十六年养育之恩,曾经的叛逆曾经的“敌人”让我为您洗脚
每个人都在母亲肚子里生活过,也许那几个月是最折磨母亲的日子,他和大家一样,在母亲肚子里生活十个月后,来到了这个世界上,他的出生给这个家庭带来了欢笑,因为在他出生之前,母亲不知吃了多少药,才生出这么一个逆子,他在这个世界上活了十六年的时间里,这十六年,完全就是一个浪费粮食的废物。
有个家庭我在里面生活了十六年,就让我用一个旁观者的身份来简要的说说这个家庭,这个孩子。
这个家庭生活条件真的不是太好,他从生下来,都是母亲一边干活,一边照顾在一个破旧的木头摇篮里的他,他的爸爸妈妈是在一个小集市上做家具的,因为在开这个家具店之前,他们没有一分钱,甚至在村里没有一间房子,这些开店的钱都是从亲人跟朋友那非进口舌借到的,从妹妹家借几百,姐姐家几百,叔家几百,就这样他充满抱负开始了人生中的第一笔财富。
这对夫妻每天从早上天微微亮一直干到下午看不到一颗钉子为止,因为他们明白如果不这样,他们就还不了钱,还不了钱,别人就会看不起你,这位爸爸每天甚至不舍的吃饱,教他爸爸做家具的是一个南京来的师傅,在他爸爸学的差不多的时候,这个南京的爷爷就离开了,也没有留下联系方式,或许他是因为他爸爸的努力而感动吧。
爸爸很聪明,加上每天的辛苦劳动,很快生活不是那么紧张了,他便到表弟家跟表弟商量着来自己这儿帮忙,因为两个人实在是顾不了那么多事,表弟来了,就这样他还是像以前一样继续的工作,这样的生活维持了两年多,他妈妈的侄子也就是自己的姨哥要到镇上来上学,姨哥叫刘靖,他要来镇上读初中,他每天住在这个并不富裕的家庭,刘靖每两个星期回自己家一次,每次回到小姨家,刘靖都会从自己家带来很多菜,因为自己家农田多,所以就这样一平静的生活到这个他四岁多的时候。
爸爸在一个晚上很认真的对妈妈说,孩子四岁多了,要不要让他去上学?母亲犹豫了下说“家里从来没有大学生,这个孩子如果能考上大学多好啊,让她上学吧,不管怎么样,在省点吃的省点喝的省点用的,让孩子上学“
第二天,父亲就带着户口簿去镇上的一家幼儿园去报名,那时候交上学费就可以上学,于是父亲毫不犹豫的把“一笔不小的钱”交给了学校,但是这个孩子他很不懂事,他在学校并没有好好学习,而是每天趴在课桌上睡觉,他厌烦学习,每次考试都不如邻居考得好,但是父亲对他的期望还是很高,他希望这个孩子能考上大学,以后不用像自己这么苦,每天放学他让孩子在家学习,因为父亲的严厉导致孩子很害怕这个父亲,这个父亲没有别的父亲那么和蔼,这个父亲从来不会像别的父亲那样给孩子带来一大堆好玩具,给孩子买好多好多好吃的,但是这个孩子他从不明白父亲每天少吃多干的劳累使这个男人老的那么快,甚至经常流鼻血,这些都是父亲劳累过度所致,记得父亲唯一送给他的就是一块做家具时剩下的木头刻成的一把手枪,他很开心,但是当他拿出去炫耀的时候,看到的是别人的嘲笑,他回到家把这四年唯一的礼物用锤子砸掉了。
父亲还是严厉的教育他,每天几乎给他讲的都是学习的事情,几乎从来没有父子之间的交流,慢慢的导致他们父子几乎没有语言上的交流,但是这个男孩他还是知道父亲很爱自己的,只是他不知道怎么表达。
记得那是他放学回家的一个晚上,他很不想写作业但是还是在父亲的批评下不情愿的拿着书包一个人跑到另一个房间写作业,他拿出母亲给他缝的铅笔盒的时候,看到自己铅笔该削了,他便拿出一个生锈的小刀,自己开始削铅笔,此时他眼里含着泪水在削铅笔,他自己也不知道那泪是怨恨,还是别的什么,就在这泪水还没流出来的时刻,他不小心吧手割破了,伤口上的血一下涌出来了,他眼里的泪水也瞬间出来了,他大喊他的爸爸,他爸爸不知情的从另一个房间跑过来,看到儿子的手后他一句话也没说,直接背起儿子就奔向医院。
在去医院的路上父亲紧紧的握住孩子那全部是血的手,孩子的另一只手紧紧抱着父亲的脖子,在这时候他感觉到了一滴滴的水珠滴到自己的手臂上,慢慢的顺着手臂流到手心里,这是父亲的汗,他在这个时候是多么想告诉爸爸让自己下来,自己可以跑着去,但是他没能说出口。
来到医院,为孩子包扎的是以为女士,她看到孩子的手后说,怎么是生锈的东西弄的?伤口并不大就是怕感染,得消毒,于是这个女医生拿出一罐我也记不清是什么东西,用棉棒沾着开始在伤口上涂抹,在她涂抹的第一下,这个孩子就痛的咬住嘴唇,这时候父亲只是默不作声,没有任何语言,但是从父亲的眼里他看得出,父亲是多么的心痛,消毒后医生给他包扎好,父亲在交钱的时候那个医生说了一句也许这个父亲这辈子都不会忘记的话,她说“你们怎么照顾孩子的,孩子竟然用生锈的东西把收划破了,真是的怎么做父母的”这个父亲没有吱声,但是他心里明白,我们是一个贫苦家庭,我们不富裕,我们的孩子不可能像有钱人家的孩子那样娇生惯养。
回家的路上走到半路这个父亲突然蹲下说“上来”,他乖乖的爬到父亲背上,父亲背着他没走几步,他又感觉到从父亲脸上滴下了几滴“汗珠”可是这次他感觉汗珠为什么那么热,他偷偷的小心看父亲的脸,他看到是从父亲眼睛里流出的泪水,这个从来不会流眼泪的男人因为自己儿子的一个小小伤口而流泪。
从那次以后一直到他七岁多每次打开铅笔盒所有的铅笔都是尖尖的,因为这是一个父亲每天晚上他睡后就偷走他的铅笔盒把他的铅笔好。
