前生,我是一卷云
时常在想:如若世间真有前世今生,那么前世我会不会是一卷云?如若万物皆有灵性,那么前世我会不会恋上了某位古韵女子?如若时间真可以来去如烟,那么今生我要弥补前世的遗憾;如若世间真有缘分之说,那么今生我与云的邂逅不再是缘分使然……
——题记
钟爱濂溪笔下青莲的“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”;醉心林逋心中落梅的“横斜疏影水清浅,暗香浮动月黄昏”;酷爱梦得所吟“惟有牡丹真国色,花开时节动京城”;欣赏忆翁所述寒菊的“宁可枝头抱香死,何曾吹落北风中。”相信,世间种种,一山一水,一草一木,但凡有生命的东西,皆有情,难怪都那么惹人怜爱。如果再给我一次选择的机会,我只愿为云。
闲暇时、落寞时、欢愉时,总是情不自禁的仰望蓝天。其实,不为看天,只为醉云。于云,一见钟情。
最爱不过一卷云,想那千年前,或许我只是一卷小小的晴云,恋上了某位古韵女子。从此,沉醉于她的世界,无法自拔。多少次,流转于那个回眸一笑百媚生的时代;多少次,惋惜一个个温婉如玉的女子;多少次,为那些斜倚熏笼坐到明的后妃而悄然泪下。今生,爱上古典女子。
如若一卷云尚可以穿越千年,涉水而来,那么,请捎走我最深最深的祝福,愿所有女子,皆温和从容,灿烂绽放。如若一卷云尚可以行走红尘,泰然自若,那么,请期许我最远最远的目光,愿行走尘世,还不忘初心,安之若素。如若一卷云尚可以明白,有些事的不尽如意是时代使然,有些人的悄然离去是无可奈何,那么愿所有人都能且行且珍惜。
最爱不过一卷云。于四季中无声走过,却留下倩影;于岁月中波澜不惊,却留下回音。喜欢素色女子,如云般,无论天气如何诡异,永远都只是或散或现的一卷云。喜欢一种女子,无论人生如何无常,世事如何多变,永远温润如初。在有风的日子里,她会与一朵花呓语;在日光倾城时,她会与一米阳光共浴;在斜风细雨时,她会挽一掌春水,与雨交声;在浅秋叶落时,她会握住那一瞬间的绚烂;在素雪纷飞时,她会拈一朵雪花,暖心。在她眼里,四季静美,岁月安好。
最爱不过一卷云。从山水间嫣然而来,带来婉约;从生活中诗意走过,不失本真。喜欢本真女子,如云般,有云淡风轻,有诗情画意,亦有大雨瓢盆。她是烟火女子,有三分明媚,三分忧伤,三分善良,剩下的便是骨子里的傲气。
她如云般,有时依着蓝天,相信风和日丽的日子不会走;有时,她念着雨,期盼一场梅雨的到来;有时,她善良无比,会为荫庇大地而遮挡毒日;碰上她傲的时候,即使日光倾城还夹杂着丝丝细雨。如她,宁可做最差的自己,绝不效仿最好的别人。
那一卷云,常在山水间流连忘返,也曾想过,做一株遗世的梅花,守着寂寞的年华,在某个幽谷中,与山水为伴,与花蝶为伍,清晨,只要睁开惺忪的睡眼,便有花香扑鼻而来;只要愿意,可以行到水穷处,坐看云起时,无拘无束;待到暮色四合,炊烟袅袅之时,携一篮蔬菜野果,洗手作羹汤,任它浮世流年,山长水阔。
可这不食人间烟火的生活,终究是理想境界中的“桃花源”。其实,只与山水为伴未免太过单调,只吃瓜果蔬菜,未免太过乏味,不喜不悲,不诉离殇,未免太过虚假。这岁岁年年,如一卷云,有云卷云舒,或张或扬,浅阴深晴,极尽静美,方是本真。
最爱不过一卷云。于天空中,任心事流淌,任季节的风抚平伤感,最终留下淡淡情愫。喜欢睿智的女子,不张不扬。她从不会憎恨时光太过匆匆,亦不会埋怨谁放了谁的手。走过了沧海桑田,历遍了人事变迁,懂得了,那些逝去的回忆亦是岁月最美的留白。懂得了,雨该是云的泪,风该是云的情,风中会吹干了那惆怅的雨,而那云淡风轻该是整个世界。走着走着,雨停了,云散了,花也开了。
或许前生我只是一卷云,所以此生最爱不过一卷云,最爱不过如云般女子,蕙质兰心。
只需一片云的时光,见证整个年华,一生期。
