日子很难,我很好
6月份的时候帮忙组织了一个“中法建交50周年”的活动(听起来好像很高大上,其实就那么回事)。管我的是个在法国呆了20年的中国女士,她26、7岁的时候辞了工作来到法国留学。之后,遇到真爱,嫁了法国老公,于是就长期留了下来。
在海外的人谈起经历,常常都是一把说不尽辛酸泪,尤其是刚来的时候:语言不通,文化不容,举目无亲,工作难找,生活艰辛等等等等。这些,她也都经历过。
但当我们谈起这个话题的时候,她特别轻松地说:“我来法国之后一切都挺顺的,是有难的时候,但这不挺正常的吗?”
在那个瞬间,我恍然觉得这个面色暗黄的女人充满了光彩。
今年4、5月的时候,我自认为在经历着人生的低谷。
先是被打劫和暴力袭击,然后失恋找不到实习。在国外遇到意外,不敢告诉家里,困难时候给予我最大帮助的男朋友毫无预兆地提了分手。
面试没领到多少个,拒信倒是多到可以召唤神龙。我一向是个事业心很重的人,没有工作就没有安全感,我看不到自己的归属,更看不到自己的道路。我有地方住,却觉得自己与这个城市格格不入。
中间我出去旅游了2次,在苏黎世的湖边发了整整一天的呆。找很多人吐槽,看很多文章,通过各种方式调整心态。从急躁慢慢变得淡定,认真地筛选职位,一封封修改动机信,而不是盲目的海投,从一次次面试中吸取教训,修炼语言。然后,我找到了一个我满意的实习,生活变得充实,一切慢慢好了起来。
现在回头看,当时自己居然抑郁到半夜google“怎么度过人生低谷期”,实在夸张。我所谓的找不到实习,不过是职位供应淡季的正常现象,所谓的失恋,不过就是不合适。当然被抢劫和暴力袭击,还是相当可怕,所幸只是破财消灾,一向不给力的法国警方后来还将罪犯抓到并找回我的手机,也算是奇迹。我不禁在想,是不是我把一切都想得太可怕了,生活才真的就变得那么可怕。
我常常听到别人对我说:“真的很不容易,一个女孩子在外面。”一个在法国呆了30年的叔叔见到我的第一句话也是:“哎呀,一个女孩子在这里吃了那么多的苦。”但是,事实是,生活在哪里都是一样,无论表面上多么欣欣向荣的国度,都有不可避免的社会矛盾和发展僵局。
人都是要长大,要独立,要经历生活的酸甜苦辣,起起伏伏。无论你选择去远方奋斗,还是在家乡留驻,是早早嫁人做主妇,还是靠自己打拼,哪一条路上都会遇到这样那样的问题。而一个人今天越懒,明天做的事情就越多。人生的功课,总是要修完的。
而很多时候,正是我们把生活想的太难了,一切才变得那么困难。
我有一个从小到大的闺蜜,有天告诉我她非常郁闷,因为她要一个人住了,她受不了孤单。
闺蜜住在北京,家人,工作,朋友,一个不拉全在北京。现在不过是因为毕业了,要一个人住,又暂时没男朋友,她就孤单寂寞冷到天天伤春悲秋,一连就是几个月。我当时就想一掌呼过去,说都懒的说得翻白眼走人。她说,你觉得这没什么,可对我来说很难啊。我从来没有一个人住那么长时间,有时候连个说话的人都没有,我不习惯。我说,是你把孤单想得太可怕了,一个人住,你可以上厕所不用关门,音乐开得很大声,屁放得很随意,这不是也挺好的吗。然后,慢慢地,她才开始享受起一个人住的时光。
以前遇到问题的时候,很喜欢听含有“what doesn't kill you makes you stronger"这类句子的鸡血歌。现在发现,很多时候所遇到的,根本没到“kill you"的程度。不过就是正常的生活。说白了,就是挫折经历得太少,才觉得鸡毛蒜皮都是烦恼。烦恼无限放大,生活如临大敌,郁郁寡欢,负能量爆棚,看什么又都是新的烦恼,恶性循环。而当真正遇到"kill you"的事情的时候,人的韧性也必将超出你的想象。
