当鱼爱上猫1200字以上

当鱼爱上猫

1200字以上 一年级 叙事

等了一会,还是没有人来领,我这个人就是有一个怪脾气,事情只要自己一决定开始做,不到最后关头是决不退缩的。从早上8点一直等到中午12点,还不见有人来,我打电话叫来了鱼,和她一起吃了麦当劳,我告诉她,我会在这里一直等下去,叫她自己回去看书。她完全相信我不会去网吧,而且对我的行动也是表示十二分的赞同。其实我在这里等还有一个好处就是可以闻到网吧的气味,大有“过屠门而蹰嚼,虽不吃肉,聊且过瘾”之势,好象当初戒烟时总是叼一根烟到嘴角,拼命的吸着,咬着,直到将它咬的支离破碎。而也因为这,打破了毒品大言:“你戒烟,我戒饭”。

黄天不负苦心人,终于来了一个人,而且还是一个美女,我找不到适当的词来形容她的美,只觉得“美”这个词用到她身上实在太肤浅。让人看到她有一种模糊的感觉,好象是刚刚起床的那种,或是很久没有睡觉,我想古时候的贵妃出浴大概也就是这样吧,她在四周到处看着,“一定就是她了”,我祈祷着,这是男人的通病,看到美女总是希望能和她扯上关系,而且是希望这种关系越是扯不清越妙,我走了过去:“小姐,请问你是不是在找钥匙”

她看到我手上的钥匙非常高兴,不好意思的问我,“等了多长时间?”,我笑了笑,“没多长时间,也就六七个小时吧”,每个人都希望将自己做的事情夸大,这样让别人觉得是欠了自己的,而何况在我面前的还是个美女呢?所以能将她说到以身相许那方为高人。

她羞涩的神情好象被我的一句话说的不知所措,我说道:“别太介意,请我吃东西就行了,我早想吃麦当劳,可是一直吃不起,我想你不会拒绝我这个可怜的小小愿望吧”她惊讶的看着我,好象看一个怪物一样,“是在怀疑我真的没有吃过麦当劳,还是从来就没有见过这么脸皮厚的人”我就不得而知了。

“不愿意就算了,瞧你那心痛的模样”我说着,对她满脸都是邪笑;

“我今天没有多带钱,请你上网吧怎么样”我看见她的头快低到了地上;

我一听网吧,赶快说道:“我对网吧过敏,算了”下次带够钱了再叫我吧,说完我就向学校走去;

“喂,”她叫住了我,

“怎么了,小姐?”我老不情愿的回过头来;

“那我以后怎么叫你?”她尽然还当真了,不知道该说她纯还是傻;

“和你开玩笑,一点小事,不需要客气!”我用着我自以为最纯真的笑容对她说着;说完又潇洒的向学校走去;

“喂”她又叫住了我;我看的出她眼里全是羞涩,这样的女孩子还是不惹为妙,佛言:“羞涩女子,外表柔弱,内心坚强,一旦上手,不死不休”

“你可以告诉我你的电话号码吗?”她好象是下了很大的决心才问出的这一句话一样,因为我看到她问完后轻轻的吐了一口气;

“86510402”说完我赶紧跑,这是我女朋友宿舍的电话号码,我想只有女生最会为难女生了,当我说出这个电话号码时,我开始怀疑我简直就是个天才;

“你叫什么”她对这个只有一半的答案显然是不满意;

“飞扬跋扈”我说的是我的网名,传奇上的名字,一个过期的名字;

我回到了学校,告诉了鱼这件事情之后,她很开心,因为在我开心的时候,她是绝对不会泼冷水的。她就是永远的都对我那么好,永远为我着想,好到让我从心里感受到无尽的压力,有时候甚至是让我无法喘息,而且还有我和她之间的距离,虽然我好辛苦的学习,可冰冻三尺,且是一日之寒。我的成绩虽然有了起色,和她相比,还是天壤之别。

第二天,还是早上六点终起床,这已经成了我的习惯,因为她要每天早上去操场读英语,起床后都打电话叫我,后来吵的宿舍的那些大老爷们一至投票表决,如果我迟于六点起床,将会受到宿舍最惨的邢法—请客。由于口袋的关系,我不得不早早的起床在操场上等她,而要早起的先决条件当然是早睡,所以每天一到9点我基本上都会睡觉,这也是她第二个给我节约电话费的方法,而且很有成效,因为9点我们才刚分开,我们还没有到那种一秒都分不开的程度,竟也慢慢的习惯,连有一天下了大雨,她跟我说:“如果下雨就算了”可是我已经忘记,起了床,出门一看,天都让我感动的哭了,我打她的电话,那知道她说其实是想让我多睡一会儿,每次下雨她都会在教室里读英语。

一直到现在,我仍然保持着六点起床、9点睡觉的习惯,才知道很多事情一旦习惯成自然之后,想要改变真的是谈何容易,或许是人本身就不想改变吧,因为习惯里有太多的记忆,有太多的影像;

我们在一起读完英语,还是我去买了早餐,之后又是我一个人的世界了,我百无聊奈回到宿舍,心中好象有一丝凄凉涌过,但又马上消失,我知道不仅仅是女人,更受不了寂寞的应该是男人;看到那些黑白颠倒的家伙现在还在床上与被子缠绵,就有不尽的苦笑,自从我和鱼交往以来,我好象与他们脱离了,甚至是连话都少了好多,他们也很自觉,每次有活动不会再叫我参加,而宁可去外宿舍找人当替补。我静静的想着与鱼交往后的事,一片茫然,到底那才是真正的我呢?

