飘萍天涯,执念一生
有一种花,落水之后叫萍,从此,你的名字,叫做颠沛流离!
茫茫人海里,你就是一叶,无人知道的飘萍,没有洒脱多姿的身影,没有纯真幼稚的容颜,没有惊若翩鸿的神态,没有婉转嘹亮的歌声,更没有一技之长与才华横溢……因为你,只是那小小的飘萍,注定,用一生脆弱凄凉的命运,追逐繁华,追赶幸福,追着你梦中的向往。月起星落,你用心的无悔,追逐于,人生的潮涨潮落,用心的执着,呼唤四季光辉,不求,天长地久,只求,无悔此生。你以独自的方式,哪怕,有点懦弱地姿态,立在俗世繁华里,用痴心唤真心,用希望赌明天。
经过多少年,风雨摧残,经过多少年,风云变幻,你学会了一丝淡然,一份慨叹,但永远学不会的是,那份痴傻,那份孤独,抛不下,与生俱来的那份忧伤,你害怕黑夜,害怕孤单,害怕冗冗的长夜,思绪飞扬的心慌,你害怕,满天无云的惆怅,你害怕伤害,害怕敷衍,你讨厌伪装,讨厌虚假,这只是你,一厢情愿,你总被现实淘汰,被它折磨,你总在自我的世界里,无助的悲叹,无人看见,你的忧伤,无人读懂,你的心酸,你独享一生,却总被无情地打入,那萧萧寒凉,无人问津你的心情好坏,无人在意你的存在与否,你独自泣得惊天动地,最后也是自已,舔平那些血染的伤。
在这个漆黑的夜里,你又一次,屹立在人生的海岸线上,看着阑珊处,那明灭的灯光,心渐渐变的冷峻和凄凉,誓要立志于终身的永恒,才看透沧海桑田,变幻的模样,才看清人间,冷暖的真相,才触到多年后,这无望倾城的无奈言语,一片秋叶的凋零,伴着千堆枯草的陪葬,漫天星光飞落的瞬间,也数不到,那点犹豫的希望,你努力挣扎,赏浩瀚泱泱大地的忧伤!
你似乎看到未知的边缘,有一道曙光,你执著的相信,总有一天,你能越过铺天盖地 黄沙滚滚 无尽头的北国沙漠,趟过道道险滩奇峰,达到你人生的彼岸!你笑赏这红尘,春去秋来,花开花落,流云经过。你习惯了漂泊,却不甘于,这风雨飘摇一生,你用倾城的痴心,追赶浪花的脚步,你只不过,是沧海一粟,穹苍一粒,你的微不足道,早已使你生死渡外,你怆然一笑,许自己一个不变的,而独一无二的经典,你是永远而凄美的。
从风雨潇潇,到星月迢迢,你经过千辛万苦,你跋山涉水,一路把风光尽收在眼底。你学会了坚强,学会了孤独,学会把自己伪装成,快乐的使者,纵使有一天停留,也以最灿烂的风华,诉写一个美的传说。你以洒脱的姿态,做最后的惊鸿,你以绝世的凄壮,挽一次圆满的守候,纵使只是瞬间,也达到一个,顶峰造级的唯一神话。你望穿秋水横波,穿透世间种种,你不愿随波逐流,却要观潮涨潮落,你痴心地敲响晨钟,等待朝霞满天,却心疼害怕它变成夕阳,最终慢慢地,而悄悄的陨落。
流浪·使者 没有人来得及问你,来自何方,又去往何处,你又脚步匆匆,颠簸新的激流;没有人懂得你,开的灿烂,落的无助;没有人能理解,你选择了流浪,也选择了孤独。陪伴你的只有,永远的流水,长长的陌路,注定你的一生,情寄无地,漂泊无依。或许,唯有风为你,浅唱低吟,天涯相随。你笑着含泪,痴心上路,望着沿途的风景,又踏上了,漫漫的征途,你不知道,你的驿站,到底是何处?你的理想和壮志,只是你梦里的阡陌!你的渴望,是渺渺荒芜的沙漠,无人能明白,你心灵的孤独,你梦里的陌路,无人能懂得,你无声的呐喊,你撕心裂肺的无助。
总想倾诉,一场悲壮的离歌,,一次又一次的酸甜苦辣,一次又一次的悲欢离合,独自去远方,独自扬起,骄傲的帆船,独自去,一个没有人的地方,去聆听大海,波澜壮阔,惊涛拍岸,可谁又逃得过,命运的枷锁,和世俗的目光,谁又逃得过,白天黑夜,交替的反复无常?你只有倦眼,悦鹅毛大雪润了心田,滋润心间,任凭冷风,抚慰心灵,惯看,这世事无常,潮涨潮落,云卷云舒,日升月斜。慢慢尝透,人间浮华冷暖。
你又似一只北归的大雁,独自流浪,为何漂泊,年年月月,总是无法到岸,想靠近心灵,那歇息的港湾,却找不到,依靠的方向。多少彷徨,多少迷茫,多少无奈,多少挣扎,这不是你,此生渴求的,人生模样,却是月月日日相伴。为了梦中的橄榄树,一直追随着,那心的方向,总以为石头,也会开花,美丽的谎言,终敌不过,时光的关卡,你一天天,看清笑脸的背后,那真假却无辙的彷徨。
一眼回望,十多年的人生片段,仿佛一瞬间,回头时,竟是茫然。一半生命寄给了,幸福的河岸,一半生命,搁浅在,痛苦的沙滩。摊开记忆里,存下的那些,似水年华,只不过是,过眼云烟般,经年的漫画,和挂在时光里的篇章,一页泛黄的记忆,你一遍遍,细数昨日流年,那些锁在自傲,和倔强间的挣扎,统统敌不过,思绪满天飞,花开花落,人世的无常!
