猫,为什么受伤的总是你?
猫,为什么受伤的总是你?
今天夜里突降暴雨,窗外的雨珠一颗颗急速坠落,只留下了一丝绝美的舞姿,密匝匝地形成了一道道雨帘,跌宕直下,宛如一丛壮美的瀑布,洒脱不羁,扬扬洒洒,雨雾弥漫,那白花花的厚重的半透明的水幔和雷鸣般的轰响,波动着我的心弦。
忽然,我听到了一种声音,忽远忽近,飘渺不定“喵呜-喵呜-”柔弱的有些发颤。那声音里含着眼泪,那是一种忧伤无助的呜咽与哀鸣,在雨幕里穿行……
是猫!在屋顶上冒着暴雨一掠而过的暗夜精灵。我打开手电筒映入我眼帘的是一只细瘦的黑猫,它优雅地转过头来,一双亮晶晶的深邃又神秘的大眼睛与我对视。短暂的一瞬,它突然显得有些不安,四条细腿轻盈地蹬了几下便迅速地消失在夜色中,只留下了一丝神秘的微笑……
可是,猫,现在你的境遇为何如此凄惨?
在古埃及的动物崇拜中猫一直占有重要的地位,例如:布巴斯蒂斯的女神努特就是猫。古埃及盛产谷类作物,为防止老鼠之类的小动物吃掉存粮,埃及人都喜欢养猫防鼠。而古埃及人也很崇拜猫的贡献,于是在祭神时,也不忘感谢猫,并且为猫制了神像,将之神化,这样的猫神在古埃及象征着爱与月亮。
我认为这一神物的“神力”,在它的眼中表现的最好。那深邃神秘“谜”一般的眼神,充满着高贵、典雅的气质与一种孤独,更使猫——这种动物身上笼罩了一层奇异的色彩……
老舍先生的《猫》中写道,只要猫听到一点老鼠的响动,它便会尽职尽责,闭息凝视,一连就是几个钟头,非把老鼠等出来不可。可这擅长攀树的“老虎的师傅”,捕鼠的能手,为何如此落魄?
不知为何,人们似乎不再爱猫了,无情地抛弃它们,甚至是虐待它们。街头的流浪猫越来越多,虐猫的行为也时有发生。
鲁迅先生曾在《猫·鼠·狗》中阐述了人们不喜欢猫的几条理由:
猫有一种媚态,又十分烦闹。猫喜欢玩弄猎物,十分残忍。
可是在这“捉住、放走、又捉住、捉住、又放走”中猫们不断的积累经验、提高自己的捕食技能,为了更好的适应环境、更好的生存。弱肉强食、生老病死,物竞天择、适者生存,本来就是自然界的规律。猫们怎么又成了幸灾乐祸?对于猫“闹”老舍先生的辩解是:“它要是高兴能比谁都温柔可亲;用身子蹭你的腿,把脖儿伸出来要求给抓痒,或是在你写稿子的时候,跳上桌来,在纸上踩印几朵小梅花。它还会丰富多腔地叫唤,长短不同,粗细各异,变化多端,力避单调。在不叫的时候,它还会咕噜咕噜地给自己解闷。”说猫烦?也许是人们普遍的误解吧。
猫,这神奇的暗夜精灵,就这样慢慢地被人们所遗忘。它们那抓鼠的功劳也被“只会在阳光下晒太阳”、“懒惰”无情地抹去。可是人类怎么会理解猫呢?人们嫌猫吃老鼠太脏太恶心,不让自己的宠物猫捉老鼠。让猫闲了起来,失了本性,反过来又怪猫懒惰,我觉得人不免太过霸道、不近人情了吧!
也许你们会认为在你们面前胡说的这个人是在唱反调,可是我这样做的目的,无非为你们提一点忠告。
自然界中的一切都是我们的朋友,对于自然来说,我们都仅仅是微不足道的,如同鲲鹏看待斥雁一般。诚然,人类的知识与过去相比有了极大的进步,但就算这样人类也没有理由过分自傲,其他生命同样拥有和我们一样甚至超过我们的能力,我们拥有的权力是平等的,我们与大自然中的一切都是平等的。严春友在《敬畏自然》中写道:“人类应该把宇宙的其他部分看作是与我们平等的生命,看作是宇宙智慧的创造物,看作是宇宙之美的展示者,首先应该敬畏他们,就像敬畏我们自己一样。”
保护自然,是每个人的责任。保护你身边的动物,敬畏他们,尊重他们,因为他们同样是大自然的创造物。
山东省日照市第一中学(日照一中东校区)高二四部二班高二:王涵
思念是一种说不出的痛
孤独的夜
静得有一点诡异
惶恐的心
跳动着不安的旋律
借口找了那么多
理由总是那么充足
虽然欺骗是你的专利
可我依然傻傻地相信
软弱算不算一种罪过
依恋过多是否有错
我知道我要的并不多
或许永远你都无法满足
你为何总是那么冷淡
对我可以视而不见
是否你真的选择离开
留我一个人独自承担
你的好意我无法感觉
我的伤悲谁能了解
一个人的痛是两个人的悲
思念到心碎你能否体会
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生活是为什么,你是答案好像每一个跳跃的日子里。都有一个“为什么我要这样”的问题如鲠在喉。为什么我要加班?为什么领导讨厌我?为什么我要读这所大学?为什么我要住这间宿舍?为什么我控制不了现在的生活?……不是每个人都能在那样的日子里找到答案。但好在,只要你沉下来,能被人看到,自然就会有人告诉你答案。大学毕业后,刚进电视台参加工作的我,什么事都很积极,抱着怕被开除的心态,别的记者每天做一条娱乐新闻,我会努力做三条,每天工作十几个小时,偶有抱怨。有同事对我说:“你每天做得多了,别人就做得少了。你一直挂在线上,别人都没点卡了,你还不赶紧升个级?”这句话彻底给我洗脑了。