这样维持过到他八岁的时候家里已经不是那么紧张了,他上二年级了,他爸爸就找到在定陶县城有个破旧房子的表弟,借住他们的房子,帮他转到了定陶北关小学,因为要到县城上学所以镇上的门市也就关门大吉了,他父亲就想办法找点事做,一个朋友告诉父亲开运货车还不错,于是父亲在再三考虑和商量后决定试试,他东拼西凑的买了一辆卡车开始帮别人拉建筑材料,都知道开运货车是很累的,累倒不说还没赚到多少钱,把赚到的拿点钱还账后就算够本钱,于是这条路失败了,这个父亲在全家人不知道的情况下找到了一个朋友商量去上海做生意,两个人合伙,但是别人拒绝了,因为有风险,但是父亲并没有放弃,他卖掉了卡车,又把所有积蓄拿出来,到上海租了一个门市卖家具材料,可是本钱需要十万,在那时候十万真的不小的数目了,何况对于这个并不富裕的家庭,进货是在曹县那边,可你没钱别人就是不会给你货,无奈之下父亲告诉了亲人,亲人们纷纷反对,父亲很坚持,于是母亲也支持父亲,后来找到了一个亲戚把他压在那别人才肯让欠几千块前。
货到了,可是买家呢?于是这个父亲每天早上就到外面去找家具店问他们需不需要货,一直挨个问,直到晚上他才走着回来,因为上海消费当时在全国算是很高的了,所以没多余的钱买自行车,更不舍得去坐公交车,父亲每次回去的路上都是眼里含着泪花,他很明白如果这一次失败了,这一辈子都别想爬起来。
也许是父亲宣传起效了,没多久生意好的不得了,每天都卖出很多,根本没有休息的时间,但是所有人都还是很节约。
那时候他没有家人照顾,只好寄读在别人家,每个月交给别人一定的生活费,这样,他没有亲情了,没有父爱母爱了,他变的更加孤僻,这还没什么,但是在学校每天都受人欺负,因为当时的自卑,他忍住了。
过了很久父亲那边赚到钱了,而他还是在学校被人欺负,尽管父亲很爱他,尽管父亲经常用各种办法给他打电话,但是他心里充满了恨,直到那天,他至今都忘不了,他去厕所正好遇见班里那个欺负他的人大便,他很害怕刚要走,被他们拦住了,他们要他吃他们的大便,这一刻他没有说话,只是冲出厕所跑到小卖部买了一把小刀,他知道下节课是体育课,便找到欺负他的那伙人,他用刀子对着其中一个,他说你们这么欺负人,你们会受报应的,那时候还小那伙人害怕了,便想跑,这时候他抓住了一个用刀子对着他的胸口,其他几个想跑的也没跑,都愣住了,他让欺负他的人都给他跪下,也许是对亲人的怨恨和对这些人的仇恨使他这一课爆发了,他大声说你不跪下我就杀了你,那个人害怕了真的怕了,因为此时一把刀子对着他,他跪下了。
他们没有告诉老师,因为是他们错在线,再说他们也不是什么好学生,他们怕老师叫家长,从那天起这几个人再也不敢欺负他了,而且很听他的,这一步他枉然不知是他叛逆的前提,是他从一个害怕别人欺负的孩子走向一个小混混的道路。
也许是不懂事也许是年龄小,他开始不在忍受别人对自己的一点不利,只要是对自己不利他就想办法整别人。
就这样父亲的生意蒸蒸日上,他在学校一年一年的度过,时光过去几年后。
(他在学校混的这几年我也不想说了,都是不懂事,叛逆惹的祸)
他上六年级了,这时候的他在学校已经算是个传说中的“大哥”了,没有人在欺负他,没有人在瞧不起他,正式这种丑恶的满足感,正是这种炫耀感让他没有回头。
在初一的时候父亲母亲从上海回来了,因为他们觉得对不起这个儿子,这个儿子之所以有今天是因为缺少了他们的教育和爱,他们在定陶买了房子,一心一意看着这个儿子学习,可是他在初中还是继续混日子,还经常打架,经常被老师给予回家反思的处分。
在到后来他就是开始疯狂的上网,玩游戏,他和母亲的关系已经僵了甚至不会说话,只要一说话就会吵架,但是母亲没有放弃一个母亲的责任,他对儿子的管教还是那么严厉,只是初中这个叛逆期最强的时刻,儿子他是不理解的,他还是无法忘记母亲当初为了挣钱离开他的那一天,他整整哭了一个晚上。
有一次他去网吧回到家后,母亲说知道他去网吧了,便开始批评他,可是他满脑子都是游戏他没有听,晚上继续去上网,母亲没办法母亲去跟着他,他便想办法甩掉母亲,几乎在去网吧的这些日子里每天他都是这样,几乎每次上网回来他都是和母亲吵架,几乎每次母亲都是哭着和这个不懂事的孩子对峙,然后在把一万热饭端到他的房间。
后来母亲不想让他去网吧,便买了一台电脑,他每天只要放学就开始上网,知道有一天,他早恋了,这个女孩让他彻底放弃了游戏,他每次上网都不回再去玩游戏了,因为游戏会影响他和女孩聊天,慢慢的他不在玩游戏了,他也跟不上游戏的节奏了,他开始沉迷在这段所谓真实的感情中。
母亲并不反对他早恋,因为这样也许会有益处,只要不过分就好,可是没多久他在学校因为打架被开除了。
开除后他在上网时候无意间接触到了一个义工队伍,他看到了像自己当初一样的留守儿童,这也许感动了这个叛逆的少年,他便加入了这个行列,和他们一起做了一次活动。
可是还是要上学,他来到了定陶实验中学,他在这里很快还是和一些小混混接触到了一起,就在初三要毕业的时候,他就放弃了上学,也许是没有自己所谓的另一半,也许是因为自己知道自己考不好。
他开始回到家里,因为自己女朋友要上学,所以他继续开始玩游戏,就这样过了半年母亲无法忍受他这样了,因为他会毁掉自己的,于是母亲想办法让他去表格那工作,可是他不愿意。
后来他决定去菏泽练散打,是和一个好朋友一起去,就在他去学校练散打没几天,他感觉在这个封闭学校真的很没意思,他便自己做决定回家了,他没和家人商量,他回到家后,看到的是母亲已经不能下地走路了,母亲是在上海的时候劳累过度所导致的腰部疼痛。
随后的日子他竟然渐渐的成熟了,他知道自己照顾自己,知道了理解母亲了,也许是因为母亲的病,也许是因为自己长大了。