贴近衣角的温暖,终敌不过,时光的转换,手心里的温热,已经跟着岁月流逝,一路散发。明月依然,寒风跌荡,往昔追随流水,一去不复返,多少繁华,轻扫了,记忆的浮光掠影,多少孤零,潮湿了,脆弱的心灵,片片飞花。洁白浮动,旧梦枉然,誓言摇曳,一年年,一季季,一天天,断了念想,枯了绿草,红了烦恼,绿了忧伤……
宏留怨影,只是你今生,不变的身份殿堂。故事角色,把你伪装成了,一个人想要的,风景模样。春去秋来,你记下了,点滴的辛酸,终不是你,梦中的停留港湾里,那贴心凡音的歌唱。数着沙漏,泻下的那些细沙,那只不过是你,在一个个流年里,洒下的泪花,经过沙漠,越过大海,流向远方,一任时光荏苒,也浣不尽,延绵下来的忧伤,在生死的彼岸,永远渡不过,这红尘给予的漫漫希望。
终是一片孤独的飘萍,你永远,无怨无悔,你永远,执着向前,寻找你梦中的芬芳,人生的方向。
飘落在思念中的缘分
窗外正下着雪,雪花打在干净的玻璃窗上,在缓缓的落下,那样的一个瞬间,我突然被内心的自己感动,是真的,我知道,我又在想他了。
当所有的事实和真相都不得不去面对的时候,我才明白自己还是没有想象中的那样勇敢,我多么希望这个时候,他可以抱着我,如果有这一幕出现的时候,那么现在我所要面对的一切都变成虚无的了。但是,无论如何他也离开了,也就是说,我的人生再也不会有他了……我的眼泪情不自禁的流了出来……
也许是太久没有人在我的心里下一场雨,心里一寸一寸潮湿起来。有些时候命运就是这样的不公,有的人什么都不用做就可以等到机会,而就算我付出再多的努力,也都只是枉然。就算站在同一起跑线上也有争取的可能,可悲的是我连站在同一起跑线上的资格都没有。朋友说的没错,我和她都没有掉眼泪的资格,因为,没有那个能为我们擦去眼泪的人,没有那个能替我们顶着塌下来天的人,所以我们必须不掉眼泪,肩膀必须比别人的坚硬。
事实上这么久以来,我从未忘记过他,他始终在我心里,过去、现在、以及遥不可及的未来。
偶尔我会想也许我的出生就是一个耻辱。成长对我来说,是伴随着冷漠与苛刻的惨淡的经历。失去了他,很长的一段时间里,我对于继续这种暗淡无光的生活失去信心,有时候看着自己细细的手腕,恨不得冲动一下……可是,又有谁了解我成长而过的轨迹到底伏笔了多少阴霾呢?当别人给我一点点拥戴,我就回复全部依赖。我就像角落里的尘埃,浮浮沉沉地活在别人看不见的风沙里。
很久以前我就知道太过相似的两个人不能在一起的道理。可是我固执地认为,再没有人能像我和他那样彼此深刻地了解对方、理解彼此。但事实证明我还是错了。现实的结局摆在眼前,我们谁都无法拯救,只能是另一个负担的深渊。我此时真的纵有千种滋味,更与何人说呢?
