心灵的空隙
晶莹的玻璃瓶,折射着光芒。有人拿起它,向瓶里装满石块,问:“满了吗?”一片明媚中,冰冷的石块,挡住了舞动的阳光。
我们总会想到一些不堪的过往,忖度自己究竟可以承受何种重量。当摆脱了太多分量,以为自己的生命终将轻松却再次遭遇重压时,我们窒息地想,终于到了断裂的一刻。就像,面对那似乎快要破碎的瓶子,我们总会不假思索地答:“满了。”
——那是个碎雪的清晨,他,一个成功的银行家,被诬告上了法庭。妻子不忠、律师奸诈、法官误判,他被送进了森严的监狱。抱着《圣经》,聆听典狱长宣判,“你的灵魂属于上帝,肉体属于我。”辛苦劳作,凶暴狱警,吸毒狱友,浓重的黑色就这样在他的面前堆积。即使他不是死囚,生活却也从此毫无希望,这座监狱成为必然的归宿。面对高墙,他确信,自己的一生,真的到了尽头。
装满石块的瓶子没有碎掉,但玻璃却早就失去了光泽。面对“满了”,这确信的判断,拿瓶人笑笑,注入沙子代替回答。细软的颗粒渗入石子的空隙。原来,沉甸甸的瓶子,依旧可以让柔软驻足。
当阳光成为奢望,可以尝试远离阴影的哀伤。《小妇人》中写道:“眼因流多泪水而愈益清明,心因饱经忧患而愈益温厚。”即便我们无法抑制泪水,无法逃避中伤,却仍然可以从中获益,学会成长。我们总可以在心灵深处找到些空隙,去珍藏属于自己的喜悦,让心中一直拥有一片美好。
——那是个烈日炎炎的中午,他利用自己的财务知识帮助卫队长解决了难题。因此,他和他的狱友们获准喝到了冰镇啤酒。夏日黄昏,夕阳斜照,囚犯们享受着难得的清凉。那一次,图书馆,他偶然发现一张唱片,于是他锁上门,在监狱中播放。音乐回荡在整个牢房,囚犯们放下手中的饭勺,沉醉于美妙天籁。狱警们在图书馆外疯狂地砸门,而他闭阖双目,享受天赐,那一刻,四面高墙,已然消融。他凭借才能与人格成了狱友心中尊严的偶像。
“满了”,我们坚持,直到一壶清水又被注入,水面慢慢升上瓶口。石块在清水中隐隐作响,细沙散发出湿润的芬芳。阳光下,玻璃瓶再次隐约地透出了光亮。
我们总说“聚沙成塔”,却也不会忽略“滴水穿石”。享受星光远远不够,要祈祷阳光终将来到。从今天起,不再轻易说悲伤。即使绝望,也要相信心灵的伟大力量,因为世上从没有无忧无虑的希望。雨果说:“希望是坚韧的拐杖,携带它们,人可以登上永恒之旅。”或许,有了希望,我们才可能坚强。所以,学会寻找心灵的空隙,让自己能够承载,哪怕一滴,足以完成所有拯救与重生的希望。
——那是个雷电交加的夜晚,他爬过几百米长的下水道,离开了那地狱般的牢房。张开双臂,他仰天长啸。他不知道,翌日清晨,当监狱长撕开他牢房墙上的海报,发现海报后隐藏的他19年来一直挖凿的隧道和他所用的玩具般的铲子时,该多么恼怒,多么懵懂。监狱长不知道,19年,为什么不能磨灭一个人心中的希望;监狱长更不知道,此时的他,正在太平洋边,面对蔚蓝,满身阳光,从容等待友人的小帆。
寻找心灵的空隙。
也许这样,真正的希望就会在一念之间的微小空隙中,悄然点亮。
【名师解读】
抛开法律和其他,我们只说问题。这篇作文用一个银行家重获新生的故事,告诉我们:要想给别人一个灿烂的形象,首先你自己心里要有阳光。当他经受了种种磨难、屈辱、无端的陷害,当他用19年含而不露的默默努力终于完成自己的心愿,他就成为一位意志和毅力的强者。相信,读到此处的人,都会为他长长的舒一口气,心中生出几分感叹。这篇作文写得巧妙天成,“瓶子”与“故事”相杂糅,记叙与议论相辉映。不是一以贯之,而是把一个故事拆分成几段,一会儿是故事、一会儿是看似旁不相干的说理,把整篇文章调配得疏密有致、情景交融。另一个特点是引经据典较多,且运用得恰到好处、自然婉转。是一篇不可多得的好文。
折断的翅膀
每个人都有一对洁白的翅膀,
带着他们的心去远航。
他们一起去大海中漂泊,
一起去天空中飞翔。
一起去寻找大海中的宝藏,
一起去探索宇宙中的奥秘。
他们无拘无束地飞翔,
如同那展翅高飞的鸟儿,
永远展示着生命的顽强。
他们无拘无束的放声歌唱,
如同那林中的百灵鸟,
永远展示着歌声的嘹亮!