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前生我是你的猫主人家里只有两口人,主人和小主人,女主人呢?我一直很奇怪为什么没有女主人。后来,小主人告诉我,“妈妈到很远很远的地方去了。”主人不爱笑,天天闷闷的,但猫的感觉是不会错的,我看得出来,他很喜欢我。他经常把我抱到女主人的照片前,自言自语,“叶,你最喜欢猫,可是我一直没有让你养,我真的不是一个体贴的丈夫,你,还怪我吗?你看,这是我们的猫,我叫她小叶,你喜欢吗?听说猫可以引渡死者的灵魂,你,会不会从小叶的眼睛里看到我们?”每当这个时候,主人的眼睛里就会有一种水滴落在我柔软的毛上,后来,我知道,那叫泪。他还经常把我抱到怀里,说一些我听不懂的话,他说这些话时,眼神总是很深很深。小主人是个淘气的三岁小男孩,他也很喜欢我,但,喜欢的方式和主人不一样,他总是抓我的毛或用东西打得我到处跑,我有点怕小主人,好在,每当这时,主人就会上前阻止,然后把我抱走,主人的怀抱真的是好温暖。我就在主人温暖的怀抱里一天天长大了,成了一只漂亮的妙龄女猫,姣好的容貌让周围的男猫们趋之若鹜,但,我不喜欢他们,不知道为什么,我就是对他们没有感觉。直到有一天,我有一次面对主人深邃的眼神时,我明白了,我迷上了这眼神,爱上了自己的主人——一个人类!不可能有回报的爱是痛苦的,但,我宁愿在这痛苦中沉沦。我疯狂地迷恋着主人,远离了其他的猫。白天,我痴痴地在窗前等候他的归来,晚间,我匍匐在他的脚边。我知道拥有他是不可能的,但,我不在乎,我只要能够天天看见他的眼神,蜷缩在他温暖的怀抱。日子,一天天地过去,我以为,我会就这样一直陪他到老……那一切来得那么突然,让我至今心有余悸。那是一个电闪雷鸣的夜,主人和小主人都睡着了。我睡不着,借助猫类的本能,我有一种不祥的预感,我冲到主人的床上,对他大声地叫,他没有理会我,“小叶,很晚了,不要闹。”“不行,”我在心里大叫着,“快起来呀!”可是,他们听到的,只是“喵——呜——”。主人有一点生气了,“你今天怎么了,不要闹!”怎么办?他们必须离开家!我突然跳上床,对准小主人的手臂用力咬了下去,小主人大哭起来,“啊——,爸爸——。”我回头就跑,他们追着我一前一后出了房门,这时,一声巨响,地震了,主人居住的房子倒了下来,主人和小主人都吓呆了,没有看见一块大砖头正砸向小主人的头,顾不得多想,我飞扑到小主人的头上……作为舍身救主的灵猫,阎王允许我今生做人,于是,我成了这座城市中的一个平凡的女孩——红叶,是我的名字。由于前生的功绩,孟婆没有注意到我泼掉了手里的汤,我要记得他,我要去找他——作为一个有权爱他的人。可是,我找不到他了。当我终于大学毕业时,他早已失去了踪迹。又是几年过去了,我终于放弃,嫁给了一个酷似他的男人,一个爱我入骨的男人——毅。命运是不是总是捉弄善良的生灵?婚礼的花车旁,我看到他了。他,已经年过半百,而且,是我丈夫的父亲——我,竟然嫁给了小主人!那一瞬间,我崩溃了。为什么?我已经没有泪,心如枯木,我,听从命运的安排。一厢情愿的婚姻只维持了一年,我还是决定选择离开,不仅仅是因为没有爱,而且,我必须每天面对他——作为儿媳。我是不是已经变了?为什么我会受不了这前生梦寐以求的朝夕相对?做人,真的比做猫难太多、累太多。我离去的那天下着小雨,丈夫把我整理好的东西放到出租车上。从他深邃的眼中,我读到了爱。但我还是走了,义无反顾。“红叶——,你,小心身体,晚上不要熬夜,记得锁好房门。”上车的时刻,我听到了毅的叮嘱,仿佛我只是去旅行,那一瞬,我心里有一种酸酸的感觉。离开了我爱和爱我的两个男人,生活变得那么茫然,我不知道,将来会是什么样,前途,变得那么渺茫,我曾经试图找过他,但,拿起电话,却没有勇气说出想说的一切。做人的顾虑,真的太多太多。再次见到毅是在他父亲——他的葬礼上,他死了,死于癌症。躺在床上的遗体安详,平静,一如当年睡着了的样子,但,再也没有那暖和的被窝和温暖的怀抱。我,欲哭无泪。前来吊唁的客人都走光了,我木然地站在那里,一只温暖的手搭上我的肩头——是毅。半年不见,毅变了很多,眼神中那种深深的哀伤打动了我,那,一如当年的他。“可以陪我坐坐吗?”我点头。