凌城中学最“牛”的政治老师1200字以上

凌城中学最“牛”的政治老师

1200字以上 高二 记叙文

“真的猛士,敢于直言面对惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。”这是摘自鲁迅的《纪念刘和珍君》一文,然而今天我把它用在张力老师的身上,面对这似人非人的社会,头脑里充满了仇恨,本是学政治,走哲学实事的道路,而非与社会那些垃圾潮流和那些拿自己的锤子砸自己脚的人相提并论呢?总在某些时候,手中愚劣的笔,在任何白纸上写下鄙夷,批判的词藻与那些所谓文明人所做的文明事。就这样的挺身而出,在社会存在和社会意识中徘徊不前,在物质和意识中推敲,在唯心主义和唯物主义中辩论。这就是他的个性,一个我最喜欢的男士,勇猛、荆棘与刚毅。

本是从古代诗体中找到与张力老师相媲美的词句“飞流直下三千尺,疑是银河落九天”。这种迹象在古文中常来形容瀑布的磅礴壮观之势,我则用它来形容张力老师的上课之猛,猛的带劲,猛的像天地雷鸣,猛的让我甘拜下风。从前的懦弱都在政治时事中挥之一去,总感觉自己像哲人一样,把物质世界,思维世界描绘的像一幅画,一幅传承几万年的画。在哲学家的眼里唯心和唯物是双面胶,在唯物中研究问题总是会趋向唯心主义。这也许就是哲学的特点所在。张力老师总把唯物和唯心搞得这么透彻,似乎没有进其中的误区,然而越是哲学的大家,越会把问题搞得很复杂,似乎在体现某些哲学大家的风范,因为自己毕竟是哲人,但是,在我看来,哲人说出来的话并非哲学之话,然而普通人却看的很透彻,必要时不能把问题复杂化,真正的哲学还是能给具体科学提供有效的方法论证。在张力老师的笔下谈的哲学似乎是最起劲,最让人血流澎湃,最能让我体会哲学的奥秘。

一堂政治课,总感觉自己学的不够,学的没有满足感。总感觉时间很快,似乎这就是学习兴趣课程的特点所在。“上课”这个词眼在中华传统中很常见,尊师重教,张力老师不同,声音是那样的洪亮,这洪亮的声音中夹杂他对哲学的热爱,每次的大喊都搞得像电闪雷鸣。每次回给张力老师“老师好“这三个字眼,我浑身就充满了力量,总想把自己的最大声献给老师,献给哲学之风,用最精彩的语言爆发力召唤。本在哲学中,“是先看到石头,还是先知道石头这个词”,我想总会说石头,毕竟是物质世界,但是从现代说来“是先认识电脑还是先知道电脑这个词”我想还会说电脑么,应该不会了。石头在人类未进化之前已产生,照这样,地球就是在进化一千年,一万年也不会进化出来电脑。这就是物质世界的奥秘所在。从在哲学中体会那句话“人一次也不能踏进同一条河流”与“人两次不能踏进同一条河流”,总会给人带进唯心的误区,不能片面强调运动或静止。张力老师围绕这句话所阐释不同的论点,让我在哲学问题乃至思维上有更深的体会,在反映一个问题不能过于片面,要从整体看问题,避免错误的论断。

片刻之间,没来得及翻开政治书,政治问题已跃然黑板之上,字体庞大略带个性,字形更是龙飞凤舞、笔走龙蛇,有颠张之彩,有怀素之形。那写字的气势宏伟壮观,就像那黄河之水泛滥,澎湃,颇有大丈夫之气概。上课不说套话,更有的是激情,可是越听越想听,越听越有劲。每次上课总感觉他在和黑板大战,不下三百回合,难分胜负,我支持他一票,凭他的勇猛,黑板这个庞然怪物还不是败下阵来。每当课很急时,他几乎用手或衣服袖子去擦黑板,三下五除二,满黑板的字已被抹完。看到这种情形,我总会赞叹不已,大丈夫之气概,每次上完课感觉他是从冰天雪地里走出来的,身子骨上全市粉笔沫。大家评价他为“大师、绅士、大丈”,我则评价为“猛士”

他上课还有一个特点,总感觉我没束缚,似乎我们以跨越了师生之间的界限,只是朋友相称罢了。他的教学方法令我振奋,激情而有气势,他的形象,大丈夫之气概,他的声音富有磁性。

凌晨

800字 高三 叙事

凌晨5点27分,突然惊醒,动动身子起来,发现已有灯光,往门走去,已知是我奶奶早起,正收拾着些许东西,打算一会出门。

我走过去向奶奶打个招呼,她回以应之。既而继续收拾,我也继续走向洗手间……

洗了洗混沌的脸,朦胧既而消退,浑浊消失,双眼变得越发清晰。走出洗手间,走回房间想继续进入梦乡。但刚进门的一刹那,突然觉得口干舌燥。想喝水的欲望油然而生。打个回马枪吧。

调头走了,走去找水。奶奶走了,因为灯灭了。我在附近找不到水,就要下楼去。我摸黑着找到电灯的开关,按下,久违的灯光又来了,心中感到十分欣慰。继续我的找水路。

走着11阶的楼梯,一路轻悄悄的,生怕打扰了梦中人。好了,走到了。走到楼下,开灯,拿杯,倒水,返房。一切做得十分完美。做完这一切,下来该做的就是回去美梦……

回到房间,随手又把灯灭了。走向窗边,开窗向外轻瞟几眼。返身向床,却发觉十分空虚,十分孤独。黑暗中我感到无限的忧郁。

算了,还是打开电脑吧,看看有什么可以做的。

因为忧郁,所以失眠,因为电脑,所以无聊。

总算开机完成,思索该玩点什么。却发现如此无聊,什么都是空虚,什么都是虚伪,再做作也只是徒劳。上空间瞧瞧,看到的也只是也些琐屑的事,不值去寻味。然而我该做点什么,没有人回答。既而起身,再次走向窗边,再次观望。

在寂静中观望,很容易幻想。正所谓幻想幻想,不过三两。如此中,也只是想到今天是我一个姐姐的生日,

答应她写点什么东西的。既而再回电脑前,思索着如何去敲打文字,如何去表达。

想着,有了些许想法,但还不能成熟,因为还没把握。

看看电脑,感觉还是很孤寂,世界都很沉静,我却在这孤身发呆,实属笑话。可笑中却带着无限的忧伤。因为什么忧伤?

不明白,以前也曾经想过,不过到现在始终不明白。为什么会有这感觉,为什么会忧伤。

起身看看,全身发凉,感觉很颓废。

走向窗边,看着天逐渐朦朦胧胧地从黑暗中醒来,感觉世界十分有趣,十分美好,十分安详。

而我呢,却独自一人空虚发呆。像个白痴般把自己从梦中拉起,去思索无聊的事。

哼,也许真的无趣,但我想总有意义,虽然不华丽,总不缺乏朴实。

唉,也许幻想的人,就是我这种病态,孤寂着发呆,迷茫中找安详。

也不知道为什么如此,但着着天由黑到暗,既而到灰,最后完全醒来。完全是一种享受。看着看着,脑子又不清晰了,起身回床,又该回到我那无聊的睡梦中。

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