我从中文系毕业,不懂新闻,做什么东西只有一个原则——自己感不感兴趣。那时我做出来的自以为特有水准的新闻,除了几位年纪相当的同事表示理解之外,很多前辈都不明白我的理念是什么。制片人小曦哥说:“你做出来的东西只有你自己理解,但理解和懂不是一个概念。等到你真正懂的时候,你就能做出好的娱乐新闻了。”我就在这条“自己理解”和“真正懂”的路上跌跌撞撞着,有时候也会想自己是不是真的不适合做这一行。有一天,我从外面拍摄回来。走到办公室门口,刚好听到台领导在说话。我很清楚地听到台领导说:“刘同根本就做不好电视,干脆让他走人吧。”我顿时就傻了,热血上头,嗡一下就炸了。原来这种自我的做派早就让台领导看不下去了,我到处跟人去解释,而别人觉得看不懂就是做得不好。干吗要去解释呢?自己也蠢到家了,自信心爆棚,觉得每个人都能忍受自己,直到对方亮出刀之后,才发现自己的玩笑开大了。我站在办公室门外,不敢踏进去,也许进去就真的要离开这个行业了。过了好久,我站在那儿没动,里面也安静下来了,突然,我听见小曦哥说:“我觉得刘同挺好的,他能够一个人在家里熬一个月,写15万字的小说,一天十几个小时一动不动。他能坚持,也有想法,他肯定会明白的。”他甚至都没有在最后加上一句“请再给他3个月的时间”,好像在他的眼里,我成为一名合格的娱乐记者是天经地义的。小曦哥这么一说,我突然意识到了自己真正的优点——坚持、不妥协,可以为了一件事情死扛到底。发挥真正的优势,比另辟蹊径更重要。后来我成为北漂,进入一个更为复杂的环境。这时的工资和自己播出的新闻量挂钩。我刚从湖南台过来,做娱乐新闻有一个习惯,就是在画面上加各种效果——字幕。于是,头天晚上我把娱乐新闻编辑好之后,就把包装提纲写好放在磁带上,等着第二天一早审片。到了第二天审片时。我发现没有我的新闻,去问具体情况时,后期编辑拿着我的包装提纲对责编说:“这个人是不是新来的,他懂不懂规矩?3分钟的新闻十几个特效字幕,他当做综艺节目呢?以后他的新闻我全都不包,爱找谁找谁!”我特别想不明白一个问题,为什么每次有人在别人面前批评我时,我总是恰好在场……一个新的北漂,因为不知道如何融入新环境,也不清楚未来在哪里,迎头就被质问是不是新来的。是不是不懂规矩,然后因为“是新来的”和“不懂规矩”就把自己的前程给毁了,找不到后期编辑帮我包装。更重要的是,自己白天努力做的新闻根本不能被播出,这就没有工作量,连活都活不下去。我试图让自己挤出笑脸对后期编辑说:“对不起,是我不懂规矩,我以后不会了。”我想也许他会对我挥挥手说:“下不为例。”可当我鼓起勇气看着他的时候。他都不想正眼看我。人可以因为委屈而作践自己,但不能为了生存而放弃原则——我在心里闪过这个念头之后。转身走出后期机房,也没做什么轰轰烈烈的事,而是回到工位上沉默。想着自己如何考上中文系。如何努力进了湖南台,如何与父母告别来到北京,想着想着,就觉得自己好惨。惨就哭吧,哭了确实会觉得舒服一点。当时节目部的总监卓玛站在我旁边,看我哭了半分钟之后,她说:“好了,哭好了是吧,跟我进去。”我跟在她的后面进了后期机房,机房里除了后期编辑之外,还多了位后期主管。卓玛问清楚了整个事情的来龙去脉,然后把一本小说放在了桌子上,对后期编辑说:“以后刘同的包装提纲必须给我完成,哪怕他当天晚上给你一本小说,第二天你也要包完,要不你就别干了。”我站在她的身后,看不清她的表情。不知道她是微笑着说的,还是严肃地说的,其实那对我来说已经不重要了。我只知道在我来北京后最无助的时刻,卓玛站了出来,用她能想到的最好的方式给了我答案,让我知道,自己无须为工作而妥协。时间往前回放几年。第一年,第二年,第三年,青春像鸡尾酒:被一路上记得住又记不住的调酒师把弄在手中,晃动晃动,透过玻璃,最终能看得到清晰的走向。21岁,我参加电视台的面试。主考官问我平时看不看电视,我说不看。他问为什么不看,我说学校根本没有电视。他说:“总看过一两个节目吧。”我说:“那倒是。”他让我举例子。我说:“比如《新闻联播》。”他问我:“《新闻联播》的优点是什么?”我说:“我看得不多,如果非得要说《新闻联播》的优点,那就是播出很准时,每天都是晚上7点播出。很多人拿它来对时。”后来我就通过面试了。这位老师我之后再也没有见过,想感谢他也没有机会。后来我渐渐忘记了他的长相和名字,只记得他用录取的方式告诉我:你有一个有趣的头脑,请珍惜。我一直记得这件事情,他让我保持着自己的思维方式。一直到今天。那时年纪小,不知道如何表达心中的感激,只能用记日记的方式留存,希望等到多年之后的某一天,装作淡定地对对方说:“你知道吗,那时你对我真好。”说者有心,听者却早已忘记。也许对方并没有觉得这是一件多么值得歌颂的事,也许这对于他们只是平常。我们常问为什么,沉下来,看一切,我们就是答案。1200字以上 高三 记叙文
