我爱我班 ——观《十五岁的笑脸》有感
初三的学生,朝气蓬勃,活力四射,调皮爱闹;刚来的班主任,木讷老实,苦口婆心,和蔼可亲。他们之间将会碰撞出怎样的火花?怀着这个疑问,我观看了《十五岁的笑脸》这部电影。
初三一班换了一个新来的班主任——程涛。程老师刚进教室,就被外号“二师兄”的朱子敬同学用篮球打中了头部。但程老师出乎意料的并没有生气,而是捡起了篮球,还给了二师兄。同学们见程老师这么好欺负,便更加肆无忌惮了,这让程老师很是头疼。
不久,班里来了一名有些“老土”的新同学,惹的同学们哄堂大笑,这使原来就恐惧的新同学更加自卑。后来经过程老师的调解和安慰,才使那位新同学重拾自信。可见这名老师是多么慈祥啊。
程老师为了了解同学们的想法,便混进了同学们的QQ群。戏剧性的一幕发生了,程老师因对同学们说自己是学生,所以同学们便毫无保留的骂起程老师来,而程老师却因怕暴漏身份而连连称是。为了鼓励二师兄好好学习,程老师便通过QQ进行鼓励,却换来了“Whoareyou?”(你是谁)一句话。一计不成再施一计!程老师又给他的妈
妈打电话,让她督促二师兄学习,可见这个老师是多么细心,耐心啊。
学校要举行篮球赛,这可得意了全一班同学,因为整个班里的同学都是篮球迷,正当大家欢呼雀跃之际,程老师却说篮球赛被自己上报领导后给取消了。
啥?那还了得!同学们个个愤愤不平,纷纷找老师理论。这时老师开出了条件——打球赛可以,但必须考到年级前三。于是一场沸沸扬扬的内战又打开了——好的同学职责学习不好的同学,说他们拉了班级的后腿,尤其是二师兄,上次数学考试只考了九分。
朱子敬和一名学习较好的女同学吵了起来,归根到底还是因为球赛,女同学的一句:“你以为好同学都欠你的啊!”深深伤了他的心,回到家后,他对姥爷说:“我不想上学了。”姥爷深深叹了一口气,他知道自己的孙子学习不好,便语重心长地说:“人生就是要忘记过去,朝着目标前进!”这句话不仅唤醒了二师兄,也提醒和感动了我——是啊,只要有目标有动力,我们还有神么不前进的理由呢?
后来同学们才知道,篮球赛原来是被校长给取消的,原因是临近中考,家长们不同意孩子再玩闹。相反的,程老师竟为孩子们求情,后用考进前三的条件谈妥,并借以激励同学们学习。知道真相后,同学们个个懊悔不已。
篮球赛开始了,可是最后却败了。同学们经不住打击,有的痛哭流涕,有的倒地不起。后来,又是程老师激励同学们说:“球赛输了不要紧,重要的是与朋友在一起的感觉!”这句话就像雨后的阳光
使大家重新振奋,程老师又说:“考试不也是一种拼搏与比赛吗?我们是一班!”
到了家长会,一班家长都要求校长换个老重班主任,不能耽误了孩子的前程。
此时,初三的同学都了解了老师的那颗深沉的心,纷纷跑到外面操场上,那时正下着大雨,可他们毫不退却,齐喊:“我们要程老师!”看到这一幕,看到这一幕,我不仅为老师和同学们的真情所感动,最终老师义无返顾的回来了。
程老师与同学们诠释了同学间的友,演绎了同学之间的情,传递了共同的爱——师生之爱!
我感受颇深——啊,老师啊,我终于懂得,您的唠叨,是为了我们的未来,我们的成长。您的斥诉,是对我们的学习,我们的健康。您的发怒,是对我们恨铁不成钢的爱!我也理解,同学之间,要相互团结,共同进步!我也认识到老师的无私与深沉,他是工程师,为我们搭起了通往知识的桥梁;他是制造者,为我们制造了知识的结晶;他是酿造者,为我们酝酿了科学的琼浆。
我又联想到了我自己。在班上,我周围的同学有不会的题都不还来问我,不是因为我学习差,而是因为我这个人没耐心,对他们的问题我总是不愿耐心讲解,总是给个答案草草应付,或是皱起眉头不耐烦的说一句:“不知道!问别人去!”同学们总会讪讪地走开我认为那是理所当然的事。可现在想来,我意识到,同学们来问我,是对我的肯定与相信,我们都在同一班内,我们应互助互爱,可我呢?每当想到这,我便羞悔难当。
我爱我班,我爱我师。
我爱我班级
它,并不闪亮,但我喜欢它!它并不拔萃,但我依恋它!我爱我班,即使它不能成为最美的!但,因为友爱,它在我们眼中永远是最美的!
走进我的新班级,第一感觉是,糟糕极了!因为我是从小镇来的,听说城里的孩子个个骄傲,总以个人为中心,不顾别人的感受!小气不用说,看不起乡下人……那一刻,我觉得我是世界上最倒霉的人!报怨妈妈为什么要让我来城里读书!
无奈,坐在教室里最边边的角落!
不过慢慢的,发现城市孩子的作风并不是全是这样的。而且,就算是吧,也不能怪他们啊!谁叫他们从小就受城市影响啊!而且,我好象还没有说到正题吧!给你们说些有趣的事吧!
早晨,我们每天都要做操!整个初一年级在那学校一共就有25个班,吓死你!每天早晨,我们班总是最后到,班上44人最多30人迟到。每次到了我们就会围在一起聊天,总是没法站整齐,总要老师来了。每次别的班都走了,我们班就要被体育老师留住,而班主任呢,瞧都不瞧我们,我们班主任可是年级老大啊(初一年级老师组组长),我们却总丢他的脸,嗨!