我妈妈有个朋友,唯一的儿子在13岁突发白血病,散尽家财治疗一年有余,还是撒手西去,儿子刚下葬,丈夫就以她没有照顾好儿子为由提出离婚,其实是在她照顾儿子期间与另一个女人有染,不久就和小三再婚了。一般女人,老公出轨,小三上位就足够万箭穿心,更何况还有一个痛失爱子的巨大打击。
我不知道她在那段岁月里是如何度过的,只记得那段时间她哭都哭不出来,因为眼泪早就流干了,搬去跟弟弟住,因为自己的房子突然空了,太大。
如今,10年过去了,她再婚,丈夫很好,对她很好,丈夫的前妻留下一个女儿,和她一见如故,非常融洽,情同母女,胜似姐妹。
她说,她很好。
提起当年,不避讳,不自哀,淡淡一句:“不过是业障未消。” 随即大笑,“可能是我前世造了大孽,今生要还吧。”
日子很难,我很好
6月份的时候帮忙组织了一个“中法建交50周年”的活动(听起来好像很高大上,其实就那么回事)。管我的是个在法国呆了20年的中国女士,她26、7岁的时候辞了工作来到法国留学。之后,遇到真爱,嫁了法国老公,于是就长期留了下来。
在海外的人谈起经历,常常都是一把说不尽辛酸泪,尤其是刚来的时候:语言不通,文化不容,举目无亲,工作难找,生活艰辛等等等等。这些,她也都经历过。
但当我们谈起这个话题的时候,她特别轻松地说:“我来法国之后一切都挺顺的,是有难的时候,但这不挺正常的吗?”
在那个瞬间,我恍然觉得这个面色暗黄的女人充满了光彩。
今年4、5月的时候,我自认为在经历着人生的低谷。
先是被打劫和暴力袭击,然后失恋找不到实习。在国外遇到意外,不敢告诉家里,困难时候给予我最大帮助的男朋友毫无预兆地提了分手。
面试没领到多少个,拒信倒是多到可以召唤神龙。我一向是个事业心很重的人,没有工作就没有安全感,我看不到自己的归属,更看不到自己的道路。我有地方住,却觉得自己与这个城市格格不入。
中间我出去旅游了2次,在苏黎世的湖边发了整整一天的呆。找很多人吐槽,看很多文章,通过各种方式调整心态。从急躁慢慢变得淡定,认真地筛选职位,一封封修改动机信,而不是盲目的海投,从一次次面试中吸取教训,修炼语言。然后,我找到了一个我满意的实习,生活变得充实,一切慢慢好了起来。
现在回头看,当时自己居然抑郁到半夜google“怎么度过人生低谷期”,实在夸张。我所谓的找不到实习,不过是职位供应淡季的正常现象,所谓的失恋,不过就是不合适。当然被抢劫和暴力袭击,还是相当可怕,所幸只是破财消灾,一向不给力的法国警方后来还将罪犯抓到并找回我的手机,也算是奇迹。我不禁在想,是不是我把一切都想得太可怕了,生活才真的就变得那么可怕。
我常常听到别人对我说:“真的很不容易,一个女孩子在外面。”一个在法国呆了30年的叔叔见到我的第一句话也是:“哎呀,一个女孩子在这里吃了那么多的苦。”但是,事实是,生活在哪里都是一样,无论表面上多么欣欣向荣的国度,都有不可避免的社会矛盾和发展僵局。
人都是要长大,要独立,要经历生活的酸甜苦辣,起起伏伏。无论你选择去远方奋斗,还是在家乡留驻,是早早嫁人做主妇,还是靠自己打拼,哪一条路上都会遇到这样那样的问题。而一个人今天越懒,明天做的事情就越多。人生的功课,总是要修完的。
而很多时候,正是我们把生活想的太难了,一切才变得那么困难。
我有一个从小到大的闺蜜,有天告诉我她非常郁闷,因为她要一个人住了,她受不了孤单。
闺蜜住在北京,家人,工作,朋友,一个不拉全在北京。现在不过是因为毕业了,要一个人住,又暂时没男朋友,她就孤单寂寞冷到天天伤春悲秋,一连就是几个月。我当时就想一掌呼过去,说都懒的说得翻白眼走人。她说,你觉得这没什么,可对我来说很难啊。我从来没有一个人住那么长时间,有时候连个说话的人都没有,我不习惯。我说,是你把孤单想得太可怕了,一个人住,你可以上厕所不用关门,音乐开得很大声,屁放得很随意,这不是也挺好的吗。然后,慢慢地,她才开始享受起一个人住的时光。