你明白吗?我要的是安定,是恒久,是每天都可以想着你。是能在每周日上午能偷偷的看到你的背影,我要的仅此而已。我要的如此卑微,可是惟独少了你的陪伴。唯一真实的是,爱一个人,就让他过的幸福。我愿意永远守着你,看着你永远幸福下去……
不在乎的人只会影响片刻的心情,但真正让人很久且很深的伤心的,一定是动了心的人。
写到这里,心里不免有些难过,失魂落魄的痛压的我喘不过气来,心怎么会那么痛呢?原来始终无法忘记他,原来他时时刻刻的在我的脑海里……
我伫首在这里,向着我心中的那个他期许----亲爱的你永远幸福、快乐,自此与幸福永不离弃。
我终于承认,所谓的遗忘只是一种善意的自欺。
没事的时候我仍然喜欢听周杰伦的〈安静〉,一遍一遍不厌其烦。等待的姿态变成了一种习惯,虽然不知道那个你究竟还会不会回来。
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执念_1200字这是一篇可以以任何名字为题的文章,因它已没有规定的形状名为执念,是因着凌晨的寂寥,我强迫自己更新了日志。徘徊不定地在荧光屏前踌躇许久,最终还是敲下来键盘我知道,若没有文字的支撑,我已是孤单,且更无所适从。我是没有见过这种花,这是安在她的博客中所传的照片。她说:白色的花有说不出的超然世外,又带着质朴之心。进入了高三时段,整个生活都附加了“沉重”这样的名词。心里不断地有一种进入了黑色隧道的错觉,徒手一抓,也只是空洞。已经没有任何东西可以救助。我们已踏上启程,并无回头之路。学习资料厚的让人想要逃离,再也没有间段式的词语,像“高一,高二”等,诸如此类的文字所有的封皮都有着概括性极强的几个字“高考,总,复习。”总,复习。高中三年,归结到底,无非如此。而其中内容又是广大地让人吐血。人们总是穷其一生地为着生活而忙碌,学习为挣钱,挣钱为了生活,生活为了更好的生活。更好的生活为了自己,而自己又是处于不断忙碌,甚至感到窒息的状态。如此循环往复,人总是不知疲倦的生物。在自己的世界里,从头追到尾。追寻的不过是自己的欲望,与错觉。院子里早已显得寂寥,人分批地搬了家,两栋楼空了下来,晚上显得死气沉沉。终是要搬家了,这栋房子已是住了许久。夏天暴雨之时,站在单元门口,看着电闪雷鸣,豆大的雨珠砸在地上有着顿重之声。冬日房子后面的空地,下雪后会铺上一层洁白的雪,平展地犹如弹好的棉花。圣洁的白色,让人心生欢愉。也算是快要告别,这个看着我从出生至此时的院子。而我知道,当一个东西已丧失对它的情感,它便很快会脱离你的世界。这个院子已从小时候玩耍的天地,沦落成此时放学时连逗留的力气都没有的空洞界限时,它也便要淡然地退出了。一切都在宣示的告别,我们成了旅人,终于明白了路途的无期。这无期又是要用怎样的单位去衡量的终点。谁也无法预测明年的现在会是如何的状况。所期待的解脱,究竟是否为更大的束缚?我们是不知道的,因着我们的不知道,才会如此勇敢地走进黑暗。无知给了我们偌大的勇气。我们依旧是独自行路的旅人,无论风景如何,终是走在生活的路途之中。安说,我们永远不会知道自己手里的时间还有多少。生命只是一场幻觉。你知道。每个人出生之时,都知自己会死亡,却还是选择了活下去,即使艰难,即使痛苦。人总是有太多的欲望,也因着这些欲望,才使得自己对明天有了无数的幻想。日复一日,大抵都是同样。只是我们不愿承认这苍白的事实。而欲望总是存在,人也总是痛苦。也因这欲望,我们艰难地活下来。对这万物与世界,不愿放弃。我们的欲望,向彩虹借了色彩贷给云深雾迷的人生——泰戈尔欲望是与生俱来的本质,无须挣脱,它会一直存在。并会指引光明与黑暗。以圣经作为结尾吧,因为我的话语已尽,多说也只是重复。光本是佳美的,眼见日光也是可悦的。人活多年,就当快乐多年;然而也当想到黑暗的日子,因为这日子必多,所要来的都是虚空。1000字 高三 散文