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猫为什么会承受一我是个情绪化的人,因而写写情绪化的文字,因为现在懒散的像只猫,又因为我经历了失去。一个人不能丧失记忆,也就是不能回忆,所有回忆像流水般地流啊流,然后在低洼处不小心积了一潭水。下雨天,雨丝微微触动每个水分子。每个下雨天我躲在角落里独自在拼凑自己的记忆碎片,它们永远成不了一个花瓶,偶尔还划伤我的手,有时候我吮着血液傻咧地在笑,这一切看起来那么柔弱。哭多了只好笑笑。笑多了就不觉得痛了。二SUSAN:你到日本了吗?你为什么不让我送送你,是害怕我们都无法承受这早已整备受伤的心一切都崩溃吗?那天我在飞机场里奔跑,寻找你的身影,昏天暗地的。我在原地一圈一圈地转动,天空围着我转。我恐惧的望着这些空虚的一切,这一切不堪入目,我不能哭泣,只是感到害怕。你早就说过你要去日本的,你是个倔强的女孩,你说过的事就一定会办到的。我从来没有怀疑过你的能力,你永远是个骄傲的公主,公主她自己的美丽的衣裳,爱自己的肌肤,爱自己的一切,爱着自己。你不会让自己受伤,受伤的人是可耻的。那天你去竞选班长,你站在讲台上对大家说:“我想当班长,我认为在这个班我是最有能力当班长的。”班主任被你的话说得一愣一愣的,全班发出嗤鼻声。我被你的自信震撼着一只能愣着看着你的眼睛发呆。你还是把自己的话说完,眼神一向是那么坚定。我一直看着你的眼睛,躲在教室的最后角落。你朝这别看,我害怕着低下了头。我在看王文华的《61*57》:“61和57永远无法相乘出一个偶数,却曾经相加出一种幸福。”哪天你得到了两票,一票是你自己,另一票是我。你不会知道是我。你不会注意到我。你是天使。我是平凡的蚂蚁。一只落单的蚂蚁。你知道吗?我是从那天开始喜欢你的。我始终认为你是个天使,流着白色的血液长着白色羽毛的天使,白色的光环是属于你的。SUSAN,这个名字很适合你,SUSAN有双神给的舞鞋……SUSAN,我家的小雏菊开了,一个个像小雪球。它们娇小而又清澈,是你喜欢的话。你把它送给我的那天下着雨,雨下得很大,你穿着小黄色雨衣在我家楼下叫我。你在雨中捧着一盆花,SUSAN你当时的样子真像个女人,又执着又笨。我把你领回家,你的头发湿漉漉地紧贴在脸上,撑着大大的眼睛,抿着小嘴。你知道吗你当时的魅力能迷到一头大象。下这么大的雨跑到我家就是为了送我一盆花。你说:“这是我最爱最爱的花,你不好好待待它我饶不了你!”我在一旁傻笑。我当时真想说:我待它就像待你一样。可没说出口。你总喜欢“践踏”我的房间,你说你爱死我的房间了,我问为什么?你说因为有一面很大很大的墙,什么东西都没有,雪白雪白的。你说你家有只很大很大的床,你还说你什么都不要,可要不床带走。那天我们约定,我把满墙思念给你你就把床搬到我家给我睡等我睡厌了再仍到垃圾筒什么都不留好象真的失去一样。那天雨一直下没停。哗啦啦,哗啦啦。三路宇:我想了许多之后我决定一个人悄悄地离开,随着人流默默地消失,因为我害怕离开这个城市的最后一个印象是你然后让我在日本看到每个身影都以为是你。路宇,我真的很害怕失去,每一场失去都是自己情感的离别。那天在飞机起飞的那一刻我看到了你,你在喘气,张大嘴大叫,我知道你在叫我。我当时在哭,一直哭,最后到日本。你知道日本的空气多么让让人窒息吗?我从下飞机的那一刻起不喜欢这个城市,可我的欲望驱动我让我在这里行走,也许真的让我很快乐,一切流质迷使了我假爱之名的快乐。我在名古屋很偏僻的地方找到了一个长满樱花的地方,那里空气很好,有很多很和谐的老人,他们从第一天开始欢迎我的到来。有个懂茶道的老人用英语告诉我再过几天樱花就要下落了,我赶上了日本最美的时刻。是吗?樱花下落真的很美吗?像雪一样美吗?像我的雏菊一样美吗?那小小的雏菊花是不喜欢阳光的,它一见到阳光就消融,它有雪的性格。路宇,你说过要带我去看“五月雪”的,你一直不肯告诉我“五月雪”到底是什么。你总是神秘地告诉我五月会下雪的,人永远不能放弃信仰。五月,五月真的会下雪吗?你从来没有骗过我,我相信你。我知道我是个不合群的人,我也并不想当什么班长,那天只是为了满足我父母的一个心愿,他们要我去竞争班长,好好表现自己。他们都为有我这么一个宝贝女儿感到骄傲。所以我也从来没有想过让自己受伤。宇,你是唯一让我心疼的人,你不要让我受伤好吗?其实我害怕受伤的,受伤了让我畏惧这世界的一切。我现在已经渐渐开始接受阳光了,你知道我一直惧怕炽热的阳光的,它总是烙伤我的脸,刺痛我的眼睛,让我全身都感到难受。可这里的阳光很温和。你说你喜欢黑暗,因为夜里有很凉很凉的风,风很大可以感觉到飞翔。你一直想飞翔,带我一起去飞可以吗?我们一起去飞。你做什么事都带上我可以吗?四SUSAN:小雏菊真的很像雪。我不会让它消融的。