最重要的是他们自由,
可以为了自己的目标而奋斗!
而我的翅膀已被折断,
坠落在那遥远的地方……
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心灵爱有多种多样,有伟大的父母之爱,有纯情炽热的情爱,有朋友之间真挚的友爱......但对一个学生来说,老师对他的关心爱护可以说是非常珍贵的.如果老师对一个学生不管白问,那么这无疑会给这个同学带来无端的烦恼,造成心理上的压力,这对学生将来会有害而无一利.对任何一个毕业班的同学来说,老师的关心爱护尤为重要,这时候,每一个同学都很需要老师的支持帮助,关心爱护,但实际情况并非如此.下面请请听一位差生心灵的呼喊-老师啊,您可听见,我们差生发自内心的呼喊.老师拉一下我们吧,莫将我们抛在一边.作为一个差生,本身压力就够大了;家里,父母大人看到门门都不景气的成绩,自然笑容难于显在脸上;同学之间,免不了要受到冷落,嘲笑,如果老师再不管不问,那么我们差生的处境可就更悲惨了.有人说分,分,分,学生的命根,这话一点也不假.考试成绩一公布出来,看吧,那长长的成绩榜上,好。中,差层次分明,也不知哪位好心肠的老师,独出心裁地把成绩分成三等;好,中,差,分别以红,黄,黑三种颜色加以区别,并把中,差交接处还空上格,如同楚汉鸿沟,以示等级的差别.如次表示,那是再清楚不过的了,如果优等生看了,自然会点头微笑,可是我们心中惟有耻辱和悲伤.500字 五年级 叙事
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给尼采留些空隙给尼采留些空隙——锋利的幻想评价一个人的前提,是解剖。然而,在近一个世纪的时间里,无数犀利苛刻的评论者面对这个人,往往是无奈或惊异地丢掉手中的刀片转而思考一个问题:这具平凡亦或是简陋的躯体里包裹的究竟是怎样难以理喻的思想混沌,以至于耗费百年也无法正确地将其一一列举?在繁华美丽的世界里,总有一些人,他们生来就注定踏上一条荒芜孤寂的大道。在一个世纪前,陈旧的精神框架摇摇欲坠,那些曾经的伟大体系上承载了太多理性的东西:金钱,名利,权利……失去本来意味的哲学到最后变成了虚无主义,可还是有无数的学生争先恐后地捧起变味的书本,毫无信念,也毫无激情地重复着公式定理。另一部分学者偏爱实证科学,全身心地传播着唯物主义。这些理性节制过头的务实学术让尼采厌恶。他天生就是一个浪漫的诗人,他的脑海里浮沉翻滚的是晶莹的幻想与美梦;他的胸膛里跳动渴望的是对生命的热忱与激情。他飘忽不定地游离在旧社会黄昏绚丽的云霞里,在那样混乱的社会里,注定有人要立起新的风标。是火焰的热烈与冰雪的残酷铸就了这位哲学狂人。也是思想的美妙与现实的阴霾撕裂了他唯一的幻想。现在物欲当先的社会,人们常常强调,既然身心处于现实,就应该保持沉着冷静。踏实这一品质备受世人的宠爱。在人类一代又一代的繁衍中,某种思想逐渐成型:只要本分地做好自己的事,便可以幸福快乐地度过一生。对于尼采来说,最荒谬怪诞的理论莫过如此。他认为,人是有天性,有本性的,除去某些过于愚蠢的本能,剩下的欲望与幻想完全足够让整个世界脱胎换骨!没有激情与冲动的人,不过是一个个简单低端的发条玩具:喜怒哀乐的表达完全是出于现实的逼迫与威压。社会痛苦无助的根源,便是这种看似与世无争,“平淡”的人生观念。逃避自己的欲望与要求,是在扼杀自己的天性与本能,所谓的“随遇而安”冲垮了人类最引以为傲的想象力和创造力,如果真的这样发展下去,社会的进步也就戛然而止了。尼采的“行动哲学”是锋利的。然而锋利的不仅是他傲视一切,豪气万丈的言辞,更是他无形的思想理论。