第一次学月考试,学校开庆典会,我们班主任主持,当他站上舞台,正对的是我们班,(因为是5班嘛,刚好一个板块9个班,5班就在舞台正中间下面!)我们就在下面说:“耶!是我们曹哥啊!”曹老师刚想说话,班上的“矮犟”突然大叫:“曹哥啊!”我们班听了大笑,旁边的老师更是笑不停止,后面的班级并没听到,但是班上的一人大声叫着:“曹哥啊!哈哈……”全年级都翻腾了起来。我们的曹老师却不动声色,开始读稿子。
记得开学前几天,我和一个女生发明了寝室室歌,并且同我们寝室的人都同意了,知道是什么吗?告诉你吧,是济公电视剧的主题曲,因为寝室里除了我和那个女生,其余都是从小都生活在城里的。所以啊,他们对这些搞笑的歌都不知情,听起来当然新鲜。本来只有班上女生知道,结果不知道谁走漏了风声,在班上居然流行起来了,有次,学校举行以“音乐之声”为主题,举行了一个活动。哪个人或哪个班想上去唱就上去,我在下面听着,突然奇想,把我们的班歌给唱唱!我把这个建议给原来和我一起发明室歌的女生说了,她是班长,十分赞同。这个消息很快传给了班上所有人。接着,我和她举了手,上面的主持人抽了我们,曹老师惊讶的转过头,班长说:“我们愿意献出我们班的娱乐型班歌!”曹老师吓得大跌眼镜,好像在说:“我怎么不知道?”上台了,班上的人紧张的要命,班长抢过支持人的话筒说:“因为这是我们班上私下的班歌,连老师都不知道,所以唱难听了请别建议!只是想让大家大笑一下!”这一说,班上的人放心多了,就像台下没人一样大声唱出来:鞋儿破,毛儿破,身上的袈裟破,你笑我,他笑我……
下面早已笑开了花,唱完后,领导上来说:“不错,就是应该有这种精神,虽然不是很好听,但是他们达到了他们的目的,就是让大家笑!”曹老师呢,早已乐开了花!
有次,我们班被罚留在操场上跑10圈,在刚跑第一圈的时候,不知谁起的头:团结就是力量!我们班所有人马上接下一句,就这样唱下去;还有次,被罚全班每人做200个下蹲,这时,“矮犟”唱起来:团结就是力……量,我们全班大笑,集体说:“跑调了!”然后班上的所有人好像心有灵犀,一起唱起来了:团结就是力量……其实啊,是大家团结起来集体偷懒,有人还说:“要偷懒也要一起偷懒嘛,才找得到人‘陪葬’!”
崇文街小学六年级:张中元
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十五岁的青春匆匆而去——观《十五岁的笑脸》有感回到十五岁的渡口旁边找不到一朵可以相送的花。 那么没关系,我们自己上路。 ——题记 十五岁的少年们展开十五岁的笑脸,渴望十五岁的自由,释放十五岁的天性,与老师展开十五岁的、叛逆的“师生大战”;他们经历十五岁的伤痛,拥抱十五岁的理想,带着十五岁应有的成熟、稳重、坚强、勇敢,单纯、善良、狂热、激情——带着人生中最最美好的纯真,书写了最最灿烂的十五岁青春。 曾经的我们就是那样的,难以置信,但却毋庸置疑。 对于一个人的生命来讲,挣扎与和解,到底哪个更珍贵?这我不知道。但我知道,对于一个人的生命来讲,青春年华最最珍贵。 一、 写给还不到十五岁的人 十五岁的这一年,不过是人生中一段必不可少的、不得不经历的、平淡无奇的青春年华,只是在十五岁的时候,这段时光会因为遇见某些人某些事而变得不同寻常。十五岁的时候,你冲动、狂热、青春、叛逆,你会有理想、有憧憬、有懵懂,你身体中会流淌着十五岁特有的沸腾着的热血。十五岁是最最美好的青春。 许多年后,已经长大后的你能不能明白,曾经十五岁的我们是以怎样的心情站在十五岁的青春里? 二、写给正在十五岁的人 十五岁是忙碌压抑的年纪。十五岁的你就像影片中的主人公那样,所有热爱的东西都要为学习让路,接踵而来的考试让原本应当色彩绚丽的十五岁天空变成一个巨大的黑洞,好像吸收了所有的光,只剩下大雾掩映下的一片压抑。但你要知道,十五岁的颜色本来就是浓郁而深沉的,这压抑的雾色只不过是其中的一小部分。不要总是苦恼于这片难以驱走的雾,只有经历艰难、挫折,你才会得到真正的能力,只有这样的实力才能证明自己。至于明天是不是还会有不可抗拒的挫折或难以言状的忧伤,谁在乎呢? 十五岁是毕业的年纪。十五岁的青春里有些人出现了,又走了,只是一切都没有归于原点,多了许多沉甸甸的回忆。时光打磨没有让它暗淡,反而更加刻骨铭心。出现过的那些人教会你勇敢,教会你坚强,教会你等他们全部离开时,也可以一个人向前,不害怕,不迷茫。 三、写给经历过十五岁的我们 你回头去看十五岁的我们,是那么自信,自信自己是澄澈的,是纯粹的,是打不败的。就算现在,我们也许已经被打败了,但至少我们用曾经的飞蛾扑火换来今天手心里握着的一把余温尚存的灰烬。值得庆幸的是,我们依然没有忘记这把灰烬的名字叫做理想。 十五岁的春天,放在哪里都是会被珍惜的,因为它包含了太多太多值得去爱去回忆的事。“风吹疏竹,风过而竹不留声;雁过寒潭,雁去而潭不留影。”