冬季的黄昏,公园已经没有什么人,毅和我坐在长椅上,“他走得很突然,不过,也许对他是一种解脱,几十年了,他一直在怀念母亲,现在,他们应该团聚了吧。”“……”我无语,毅提醒了我,母亲,那才是他一生的眷恋,那种深深的眼神,那种我所为之痴迷的眼神不属于我,也从来就不属于猫咪小叶。我呆住了。毅,默默地看着我。“我知道在你心里,他不只是我的父亲,从第一次在婚车前你看着他的眼神我就知道。但,我也知道那以前你们不认识,能不能告诉我,到底为什么。”面对那酷似他当年的眼神,我流泪了,积压两世的泪水倾泻而出。我给眼神的主人讲了一个故事——一只猫咪的爱情。“你觉得我荒唐吗?我说的都是真的,你信吗?”我轻轻地问。“我信。”毅坚定地回答。“可是红叶,你有没有想过,你迷恋多年的眼神和怀抱既然永远不能属于你,你为什么不能放弃你的执著,去寻找属于你自己的眼神和怀抱?前生的爱恋一定要折磨今世的你吗?”我抬起头,毅的眼神那么深,一如他当年,不,那不同,毅的眼神,属于我,以前,我怎么从来没有发觉?还是,有什么蒙住了我的双眼?“给我一个机会,”毅轻轻地说,“让我给你一个同样温暖的怀抱。”我看着毅,轻轻地,靠在那属于我的怀抱中,那怀抱,很温暖……原来,学会放弃有时比执著一生更能让人获得幸福……1200字以上 六年级 叙事
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前生的眼泪我穿红颜色的裙子,我的赤脚冰得彻骨。我的头发散乱的披着,看见没,街道好冷,灯光好昏暗,风吹的好大好大,呜咽着在哭泣?请别掀起我的裙角,我用赤脚游荡不能飞扬;请别撕裂我的头发,我是孤独的灵魂,她们比不上可爱的精灵!你晶莹剔透,温暖得可以融化冰山。你的可以流淌的心藏在我的眼眶,却一直躲着自私的快乐,快乐得不肯施舍给我任何一点点,哪怕在我撕心裂肺的想拥有你时。你我面前隔着天河,抬头可见,却是永远的平行线。我知道有一天,我会拥有报复的快感,我会笑着看你哭!我固执的躲避黄泉路,绕过奈何桥,坚持不喝孟婆汤,我只想回头看看,等待着你哭。飘啊飘,我穿红颜色的裙子,我的赤脚冰得彻骨。我看见外祖父的灵柩被抬出毛草棚小屋;看见外祖母脸上的皱纹像刀刻般坚硬;看见父亲日渐厌倦冷漠的眼神;看见母亲愤怒的对我挥动手掌时我的头发象精灵般在空中划着优美的弧线;我看见我站在荒野的草地上,淋湿的衣服湿的裹在身上,月牙儿好亮;我看见溪水儿欢快的跳舞。我想哭,可你流淌的心躲在我的眼眶里,固执的独自快乐,你看,我的拳头攥的那么紧!飘啊飘,我穿红颜色的裙子,我的赤脚冰得彻骨。我看见我迷恋上那个男人。不是那个带着眼镜温文儒雅的,他只是只披着羊皮的狼;不是那个打着领带西装革履的,他只是个有着强烈占有欲的商人;更不是那个有着长头发充满颓废气质的,他的眼里除了艺术只有垃圾,而我不是艺术。我迷恋的那个,就在那,看见没,在路的那边!雾好大啊,我站在这边,怎么也看不清他。我闭上双眼,风儿吹吧吹吧,我仰起头,张开双臂,想像只蝴蝶一样飞过去,感觉到他的心跳,他的喘息,他身上的味道,幻想他只是只即将脱壳的毛毛虫,在不久的将来将拥有蝴蝶的翅膀。可终究什么也没有,在睁开双眼之际。他依然在对岸痴痴的守望他的那片风景,任凭我在这边痴痴的守望他。我好想哭,可你流淌的心藏在我的眼眶,我问你在哪里?你只是固执的躲着,看着我偷偷的笑,你笑的声音好大啊,你看,我的心碎的一地的晶莹还是抵不过你!飘啊飘,我穿红颜色的裙子,我的赤脚冰的彻骨。我看见我被一个像个大哥哥一样的男人搂着穿过马路。他高高瘦瘦,穿褪色的牛仔裤,身上有淡淡的柠檬味,他的十指纤细而温暖,他的眼睛很小,笑起来的时候眯成一条儿线,干净明亮,像个孩子。他经常搂大捧的百合放到我手里。看我把她们的花瓣儿一片一片的撕下,再帮我找干净的泥土地往空中抛,我就看见天下起了大片大片儿洁白的雪花!我终于又想哭,可你还是固执的躲着快乐,偷笑着,你看,我的眼里充满了渴望!我的心越来越凉,却开始有莫名的快乐,我想我快等到你哭的那天了。