以前遇到问题的时候,很喜欢听含有“what doesn't kill you makes you stronger"这类句子的鸡血歌。现在发现,很多时候所遇到的,根本没到“kill you"的程度。不过就是正常的生活。说白了,就是挫折经历得太少,才觉得鸡毛蒜皮都是烦恼。烦恼无限放大,生活如临大敌,郁郁寡欢,负能量爆棚,看什么又都是新的烦恼,恶性循环。而当真正遇到"kill you"的事情的时候,人的韧性也必将超出你的想象。
我妈妈有个朋友,唯一的儿子在13岁突发白血病,散尽家财治疗一年有余,还是撒手西去,儿子刚下葬,丈夫就以她没有照顾好儿子为由提出离婚,其实是在她照顾儿子期间与另一个女人有染,不久就和小三再婚了。一般女人,老公出轨,小三上位就足够万箭穿心,更何况还有一个痛失爱子的巨大打击。
我不知道她在那段岁月里是如何度过的,只记得那段时间她哭都哭不出来,因为眼泪早就流干了,搬去跟弟弟住,因为自己的房子突然空了,太大。
如今,10年过去了,她再婚,丈夫很好,对她很好,丈夫的前妻留下一个女儿,和她一见如故,非常融洽,情同母女,胜似姐妹。
她说,她很好。
提起当年,不避讳,不自哀,淡淡一句:“不过是业障未消。” 随即大笑,“可能是我前世造了大孽,今生要还吧。”
以上是出国留学网散文栏目为你带来的《日子很难,我很好》,希望对你的写作有所启示,写出好的作文。
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最高点•很难一根根高高的栏杆,一声声惊叹地高呼,让人立刻对面前这个铁栏杆充满恐惧。8米高的“峭壁悬崖”任何人站在上面都会惊颤不已,如若没有亲身体会,是很难幻想到的。光光是8米,我就害怕了。我在想当初狼牙山五壮士是怎么鼓起这么大的勇气跳下去的啊!40个人,每人都要上去一次,我为了轮到我时不丢脸,我仔细的观察了每个人上去的动作,我发现:一到了最最上面的那个最高点,就会很难站上去,但要使自己可以抓住头顶上,哪个三角铁架,就得努力使自己勇敢地站起来!所以,这又是一个难题。很快,就轮到我了,我有点不敢上阵了,因为,刚刚上去过的人说,上面很恐怖。可是为了满足好奇心,我咬咬牙,戴上了那所谓的“安全绳套”。一步一步,我如同渐渐地步入了地狱,虽然爬上去对我来说是小菜一碟,但是我有点得意忘形了,爬上最后几格的时候,我还是没忍住,看了看下面的草坪,高度的隔离让我的动作稍稍僵持了一会,我有点想哭,有点想立刻碰到我的大地母亲,心中有种说不出的恐惧,心里空的慌,可是,又没有退路了,我一脚跪在圆点上,双手稳住有点微微摇晃的杠子,一脚又跪上来,再合力站起来,完成这一系列惊喜动作时,我的牙齿都在微微颤抖;手有点微微发抖;头上似乎快出了冷汗,眼睛有不自觉望了望地面,心中也只剩下六字:好高•老天•我怕!!!抬头向上看,我锁定住那个目标:三脚脚,然后奋力一跃,手中多了个粗粗的,凉凉的东西,我碰到了,我真的碰到了!这可是出了我的想象之外的啊,我曾多次幻想我到圆点就不行了,或快到的时候掉下来,因为,前面有几个同学都是大部分没碰到,这是极大的挑战!可是,上帝有时会给你一个surprise,可他又很小气,一会会就夺走了!这不,我一个不小心,手一滑,从高空掉了下来。我当时心都凉了,甚至都想到后悔写遗书了,可是,我又安然无恙的着地了。其实,有些东西,看似简单,却很难,必须自己亲自体验一下!750字 初一