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执念往年来,也都是无聊得很。不过,近月来倒有些新奇事发生。初见此女,她孤身一人。虽身着破布褴褛,却依旧掩饰不住满身的傲骨,如同当初的吾一样。吾依稀能从她的双眼中读出一些吾不懂的情绪——似迷茫,似雀跃;似凄凉,似淡然……她也注意到了一旁的吾,漠然地收回一直望向远处的目光,转向吾微微动了动双唇发出喑哑的声音:“汝是何人?”声中带有着疑问与紧张。吾淡淡一笑,衣袖轻动,轻轻的说:“尔随吾去矣。”此后一月,她便静候在吾之侧,她让吾唤她为“孟女”。吾自知此不为其之真名,却也就唤着了。吾还得知,她是在等一个人,每天午时都会出现在往生桥——吾与她相遇之地。那人是谁?为何离去?吾不得而知。这“孟女”倒也非凡人也,凡人之魂到达这阴曹地府,不出半盏茶时间便会被强行送入轮回,也不知此女施了何法术,竟可在这阎罗殿长留。吾告知其,吾本为万年花妖,已超脱世俗,不属六界,可在这地府里生活,也算是机缘巧合罢了。吾将自己所有的事都倾诉给此女听,还让其称吾为“曼珠”。吾虽知应将此女送入轮回道,可不知为何,每每见其眼中伤感,竟让吾有些于心不忍,或许是同病相怜吧!她同吾一样,无人来懂,无人问津。曾经,吾在往生桥寻找到她时,吾问她:“汝要等多久?”她不看我一眼,答曰:“永远……”吾又问曰:“若那人没有回来呢?”她沉默了一会儿,缓缓的说:“等。”吾见此,叹了口气:“汝不后悔吗?那人值的汝为此之吗?”回答吾的,是无尽的沉默。“阎罗有何事乎?”吾拿起茶杯,却连看都不看一眼面前之人,哪怕此人为地府主人——阎罗王。然,吾其实并未向孟女坦白,吾虽未万年花妖,却也不能在这鬼判之地生活,若不是吾在年幼时期,还曾救过这地府主人之命,也算与他相交好。“曼珠啊,汝可知现地府遇大困了!”阎罗也早已习惯吾不卑不敬的态度,自顾自曰。“从何说起?”吾的眼睛不兴波澜。“汝可知那往生桥?”吾心念一动,此地不为吾与孟女相遇之地乎?莫不是,此事与孟女有关?“原往生桥上有一鬼判,专门消除轮回之人的记忆。却不想,此鬼爱上一凡人,竟与地府为敌,本王一怒之下打散那凡人的灵魂。那鬼判见此,烧毁了消除记忆之法,还自废法术,拼力逃走了。现在地府大乱,轮回之人无法下界,这若玉帝怪罪下来,吾可担当不起。”阎罗说着,已经大汗淋漓了。“吾明了。”吾站起身,望向殿外昏暗的天空,“孟女,送阎罗回去吧!”孟女快步从内殿走出,阎罗见此女,微微皱眉:“怎得此女如此眼熟?”吾心中一惊,犹如惊涛骇浪般袭来。强压下内心的不安,大踏步去之也。“彼岸花妖——曼珠,私藏出逃鬼判,本应流放,但念其为本王之友人,决定从轻发落。出逃鬼判——往生桥孟女——幽冥之神,因与凡人相爱,按地府条规应处死,但看在其多年为地府效力,决定用忘川水消除其记忆,继续履行渡轮回之人过桥的任务……”门外的鬼判宣读着阎罗的意旨。吾跪在地上,面前端坐着昔日友人。阎罗轻轻问吾:“汝不悔吗?”吾定定地看着他,嫣然一笑,犹如妖媚的彼岸花一模样。从那天吾去后,虽没有明白地问孟女,吾却也能猜到了,吾没有将她告知阎罗,就意味着,吾再就预料到会有这么一天了。只是,没想到这一天来的如此之快。阎罗就这么想除掉吾吗?孟女被两名鬼判压了上来,吾并不怨她,吾说过,她与吾真的很像……孟女已经变得让吾有些认不出了:披头散发,面色苍白,嘴角还残留着受过酷刑所留下来的血迹。吾看着她眼中那抹坚定与愧疚,那是对吾的愧疚。吾轻轻地问她,如同阎罗问吾一样:“汝不悔吗?”孟女摇了摇头,没有血丝的脸上神奇地又恢复了一点儿红润,她颤抖着身体,一字一顿地吐出那三个坚定的字:“永,不,悔……”那类似水一样的东西打落在冰冷的阎罗殿。“带下去。”“汝还要等多久?”“永远……”“若那人没有回来呢?”“等。”“汝不后悔吗?那人值的汝为此之吗?”“……”现在,汝终于回答吾了呢。阎罗真的算是从轻发落。吾被打回原型,虽修炼的法力还在,却只能永远扎根在往生桥彼岸;孟女当着吾的面喝下忘川水,消除了一切记忆,茫然的站在那儿,吾眼中突然出现了像水一样的东西,这是孟女常说的……眼泪吗?吾很想过去告诉她一切,可是身体却慢慢消失。吾化为了彼岸花。吾静静地在那里,一待就是一年。天上一天,地上一年。吾看见无数的人走过往生桥,看着无数的人走向轮回,看着孟女将一碗碗忘川水递给那些轮回之人。吾厌了,也倦了。“曼珠,汝知道人界的人是怎么说孟女和这忘川水吗?”阎罗偶尔回来看吾。吾挥动了一下草叶,示意他说。“人啊,真是奇怪!他们叫孟女为孟婆,称忘川水为孟婆汤,会消除一切记忆的孟婆汤……”孟婆汤……吾每天都会看见,每天午时,孟女不管在干什么,都会向往生桥远处望去,眼中闪过一丝悲凉,然后便被迷惘代替。孟婆汤啊,孟婆汤!你纵使能消除世间一切的记忆又如何?你终归还是抹不去那一抹人世间最坚定的执念!“曼珠,汝在这儿也待了一年了,愿不愿下界去走走?”阎罗突然说。吾答应了。吾想去趟人间,不知能不能也如同孟女一样,遇上属于自己的那份愿意为此付出生命的执念。孟女依旧站在往生桥上,将手中的忘川水递给来往的轮回之人。每天午时,再向往生桥的远处望去……你的那份执念,找到了吗?1200字以上 高三 叙事