飘啊飘,我穿红颜色的裙子,我的赤脚冰的彻骨。夜好凉,街道好清冷,路灯泛着幽幽的黄光。我穿着最喜欢的红裙子,望着他:牵我过马路!我的手就被握在的温暖中。我轻轻的闭上眼睛,想安静的享受这突来的幸福,想像个单纯的小孩被个善良的大哥哥牵过马路。突然,大哥哥松开了手走了!我却依然安静的站在那,等待那只温暖的大手,我依然闭着双眼,听不见任何声响,我把自己锁在了那个幸福的小圈圈里,好温暖好温暖。可就在那个小小的瞬间,感觉到了一股强大的风,好凉啊,还有TAXI尖锐的刹车声。我看见自己突然像只蝴蝶般飞起来,我的红颜色的裙子在风中飞扬,空中划出了一道很美很美的弧线。我轻轻的落在大哥哥的身边,安静得像只红翅膀的蝴蝶正在亲吻那朵午夜绽放的百合!我看见地上大滩大滩的红颜色液体,她们像我的红裙子一样红,像一朵朵花儿在地上慢慢的盛开,为什么不是百合的白色?我看见那个像大哥哥的男人立在那,呆呆的看着那些儿红色的花朵慢慢的开,呵:),好幸福啊,他在午夜听见了花开的声音。我看见他慢慢的蹲下去,把我轻轻的搂起,抱紧抱紧我看见他的手上沾满红颜色的花瓣儿,可我那么那么柔,任凭他怎么把我搂紧在他怀里,我的头依然向外面仰着,怎么也靠不紧他的肩膀,其实我好累;我的双手始终向下笔直的垂着,任凭他怎么把她们放到他的脖子上去,怎么也搂不紧那温暖的地方,搂住那就能感觉到血液在流淌,搂住那就能感觉到他的心跳,其实我好不想松手!可他为什么要在那瞬间松手?就为了点那一支烟?夜还是那么静,路灯的光还是那么昏暗,只有风似乎更大。只是那么短短的瞬间而已,这个世界并没是改变。我看见我的头发在风中飞舞着,我的红颜色的裙子像一只硕大的红蝴蝶在飞啊飞啊。我听见那个男人像一头受伤的狮子般哀喉,声音凄凉透骨,响彻那个清冷的街道!终于,终于我看见你――眼泪,从我的眼角慢慢的渗出来,在昏暗的路等下像珍珠般晶莹剔透,一颗,两颗,三颗,四颗。我开始大声的笑,我终于等到了这天,我的声音大的恐怖,充满战胜者的自豪气势和征服感。我终于在这个午夜的街道上笑着看你哭!你终于一发不可收拾的被我征服!当眼泪在哭时,我在狂笑!飘啊飘,我穿红颜色的裙子,我的赤脚冰的彻骨。我踏上黄泉路,穿过奈何桥,一口喝下孟婆汤,所有的都将忘记,我大声的唱歌:风,往北吹。1200字以上 高三 叙事
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我是一名差生我是一名差生我叫林溪,我是一名差生,网游是我的依靠。我曾经不差,或者说很好。那个时侯,父母的怀抱组成的温暖的巢,让我舒适地栖息。当命运无情地撕碎我的巢的一刻,我只有义无反顾地扑进了网游的火海。那个周五的夜,夜风用低沉的声音吟唱着急促的音乐,雨在小路上轻盈地挥洒。做教师的母亲值晚自习,我将作业轻松地一挥而就,然后等母亲回来,像往常一样。门响了,来的不是母亲,却是父亲。一种不祥的预感笼罩了我的心头——他本该在单位的!父亲抽动了一下嘴唇,此时的他显得那么的无力与苍白,他断断续续地说出致命的四个字:“她。。。出车祸。。。”我的心被什么击中了,双眼立刻蒙上了一层雾:“她怎么样。”我本能的问。虽然我从父亲的无力和苍白里知道,她十有八九是去了。“她走了。。。走了。”父亲喃喃的说。顿时,我的泪水像江河一样泻出来。从此我就失去了为我做早饭的人,辅导我英语的人,考砸了批评我的人,在我耳边唠叨的人,为了我在逐渐苍老的人。。。。。。在我还没有学会珍惜的时刻。那夜,夜风悲恸地号哭,雨丝伤感地落泪,父亲喝了许多,我虽然是个男生(笔者按:纯属虚构,我是女生),但还是哭了一遍又一遍,一遍又一遍地翻看着我们之间的照片。父亲很快走出了伤痛,而我没有,毕竟血浓于水。一个黄昏,我放学回家,赫然发现门前立着一个女人,浓艳的重妆,鲜艳而刺目的红裙,像血。父亲看到我质问的眼神,吞吞吐吐地解释:“我们很相爱。。。”难道为了相爱,就可以忘记我的母亲?然而,这个世上,有太多我左右不了的东西。于是,我走向了网游世界,尽管明智那里是深渊,因为我太渴望一片世外桃源。