等着我们去做的事情太多了,纵使我们再珍惜这段十五岁的光阴,我们也不能总沉醉在这种辉煌或失落于这种痛苦里,就让如意或不如意的种种如一池飞雁已过的寒潭般宁静安好,让开朗和无所牵挂的的心情陪我们度过全新的日子。 十五岁里的有些事情我们不能同任何人说,因为就算再回头,我们也不会比曾经更加勇敢。同样,十五岁的青春追逐中我们也许会弄丢很多很多的东西,但值得庆幸的是我们没有因为失去的东西而向任何人求助,向任何人撒娇,向任何人妥协,我们忍受了自己应该忍受的代价。就算现在无法判断这值不值得,可是我们不后悔。我们都明白,只是逃避的话,未来是不会出现的。 《小王子》里说:“一切只怪匆匆,太匆匆。” 三毛说:“让我们把这份快乐的时光,化作永远的力量,在我们遭遇到伤痛时,拿出来鼓励自己——人生,还是公平的。” 我要感谢他们。感谢影片中的潭笑笑,姜大鹏,朱子敬,还有路雯雯、武斌和大喇叭。我们曾经在灵魂的旅途中萍水相逢,他们曾经带着我恣意地飞翔。现在,他们以最美好的姿态停顿在一个另外的时空,全在一伸手的距离,微笑或者聊天,等待下一节课的铃声响起。而我,就要下车了。总觉得自己好像被耍了,被他们留在一个空旷的寸草不生的荒原上。那个荒原,就是我们生活的人间。生活必须继续下去,我们所珍惜的过去和憧憬的未来并没有界限。 笑倚春风不自知:那年时待人?唯有旧日青春年华好。1200字以上 初二 应用文
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我的十五岁风吹起那些细微的草种,落在这世界的每个角落。它们在温暖的郊外生长,在冷漠的城市里死亡,无人问津,贯彻了生命的哀伤。而天空中飞过一大群的白鸟,不知道有几千几百羽。它们送来了这个夏季里最盛大的葬礼,又在朗朗晴天里,书写着一个又一个少年的传奇。写作忘记了是什么时候突兀的就放弃了写小说,而开始在纸上掏心掏肺地写下自己青涩的文字,将自己开心与不开心的事情,变成一大段一大段的句子。秋天的风,拂去一切的爱恨,令我从一个记录者,变成一个回首人。回首那些说不清的情愫,那些突如其来的哀伤,那些埋藏在心底最深处的往事。我将它们一一寻找出来,慢慢剖析。像是用一把锋利的刀在对自己进行凌迟,每一次的回想都是痛彻心扉的疼。所以我的心情总是不大好的,寂寞苍凉,伤春悲秋。而这个时候我会选择静默地看向远方,就像我说的,我是一个喜欢抬头看向星空的孩子,但是我也喜欢白天的天空。看那些阴沉沉的云压迫着苍穹,亦或是晴空万里,整片天空显出一种哀伤的冷蓝。我望着天空,令我的心惶惶然地沉下去。最终心平气和。我不管写些什么文最后总是不自觉地定格在一个悲伤的曲调,而我的一个好朋友不管写些什么文章都会创造出一个欢乐的结局。他说:虽然人生就是无数个大大小小的悲剧拼凑组合,但是也总要去寻找一些快乐的基调来调节生活。可是我却远远寻找不到那些快乐的基调,就仿佛我生活在永久的悲伤之中。而后我的朋友告诉我:这种心态是不对的,我们要以积极的心态来写文。但我不以为然,我总在那些天空清澈透明的夜晚放起音乐,几乎都是一些伤感的乐曲。我在靠着白色墙壁的床上睡下,厚重的羽绒被子松松垮垮地包围着我,升起轻微的暖意。而头顶天花板上的那种空洞的空白经常会令我想起我人生的平凡,很想要走出却不得。江南告诉我:他写作是因为对这个世界的永不满足。而我皱着眉头思考我写作到底是为了些什么,却永远也想不到。写作是一种暗无天日的自杀。杜拉斯说。我想我现在应该是在自杀了,将自己的情感慢慢地抹杀掉,最终像一个没事儿的人一般看着自己笔下冒出来的淡淡忧伤的文字轻笑。小S总是说我是一个如同双子座的巨蟹座男孩,他总是分不清楚我什么时候是那个乐观开朗积极向上的孩子,什么时候是一个容易感伤的文艺范儿的青年。为什么这句话会听出来一种精神分裂症患者的意味……不过我想我的确是一个有着双重人格的男孩子吧。音乐我一直都是一个很喜欢音乐的孩子,爱得排山倒海,爱得令我的朋友们觉得不可思议,总是认为我是一个疯子。我说,这不叫做疯子,这叫做音乐发烧!我总是会在早读课的时候大声地唱出我所喜欢的歌儿,我让我的歌声在我的脑海中游荡,一遍又一遍后将其放飞。所以我唱每一首歌的时候都会非常的认真,而这种认真往往只有在我写作的时候才会出现。我的朋友们都说我唱歌的时候都是一种寂寞的样子,写作的时候时候也一样。秋天的天气总是很不好,阴沉的天色,看不到夏季时那种迷幻透明的蔚蓝。灰云镶嵌着雨丝,弥漫出哀伤的意境。我一面唱着哀伤的歌儿一边祈祷着明日阳光普照,这样的话我可以在难得的体育课上无法无天。而更多的时候却没有这种为明天祈祷的心情。或许是因为天气的阴沉,令我变得容易暴躁。在与我的前后左右皆吵过一架之后,我会站在教室外面的走廊上看着川流不息的人群微微叹气,尽管现在平常时候的教室外头的气温已经低至十度。而我依旧固执地站着,并远离人群,营造着并且守护着那份属于自己的心境。