母亲每天都要吃很多中药,药的味道真的难吃的要死,但是每天母都还是必须吃,慢慢的能走路活动了,去过好多地方医治母亲慢慢好转些了。
就在后来他接触到了一个庞大的义工组织,他心里真的想参加但是不在同个城市,他只能是幻想。
在网上他努力寻找一些知名义工,后来他接触了一个有丰富经验的义工大哥,那位大哥交他所有义工应该做的应该知道的,还鼓励他组建医治义工队伍,锻炼自己同时让其他人有一个奉献的机会。
不久他在菏泽成立了八方义工队伍,这个队伍的成立这个队伍的发展遇到了无数的困难,他面对了很多人的质疑,他看到了很多人的不信任,他也看到了更多需要他帮助的人。
家人开始反对他的举动,到今天,他来到苏州也是因为家人反对,他被逼暂时放弃了自己的义工队伍来到了苏州。
直到他来到苏州的前一天,他在家里,为母亲洗了一次脚,这是他一个大胆的决定。
向天下父母说一句,您们辛苦了,也希望所有的孩子们能够孝顺,能够有前途
我想这个孩子以后会懂事的,他会让所有人看到他成功的出现在菏泽他会让所有人知道他叫侯佳萌,他是一个为了目标一直在奋斗的人。
山东省菏泽市定陶实验中学初三:侯佳萌
十六年的时光
十六年,从出生到现在已经十六年了,整整十六年的时光就这样从我身边一点一滴的流逝,而我却无能为力,只能感叹人生蹉跎。
兴许十六年的生活的确很痛苦,就像被封在一个黑黑的盒子里,想要伸出手去拥抱什么,却也只能触碰到无边无际的黑暗,那是因为我很弱小,有一颗柔软的心,懂得去体谅别人,去哄别人开心,可是自己哭的时候却没有一个人能来拍拍我的肩膀。
或许是我太天真了,又或许是这个残酷的世界被人们的信仰给美化了,所以我才会和一个傻瓜一样相信着世界上有爱这种玩意儿。每当那一声声的呵斥和那一记一记的耳光穿越时空,像幽灵一样缠绕着我时,我就会不自觉的打一个寒颤,我真为自己感到悲哀,为自己那干瘪的没有一点色彩的童年感到悲哀,或许十三岁之前我的确会自卑,自卑的缩在墙角,但是我现在可不会自卑,因为我足够强大,强大到别人也只能仰望我,当然,也有人说我不是强大,而是冷血,随别人怎么说,我依然是自己,只是曾经会砰砰跳动的地方,已经变成了一弯深深的死水,深不可测。
初中的时候,我和别人提到我悲哀的童年的时候,一个女生惊呼:“我还以为你从小就是这么厉害呢”我用我华丽的衣衫掩盖住了曾经丑陋的伤疤,于是,他们都被我迷惑了,我在班上可谓是过的顺风顺水,没有任何人能让我不高兴,我能如此,全都靠冷血的心呢,杀伐果断,逆者皆杀。
如今的我已经站在了很高的地方,当然,我会继续攀爬,直到我能将这天下都踩在脚下,或者说,我会继续攀爬至到我生命耗尽为止。既然我选择了这条不归路,就算路上布满荆棘,我也会一步一铿锵的走下去,因为我实在是太累了,再没办法回头了,一个大限将至的人能做的只有用尽最后一口气走下去,也许我走不到这条路的尽头,但会有人走到这条路的尽头,他们会登上荆棘的王座,从此君临天下,而我,我曾经以为,我是个杀红眼的人,我一定能赢过这人生,后来我才发现,我已经太累太累了,被曾经的怨恨耗尽了心力,已经没有多少力气走下去了,我以为我会踩着别人的尸骨登上最高处,可惜,我在临近最高处的时候就倒下了,成为了别人脚下的尘土。
同样,不是每个人都能高喊着口号再度站起来,有些人真的很累了,已经用光了能量,再也爬不起来了。
我既然知道了自己最后的结果,我就不会在害怕什么,作为一个曾经自尽过的人来说,没有什么比死亡更可怕,也就是说,在我耗尽最后一口气的时候不要激怒我,我的心底可是埋葬着煤矿,要激怒我,就得有必死的觉悟,要么被我的怒火烧死,要么我自己被那火焰烧死。
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曾经曾经,你在教学楼台阶上,抱着膝懒懒地晒太阳,直到上课铃响;曾经,你在课下嘈杂教室里,握笔苦思冥想做题,直到露出胜利的微笑;曾经,你在寂静的夜里,目光呆呆地看着窗外一片灯火,直到睡意袭来;曾经,你在漆黑的钢琴前,手指快速地飞舞,直到兴尽之后;曾经,你在盛夏荷花池边静静而立,仿佛成了花中一员,直到家人催促的声音;曾经,你在书柜前容色沉敛,细心地拭去书上每一颗微小的尘,直到干净清爽;这就是你,倔强,安静,又享受生活。今年,你十二岁了。再一次对你,深深地回忆,回忆你的,点点滴滴。200字 初一 写人
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曾经的曾经你是否读懂我心中的牵挂?当我满怀忧伤时,你又在哪里?难道,曾经的誓言,就在我们擦肩而过的一瞬间,已随风而逝了······———————题记——————————初次见面的情景————————“老兄,好久不见了,最近在干什么啊?咦,只是你的女儿吗”?“是啊!她整天在家,也不出去玩,今天是被我‘拖’出来的,再不出来,全庄的人都不认识她了!”“哈哈!你这个女儿挺可爱的,很聪明吧!年龄好像和我那个儿子差不多啊,她多大了,记得最后的一次见面却是在她五六岁左右吧!几年不见,有点变样了。”“是吗?毕竟是自己的女儿,看不怎么出来,她8岁了,生日小,和你那个儿子差不多吧!”“来,小琼,叫大爷!”“大···大···”‘爸’,这时,一个比我大一岁的小男孩跑了进来,他先将屋子里环视了一周后,才注视到我的存在。之后,他便来到了我的眼前,微微笑着说,你好,你叫什么名字啊!