千里之外谁可相依
生命,弦歌如水,灯火阑珊。锦瑟年华中的碧海青天,峥嵘岁月里的红颜往事,在如水的歌声中,随着记忆之河缓缓地流淌,洗净我的双眼,温暖我的胸口,淋湿我的心头。
清冷的冬日,夜阑人静,万籁俱寂,只有歌坛的常青树费玉清用他二十年来一如既往的、温润如玉的嗓音深情款款地在我的耳边轻轻地唱着一首“千里之外”:“我送你离开千里之外,你无声黑白,沉默年代或许不该太遥远的相爱;我送你离开天涯之外,你是否还在,琴声何来,生死难猜,用一生去等待…”
那千里之外到底是怎样一个概念呢?曾经有一个朋友说,故国三千里等于深宫二十年,那么,遥遥相隔了千里之外的两个人,在千里之外,心的距离又有多遥远呢?千里之外,依依眷恋着的那份感情是否真的有人珍惜?而感情的深浅,真的能够用时空的距离来换算吗?
一生中总有一个人是你的明月光;一生中总有一个人是你的致命伤;一生中,总有一个人是你滴不尽的相思泪;一生中,总有一个人是你解不开的心头结;一生中总有一个人是你才下眉头、又上心头的思念;一生中总有一个人是你丢不下、忘不了的牵挂。然而,往往这个住在你心里的人,遥在千里之外,远在海角天涯;遥远得你伸出手去总是握不住他萧萧的长袖;遥远得你竭尽全力也追赶不上他飘飘的身影;遥远得你看不见、摸不着、听不到、猜不透、看不清、弄不懂,故事在城外,浓雾散不开,根本就看不清对白,你所爱的人像雾像雨又像风,虚晃又真切、朦胧又实在,偏偏这个人却又让你离不开、舍不得、放不下,你只能无望地辗转着、煎熬着、挣扎着、痛苦着……
幽幽地替歌声中的主角哀叹着,默默地为故事里的女子感慨着,一层薄薄的雾悄悄蒙上我的眼睛,一种揪心的痛楚让我想到一阕词:十年生死两茫茫,不思量,自难忘……千里之外的两个人啊,虽然不是生死两茫茫,却也是心茫茫,眼茫茫,泪茫茫。在茫茫人海中邂逅相逢,被一瞬间的璀璨绚烂点亮的两颗心灵,相知相许的喜悦真的能够化解远隔千山万水、相爱却不能相守的痛楚吗?千里之外,那曾经在口角处噙香的名字能够被呼唤多久呢?千里之外,那曾经在眉梢低回的心事又能延续多久呢?而在千里之外,那曾经温暖过漫漫长夜的人真的能够让你一生依傍吗?
感情真的是个很玄妙的东西,风满楼、花满袖、豪情万种、缱绻满怀、心神俱醉的时候,往往会许下如梦如幻的绮丽心愿,然而,人生往往都是过眼繁花,真的相隔千里之外以后,谁又能把眷恋进行到底?谁又能永远坚守自己的感情?海誓山盟貌似情深意浓
,但是谁又能真心为爱厮守一生
?
“一身琉璃白,透明着尘埃,你无瑕的爱,你从雨中来,诗化了悲哀,我淋湿现在,芙蓉水面,采船行影犹在,你却不回来,被岁月覆盖,你说的花开过去成空白……”
歌声中的故事仍在继续,故事里的歌声还在延绵,梦里梦外的人们仍在追梦。歌声里的主角啊,故事里的女子啊,我知道,在漫天的风雪里,望着心爱的人渐行渐远的身影,你会悲伤得不能自拔,你多么盼望能够送君千里,直到山穷水尽,一生和心爱的人相依相伴啊……
对着杨柳岸的晓风残月,我轻轻地问歌谣里面的那个素心若雪、兰质蕙心的女子:隔着千里之外,隔着海角天涯,到底谁可相依,与你心灵共舞?千里之外,你这个苦苦追梦的人儿啊,究竟会情归何方?梦醒何处呢?而千里之外的那个人,真的会依依地珍藏你的心香一瓣、似水柔情吗?
