祭日
250字
高三
日记
一年的时间可以干什么？一年的时间可以让我想起那天那时飘落的雪花，还是让我想起那分那秒那棵树上落下的已经泛黄的秋叶。一年的时间可以干什么？一年的时间可以让我忘记那天那时走过的那条街，还是让我忘记那分那秒那张存在了近一个世纪的脸。但我似乎总不能忘记，总是能不经意的想起，去年的昨天仿佛还是今年的明天。我依然握着你有体温的手，依然感受着你的气息，依然司空见惯的看着你“笨拙”的身体和你没有力气的呼吸，最终你还是走了，留给我们的是逐渐退色的记忆。一年里，时间和泪水到底冲刷过多少次不再真实的画面。一年里，那些回忆是不是还很清晰，走了就走了吧，回忆我们珍藏着，今天写下心情，不是为了你的生日，而是你的祭日。
献给教师的诗
450字
高二
诗歌
九月硕果飘香
九月残菊泛黄
九月我们想起是谁还在播洒着希望
九月我们收集阳光
九月我们深情颂唱
九月是一个感动的季节被求知的眼睛一生珍藏
九月有祝福在秋叶间飞扬
九月诗人谱写着不朽的诗章
九月我们没有忘记是谁在默默给我们做出嫁的衣裳
九月让我们从此不敢遗忘
九月我们不敢遗忘是谁教会了我们思想
九月我们不敢遗忘是谁让世界拥有了爱和书声琅琅
九月我们不敢遗忘是谁用辛勤构建知识的殿堂
九月我们不敢遗忘是谁在迷茫里指引方向
九月我们守着丰收的麦浪
九月我们依然在课本里成长
九月我们不会遗忘用感动铭记的那份敬仰
有一种东西
有一种东西叫神圣
是天边拂晓时启明的星辰
默默地 照着先来的后到的
一起走向梦里无数次闪现的光明
有一种东西叫永恒
是海边守望潮归的岩石
在风雨里将生命逐渐耗尽
成为无数朝圣者膜拜的图腾
有一种东西叫真诚
是毫无修饰洁白的云
用自己的疲惫背负太多
想要飞翔的雏鸟渴望的眼神
有一种东西叫爱叫朴实叫奉献 或者
还可以叫作别的赞美 因为她太美丽
是的 有的人用自己写着一首伟大的诗
就像无言的麦穗 成长丰收再孕育希望
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高三
日记
250字
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百日生死祭以前听网友说过，把自己的名字放在网上搜索，会得到很奇妙的结果。我试了，看到自己成为风度翩翩的男主角，感觉确实很奇妙。然后今天把姥爷的名字GOOGEL了一下，不同于我的那些虚幻的不属于我的荣耀，出现的是大串的需要交会员费才看得到的论文数据库里的资料。然后心里有种难以言喻的感受，你所熟悉的曾朝夕相处过的人，在你所不知道的角落里有着那样的荣耀辉煌。100天，不算长但也不算短的时间。可以让熟悉的人开始模糊，可以让很多东西随着岁月褪去。那么若干年后，再回首，又剩下什么呢？我回忆和老爷一起生活的日子，那些雍容的牡丹，趣味的剪报，不知可以从何处翻倒的贝壳和化石，再到那些生活里的背影，浇花，喂鱼，读书，作画。至于那些艰涩的论文和专着，大概是随着时间最早忘掉的一批。那些荣耀辉煌，可以让我惊奇，却也毕竟是我生活的角落，远没有那些生活来得真切。我猜想若干年后，在成林已被堆到床底的玩具堆里，找到一个海滩上早已捡不到的贝壳，然后想起谦谦君子，然后想起博学多才，然后想起过去的点点滴滴，然后翻出相册，发出莫名的叹息。讨厌读者，文青和小资的我，是决不会说什么逝者已逝，生者还要向前看这类的话。让时间将思念变成怀念，让时间把记忆变为醇酒，让时间把曾经的痛彻心肺变为淡然的了悟和缅怀……我这样期望着，然后平静得面对百日，周年，以及未来。最后，莫名的想起一句话，始知以生悟，不能绝死劫。这大概就是古人的释怀吧。550字 高三 叙事
