你偷走了我的影子
“你偷走了我的影子,不论你在哪里,我都会一直想着你。”
克蕾儿的笑容在“我”的眼睛中漾出一朵花,她包含着“我”童年的梦幻与柔情,在“我”低语的影子下,还有往日渴求的垂怜与无奈的追寻。
梦想中的成长
吕克从来都不是缺乏天分的人,但并不是每一个人都能完好的承受上帝的恩赐。
也许他的头脑里能够分布人体的血液图,但他的心肠只能让他解剖奶油面包。让吕克学医,这是“我”的天真,也是“我”的固执。吕克最终还是回到了面包房,回到了他熟悉的生活轨迹上去。
每个人都曾拥有梦想,实现与否只是在于你能为他付出多少。吕克是怀念那一段美好的学习生活的,但是他已经习惯了面包店的生活。这是他的悲伤,也是他的无能。很多时候人的接受能力都是有限的,你以为你可以一口吞下那个面包,但结果却是你被面包噎住。我们从来不抗拒对于理想的野心,但却总是意识不到自己的能力能不能满足自己的野心。所以往往在摔倒的时候,才会认识到自己最平凡而普通的生活,才是最适合自己的。
不屈于平凡却能平淡,不夸大梦想却努力追求。没有什么人是能够真正成熟且无懈可击的,我们要做的,只是在人生的道路上成长。
会说话的风筝
她将会是“我”永远想念的女孩,因为她能用风筝告诉我她想我。
克蕾儿从来都不是被上帝宠幸的小孩,她不会说话,但是她的眼睛给“我”唱动听的歌。
克蕾儿的影子有银铃般的笑声,但她的嗓子却难以发出一个音节。如同一个被咬了一口的苹果,在满箱的苹果中,她只得深深地埋下自己的头,尽管她从不放弃对光明的追求。但她仍然是害怕的,害怕别人的嘲笑,害怕别人异样的眼光,害怕自己的残缺显露。这是被咬了的苹果的胆怯,却是所有苹果的悲哀。世界这么大,被咬了的苹果不计其数,也许他们努力地去乐观起来,告诉自己和其他人是一样可爱的生命。但是又有多少人能够以平常心去对待那些残缺的肢体呢?去用心爱护这些受伤的心灵。
只要再多一份的理解,他们就又能淡忘一缕上帝留下的伤疤;只要再少一道一样的目光,他们就又能高昂起头向着世界微笑。
影子里的光亮
影子想找到点亮生命的小光芒,找回曾经隐匿的记忆拼图。
主人公从来都不是开朗的小孩,但那都是在听影子说话之前的事了。
在知道自己能听影子说话以前,主人公一直都跌跌撞撞地活着。和所有普通的男孩一样,他喜欢学校里最有魅力的女孩子;但不一样的是,他不敢以普通男孩们小鹿搬到活力,跳跃着去冲撞,去感受这个世界。但自从知道了自己的超能力以后,他也开始用自己的方式去温柔地抚摸这个世界。他开始倾听他人影子的低语,开始懂得理解他人内心的感受,开始学会接受一切美好与不美好的事物。他的超能力已经不仅是与影子交流了,他从这能力中,找到了属于自己世界的影子的光亮。这一束光亮照进了他的世界,打开了那尘封已久的心灵的窗户。
只要你愿意留意世界的呢喃,它就会放声为你歌唱;只要你愿意认真地与世界交流,他便会将这所有的光亮,悉数奉献于你。
这是“我”童年所有的美丽与奇幻,童年时代是一段青梅竹马的回忆,是一个时间之神不会应允的愿望,是一丝长大以后难以捕捉的明净,是一段永远怀念与回味的故事。
不求挽留童年所有的天真,只求能在夜晚聆听影子的稚语。
你准备好了吗
春天快要到来了。人们纷纷脱下了又厚又暖的羽绒衣,穿上了舒服的背心。
妈妈也在开始收拾家里的过冬用品。瞧,妈妈正在用衣架拍打着羽绒衣呢!“啪,啪”的声音从阳台上穿了出来。“为什么要拍打羽绒衣呢?”我很迷惑,这是在虐待自己的衣裳呢?妈妈停下拍打羽绒衣的工作,对我说:“要把羽绒衣里的绒毛打松,打软。然后压平放好,下一年冬天,羽绒衣穿起来才够暖和。”我若有所思的点点头。妈妈继续拍打着羽绒衣,边拍还边说:“学习也一样,也要储存好知识,每天‘拍一拍’,回顾一下学过的内容,才不易忘呀!”说者无意,听者有意。
对呀!学习过的知识就如一根根细小的羽毛储存在脑海里。虽然每一根羽毛体积都很小,但“不积小流,无以成江海;不积跬步,无以至千里” 嘛!慢慢的储存,我们就是一个“百万富翁”了。但学过也要记住,俗话说得好:“温故而知新,可以为师埃。”每天复习一下知识,“拍松一下脑海的羽毛”。这不正是我寻找了很久的“学习良方”吗?