昔年种柳,依依江南。今逢摇落,凄怆江潭。树犹如此,人何以堪?千里之外,万里之遥,梦醒之后,谁会在窗台把结局打开?那薄如蝉翼的未来根本就经不起谁来猜测啊!不能说,不可说,怕只怕,一说,全都是错,全都是错……
孤独
每个人都是孤独的。
——题记
记得还在上初中的时候就听过这样一句话:“狂欢是一群人的孤单,孤单是一个人的狂欢。”初读时,只觉得为之一颤,可是却说不清为之一颤的原由。后来,随着年龄的增长,才渐渐领悟到这句话是的真正含义。
孤独,就像是鱼游到了深不可测的海底,害怕着,茫然着;孤独就像是静静绽放在深夜里的含羞草,寂寥着,无奈着;孤独,就像是暗夜里昏黄的街灯,冷然着,萧索着……可是,真正的孤独到底是什么呢?我不知道,我也无从知道,这是偶尔午夜梦回的时刻,心里有一丝丝的怅然。
很多人都是:“每个人来到这个世上都是孤独的。”是的,我们都是孤独的,我们孤独地来到的这个世界上,又孤独地走向死亡,我们孑然一身,我们一无所有。很多时候,我们都喜欢和一群人凑在一起,我们一厢情愿的以为自己是快乐的,此刻的欢愉是最好的东西,却不知当我们在拼命的向上凑的时候,我们就已经是孤独的了,我们挣脱不了命运加诸在我们身上的枷锁,也逃不脱内心里孤独地东西,我们无数次的寻求着片刻的欢愉,却又一次又一次地将自己推入孤独地深渊。
无意中手被划了,肿了,流血了,渴望有人能够问一下:“你怎么了?怎么那么不小心啊!”渴望,渴望,一切都是渴望,而往往最后的现实却是无人问津。那一刻,内心的落差却是真实可感的孤独,你以为的朋友都不是,别人未曾将你真正地放在心上过。曾经拼了命的讨好,结只是害怕孤独,却不知从一开始,你就是孤独的,并且在讨好的过程中你不仅是卑微的,还有更多的是你想要摆脱的孤独,一直都如影随形在你身边,于是,孤独就像是鸦片一样让你成瘾,清醒时想要戒掉,迷醉时就一直在沉沦。
如果说:“孤独是一种病,那么我应该早就已经无药可医了吧。”我是病入膏肓的孤独症患者,一直都在寻找着灵丹妙药,来缓解自己的病痛,但却不过是一种自欺欺人的方式罢了。
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千里之外,琴声依旧流水迢迢年复年,桃花褪艳杏花残。一帘烟雨隔香影,似雪梨花飞满天。春已逝,夏犹寒,几回幽梦落花间?几多心事成无语?几许弦歌对月弹?时光,总是来去匆匆,春涯旧苔未暗,夏畔新藓又添,皱纸难舒的心事也叠叠绵绵,于相思的夜晚凝落指尖、漫过筝案。清凉的二十一弦上,流韵婉转、情丝缱绻。此时,千里之外的你,是否也伫立在月下窗前,怀拥一份温情,隔着一江薄雾,将我如昔的心曲细细聆听,在回旋往复的音阶里默默回应。烟雨江南,是谁的一生痴恋?二十四桥明月夜,谁的碧影清箫惹尘缘?相思千年的西子湖畔,谁又撑起了那把断桥伞?雨落竹林的翠声里,染湿了谁的寂寞青衫?十里荷塘的荷花香,芬芳了谁的柔情诗篇?江南烟雨,是谁的一生叹息?雨中的旋律,为何总是夹带着丝丝寒意?巷口的芭蕉力展,也展不开巷子里丁香的愁结,唯有青石板上的雨溪,吟叹着离人绵无绝期的爱意。分别的日子太漫长,相聚的时光太短暂,多少柔情化作素笺上无声的文字,多少缱绻化作指尖上有声的音弦,把最美江南的最美风景墨韵千番,把欲语还休的思念弦歌万遍。不忍回读从前的诗句,可却总把新词填入旧笺,因为字里行间全是你的影子,让我抓不住,又消不散。不忍掀开记忆的情澜,可却总把心曲逸到指尖、漫过筝弦,因为从相遇的刹那,就注定了你是我今生难舍的情,就注定了你是我今生守望的缘。你说烟雨中的家已经迁徙,我不知道,你是否将我种在庭前的那株海棠一起带走,让它免受凄风苦雨中的孤独守候。