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执念我的外公,农民出身,一生时乖命蹇,可是他却很努力,但获得的成果少得可怜。但他却乐在其中,因为他有一个执念。外公很是瘦弱,全身上下都是骨头,看不到脂肪,用皮包骨头形容一点不过分,他个子很高却不到50公斤重,脊背略驼,头发灰白,眉目间有着一丝英气,气度不凡。可能是上天嫉妒他的英才,让他命运多舛,体弱多病,而且每次都是大病,性命攸关。据外婆所说,外公一生没少受罪。在1988年家中新房建成之后,由于环境潮湿,体弱的他那时就得了一生都甩不掉的银屑病,俗称“牛皮癣”,那时家庭经济情况很差,为了给外公看病,变卖了家中所有的粮食,在西安第四军医大学医院治疗。由于“牛皮癣”长期靠药物控制,几十年服用药物导致外公股骨头坏死,2008年又做了股骨头置换手术。身体略好些后他为了减轻家里的负担又外出打工,2009年在汉中遭遇毒蚊子叮咬,撑不住的他才回家,经咱中心医院检查为“再生障碍性贫血”,当时情况非常紧急,血小板的数量仅为20,随时有生命危险,医院当时就下了病危通知单。出院没多久,好强的他认为外地工作不行,那就在本地找一些零活,每天起早贪黑,从农村骑电动自行车到城市里找活,一天又挣不到多少钱,更舍不得吃好的。一次在下班骑车回家的路上就肚子剧烈疼痛,他强忍着回到家,认为是受凉了,谁知命运再次重重打在了外公的身上,“胃穿孔”立即手术。外婆说,“牛皮癣”、置换股骨头、胃穿孔,还曾有心肌梗死,这些病压得外公喘不过气,身体还没恢复,另一个病又找上门,让外公看上去比同龄人苍老很多。妈妈曾哭着也说过很多外公生病的细节。其中在妈妈很小的时候,就记得外公的“牛皮癣”病让外公整夜不眠,全身上下找不到一片好的皮肤,痒痛难耐,就拿手抠翘起的死皮,手忙不过来就拿扫床的笤帚在身上蹭,到第二天时地上就是一大片,能扫一簸箕。有一次外公的“癣”病最严重,头上、耳孔里都是,身体硬邦邦的,脸都变形了,难受得他都说过让他走了算了,不想再受罪了,曾在家中无人的时候都从炕上向地上滚来结束自己的生命。外公高中毕业生,这在他那个年代是非常厉害的,而且外公也是一个村子中的能人。不管是谁家什么农具坏了就找他,两下弄好,家里操持也是一把好手,他把家里收拾得妥妥当当、井井有条、干干净净。命运弄人呀!体弱多病,命运坎坷。但他随近古稀之年,依然不愿停歇,总是想办法找活干,总是想增加家中的收入,三个儿女纷纷劝他好好享乐,倔强的他答应得很漂亮,行动上则按自己的想法来,说是因为他的执念。外公老了以后,眉目间的英气变成了慈祥,每次我回家他总是笑呵呵的,第一句定是:“我娃回来了,好好。”然后把家中所有的好吃的拿出来:“看我娃想吃啥,爱吃啥,快吃!”看到我狼吞虎咽的模样,他笑得更是灿烂,那就是隔辈亲!大爱无疆。外公对身边的每一个人都很友善,甚至连不认识的人也是倾囊相助。记得一次我俩外出游玩时,他还替一个人付了车费,那时幼稚的我很是不高兴,拉了拉外公的衣角说:“谁呀,我们又不认识,管他呢!”外公心平气和地对我说:“孩子,做人一定要有爱心,要相互帮助,不要总是斤斤计较,只活在自己的世界里;做人要上进,人生不管是顺境还是逆境,只要你有一股向上的力量,总会看到美好。”现在外公的身体和之前相比好了很多,依然瘦弱的他精气神还是不错的。他的一生,无数次命运将他摔倒,他依然决然地爬起,不服输,不放弃;他的一生,命途多舛却将友善之手广伸。外公,孩儿看到您的执念!您,是我奋斗的榜样!1200字以上 初二