“啪,啪”的拍羽绒衣的声音慢慢停下来。耳边响起了妈妈的说话声:“嘿,小鱼,小鱼发呆吗?”我回过神来。“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,妈妈,我回房去‘拍羽毛’了,不和你聊啦!”说着,我走进了房间。
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影子把手指落在键盘里,指尖舒开,现在是凌晨4点,2007年凛冽的冬天。思绪沦陷下来,迷糊不清。该从那里开始呢?开始到结束,开始到开始。世事是一场盛大的回归,我们又回到最开始的那个点,相视而笑。也许这个回归的过程太过曲折了吧。昨天夜里有一场雨,我在那样冷清的夜里把一个人扔在床上,碎碎想,很多很多话,可当此刻我坐在电脑屏幕前时,所有都空了,只剩下一片荒芜的海。这是个冬天。寒冷和夜总让人清醒,然后再度流泪,再度想些事情。人太易于寂寞,太不安于宁静。一尘不变的生活久了,总希望有些什么事让湖水再起波澜。然后陷入深度的思考,折磨完自己,再重新回归平静,平静得久了,再沦陷,再平静。如此反复。真他妈犯贱。小菜在某个午后问我,她说,小丫,为什么在经历那么多事之后,你还能活得这么好?我因她的问题哑然,想开口说些什么,却不知道该说什么,忽然意识到说什么都没有必要。我就一妖。也许是我太过冷清麻木了些,对所有人都好,可以和很多人说起自己的事,只要他们想听。我不在乎他们的眼光与用心。可以是很好的朋友,可不代表我要在乎你什么时候伤了我,那些事都不值得我放在心上。是太过保护自己?还是太缺乏安全感?是经历了那些事之后炼成的吧。这样一种生活方式。去年的冬天在泪水和操场的尘土里度过,而我与小岁便是相互牵扯着在操场的边沿行走的两个孩子。那时高我半个头的小岁总是伪装得坚强,久而久之,我就真的觉得她坚强了。而当某个夜晚我窝在被窝里看她送来的作文,此时的她已经是文科生了。而因为距离她让我看到她所有的脆弱。我分明知晓她的求助,而我只能在一旁清冷旁观。第一天考试的下午和朴素往大坪更那边行走,一路谈天说地。后来去了一个在大马路上能远看见的小殿。有朴素后来的话说是:一个不信佛的女人硬拉着一个信佛的女人去了一个寺庙,而那个不信佛的女人带着信佛的女人的MP3。朴素说那话时,我笑得发颤,朴素有张幼稚的脸,而且身体娇小,用"女人"这个词实在不搭。后来她又说,我站在一旁看你拜佛的样子,凛然得~~`不知道如何形容。我信佛,是一种信仰。往回走的时候,忽然觉得自己是需要一个人陪伴的。像现在这般走过一个地方,一段旅程。朴素亦如此,只是我们需要的那个人都不是彼此。昨夜里很晚的时候发现小菜未睡,一场对话进行到12点。小菜说,小丫,你知道我现在觉得的你吗?不是没有人想保护,而是你拒绝,当别人看到你时,真的就觉得你需要保护,可是你把门锁着,挂个牌子说你不需要。可自己的心却又在翻涌。"性格决定命运",忽然很相信这句话。总是把很多事看在眼里,记在心里或是不顾,却就是不说出来。也许我该坦诚些事情,曾总是想要把所有在乎的人顾及,所有事做得完美,可是。你是人,不是神。曾在悲伤的时候惶恐,想要快乐,于是追寻。后来有了卑贱的快乐,却害怕失去,所以思想盲目。而在这个冬天才终于看清,生命本就是一个需经历的过程,快乐也好,悲伤也罢。所有的所有都是如此的真实。谢谢那些年,那些事,那些人。是他们累积起我生命的高度。而生命的这场旅途,一路风景,心愈易苍老,亦愈易清明。1200字 高二 叙事