临别我们的那座小木屋时,你是否多做一会停留,把我余下的丁香花的气息揣入你的怀中,同你薄衫上的莲香一同飘游。经过那弯小桥时,你是否在流水清音的韵律中,吟诵起我为你而写的千里之外,琴声依旧。原以为,看惯了花开花落事,自然会懂得静守一份淡然才是最美;原以为,看惯了生死别离景,自然会通晓缘生缘灭皆自在相随的佛家禅言。可当我在生死难猜的那一刻,思念如麻,心痛如锥,无言的泪水模糊了视线,再也看不清往日里你温良如玉的容颜,再也感受不到你怀抱的温暖,只有阵阵寒风袭窗而入。很想再听你一句:“爱你baby”,可我无力抓起枕边的电话,只能在渺渺的余音中昏睡、沉眠……此时,才发现所有的禅悟皆在知与不知,懂与不懂之间。此时,才发觉自己对这个尘世有太多的不舍和眷恋,想说的话还有好多没有说完,想做的事还有好多没有做完……而你,是我今生最放不下的俗尘情缘。本是芳菲泌暖的五月天啊,那飘逸如絮的雪花却扬扬洒洒,飞舞在雨季的天空,那是你如斯的清影在向我召唤吗?是邀我陪你一起去看爱情之花的洁白无瑕、晶莹剔透吗?是啊,你怎会舍得就这样让我在百般遗憾中悄悄离去,我又怎会忍心丢下你,让你一个人在下一个梅花飘雪的季节独自横笛,将寒衣吹透!今生的琴筝我还没有为你弹够,你还等着我与你筝笛相和,岁岁年年与梅雪共舞玲珑,与天地同守……你说,你一直躲在我的心里,从来没有离开过,我也一直藏在你的怀中,从来也没有溜走,心灵的脚步紧紧相随,片刻都没有停留,就像梅雪之恋一样,永远两情相依,两魂相融。梦里江南,挥不去的红尘眷恋,千里之外,剪不断的万缕情牵。尽管你不在我的身边,可心与心的相依却胜过人间的一切温暖;尽管听不见你的声音,可心与心的相互感应却胜过万语千言;尽管相思很苦,可每每想起你,心里却很甜很甜;尽管相思很痛,可每每念起你,心里却感到无比的幸福……月,半弯;情,满弦。尽管此时的我,默默凝眸,欲语还休,惟有琴声绕指柔,但我相信,你在淡淡的月光下一定会看得到,一方水岸的我仍在如昔的守候;你伫立海棠窗前,一定在细细聆听,千里之外,琴声依旧。1200字以上 五年级 散文
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千里之外的飞鸽今晚,接到父亲电话:你妈老病接连复发,这次可能不行了!放下手机,坐在电脑前,听着一首《伤痕》歌曲,我的心,巅簸跳起定格在一种永恒的高地,几乎停止呼吸。在这么一个天寒地冻的夜晚,在前不久刚历经一件令我无法平静的家事后。十天前,家里不幸遇上电火小难,忙得一大家人几天几夜没合眼,千里之外的我,千百种念头、千百种情感在我心头纠集翻涌,最后却化成两粒枯泪。记得去年国庆长假,我回到了阔别已久的故乡,我在弯弯的故乡小路上蹒跚、伫立,吃力地辨认着,搜寻着。那河弯、那山岗,好像一切都变了模样,唯有千百种情绪在翻涌纠结。这是一个重要的驿站,一种严肃的信号。我猛然悟到时光的迅惶。天雄雄地浑浑,山青青水碧碧,月朦胧鸟朦胧,我就站在这亘古与即刻、旷世与湫隘、遥想与现实之间。那时很炎热,中午的阳光,夜晚的萤火虫和凉风,月光如银的晒谷场,老头的赤膊和蒲扇,尚存留于我脑海。那时,我躺在竹床上百思不得其解地望着天上的牛郎织女。有大人摸着夜色赶着老牛从田里归来,犁铧与路石摩擦出忙碌的声音,有禽畜狺狺,有夜虫蟋蟋。我清楚地记得,对尘世的事物的亲切妩爱的感觉,就是从那时开始有了的;对生活的热炽的奇异的激情,就是从那里开始有了的……故乡的冬天总是在烟熏火燎的柴草堆里噼里啪啦的。故乡的雪和下雪的日子,总给我以银色的回忆。没有哪里的雪比得上故乡雪。