我开始在我的房间那面雪白的墙写思念了,每写一笔都想着你的脸:“今天我又想SUSAN了,我想念她的发香……”……只有我的房间是属于我的,我一直都习惯在有星星的夜晚静静地躲在窗前的角落里。你跟我说夜里不睡觉是长不高的,你知道吗?那个角落可以看见天上的星星。我爱这些会眨眼的精灵其实我到现在还不知道北极星的位置,只是爱看它们,好像它们在看我。那天在学校草地上你告诉我过北极星并不孤单,它还有十字星为它做伴。SUSAN你在那边还能买到王菲的CD吗?我在音像超市看到一张她的CD,封面只有她魑魅的脸。你一直喜欢着王菲,你说其实一切都为了爱,人们说她看破红尘,其实她是最看不破红尘的,是她看透了吧!我把那张CD封面寄给你。我也爱王菲的眼睛,魅艳。还记得我们是怎么认识的吗?那天我们去一家书店,一家像唐朝鼓楼的房子。书店没有店名,只有“犹抱琵琶半遮面”女子的画像。我一直家书店买书,这里有我想要的书。我在寻找王文华的《蛋白质女孩》,是因为《61*57》。那天我们是同一时刻发现那本书的。我把它让给你,你说让我先买,我说我可以等没关系的。你说你看了再给我。恩!我一直以为会寻找一个“蛋白质女孩”。其实一切都只是以为。SUSAN我给你讲一个萤火虫的故事:在很久很久以前,有两只会飞的小虫,它们彼此爱着对方,它们的爱让它们一直在黑夜里飞啊飞。突然有一天它们失去了对方。于是它们彼此都在寻找对方。在烈日下,在漆黑的夜里,它们一刻也不停息,因为它们知道自己永远也离不开对方。为了更方便地寻找,在黑夜里它们的身体发出微弱的光,一闪一闪的。再后来它们在黑夜里发现了彼此微弱的光芒。一闪一闪的。这是它们爱的光芒,一闪一闪的。五路宇:依然记得你那犯傻的表白:“如果我说我喜欢你你喜欢我或者不喜欢我都说我喜欢你可以吗?”我接受你是因为你的手心会出汗。用心说话的人才会出汗。你的手掌有个绯红的胎记,像朵桃花。你说你命中会犯桃花。后来,我知道你一直会出汗,紧张时会出更多的汗。我牵着你的手总是感到很温暖,一直都是我主动去牵你的手,每次都是湿湿的,像眼泪一样会流。我们一起最多的也只是牵手,你说你喜欢我纤细的手指,然后一直看,看了很久。高三我去了H城,距离让你慌张,每个星期我们只能在休息通一次电话,聊到了手机没电再约定下次通话的具体时间最后说晚安挂电话。每次晚安都已经到天亮。我会蒙头就睡,一直睡到天黑。你说我是一只夜猫,黑白不分。我喜欢黑暗。我在夜里会喝很多的咖啡,我的血液里都是咖啡的香味。我知道你喜欢喝红茶,每天喝很多很多,跟我咖啡一样。我曾经在H城学会写日记了,记很多乱七八糟的东西,然后在你给我打电话的时候我把我写的东西全都告诉你。后来我真的会细心地观察自己的生活。像现在我一个人住在日本,住在有樱花的地方。这几天生活清晰了很多,我在学日语,跟老人家学茶道,他说喝茶要用心,要全身心的投入,没有杂念。三月了,樱花已经开了,粉红的一片,很美。前几天,老人家来敲我的门告诉我樱花已经开始下落了,今天是个好天气要我和他一起去看樱花。我接受了他的友好,带上草席和他一起坐在樱花树下等待美丽时刻的到来。老人说这里的樱花是日本最早开始下落的,也是最每的。一阵风吹过,樱花大片大片地在飞翔,真美。没多久,风停了,樱花树也只剩下小绿叶。一切都很短暂,很吝啬。我在等待你说的五月雪,你一定要到我去看。六SUSAN:希望你在日本一切都好。不知道日本有没有小吃街。你喜欢吃,一天吃个不停,日本的料理你还吃的习惯吗?你最爱吃烤番薯了,日本有吗?以前你总要拉我陪你从街头开始吃吃到街尾的那个烤番薯摊子买两个滚烫的番薯要我刨开,然后拿着一路吃回家。你大口大口地吃却一个劲地吐舌头叫烫。我的指甲都刨黑了,不过不能剪掉还要留着为你刨番薯。吃完番薯我会在你脸画大花猫跟年你说以后少吃点容易发福的。你说是我要少吃点,你才不会发肥呢,肥了也有人要。说实话你有怎么吃也吃不胖的身材让全班女生又羡慕又嫉妒。想着这一切,我去寻找五月雪,我深信我们的城市会有五月雪的。五月雪很美,甚至让我不能呼吸……真的不能呼吸……很累七路宇:JAY的人气旺到了日本,我在街上能听到他的歌。你说你喜欢他的歌是因为你听了都会想到流泪。我听王菲的歌一向很平静,你曾经看着JAY和王菲的照片突然告诉我,他们的眼睛很像,执着,透彻,其实苍茫,游离地望着这个世界,一切为了爱。你害怕红色,你说红色让你想到血液,想到死,所以你总是穿白色干净T恤,干净的像个小生。可你喜欢打篮球,你告诉我小时候看到篮球就抱着不肯放下。会说话后就要大人们把球往天上扔,扔的很高,由一个大球变成一个小球,小球遮掩了太阳,然后又小球又变成大球。你要大人们一直这样向上抛,你会一直仰着头看,停止了你就会哭。孩子。路宇你还记得那个BAKER吗?那个“爱情面包师”。他会慢慢烤制爱情,每个女孩都会被他神魂颠倒。我曾经差点屈服于他,当他搭着我的肩我没有反抗被你你看到时你冲过来朝他脸上重重地一拳,后来,后来一切都不顺了,一切都打破了和谐。