无论我是全身冰冷僵硬还是如何,我都不想要别人靠近。Y是我们班上为数不多的会弹钢琴的女生,所以酷爱音乐的我经常在体育课疯狂地冲过足球场和篮球场,到达艺术楼去听她演奏钢琴。Y的琴声总是带着一种我所喜欢的忧伤,总是会令我想到我站在米索不达米亚平原上,天青水绿,安静而空旷,及小腿的草被风吹弯,却没有诗中那寂寞的牛羊。我抬起手掌,去看我手心中的那片空洞,透过空洞可以看见我心中那大片大片的荒芜。我有时候会想我应该还算是一个小屁孩,什么也不懂,特别是在音乐上。所以我就想要去学习音乐专业,但最终还是没有去成,因为父母的原因。而有一些人在我的决定还没有放弃之前问我:你的文章写得也不错啊,为什么不去学编导专业。于是我告诉他们一个事实——音乐是我的灵魂,写作是我的肉体,我不会抛弃任何一个。于是即便是现在放弃了学习编导专业的同时也放弃了学习音乐的我,我依然在不住的写作和唱歌。音乐真的是一种很好的镇痛剂,对我而言,它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴,我可以在里面舔舐我的伤口。Y说她可以在音乐之中自由自在地飞翔,飞过一切的阻碍她的山川大河,飞过泱泱四季,直上云霄,如同那展翅高飞的鹏鸟。而我可没有她那么强悍,我只不过是在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点,我好沉沉睡去,一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。躲避那些痛彻心扉的哀伤,让我不再在心底流泪。电影我是一个很平淡的十五岁男孩,和所有的人一样爱看电影。徐克、王晶、冯小刚、张艺谋……我在纸上一遍又一遍地写下这些名导演的名字,他们和编剧合作,成功地主宰了太多人的命运。生生死死,悲欢离合,这些人世间的平常事,在他们的作品里变成动人心弦的剧情。我也想过去学习编导专业,然后写一部剧本,自己召集人马开拍,用我写书和工作的钱,描绘出那些寂寞的风云。让我生命中的悲伤,变成一朵又一朵的罂粟花,一边妖艳着一边令人心疼。可是在这个兵荒马乱的高中生涯,我输掉一切的赌注之后再也无力回天。我宿命中的命运轮旋转不息,从不愿意以令我偏离那纺织好了的命运。我只能在心中慢慢幻想着这个美好的心愿。阅读郭敬明说:阅读是午夜里的御风飞行。我想我也一样吧,在这个课外书被学校里严重封锁的高中时期里,当我在书海中飞翔时,感觉到那些黑色的风从我的翅膀下面穿过,我总是会有淡淡的莫名的兴奋。我自己觉得我和我们班上的那些人不大一样。当他们还在看漫画书的时候我已经在阅读金庸与古龙的武侠小说了,而当他们终于进化到去看那些荒诞的网络小说时我已经在开始看韩寒和郭敬明的优美文字了。金庸和古龙用锋芒劈开了我的幻想世界,而韩寒与郭敬明等人则用文字升华了我的人生。我很极端,只会去看一些别人所认为不好看的书籍,例如韩寒和李敖的散文,郭敬明安妮宝贝王小波的小说。而被我们二中的那些所谓文学社指导老师所奉为神作的席慕容和顾城以及冰心的诗歌散文我从不去多看上几眼!这也是为什么我会进不了文学社的主要原因。韩寒,我不知道为什么他会有对这个社会那样子的透明度。我呼吸着他文字之中饱含的沧桑,站在街头迷茫地观望。郭敬明,我不知道该怎么去形容这个三十岁了却还有着一张娃娃脸的男人。他有着如同剑一般的哀伤的文字和华丽的词藻,他无情地斩破我内心的壁垒,令我悲伤的洪水泛滥滔天。李敖,这个苍老的男人,对这个世界发出了太多饱含哲理的嘲笑与偏见,他就像是一个智者,嘲笑着这个黑暗的人世间。还有另外的一些他们或者她们,那些感动我的人。在梦中我与他们相会,交谈,从他们的文字中学会了太多。这便是我的十五岁,悲伤在时光的流云中被洗练得透明,有时甚至都来不及悲伤就会被每个晚上如雪花般纷纷扬扬的试卷湮灭。我就是这样子的孩子,爱着并憎恨着一切。今年,我十五岁,高二。爱着那些自由的白鸽,心底涌动着哀伤。湖南邵阳武冈市武冈二中高二:刘祥辉1200字以上 高二 抒情散文
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十五岁在属于十四岁的最后一夜,我坐在疾驰的车上,抬头看窗外的一片疏星,秒针、分针、时针不约而同地走在“14”的字眼上。一阵风呼地划过,伴着时光穿越身体的奇异感觉。恍恍惚惚间,我仿佛看见了自己的十四岁如烟花般无声地熄灭了,我十五岁了。迷茫.十五岁不知什么时候,漆黑的瞳孔开始闪烁一个青少年极为敏感的词----迷茫。迷茫现在,也迷茫未来。当鲜红的分数一次次地撞碎眼泪,当与父母争执而迷失了方向,当发现挚友的笑容也变得虚伪……..这时,我都会习惯性地缩进内心的壳里,用触角轻轻抚过那些伤口。面对父母的唠叨,老师的眼神,我都以一种不知所措的表情作以回报,而留下的只有长长短短的叹气声。