我的理想
我三岁的时候,想当一个旅行家,因为我很想去世界各地游山玩水。我想去喀那斯湖看湖怪,去埃及看金字塔,去法国看埃菲尔铁塔,去瑞士滑雪。当然,我还想品尝品尝各地的小吃,领略一下各地的民俗风情。
五岁的时候,我想当歌星。我想:当歌星既可以唱歌,开开心的,又可以出名,还有鲜花和掌声陪伴。我还喜欢当空姐,因为当空姐可以在天空中遨游:有的时候穿越云层在云海之上,看云海在脚下翻腾;有的时候飞临城市上空,看见像蚂蚁一样的小人、小圆点一般的汽车、线一样的道路,这样该多有趣啊!
自从上了小学,学习了科学课,在书上看到了一些小朋友发明了许多有用的东西以后,我又觉得当发明家好。我要发明许多东西,像爱因斯坦、瓦特那样,造福于人类。
现在我知道了,只有努力学好科学知识,才能实现我的理想。
夏末秋未至
夏末的雨落得那么缠绵,我们站在逐渐变凉的风里,张了张嘴,还没来得及说再见,便被汹涌的人群和车流隔成了两个世界。——题记
离别前,我们总是把离别看得那样难。
毕业前夕,我在日记本上倒数我们可以在一起的时间,写的文字无非是关于离别关于思念关于友谊关于永恒。似乎在我16岁的世界里只剩下朋友,而他们便是我永远都无法离开无法忘却的存在。其思想之深刻感情之真挚让我现在旧地重游都会潸然泪下。
离别时,我们总是把思念看得那样重。
毕业那天,我们在教室里蹲着趴着,同学录写到手抽筋,渐渐地,纸上只剩下短短的祝福和“我永远都不会忘记你”之类的话,在笔尖雷同。KTV昏暗的包厢里,麦霸拿着麦克风歇斯底里地吼,女生们坐在沙发上不知所措地看着东倒西歪的啤酒瓶和眼神迷离继续拿着啤酒碰杯的男生们。在脑海里排练了无数遍我该如何向我亲爱的同学告别我该如何表达我对他们的不舍我该如何忍住要逃离眼眶的热泪……它们都在震耳欲聋的音乐里找到了安静的角落和我玩起了捉迷藏,让我找得身心疲惫最终宣告放弃。最后,7月的天也暗了,我们收拾好东西在余杭塘路那个巨大的分岔口摆了摆手。晚上我总想写些什么,却发现,我们的离别有点太仓促,于是,只在日记本上画了两片凋零的落叶来表达我内心的惆怅和不舍。
离别后,我们找到了事实。
高中的生活就像是凤起路上下午五点半的车流,红灯一片拥挤不堪却从不忘记向前爬行。我本以为在杭高美丽的校园文艺的甬道上应该遍布我忧伤的足迹,而今我才认识到把作业做完考试考好才是王道,我也根本不可能会有那么多时间去伤春哀秋。
也不是没有思念,也不是没有怀恋。
下午4点半左右,从窗外望出去,是另一半教学楼沉浸在灰蒙蒙的天空,这总会让我想起初中晚自修前和同学一起排队拿饭的情景,那么相似的天空,那么相似的心情。我也总会觉得班里有那么几个同学和我初中的同学那么相似,根据长相、声音、性格,一个个地把他们对上号。但是接触久了也会发现他们其实是如此不同,那些加在他们身上的“他们”的影子,被时间渐渐冲得淡去。偶尔,我也会忙里偷闲地翻看同学录,那些潇洒的字和留言总会提醒我,我曾拥有过那么一段澄澈的岁月,但是“偶尔”变得越来越稀薄了。和同一个初中的高中同学聊天时也总会因为回忆起初中老师的经典名言而笑翻,不过“总是”这个词也逐渐不大站得住脚了。
只是,原来思念和怀恋并没有想象中那么难以接受。
现在终于知道,原本以为会是撕心裂肺的痛会被时间渐渐磨合,渐渐淡忘,渐渐消失。可能,许久后回头才发现那些都只是过眼云烟。现在终于知道,原本说过无论如何都放不下狠不了心忘不掉的自以为会铭记一辈子的东西,也会被烦冗的人生无常挤得变了模样。现在终于知道曾经某一段时间频繁出现过的美好的,以为会陪伴自己一生的人们,都逃不掉成为匆匆过客的命运。这个世界上,没有谁是离不开谁的。时间可以改变的东西很多。他们会有他们新的生活,或快乐,或悲伤,我都无暇顾及。我还会在我的世界里,等待下一个的“他/她”到来,对,是下一个“他/她”。
人与人的相遇,就像是两条直线,相交过后,以更快的速度转身、离别、思念、陌生、再也不见。轻松自然。
你赴你的琼林宴,我煮我的阳春面,即使思念,但生活却完全可以没有你。
也许,十六七岁的我们就像是夏末秋未至的雨点。
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