他是疯狂的,在他平凡的肉体里横冲直撞的,是天性的追求,是不计后果的幻想,是对世俗理性的不屑一顾。那副看似软绵的皮囊里每时每刻都在进行着看不见的激烈的化学反应,无数学识思想的交融碰撞产生了巨大丰富的能源,可怜的人,他几乎控制不住自己无止境的天外飞仙般的幻想,只得任由它们一遍又一遍掠过灼热滚烫的大脑。而尼采做的唯一一件事,就是欣喜又癫狂地记下雨点似的密密麻麻的思维火花。他的哲学不成体系,也没有固定框架,却漫无目的地散布在历史的宇宙中,像是相隔光年的星星,但即使颗颗都让人不禁侧目凝望,可这些光辉闪耀的星芒,终究还是没能连成一条宽广浩瀚的银河。谈及尼采短暂的一生,大部分人认为他是悲剧的。什么最让人心力交瘁?不是无休无止的枯燥的学术研究,不是寡淡无味的繁琐的清贫生活,而是群众淡漠空洞的眼神,鄙夷的排斥。再多锋利的尖棱,也会被无尽的冷漠磨平。每当尼采沉浸于自己心里那个世外桃源般的世界时,他也无形中将其他人拒之千里之外。憔悴的他像是黑色汪洋中一块随波逐流的浮岛,被世人的不理解与唾弃流放着,除了心中仅存的信念与激情,他已一无所有。尼采至始至终都面向历史的潮流站立着,他既不逆流而上,也不顺势而下,他只是疲倦又精神地维持着双腿的站立,睁着半明亮半浑浊的眸子,赞叹着时代的邪恶,奚落着社会的美德,他像是一个无家可归迁怒社会的流浪汉,顶着污秽与鄙夷,却从不停下手中滑动的笔。他仿佛是一个忠心万分又坚强无比的战士,为一个从不真实存在也从未被世人理解的国度战斗。他徘徊在理智大陆的边缘,被无法抗拒的力量推搡着,排挤着,既害怕即将来临的更为孤独的岁月,又醉心于大陆另一边无尽的美景。源源不断的苦难像永不退却的潮水一样冲刷着他孱弱的身体,一点一点消磨着他如数珍宝的热情,世纪的哲学家在历史洪流中转过了身,在被怒吼激荡的浊水冲走之前,他用尽最后的力气,将最后一丝纯净的精神与思想推出了肉体。尼采在生命的最后一年患上了精神分裂,这是否说明他终究留恋着幻想中疯狂的国度,却不愿在充斥着真正虚幻的人世中再度醒来?他,无疑是时代的空隙。现在的人们赞扬他,并不是纪念他那毫无章法也没有根据的守护,只是为了他那高亢的,孤寂的却超越万人的激情,和那看似锋利却让人心生温馨幸福的哲理,没有人不为这世上唯一“成功”的哲学家献出赞叹与崇敬。也许在一百年前,在普鲁士萨克森州一处幽静碧绿的小木屋里,暖暖的日光欢快地跃进尼采的玻璃窗,他停下手中肮脏的笔,深情地将阳光收进充满喜悦却饱含倦意的双眼,然后在大自然轻柔的怀抱里,在身后千千万万敌视不屑的眼神里,拥着他那美艳又锋利的幻想,沉沉睡去。1200字以上 初中 抒情
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给生命留些空隙(转载)在昆德拉的哲学中,他不断强调着“非如此不可”的概念。他笔下的那些可怜的人儿便是挣扎在尼采的“eternal return”(永劫轮回)中,颠覆于生命之重轻,灵魂之于肉体的永劫矛盾里的最佳典范。他们最后支离破碎,是因为无法在两难的境地里保全自我,陷入轻之于重的泥淖而无法自拨,沉沦于“人类一思考,上帝便发笑”的荒诞境地,得不到救赎,走向自我毁灭。昆德拉的狡黠微笑其实在质问:“你的救赎在哪儿?”不管是托马斯、弗兰茨还是萨宾娜,都将背叛作为逃离生命之重、寻找生命之轻的曙光。只有特丽莎痴恋着贝多芬交响曲的最后一章,那“非如此不可”的循环往复,但最后她也背叛了,出卖了忠诚之后,她一无所有。于是他们开始怀疑:是不是别样也可呢?