今日畅谈

我总是喜欢作出动作跟表情不一的瞬间，也许这是我。

——自虐的我

处在我们这个年龄段的人，似乎预示着就要经历些什么，不经历就永远长不大，这应该是对的吧。我们好像恋上了谈恋爱，但也有自认为清高，说谈恋爱没意思，不想玩了之类的话。我觉得他们根本什么也不懂，只是在假装有经验而已，做作！

琪虽然嘴上不说，但我知道，她是伤心的。曾经认为的两厢情愿的感情一吹烟没了。才知道自己喜欢的女生喜欢的是别人，一直是自己在误会。这种感受谁都会有，谁都会熬过去。我呆望。

（一）

望着夜空，想着，想着，这么苍茫的无尽的夜空，不会出现在北山。绝对不会，因为这是这里特有的美好。没有星星，却貌似有星星。坐在窗边，思索着，思索着自己，思索着我的未来。我没有未来。这也许我知道，我没有未来，因为只要我不费吹灰之力就能够在高中的时候失败，在万人之下，只因为我的感性。

天空没有浪漫，没有温馨，夜空哪里有什么温馨？手指熟练地敲着键盘，依然是那么迷惘，不知道写些什么，我却必须要写。正因为没什么可写，我才要写。我不能总写些无聊的东西，我不能总在抒发感情，要真实，要现实。我的感性，是无知的；我的感性，是茫然的。我只是过于卖弄自己的感情，我只是有感而发。

（二）

我抵制这一切，我抵制美好，我向往无知。因为无知是快乐的。我固然要求和谐，我固然要求完美，可是我摆弄不了这个世界。

我喜欢这个感情的世界，我喜欢这个大家都无聊的谈感情的世界。亲情，友情，爱情。顺序一变，生活马上无味了。为什么无为？因为虚无，因为狂躁，因为幼稚的世界。我继续摆弄着键盘，觉得自己又要写下些什么无聊的东西，可是不然，也许最无聊的东西才最真实，我做不到作家那么完美，可是我可以做到真实。而刚好，世界缺少真实。

（三）

醒了之后，发现一切都还是那样，我安心了。美好还伴随着我，我还处在幸福。幸福是我的，给予幸福是别人的。每个人都很幸福，每个人都还向往着幸福。这个世界太贪心。

海边的浪吹打着我，我无心于这些，因为我的眼里根本没有这些。我只在乎海美不美。我总是看不到最美的东西，我总是无法领会美好。我忏悔，我孤寂。我要求美，却又容易满足。那该如何是好？

好了，我又写了无聊的东西。

这些也许都是生活的奥妙，我却体会不到。

（四）

今天是2010年11月25日，这周我过的真的好累。但是我很坚强，我并没有哭，因为哭也只是哭给自己看，别人不会在乎，只是哭给自己看，寂寞给自己读。无奈的我还能说什么呢？我想太多，是我想太多。不断安慰自己，但是有些事身在其中的人不知道的，不知道什么叫“日久生情”。也许，对于我，对于你，我只能选择沉默。不沉默我还能做什么？我想告诉别人这些，但是谁来听？有些事情只能自己忍着，对别人说是没有任何意义的。现在我才明白，人生就是要自己学会面对一些事情，自己的世界自己来挡，没有人知道该如何闯过。我只是轻轻一笑面对那些事，不然我还能说什么？我终于明白自己很无知，我不能让别人看我的热闹，我也不想。你们越是笑我，我越是坚强！我对你的好并不是要你用来作践我！就算我永远是输得！我不想说一些事情而表现意义，因为这样显得我很狭隘！我告诉你，有一天我忍不了会很生气的，但是不是现在。这个世界一次次让我怨恨，不得不复仇！我不想对别人倾诉什么，我只想笑着面对。不是所有事情都要以软弱来对待。别人可以，但我，绝不可能！我会让你们后悔的！你，记住，在这一刻，仇恨立马又浸透了我的心……生根，发芽，总有一天后会爆发，到那时你们会措手不及，我，先忍着。我，会笑着到最后……

(五）

我觉得世界上有许多人是幸福的。

不管是亲情，友情，还是最令人厌恶的爱情。只要有人在乎你，那么你就是幸福的。不管是朋友，亲人，还是喜欢的人，只要有人在乎，你，就是幸福的。不要身在福中不知福，失去了才懂得珍惜。不是世界上所有人都把你视为宝，所以，别把别人对你的好当作你欺侮别人的借口，那个对你好的人总有一天会消失，到时候你的借口会变成祈求。每个人都应该面对自己的真实感情，要敢于表达，不然后悔就来不及了。不然总觉得别人对你的好是应该的，谁都不是。也不要觉得在乎你的人走了就走了，有什么？不要因为一时的赌气，而错过自己的幸福。也不要认为在乎你的人走了还有别人，不是世界上的人都是真心对你。一定要敢于直面在乎的人，有些话不说就永远说不出口。意外时时伴随着你……

