不懂我_700字
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700字
高二
散文
无理由去责怪任何人不了解我。一切只因为我有太多的事情。连我自己也走不进自己的心，何况是别人呢？什么时候我是真实的呢？
母亲离开的时候没有什么印象，只记得有人告诉我“死”——就是永远的离开再也看不见，那时我心中才有了感觉，才明白勒索们叫心痛，那眼泪也许就是我最后的真实，时间转眼间，我也不在是我我心中有了无名的恨意，开始隐藏一切，本以为只要我封闭自己就可以摆脱一切的不满，但是事实不是我想的那么简单，时常我太纯真，真正的世界不在容许我想象，我也无法预测它要比我想象的丑恶多少倍，真记不起自己曾和谁谈过心事，很久了，习惯了把自己的心事写在一本本厚厚的日记本上然后烧掉，他曾说是我自己亲手在自己的心外筑起一层又一层的高墙，不容别人进入，也不许自己出去，孤立我的是我自己。是的，我这样做是在保护我自己，他们说走向社会，容纳万物，必须敞开自己的心扉，本以为是的，可是这发生的一切的一切，让我不禁怀疑，有必要吗？？？
够了，大家都说我什么都不懂，什么都说是我太偏激，我有想法就错了吗？虚伪不好吗？那也是一种生活方式。假装，不行吗？那可是当今任何一个地方唯一可一立足的手段，什么个性时代，算了吧！
如今的世界没有一个人懂我，我也不需要别人懂，我已经学会了沉默，学会了静思，学会了一个人坚强的走下去，本想笑着活下去，但这无语的一切压得我揣不过气。我强忍着泪水，强言着欢笑，勉强挂带着奇怪的笑颜。静静的一个人慢慢地前行，我也不知道何时是晴空，但我坚信这个世界有我的一片天地。
不懂我自己，也不需要懂自己，只要一步一步地前进。没人给我鼓掌，我自己来；没人给我加油，我自己同样可以。
凯文高级中学高二：武利苹
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屏息的变化_900字
800字
高二
散文
不到万一，不到不得已，谁又会选择躲避现实呢？
成功是喜悦
痛苦是失败
自信去面对
愚蠢才逃避
`一年前我是多么快乐，一年后我怎么会迷茫？？？？（一问三不知）
安安心心，快快乐乐充充实实隐隐约约
一步登天，微笑人生一落千尺，万人斥责
危而险下，鼓励犹至沉闷无语，安中言弃
奋起直追，辉煌依然无人理解，自言强欢
日刚出海平面，一切都是那么崭新，我也是活泼可爱。微风轻拂，枝叶摇摆，春意盎然。我是多么自信，尽管是出于无知，但它却是多么地真实，天真无邪，也许这些不值得回顾。
可是如今，钱益的追着，学业上的得失，精神上的压力，随着苹果的红熟，都奔涌而至，我由衷地感觉这样的生活好没劲，一切的一切，使我的头变得好重心变得好痛。
面对日益降低的分数，面对日益沦陷的自己，我是既焦急又无赖，真的好想放弃，好想解脱，如此的生活好沉闷。
想法，想法，以前这都只是在虚幻，但此时此刻我要把它变成现实。一个人要接受如此的煎熬我又是何必呢？我是人我有思想，我有理想，我懂得执着、、、、、、
但是我还明白感恩。一开始我就一直告戒自己，接受别人一丝的热心就要回报于满腔的热情。这是人应该做的，乌鸦有反哺之情，羊有跪乳之恩，何况是人呢？滴水之恩，当涌泉相报。我也想回报大家但是现在我只能换一种方式，因为这世间的一切并不是我想象的那么简单，那样顺利。此时又想起他告诉我的那句话：计划永远赶不上变化。
路，一眼望去，无数个岔道，每一个路口都是迷雾茫茫，今天我才懂幸运。成功不再是那么简单，是啊，没有人可以随随便便成功；也并不是你付出了就能得到你想要的结果，`昏昏暗暗的日子，谩无目的的生活，百无聊赖的今日，奋起而不能直达，努力而不能一跃而起。
躲避尽管我认为那是愚蠢，但它却成了我唯一的选择。
是我无能，是我对不起大家的支持，，一切的一切我都懂我也想得很清楚，但是在这没有任何预兆的地方和时刻，犹如那无边无际的大海里一只孤舟在无方向无目的的漂流，又如那茫茫沙漠中独行的骆驼，“飘飘何所似，天地一沙鸥”，摆头回望，心中一片茫然，我到底何去何从。
悠悠然然，冷冷清清，平平淡淡。
凯文高级中学高二：武利苹
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散文
700字
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我不懂_250字我不懂阳光刺进脸庞是如何溅起了一地忧伤我不懂那些乐观的女孩是如何掩藏了自己许多的伤我不懂那些习惯坚强的人是如何不再掉一滴眼泪故事依旧在上演不同的是换了舞台又换了演员而故事的主角却依然未变我们上演了一场又一场没有彩排只有直播的剧目有的观众笑了，有的观众哭了，还有的观众走了……是的，许多人比我们会伪装，许多人比我们更坚强，那些没有泪的人那些伤人痛入骨髓的话那些都是对他们而言的正常……我说：我抬头伸了手掌我看见通透的血液奔腾流淌看见了，太阳耀眼的殇……高二:落倾羽作文网专稿 未经允许不得转载200字 高二 诗歌