我很努力地挣扎着,却又被一阵又一阵迷茫的海浪淹没了。成长就如一次蜕变,而我正在厚厚的茧里,我正十五岁,这个叛逆的季节里,我急切期盼着逃脱这束缚。这是一种无比痛苦而又无比美丽奇异的过程,彼此都很迷茫。因为谁也不知道咬破茧后会是什么模样。是自己期待的,还是依然被另一个更大的茧束缚着。但无论怎样,我只知道,我必须努力地走下去,不胆怯,不躲避,没有东西能够绊住我前进的脚步。就这样走下去吧,走出迷茫,带来的便是成熟。路线.十五岁我想,我应该拥有一个15岁的旅途,从现在开始出发,然后一路播下记忆的种子,慢慢的回忆。戴着宽沿的白色帽子,背着浅驼色的背包行走。没有目的地,也没有什么期望,就一路走着,穿过一条又一条的街道,漫过一座又一座心中想象的城市,每一朵带着浅蓝色的云都能飘出我十五岁的心事憧憧。在这里,我可以完美的隐藏自己的心事,让阳光忘却心底的灰暗。我会在春天延绵的大草原上,寻找旋风车下爱玲破碎的水晶;夏日明朗的阳光中,在许愿池边投下一枚银币,将炽热的梦想折着一只纸飞机,飞翔着认识一个叫顾城的诗人;秋季金色的舞蹈里,将爱心的文字写在落叶上,看它们飘散,带着三毛悠闲的心情;冬天洁白的世界,映出安妮宝贝慵懒的字迹,轻轻地留下一片宁静……..但在东京的樱花树下梳理思绪时,那些过去的痕迹都出现美丽的光,长而曲折的路线勾勒出心中隐含的忧伤。我快乐地笑着。十五岁,本身就是一场旅行,一条没有尽头的路线。动漫.十五岁开始喜欢黑白交错的线条,紧紧的扣住了我的心那个个完美的动漫身影。在十五岁的幻想里,所谓的“美好童话”都是飘渺而又真切的,但依然执着,期待着。现在不如从前那般悠闲,可以大摇大摆地吃着冰淇淋看动漫,然后笑得无比灿烂。我努力地挤出时间去遨游动漫天地,如一道繁忙学习中的浅浅的风景,滋润着干燥的生活。小樱奇异的魔法,五彩的百褶裙角随风摇曳,基德炫丽的斗篷,呼地遮没月光;哆啦A梦的三维口袋,可以装下所有想象出的东西;柯南冷静的眼神和自信的微笑,黑框眼镜后又出现谁的影子?…..龙马矫健的身姿,一伸手臂,网球飞快的被扣住,阳光透过网拍的缝隙,射入我的眼睛。这个场面永恒的留在《网球王子》的纸页。飞扬的白色衣角,我从里面飞快的走过,看见了属于十五岁的活力,那种蓬勃的姿态,映出美好的青春。印象最深的是《梦里人》中那一群追逐梦的孩子和一只变成兔子的精灵,淡淡的粉红和天蓝,连绵出一片活力无限的天空。所有年轻的梦都在那儿轻轻飞翔,我融入里面,寻找那些花儿,那些长裙,那些星星,还有,那些十五岁的足迹。动漫轻易地刻录了我的十五岁,而我,又留下了什么?不知不觉就那么过去了。迷茫的目光伴着长长的路线,看着动漫的日子碎落在指尖。额上还散着薰衣草遗失的香味,就如我的十五岁,混着不易察觉的香。再回眸时,我的十五岁也到了尽头。1200字以上 初二 记叙文
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昨天我十五岁黑板上出现两个字:愤怒。于是我开始头疼,拼命寻找愤怒的感觉。《昨天我15岁》不仅让我感到愤怒,更多的是一种莫名的伤感。但提起笔,却又开始无从下手……——题记我开始飞飞飞/像疯子追追追/认知中的世界全都是错觉/心里的音乐全站起来伤悲/我不停追追追/空洞地飞飞飞/这是我第一次碰触到心碎/我头也不回不想向谁下跪/——同恩《昨天我15岁》喜欢同恩的歌,这一刻开始。轩认为,应该把“心里的音乐”改一下,人家同恩是搞音乐的,可你不是呀!我苦笑着,歌词可是有版权的。他不说话了。沉默了短暂数秒,他说,这就是你心里的愤怒吗?我无语。良久,潸然泪下……左我望向左边,左的过分。左或许就是偏激,或许就是我一直都存在的愤怒.又或许是昨天15岁的我.阳光还是如此,日子也是如此.我还记得也是如此的那个日子,那个阳光,我五年级."你为什么不投A的票!"办公室里,老师正向我兴师问罪.我不说话。"你是嫉妒人家A,怕她的票比你高,是不是"老师显的怒不可遏."你这种思想怎么能当班长亏我这么器重你!"老师用手敲我的头,我反感的推开."你应该让你爸爸带你去看心理医生,你的心理有问题."这是老师的总结.“你才心理有问题!”我再也控制不住自己的情绪,泪水取缔了我所有的愤怒……其实我应该懂的.这就是所谓的"民主",所谓的"公平".评选结果出来了.我领先A24票,但A却当上了班长.原因很简单,她是干部的子女。"你还在想那件事吗?"我两眼直直地望着窗外,听见声音也没回头.我知道,是轩."轩,你说我是那样的人吗"我感到有什么东西在眼眶里翻滚."不是,我一直知道,你不是.”轩走到我身边."现在想想,老师真是高看你了,连买菜都会被骗的你,还会有那样的心机"轩不自然的笑笑。右从此我决定把愤怒深藏在心里.我朝右边走了几步.右的过分,或许是可悲的,或许就是我深藏在心里的愤怒,又或许是15岁以后的我."