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我很好也许,那时的我是懦弱的是不堪的是令你们都瞧不起的我记得你们曾经的样子你们的嘴角那还是孩子吗?再迟钝的鸟儿也有懂得的一天就算如今的我生活再不好我再伤心那又如何?我会将自己伪装的很好我知道我不会永远坚强但我在你们面前时一定是坚强的我长大了再见到你们时即使我再不好我也会对你们说不好意思我过得很好很快乐就是——我不认识你们也许只有这样我才会潇洒的转身然后再去重新制造自己。初一:懿汐150字 初一 散文
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我很好茫茫人海,擦肩而过的很多,你是否想过,擦肩也是一种缘分?我曾与乞丐擦肩,我会感慨他们的人生;我曾与老板擦肩,我会观察他们的一举一动;我曾与普通人擦肩,我会发现他们的快乐。并不一定每次相遇都是偶然,但你若珍惜,请把每一次偶然,都当作唯一的相遇。人们都有要追求的人,那些人或许是你爱的人,或许是你的偶像,也或许是你的忆中人。你会经常感叹自己的生命,为何不能像别人一样。我会劝你打破幻想,每个人都有双手,通过你自己得到的,那才是最快乐的。不知道是蔑视,还是什么,我很看不起那些衣来伸手,饭来张口的富二代,纨绔子弟,不是你自己的,你心安理得吗?如果你走在大街上,见到了当红偶像,我猜,你一定会紧随其后,不停地拍照摄影,来满足你自己的私欲。其实你也可以和那些人一样,做不平凡的自己。我们都不甘寂寞,面对那些诱惑人的生活,人人都会向往,我也一样。除了向往,就没有其他的了?我们要学会学习,既然你向往那种生活,你就要去努力实现它,请你记住,每个生命都是一样的,老天给了人们很公平的选择,而你,只是时候未到。我很好,我们大家都很好。在心底默默的告诉自己:“我很好,我要努力。”你的努力,会换来你的成功,而你的奢望和想象,只会让你一败涂地。不得不为自己,也不得不为人生。我们都很好,所有人都一样。我很敬重我的恩师,她是那么慈祥,为了别人牺牲自己。真的,当你全心全意的去做一件事情的时候,你会很认真,很仔细。?假如你突然的成为了暴发户,你有很多钱,但这些钱仅仅够你花不过三年。第一年,你很开心,毫不吝啬;第二年,还有很多,依旧如初;到了第三年,你发现剩下的已经寥寥无几了,你开始珍惜,但你尽管珍惜,却依旧会从你的生活中流失。这告诉了我们,不是自己努力换来的,你根本就不懂得珍惜。700字 初一
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很好时光辗转.事过境迁.漂泊灵魂.自始自终.逃离的不掉的仍是寂寥与命运的安排.是我将自己束缚在牢笼中.作茧自缚.庸人自扰.杞人忧天.谁会真正的读懂自己.不会.如有人懂.就不寂寞了.周围其他倒都像是观众.看着舞台中央的自己.有晓有兴趣的.鄙夷的.冷漠的.疼痛.永远是自己的事.与他人并无瓜葛.总是懂得.他人并无太多的空间.等待自己去填空.理清一些.人世间.冷或暖.再暖的茶.握在手里也会有变凉的一天.冷暖自知.无法做到随波逐流.坚持一些所谓单纯的坚持.不想放弃所谓可笑的放弃.站在命运的风口.我们微不足道.l.......谁拥有谁.谁离开谁.都可以好好的生活下去.时光流逝.一切淡忘.我们对它们无能为力.离开.甚至没有告别的时间.眼睁睁的望着离别.的确.时间.在其隧道之中.一切将被洗刷.喜悲.乃至生命.剥夺的终极.生命的浩劫.每个人都无法幸免.但是在那一瞬间的时候.有人告诉我:Mavis你很好300字 高三 散文