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祭空气越来越冷，只是一场深夜的大雨的时间，就让这世界发生了巨大的变动。季节对于我来说是一个敏感的名词。它是什么温度，刻出怎样的景物，在它转变的过程中，我发生了怎样的改变，我将如何记得那些季节，我将如何悲哀，喜悦，痛苦，轻松，我将有渴望生存，死亡，离开，停留，争吵，安静，自由的念头。我思维过的所有瞬间全部与其牵连。我在不同季节的深夜里哭泣，思念，可是时间总是让你猝不及防地被剥夺，剥夺你苦苦想留下的东西。例如说，亲人。我只有那么一个爷爷，一辈子大概只有那么一个。这似乎是一句很滑稽的话，可我觉得不，我觉得悲伤极了。因为他死了。而他是什么时候死的，我却不知道。在他死之前，他经历了什么事情，承受了多大的痛苦，有没有受欺负，神智是不是清醒，究竟是正常死亡还是像电视剧里一样被陷害而死，我却不知道。我好几年都没有见他，自从7岁那年被带回家住，我就再也没有见过他。我甚至没有一场和他正式的对话，没有在他怀里撒过娇，没有像个孙女尽过孝。在我的童年记忆里，我只是个旁观者。我只是在一边看着，他没有双腿，畸形地坐在轮椅上，下身随便地盖了张毯子。他没日没夜地画画，墙上贴满了他的自画像。这是件极恐怖的事情，为什么他要一直画自己，我直到现在还不明白。但他画得很好，和本人非常相像，可他画的每一张自画像，全都是一样的表情，一样的角度，一样的色彩。除了画画，他没有其他事可做，只好躺在床上，躺一整天。那时他就经常失禁，我的奶奶，就不厌其烦地洗着他的床单，另外，也不厌其烦地指着爷爷的鼻子歇斯底里，大抵是抱怨爷爷没用的话吧，我听不懂，我不想听。但我爷爷，他真的是个非常善良的男人。他能忍受我奶奶和我小姨活生生地拆散了我的家庭，他能忍受被气得得了病不得不去割除双腿，他能忍受断腿之痛和之后完全没有光明的生活，他能忍受这种未来，他能活得这么久，八十载，和一个神经病生了那么多子女，最后全部变成神经病。他能忍受最后被送去养老院，孤零零地度过他的余生。所以，我说，死亡，对于某些人来说，真的不失为一桩好事，那是解脱。真的是，解脱了。我还是有些难过，有些害怕。我难过的是生命的不可预知，我害怕的是参加他的葬礼。我最看不得大家一起哭的场景，特别是，看到明明毫无感情却还要哭得假惺惺的那些人，那些算不上是亲人，但明明就是流着相同血液的人。我想，这也包括了我自己。我和爷爷生前那一段共同生活的日子，是遥远的，我已经忘了很多细节，但我，唯一不能忘却的是，他房间墙上挂满的自画像，一幅又一幅，相同的表情，相同的角度，相同的色彩。仿佛在无声地嘲笑，那些千回百转的人生。1000字 高三 抒情散文
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为长江沉船七日祭所做四月十五风雨嚎，江上行船浊浪淘。方报平安一声语，转瞬阳阳两处交。新男少女葬江里，扶老携幼奈何桥。天若有情应垂泪，九洲闻讯皆悲寥。今日江边七日祭，子规悲怨恨难调。半生半世子孙尽，七日七夜催鬓毛。纸灰顺水入东海，青烟乘风上九霄。唯愿逝者再珍重，天国此去路迢迢。100字 高三 诗歌