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影子6点30分的第一趟公交缓缓的停在她的面前。车上人很少,她走到最后一排的位置坐下,她是终点站下车,这段时间她可以看一会书或者想一些事。她在一家报社工作,晚上六点下班。下班后她会干一份小时工。公交车上的人越来越多,慢慢的开始拥挤。这些天她一直觉得有一双眼睛盯着她。那是一双幽深的眼睛,象一口深井,锐利而又温和。有几次不经意的抬头与他目光交织,匆匆而过。这是个高大冷峻的男子,黑色的衬衣,黑色的仔裤和系着带子的黑色皮鞋。男子在她的下一站上车,坐在她的侧面,和她一样终点站下车,下车后他们往向反的方向各自出发。叶子不知道他在哪一座写字楼上班,但是她总会看到他下车后转身回望一眼自已,那目光深情而又悠长,叶子心里微微颤动。这样的日子一天天的重复着,叶子能记得他每天所穿的衣服,与他头发上的薄荷味,她知道他也喜欢有薄荷味的冼发水。有时叶子向他微微一笑,他也向叶子点点头,坐下,彼此不语。有时他会深长的默默的望着叶子,那目光温柔而又恬淡。每每这时叶子会微微羞涩的低下头,心中掠过一丝涟漪。“你上班多久了”终于有一天他对她说了第一句话。“半年。”“一直在那家报社?”“是的,”她惊伢的望着他,他怎么会知道。“我有一位朋友曾经在那家报社”“哦”叶子不知道说什么,只轻轻的应了下,他们又开始沉默。某一天的早晨,车到站了,外面刮起了风,下了毛毛细雨,这冷冷的天气让叶子有了淡淡的惆怅。下车时她裹了裹紧衣服,拢了拢被风吹乱的长发,抬头看见他深情的目光,真诚而又炽热。他脱下外衣轻轻地给她披上,她静静的没有动,痴痴地望着他。他微微一笑摸了摸她头转身消失在人海里,留下她呆立风中。曰子仍旧一天天继续。爱在一点点的滋生,一寸寸的疯长。她知道了他叫枫,是一家事务所的律师,有不错的收入。她不明白他为什么会一直挤公交。四月的湖边已是一片青翠,湖里有美丽的天鹅,湖边很美很静。这是叶子喜欢的美与安静,她是个喜欢安静独处的女子。这天她穿一袭棉布的白裙,披散着刚冼过的长发,像往常一样找一幽静处捧一卷书打发一个午后的时光。远远的她看见一辆白色的跑车停下,男的扶着女人慢慢下车,女人挺着肚子像是快要临产。他们沿着湖边漫步,女人笑语嫣然,男人偶尔接一两句彼此融恰。近了,是他。叶子捧着的书滑落在地,呆呆的望着他们。“你好,”他微微一笑,“这是我太太”叶子忙起身朝女人点点头“你好”“雪儿?”女人满脸惊讶的望着她,又望了望身边的男子,“我叫叶子”叶子显然知道女人叫错了。当叶子看到女人手机里的照片时惊呆了。照片上有女人,枫和一个叫雪儿的女孩,枫紧搂着雪儿。照片上温婉美丽的雪儿一头长发白裙,很像叶子。原来雪儿是枫的女友,也在那家报社工作,五年前因病去逝。雪儿走时枫很悲伤,有一年多痿糜不振,是这个女人帮他慢慢走出阴影。叶子终于知道这一年多为什么开着跑车的枫愿意每天挤公交上班,原来她一直被充当做别人的影子。黑夜吞噬着白昼的最后一丝亮光。夜,寂静无声。孤独与寂寞缠绵像海浪一样翻滚,一浪赛过一浪,涌出可憎的沫。这样的夜漫长而又难以煎熬,叶子倚在窗边遥望着天边最后一颗星星,又是一夜无眠。她知道天亮就要出发了,离开这座城市。爱上一个不该爱的人总是件痛苦的事,最好的选择就是遗忘,让往事如风。叶子是个明净的女子,知道自己想要的是一潭清澈的爱情与生活,而不是做任何人的影子。1200字 初三 散文