麦克白弑王篡位,权势与金钱让他最后顿足长叹:“Life`S but a walking shadow.”生命不过是一个行走的影子。人,不能被影子所役使,那么我们在追求生命之重时不就是不断将轻若海绵的生命里那唯一能让阳光透入的小孔一个个填满吗?我爱的萨冈,我爱的塞林格,他们的离经叛道便为此做了最好的注解:生命并不是非如此不可,而是那样也可,别样也可。他们追逐着的生命,便是停顿,用最好的光阴酿成自己最爱的美酒,然后一饮而尽。我还记得一位老人。那日的偶然,让我看到他接受凤凰卫视的专访。于是,一本惊世骇俗的书,一位现已白发苍苍的智者,一段被遗落的时光,几张铺落在阴冷监狱里的纸,所有的所有,交织着斑谰的光线与阴霾的乌云,混杂着璀璨的微笑和迷茫的泪水,在这一刻,奇迹般地幸福重逢了。他是柏杨,在监狱里一蹲便是二十年。当我读着《史记·商君列传》里的句子“千士之诺诺不若一士之谔谔;千羊之皮不如一狐之裘”时,我想起了他,旋即泪水迷蒙,那一本《丑陋的中国人》我拜读过了,被里面对酱缸文化的描写所感染。我知道他的二十年荒废了,他却说:“我感谢这一切。”他的每一天,即使是面对空白的墙壁、高高的栅栏,他也从未停止思考。或许真如他所说,他需要空隙。这二十年的断点,只是断点,不是空白,更不是终止。这个断点让他的生命更好地衔接起来了,这段空隙着的时光就是他真正得到自我救赎的时刻。柏杨笑了,因为他懂得轻与重,空虚与充实,这才是生命的大实在,大完满。我时常回想着他们,昆德拉笔下的压抑与逃遁;萨冈的忧愁与痴狂;塞林格的孤独与守望;柏杨的断点与重逢。他们都在为制造生命空隙而奋斗着。我时常回想着他们,在寻找属于自己的空隙时不知所措。“这不是我的梦,用于装饰一行诗。我不能更接近上帝与天堂,甚之于我生活在凡尔登。”我继续背着,“我是它的圆石岸,飘拂而过的风。在我掌中一握的,是它的水,它的沙,它灵魂最僻隐处,高高地躺在我的思想中。”梭罗逃到了瓦尔登,总有一天,我也会找到属于自己的瓦尔登吧!停止追逐,让时间也停滞,在自我的空隙中,我希望找到永生。那绝不是尼采的永劫轮回,也不是“非如此不可”,而是昆德拉有如神谕的呼唤:别样也可,别样也可。故事的最后,托马斯为特丽莎拂去眼里的灰尘,两人在车祸中丧生;萨宾娜离开了弗兰茨,弗兰茨在一次打斗中身亡,他的遗体永永远远地属于他的妻子了。他们的生命都是以死亡作为空隙,幸福而满足地追寻到了苦恼了一生的重与轻。1200字以上 五年级
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心灵生活是一望无际的大海,人便是这大海上的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候,所以人也总是有欢乐与忧愁。当无名的烦恼袭来,失意与彷徨燃烧着每一根神经时,人被忧愁包围,心也跟着波澜起伏。但是,朋友,别忘了守住一颗宁静的心,痛苦将不再有。每个人的面前都有一条通向远方的路,崎岖但充满希望。不是人人都能走到远方。因为总有人心灵不堪重负,身心俱疲而半途而废。所以,无论路途多么遥远,无论遇到什么大风大浪,我们都得保存一种愉快的心情。当生活的困扰袭来,请丢下负荷,仰头遥望明丽湛蓝的天空,让温柔的蓝色映人心田。就像儿时玩得疲倦了,找一块青青的软软的草地躺下,任阳光在脸上跳跃,让微风拂过全身。于是,心灵的褶皱也被抚平,留下一片无痕的净土。当重重的烦恼向你压来,请走出户外,寻找那群真诚的朋友,向他们倾诉你的烦恼,在促膝长谈中得到解决的方法。就像儿时一个人在家怎么也拼不好积木,跑出门外找来一群小朋友。大家你一块我一块,在欢声笑语中一座城堡已经建成。