沉默,周围一片寂静,甚至都能听到墙上的钟表走动的声音。渐渐的,原本热闹的气氛产生了尴尬,我依旧没有说话,只是满脸羞涩的站在父亲身旁,一副不知该怎么办的样子看着爸爸。爸爸马上会意到我神情得不自然。便替我说道,你就是王赞吧!两年不见,长得越来越帅了。紧接着,他用了开玩笑的口吻说:“这是我女儿,叫张琼,比你小,应该叫你哥吧!你要是欺负她,别怪我不让你啊!”“呵呵”,男孩不好意思的摸了摸后脑勺。便说:“那好,以后我就叫你小琼吧!我全名叫王修赞,但我比你大,你就叫我哥哥吧!"恩,好···好··吧!”片刻之后,我从回忆中苏醒,这时才发觉四处一片黑暗,原来在自己不知不觉中,黑夜已经降临了。接着,我便走出了房间,独自一人来到自家的庭院中,仰起头,去寻找月亮与星星的踪迹。今晚很宁静,虽然满天繁星,但却显得暗淡,月亮害羞的躲到云层后,只是时不时的绽放出自己的璀璨。现在的夜色,很适合回忆往事啊~这时,我便想起了九年前,在同样的夜晚中,我们定下了誓言。————————彼此的约定——————————那照样是在我们初次见面的情景。你拉着我的手向外跑去,完全不理屋中人的呼喊。“你要到我去哪啊?”我着急的哭了起来,你一边安慰我一边跑去,说:‘别哭啊!我只是想带你出去玩玩,带你去我们村唯一的一片绿地。看今天天气这么好,我就带你出来了。'‘哦?真的吗?哥哥不会再骗我吧!’‘骗你干什么啊,你们女生怎么这么敏感啊!好了,到了。’我静静的看着前方的一抹绿,径直的朝源头走去。可能因为刚刚跑的太快,我们累的气喘吁吁,脚步自然很慢。当我走进深处时,原先的一抹绿渐渐扩大,仔细一看,是一片很大的树林,中间有一道曲曲弯弯的小溪,溪的周围长满了奇花异草,附近有一条通向大陆的小山坡。到处都充满了生机,构成了一副和谐的画。过后,我们躺在周围的草坪上,花儿的芳香吸允着我们,金色的太阳照耀着我们,绿草茵茵刺痛了我们的双眼,看不出,柔和的绿也有这么强的‘杀伤力’啊!往上看,湛蓝的天空上,白云飘飘,一朵一朵的像一个个棉花糖,薄薄的,很缠绵。不久,我坐起来,问躺在我旁边的少年,微微笑着说;‘哥哥,这里好美啊!是一个倾诉烦恼的好地方吧!你是怎么知道这里的?’少年也缓缓起身,虽然话语温和,但不免的露出些伤感,“因为我经常来这里啊!当我有烦恼时,我就会来看一下这里的碧水蓝天,会把我的烦恼倾诉给这些花儿,让风把它们吹离我的世界。”“哦?这么说,像哥哥这样的阳光男孩也有烦恼吗?”我一脸天真地问。然而,少年并没有想要回答我的意思,只是微微一笑,之后又把视线落到了远方。我也跟着他的视线移动,慢慢的注视前方,静静的享受眼前这个“世外桃源”。“吱吱······”一阵稚嫩的叫声打断了我的回忆。随着声音传来的方向,我很快的锁定了目标。我把视线再次的落到了上空,只看到有很多的大眼挥着柔嫩的翅膀在天空中摆出了一个个大大的“人”字。这时的我感到了从所未有的幸福与放松。短暂的下午却让我们有种度日如年的感觉,真希望时光就此停留啊!这时,我又看到了在远方娇艳欲滴的玫瑰,便跑了过去,忍不住的惊叹道:“哥哥,这玫瑰好漂亮啊!你看它,娇滴滴的,就像是一朵“花之皇后”。“呵呵,玫瑰象征着爱情,在美的花也总有飘零的一天,遭受我们人类的践踏,尽管它明年还会再重新长起,却在也没有昔日般的辉煌了!”少年的话似乎充满了伤感,完全与我认识的阳光男孩判若两人。我再次以天真的语气说道,“那就让我们好好地珍惜现在般的辉煌吧!”“嗯”,少年在吐出这个字时,似乎又回到了那个阳光的色彩!我们又重新的坐回了草坪,残落的夕阳染红了一片。溪水在夕阳的映衬下似乎变成了“血水”。那一刻,我感觉自己就像是童话里的公主,可童话毕竟是童话,其中的巧妙就是为我们制造了美好的回忆。就像是照相一样,给自己留下点留念。也许“主角”永远是我们,再美的食物也许是来“配合”我们,织出一幅幅的画儿。太阳落山了。黑夜慢慢的笼罩了我们,这时,他牵着我的手走到了溪边,伸下手去,从水里抓出了一个奇形怪状的鹅卵石,递给了我,温和的说:“小琼,这是我们第一次在一起,我也没什么好送你的,就送你一块鹅卵石吧!”我刚开始迟疑了一会儿,但还是收下了。接着,我弯下腰,也从水中抓来一块,已同样的话递给了他,紧接着又说:“就当是象征我们友情的“守护石”吧!“呵呵,”我们手牵着手离开了这个“幸福的摇篮”中。眼睁睁的看着一抹抹绿离我越来越远。当我们出去时,夜色已完全的降临,这对我这个几乎很少出门的女生来说,心里也难免产生了恐惧。最后,还是少年带我回家。在途中,少年突然停止了脚步,转过身对我说:“小琼,哥哥希望你永远都想今天一样那么活泼、天真,答应我,做一个阳光女孩吧!不要让那些忧郁布满你的眼帘。”少年再说出这话时,脸上有我读不懂的神情。“嗯”我依旧一脸的天真,“那好,那哥哥也要答应我,和小琼一样,做一个阳光男孩,永远的陪伴我哦!”“好吧,就让月亮来见证我们之间的约定吧!”“好”。——————————现实————————————————同样的夜晚,却失去了往日的味道。看着你孤单的背影,心中不免的感到一丝失落,看着我们之间的“守护石”,在月光的笼罩下,显得明亮雨璀璨。天真的我,成熟的你,真是一个鲜明的对比啊!一个童时的约定,会持续到最后嘛?其实,我一直想对你说声“谢谢”!是你把我从忧郁中解放出来,让我来拥抱太阳!是你带给我太阳的温暖,把七彩的光辉洒向我的世界!童时的点点滴滴始终深深的刻在我的脑子里。