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执念我想这个世界上一定没有比她更执着的人了。这个老人大约是一年前来到这里的,但具体是什么时候,村里的人已经不记得了。关于她的传言有很多,但大抵也不过是说她是傻了罢了。为何傻呢?老人在这座山上已经住了一年了,山下的村庄里的人说她是为了守墓,也就不得而知了。这座山基本上是废了的,因为常年无人打理,加上土地贫瘠,基本上已是杂草丛生,树木衰败了的。村中的人却说如此倒好,衰了的木可以砍来当柴火,这是这个贫穷的村落为数不多的省钱法子之一。这座山早年是个“小墓场”,人葬的时候并未请过专门修墓的人,只是死者的家属简单的树个碑罢了。老人的住所在半山腰处,她在一块很新的石碑旁搭了一个小小的茅草屋,虽是简陋,但也勉强可以遮风挡雨了。早出晚归,这是这个年过七旬的老人唯一的习惯。有人说她是疯了的,因为没有人会好好地搬到这么一座荒凉的山上去住。有人说那块碑下埋的是他的老伴,她是为了帮她老伴打理墓碑才搬上去的。这似乎倒也是有道理的。可这么一想,老人早出晚归又是为了什么呢?我估摸着是为了找食。为什么?我是这么猜想的——一个年过七旬的老人,既没有什么经济收入,也没有看见是他儿子女儿之类的人,如果他不自己去找食,又有什么活路呢?还活活饿死不成?或许是她在找了食后,为祭奠那碑下的人花了点时间罢了。可又能花多少时间呢?总不能说一天十几个小时都是在祭奠中度过的吧,这未免又有些说不过去。应是抱着和我同样的想法,村中的人试着去探听和这个老人有关的一切消息。听人说,她以前是隔村的,之后不知道是因为什么,搬来了这村,却倒与村人不怎么熟络,也不说话,时间长了,村中的人便也忘了这户人家的存在。于是老人的身份这么被确定了。谁也不能拿出什么证据,只当这留言是真的,当她曾是这村里的人,倒也没什么不好。但这明显是无用的,若按这种方法,那老人又在守谁的墓呢?没有人吭声了,因为谁也不知道,也不敢去猜测。他们怕拆了自己的谎言,砸了自己“见多识广”的招牌。老人在这充满争议的一年中又老了一岁,她的腿脚不好,加上山上的冬天本就异常寒冷,她走动的次数越来越少。有人劝她下山,即使没有亲戚可以依附,好歹和村里人也好有个照应。她摆了摆手,浑浊的眼中盈满了哀愁,她用力敲了敲冻僵的膝盖,走出了茅屋。这天是下雪的第三天,雪势已不像先前那么大,稀稀落落地飘下几片雪花,之后也就只剩下那凛冽的冬风无止境地咆哮了。老人拄着拐杖,手中拿着一支蜡烛,蜡烛上燃着的光好像温暖了整座小山,她眼角深深的皱纹舒展开来。听村中的人说,老人索性整天坐在墓边了,她对抗寒冬的武器除了身上为数不多的衣物,只剩下手中燃着微弱的光的蜡烛。这显然是不够的。老人的逝去只是时间的问题。村中的人突然对这个有些傻气的老人冒出了一丝同情心,他们三三两两地结队去看望这个老人,并带去一些水果和食物。老人如数收下,却不曾用这些东西来维持生计。那么,她把这些东西放在哪了呢?是放在碑前了的到这里,关于老人的故事开始明了,碑里埋的定是对老人而言十分重要的人,老人的早出晚归,估计也是为了寻找些祭品来祭奠死者。老人到底是谁呢?没有人知道,问起村中的人,他们也只是隐晦地说老人是这个村里的人。但具体是什么人,也没有人知道。我们对于老人,估计只是一群不知来历的陌生人罢了。而老人对于我们,我们所记得的,只是一个固执,傻气的人。至始至终,我们所了解的,也只是我们的凭空猜测。这听上去似乎有些讽刺。几年后,我再去拜访这个村庄,村人领我去老人的住所,我看见那座破败不堪的茅草屋,还有另一块崭新的墓碑。真是,这世界上,再也没有比她更固执的人了。初二:周陈佳1200字以上 初二 叙事
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位于天涯,置身地角怨天涯之远,恨地角之遥,此般阻隔,梦里关河,不能一一凭我指与。凭栏难解,魂梦中千千连环结,即无据,漫笔涂鸦,聊一笑,吊千古!河·死士浩浩兮,沅湘沆漭,汤汤兮,汨罗怀石!屈原的一生注定只是一个悲剧。皦皦者易污,峣峣者易折。在一个举世混浊的时代,他偏偏选择了一个至清至察的位置。抚情效志,是一谏被疏斥,再谏遭流放。嗟乎,空叹臣肯竭忠尽智以事其君,却哀君之不聪蔽明于谗谄邪曲之害,逢时不祥,又怎么能不常太息以掩涕兮?缱绻楚国,而又系心楚王,俟罪长沙,而又不忍出走,上不纳于君王,下不容于权臣,至于江滨,则颜色憔悴,形容枯槁,披发行吟泽畔,前叹怀王,作忧愁幽思之《离骚》,今再叹襄王,作长恨当歌之《怀沙》,徘徊南土,只能俯诎以自抑。一个身疏濯淖污泥之中,蝉蜕于污秽,浮游尘埃之外的人,又怎肯逐流在乱世?宁赴常流而葬鱼腹,不愿以皓皓之白蒙俗世之污,于是“明以告君子兮,吾将以为类兮”自投于汩罗,身后的位置上,徒然,传来一个贾姓书生绵绵的喟叹!生时,位于朝堂之上,死时,遁隐江河之下,只是生死两遭,屈原的位置都没有挪动一下!酒·狂士李白用酒写诗,张颠用酒作书,阮籍则用酒避世。