于是,烦恼一扫而光,童真重新回到心中。就像躺在妈妈怀里酣睡的婴儿一样安详、甜蜜。当层层的失意胀开,请打开窗户,让沁人心脾的新鲜空气走进来,在芬芳甘甜的泥土气息里寻找一丝宁静。就像儿时拿起蒲公英的细须,鼓起两腮吹开一把又一把的小伞,带着惊喜闭上眼睛,许下一个心愿。于是,心中便多了一份慰藉与欣喜。当无奈的惆怅涌来,请擦亮眼睛,看夕阳的沉落,听虫鸣鸟叫。就像儿时在小院里听蛐蛐的叫声,抬头数天上闪烁的星星。于是,一切令人烦恼的嘈杂渐渐隐去,拥有的是一颗宁静的心。点亮心灵的灯,你会由衷地感叹:即使我不够快乐。也不要把眉头紧锁。人生本短暂,为什么还要栽培苦涩?点亮心灵的灯,你会欣喜地发现:点灯人不是只有自己,朋友、亲人、师长都可以为我点灯。人生路漫漫,可是同行的人很多,何苦独自面对困境呢?点亮心灵的灯,你会明白“非淡泊无以明志,非宁静无以致远”。是的,没有人知道远方究竟有多远,但是打开心灵之窗,让快乐的阳光照进来,宁静之心便点燃了一盏永不熄灭的生命之灯。让你前行的道路永不黑暗。亮心灵的灯,你便可以在互相帮助中不断挑战,不断自我超越。即使远方是永远的远方,也会诞生一种东西——奇迹!张洁白的纸,空空如也,什么也没有,多才的画家用它画出了美丽的少女——蒙娜丽莎。一个丑陋的石头,手巧的雕塑家却用它创造出美少男大卫。一个简单的乐器,甚至扫把、托鞋,聪明的音乐家却可以用它演绎一首令人心旷神怡的乐曲。纸、空白、石头丑陋、乐器简单,却藏着美少女,美少男和心旷神怡的乐章,妙不可言,却真实存在。因为美丽作品早己存在于创造者的心灵。美丽的心灵可以创造一切的美,甚至可以变不美的为美。烈日炎炎,一望无际的沙漠上死一般的沉寂,飞沙与走石在这跳舞,张狂的呼啸。对生命仍存希望的求生者摸了摸身上仅存的半袋水,非常高兴,因为他还有半袋水。他并不因为仅剩的半袋水而丧气,却为之欢快,因为他有一颗美丽的心,一颗存有希望的心,只要不放弃,就有机会。知道是哪一天,我突然发现自己有一个影子,起初我并不是很在意。久而久之,我发现它已经开始一点点操控我的行为。当我想开始对它近一步了解时,却发现它很模糊,我看不到它的实质,我开始迷茫,不知道该怎样阻止它和我的意志、性格融合为一体。没有人阻止,于是,它在我的体内疯狂地猛长。我无法控制自己,一点点、一点点。我成了它的傀儡,我开始叛逆,它成了另一个我……我的人生正在迈入另一个阶段吗?为什么我觉得自己变得好陌生,爱发泄脾气的孩子。其实我也在努力克制着自己,只是我觉得自己好累,我承受的压力真的让我无法呼吸。我时时刻刻都在思考着:这些应该是我承受的吗?或许,是我太多愁善感了吧!但我真的觉得人的心思不可捉摸,且再也没有真正心灵纯真的人了,即使我也不完美,但这确实使我很失望。我想,我没有真正算得上知己的朋友,真的很悲哀,我的心声不知该向谁倾诉,只有我自己独自分享自己的喜与悲,以致于我的心思很复杂。不知道这样形容对不对,我觉得自己有了内心深处的城府,我喜欢独自在自己的房间里思考,我想和朋友倾诉,却只会欲言又止,这是我吗?是那个大大咧咧的假小子吗?随着岁月的流逝,在我的脑海中渐渐淡忘。可是唯一有一件事就像刻在我心上一样,怎么也不会忘记,每当回想起它,还是历历在目,好像是刚刚发生不久似的。四年级:含荟1200字以上 四年级 抒情散文