不久,我沉迷了进去,我变得孤僻,觉得那个黑衣紫剑的落寞身影更像自己一点。很快,我的成绩滑到了底部,从金字塔的塔尖。半年后,父亲和那个女人离了婚,毕竟相爱比不上多年的亲情,生活让他们的爱在渐渐枯竭。他看到我遗落在桌上的卷子,伤心了很久,他决定陪我,可是已经太迟。那时,我已经连作业都不写。班主任打来电话时,他愣住了。那是他第一次打我,打过之后,他给电脑输入了密码,卸载了所有的网游,他打得很快,我休想看到密码的一个字符。没有了游戏,网瘾让我烦躁不堪,说话时都带着火药浓烈的气味。我已经六年级,现在如此差,学习也无意义了,不如痛快地玩到底,璀璨地去落幕。我心里骤然起了一个念头——去蓝魔网吧。蓝魔网吧是我上下学的必经之地,且对少年来者不拒。只要我在上学时逃跑,就可以进去畅快淋漓。第二天,我从家里偷了十几元钱,自己踏上了“上学路”,我从未像今天这么积极,因为我隐藏的目的。走出家门时,父亲用欣赏的眼光看了我一眼,他认为我终于喜欢上了学习。我的心里猛然一疼,差点放弃了自己的计划,然而,想着游戏,我还是咬咬牙,走出了门。蓝魔网吧的确让我玩的很爽,我在那里忘记了自己六年级。我熟练的按着键盘,屏幕上,黑衣紫剑的杀手疯狂地挥剑斩杀着,剑划过,一片片血雾溅起。。。。。。我为了逃避父亲的寻找,颠倒了自己的生物钟,晚上上网,白天回家睡觉和偷钱,这的确是个绝妙的主意,毕竟最危险的地方就是最安全的地方。网吧烟雾缭绕,气味令人窒息。但那有什么关系呢?能玩就可以了。我父亲一定去找我了,他去了所有我常去的地方,却没有料到家。于是我得以继续游戏。这里的感觉真的很妙,像鸟一样自由,没有学习,没有考试,再也不用忍受同学的嘲笑,教师的训斥。。。。。。下午五点,我离开家,走向了那个深渊,蓝魔网吧像挥镰刀的死神,准备着一场杀戮。坐在电脑前,我如临太虚,继续着我的斩杀。剑的寒光下,夜是多么迷人。。。突然,脚步声响过,一只有力的手猛地暗黑了电脑的屏幕,我回头看着父亲魁梧的身形,平静得近乎淡定,我知道接下来会发生什么。然而,父亲带走了我,什么也没有说。深夜,我看着墨色的天空,无法睡。我难道想玩吗?不,深陷游戏里的时候,我其实最孤独!为什么?为什么我的母亲要走?为什么天要让那个女人侵入我的家庭?如果我的母亲还在,我会坐在优等生的位置,满脸自豪的微笑,像过去一样。我依然会被老师重视,被同学尊重!可是,这一切已经碎了,无法重圆。我只有仰望空寂的星辰,为泼出的“牛奶”哭泣,它们曾那么唾手可得,如今却如此珍贵。就算回到了学校,我也不可能再昂起底下的头颅,也无法挽回我失去的优秀。一年前,是这个家,父亲正在给我讲解奥赛,母亲投入地批改着那堆试卷;一年之后,还是这个家,父亲在昏黄的灯下独坐,我坐在床上,黯然神伤,而母亲,却在一个遥远的地方为我们叹息。谁会理解,差生的失意与忧伤呢?第二天,父亲送我回了学校。他的大手紧紧握住我的手,经过蓝魔网吧的时候,他长叹一口气,显得很苍老。我从他的白发和青筋暴露的手上看得出,他对我还在乎。我跨进教室,忽略着一片片刀子一样的目光,找自己的位置,忽然,我看到我原本的座位上坐着陈茵,那个如曾经的我一样的天之骄子。看见她正在早读,不时用鄙夷的目光扫我一眼,我心里仿佛被针刺进,头压得更低。半年里,与其说我在玩游戏,不如说游戏在玩弄我。我输掉了成绩,甚至输掉了自己的位置。我焦急地左顾右盼,终于发现角落里的一个座位,上面有纷乱的画作,显然是陈茵换座前给我的“见面礼”。我看到周围坐的人,正在嬉笑打闹,那是班里的四块磐石,永远在不及格的座位上稳如泰山,固若金汤。我突然想要哭泣,想要再也不学习,可是,陈茵在这样的环境下学习,一定也很不容易。我已在人生的赌注中输掉了许多,必须在小升初中通过努力赢回自己的明天!想到这里,我又坚定起来,望向了黑板。。。。。。此时,那些文字是那么的渺小,原本清晰的字让我看得云里雾里。我让昔日的好友借我笔记本,以记下落下的作业,他却只是用眼角的余光瞄了我几眼,径直走掉,甚至什么也没有说。