江河日下,国风不淳,是致君尧舜上的文人最大的悲哀。怀经天纬地之才,负济世救民之心,却为当局莅政者所疑,隐居放言,行中清,废中权,无疑是最好的出路,退可不随其流而扬其波,进可不凝滞于物而能与世推移,怀瑾握瑜,葆已之志洁行廉。阮籍选择了酒,酒也成全了阮籍!醉酒六十日,让善于权变的司马昭也无从开提亲之口,酒杯不曾疲倦,再酌,塞钟会包祸害之心,卧身置于酒坛旁,酒在此刻便成了盾,阮籍是时,所处的位置已不再是山阳瑶林琼树的白鹿山了。历史被酒醺醉,惝怳中,留下了另一个嵇康。酒,是狷介的酒;人,是狷介的人!不识其父兄,而往悼其所死之女,阐释的是不羁;不避其夫,而侧卧东邻少妇旁自若沽酒,阐释的是坦荡;以天地为栋宇,以屋宇为衬衣,阐释的是大气,酒在此刻成了狂士仗倚之剑,阮籍不将自己放在寒素清白的虚名坊上,历史上则多了一个更潇酒更睿智的弥衡。登广武,极目沧桑的楚汉古战场,昊天旻然,那一声“时无英雄,遂使竖子成名”终于如雄鸡一鸣,道破了阮籍佯狂的天机,阮籍的位置,由酒升华,却在此时被定格。置身酒上,阮籍选择了任诞山·隐士夏月虚闲,高卧北窗之下,清风飒然,自谓羲皇上人!陶潜用任真自得,压倒了汗青上所有的隐者。辟举为州祭酒,少日自解还归,召为主簿,不就而以抱有羸疾辞之;迁彭泽令,却又不应束带以见上,颖悟不羁之文士岂能为五斗米折腰?飘然绝尘而去,少了一个俗吏,多了一个隐士。釆菊东篱之下,涉步南山之中,寄情田园,此风流雅致,自是高标独步,徜徉就荒三径,登东皋,临清泉,赋诗达情,此情致豪迈,自是风骚盖世。听深巷犬吠,桑颠鸡鸣,此清笙幽磬,绝世无伦;开荒南野,居柴荜之间,隐榆柳桃李之中,此野云孤飞,去留无迹。选择了一个水木清华的处所,一个漱流枕石的位置,自然是寂处观群动,独立自吟诗。陶潜用一身素衣,立身在清磬声中,终于找到了自己的位置—用淡泊靖节于世!林·侠士勿须剑,也能像侠士一般笑傲风尘!横笔一搠,十八般兵器尽成齑粉,万受摈弃的柳河东,用隤而不息的侠气祈后世之君子。恨永贞之败,诗豪、柳痴齐贬,当人们为那连名字都记不得的八司马叹时,刘柳却在秋风肃杀中,萧萧送南翔之雁。庭树朝来,孤客最先闻知。天边横亘的那一抺永州,用崎岖预示着柳河东的后半世。寒江钓雪者定然会是真正的侠士,而真正的侠士又怎么会为苍苍之无信,漠漠之无神阻碍?于是,或施施而行,漫漫而游于高山,悠悠于与灏气俱,洋洋于造物者游,或伐竹取道,隔竹篁游于流水,亦或是上浟浟湘水,再逐而浮湘,揽蘅若以荐芳。柳河东,贯于化始,处道大艺备之位置,任千载纷争,或失或得,而佐王之志,立而不没。人物千古,莫可亲承,庙貌数楹,临风结想,复看柳河东所处之位置,则幽明茫然,一恸肠绝而已!天涯地角寻思遍,羁怀多感,终一枝秃笔,灯影里无故寄予诸子:论是非,不论利害;论顺逆,不论成败;论万世,不论一生!1200字以上 高二 散文
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破除妄念和执念开始夜已渐深,飘落着细雨的寒夜总是有种格外清冷的感觉,似乎在抵御从迷茫中睁开眼的冲动,而这样冬日凄冷的雨夜原本适合手持书卷,安闲地躺在温暖的被窝里,就着床前橘黄的灯光,渐渐在阅读的困顿中睡去,无需思考。但是,我已然到了不得不思考的境地了,就像寒夜中无处可栖息的旅人,无论再疲惫也得迈开步伐朝着光明或者某个歇息地走去。许多友人瞧着我鬓角繁茂的白发都劝我不要再这样的努力罢,要适当地让自己放松,学会生活与娱乐。可是我知道,一旦停下,自己将陷入一个混沌的怪圈,这比从未开始探索更让人凄惶。倘使我如旁人那样从不曾关注过自己的内心,就单纯地看着日月轮回,过着惬意的小日子,相信眼前的一切就是世界的全部,那日子也未尝不是一种享受,只是一路渐行渐远,已经没有回头的可能了。眼下,生命的真相,以及生存的意义,过去宗教的,哲学的,及至现在心理学的都交织在我的脑海中,甚至某些遥远的记忆也在复苏,就像脑中有着一张破碎的地图,一张又一张残片被探索出来拼合在一起,渐渐显现出一个世界的模样,那景象似乎伸手可摸,但却又遥不可及,我时而感觉有太多不知源于何处的信息蜂拥而入,脑袋仿佛承受不住要爆炸一般;时而感觉整个生命都虚化了,宛如化云而去,就在风中徜徉、漂流,一切都是那么的自由、清明、写意,没有任何地阻碍。