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心灵前两天的一个深夜,朋友在一起讨论罗素的“人为什么而活”这个话题。罗素给出的“我为何而生”的三个答案是“对爱情的渴望,对知识的渴求,对人类苦难不可抑制的同情。”然而我是没有这么深远的见解的。我只知道。人得好好的活着,至少是为自己。或是借用于杰大哥的话——在这片已经不再蔚蓝,不再纯洁的天空下,如果还有一双眼睛与我一同哭泣的话,那么生活就值得我为之受苦吧。若是真正的说到受苦,目前倒有些夸张了。应该说,我们八十年代出生的人,基本上没受过什么大的物质上的苦,饿也没饿着,冻也没冻着,不过终究会有些不如意的事儿。想想自个儿,大学假期做过服务生,做过家教,开过英语班,当过老师,拉过业务,做过市场调研员等。要说生活最艰苦的时候,就数骑着自行车荆沙两地跑业务,一天两个馒头一瓶水的事儿了。那段时间,呼吸着荆州城繁华的空气,站在高大的物质文明建筑下,任自己的汗水顺着额头往下滴。但这比起自己的父辈,母辈,远远算不上受苦。而且我还相信,有不少的同龄人和我一样,有时会委屈自己,而这仅仅是为了生活。在成长的过程中,我们可能都或多或少的尝到的生活的苦楚,人生的艰难。面对纷繁复杂的的世事,我们都有一套或趋或避的处世方式。在不同的外围环境中,笑声可能遮掩了伤痕,心底仍然暗涌起伏,表面却是一种平静。应该说,物质上的苦并不算最困难的,心里有结儿解不开,可能是最隐痛的事,初进大学那会儿,理想与现实之间的落差是如此的大,沉默便是我那时的化解方式。沉默的时候,就想高中的老同学。他们不知道,每次收到他们消息或问候的时候,我都会激动的几欲落泪。自然而然的,我选择了看书作为一种抚慰心灵的良药。也就是从那个时候,我知道了文坛上的怪才余杰,惊讶于他敏锐的洞察力,深邃的思想,独到深刻的见解,只缘于他的文字写到了我的心里。习惯一个人呆在宿舍看书,或是静静地坐在石椅上。不时有对情侣从身边走过,瞟来奇怪的目光。我并不在意我是单身。我的身上有泥土的气息,我的爱人注定与风月无关。独自一个人的时候,编织着年轻洒脱,中年随愿,老年回到山水,田园,花果,蔬菜,茅草屋的小梦,任思绪飞扬着。飞扬到心的深处,我一直想过平淡空灵的生活,可能是因为平淡更能随心而至一些。正如现在所想,大学毕业后奋斗几年,等自己有一定的经济基础和经验后,考一教师资格证,应聘一大学教师,静下新来写些东西,因为我确实喜欢大学校园中的那份宁静。有时也想人的一生奋斗些什么。坦白的说,一个好爱人,一栋安居的房子,有一比较稳定的收入足够家里的开支略有节余,一家人和和美美,平平安安,好好的孝顺自己的亲人,这些就是我此生的梦想。当然身边还有一些可以互相抬桩,患难与共的兄弟。请原谅我的世俗与现实,我终究不是圣人,更没有圣人那种为全世界造福的雄心壮志。应该说,有些梦想正在逐步的靠近,有些还比较远,这就需要通过自己的努力。我有这样的信心。说到朋友,说到友情,我深怀感动。它不同于亲情——亲情缘于血缘:它也不同与爱情——爱情缘于依恋。而维系友情的基础更靠一种人格的魅力和他(她)本身的亲和力。每每和朋友在一块儿吃饭,我深深感动于餐桌上的那盘儿回锅肉《我最爱吃的》。其实感动就这么简单,有人能记得你喜欢的歌儿,能记得你爱吃的菜,能说出你的喜好,仅此而已。如果你感觉的不是很明显,不防在自己的灵魂里也装些真而纯的东西,不要丢弃它们。不会忘记,曾经有过无穷智慧的孜孜追求,有过构造文学殿堂的美丽梦想,有过尽情奉献的真挚愿望。虽然现今社会的生活以简单而粗暴的方式展现出它诡秘复杂的内容,但我们仍要人模人样的生活着,带着真诚和感动——而这些不仅仅是为我们自己。1200字以上 初三 议论文