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月光的影子小虫在院子里细数着流逝的时光,属于深夜的花儿,披着月光那银白色的纱,静默地绽放她的微笑。光着脚丫,我爬在窗台上,细细品味只有深夜才拥有的味道。听说,在有月光的深夜,会有小精灵骑着大白兔从空中经过。那些我曾经喜爱的童话,早不知在哪个年代悄悄离开了我,当我注意到自己竟会取笑那些着迷于童话的大人们的时候,我发现其实自己最该取笑的还是自己,因为我依然钟情于那轮皓月月,那轮被无数童话与传说包裹着的月。很喜欢朱自清的《荷塘月色》,因为那里边的月好美好美,美到我想立马跑到北京清华园去看看,不过那种冲动的想法是在我上高一得时候,那时还很自恋地写了一篇文章,想同朱自清比比。我一个小小的高中生,怎么可能比得上朱朱自清。于是,我更着迷于他的《荷塘月色》,也更喜欢月下荷塘那种特有的韵味。端着个小凳子,我往楼上爬去,听同学们说,今天晚上,在月亮附近的一个星座,会有流星雨。流星雨我没见过,自然是非常想一睹它的风采的。初秋的夜里,开始透出一股寒气,薄薄的睡衣,在与寒气的角逐中,略显单薄。什么时候流星雨才会出现呢?我仰着头,四处张望,没瞧见流星的影子,却依然让我感到无比的满足。此时,一轮明月高高地挂在天空,淡淡的云层,在月的周围轻轻飘动着。月,如一个刚满十二的小女孩,脸上,是可爱的笑容,其中有夹杂着少许的成熟。那白云呢,它如一只小小白船,载着月儿向远方静静地飘去,眨眼的功夫,云儿又如银白色的飘带,为月儿装点上了些许神秘的色彩。含蓄的月悄悄向大地挥洒她银白色的长纱,地上,隐隐约约的,是我与爸爸喂养的奔跑中小兔子的影子。追着小兔子的影子,伸出手去捉它,小机灵一下子钻入隔热层中,便怎么逗也不再出来。忽然记起,与兔子追着玩乐,是弟弟最喜欢的游戏,家里养的那些小兔子,没有一只不被他抓过。记得上次,我瞧着弟弟那股可爱劲,一个劲儿笑他还没长大。难道我也没长大吗?上个月的成人典礼,因为弄砸了,一直还耿耿于怀,十八岁了,不用说,大家也知道很重要,可是,我又能责怪谁呢,还不是因为自己的大意。忽然觉得时间过得好快,眨眼间,自己就成年了。小时候,任性的我时常给爸妈招来麻烦,每当那时,他们总会说:等你一满十八岁,我们就不管你了,我们的义务只是养你到十八岁。说归说,其实,老爸老妈还是关心我的。真想坐时空机回到小时候去,开开心心地躺在老妈怀里,吃六一节老爸买给我的糖果。记得有一年,穿着可爱的公主裙去参加六一的活动,整整一早上,我愣是没吃一颗糖果,当时,那个小小的我害怕弄花了脸上的妆,怕弄脏了新的公主裙,因为下午,在学校的小小舞台上,我得同其他同学一齐去表演一个节目。夜,深了,我依旧没有瞧见流星的影子,也许,它在故意同我玩捉迷藏吧。我开始倦了,夜也开始倦了,薄薄的云层如襁褓般将月宠在怀里,让我看不清楚月的模样。我想,我已经很满足了。小的时候,总是希望自己能早些长大,那样,就能自己过马路,自己上街了,可是,真正长大的时候,又想回到过去,重新去过那天真无邪日子。我的童年,有爸爸、妈妈和天上的那轮月亮;成年后,有爸爸、妈妈、弟弟和天上的月亮,只是,我不再是从前的那个我,我已经长大了,但是,月亮依旧是那轮月。1200字 高一 叙事