路宇,你为什么一直都不提起这件事,一切都是我的错。你知道吗?在你前面我并不是什么骄傲的公主,所有的防备都失效。路宇,对不起!八路宇:五月了,没有你的文字。你恨我了吗?也许是邮局的问题吧!路宇,五月了,到五月了,你要带我去看五月雪的。可我在日本。日本有很多推销员,他们忙碌地去按每户人家的门铃,他们真的很有勇气,甚至连我住的偏僻地方都不放过。他们很有礼貌地不住点头,我也耐心地听他们讲完他们的话,然后礼貌的拒绝。前天有个来推销香水的带眼镜中年男子,他向我介绍很多很便宜的香水,我注意上了一款用黑色玻璃瓶装的香水,他告诉我这款香水叫毒药,可以送给自己最心爱的人,表示你已经送上你的爱情毒药了。如果男的爱给心爱的女子的话,那么那女子应该嫁给他。路宇,你会送给我毒药吗?昨天跟那个老人家闲谈。老人他其实会中文,他说他曾经爱上了一个中国姑娘可不能娶她,他答应她会在五月油桐花下落的时候来接她,可后来她死了。她还告诉他一个苦瓜的故事:苦瓜本来是不苦的,可它爱上了白色的油桐花。五月,白色的油桐花下落,她看着他们飞舞的离逝哭了,她泪流满面让她变苦了,然后就变成了现在的样子,外表凝结着泪,内心是苦的……油桐花。五月。我问老人家知道五月雪吗?他告诉我油桐花也叫五月雪。可日本没有。路宇,我知道了,五月雪就是油桐花,一定是,你一定要带我去看。明年,我一定要回来。九路宇:为什么不给我写信。我给你打电话了,打了很多。你就你喜欢写信的,喜欢用文字,你的语言表达能力一向有限,说话时看起来总是那么紧张,所以你习惯写啊写的。你把你的思念写满墙了?吗我会回来的,会很快回来的。这也是我在日本的最后一封信了。收到信你就会看到我了吧。我要回来照顾我的小雏菊,还要看五月雪。前几天,我去名古屋的一个寺院,一个很清净的寺院。大清早,和尚们在念经,他们信仰观音。我在观音前祈祷一切都能够平安。可她的眼睛一直闭着。今天仔细看了自己的脸,白皙了很多。很久没注意过自己了。白皙了很多。我开始喜欢自己的脸了。今天没有下雨。我把“毒药”喷满屋都是,拉开窗帘,阳光透过窗户充满整个屋子裹缚我整个身子。一切好象都很美好。我跟老人说我要回中国,我已经把心准备好了。老人家送给我两个青瓷杯给我带回中国学着去喝茶。你等我回来。明天我就去订飞机票。你一定要等我。十SUSAN下了飞机。是她熟悉的机场,她害怕高度,一直害怕去很高的地方,她感觉她自己就像要这样摔下去不让人彻底感觉飞翔的快乐就在地面上支离破碎了。她真的害怕死亡。SUASN坐车到路宇家,连行李都没放下。在车上SUSAN想到自己急着回来就忘了给路宇带礼物,也许SUSAN就是给路宇最好的礼物了。车开不进了,SUSAN拉着行李很快地向路宇家走去,一直走。路边梧桐树叶下落了,一阵风就开始疯狂了。一个个没落的生命开始狂舞。树叶的生命就是竭尽全力地去追求然后逝去飘然而落,不安慰人们的一点遗憾。SUSAN看完了正个生命的盛宴,时间过得太慢,于是又加快了脚步。SUSAN来到她曾经站在雨里捧着小雏菊喊着路宇的地方用尽全力喊:“路宇,我回来了。”没有回应。也许SUSAN奔波累了没力气发出更大的声音,也许路宇真的没有听见,他不在家里吧。于是她坐在他家门口的石阶等他,一直等。想着很多,想着这些年来发生的一切,瞬间的一切。在自己的手心里匆匆地飘散,飘啊飘啊。接着认为自己静下来心里像小雏菊那样能够幸福得不要碰到阳光,有人给她浇水,有人呵护她……一个路过的邻居大妈问我:“姑娘,你在等谁啊?”SUSAN抬头看着她的脸,认为真的很像她的妈妈:“大妈我在等路宇,他还没有回家。”“你是他什么人啊?”SUSAN看到她说话的样子眼角有皱纹突然像到她母亲也正在老去。“我是他朋友,刚从国外回来。他上哪去了?”“你还不知道吗?他已经死了。”大妈告诉SUSAN,“都快一个月了,煤气中毒……在晚上……多好的一个孩子。”“他父母从外地赶回来。”“还说要找一个叫SUSAN的女孩子”SUSAN跑下楼,眼泪溅出所有的痛。路宇父母是做生意的。路宇一直是一个住。他有钱,可得不到爱。他父母把路宇的房间留给我。他们告诉SUSAN,路宇死的时候正给她写信。路宇写了满墙的思念,最后一条是:“SUSAN,我饿了,今天我要做你教我做的荷包蛋,你说放上几片花瓣会很香,很好吃,我记住了。我在小雏菊上摘了一朵,我想它都会原谅我的,你也会。等你回来我做给你吃,不会让你丢脸的的。好了,开工了。”十一“你喜欢什么花?路宇。”“我喜欢小蝴蝶花。”“为什么?”“我喜欢她只有两瓣,一瓣和另一半永远在一起。”十二我想述说的只是在我心里的一个情节。关于我丢失笔记本像失去命中注定属于我的东西一样徒劳独自在难过。接着会过去很久,很久以后我对待新的开始已经削减原有的热情,就像这个故事的结尾,SUSAN也许会去当修女,因为她曾经认为自己容不下别人只容得下上帝,或许她找了另一个爱的人,会结婚有孩子有家庭,也许她也会就这样的死去。我不想让她死去,就像自己真的失去就不会再回来。也许很多也许以后,终究还是失去了,人总是在一场场华丽的离别之后去长大,去珍惜。遗失的美好吧!1200字以上 高一 演讲稿