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你手中的空隙由我来填充“以酒相伴,以月相诉。”她问我,酒是什么味道的,我说不知道,于是你说,那我们有一天一起喝酒好不好?我答应了。答应她,去那遥远的北边,看那漫天飞舞的鹅毛大雪,在那灯火阑珊处,你与我共捧着酒,仰头大喝,喝个不醉不归,夜,不尽不休。我,不知道她对我又是什么?于是我回去了,回到当初见她的那个地方。也许还没见到……诺言却已祷造,注定终生。“你好,我叫吴煜。”我在你的帖子里恬不知耻地和你搭讪,那时,连名字都是假的。名字,和我喜欢的人有关。我前头写过关于一篇她的,她叫煜,吴煜,无煜。我们俩竟聊了起来,也许当时两人仍互有警惕。我无意的,成为了她口中的知音,不过是,我自己孤独难耐,她才是我的知己。我不知那时是什么时候了,却来得不巧,她发来了一句话,老妈不断催促我去吃饭,我却只知道,绝对不能离开……因为那时候,她需要我。“喜欢和爱有什么区别……”她问我。我忘记我是怎么回答她的了。只是模糊记得是这样写的,喜欢是依赖,爱是即使不在也心甘情愿。然后,她发了一张张的图片,最后总结一句。“我失恋了……”我依稀记得,她那时那边,已经开始下雪了。她是不是,雪冷心亦凉?我不知怎么安慰她,只能不断地说,别哭了……没事的……有我呢……就像那轮月,由东山起,从西山落,反反复复。她说她没哭,只是问我。酒,是什么味道的……酒,就是你留下的泪水。从那后,我们开始正式结识,我为她弟,她是我姐。其实她比我还小一岁,只不过我心甘情愿……我对她说过,总有天,要到她那,看漫天飞舞的雪,喝映着月色的酒。我在中国至南,她在中国至北。时间飞逝,风开始凉了,我总感觉,天上的月,何时就要随着落下来的叶一并落下来。月落下来的……我感觉……脸上有什么流淌着,凉凉的,挂在脸上,模糊了眼前,我似看到眼前那离去的背影,背影前方是无际的夜幕,我不知道……那人要去向何方……世界如此广大,那人如此渺小。我紧盯着那背影,怕生不注意,她便溶入夜色,不见踪影。那么我脸上那颗晶莹的水珠究竟是什么,有答案了吗?或是泪水?或是融化的一片雪……远方遥遥传来车子间的纠葛,伫立在路旁的路灯因风被吹的摇摇晃晃。头上月亮落下时身后留下一道轨迹。时间仿佛停了下来,月牙后被填了一半,后被填满。世间满是喧嚣,唯有想你时才会清净片刻。嘘,陌生人,安静点,听我讲个故事。十四年前,那是在中国遥远北方的一个角落,角落填满了什么,也许是风和雪,也许是……阳光。那一处角落诞下了一个女婴,她叫甯,是我们故事的主角,那也许是她人生中唯一阳光的日子,那时,她还没死。两岁后,她发现她父亲总是在她和她母亲睡着后才会来,月光温柔地斜斜地铺在窗台上,蓦然,风一吹它便在地上摔得骨肉模糊的。她躲在被窝里,却总挡不住门外父亲的吵骂声和母亲的哭声。她扯开嗓子大声哭着,却没有人去理她。在那五年前,这是每天总准时将她从床上将她拖起的闹钟。只要闹钟响起,她就知道父亲从唱吧回来了。只是回来的不是她的父亲,而是一个喝醉的闹钟。五年后,她父亲照常没有回来,她在床上玩着,母亲用洗衣机洗衣服,洗衣机发出的声音响个半天。她突然尿急,跑进了厕所,在门后见到母亲从父亲的裤袋里掏出父亲的手机,母亲捧着它看了一下,突然起身往门外跑,她似没见到她一样,走的匆匆忙忙,她看着母亲扶着墙走,实际上母亲的腿脚有疾患,不便下地。她睡在床上,听着屋外风雪的呼啸声和屋内表钟的滴答声。不知不觉黑暗将她围了起来,笼个不见缝。也许过了好久,也许只有半个小时,她听到那扇门推开发出的声音,她下意识地知道父亲回来了,却不觉得那个人不应该来得这么早。母亲的哭声骤然响起,交织于屋内。母亲跟在父亲后面,哭声不知在说些什么……见到了甯扑去紧紧抱着她大声哭。