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童年祭要怎么回忆呢？那些像小水滴一样的童年回忆。它们滴进成长的河流。— 题记 童年(1) 我想我对不起它也许我真的对不起它，我收养了它，又把它送走，它的一生在我手中灿烂，也阴暗，我支配着它的生活。它是一只猫，乳名咪咪。它的来之去，都好似一部电影在我脑海中停留、游荡，就是不出去。我想，我的内心是一波一波的愧疚，对于它，我的心便生痛，陷入悲哀。一只满月的小花猫紧趴在一个七、八岁小女孩的肩上，小女孩脱下衣服，裹住猫抱住它，给它温暖。小女孩偎在妈妈怀里，眼里对冬天的寒冷尽是迷茫……害怕想起它，我从来没有对不去谁，但如今，我对不起一只心爱的猫。一个十一、二岁的女孩在冰冷的冬天中望着田野，眼里是急切、焦虑的，等了一个月，没有等到……晚上梦到了它，各种各样，蹲在我脚边叫。越来与越多，一下惊醒，是个噩梦。咪咪，如果时间能转回去，我一辈子也不会把你送到乡下，我真的望不了你当时看我的眼神，忘不掉你。对不起你，咪咪(2) 世界上有一种人叫做孩子从前的人类很团结，他们抱成一团，让科技像滚雪球发展的迅速，一切都很美好。一天，有一个人突发奇想要造一个通天塔，所有人都来帮忙，通天塔越来越高，众神之领宙斯不安了，他害怕有人威胁到他的权力，于是他把“不相信对方”这个缺点送给了人类，大人们都不团结了，有人偷懒，于是通天塔“轰”的一声塌了，而与此同时令一座通天塔建成了，宙斯不明白为什么孩子们能不受感染，有一个小神说:“因为孩子都是纯真的”。我的心“咚”一声，我为此而感到庆幸，幸好，世界上有一种人叫孩子；幸好，还有许多保留孩子般纯真心灵的大人。他们心灵的力量可以打通人与自然彼此接纳的心扉。很多时候，我们都可以看到两个原不认识的小孩，过了一会儿就可以玩得难分难舍，这全是因为他们有一颗互相信任的心灵，我也是一样，但是每个孩子都似乎知道，在将来的某一天，他们都会远离童年这个美好宁静的地方，并且可能会失去纯真。那时，你就长大了，像所有大人一样疑心重重，不在相信对方，人与人之间的距离会越来越远……有了信任，我们就可以待人诚恳，坦诚率真，心里才会有爱，才会爱别人，同样也被爱着，所有人和人之间才会没有距离。(3) 童年的玩具联想长大了，很多人多多少少会忘记过去，那些小时候爱不释手的玩具和枕边的毛绒小熊这都是儿时的宝贝，如今，却被遗忘了。我从来都不扔东西，那些在大人眼里的破烂——坏了的螺罗，不知从哪里来的钉子和许多不值钱的小玩意儿，都是我的至宝，但我知道，随着时间的推移，我恐怕总会忘掉他们，甚至多年以后都不认识我的宝贝们，不知这种癖好是出于怜爱还是出于怜悯，不过现在，起码现在，他们现在都是宝贝。以前，收拾一次房间，我就要大闹一场，因为大人总会扔掉我许多东西，我就从一个“富翁”成为一个“穷光蛋”，不过，据我多年的经验，总会把失去的东西找到，往往找一次东西都找到更多，为此我总会高兴的大笑几声，然后，冲着大人背影小声说:“小样，跟我玩扔东西，我可是属老鼠的！”尾声我希望，我永远是一个孩子，或永远保留那颗儿时纯真的童心。二○○九年二月十六日1200字 高三