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为什么!为什么!为什么!我到底是个怎样的人,连我自己也不知道。你们说我活泼,说我幽默,说我潇洒,说我笨,说我傻,说我野,说我麻利,说我疯,说我神经……我也都认了。因为我不知道我是谁,靠着你们来认识自己,我该相信谁?为什么我不懂你们说的话,为什么你们要说这些话?我叫什么名字,我是那里人,我的电话号码是多少……为什么你们要问我这些,为什么我要回答你们的问题?可我还是回答了,为什么?我有没有男友,我是不是处女……这些问题和你们有关吗?你们是隐私小偷吗?如果不是,那你们为什么还要问?我真的不懂。我只是想让我身边的人开心,我不想让她们受到伤害,我想保护她们,直到我离开的那天。你们骂我,你们打我,你们取笑我,你们向我生气,向我发泄,你们真的很霸道……这些我都可以忍。请允许我,让我也有一点点你们所拥有的那些。为什么我总是要回到这个老地方?是不是这地方有你们?还是,这里是我的归宿?你们总是在劳累,你们总是在奔波,你们总是在生气,你们总是在郁闷,你们的眼睛里总是流露出我不知道,也看不懂的辛劳。这一切的一切,都是因为我。我为什么会说这些话,为什么我要这么做,为什么我会使你们变成这样?我可不可以停止这一切,可不可以让它变成过去,可不可以时光倒流,可不可以不再去想?我真的好累。我不想离开你们,我也不想眼睁睁地看着你们离开。离开的前夕,你们伤心,你们留恋,你们沉默……为什么我看不出来?我无法在你们面前忧伤起来,看到你们笑,我也盲目跟着笑。因为我不想你们为我担心,我不想你们问我怎么了,发生什么事了。我想的这些,又是为什么呢?为什么要学?是因为个人原因吗?是因为家长的要求吗?事情都已经是这样了,那就应该在剩下的日子里玩得开心。可却没有,也无曾想过,也不敢去想。突如其来的一定要完成的要求,没有幻想的余地。那为什么还要表现出这样的表情?为什么要留下不好的回忆?难道再美的回忆也是过去?历史不会重演,时间不会逆流。同一片蓝天,同一样年龄,同一个广场,却收藏着不同的心。我是不是很幼稚,我是不是很无知。经常逗别人笑,反而被别人笑。有时不知不觉做了个鬼脸,却被说成是个白痴。无缘无故想了某些问题,一想就是一整天,却被说成了相思病。看待同一个问题,我的想法总是那么突出,永远也跟不上调。做同一件事情,我总是比别人慢一拍。落下的那一拍,成为了不可跨越的沟壑。为什么你们喜欢看爱情小说?难道那些幻想是这个年龄段该有的吗?可我没有。为什么你们要谈恋爱?在这个年龄段里,你们真的相信海誓山盟吗?看到你们这个样子,我为什么会伤心?为什么你们失恋了?是被别人抛弃了吗?还是玩腻了?难道我真的不懂得吗?还是我不想懂得?我曾经也努力地想过,却使我停留在原地。如果说,要尝试才能体会,那么,我选择放弃,我不想失去。为什么曾经的多手好动,变成了今后的文静?是为了做给某些人看吗?为什么曾经的无话不说,旋变成了今后的沉默寡言?在想谁呢?谁值得这么做呢?为什么曾经的天真无邪,流露出今后的沉思?是在伤心吗?在愁心吗?还是被谁改变了?为什么曾经的无优无虑,埋没在今后的奇怪思想里?在为谁着想着?在为谁担心着?在为谁笑着?在为谁笑着?在为谁哭着?为什么曾经的多姿多彩,被今后的浑浊给夺走?现在在做什么呢?为什么要这么做呢?为什么曾经的纯洁,却在今后里逐渐凋零?我真的不懂。为什么曾经的美好,演变了今后的昏暗?为什么我不懂?难道同学之间,朋友之间不能说爱字吗?为什么我所做的事情总会引起别人的误会?难道眼睛里看到的就是事实吗?无法寻觅真相,所有的心将被埋葬。我为什么要活在这个世界上?活在这个世界上我能做些什么?活在这个世界上是为了什么?连自己都不知道是谁,也许不应该知道。1200字以上 初二 散文
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她为什么总比我好同样的民族,同样的年龄,同样的智商,黄月莹为什么总比我好呢?“这道题有点难度,大家下课时钻研钻研!”数学老师布置完作业走了。有难度,我哪能做出来呀,对了,何不到“数学天才”顾凡博崴的课桌前抄答案呢?不到两分钟,他便做完了这道题,我就和其他同学一样“满载而归”。只有黄月莹,她没有去抄答案,只是在自己的座位上飞快地演算着。我走到她旁边,拍了拍她的肩,说“有答案抄,干什么还要浪费时间做题呀!”没想到她头都不抬,继续做题。她一会儿读题,一会儿沉思,一会又“唰唰”地写着,草稿纸用了一张又一张,总是不能成功,嘻嘻,自讨苦吃,拜拜,我去玩了。