母亲哭的声音很大……她不知道发生了什么……她却只能迷茫望着不远的远方,母亲将头深埋进她的怀里……她紧握着自己那只小手,望着窗外呼啸的风雪,却不由地松开了。泪水由胸腔中涌出,只是她不论怎么动喉咙……声音却只能止步于此。八岁那年,她母亲和她的姥爷在她家楼下抓奸到她父亲。然后……他们便离婚了……只是本来就没有过父亲。没什么可以伤心难过的。时光荏苒,若我不再是我,你又如何证明你还是你。那刻,她死了,心死了……那个只能傻傻看着的甯死了。她变了……变得令人感到陌生。五年后,她尝了第一口烟,即使把她呛得很厉害,但她生疏地吐出烟时,却觉得泪水蒸发了……吸进去的烟做了次交换。只不过她才十三岁,她只为了爱她的人而活,她的母亲,还有……她爱的人……也许那时真的什么都不是,只是为她打抱不平……她爱上了一个男孩,男孩却比她还大六岁,也就是十九岁。但这却注定不可能的,她在黑龙江,他在新疆。于是,那个男人找个理由将她甩了……然后……然后……甯就认识我了……有时候……嘲笑那个人寂寞,嘲笑这个人寂寞……实际上自己正经历着寂寞。就此,我曾嘲笑她活该,却由此发现……我真的很活该……与她相识后,我因为每天都有事做,没时间玩手机,就直接跑到网吧里和她聊个一两个小时。她知道后,叫我别再去网吧了……说容易上瘾……但……她自己却早上瘾了……她总以为自己有爱了……然后便全身心的投扑,结果却是一场空。“弟”她发来条短信,“你有喜欢的人吗?”“恩……”不觉闭上眼睛,却只能回答“有的喜欢了八年了呢……”“那就是说你没有和她告白咯……”一针见血……毫不留情……“恩……因为害怕失去,所以害怕得到……”我那时顺手写了句话给她。不知她有没有看懂。“喜欢一个人就要跟她说哦,知道吗……””这次她直接发语音了。我却想起那个人,那个也许什么都知道,什么都知道的那个人,以前告诉她我有喜欢的人了,她也和我说,要和她告白哦……结果八年了……每次要提及,看到这句话时,心脏不禁漏拍一秒,多情的我在想,会不会她已经知道我喜欢她了呢……于是,多情的我又觉得……再等等吧……哪有女生主动的啊……现在突然又想起这句话……我说不清楚是她等了我八年,还是我等了她八年,但是……我知道一个女孩一生中用了六分之一的时间在等我,然后再用五年时间等我喝那已被煮的温温的酒。于是我加快了自己的脚步,我决定把数学补起来,恩……两者,偏差蛮大。语文嘛,肯定九十几的……数学……十几分……有时感觉我的数学成绩无下限……如果名字写错了,得个负数都有可能。于是,我桌上的那盏灯,总是亮了半天,不是白天,白天自有阳光,晚上……是亮了一个晚上。然后,然后,她又来了,总是在不合时景的时间故意扰我的心,可我知道,是我自己在骚扰自己……的心。“弟,在吗?”总是这三个字,我却总能很耐心地等。“我被人……上了……”我似能看到她小心翼翼地说出来。对了,我再强调一遍,她今年十四岁。然后……然后……我也才想起我已经十六岁了,我也不是个孩子了,可以借着孩子般的天真来逃避所有问题,小孩真的很聪明,遇到难题先睡一觉,而我们却不能,因为一但睡着枕头啊,被子啊,都会湿透,被泪水浸透。那是我第一次在她面前发脾气,因为她我觉得我所有的一切努力都是白费,我狠狠地骂了她,可我却不知道有什么用,人性本恶。可我还是割舍不了她,是的,她是个可恨之人,可却又戳软我的可怜之处。我想起我师傅的一句话。当罪恶不为私欲,即是正义与守护。我做了什么呢……谁知道……那时,我最爱唱一首歌,叫做匆匆那年。我不知道以什么收尾,这篇就以此结束吧。因为还不到最后。匆匆那年,都叫做青春。执笔/星影欲碎初三:吴旭强1200字以上 四年级