难道在成绩面前,友谊是如此的脆弱吗?“叮——”铃声是那么刺耳,仿佛在嘲弄着我的万劫不复。“The class begins,stand up”的声音在我耳边是那么飘忽。我机械地站起又坐下,悲伤的井水快要溢出。我全力支撑着,听课。“谁知道‘publish’是什么意思?”我听到秦老师这句话,立刻兴奋起来,我母亲在一年前曾经教过我,我至今记得,想起母亲,一阵伤悲又袭过心头。我压抑着,尽可能高的举起手。。。。。。“陈茵。”老师最终点了别人,一个没有举手的人,只因为她是天之骄子,我是差生。“杂志。”陈茵犹豫着说。“不对。”秦老师否决了她。我的手举得更高了。沉默的片刻。“这么简单的单词,竟然没——有——人——会!”秦老师提高了声调:“你们是怎么学的?”随着秦老师的大喊,我所有的防御在一瞬间瓦解了。我伏在桌上,泪水浸湿了教科书。难道我不是人吗?为什么我的举手她看不到?难道我成了阴影里的人?我这样的差生不配回答她的问题,不配吗?差过,就要永远差下去吗?一连串的疑问击倒了我,我心中所有的勇气都碎成了粉末,愤怒和委屈像一条火海,将我的心点燃。我两手猛地将英语笔记本扯成两半,奋力地撕碎。。。。。。笔记本的碎片茫然地飞舞着,就像我被一把扯碎的心。最后两个月,是一段泪水交织的日子,我依旧看不到黑板;依旧想学而不能学;依旧承受着同学的嘲弄与老师的忽略。只有我的心,已经从鲜红变得灰白。小升初这场战役,就这样败了。去全区最差的V中报到的那天,我泪如雨下,进入了V中,就几乎永远没有机会东山再起。难道,我真的要背负差生的身份,直到我结束学业吗?回来时,父亲第一次失声哭了,接二连三的打击,他已坚持了那么就,四面八方袭来的石头被他一一背起。他需要释放,来平复心中的伤痛。我感到对不起他,轻易让网络游戏毁了自己的少年,让他的坚强在最后一根稻草的压迫下崩塌。我是一名差生,这难道是早已注定的吗?1200字以上 六年级 抒情散文
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来生,做君手中一卷书五月的末梢,夏的气息愈显浓郁。安静的午后我临窗而坐,一杯清水,一本书,之于我已是最大的享受。窗外的风,吹进我的房间,清清爽爽的,瞬间退却了心中的烦闷与燥热。喜欢夏天裙摆下柔软的时光,却不喜在它的闷热与低压下的粗喘呼吸,让我感到困难而无力。此时的耳边萦绕着一首舒缓而优美的旋律,一首《水姻缘》,似一股清凉的小溪缓缓地流过心田,安了神,静了心,醉了这个午后慵懒而多情的自己。我不禁抱着手中的书,轻轻地将其放在心口处,慢慢地闭上眼睛,有着梦一样的微笑,和梦一样的心事。那个梦一样的地方,萦绕着梦一样的气息。为何如梦,有何梦影,皆源于你。梦境,回旋,留恋。那一池荷塘,是我今生最大的眷恋与念想。我轻轻走近,走近,那水榭楼台。曲曲折折的长廊尽头,你翩然静立。微微的夏风掀起你的衣摆,白衣胜雪的你,依旧那样温润高雅。看着远处的你,恍如一梦,不知身在何处,有片刻的失神。我步履轻盈,眉目含笑地缓缓走进你的视线,你回眸,那温柔的笑,安抚了我略显紧张不安的心。待我走到你的面前,你轻牵我的手,那眼波里流转的柔情深得如夏日的湖水。新婚的我们,自然是恩爱的羡煞旁人。而我对于你,依旧那般羞涩矜持,而你却落落大方的表现出对我的怜惜与疼爱,恨不得将所有的柔情都倾注在我身。今日,夏风清凉舒适,天气温和宜人,你担心我在府里烦闷,遂带我来此赏荷,听说这里的荷花是方圆百里最好的。你知道我自在闺中做女儿时,就极其偏爱荷花,喜爱那“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”的盛况佳景;喜欢那“小荷才露尖尖角,早有蜻蜓立上头”的活泼俏皮;更是欣赏那“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”高洁无暇。对于我,你从来都是极其用心。你牵着我的手,拉我靠近你身前,眉眼带笑的说:“今日的你,胜过这荷塘里所有的荷花。”