真的,那般的缠绵缱绻,那般的意味深长。我坐在炉火边,用火钳在炉灰里点点划划,听大人们讲一些似懂非懂的事儿。一种怎样温暖的感触?一种怎样柔怜的情怀?在寒冷的冬天和多雨的春天,我那时多么害怕贫困、害怕失去亲人、害怕家里有什么不幸和变故。亲人之间的牵挂总是说不明道不白的。以至于现在,一年又一年,每当我见到渐渐凉起来的秋天,那带着寒意的嘶嘶叫叫的秋天里的风,那渐渐的不知不觉地黄了起来的树林,那在寂寞中飘零的叶子,或者无论哪一个瞑瞑薄暮,见到缈缈的远处渐渐黯淡了的景色,一股淡淡的情愁就会袭上心头,我就想起了故乡,想起了亲人。而如今,我远离故乡万里之外,经常被一种不可明状的情绪牵引到故乡,使我忆起了童年的时光,那是哪一个夏天?哪一片金黄金黄的阡陌,我赤着脚在故乡多石的小道上走,好像有树影寂然丫立?有小港里的水哗哗流淌?……有时,一抹儿时的往事如烟般在我眼前悬浮又攸然飘散;有时,深更半夜似梦非梦之际被炽热的乡愁灼痛了心灵。一注故乡的日光斜斜地照射过来,一缕故乡的炊烟袅袅地漫了过来……我好幽怨好凄惶啊。我不知道,我不知道,为什么故乡的一点一滴使我如此这般。童年的回忆总是和过年联系在一起的。亲人团圆真是一种感情的滋补。我像一个圣徒般对待这过年的几天日子,恨不能挽住时光的分分秒秒。唔,过年的感觉实在是一种庄严的感觉,直到现在,我还是这样。乡情,亲情,人世间还有什么比这更能触击人的心灵呢?人世间还有什么比它更能护袒人、营养人呢?人世间还有什么比它更能给人以慰藉、信赖呢?真的,只有当我们回到故乡,面对亲人和故土的时候,才有那种如释重负的感觉,那种回归的感觉,那种温馨的感觉,这时我才想起和觉得,自已是一只断了线的风筝,名缰利索已使我精疲力竭、伤痕累累,村子里的人老了,有的人长大了,有的人嫁走了,有的人嫁来了,熟悉的面孔少了,陌生的面孔多了。山,已不如过去的高大;野,已不如过去的空旷,那块场地呢?那个巷子呢?那个捉迷藏的仓库呢?那棵掏鸟蛋的老树呢?……唯有一缕烟霭挂在远处的上空,犹如一段缥缈的岁月。每次回一趟家,我和那些父老乡亲闲聊,总想找到一种什么。我遥想起那些老人们的青年,觉得他们比过去淡泊多了,穆静多了,超然多了。山风吹拂他们的人生,山泉润泽他们的性灵。他们已经完全接受和接近了这块质朴的沉默的土地。我仿佛收获了许多,充实了许多,重新回到刚结识的异乡都市,又以一种新的姿态活着。噢,我追怀逝去的岁月,是要更加珍惜我的现在,更好地面对我的未来。我在此刻驻足回首,也在此刻憧憬期待,有一种沧桑感涌来,有一种悲壮感涌来,有一种成熟的力量涌来。故乡啊故乡,我对你的缅怀总是情不自禁的,我对你的思念总是剪不断理还乱的,我对你的凝望总是泪眼朦胧的。故乡啊故乡,你放飞的这只鸽子,总是飞也飞不高,飞也飞不够……1200字以上 高三 散文
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千里之外,父亲的孤独身影_2000字我看父亲,只能遥想,因为距离太远。我们的交谈,仅限于纸上,而且不多。自从我会写字了,就开始给在远方打工的父母写信,大约每月一封,父亲每次都很认真地简单回信。直到后来,面对我浩浩荡荡的长篇大论,大概他和母亲都觉得自己才气不够,害怕拿笔,便不再给我回信,只是打个电话,说信已收到。再后来,手机的普及,于是,书信的交流方式便慢慢地被淘汰,淡忘。只是现在,偶尔还会怀念以前收到父亲来信的喜悦。有一次,朋友无意间看见父亲给我发的短信,开头便是“蕊蕊你好”,很是惊讶。我笑笑,说不出的感觉,有些无奈。其实父亲每次给我发短信都是十分客气的,每条短信必以“蕊蕊你好”开头,以“祝你快乐开心”之类的祝福语结尾。