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他很好初次见你。黑色短袖,七分裤,中分的头发戴着一顶黑色的棒球帽,背着黑色双肩包,嘴角微抿靠在教学楼的栏杆上。想要与你搭话,却在看见你冷漠的表情时退却了。然后看着你走向东四楼的楼梯,又不在一个班么。“嗨嗨,XX,来这坐啊。”以前的同学招呼我坐下。坐下,头。一瞬间的动作。我是不是眼花了,我右前方的那个人不就是你。排好座位,你变成了我的左后方。以前的同学与你是同桌抄下你作业!”我递过去,看着你低头写作业。就是从那时起吧,你眼里拒人于千里之外的感觉淡了,唇边也有了笑意,与我有了交谈。然后啊,我就每天写日记记下你与我每天发生的故事。一见钟情你会信?你不信,我也不信。我从两年前就知道了你,从你到这个城市的第一周就知道了你,那时候仅仅是好奇。然后,一年前,我们到了一个学校不在同一个班级,却常常听到有关于你的消息,渐渐对你有了兴趣。再然后,就是现在我们到了同一个班,现在半年过去了,我与你也相熟了,可你也喜欢上了别人。你对我说你的伪装,你说别人看不透你,你在那天对我说了好多好多。你说你喜欢她,她足够聪明,当然我会不服气,可我能够说什么,她天生有吸引男生的能力。“哈哈,不敢当。还有哦,以后谈男朋友的时候你可以想想这句话。在一段未知的感情当中,先动情者先死,也就是不要轻易付出你的感情。这就是为什么我不和女生谈恋爱的原因。这只是我认为的,当然你也可以有不同意见。”这是你的原话。是啊,先动情者先死,我动情好久,却也不会感动你半分,我们之间停留在表面关系很好的同学上,有人说我跟你很暧昧,可是谁知道我其实与你根本就没有那么多的交集。既然喜欢上了你,那么所有的男生在我看来都是将就,我也不愿意将就,至少现在我在你身边,即使是以同学的身份。“这也告诉我们一个道理,真正爱你的人不会在意你的身材,样貌。只有不爱你的人才会评价,所以不要为了那些不爱你的人去伤害身体保持完美身材。”是啊是啊是啊,真正爱你的人不会在意你的身材,样貌,可你也没有能够挑剔的地方不是吗。可能你没有那么的喜欢你的样子,可你就是刚刚好长成了我喜欢的样子。“那是因为你只看到我逗比的一面,人在生活中是需要伪装的。很多人说简简单单、顺其自然的生活不好么,伪装着生活不累吗,答案是肯定的,因为我们需要伪装起我们脆弱的,不擅长的一面,给别人呈现出你最完美最自信的一面。这也正是为什么大多数人看不透我的原因,只有掌握自己的感情,才能控制别人的情感,最重要的就是不要让他人读懂你的内心。”你把自己搞的太疲惫,我都感到了心疼。如果有一天你要结婚了,新娘不是我。请你一定要给我请柬,别担心我不会去捣乱,你是我喜欢的那个人我怎么会舍得你难过。我只是想亲眼看着你走向红毯,我只是想看看那时候的你和你身边的那个女子,当然我会很嫉妒她,毕竟她所站的地方是我梦寐以求的你的身旁啊,毕竟她所挽着的手是我爱的人的手啊,毕竟她要嫁的那个人是你啊,是那个我喜欢了好久的男生啊。就算她婚纱落地成为你的新娘,你依然是我最初的梦想。你的眼睛很大闪闪发光。你的睫毛很长,一根一根清晰可见。你可知道,对我而言你的眼睛就是汪洋大海,可在那里面从来没有出现过我的倒影。你每天都会睡到很晚,第二天乖乖来上学,然后就会有黑眼圈,请你以后作息正常好不好,毕竟你是我深爱的人。我对自己说只喜欢你500天,如果500天后我们还是如此我便放弃,那是因为我感动了自己却感动不了你半分,太累所以要放弃了。不管毕业那天结果会如何都请你给我一个微笑和一个拥抱,不要太青涩不要太浓烈,一切刚刚好就好。翻了翻我们的聊天记录,没有想象中那么少也没有想象中那么多。又看见了情人节前的记录,好歹在情人节是我们两个人呆了一上午陪你去剪了头发,这也就是我唯一能够一想起来就欢喜的事情了吧。时光荏苒无所谓,你还是我最初的梦想。1200字以上 初三 记叙文