你怎么一点都不懂事啊你不是小孩子了!衣服不会洗,饭不会煮,地不会扫,除了吃饭睡觉看电视,你还会干什么你看看人家B,多能干.不象你,什么都不会干!你一天都干了什么啊……"恶魔驱散,恶魔驱散……锁上房门,写日记!"你再不打开,我叫你爸爸来!”擦干眼泪,打开门.再听一顿训,然后写检讨.十点了.我不明白,难道我连哭的权利也没有了吗难道父母就不会体谅一下孩子吗于是我愤怒,我绝望,我决定把愤怒深藏在心里,还是没能做到.我只想哭只想哭只想哭……不行!不能再哭了!妈妈听到了会说:“你哭给谁听啊?装什么可怜!”我真的不明白,哭就是要给人听,哭就是装可怜?笑,全世界便与我同笑;哭,我便独自哭。我一直记得这句话.笑,全世界便与我同笑;哭,我便独自哭。我一遍又一遍地重复,直到愤怒完全被泪水淹没……“又挨骂了?”轩打电话过来。“没有。”我一边擦眼泪,一边说。“你没事吧!声音好象在抖。”“没事。我挂了。”“小雪,别挂!”“嘟嘟嘟嘟……”这就是我的回答。原点“别动!”我吃惊地向四周张望,才发现是我心里的声音。是的,不要动,这是个好地方。原点是我最向往的,或许是它公平,或许是它没有愤怒,又或许…不,我不可能没有愤怒。现在的我很好,真的很好。我才发现其实是自己想太多了。我希望我能没有愤怒。同样的句子还有:我希望我能飞。只是希望而已!!我又开始哭,莫名的哭。愤怒,就让你在顷刻之间挥洒一空吧!/昨天我15岁/你说我像含苞的蔷薇/今天我16岁/我一个人过生日派对/——同恩《昨天我15岁》就让愤怒和着眼泪不自觉地往下坠吧!PS:这篇《昨天我15岁》着实让我头疼了一番。写好了一看也没有什么感人之类的,还有些离题,完全不是写时的那种感觉。而且里面的我实在太爱哭了!几乎随时在哭。我也是写完后才觉得不妥。但那又怎么样呢?又不是考试,没必要写一些倒人胃口的东西来讨好改卷老师。我只希望宣泄一下心情而已。1200字以上 初二 散文
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再见,我的十五岁我踏着碎碎的梧桐叶走出校园,风吹的时候那些叶子飞成很美的姿态,随后是满地轻微的叹息。从我的身边走过了一个又一个孩子,他们穿着松软温暖的衣服,大声叫着唱着,写满青春的脸上洋溢着阳光。听到身后有一个男孩子吹了一声口哨,然后我感到头顶上的空气好像划过了一个圆满的惊叹号。灰色的路在我的眼前延伸又延伸,好像永远都看不到尽头。路边上有的小贩已经摆出了大大小小的圣诞树,树下站着脸上挂着大大微笑的身材小小的圣诞老人。脸冻得微微发红的小贩凝视着他膝前的那些可爱的装饰品,然后轻轻地说这日子过得可真快啊。我仰着头看着无边的天空,金色的阳光把云朵染得灿烂,跟着小贩的句末对自己轻轻地说这日子过得可真快啊。怀中的一些画满春天的纸滑落,在地上留下了洁白的静默等候,我弯下腰去捡它们,看到它们的身上已经有了一层薄薄的尘土。忽然在这时想到再过几天,我就要跟我的十五岁说再见了,马上就觉得心房有根弦在猛烈的被谁拨动,我直起腰来,阳光在我的脸上留下了无数个轻轻洒洒的吻。我的十五岁啊,那些年年岁岁岁岁年年……十五年前的某年某月某一天,世界上多出了我的呼吸。我当时的哭声是如此嘹亮,以至于整个单元都知道了我的存在。屋子被阳光填满,温馨的奶香一点一点漾开来。邻居们纷纷来看我,惊叹的说真是好俊的丫头。父亲不会抱小孩,用近似于抱炸弹的古怪姿势抱着小小的我,呵呵地乐个不停:“哎呀我当爸爸啦。”我只是哭泣,安静一会儿,然后继续哭泣。后来我学会了笑,在妈妈的怀抱中,我胖胖的白嫩嫩的笑脸上扬起了两道美丽的弧线。当年妈妈给我讲这些事情的时候,眼睛里闪烁着很幸福的光辉,她说完这些事情之后,就盯着我家窗外那棵长满一身翠绿叶子的杨树,那是生机勃勃的夏天。许久,目光又移到我身上,又把手插到我柔软的长发里,慢慢的,慢慢的抚摸。“女儿,你是妈妈的幸福。”当时马上感到,一种极大的温情灌入我的体内。童年的我真是一个骄傲的小公主,身上几乎聚集了所有爱怜和嫉妒的眼光,我把头颅高高地扬起,听着耳边的那些窃窃私语:“看,那就是校长的女儿。”当然有时也会讨厌这种身份,当考试卷上画着高高的鲜艳的分数的时候,身边的孩子们说那是因为我的身份,老师偏心才打得高分。那些稚嫩的指责刺痛着我小小的心灵,我转身走到教室的窗边,推开了一个春天,泪水从二楼坠落,坠落……然而就算是有这样似乎高不可攀的身份,我还是拥有许多伙伴的。我的童年不是孤单的童年。像所有的小丫头一样,上课喜欢和自己的同桌没边没际地聊天,无法无天的传递着涂满幼稚的皱巴巴的小纸条,再发现老师正在用很严肃很严肃的眼神看着自己的时候,努力装作很无辜的样子,把眼睛睁得大大地去看黑板。像所有的小丫头一样,晚上写完作业后和好朋友在夜的翅膀下没完没了的疯玩,把所有的天真所有的快乐挥舞的漫天飞扬。我们最喜欢玩的游戏是“模仿人”和竹蜻蜓。