我不知道到底哪一种感觉更为真实,于是我渐渐回想起“色即是空”的阐释,并且也惊讶地发现这世间走灵修之路的人,无论是东方的还是西方的,都似乎慢慢地归到了“空”之道上,这就好似“一场大梦谁先觉”的情形!当然,我不是灵修之人,也从未对任何宗教有虔诚的信仰,但奇妙的是,在渐行渐远地路程上,我的觉知渐渐地与宗教的某些理论重叠了。实际上,我接触过不少的信徒,无论佛教的还是基督教的,或许从小在大量的阅读中,我对东西方的宗教都有所涉猎,但是它们从未影响过我的世界观,也或许它们对我的世界观的影响是潜在的隐匿的,时至今日才有所觉察罢?更或许有些觉知和感悟原本就潜藏在我的灵魂深处,如今才慢慢挖掘出来罢?白日里,和夫笑说不知死后的世界到底是怎样的,但感觉里好似灵魂就那么在未明的空间里飘飘荡荡,偶尔在时空的缝隙间漂流到梦境的层面,眼见了这尘世间的悲苦愁喜,或许不小心就跌进了梦境或是轮回,重新演绎出了一段人生。也或是这经历对我来说并不陌生,因为我倘若不是有特异功能,便是神经出了问题,我有着今生无迹可寻的记忆,而这些记忆最清晰的部分竟都是曾经发生过的往事,并且那些往事本身我该无缘阅览。我如今已不能用前世今生的记忆来描述了,那些记忆的真实性从幼时的坚信到如今的恍惚,宛如从一个梦境走入另一个梦境一般,而那些最清晰的部分可能由于时间的跨度短故能衔接起来,犹如同一个梦境一般。事实上,曾经我很不愿意对面对这些,那些怪诞到让人心生恐惧的记忆,让我从最初被斥责的委屈到转化为拒绝,及至现在的重新回顾,这真是一个漫长的过程啊。其实,我很不明白这世间匆匆忙忙追求的脚步到底是为了什么,虽然我一直努力到最终让自己跟上追逐的步伐,实质上我心底还是疑惑的,到底要追逐到了究竟会怎么样?也许生命的终点是死亡,就如同这世间的万物一样消失的没有踪迹,可是既然来时两手空空,去时也两手空空,那么如此拼命地追求却是为何?既然这有形的身体最后也免不了成土化灰,所有散落一地的金钱或是物质,没有人能带走一样去粉饰未明的世界,那么一世的劳苦或者心酸岂不就是一场大梦?前些篇章里我提到了内心的力量,这段日子以来,我也一直在寻找关于增强内心力量的方式或方法,我从苦行僧的修行方式到大儒先哲的修身养性,或许的确有很多的方法让我们抵御这世间物质的诱惑,在内心世界保持自己的清静无为,或许也能拓宽一些心灵的自由度,或提高自己的眼界,显现出一种淡定和从容,但实质上似乎不是根除世间苦楚的解决之道。或许那对于我这种俗不可耐之人是没有太多实效的,因为这一切对于我只是短暂的清明,转眼之间自己又会堕落到滚滚红尘的迷障之中,而回想起这数十年似乎就总是在这种清明与堕落之间轮转,然世间的迷障却越发地浓厚了。或许实际上只有梦境才能提示自己不可太执迷罢?试想这世间有谁会因贪念黄粱美梦而不醒?再想想我们一生中无数的梦境,哪一次做梦时会觉得梦中的一切不真实?无数个梦里我们都真实地悲苦欢笑,都如同在现世当中,然而我们最终都有梦醒的时刻,那么,就此谁有能说眼下我们认为的现实世界就不是一场梦境?!世人常说:人生如梦。其实有谁想过人生和梦境或许是一个梦套着另一个梦而已,或着可以说一个梦接着一个梦,一个梦套着另一个梦,层层叠叠,倘使找不到梦境的出口,或许就会在梦的迷宫中徘徊下去。也许解梦的方法就在人的内心里,或许不过是破除内心的执念罢了。这世间一切的苦痛皆由心生,一切幻象也皆由心生,心是主宰人生快乐或痛苦的枢纽。我见过许多偏执的人,总是固执地相信别人皆对自己有成见有看法,或是固执地相信别人无论做任何事都是针对自己的,哪怕是一颦一笑,这些人常常没法讲道理,或许即便是你不辞辛劳地证明了,然下一刻他又沉迷进了另一种被针对的漩涡当中了,这情形或许就像我们的人生对执念的执着。或许我们固执地相信眼前的世界是真实的,就像偏执者固执地相信别人确实对他不好,倘若我们能从漩涡中拔出身来,或许真的就如偏执者彻底清醒一般恍然悟出:原来一切不好或者真实都是我们的心造就的。也许人生真就是一个梦境,或许穿越这个梦境还会有另一个梦境,无穷的幻象不外乎想掩盖一个事实:我们是被上帝遗弃的子民。倘使要回到他的身边,必须得有足够的勇气和睿智的双眼,而我们太软弱,太执迷于妄念和享乐。或许这世间有无数的声音在讲述回家的路,但是那永恒的家园里容不下任何妄念和执念!但凡我们心中还有一丝妄念或执念,我们就永远踏不上回家之路。那么,要增强内心的力量和勇气,或许就需要从破除妄念和执念开始。破除妄念和执念开始1200字以上 散文