转眼九年了,现在的我们慢慢的走向成熟,儿时的约定也随之飘离,再美的梦也将会支离破碎。也许,人间的情就是如此吧!——————————三年前————————————-那年我四年级,你五年级,我们依旧像小时候一样天天在一起,就连我自己也不知道,在我们在一起的那段时间,自己已经不知不觉的喜欢上了你,但我从未表达出来,只要能看到你,就足够了。只一天的清晨,我还在朦胧中从未苏醒,一个少年跑进来,他也是我们的玩伴之一——陶涛。他来后就说:“小琼,我喜欢你!”刚听到这句话时,我没有任何感觉,接着听他说:“因为你们家有电脑,王修赞和张金良都喜欢你。”听完这句话时,我心中有一股无名之火在熊熊燃烧,但我的理智却在克制着我,我只好装成听不懂的样子,一脸疑问的看着他,尽量的把话题扯开,因为我不相信曾与我定下约定的少年是这样的人。过后,我独自一人去找你,在经过门口时,我听到了有几个少年在对话,仔细一看,却是你和我们的玩伴,我在门外听了好久,眼泪情不自禁的往下流,原来你一直在利用我,就是为了满足自己的需要。在听到他们的话时,我再也忍受不了,跑回了家中,哭了好久。也许只一切都是我在自作多情,什么约定,只不过是你来接近我的一个虚伪的幌子,我再也不会相细你了!那一天,我流下了伤心的泪水,我从没想到我一直信任的人却是一直在利用我的人,从那之后,我再也没有去过那个地方了!——————————三年后——————————————————三年后的今天,自己又重新的踏上了这里。同样的回忆,却是两种不同的心境。也许,时间真的是治疗一切创伤的良药吧!九年前,夕阳改变了我们两个人,见证了我们友谊的开端!九年后,却只剩下我一个人在独观夕阳,一切将又回到了原点!手里握着曾经的“守护石”最终还是从我手中花落,回到了它原本的地方!经过三年前的一幕,自己从未再踏进这里一步,今天的到来,只是想为这九年里画上一个圆满的句号!从此我们各走他方,就当一辈子“陌生人”吧!看着太阳一点一点的消逝。我又想起了从今的一幕幕,为何还是心中放不下。我会做一个阳光女孩的,不再是为了我们的约定,而是为了我自己,谢谢你曾为我带来的云彩,现在,我要还给你!同时,有几句话浮现在我的眼前;春天的花开秋天的风以及冬天的落阳忧郁的青春年少的我曾经的这么想过去的誓言就像那书上五彩缤纷的书签再美的诗句到头来只是一阵烟再美的梦也会支离破碎失去你的阳光也许会让我更加坚强失去雨的洗礼我会悄然绽放时间如静水一般的流淌它带走了四季的人间天堂(这篇文章有虚有实,但情节都是真的,写着写着就没灵感了,呵呵)1200字以上 初二 议论文
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曾经的曾经有多少的词语可以用来形容时间很短,片刻,转眼,瞬间,刹那,须臾。太多的东西如时光一样被我们甩在了脑后,再也找不到曾经的痕迹。听着《最长的电影》,里面的歌词代表着的是自己现在的心情,与其他的一切都没有关系。只是觉得自己似乎一直都没有存在过,想着过去的自己,和现在的自己,只是棱角都已经被磨平,找不到以前的锋利。也许,等到我们都长大了,自己的鲜明的个性都已经不再拥有。我说过我是一个不会后悔的人,也许很多的东西都过去了,但是还有很多的东西仍在期待着我们去发现。只是到后来,我们才无奈的发现很多东西都变了。听到别人不是恭维自己的话,只是笑,笑到自己都不知道在干什么,也许真的是因为什么都不在乎了吧。有时候,会发现自己也很没事情干的,不过高中的生活还是平淡的一点好了。大家都说自己很累了,心累了,什么都不愿去想,过去的憧憬和期待也与现实相差甚远罢了。就像人们所说的:“物是人非,人走茶凉。”这是真的吧,只是仍然不愿意相信而已。一直以为自己真的能够心如止水,也许很多的东西总是与自己所想的相反吧。学着适应陌生,独自学会长大。是不是只有往事在心中蜷缩,其余的一切都丢了。发现自己越来越喜欢亮的颜色,那样的话就会很快乐,对么?只是这句话我连自己都说服不了。我会发很久很久的呆去想念以前的朋友,也许真的想老师说的,等到我们到了高中就会想念的。我会看着地平线,想着那是不是自己的追寻的目标。很多以前认为对于自己来说很重要的东西,现在也失去了曾经的那种感觉。如今谈论的话题无非就是高考,似乎一直在说明着一个事实,我们一直在长大。当尘封了的记忆被打开时,我才发现现在已经不是初中时代了,才恍然明白现在是另一个新的开始,告别了过去。原来时光真的可以那么的残忍,它只是微笑着转身,然后结束。很多的话现在说似乎都迟了,直到09年,我才发现很多的故事开始了逆转,再也没有了任何的规律可言。开始想念那个季节的很多事情。偶尔还会走走以前和朋友一起走过的路,只是旁边空荡荡的,还有风吹过。看到麻雀就想到了《七里香》,很多的习惯只是还在保留着。想回到过去,回到那个快乐的时光。开始很认真的审视着自己,有时候会觉得自己好像什么都放下了。只是当我想到我是不是等到以后回忆以前的事情的时候会没有太多的感动。总是在期待着明天,而熟悉的事情似乎总觉得理所当然的,知道失去了才知道什么是曾经拥有,什么是真正的快乐。无论未来是美好还是泥泞,我们都无法预测,只有努力的过好今天,明天才不会留下遗憾。只有珍惜自己现在拥有的,到后来才能够不后悔。很多时候,事情往往都被我们想复杂了,违背了自己意愿。这一切都只有心能够知道吧。很多的问题都不去想,直接说不知道,只是不想自己再难过了而已。我们真的会了某个人而改变吗?