每次打电话,父亲也是这样问候我,并且总是问候几句就匆匆交给母亲。至于与我的通话内容每年也就那么几句,“不要节省,注意身体”等等。父亲与我很少交流,他在言语上永远是那么的拘谨与木讷。父亲从不抽烟喝酒打牌看球,他爱着的是钓鱼、种花、养鸟、收藏等等这些有钱人的休闲方式,他的天性中藏着宁静淡远的隐士气质。他爱着那些与他同样安静的事物,在那里,他获得宁静与快乐。父亲和他的爱好,似乎是一对柏拉图式的恋人,彼此心仪,彼此激励与欣赏,他对它们的爱就像血缘关系一样割舍不断。然而,他的心情与兴趣在我们这种平民阶层的人来说是很难理解的,于是他在这个圈子里是那样的格格不入,他的身影总是那么的孤独。父亲对现实的态度和自身的性格决定了自己黯淡的命运,他几乎所有的精神痛苦都源于充满铜臭的现实社会。父亲隐士般的生活在现实中被认为是平庸的,用母亲的话来说就是没有出息。因为贫穷,他做了上门女婿,他没有钱,没有背景,没有地位,没有知识与文化,他只能南下打工用他的体力去供养这个家。父亲知道自己一辈子没有给母亲及我们幸福的生活,所以每当母亲埋怨甚至责骂他,他都紧锁着眉头,默不作声,有时还要小心翼翼地看母亲脸色,无端地受她的指责。有一天,我早早地做好了饭,左等右等,父亲还是没有回来。于是,我将饭菜盛在饭盒里给他送去。远远的,父亲看见了我,赶紧走出值班室,迎了上来。父亲没有想到我会走那么远给他送饭,从他脸上那瞬间的诧异,我看到了他的惊喜,心里一阵乐,那即是我的慰藉。他下班回来,我接过他手里的饭盒,洗得干干净净。这次诧异的便是我了,我觉得为父亲送饭是理所应当的,他却受宠若惊,连饭盒也不让我洗,想表达他的心情,或者可以说是感激。我们之间的距离,我不知道该说是近还是远。在成长中的很多年,我不愿意叫父亲,每次都是省略掉称呼,直述其事。为此,家里的长辈没少对我说教。其实,我知道我不是不愿意,只是一直觉得父亲离我太远太远,叫不出口。具体追究起来,源于一件很可笑的事情。在我十几岁的时候,父亲还很英俊年轻,而我个儿高,看上去比较早熟,有一次,母亲的同事开玩笑说我不像父亲的女儿,走在一起像他的小蜜。就因为这个无聊的玩笑,在我年幼的心里烙下了沉重的阴影。我开始有意地远离他,不叫他,不和他谈天,不和他走在一起……我每每都避开父亲,而大家肯定不会知道个中缘由,甚至连父亲也永远不会想到。他大概以为他把我和妹妹自小便搁在外婆家,他没有养育过我们,我和他没有感情,或者因此而恨他,所以才那样疏远他。总之,渐渐地,我和父亲之间的距离越来越远,直到现在也没有拉拢。而最近两年,我无意间发现,父亲真的已经老了,完全是一个干瘪的老头,满脸刻满了岁月瘢痕的皱纹,稀稀疏疏并秃了顶的头发,长长细细几近枯槁的手指,那因为长年的重体力活使得青筋暴突的手臂,一米七六的个儿只有不到一百一十斤的体重……从身后远远的看去,他单薄的身体颤微微地晃着,让人很是担心。我想起曾经的固执与幼稚,心里十分酸苦,现在和父亲走一起,谁还会再开那样的玩笑呢?他老了,他的青春是为了我们的成长而逝去,我有什么理由去埋怨他呢?当我终于懂了,为过去的无知悔恨,我努力想要靠近父亲,却发现我们之间的距离已经太远太远。父亲一生没有敌人,没有仇人,然而他似乎也没有真正的朋友。他是一块寂静的岩石,需要在敲打摩擦中才能激放出火花,而他所处的环境,远离了叮当作响的矿场,被弃于一堆黄土之中,没有同类,没有激情,一天一天被淹没。然而他自身坚强的信念使他保持了一种密度,虽然被磨蚀、被淹埋,却始终没有被风化,没有改变他纯粹的内在质地。