三分钟,五分钟,六分钟……八分钟过去了,我回头一看,黄月莹把笔往桌上一放,长长地舒了一口气。啊,她竟然把题目做好了。下节是体育课,要400米测试。我和黄月莹一组。“嘟”哨声响了,我们像离弦的箭一样冲出起点,向终点跑去。一开始黄月莹被我落下了“十万八千里”,但跑着跑着,一股从未感受到过的滋味向我扑来,我感到脚像灌满了铅一样,怎么也跑不快,只好停下来走了一会儿。回头看看黄月莹,她已离我很近了,过了一会儿,她扭着肥胖的屁股超过了我。反正又不是期末考试,被她超了也没关系。黄月莹到了终点,额头上布满了汗珠,但我还在离终点100米的地方,慢吞吞地“跑”着。“有毅力点,向黄月莹学习”,体育老师鼓励着我,其实在表扬她呀!“哗”随着这个声音,一堆脏物从一位同学的嘴中吐了出来,有酸味,也有辛味,臭极了,同学们立刻躲得远远的。我用手当扇子在鼻子边扇着。这时,黄月莹干嘛跑这么快,再怎么说也不用躲到外面去呀,可是她回来了,拿来拖把,一点也不怕脏拖起地来。拖把脏了,就去卫生间,洗干净,这样来来回回跑了好几次,气喘吁吁的。终于,那堆东西被黄月莹打扫干净了,而我的脸也热得像火在烧!现在,我终于找到了我比不上黄月莹的原因。独自做出奥数题,是因为我不如她肯钻研;跑400米,她比我有毅力;当同学呕吐时,我又不如她那样关心同学,乐于助人……不过,我不会灰心,我要学习她,然后超过她,做到比她强!【篇二:初春的雨作文600字】说到春,自然会想到那贵如油的春雨。在朝气蓬勃的春天,万物生长离不开水,春雨的可贵可想而知。早晨,天空灰白灰白的,不远处的屋顶上笼着一层薄烟,那一排排的青砖黛瓦看起来朦朦胧胧的,一切都浸润在这似有若无的丝丝春雨里。走出家门,不用披雨衣打伞,空气里弥漫着一股春天的味道,像是泥土的芬芳。燕子还未归来,喜鹊却先嚷嚷开了——“喳、喳、喳”,好像在说:“春天来啦!”喜鹊的长尾巴一翘一翘地,抖掉了满身的水晶。门前的那条白狗,傻乎乎地蹲在湿漉漉的地上,那双乌溜溜的大眼睛目不转睛地盯着那一丝丝的雨。母鸡们可闹腾多了,撒开脚丫子满菜地里跑。鸭子们早早地下了水,尽情享受着春雨带来的快乐。雨滴越下越大,那一颗颗晶莹剔透的珍珠,接连不断地往下掉,有的掉在了种子上,种子张开那可爱的小嘴巴,咕咚咕咚地畅饮琼浆;有的落在了树叶上,树叶高兴地搂了搂雨滴,把它送进了泥土;有的落在了瓦片上,像是坐了滑滑梯,把瓦片上的尘土洗得干干净净。地上已经积起了一个又一个的小水塘,水面上不时地泛起涟漪,那一圈圈的水波还未停下,又有了一个新的圆圈,很是有趣。晚上,雨还是那么大,打在屋顶的一块铁皮天窗上,本来很悦耳的雨声听起来却似在敲梆子鼓,但此时有声胜无声,一边听雨,一边看书,倒是很雅致。初春的雨就是这样,越仔细地去享受,就越能感到它的魅力,就像一个内秀的姑娘,亭亭玉立。初春的雨是珍贵的,是美好的,春雨让大地生机勃勃,春雨就是一年的希望。【篇三:快乐的星期天作文600字】清明放小长假,我怀着激动的心情来到外婆家,希望早点做清果,这样我就可以吃上美味可口的清果啦!谁知要吃没那么容易,外婆对我说:“天上不会掉馅饼给你吃,只有你劳动了,才会得到成果!”我只好跟着外婆一起做。外婆先给我看了一个成品,弯弯的,有点像水饺。我看了看外婆那熟练的手法,在心里暗笑:哈!那么容易!不就是一个大一号的水饺么!我拿起一个面团就做了起来,先把面团变成一个饼状,再把肉放进去,把两边的面合并在一起,最后再把边缘依次按到里边去,做出一条波浪边。就这样,一个简单的清果就做好了!我高兴地拿起包好的清果,走到外婆面前,没想到第一个就得到外婆的表扬:“挺好,挺好!就是要把肉再包得多一些,在做饼状时要外沿的面薄一点,中间的厚一些,这样做出来的清果就完美了!”我似懂非懂地点了点头,走到外婆身后,偷偷地拿了一个外婆包的清果,回到座位上,又开始练起来。呼!终于又做好了一个,比刚才那个好多了,不过和外婆包的相比,还差十万米的距离呢!就这样,我做了一个又一个。经过反复的练习,我终于做出一个最漂亮的清果了!我高兴地拿给外婆看,外婆看了连声叫好!我兴奋极了,又包了好几个。接下来就是蒸清果了,等待的时间真的好漫长啊!我端着烧熟的清果,严肃地走到饭桌旁,期待着妈妈的回应。就在妈妈咬下去的那个瞬间,我真的好紧张,到底好吃还是不好吃?,妈妈咽下清果后,对我说:“真好吃!以后也一定要坚持做这么美味的清果哦!”我特别高兴,心想,我以后一定要再为大家做好吃的,这样外婆快乐妈妈快乐,我也快乐呀!看来天上真的不会掉馅饼的!我特别高兴,因为只要劳动一定会有回报的!【篇四:六株向日葵作文600字】小区的花坛里,悄悄的长出了六株向日葵。站在花坛旁边,一片香气扑面而来。仔细一闻,这可不是来自向日葵,这好像是花花草草脚下大地的气息,自然的气息。又仿佛是这种让人心旷神怡的香气哺育了一旁的许多花草,广玉兰,桂花和向日葵。