但是也许我不会吧,可是又有谁知道?有一段时间在听一首歌。只是感到很纯粹的声音,感到没有杂质。也许有时候真的是自己想太多了。“当烟花随晨光飘散|枕畔的湖已风干|逝水比喻时光荏苒|而我告别了突然…”听到这里的时候,猛的有种想哭的冲动。只是那一刹那,但是感动却是很久的。也许我真的是一个特别容易感动的人吧。我总是在说自己老了老了,其实内心真的不是没有这样的感受。越来越容易被以前的东西感动,虽然很平淡。总是回忆着往日朋友的笑脸,在脑海中勾勒出她们的轮廓,我发现自己是一个很容易怀旧的人。可是随着时间的流逝,模糊的似乎越来越多,如蒙上了淡淡的雾,怎么也看不清原来的最真实的面目。故事在开始的时候,我们没有谁会去注意。等到自己真正的融到了那个环境,看着周围的人在忙忙碌碌的,却不知道自己应该做些什么。其实生活平淡也很好的啊,自己独自走自己的路,只是除了寂寞还是寂寞。周围都是黑暗,而我自己却被黑暗包围了,电脑的屏幕发出的亮光在夜色下显得格外的清冷憔悴。也许我也是这样的罢了,只是我似乎已经忘记了曾经的我是一个什么样的孩子。面对这样的生活,我只有微笑。直到眼泪掉了下来,我才明白我并不适应这样的社会。而我也不是曾经的我。为什么很多的东西都改变了呢?只是我无力挽回而已,真的,仅此而已。而我们的故事,注定要这样的匆忙与疲惫中画上句号。等待着新的故事的开始。只是等到后来,我会不会忘记曾经的曾经我是一个个性鲜明,有着自己主张的孩子呢?1200字以上 高一 演讲稿
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曾经…置记向业多任位段是题战拉叶子的离开,不是风的召唤,而是树的舍弃置记向业多任位段是题战拉我的翅膀被一滴泪烫伤,飞不到天堂置记向业多任位段是题战拉黑夜的凄凉也许是因为在等待流星那短暂的美丽,而孤独的我到底是在等什么?爱是什么?真的彷徨,真的疑惑!伤了,痛了,累了,牵强的心却还是奢望着那遥远的幸福!可这一次,我输得很彻底!置记向业多任位段是题战拉独自一人坐在电脑前发呆,看着自己在51里写下的每一个文字,同时又望着电脑里曾经的一些美好的画面,眼睛欲走不能,想想现在自己的处境,我真的好迷惘,不想为自己再去找什么借口来掩饰自己憔悴的心!断了自己的退路,狠心拒绝了这份虚伪的爱。只是,那剪不断,理还乱的思绪,才下眉头,却上心头,几度相思回眸处,几度忧愁。几度伤感!此刻,电脑里的音乐轻轻地飘荡在房间,几许柔情,几许蜜语,指尖划过键盘,多少凄美文字,难解心中惆怅。思绪如风雨飘落,朦胧了哀伤视线,那快乐往事化作泪水绵绵,情殇无边谁欲可怜?往事已成蹉跎,就让红尘留住永不落的缠绵吧!置记向业多任位段是题战拉一直你总是说着所有\他的好他的坏,他的点点滴滴都怦然让你心动;而我的哭我的笑,我的一举一动都淡漠让你忽视。那好,现在我真的不想再活得那么累那么的辛苦,是我放手的时候了,成全你一直想要的。一直以来我都想要把你手牵,手牵着手永不分离,而你却跳跃着奔向他的怀抱,仅留下那个模糊的身影,紧紧簇拥入怀,冷不防一阵冷风吹来,夺走唯一留恋的依偎。心痛着、泪流着,我的爱已不再,此时此刻的我不需要你抱抱我,可又有谁能够温暖下我这一颗颤抖的、破碎的男人心呢?置记向业多任位段是题战拉曾经你的怀抱是那样温暖,让我的心一阵热,热腾腾驱走了我去年整个冬季的冷若冰霜。曾经多么希望时间就止停住,万物僵持,只要有你,有你的存在,我就足够。可是该来的,它还是缓缓地来了。泪,在风里沸腾,点点飘落,分得清,这脸上是最辛酸的泪也附和着潇洒的泪水,装扮着我这个男人的脆弱。有首歌在雨过天晴的前缘吟唱,来不及我痛哭,来不及我愀心,来不及我懊悔,你的笑浮现在眼前,是那样的可怕、阴霸的,那笑将我所有的伤痛无法掩盖、隐退。置记向业多任位段是题战拉寂寞世界,谁来靠近?醉过之后,身边冷清清!迷路的心,没方向的云!最怕拥有这样似有若无的感情!多情人都把灵魂给了谁,为何眼睛总是蒙了灰?多少次小心翼翼告诉自己,不要坠入痴情的轮回!多情人总让忧伤给灌醉!为何潇洒一点都不会!?多少爱恩恩怨怨换来今生,永难平息的泪!置记向业多任位段是题战拉任流年似水逝去,学会莞尔一笑!让心情缱绻成键盘下悲凉忧伤的文字,那曾经已过去,缘,深深,浅浅,淡淡,如水;情,浓浓,切切,悠悠,似风!愿我缠绵的的惆怅随缘而聚,随风而散。置记向业多任位段是题战拉那幸福就在身边,学会珍惜,学会体谅,学会舍得,学会微笑,学会平静,学会坚韧置记向业多任位段是题战拉我想以后我不会流太多的眼泪,即使哭泣我也会带着微笑!置记向业多任位段是题战拉时间荏苒,多少唏嘘感慨,多少痴心无奈?忆往昔,默默然,空流涕,谁希冀?置记向业多任位段是题战拉置记向业多任位段是题战拉置记向业多任位段是题战拉置记向业多任位段是题战拉1200字以上 初一