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春城祭我大学几乎四年的生活，就在这座城市里度过的。是家庭的原因选择在这里读书，唯有奶奶反对的，因为年过八旬的她只知道那里地处偏远属蛮夷之地。我笑她太陈旧了可分明记得离开家去机场的时候没有人送我。这是我生命里到现在最长的一次旅行，飞机升空的时候，我默默地告别生我的那片土地然后告诉自己忘记它，后来的事实证明我无法忘记就像昆明一样也是心中一座无法忘记的城市。过于激进后需要安稳，安稳了就不想进取，人的惰性。城市也有生命周期，长期的农耕文化堆积让它不具备北京的皇家大气、深圳的开拓进取、西安的厚积沉淀、杭州的绣灵静谧，昆明本应是休息的地方，历史上的平西王吴三桂为大清江山奔走三十余年，戎马一生，修白堤以为湖，溶赤铜以为殿和陈圆圆欢娱于此可为凭证，即便是日后起兵造反落下个千古骂名也不枉为清修了这几年。如果说他的悲剧在于是一个十足的机会投机者，那么历史选择撤藩没错，错就错在康熙没有提前给留一条安稳合理的后路给这位流浪者，本应和平过渡何必平蕃八年？当然在之前这里确实是奶奶印象中的蛮荒之地，三国时期的孟获就在这里被诸葛孔明抓了又放放了又抓，他也累了于是选择安稳地休息。还有一些流放诗人，官场不得志，牢骚几句写个联子，没想到千古之后竟成名句佳篇。中国历史上的事情太离奇，得慢慢地品。开放、发展、市博会、中国—东盟自由贸易区、大湄公河次区域经济合作打破这里的安稳，城市化的建设没有彻底带来家乡宝彻底的文化精神改变反而让他们以家乡宝的身份过得更加安稳。安稳是件好事，关键安稳的基础是否安全、快乐、品味？我一直是不安稳的人，大学军训期间就一个人跑出来熟悉这个城市，看到更偏远的地方来的人也学着安稳，可是肯德鸡、电影院、娱乐场所他们不喜欢去，不是说他们没有钱，而是他们不能融入这个城市700字 高三 散文
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祭不知度过了多少岁月与漫长深夜。安静的听着忧伤的歌曲，然后难过的想很久。之后再安静那么一阵子。在一次偶然漫步于田野间。闻到花的芬香气息，草的柔刚。瞬间感受到生命的气息越演越烈。我想起了自己每天晚上被惊醒，之后辗转反侧。现在的我想到未来就害怕。我怕自己不能有个未来不能有个将来。我怕自己将来比自己父母还那么无用。我总是在担忧很多很多，当我看见每一个乞讨人的时候，心中不免有一些人性的知觉——怜惜。但是说不准未来的我们，该次就是我们被别人怜惜。在学校一副不正紧样，因为在学校的我们不会去想社会那么多险恶的人心。人心就是一个无底洞，得到了还会再要。除非你尝试过去失去。因为只有失去的你才懂得如何珍惜。每次总把自己的梦想一带而过，如同风吹过不会再吹回来了。就这样浑浑噩噩的人生开始了。之后的我们将会失去最宝贵的东西——时间。初二:劳人350字 初二 日记
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祭和她的分离是我无论如何也想象不到的。或许是上帝打了瞌睡，我们——两个性格截然将反的女孩安排在了一起，我活泼好动，而她则更青睐于一个人静静的仰望天空。这样，一个学期，悄然滑过。夏季走了，也带走了我们的友谊。分开是她先提出来的。她很快适应了新的生活，只是在心中一直做着小小的忏悔。因为她，我重演了她的历史。分开后很久很久，一直保持沉默的我们终于开口说话，我说话时显得那么平静，她的心狠狠的疼了一下。她明白：我挥霍了所有对她的思念。而她没有，她甚至没有勇气去凝望我清澈的眼眸。她知道我有多怨她，我们之间破碎的感情，没有人去维护，而是被我们狠心的抛弃，那段残缺不全的感情，被我们完完全全的忘记。第二次相见，我们都是那么平静，因为她也完全挥霍了对我的思念。岁月流转，我们彼此绽放出最美丽的笑容。每个人对自己很容易得到的东西都不太懂得在乎。只有失去了，才会懂得珍惜。350字 初二 日记