他就似隐匿于荒村僻野、窄街陋巷中沉默的精英,以一种永恒的沉寂使草民阶层也萦绕出一种高贵的气息,如同荒草萧瑟的原野上弥漫的晨雾使荒原有了灵性和情感。一个落日余辉的傍晚,我看见父亲独自坐在院中的马扎上,单薄的后背略微弯曲,一动不动。此刻,我不知道父亲在想什么,不知道他此刻惆怅的背影是为了什么?我远远地看着他的孤单身影,险些落下泪来。父亲已经老了,他孤单了一辈子,而我只能远远的看着他,为他感伤。我的手指在键盘上笨拙地敲着,就像自己的文字一样不好使,难以描述出父亲的全部,如今,父亲仍然远在千里之外,他的身影何时才不会孤独?1200字以上 高二 散文
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之外常听人提起外公,说他是这村里最会读书的人,考上了全市最好的高中,却在高考之前,赶上轰轰烈烈的文化大革命,于是,学业中断,外公回村干起了村里人都在干的事。那个曾被认为最接近城市的人,就这样被打回了原形。我的外公论其本质,就是个农民,不过他是上过高中的农民,有文化的农民,是与其他农民聊天时也能随口吟几句诗的农民。我童年里最早获得的知识,便是外公教给我的。外公虽只是个农民,生活却安排得丰富多彩。二胡,口琴,笛子样样在行,尤擅长毛笔字,家里笔墨纸砚一件不缺。小时候最喜欢的便是他的毛笔,我嚷嚷着要写要写,他便也捉住我的手在宣纸上写下我的名字,一遍又一遍。“写一横时刚开始下笔要重,收笔时却要往上轻轻地一撩。”他总是边写边说些我听不太懂的话,而我总装模作样地点点头,一本正经地学着练字,后来竟然也能拿着毛笔歪歪斜斜地写下自己的名字。我看见外公笑得灿烂。冬天不属于农民,白茫茫的一片,确是属于外公。外公有一大爱好——看雪。入冬季节,在睡梦中听了一夜的熙熙攘攘,醒来时老天总会给我们一个大大的惊喜,天地是连片的白。外公没活干,领着我坐在院子里,他坐大竹椅,我坐小板凳,一老一小坐在屋檐下看着头顶葡萄架上堆积的好几层雪。当的时我词汇少,实在找不到什么妙句佳语来赞颂眼前这景观,搜肠刮肚对着外公憋出一句:“外公你看,雪给大地盖了一层厚厚的棉被。”外公看着我憨憨地笑,“是啊,银装素裹,分外妖娆。”“什么意思?”“就是特别好看。”“外公,葡萄藤不会被那些雪给压坏吗?”“不会的。因为它们很坚强,而且葡萄架帮它们挡着雪啊。”“那它们一定会很冷很疼。”“也不会。因为春天总会来的。”外公没有骗我,春天确实来了,它是带着一山猝不及防的芬芳来的,是在积雪化成的第一滴水溅在池塘激起的涟漪中来的,是在外公外婆开始匆忙的背影中来的。看着外公外婆并排弯着背播种的样子,春天该是真的来了吧。那年的春天刚过,外公就意外病倒了,去医院做检查,已是肺癌晚期,日子不长了。外婆哭了,从外地赶回来的爸妈,也哭了。只有我和外公,一个一脸茫然,一个一脸平静,都没有流泪。外公离开了住了几十年的老屋,住进医院,躺在病床上。“人老了还要受这种苦,不如回家种种田,多自在,哪像现在这样……。”“爸……”妈妈红着眼看着外公,“诶,你们也别这样,我这一辈子够幸运的了,虽是错过了高考和大学,令人遗憾,但也正因为没参加高考才会遇见你母亲,才会有你和孙女,才会了这个家,我已经够幸福了。”那年春节,外公特别执拗,不管不顾,硬是要回家,回了家硬要在院子里坐着。我又搬了条小板凳挨着他。“外公,人死了会怎么样?”“会离开你们。”“外公,葡萄藤是会疼的,我听见它叫疼。”“不会的……”外公沉吟了一会儿,“春天总会来的。”外公没熬到春天来的时候。他对我说要好好读书,考大学,但也不能强求,人生最美好的事,莫过于幸福。