大地是他们的母亲!一阵和风吹来,向日葵手掌一般的绿叶似乎在和我打招呼;一朵云飘过,虽然为它带来了一时的清爽,却使它昏头转向。多亏了是太阳每天从东方升起,为它点燃了它心中的那盏灯。但对向日葵来说,天地间最重要的可能只有两样东西:太阳和大地。一个在最高处,一个在最低处。向日葵的生命力也非常强,只需人给它一个机会,剩下的,它便会用自己那点微不足道的力量去努力,直到成功!向日葵的茎很粗,虽说比不上树,但足以和一株小树的树杆相比,上面还带有密密的短短的白色针毛,就像一件驼绒衣。它的叶子像一把大蒲扇,上面的纹路十分特殊,像是叠罗汉的架势,一层接一层,有一种立体感。叶背面长出了类似广玉兰的短绒毛,在开花的位置上,层层冒出了让人觉得无穷无尽的叶片来。向日葵从一粒小小的种籽,变为绿芽,再长高成为最终看到的向日葵,都扎根在同一片土地,在春到秋三季之间完成它看似理所当然的生长任务,不是为了开花结果……而是为了完成一个必须践行的任务;追逐,追逐它心中的太阳,直到它的果实——它的心被无情的拿走……现在我终于明白,向日葵心中那所谓的太阳,其实就是它那颗被理想所占据心,正因为她有了这个巨大的理想,才会永不停歇地追逐。虽然,它的起点是最低的,但是脚踏实地的它,肯定能到达梦想的最高点!1200字以上 五年级
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意外受伤星期五早晨,妈妈带我去李惠利中专暑期奥数班读书,电动车刚开到白鹤菜场的时候,只听见电动车后轮下面发出“磁磁磁”的声音,接着电动车就倒下了下去。妈妈连人带车把我压在了下面,路旁的行人见我们母女俩摔倒了,赶忙围过来把我们扶起来。这时,只听有人在说,“不好了,小姑娘的脚肿了”,“快点把她送到医院去,八成是骨折了”,“前面有辆出租车开过来了,快点送医院。”当时,我痛得只哭。妈妈抱起我乘上出租车,叫出租车司机赶忙去附近的李惠利医院。妈妈看见我痛苦的在呻吟,心疼得眼泪都快掉下来了。到了医院里,妈妈急忙把我送到外科急诊室,一边去挂号,一边给外公、外婆、爸爸打电话。医生叔叔向我了解了骨折的原因,然后就叫护士阿姨先送我去拍片,然后再送我到住院部去。骨科病房在住院部的12楼,拍完X光片后,护士阿姨用推床把我送到了12楼,护士阿姨把病历卡和X光片交给了一位姓李的医生叔叔,他看了一下病历和X光片后,对外公和妈妈说:“小朋友骨折得很厉害,需要马上动手术。”妈妈问医生叔叔:“不开刀能行吗?”医生叔叔说:“不开刀行是行,就怕给小朋友拉脚对骨时会痛得受不了的,再说这种治疗方法,以后给小朋友留下后遗症的可能性比较大,相反动手术效果就比较好,在断骨旁用进口钢板把它固定起来,这样腿能够在短时间内得到康复,不过8、9个月后,还需动一次手术,我们要把脚内的钢板给取出来,这样在脚上会留下一条伤疤。”医生叔叔说完看着外公和妈妈,妈妈的脸上一片茫然,忙问外公怎么办,外公果断地选择了动手术。动手术被安排在当天下午的2点钟。快到2点的时候,有两个医护人员来到我的病床前,让我穿上医院的衣服,戴上蓝色的帽子,接着把我抱到推床上,推我去手术室动手术,外婆、爸爸、妈妈也跟着车子一起向手术室走去,一路上,我问妈妈:“妈妈动手术痛不痛。”妈妈安慰我说:“楠楠,别害怕,打上麻药一点都不痛的。再说,你是一个坚强的女孩,妈妈相信你会勇敢地去面对。”一眨眼我们来到手术室的门口,那里聚集了好多人,医护人员把我推进去后,护士阿姨开始给我消毒,麻醉师给我打麻醉针……。当我醒来时已经是下午5点钟了,医护人员把我从手术室里推出来,我迷迷糊糊地听见好多人围着车子在叫我,有妈妈、姐姐……。她们把我送到病房里,我闭着眼睛直想睡觉,可是总有人在不停地叫“楠楠,你醒醒。楠楠,你醒醒”,真是烦死了。到了半夜里,我的脚开始慢慢的痛了起来,我实在忍不住了,就按铃把护士小姐叫了过来,护士小姐来了,妈妈告诉她,说我一直在喊痛,护士小姐给我拿来一颗止痛药片给我吃,吃完药片后,我又迷迷糊糊地睡着了。第二天早上,医生叔叔来查病房,告诉我妈妈,我的手术很成功,以后好好修养,不会留下后遗症的。妈妈问医生叔叔:“李医生,我家楠楠什么时候可以拆线了?9月1日可不可以去学校读书?”医生叔叔回答说:“手术后12天就可以拆线了,拆线拆完后就可以把石膏来拿掉,石膏拿掉后就可以慢慢地下地走路了,你放心吧!小孩子的骨头长得挺快的。”妈妈听了医生叔叔的话放心地笑了。我住在医院的这几天里,有好多人都来看我,还有我班的同学金科吉,陈延也打来好多电话来问我好点了没有。在住院的3天里,我不管脚怎么痛,我都有办法去解决,要么是拿一本漫画书看看,要么就拿出十字绣来绣几针,大家见了直夸我,说我又懂事又乖。在家里人的细心照顾下,我终于可以出院了,我要好好养伤,希望自己能早日下地走路。1200字以上 五年级 叙事