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影子恋人我有一个忠实的伙伴,它的位置于我不轻不重,但我只与它分享喜乐。他的名字叫做——影子。有光,便会有影子。有影子便有我。影子这种东西,无法用什么好词来形容它。只能说是一片黑漆漆,甚至连它的面貌也是模糊的。除了和你一般无二的轮廓,其余它什么都不是。确实我是自卑的,就如同灯光射下的影子,立于光中,它是什么?确实我亦是自傲的,就如同阳光照耀下的影子,你看,它生于阳光中,而环顾四周所有角落里的黑暗被阳光照得消散无所剩,唯独它肆无忌惮地享受阳光的恩泽。像个叛逆的坏孩子,享受着心慈的母亲的爱抚。渺视这世界上所有的黑暗,它趾高气昂、理所当然。的确,我折射着影子,影子反衬着我。躁动的夏夜,我心平气和地行走在水泥路上,四周很黑,因为是乡村的小路,只偶有几点灯火,幸运的是,每走过一小段路,便有一盏简易的路灯在守候着我。其实我并不怕黑,可我不喜欢黑暗弥漫四周的紧迫感。当处于伸手不见五指的状态下,眼睛只能是无助的。身体是不受控制的,那种失控狼狈渗透进我的灵魂,我是不敢在黑暗面前伪装的。不经意间走到了一盏路灯下,仰头正视那暧昧的光。或许它没有白天夏天的生烈,但依旧炙着眼,只觉双眼痒痒的,懒得用手去揉,就只低下头,垂下眼帘。看着身下的影子,它从我的脚底出发,轻轻地像位画师,勾勒出我的身形,一点又一点。它长得那么像我却又那么不像我,它没有我小小的眼睛;它没有我不大不小也不太挺的鼻子;它没有我总红艳的嘴唇;它没有我那份简单平静的心情;也没有我眉宇间稍皱着的如水般的忧伤;它没有我微小但确实的欢笑。所以它其实并不是我,它只是影子。世界是一个庞大的影子,而影子是一个漆黑勇敢的世界。我挪开几个脚步,避免立于光的中心,那光总照的我脑袋“嗡嗡”地响。而影子也随着我伸长了身体,好像我们是一对舞者,我是任性的,踩着自己的脚步不搭理它,而它则配合着我,谦让着我。影子,谢谢你的包容。我观眸着它,伸着手和它打招呼,它也静静地回复我一个招呼;我蹲下身像只受伤的困兽,它也渐渐地缩起身体,只静静地望着我。此刻,是否有在另一个平行时空,在那里我是被影子拥抱的;在哪里,没有泪水,只有平静。倏地,想起我与同学之间相处的种种矛盾;想起一些印刻在我生命长河中的重要的人的离开;想起学业的紧张;想起父母对我的期望;想起我逝去的美好时光……脑袋瞬间被记忆涌进、填满,一股微妙的力量撞得我很疼,许久压抑着的情绪像洪水一样爆发,誓要让我的忍耐决堤。我坐倒在水泥地上,哭得很凶,眼泪滴在水泥地上一会就消失不见了,是不是大地吮吸去了?发泄完,眼角还有斑斑泪痕,但脑袋却轻松了不少,似乎我把烦恼化作泪水一股脑儿地丢给了地面。其实我并不是十分难过的,我只是想有一个人听我诉说,让心不那么压抑。我身,身后一条无限延长的水泥路,空无一人。我往下看,有一个影子,它看着我哭,看着我四处张望,看着我满脸泪痕的丑样。它抚摸着我,在我耳边轻声说:“其实你一直都不是一个人,至少,你还有我。你的——影子恋人。”之后,我呆坐了一会儿。便起身离开,离开前我跟它道了声再见。就义无反顾的走进一片黑暗……(我重拾起在那个夜晚,所放下的勇敢,整理好心情与思绪。于是我迎接黑暗的降临,等待下一次光明。即使,它暂时消失,可我感觉到了它无处不在的呼吸与心跳声——我亲爱的影子恋人。)——尾记1200字 初三 散文
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