电话响了,我接起了电话:“你好,请问找谁,”我很客气的说着;

“我找飞扬”电话里找的竟然是我们宿舍里除了木平之外都有可能的人,因为那个号的原始主人确实是我,可是现在主人是董,而毒品与醋罐都玩过这个号,所以我不能肯定他找谁;

“那个飞扬?”我不知道该怎么问她;

“你们这里有很多飞扬吗?”她很惊诧的说道:“我找昨天捡我钥匙的那个”;

“倒!怎么回事,昨天我很清楚的记得是给的我女朋友的电话号码,她怎么会打到这里来的”;我想不明白,也不想花这种无谓的脑筋,

“我就是,怎么想请我吃麦当劳了?”我永远改不掉的坏毛病,喜欢语言上占便宜,而真的让我在行动上占便宜,我确是没有胆量;这大概就是现在比较流行有病征:“有@$%#心,没@#$%胆吧”

流逝的记忆

1200字以上 初三 书信

九月的生龙活虎,才真的像生龙活虎

我和磊同桌。磊说他抵制日货,建议我把手机扔在水沟里。我说我找不到水沟,于是磊拿我们的校服去印上鲜艳的“抵制日货”,以表示我们热爱祖国热爱人民。之后我同他同宿舍,然后面对他的一次又一次无理取闹,包夜吃面,早上起床最早跑去教学楼徘徊。我很不习惯他把他活得像半个章鱼般的生活显现在我的面前,似呕非呕的。

十月的死寂沉沉,却不像死寂沉沉

我认识了个损友,站在一起损害他人形象的状况已经非常明显。我告诉他什么衣服是能穿的,他告诉我男人应该要有体香。后来他和我还有磊就常在一起讨论形形色色的男人女人,政治科教科书教会我们求同存异兼收并蓄。

十一月的根本不是肖邦

周董新专辑又出来了,磊喊人送来了一张外加几张其它。我说你小子饭都不吃就为买这个?他说他乐意,我说你乐意个屁,有种就买台CD机,别放在电脑上听。有些东西如果发挥不到他该有的劲爆点,那简直是对它的不尊重。磊沉默。许久,拿出他写的《依然范特西,依然泪在滴》。看了,真的很感动。

十二月的突如其来还有那一点点咸味的水滴

月初我就收到水稻给我的短信。呆呆,我鼻炎越来越严重了,穿白大褂的说了我的鼻子不可能再承受太大的刺激,不然它会烂掉。零二年的时候水稻就和我说过,到有雪的地方上大学牵着小女友的手逛校园是多么浪漫的事情。我确定我有些替他难过,眼睁睁地看着愿望被扼杀就好比被推进了深渊,久久不能落地的那种感觉。

一月的最后我们支离破碎

月底我们就可以放假回家过年,开学我们就会被分到另外一个班各走各的。早点分开早点结束我怎么也不觉得是件好事。最后我和磊在宿舍收拾东西,连再见也没说,伫立几秒,然后,离开。楼道有粉尘垃圾,可人去楼空。心里想,也许这是最好的离别方式,没有眼泪。

第二学期刚开学那天我就很累,往后一直都很累。

有太多事情想要去做,需要去做,没时间伤感也没时间流泪。

我要写的东西我竟然不知道应该标上哪个月份,那些记忆凌乱地铺垫在我脑中,似乎很难理清,只好接着乱下去。

有一天我趴了半节课后抬起头,空气开始有了点味道,阳光肆意地直射我的瞳孔,几秒钟,打了两个喷嚏。我突然觉得我很可怜像别人说的那样就像条爬行动物。我忘记了好多东西,以前的现在的。这个社会是否喜欢把人压迫得都爱上了健忘,健忘得落魄,落魄得带血。

有些东西逼你不得不爱上它。都不知道从哪时起才发觉某些诡异的音乐才确实可以被称作音乐,他们的叫喊才确实可以被称作叫喊。包含我想要的那一些东西,撕心裂肺的叫喊,听得震撼,听得无奈。他们也许没文化但他们有了乐队就有了钞票。他们也许对社会不满但是他们有了乐队就有了宣泄。我也很穷,我也对社会不满,但是我什么也没有。很难摸索得到那种愉快的生存方式,开始了不愉快地过日子,开始看不愉快的人们写出令所有人都惊愕的文字来指责甚至侮辱这个社会。似乎他们理解到同样是生存在这个社会的人,明白像我这样精神一次又一次被社会强暴的人不只是一个两个。于是他们代表着我们的心声去写我们需要的文字,于是就有了80后,于是高尚就属于他们。

之后我的生活都十分无里头,我投入了很多方面的很多东西却没有得到回报,把我体现得多么的无私贡献。我可以买了面包却又没胃口,我想扔掉却又觉得浪费,然后我想拿给狗吃却发现学校里根本没有狗。

我除了对坠落和无里头的愤怒之外,更多的是我慢慢习惯。习惯了不吃半点早餐却疯狂地喝水,习惯了穿脏衣服却疯狂地洗干净的衣服,习惯了半夜躺在床上透过窗橱看地球每时每刻孤独地转着,习惯了亲手把我那已不珍贵的人生送向消亡……

当我某天走在学校里大喊大叫时,嘴前白雾一堆一堆的,才发现又到了十二月,隔了一年,这里依旧没有变,依旧没有雪,却显然已经可以满足了需要伤感的那些人群们。

PS:谨以此文纪念曾经流逝的记忆,曾经的坠落已经真正地坠落。此时,带上行李,继续旅行,因为,有梦……因为,睡醒了。

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