“模仿人”就是在大街上随意找一个正在走路的人作为目标,然后远远的在他身后跟着,模仿他走路的姿势。想起有一次我和朋友的古怪举动被“目标”发现了,笑得我俩真是要跪在地上。竹蜻蜓是当时很流行的玩具。一根小小的杆,顶着两片轻盈的翅膀,你用双手轻轻搓动那根杆,再一松开,竹蜻蜓就会轻灵的旋转,旋转,飞升,飞升。仿佛飞到天的顶端,就要接触到星星和月亮的时候,它却安静的落下来。然后我们这群孩子再把它拾起,再次搓动……飞飞落落间,时光就这么悄悄的趟过……那些笑声和欢呼声就随着那些美好的夜晚一去不复返了。那些小伙伴也散落在四面八方了…………突然有一天,我一是星期去翻看我童年时穿过的衣服,那些衣服流淌着小女孩特有的馨香。让我想起一句这样的话:“每一个小女孩都是一个小天使,它被上帝偷偷吻过。”忽然在一件粉色裙子的衣兜里,滚落出一个皱皱的纸团,我费力的把它展开来,看到了上面歪歪斜斜不圆不正的字体,“今晚,小花园,竹蜻蜓。”霎时间我觉得童年真美真开心,然而那些岁月已成为永远永远的记忆了。想到这里,我禁不住转身去看我的身后,我的目光穿过那些参差不齐的高楼,穿过那些有炊烟袅袅上升的小屋子,穿过那长着许多枝丫的老树,然后我看到了墨蓝墨蓝的圣洁天宇,月亮像一谈沉寂无波的水,一只竹蜻蜓轻灵的飞升,飞升,飞升。然后我再也看不到了。仍然清晰的记着初中生活第一天早晨时的情景,那时我脑海中永不老去的影片,决不会被岁月的潮水冲淡。那时的天空是淡淡的蓝,有几抹白而柔软的浮云,阳光也不是很刺眼,十分暖和的笼罩着大地。我牵着好友的手往新教室的路上走着,心中有点不安。我说,我们此后就不是小学生了。她说,是啊,不是小学生了,咱们再长大呢。在长大……我扭头去看我们小学时栽种的那一排梧桐,如今已长得高高大大,微风中摆动着那些青青翠翠的斑驳绿意。那些晃动的叶子似乎也在对我说,咱们在长大呢。我把脸扭过来,发现好友的眼眶里漾满了笑意。我拉过她的手,发现她的手指纤细洁白,已经是少女的样子了。她的发丝柔柔垂下,微风中飘扬出很美丽的姿态,勾勒出一个又一个的美好。是啊,咱们都在长大呢,我对自己喃喃地说。初中的教室在一楼,整日被阳光填满。往窗外能看见一大片婆娑的绿树。当我的桌子搬到窗边的时候,就会觉得自己是整个世界上最幸福的孩子,那些阳光透过树木的枝枝丫丫倾洒在我的桌子上,是一些摇曳的细碎光点,梦幻似的美好。当我被枯燥的课本折磨透的时候,就会去看窗外的树,这些生命的绿能使我安静。有很多的时候我都会闭上眼睛,想像自己是窗外的树。头发是散发清香的,嫩绿嫩绿,皮肤是粗糙的,深色的棕,身边,呼呼的风把我裹紧,是我没有一点思想,只听到发见鸟叫的声音。教室挺大的,盛着42张桌椅。我坐在第三排,教室的中心地区,老师的目光总会在这里停留。所以我的目光也经常同老师的目光相碰,我发现老师每次和我目光相碰的时候她都会略略微笑一下,脸上好像开出了美丽的花—也许是老师发现我没有走神的缘故吧。芝跟我说我是她在这个世界上最好最好的朋友,我说芝啊你也是我在这个世界上最好最好的朋友。然后我俩一起在座位上没完没了的大声傻笑,嗬啦嗬啦,以至于全班同学都用极其怪异的目光看我俩,随后我俩很知趣的低下头,捂住嘴,把声调降低,咕哝咕哝,向海底深处冒出的大朵大朵的气泡。芝的头发又黑又长,初中三年一直没有剪过,在她跑步的时候那些长发会一甩一甩的,好像会把她心中的所有潮湿和不愉快一点一点顺着发缘甩净。她的脸庞白净,两颊周围点缀着一些小小的雀斑,我总是跟她说那些雀斑其实挺可爱的,她只是嬉笑着不停的说,吃麻雀治麻雀斑,吃麻雀治麻雀斑。我俩一起笑的时候声音大的夸张:露出前排大大的牙齿,额头的碎发会时不时地掠过眼帘,而旁的风吹走了一切的不美好的记忆,这时我会觉得好开心,认为我们是世界上最最快乐的天使。我们俩之间有数不清的有意思的事,每次想起那些事我都会乐得合不拢嘴。我俩偷偷得给班里的每个同学和老师都起上很好玩的外号,待我俩在课间把两个毛茸茸的脑袋凑到一起说悄悄话,需要提到其他的同学和老师的名字的时候,就用他们的那些搞笑的外号。这样别人偷听,也只会听到“快乐蛋蛋”“胖蛋蛋”这样的奇怪字眼,乍一听以为我们在开幼儿园,要不然怎么会有这样多幼稚的小名啊。我俩还暗自成立了一个“神经病医院”,把班上那些调皮捣蛋专么爱欺负女生的男生当作病人,还编上号。最搞笑的是我们还“创立”了“神经病医院院规”:1,出淤泥而不染,濯清涟而不妖。2,当你认为你对病人感到无能为力的时候,只能说明你医治他们的能力小,所以,你应该首先加强你自己。3,改变那些你能改变的,忍受那些你不能改变的。——真够经典的。本来我们打算把“医院”的是永远当成秘密的。可是后来还是不小心露了陷。有一次班上一男生揪我辫子不放,急得我大喊:“七号,你该吃药了。”……呵呵。