那天,我去了他的卧室,找出他的笔和纸,歪歪扭扭地在纸上写下他的名字,又在旁边添上我的名字,紧紧地挨在一起,像极了院子里一老一小的两个背影。窗外,雪没化完,还染上了污秽,被人扫在一边,孤零零的在院子一角立着。葡萄架上的积雪薄了些,外公说葡萄藤不会疼,因为春天会来。真的还会有春天吗?后来我和爸妈离开了老家,再后来渐渐长大懂事,学了那篇《沁园春·雪》,想起来外公竟然愿意吟这首诗,十分诧异。现在我高三,年后就高考了。放寒假陪同父母一起回老家过年,外婆还是一直呆在老家,她说外公在这,她不愿意离开。这是我听没上过学的外婆说过最动人的话。第二天起了个大早,又是下了一夜的雪,我一个人在外边站着,想起了他,想起他曾经说过的话。外婆做好早餐唤我进来,“孙女今年高考了,要加油啊,可别像我一样只能当个农民。”“农民才更幸福。”“做农民可累人了。”“读书才累人!”“你!”“好好好,外婆,我一定好好学习,当一个有文化的大学生!”“要是你外公能看见,他该有多高兴。他没上得了大学,孙女来替他圆这个梦。”其实根本不用圆那个梦吧。外公说过,在高考之外,他才拥有了外婆,拥有了一个家,拥有了一生相随,拥有了一夜白雪的银装素裹,拥有了总会来的春天。我吃完早餐,外边太阳已经升起来了,积雪又开始融化了。我终于开始相信,葡萄藤真的不会疼,因为我所拥有的一切一切,它们告诉我,春天总会来的。1200字以上
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你去了千里之外,我失了听众你听。我想牵手的那个人一定不要太帅,太帅我会没有安全感。一定不要太高,太高与我太不搭。那个人一定要能让我感动,不需要多浪漫,每天一句定时的晚安就够了。他要向你一样唤我单。他要知道我最喜欢的水果是苹果,最不喜欢的水果叫做梨。他要记得我最喜喜欢的奶茶是苹果味,不要珍珠,要加椰果。他要知道我不喜欢白色的衣服。但我喜欢穿白衣服的他。在我难过时,他能陪我静静的坐着或是静静的走走,我不喜欢在难过时被打扰,所以他不要安慰我。在我哭泣时,他要给我一个肩膀,不需要抱着我,我不喜欢别人的手放在我肩上。他可以存着前女友的照片,我喜欢念旧之人。他可以有许多女生朋友,但他要许我和男生朋友一起玩。他可以喝酒,但是不能抽烟。他要喜欢女孩,因为我不喜欢男孩。他要乐此不疲的听我乱七八遭的过往。他可以说慌但不能和我赌气。他不用容忍我所有的缺点,但他必须得承认我的忧点。他要知道我最爱的人除了他还有你,所以他不能抢走我也不能喜欢你。他要帮着我改变,越变越好。他要收好我的十字架,不一定要戴着。他是我的少年,我是你的蛋。。我要有这样一群朋友。就像思。朝右。莫儿。她们那样。从彼此那里寻找温暖。一起去喜欢的地方旅行,只背一份好心情。我们每个人都有一个最爱的女孩。思思会去找她的悠若,我会去找你。然后我会给你看我们那时写的信,那唯一一张合影,还有我的手机封面。然后我要你唱歌给我听。。你听。我有那么多的好同学。我们以后要在同一所高中。一同乘车回家。一起在日落时爬到山顶,等着看山下一点点像夜市转变,看那一盏盏灯和那一颗颗星。。你听。我所设计的未来总是充满了简单的快乐。我想有一所自己的房子。屋前有一个小小的苹果园,屋后有一小块向日葵。屋的不远处有潺潺的小河四季歌着调子。房子要有一个吊角楼。有长长的吊廊。我可以在那里晒太阳。每间屋子都是不同的色彩。用那种寂静淡然的色彩。要有一间书房,放我最喜欢的小说和诗歌。我想你家离我家很近。我们站在门口对话就好。苹果熟了你就去摘下来给我吃。。你听。我最喜欢的小说是《草房子》,我最喜欢的歌是《沙漏的爱》,我最喜欢的诗是《许诺》,我最喜欢的人是苹果。