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我知道你很难过只是一部手机的缘分,因为我从她那里买了一部手机,有了她的电话号码,那只是她的工作。一开始我也没有拨打过着个电话号码也许这就是缘分吧!!我从上海回来,无意中看到她的电话号码,就打过去了问她你有时间吗?我刚从上海回来想请你吃饭,我知道她没时间,还不停的问她,我真没想到她答应了我!问,我在哪?我说,我刚下车在火车站呢,大概我等了有20几分钟,等她来到我面前时她问我,有什么事?我说,没什么事,只是想请你吃顿饭,可以吗?她点了点头,然后,我们就去吃饭边吃边聊.一开始我们只是谈谈个人的工作,我没想到的是她问我了一句:你第一次看到我是什么感觉?她说的话让我右手拿起了果汁吸了一口,但我却不知道果汁是什么味道,我回答她你的服务态度好.我看到她的眼神,好像我没有说出她想听的那一句,我很快转移话题对她说我们做个朋友好吗?没想到她答应了。然后我们点的各自喜欢的菜,我们这次吃饭聊了很多.......突然来了个电话我对她说对不起我接个电话,她说,没事我打完电话之后她问,我有事吗?我说,没事是家里打来的问我什么时候回去,我说马上就回去.她说你如果有事的话就先回去吧!我说好吧!以后有什么事给我打电话.....在我回家的路上想了很多,只要她开心我愿意为她付出一切,也希望从今天开始,我能给她一点点的感动,我知道她的工作辛苦我对我自己说怎么才能让她不辛苦??我愿意用我的苦,来换她的笑,我不愿意看到她工作的背影,可能是她的笑容,或许是她的名字,让我喜欢上了她。回到家里打开我的日记本,用她的名字写出了一篇日记,虽然只是代表矫短暂的感受,没想到变成每天夜晚的第一件事:为她写日记,一开始的日记,只是写几个字,最多的一篇日记写了五个字:郑丽我爱你!不过你要原谅我,可能我不能带你去逛街,因为工作,我不得不走,就在这个时候拿出手机,双手在颤抖,我还是打通了她的电话喂:郑丽我明天就要去上海了,我有件事想跟你说,如果我的要求你拒绝,你可以挂我电话,如果你答应你也可以挂了电话,郑丽我喜欢你,我没有听到回答,只听到电话里'嘟'''嘟'''嘟'''的声音,我不知道你答应,还是没答应,在我走的时候路过你工作的地方,却没有看到你,我只希望你看到我来了,在这里我想对你说再见却没有看见你,我只好去了上海,我想你会用短信祝我一路平安!没想到你发过来一条信息,我想可能是一条祝福信息,当我打开信息之后你说,我看到你来到我这里,我不想见你,只是让你开开心心的走,开开心心的回来,等你回来的时候你会看到我会在这里等你,可是我想给你说声对不起!因为我躲着你,那只是因为你,当我看完短信之后我走了,我想错了,我以为你只是发一条祝福信息,没想到你给我带来的是泪流满面,我会记住你的话一辈子.....火车渐渐离去,这个城市思念的泪水,漫漫滴落下来,也希望你过的快乐,86号的我,做在那里听着那一首“多想抱着你哭”只有这一首歌曲能让我从头想起,因为那是我们第一次认识的歌曲只有这样才能安慰我自己。我看着火车的窗外的风景,看着 看着我睡了,我梦见了你对我说, 一个男人能不能给你安全感,完全不取决于他的身高,而取决于他的心高。高大而窝囊的 男人我见过不少。矮小而昂扬的男人我也见过。一个男人要心高气傲,这样才像男人。当然,前提是要有才华。等我给你回答时却是在做梦。我想如果是这样我会让你放无放的心,可是那一切都在随风而 .............1200字以上 高三 散文