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不懂我无理由去责怪任何人不了解我。一切只因为我有太多的事情。连我自己也走不进自己的心，何况是别人呢？什么时候我是真实的呢？母亲离开的时候没有什么印象，只记得有人告诉我“死”——就是永远的离开再也看不见，那时我心中才有了感觉，才明白勒索们叫心痛，那眼泪也许就是我最后的真实，时间转眼间，我也不在是我我心中有了无名的恨意，开始隐藏一切，本以为只要我封闭自己就可以摆脱一切的不满，但是事实不是我想的那么简单，时常我太纯真，真正的世界不在容许我想象，我也无法预测它要比我想象的丑恶多少倍，真记不起自己曾和谁谈过心事，很久了，习惯了把自己的心事写在一本本厚厚的日记本上然后烧掉，他曾说是我自己亲手在自己的心外筑起一层又一层的高墙，不容别人进入，也不许自己出去，孤立我的是我自己。是的，我这样做是在保护我自己，他们说走向社会，容纳万物，必须敞开自己的心扉，本以为是的，可是这发生的一切的一切，让我不禁怀疑，有必要吗？？？够了，大家都说我什么都不懂，什么都说是我太偏激，我有想法就错了吗？虚伪不好吗？那也是一种生活方式。假装，不行吗？那可是当今任何一个地方唯一可一立足的手段，什么个性时代，算了吧！如今的世界没有一个人懂我，我也不需要别人懂，我已经学会了沉默，学会了静思，学会了一个人坚强的走下去，本想笑着活下去，但这无语的一切压得我揣不过气。我强忍着泪水，强言着欢笑，勉强挂带着奇怪的笑颜。静静的一个人慢慢地前行，我也不知道何时是晴空，但我坚信这个世界有我的一片天地。不懂我自己，也不需要懂自己，只要一步一步地前进。没人给我鼓掌，我自己来；没人给我加油，我自己同样可以。600字 高二 散文
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原来我不懂跌跌撞撞的冲进房间，胃里的疼痛清晰的传入大脑，蹲在地上，头越来越重，颤抖的想要站起身来，可是好像心有余而力不足。脑里仅有的意识告诉自己背上的伤口又裂开了，用所有的力量努力扶住墙壁往上爬。一步、二步、双脚终于支撑住了身体，靠在墙上大口大口的呼吸着新鲜空气，好像下一秒即将消失一般。手撑扶着墙壁往洗手间走去，十多步的路程，此刻看起来却那般的遥远，每走一步就能更深刻的感受到与死亡的接近，每一次呼吸，代表了更深的堕落。站在洗手间里，把水开到最大，用水冲洗着早已冰冷的脸，一遍又一遍的冲洗着，冷水麻痹了神经。关掉了蓬蓬头，一滴滚烫的水从眼角划过脸庞。睁开清醒的眼，黑洞的世界载着现实的厚重。不可望穿的黑暗永远也找不到尽头。我好想你，你的笑浮现在暗咽空气里的时候，有一种很疼的东西从心房那里漫漫地传出来，爬遍全身，一直到达指尖。好疼，你现在在做什么呢？我想去牵你的手，可我伸手出去，四周只有冰冷的空气。什么也没有。而又是这懂得了爱的年纪，泪，从冰冷的脸上淌过，变得好冰凉好冰凉。冷得温度全失。让我感觉在飘，摇摇欲坠。望着镜子里苍白的脸，我笑得虚伪。身体上越来越痛，可是怎么也掩盖不了心里的痛。闭上眼睛，让痛再深刻一些,可以停止慌乱,可以不再呼吸困难..伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞,时间仿佛在此时定格，画面静止在这一刻。血液漫过指尖，一滴、二滴，滴在白晰的右手上，像极了盛开的罂栗，罂栗、再美也是泛甜的毒药。600字 高二 记叙文
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那时，我不懂零星碎片，每一片都刻着我们之间的美好回忆，只是那时年少的我，还不懂。古稀之年，我尚小自我出生起，便觉得：祖母的爱似天。从小就跟着祖母一起生活，早已习惯做她身后的小尾巴，她走到哪儿，我跟到哪儿。由于家贫，祖母、外公、外婆都靠外公的小学工资和几亩地过活，再多了一个我，他们自然很不轻松。也许是封建思想，也可能是我多想了，总感觉外公偏爱弟弟，自我记事起，我跟祖母最亲，而外公却与我少有对话。祖母很勤劳，和我一起时并未与外公他们共同居住，而是在另外一间房内起灶生火，全是她一人忙活，那时家中仿佛隔了一堵无形的墙，我与祖母，外公外婆便分离开来。可能是农家的孩子早当家，我很小便能够洗碗筷、洗衣服，有时候还帮祖母将圆柱形的柴劈开！也许就是在这一点一点的劳动中，我开始记事了。那时候祖母是我的一切，我是祖母的依靠。晚上，我会帮她按摩，或是早早睡下替她暖炕，那时候的日子虽然清苦，却也是其乐融融。但5岁之后，我便被送回父母身边，从此离开了祖母，祖母在我脑海中一点一点地褪去，而对于我的父母，我仅能以相称今人已去，我无泪一恍十年已逝，人有旦夕祸福，祖母已到垂老之年。我是一个不孝的重孙。而在她撒手人寰之时，我却没有陪在她的身边。她逝去几天之后，我才得到消息！我懵了，停下往嘴里送饭的筷子，不知说什么好，哽咽着却掉不下眼泪。难道我真的麻木了？世态炎凉还是人心所向？对于自己所爱的人的离去，竟一滴泪也没有，是我心硬了还是我对她的情意如减函数般递减到了负无穷？那时不懂，今思之祖母，请原谅，那时年幼无知；祖母请原谅，今日我心恐疚那时，我不懂，为何不能一直陪在祖母身边长大？至少现在我的心不会变的如此麻木；那时，我不懂 ，为何要生者悼念死者胜过死前善待死者；那时，我不懂，外面的花花世界、新奇美好之物能够大于亲情！后记逝者长逝，生者前行。你们所带给我的一切，我将珍藏于心底。700字 高一 记叙文