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我的曾经我的曾经也是一朵花,一朵很美丽的花,经不起一点摧残的可爱的小花朵。我的曾经,也经历一场大风雨,很大很大,我被折磨的快要死掉。我的曾经,也是一个坚强的人,不管再怎么困难,我最后还是坚持了下来。今天晚上,在作文交流群和两个小朋友聊天。他们说让我给他们讲故事,我说我的故事只会让你们变坏,我经历的不想让他们知道,所以我就没有提,他们听说后,很天真的说不要讲了不要讲了我们不要变坏,才不要听呢。我觉得他们好可爱哦,和他们无拘无束的谈着心,放弃了生活和工作的压力,好好的放松一下,他们说,大哥哥,你给我们这些小盆友聊天,会不会觉得很烦吖,我说当然不会,因为你们可以让我回到过去,像你们现在这样没有烦恼的年龄。要知道,我在他们的年龄,也是一朵花朵,美丽的花朵,还没有一点灰渍的花朵……我就在这里为大家呈现出我的故事吧。在我13岁以前,一直都是公认的好学生,好孩子。可能现在的朋友是完全不信,肯定会说,就你小傅,还好娃儿,我里那个疼吖。我也不想解释什么,但是,我的从前,真的是,天是蓝色的,阳光是温和的,傅春鹏是可爱的。我那时只知道学习,会因为一次考试失败哭了好久,考试不到前十名,妈妈会打我,那时的傅春鹏,是一个学霸。虽说那是情窦初开,也有自己心里暗暗喜欢的小女生,幻想着和她开始甜蜜的恋爱,天真的以为我们肯定会像电影里,有着令世界人震惊的恋爱……从哪一天开始,风雨来了,来的这么久?是从哪一天开始?老师开始对我感到失望,我却暗自开心?是从哪一天开始,我交了白卷老师什么不说,妈妈就当什么事也没有?是从哪一天开始,我身边的女朋友换的比衣服还勤,荣获爱情王子的称号?是从哪一天开始,香烟住进了我的世界?是从哪一天开始,爸爸喝酒时要给我倒一杯?是从哪一天开始,KTV的工作人员对我已经很熟悉了?是从哪一天开始,我可以拎着刀单单一人去和敌人开打?是从哪一天开始,即便我不爱,对爱情没有了一点感觉,绕着我的女生还是很多?这就是我以前天真的年代幻想的傅春鹏吗?可是为什么我经常抽支烟会感到失意?觉得这一切都好假,以前那个乖乖的傅春鹏哪去了?为什么变成了这个坏学生围着好学生避而远之的小傅?还有,为什么要给我这个外号?当对这一切感到陌生的时候,我选择停留。从那天开始,持续了三年的风雨终于停了一点。我经常害怕那场暴风雨会一直下。老天对我还算公平的,这场风雨终于逐渐的停了下来。我开始为已经渐渐变老的妈妈爸爸担忧,嘱咐爸爸少喝酒,KTV已经好久没有了我的身影,打架的场合再也找不到以前的小傅了,身边的女朋友也是很爱的,也没有再换了,一直在深爱着,虽然学习现在对我来说也是不可能了,但是工作我也做的很认真,比以前的功课还要认真,抽烟喝酒这是瘾,在外边,这也是与人处事的必要工具,所以我也没戒掉。暴风雨停了,可是那场风雨依旧萦绕在我的心窝,让我经常害怕,害怕再次面对那风雨。经历了这样一场的风雨,以前那朵花儿已经不再可爱不再美丽了,它挺了过来,可是,它变得更加坚强了,它明白了现实的残酷。就像我对那两个小朋友说的,我好想再回到以前,像你们这样无忧无虑的,多好。时间不饶人,眨眼间已经快4年了,虽说风雨已经停了大半年,但是那场风雨带给我的伤痕,我怎么能忘记?我的曾经,是一朵美丽的花朵,然后有了风雨,它开始枯萎,最后,迎来了雨后的阳光,它不再美丽,但是变得坚强了。傅春鹏支付宝132864572**1200字以上 高中 散文
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曾经的我篇一:曾经的我刚升上初三一个月的我,回想起六年级到初二年级那一段“超级叛逆”的岁月,才知道原来“叛逆”的意思就是“只要我喜欢,有什么不可以”。升上初一的那年暑假,我在网络上认识了一些朋友。刚开始,他们会约我出去聊天吃东西,后来他们问我︰“要不要跟我们一起去出阵?”一次、二次、三次...,相较于在家只有电脑和电视陪我的日子,跟他们出去,有吃、有喝、有玩,实在太有趣了!当时,爸爸老觉得出门不好,他总是管东管西的,有时管我不能出门,有时还管我不能上网,可是我却觉得出阵又没有什么不好,又不是去跟别人打架,也不是在外面惹事生非。渐渐地,我和爸爸的距离愈来愈远,愈来愈不在乎他的感觉,和他之间的话语愈来愈少,因为我知道“说,也没有用”,大人越要管我我就越想做出更多叛逆的事情给他们看,于是我开始用行动来表示我的不满。我开始学抽烟、学吃槟榔、学骂老师,学打架、学逃学、学车,在学校收小弟,并在需要时帮小弟们出气。渐渐地,我发现︰我的胆子愈来愈大,愈来愈不怕。我的爸爸知道所有的事情,可是他也管不了我,我了解他的无奈,但是我也有我的无奈。有一天,少年队来家里,并且说要带我回派出所,我说︰“我又没有怎样,干嘛跟你们走?”警察伯伯却说︰“你爸爸已经把一切都告诉我们,并拜托我们来帮他忙好救救你!”“天啊!我老爸出卖了我!”当时的我痛恨爸爸至极啊!被辅导的日子,我终于体会到何谓“自由”。“自由”就是我可以在家看电视打电脑却不用怕被少年对抓。我也真正能静下心来想想做那些事情对自己到底有什么好处?对自己的未来有什么意义?不做那些事情时,我可以做什么其他的事情?我发现︰怎么很多事在里面都想通了,怎么被辅导之前都不懂呢?我还想到爸爸当初要踏进派出所之前一定非常的挣扎,帮助他踏进去的力量应该是希望我走回正途,不要一错再错了。想到这里,我的心里突然非常非常感谢那些帮过我的警察伯伯和老师们,但在我最内心深处,最最最感谢的,是那一个从来没有放弃过我的爸爸,尽管我多么叛逆、多么不听话,他依然一心一意的想着办法让我回头,因为他很清楚“浪子回头金不换”的道理,因为他也曾经走偏过。“爸爸呀!我真的真的对不起你!”我终于明白之前做的那些事全都很愚蠢!明白打架、飙车只是让自己更危险!明白出了事时最伤心的还是最爱我的家人!“爸爸啊!升上初三的我决定︰我会为我自己的生命负责!