(六）

其实现在我并不明白自己在干什么，也许总是像大部分人那样喜欢追求追求不到的东西。可是为什么呢？我真的是不是糊涂了？脑子不对了？怎么不去追随夜晚的月光呢？其实我似乎喜欢清晨，不喜欢夜晚，好像夜晚总缺些什么？寂寞伴随着我，如果给我一次机会去选择，我愿意回到童年去玩“捉迷藏”！我一直都喜欢热闹，很少喜欢一个人呆着，那样我会寂寞的发狂，寂寞的哭泣。我喜欢和朋友在一起，就算只是坐着宣关，那样我才会开心呢。我向来是比较开朗，什么伤心事过了就忘。开心的时候很开心，伤心的时候很伤心，生气的时候很生气，但是，过了就忘了。难过的时候不会想到开心的时候，开心的时候就算想到难过的时候也不会影响心情。和朋友在一起，难过时我会抱着朋友哭，哭了也就完了，结束了。我不是一个会留恋伤心的人，所以我尽量让自己活得很快乐！因为我本来就是一个开心的人。本来就不该属于悲伤。只是我的感情太极端，伤心的时候极度伤心，开心的时候却不是极度开心，总有“煞风景”的时候。其实我喜欢笑，一件很小的事都可以让我笑半天，我很留念开心及快乐。开心亦会让我快乐！这不矛盾！我会避免伤心，因为我不想哭，不是每个人喜欢哭的。我会想些开心的事。就在这一刻，我就想哭，眼睛热了，可是写了这些东西就开心了，我不会哭了。快乐亦会活的开心，开心亦会让人疲倦，但宁可开心到疲倦，也不愿难过到疲倦。人总有疲倦的时候。但我，不愿疲倦，我喜欢开心。人活着，就是要经历开心与难过，没有难过，哪来开心。开心一定要感谢悲伤老！人何必不活的乐观点呢？这是公式：

难过——开心+快乐=乐观

(七）

从什么时候起，我开始计较那些细枝末节。什么时候起，我开始变得小气。什么时候起，我学会在乎一个人了。我吹擂着自己，会不在乎每一个烟花。我已经不是曾经的我了，不那么冲动，学会用真心去对待不求回报了。但其实，有时候，我需要的只是一个拥抱。

我想的多，做得多，得到的少，无悔的多，痴心的多，傻傻的多。我流泪的多，掩饰得多，不让别人知道得多，自己承受得多。我开心的多，表现的多，让人放心的多。有时候，我只需要一个拥抱。

我幸福得多，不知趣的多，满足得快，容易满足的多，为别人想得多，为自己涉及的少，被妈妈说傻得多。我不后悔得多，我不软弱的多，我明明哭了却假装倔强的多，我露出强悍的多。有时候，我只需要一个拥抱。

我虚伪的多，我做做得多，我猥琐的多，我神经得多，我伤害自己的多，我遭妈妈骂得多，我胳膊刀口得多。一年级的我，经历了第一次手术，是因为脾气大，现在道口依然鲜活。有时候，我只需要一个拥抱。

我害怕进医院的多，我害怕看伤口得多，我害怕被妈妈检查伤口的多，我叛逆的多，我不知所措的多，我全心全意爱别人的多，我爱朋友的多，我爱家人的多，我爱他的多，我爱的多，别人不及我得多，我变态的多。有时候，我只需要一个拥抱。

(八）

世界就是这样，人追人，人追人。没有“狐狸追着老虎跑，而老虎也追着狐狸跑。”这会是很少见得事，这就是情，情之为何？情为俗物，情有多俗？俗之奈何？瞬间迸发，人之潇洒，不知自己的真心，不知道自己的需要，这是人脑短路的原因。物理学中，短路是指线路没接对，直接将导线接入电路，没有开关。人就是这样而人又好比英语中的状语从句，分为时间状语从句，原因状语从句，地点状语从句，用不同的特殊疑问词“when where why”。人的种类多，人有所爱，所爱不同。比拟不清，哇啊，又虚度了一天。

在这个冷冷的日子里，我们过着冷冷的生活，总是不知道为什么，心里像是有什么隔阂，好像发现我不是真正的开心，可能是我变了吧，变得将自己装在一个匣子里，但是，匣子里有热水，这是唯一不同的，我遥望着蓝天，期待着温暖，其实我知道，我是幸福的，我是快乐的，这是大家所认同的。我是这样的，知道幸福到来的那一天，我有些迟疑，不再是那么果断，现在的我，甚至不知道自己在干什么，意犹未尽。我活得很快乐，很快乐，快乐而忧虑。我怎么突然变得如此忧虑，不是不开心，也不想让你看到我的伤心，我只想默默承受着一次。

我把自己装在这个匣子里，打不开，有钥匙，可就是打不开钥匙孔有什么塞住了我最终躲在了这个匣子里，最终，我没有权利去打开。我的了潜意识失忆，选择性失忆，对，的确是这种失意。用自己虚假的内心选择了虚假的记忆，用真实的骨子逃避虚假的回忆。用暂时的记忆埋没了永恒的内心，用诚挚的内心抹杀了永久的美好，用工具刺杀了记忆，用潜意识，埋没了……所有的一切。我堕落了，我委缩了。我坐在了墙角，我关闭了所有的记忆，我释放了所有的寂寞，我不需要忏悔，我一天天的写着同样的内容，我虚度着时光，我傻傻的遥望着蓝天，我痴痴的望着地面，我看透了湖水，我缅怀了憧憬，回忆，串连着，回忆，颤抖着，寂寞，隐埋着……