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从前的日子很慢周末回老家,帮妈妈收拾东西,看到一个破旧的书柜,外面的红漆已经斑驳脱落,落满灰尘。我用鸡毛弹子轻轻地拂去书柜上的尘土,一片羽毛随风起舞,在阳光下翩飞,我的思绪也透过尘土穿越到20年前。在书柜的最上面一层,放着汪国真和席慕容的诗文集,还有三毛的《月落乌啼》《梦里花落知多少》,那时的我曾经疯狂地迷恋三毛的撒哈拉沙漠,梦想着有一天也能来一场说走就走的旅行;曾在苦闷无眠的夜里吟诵着汪国真的诗“要嫁就嫁给幸福,要输就输给追求”……书架第二层是一本厚厚的同学录。那时流行毕业前夕互赠留言,翻开扉页,是稚嫩笨拙的“青春无悔”四个字。我不禁哑然失笑,谁的青春会真正无悔?同学录里写的大多是心想事成、万事如意、梦想成真之类的祝福。想起那时的天空很蓝、星星很亮,校园的柳树如少女的头发肆意生长。今日,仿佛还能透过字迹看到每张含着憧憬的笑脸,仿佛还能感受到每个人蓬勃的愿望。第二本是厚厚的影集。全班同学的合影被放在首页,望着那一张张青涩的面孔,我努力在脑海中搜寻,可还是有好多人叫不出名字。那时候流行照艺术照,影集中就有好几个女生送的是婚纱照,现在看来造型真是把人雷倒了,但当时可是关系特别亲密的人才能获此玉照呢!男生一般是酷酷的扮相,当时“四大天王”是男生的偶像,好多男生都留了跨世纪的“汉奸头”。记得有个男生留着中分发型,没事总爱把头扬起来,将头发一甩一甩的,像极了电影里的反动派……这些细节都在瞬间被记起,音符一般在我心头跳跃。再往下放着的是一本带锁的日记本,粉紫色的画面,就像那时一颗善感的少女心。那把小小的玲珑锁不用钥匙就可以打开。记得有一次钥匙找不到了,我用一个挖耳勺就把它打开了,真不明白当时要锁住的是什么。一页页翻看日记,都是些为赋新词强说愁的句子。日记里还夹了一张书签和几片树叶做的标本,随着岁月的流逝,标本已经风干,很薄很脆,我小心翼翼用指腹抚摸着,生怕弄疼了它们。书柜的最下面是个大抽屉。拉开抽屉,最引人注目的是用橡皮筋捆住的一札信。那时电话还没有普及,更不要说手机了,人们最便捷的交流方式就是写信。写信的感觉很快乐,等信的感觉很幸福。即便是在信件的邮票粘贴方式上也代表着不同的含义:邮票向左贴代表好想你,邮票向右贴代表对不起,邮票倒着贴代表我爱你。那时我们还在信封上花点小心思,比如在信封的右下角或背面画上一只展翅欲飞的白鸽、丘比特一箭穿心的图案等,从接到信时起,心就被幸福溢满。信件的旁边是一叠贺年卡。正面多是风景人物之类的画面,背面是同窗好友写的祝福语。那时最高级的要数音乐贺卡了。在我生日的时候收到了一张男孩子送的贺卡,立体的画面上是灯光下唯美的小提琴和一本书,旁边还有一束含露的玫瑰。打开贺卡,就响起了那首熟悉的《祝你生日快乐》歌。记得当时,这张贺卡可是引起了轩然大波,大家都猜测他对我有意思。天知道,我们连话都没有说过!他坐在我的后排,自从收到贺卡之后,我连头也不敢扭一下。有时在操场偶尔相遇,我们会把目光迅速地从对方身上避开,然后装作若无其事的样子,我狂跳不已的心,像夏天的爆米花簌簌作响。“从前的日子很慢,车、马、邮件都很慢,一生只够爱一个人”轻吟木心的诗,合上书柜,仿佛合上了我青春全部的记忆。青春是一本太仓促的书,读得太认真会忍不住地流泪。版权作品,未经《99作文网》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。1200字以上 高中 记叙文