还有很多有意思的事情:,在黄昏的操场的水泥台上一起做收工;在暑假及其炎热的一个下午结伴去很远的地方赶集(回到家的时候几乎被渴死);在一个大雨天她举着伞送我回家,走到家门口我才发现我竟忘了带钥匙,然后我再折回去跟着她去她家玩,直到雨停才离开……2003年12月24日。那天我知道了由于学籍的原因,不久她就要回到她很远的老家去参加中考了。上晚自习前,我往兜里塞满了从家里偷偷带来的小橘子。当上了半截课的晚自习之后,我转身给了芝一个调皮的示意的眼神,然后我俩忐忑不安的战起,我感觉到硬硬的橘子蹭着我的胳膊。我看到窗外的夜色好美。我俩走到讲台上正在判作业的老师面前,努力用很诚实的语气说:“老师,我俩想上厕所。”当老师点头同意后我俩几乎高兴得要死,我们轻轻走出教室,心里默默地念叨,老师,对不起啦,可是我们一定要在一起过最后一个平安夜。我们在夜幕中猛吃橘子,又凉又湿,但是很甜。我们在夜幕中奔跑,风呼啸的从身边掠过。我们在夜幕中安静地站了好久,看着远方,不说话。……后来芝就真的离开了,那天我哭得不能自己,我看着她空荡荡的桌子跟老师说老师你能不能允许我换一下桌子,我想用芝的桌子。老师同意了。还有丹。还有甜。还有璐。还有凡。我的朋友。女孩子的笑声在初中那三年是那么甜那么美好。这是我15岁里最让我愉快的记忆。而今我们已经不在同一所学校了,我的思念像田野里的矢车菊一样大片滋长。想对他们说,好好学习,把握自己,永远不要忘记你们初中时的好朋友——默默为你们祝福的我。14岁的今年春天,空气格外的潮湿,在走廊里就能看见黑板上特意用红粉笔写得大大的倒计时,我深吸一口气,定了定神,然后就跨入了初三下学期的门槛。在座位上闭上双眼双手合十,祈祷14岁的初三一切平安,当我睁开双眼,看到同桌给我了一个很灿烂的笑脸。都初三的下学期了……在书堆里埋得太久会缺氧。那些白纸黑字,看久了眼睛悔很痛,那些书页,也早已失去了刚刚拥有它的时候的新鲜感。我在心里默默地想:“加油啊。”然后用小刀将这三个字往木头课桌上刻,一遍又一遍,刻得好深好深,它会不会很痛啊。后来,窗外花开,好灿烂的一大片花朵在风中摇曳。我每天进教室前都会从外面摘一大把花儿,插在课桌上小小的裂缝里。阳光从窗子落下,透过我的那些大大小小的花朵,圆圆扁扁的叶子,在桌上投下了参差斑驳的影子,碎碎点点。在“缺氧”时我会赶紧从书堆中抬起头来,凝视那些新鲜的富有朝气的花儿。柔嫩的鲜艳花瓣,反射着一种柔柔的光晕,细细的花蕊围成一圈,这几个最简单的几何图形组成了这样美丽的一种生物,看上去真是不可思议。然而它又那样脆弱,每当我的手指触摸到它流淌着绿色汁水的断茎的时候,我的心就会一点一点的揪紧。或许是因为闻到了它的沁人心脾的清香吧,我的友终于发现了我桌子上的花,她惊愕的一时说不出话来。我说,看,我的桌子上也能开出花朵,春天来了,你挡也挡不住的。友笑着离开。可见我和友到楼后玩,有好大一片蒲公英,毛茸茸的种子,羽翼洁白端庄。我们摘下一大把——“一,二,三,呼……”然后阳光下满天满天的飞翔着的白色精灵。几米说:“花瓣静静飘散,回忆忽隐忽现,睁开眼,什么都不见了。”夏天来得那么迅速,以至于我还没有把手头上所有参考书都翻遍,黑板上的倒计时就已经被狠心的见到了两位数,很无辜的晾在那里,任我们这一堆孩子灼灼的看着。那一阵很热,下午的时候偶尔会趴在桌上小睡,然而即使是闭眼趴着,我发现我也能保持头脑清醒。我不住地想那些事情,关于中考和看似遥远实际上就在你面前的前途,关于或许会永远分开的朋友,关于会渐渐长大的我自己。这些事情像一个个问号在脑海中挤着,还吵着让我回答,然后他们不断膨胀,膨胀,最后膨胀到我头痛欲裂。于是我努力把那些问号从那里赶走,一个一个扔到我看不见的地方。然后我听到哗啦哗啦的脆脆的翻书声,柔软的纸张在尖锐的笔尖下轻微的颤抖的声音,嗡嗡地向老师请教问题的小声絮语。还会突然的有谁的尺子从桌上落下,啪嗒一声叫得好无奈好刺耳。我虽然是闭着眼睛,却也能“看到”一些东西。那是一片广阔的橘红色。上面有好多好多跳跃着的小光点和小阴影,我总是努力想把那些东西看成一幅画。再后来,我即不去想那些“问号”,也不“听声音”和“看东西”了。我想象自己坐在一个坦荡荡的大山谷里,有清幽的阳光洒落,草儿和花儿对我微笑,轻轻的风吹过,抚摸着我发烫的脸颊,带起我耳边的碎发。然后我沉沉的睡去。中考的成绩一般,没有所盼望的奇迹出现或是所恐惧的发挥失常,当电话里的那个女声把我的分数轻轻说出后,我感到释然。九年义务教育总算这么结束了,就是这么一个分数。今天已经12月20日了。距我的16岁还有31天。拉拉杂杂地把我这15年的事情回忆了个大概。现在头很乱,窗外是漆黑的夜色。教室里只有我一个人,空荡荡的,能听到灯发出嗡嗡的声音。时光就是这样在指尖跳跃着过往,我想。再见,再见,我的15岁。1200字以上 高一 演讲稿
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