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祭夏天，被一段段刻印在过往的巷子上，记忆，亦如沙滩上的脚印，不可避免的随海水谈去，天依旧蔚蓝，云依旧闲暇的自由的飘着着……只是，早上听了不知谁谁谁轻声诉说夏的忧伤，忽然觉得，我，不，我们的夏日应该也蒙上或深或浅的哀伤。我小心的挥霍完炎热的日子，步入渐些微凉的昏黄，明年，依旧有繁华似锦的夏，可，那早已不是属于我们叹息的时光了。悠悠，像童年摇摇晃晃的模样，很快我不会啼哭，我不会死皮赖脸的想吃冰棒，我不会像不愿掉落的苹果青涩，一个个的不同在一个个微蓝的夏日之中来临。“痛快”不在流行，只以为痛快的勇气不再，于是，只能选择不言的沉默，在泛黄的灯泛黄的纸张下用笔抒写明日或将泛黄的记忆。也许幼稚，也许可笑，也许就连被人看的权利都没有，他不配。黝黑的夜，我听到了绝美的乐章，黄昏，晨晓，不敏的夜……300字 高一 日记
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长发祭前些日子，我剪去了已陪伴我有三年之久的长发。长发即已成过去，那就写一篇文章来纪念你吧！起初留起你时，我是羡慕长发的飘逸，你也很听话，乖乖的长着，可长着仗着，你开始变得卷曲了，每根都是那个样子。你长长了，但我却无法披着你到处炫耀，于是，你便只能在我的脑后被一根皮筋束缚着。留起了你，家人们开始反对，他们担心你会影响到我。可我不顾反对，依然将你扎的高高地，你也很忠诚地陪伴着我。过了一段时间家人们也不反对了，也许他们已经习惯了吧？可我却总是和你作对，因为我不想要的过长，那样子太麻烦了，于是，每当你长长时，我便把你给剪短，剪的恰好能扎到。可你，却不服，没过几天，你又长长了许多，可我，也在坚持着我的观点--剪短你，我们之间的斗争，持续着……我也曾因你太麻烦而抱怨过，可我并没有剪掉你，因为我觉得你，早已成了我的一部分。到了初一，学校有一段时间提倡剪短头发，但未强制，于是你仍然在我的脑后顽强的生长着。看着初三学生们的繁忙，我摸着你想我要不要剪掉你，但过了一会儿，我又信誓旦旦地告诉自己：不剪，打死也不剪！渐渐的，我发现我身旁的同学一个个地变成了短发。妈妈也曾劝过我将你剪掉，我说，不剪，打死也不剪。到了初二，明显变得更忙了，我发现自己早晨总是很慢，原因是你。可我并不后悔，因为只是我的选择。前些日子的一天晚上，我失眠了，因为我想见掉你了。这刚刚的一种冲动，留给我的确实在黑夜里无限的思绪。第二天，我决定了，剪掉你，剪掉这惹人的愁思。我把自己的想法告诉了妈妈，可妈妈却担心我剪掉你后会变得很难看，毕竟已经留了三年了呀！可我却很坚定，因为这同样是我的选择。到了理发店，我毅然坐在了椅子上，告诉了理发师我的想法，那位阿姨劝我再想想，我说不用了。就这样，你一点一点地离开了我，我的心很痛，但我没有哭，因为这是我的选择。我只留了一根短发在我的日记本里，这是回忆，永远的回忆……大家见了我的新发型，褒贬不一，其是我看着没有你的我一也很别扭。可我不后悔，因为这是我的选择。你离开了我，但我相信你不怨我，因为你曾是我的一部分。800字 初一 日记
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