简短的言语间,皆是浓浓的赞美。我遂含羞低眉,任碧绿色的裙衫在风中摇摆飞扬。若是有旁人在场,定会觉得我们二人是佳偶天成,一白一绿,站在凉亭中,留恋眷念。那刻风为我们轻奏音乐,天上的云成了我们的见证,一池的荷花成了我们今生最美好的场景。你带我上了早已预备好的小船,怕水的我紧紧牵着你的手,知我莫若你,回眸给我一个安慰的眼神,示意我不要怕。待到一切妥当后,我安静的坐在的小船上,此时我才露出了清浅的笑容。望着你,轻轻划动船桨,小船缓缓地向前移动。我伸出纤细的手,摇动着水波,清凉舒适。低眉含笑间,起了玩心,于是掬起一捧湖水,洒到你的身上。你看见了笑颜如花的我,遂眉开眼笑的回应,这样几次你来我往,衣衫湿得也差不多了。看见我累得有些气喘吁吁的样子,立即停了手。看着衣衫和头发有些湿的我巧笑嫣然坐在对面,你拿起手绢的手停了半天。等我发现时,早已羞红了脸。你说:“好久没有看见你这样子活泼了。”我低眉娇羞地说:“曾经是女儿家,而今身为你妻,自是应当大方得体,温柔贤惠。”你拿起手绢给我擦额前的水珠,温润地说:“你虽是我的妻子,但也是我挚爱的人,只要你开心,怎样都好。你我二人从小一起长大,青梅竹马,你在我眼里如何,在我心里亦是如何,只要是你,怎样我都是爱的。”平时的你很少一次性地说那么多的话,这次偏偏说的那样多,还那样好听。我一时间忘记了反应,只是傻傻的任由你帮我擦拭着身上的水。看着你的眼,我读懂了真诚,和一生一世都不会变的爱。片刻过后,我从你的手中接过手绢,为你擦额头上的水。你拉起我的手放在胸前说:“我的心,你该从小便懂得。”我认真地点点头说:“我懂。”这次我没有回避,而是坚定地看着你的眼睛。小坐歇息后,你变戏法的拿出茶具给我泡了一杯茶,让我静坐幽荷间细细品味,我自是满心欢喜。你从身上拿出一本《诗经》,小巧精致,你一直极爱这本书,所以一直随身携带。曾经问过你为何钟爱《诗经》,你说:“并不是我无心大事,只顾儿女情,我懂得男子的责任,我也知道自己要做什么,只因其中有我想要和你一起生活的画面,我想要给你的幸福模样。”当时听了,觉得你傻,还笑了你好久,那时年少的自己还不懂,而你却早已明白自己想要的。而这时你又翻到《女曰鸡鸣》那篇,轻轻地读了起来。以前你也时常读给我听,但我却没有留心过为什么。当你读到“宜言饮酒,与子偕老。琴瑟在御,莫不静好。”时,我才恍然大悟抬头看着你,虽然我们喝着清茶,没有酒,亦是未带琴,但此情此景,与此诗中的场景相比也更胜之。你的用心,我从未细心体会过,只是一味的接受了你对我的好,我当做那是理所当然的事情。你说:“我能给你的不多,但所有的疼惜与怜爱一生只会属于你一个人。”我低眉潋滟,一个女子一生能得到一个男子如此的爱,还有何求。此刻,微风轻抚衣衫,原先湿了的地方,此刻反而觉得有丝丝的凉意袭上心头。看着远处层层叠叠的荷叶,碧绿的令人身心清凉无比。伸手轻轻拉过一朵荷花,放在鼻翼间轻轻地闻着,那绽放的荷瓣,白的晶莹剔透,若有若无的气息醉了心,模糊了眼。直到这些画面渐行渐远,模糊的只剩下一大片无形的绿,慢慢地变成一个点,融入我的眼眸深处,消失不见,而身旁也没有了你的身影。让我怎能相信这一切只是一场梦,如此真实,似乎还能感受到那湖水洒在脸上的凉意。当我伸手理顺额前的乱发时,原来湿了一片,没有了湖水,只剩下了泪。如此真实清晰,又如此陌生清浅梦。我抬起迷蒙的双眼,不禁对着五月的窗台询问,今生我是不是你遗落在人世间的那卷书,才会有这样一个清浅温暖的梦,你才会入我的梦。记得,你总是把那本书随身携带,放在心口处。今生,我与你无缘于世间,无缘与你相伴一生。唯能期许来生与你相遇相逢,不求成为相伴在你身畔的幸运女子,只愿成为那本你最爱的书,一直贴身放在你胸口的那卷书。一生能感受到你的温度,你的心跳,你的喜怒哀乐。看你为一位美好的女子,轻轻从怀中拿起我,一页页的翻阅,诵读于你心爱的女子听,我亦是一生满足无所求。来生,若能以这样一种方式与你相守终生,我也自是收获了幸福,来自于你给的幸福。此去经年,来生相见。愿君记得,来生,我期许着做你手中一卷书。任流年匆匆,请君记得,那卷被你遗落在今世的书,依然会在岁月柔的波里静默等候。六年级:琉璃樱花草1200字以上 四年级