我遇到一位好老师,也遇到一群好同学,我也加入学校的田径队,我会带着你的爱来为我自己的人生跑出一条拥有许多风景与蜂蝶的山路,我会努力冲向山的最高点的……为我加油吧!”篇二:曾经的我愤怒,因为没能达到目标;哭泣,因为没法改变现实。当强风颳过了我满是泪水的脸颊,我似乎听见了他们的讪笑。忆起了小学,那段能无虑遨游的时光是多么令人怀念,但尽管小学的我多么放浪形骸,仍会要求自己的成绩要超越他……。他是我们的班长,平时即常为班上争光,所有人的掌声集聚于他一身,他的耀眼、我的放浪,相形之下我无地自容。应是嫉妒心与好胜心的驱使吧!我在各方面百般刁难他,并激励自己在成绩上一定要令其无法望吾项背。然而,我的读书态度却未因此改变,他的用功、我的忽视,在平时考中即可发觉,但,迟钝的我却浑然不知。期末考结果出炉,成绩的差距正如实的烫在我手、我心,顿时,信心与嫉妒之手消销无迹,心中仅存永不干涸的惭愧之井流淌着。同学们的讥笑、师长的责训不只占领了脑海,泪腺也早已被攻陷,溃出了止不住的恨。我并不恨班长,因为我知道结果是来自于自己的愚蠢,旁人的冷眼与自责化为一血盆大口的鬼魅,将我吞噬殆尽。但至少,至少这次我明白了自己是多么的“聪明伶俐”。如今,那次经验已从痛怆化为教训。在那之后,我坚定目标,并且努力搏战、绝不放弃,相信“有志者事竟成”,这样处理失败的方式也许不能称上高明,但却使我获益良多。面对挫折与问题,我想,只要主动发觉错误的癥结点,并展现自己的毅力,努力向前,自然能使失败向你慑服。凉风拂过脸颊,赞许着我的明志,我玩笑地问:“你不是曾嘲弄那愚蠢的我吗?”。篇三:曾经的我曾经,我是个天真无邪的幼童。那时,我天天开心的玩乐,妈妈常带我出去找邻居的小孩玩游戏,每天都要玩到夕阳西下后才回家,每天都过着无忧无虑的生活。而现在,却是个生活中充满课业的初中生,每天都要为了未来的测试作准备。曾经,我是个莽莽撞撞、粗心大意的小学生,常常做事都不能做好,甚至会把事情给搞砸了;考试更常常粗心大意,错得一蹋糊涂,更常笨手笨脚,东撞西撞,身上到处都是伤,体育也烂得透顶,连篮球都不会。曾经,我也是个超级电视迷,那时我是家里电视机的忠实观众,一到爱看的卡通节目时间,我就在第一时间内,以跑百米的速度跑到电视机前,目不转睛的盯着电视看,若是没看到,就会像少一块肉似的哭闹。想想以前的这些行为,觉得真是好笑。时移事往,人长大了,生长的环境也因搬家而成为往日情景。现在的居住环境与以前差别很大,以前家旁边有绿园道、公园可以散步,现在却只剩下一栋又一栋没人住的空平房,这些生活景象的变迁,常让我怀念以前的美好时光。其实,我们生活里都有许多“曾经”,偶尔想起以前的许多回忆,总是让人回味无穷。篇四:曾经的我刚升上初三一个月的我,回想起六年级到初二年级那一段“超级叛逆”的岁月,才知道原来“叛逆”的意思就是“只要我喜欢,有什么不可以”。升上初一的那年暑假,我在网络上认识了一些朋友。刚开始,他们会约我出去聊天吃东西,后来他们问我︰“要不要跟我们一起去出阵?”一次、二次、三次……相较于在家只有电脑和电视陪我的日子,跟他们出去,有吃、有喝、有玩,实在太有趣了!当时,爸爸老觉得出门不好,他总是管东管西的,有时管我不能出门,有时还管我不能上网,可是我却觉得出阵又没有什么不好,又不是去跟别人打架,也不是在外面惹事生非。渐渐地,我和爸爸的距离愈来愈远,愈来愈不在乎他的感觉,和他之间的话语愈来愈少,因为我知道“说,也没有用”,大人越要管我我就越想做出更多叛逆的事情给他们看,于是我开始用行动来表示我的不满。我开始学抽烟、学吃槟榔、学骂老师,学打架、学逃学、学车,在学校收小弟,并在需要时帮小弟们出气。渐渐地,我发现︰我的胆子愈来愈大,愈来愈不怕。我的爸爸知道所有的事情,可是他也管不了我,我了解他的无奈,但是我也有我的无奈。有一天,少年队来家里,并且说要带我回派出所,我说︰“我又没有怎样,干嘛跟你们走?”警察伯伯却说︰“你爸爸已经把一切都告诉我们,并拜托我们来帮他忙好救救你!”“天啊!我老爸出卖了我!”当时的我痛恨爸爸至极啊!被辅导的日子,我终于体会到何谓“自由”。“自由”就是我可以在家看电视打电脑却不用怕被少年对抓。我也真正能静下心来想想做那些事情对自己到底有什么好处?对自己的未来有什么意义?不做那些事情时,我可以做什么其他的事情?我发现︰怎么很多事在里面都想通了,怎么被辅导之前都不懂呢?我还想到爸爸当初要踏进派出所之前一定非常的挣扎,帮助他踏进去的力量应该是希望我走回正途,不要一错再错了。想到这里,我的心里突然非常非常感谢那些帮过我的警察伯伯和老师们,但在我最内心深处,最最最感谢的,是那一个从来没有放弃过我的爸爸,尽管我多么叛逆、多么不听话,他依然一心一意的想着办法让我回头,因为他很清楚“浪子回头金不换”的道理,因为他也曾经走偏过。“爸爸呀!我真的真的对不起你!”我终于明白之前做的那些事全都很愚蠢!明白打架、飙车只是让自己更危险!明白出了事时最伤心的还是最爱我的家人!“爸爸啊!升上初三的我决定︰我会为我自己的生命负责!我遇到一位好老师,也遇到一群好同学,我也加入学校的田径队,我会带着你的爱来为我自己的人生跑出一条拥有许多风景与蜂蝶的山路,我会努力冲向山的最高点的...为我加油吧!”1200字以上 初二 写人
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