你听。你听。我要一直说,你要一直听。。你听。这么多年我一直没有写日志的习惯,从这个夏天开始,我要写日记。用0。5的炭素中性笔,写在没有画面的厚本子上。然后就给你看。我要花一个假期来折星星,折很大一罐,不知道要送给谁的星星。用不同颜色的管用心的折。暑假我要去买名家散文,买《诗经》,买很多我喜欢的诗。暑假我要好好练字,我想写一手漂亮的字。我要练口语英语,我想说一口流利的英国。未来我还想学日语。因为我不喜欢日本,所以要学日语。你听。我的假期充实而简单。以后我想去看长河落日圆。去那浩翰的地方。以后我想学摄影,拥有一台不错的相机,把我喜欢的全照下来。以后我想学计算机,有很好的技术。以后我想读理,但是也不愿放弃文。以后我毕业了,唯一的遗憾就是我们没能一起毕业。以后我要去楚门寻我们曾靠过的书架,我要带你去蒲田看桃花映山,去南山赏春杜映坡,去听龟山脚下的颂经声,去拜那红墙的寺庙的佛祖。去走烟雨朦胧的汾水,去看日暮时的潮涨黎明时的潮落,去吹凯门的海风,去找云冈那棵五百年老树。你听。我要带你去的地方好多好多。弥漫着宗教气息的西藏,我身体里不安的细胞很想听活佛的颂经声。哪一天我们才能去那里。未来,他妈的到底长什么样子。我们总是口口声声说着永远,说着未来,安静后才明白那些都他妈的只是虚言。朝右和陌。现在很好,思。也很好。我当然就更好了。你也要给我好好的。我终于明白,好朋友是不能分享的。我的朋友通过我认识了我其它的朋友,然后他们成了好朋友,渐渐的就丢了我。这是多么悲催的生活。你听啊。我喜欢军人,可能是看了《我是特种兵》的缘故吧。我在电视前看到浙江义务姓洛的那位人民子弟兵魂归故里时我的眼睛犯了潮。从那刻起,我对军人,对人民子弟兵的敬意更深了。我看《雪豹》的结局时痛哭流涕。我在想是什么让竹下和周卫国的友谊那么深的。我在想周卫国回忆起落地的胳膊和插进朋友体内的钢刀时会怀着怎样的心情。如果说卫国和潇雅的爱情感动过我,那么令我对《雪豹》百看不厌的恐怕是这段堪称悲壮的友谊了吧。我们无法拥有这般悲壮的友谊,我也不想拥有这样的结局。就像我和你这样就足够了。我说我们就像醒醒和米砂。至于谁是醒醒谁是米砂,我不知道,我知道的只是我们互相守护着走了很久的路。你听。我不再像以前那样喜欢在空间逛,不再那么喜欢留言,不再那么期待晚安。我现在把每天所能想到的都写在了一个本子上。有点像草稿本一样杂乱无章。我的不安,我的伤感,不想在暴露人前。网络会让我温暖,也会让我的心凉寒。我不要再像以前那样天天趴在网上了。你听。我看《红槐花》时想,有一个人像郑天峰爱凤儿一样爱我,打死我也嫁给他。但是很快我就否定了自己,因为现在想什么都是做梦,考起了好大学,完成了学业,有了好工作,什么都好说。我在家翻看初一时的信,你给我写的不多,但每一张纸后都有勿忘我,所有我忘不了你喽。电话也好,QQ也好都没有写信好。两年了,那些信我还留着。现在已经没多少人写信了,但这种联系方式很讨我的喜欢。去年冬天我看《草房子》时也哭了。桑桑离开了油麻地小学,连鸽子都为他送别,分别总是十分伤感。现在再看的话大概不会了,因为分别是常事,我有点适应了。我现在很难选择,到底要读什么高中,是做鸡头还是做凤尾?等成绩出来那天我想抓咎,抓到哪去哪。爱情我决定不再想了,就像死亡一样,我想不通。我只想进了高中交几个实在的朋友,然后Daydayup,goodgoodstudytogether。我要回归现实,就这样吧。-湖北恩施咸丰一中高一:单小夕1200字以上 高一 抒情散文
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