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我是佛前一青莲我是佛前一青莲我本是一片云朵,轻轻飘浮在忘忧河的上空,无所谓悲喜,无所谓牵挂。在一场大雾之后,我仿佛睡了去,等我睁开眼时,我已躺在了一片莲瓣上、晶莹剔透,那场大雾使我改变了我的模样。我从云中来,落在了青莲的瓣上,成为青莲上的一颗露珠。青莲温婉如水,带着些淡淡的幽香,让我有了欢喜的感觉,自此,我与青莲相依相伴,同看明月繁星,日出日落。静静的河水犹如玉一般地温存,佛常在河边打坐,微风徐来,便可听见阵阵清悠的梵唱。我与青莲每日都沐浴在这清风梵音之中,青莲常常会对我浅笑,她说我像一颗珍珠,而我说我宁愿为你项上的链。每每这时,青莲的笑意就更浓了,她说,你总是要走的;她说,她的莲瓣上不能永远戴着项链。我知道这是真的,因为我只是青莲上的一颗露珠。我的前身是一片云朵,机缘让我成为一颗露珠,落在青莲的瓣上,我还能再奢求什么呢?我只有每日里静听佛的宣号,我只有默默的随着佛宣号,我只希望我能陪青莲多些时间。这样不知过了几世几年。有一天,我突然发现我离开青莲到了佛的掌中,我居然成了佛掌中的一粒佛珠。再看青莲,她还在忘忧河中微绽着,没有了我,青莲还是静静的,散发出脉脉的幽香,她早就知道我会离去,只是,她不知我会去何方。我突然发现,我的心里全是青莲的影像,我想我是爱上了青莲!我不知她会不会想起我,想起莲瓣上那颗愿为她项上链的露珠?我想她已经不记得我了,她早已知道我注定要离开。忘忧河中清晰地映射出人世间所有的悲欢离合,喜怒哀乐。我知道,这就是佛常说的众生相。芸芸众生,每年每月每日都轮回着前身后世的事。佛在众生之上,默默地看着这一切。我常不解,为什么佛不肯将这些人都点化了去,为何要他们受尽磨难,几世轮回?青莲便在这映射人间百态的忘忧河中,渐渐吐露着芬芳。我问过佛,为什么我佛宣称能普渡众生,但众生却总是在患得患失中大喜大悲?我佛如何不去解脱他们?佛微微合眼,说:“佛,要讲究一个缘字,每个世人都要接受考验和磨难才能修得正果。若不经一事,便不能悟,若不悟,自然也就不能解脱。佛本来自人间,初为世人,之所以修炼成佛,皆因历尽苦难后的大彻大悟。”其实这一点我是知道的。我是佛掌中的一粒佛珠,每日从佛的指间滑过。我知道佛的慈悲,但我还是不忍看忘忧河中的世间百态,尤其不忍看到那些男男女女流下的、形形色色的眼泪。我不知道青莲是不是也看到了这一切,不知道她的心里会做怎样的想法。佛前的青莲,总是静静地聆听着梵音,从不肯有半点儿的声息,我不知她在想什么,她总是低着头,犹如入定般的沉默。我常能看到佛爱怜地看着青莲,有时会轻轻地叹息。每每这时,我便在佛的手中转动起来。我想我与青莲应该是有缘的,我原本是一片云朵,如果无缘如何会变成青莲上的一颗露珠,陪着青莲几世几年?我问过佛,佛并不答我,只是轻轻的让我在他的指间滑过,我也听过佛与青莲的对话,佛只是让青莲美丽地绽放。青莲已不认识我了,我变成了佛掌中的一粒佛珠。但我每日都可以看到青莲,那一抹淡淡的紫色带起清幽的莲香。就这样,在这忘忧河上,青莲静静地绽放,佛轻轻地吟唱,而我在佛的掌中凝视着青莲,日子一天天的过去,人间又是几世春秋。我喜欢这样伴着佛、看着青莲。可是有一天,青莲对佛说她想去人间,我知道青莲不可以去人间,她是忘忧河中的仙子,怎可以去到人间接受凡尘因缘?除非有一颗佛珠愿为她换得人世光阴。我不舍青莲,但我更不忍青莲逐渐憔悴。于是,我对佛说我愿为青莲换得人间岁月,佛问我可知道,如果我换回了青莲的时间,我将再不能回到佛的掌中?我说我知道,为了青莲我愿意这样做。既然我曾那样亲密地与青莲相依过,我就不忍心看到青莲的憔悴。佛轻叹:“定数,定数,这两个痴儿。”(作者:佚名)1200字以上 高三 散文