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汶川很好2008年5月12日,汶川大地震,震惊世界。自此,“坚强”、“信念”、“大爱无疆”之类的词不断爬上报纸的版面。到了2011年5月,时隔三年,人们对这场灾难逐渐淡漠的记忆又一次被媒体和机构借着三周年纪念的机会哄炒起来。于是捐款,于是探望,于是慰问演出,北川中学又一次回到了公众的视线。在这三年之后的重逢里,我们又能看到什么呢?媒体的宠儿,北川中学的学生郑海洋,全国知名人物,在灾难后成为了汶川精神的代名词。坚强、执着、阳光……对这个因地震而失去双腿的男孩,媒体毫不吝惜溢美之辞。他成为震后重建过程中树立的无数典型中最突出的一个。但当人问起他对今后的计划时,他回答:“上某某体育学院”,再问为什么,他干脆地回答:“因为学校的某某书记对我最好了,老来看我,她答应让我上她们大学。”从他说话的语气和表情来看,好像这一切都是天经地义的。现在,郑海洋也许正忙着出席各省市的好心人、慈善家和爱心团体组织的慰问演出,忙着向镜头展现他最阳光的笑容。那时候电视机前的人们可以热泪盈眶:真好啊,你看,汶川的人还有重建生活的勇气和希望,这样我们就放心了。正是这些好心人们,三年前在博大的同情心的驱使下,踏上了汶川的土地。也正是这些好心人们,三年后在博大的同情心和强烈的好奇心的驱使下,又一次踏上了汶川的土地。仅以北川中学为例,作为一所震后不久就复课的中学,现在平均一周就要接待一到两批远方的来客。这不禁使人怀疑:北川中学是震后不久就复课的,还是直至今日都没有正式复课?从郑海洋的身上我们已经看到北川中学——不能说所有人,但至少是一批人——的精神状态。这是一种消极避退的精神状态,而这种精神状态恰恰就来源于好心人们过于泛滥的无私的帮助,这些持续三年并且愈演愈烈的的帮助为他们的逃避现实提供了理由。这就表明,汶川的精神状态发生了微妙的变化,这种变化仍只是一个趋势。但在北川中学这个微缩的窗口中,我们已经可以看到这个变化已经在某些人身上凸显。汶川变散了。这就像一个久病的人,刚开始时积极配合治疗,遵医嘱要吃很多药,勤加锻炼,争取快速恢复机体的功能。但坚持一段时间之后,病有了起色,医生却仍不减药量,人就慢慢松懈了,对药物的依赖增强,也不经常锻炼了。久而久之,急性病变成慢性病,虽不危及生命,却给生活带来不便。这时有经验的医生往往会直接断药,人无药可依赖,刺激自身的免疫系统,往往反而好得快。汶川变散了。在刚震后形势严峻时汶川人众志成城,巨大的悲痛和求生的意念汇成一股强大的内驱力,鞭策着人们去救援伤者、建设家园。当好心人们、慈善家们和爱心团体们反应过来,积极捐款捐物的时候,这股强大的外力的的确确推动了汶川建设的发展。但现在,三年后,我们看到汶川的一切都将步入正轨的时候,这股外力仍没有消失,而是由推力变成了阻力,它强烈地干扰了汶川人建设家园的内驱力。从郑海洋身上我们就能看到,这个外力使得汶川人把希望寄托在外人身上,自强不息的精神就多少遭到了削弱。众志成城地朝一个方向使劲的汶川不见了,出现了一个不屈不挠的精神文明典型汶川,出现了一个研究灾后心理阴影的心理学家们的实验室汶川,出现了一个好心人们展现自己博爱精神的舞台汶川,出现了一个带着阳光般的微笑接待慈善家和爱心团体的招待所汶川。这里成了一个倾倒爱心的垃圾场。一些人千里迢迢走到这来,做忧虑状、做沉痛状、做饱含热泪同情状,于是捐款捐物慰问演出,当然看到“汶川很好”,做感动状、做放心状、做长舒一口气状,点着头,微微笑着,背着手踱着步子,回家去了,感到又对祖国和人民做了一件有意义的事。我认为这样的人,不是被言论的潮流所裹挟,被所谓的“爱心”蒙蔽了双眼,就是以救灾为噱头,其实别有用心。三年之后的汶川,发生了许多可喜的变化,但我们的目光也应穿透歌功颂德的言论,看到事件背后悄悄衍生的汶川问题。在媒体报道的浸泡中,在蜂拥而至的好心人们的簇拥下,汶川是永远谈不到建设的。我们要说,三年后的汶川很好,我们可以放手了。当某一年的五月十二号,没有人再提“汶川大地震周年纪念”,没有人再去汶川慰问演出,没有人再捐款捐物的时候,我们就终于可以松一口气:汶川的人终于可以重建家园了。1200字以上 高一 议论文