_______那是他的泪。
据说,它是一种草药
我一直以为王子是冷酷无情的,却没有想到王子居然也会哭泣流泪。我以为阿尔萨斯之泪是类似宝石一样的东西,却没有想到是一种药草。想来也很有戏剧性吧?现在的王子----或说新的巫妖王,坐镇极北的冰原,正准备着再次的侵犯;它的泪水却在艾泽拉斯大陆上生长着。这些泪水,大概是在他杀掉自己的爱人,毁掉洛丹伦,毁掉达拉然之时留下的吧?我不知道成了亡灵的王子是否做梦,或许,只有在梦中,王子作为人类的心智才会稍稍苏醒一下,才会使王子感到痛苦悔恨而流下泪水吧?
希尔瓦娜斯倒下了,在提瑞斯法的郊野,她的眼中倒映着洛丹伦灰白的城墙。天空还是那样的灰暗,没有云彩,她的手紧紧的抓着“霜之哀伤”,手指已经青紫,正当要念出阿尔萨斯的名字时,从她的腹中升起了一道光柱,光芒直射天穹。现在希尔瓦娜斯眼中的王子,眼睛完全被黑暗遮盖。在阿尔萨斯的脸上没有表情,缓缓的将“霜之哀伤”从希尔瓦娜斯的身体拔出。希尔瓦娜斯挣扎着把手伸向阿尔萨斯,被“霜之哀伤”切割的伤口正在渗出一种晶莹的液体,在落地的转瞬之间,液体凝固了。
阿尔萨斯停止了动作,他拉住了希尔瓦娜斯的手,心脏猛地震颤,眼眶里也同样流出了象希尔瓦娜斯身体流出的液体,然而在落地时它却变成了紫色.他不知道眼前的这个女性精灵和自己到底有什么关系?为什么自己的心会有这么强烈的表现?为什么他会流下眼泪一样的液体?希尔瓦娜斯的嘴唇喃喃的动作着,可已经没有力气呼喊出一个字,她的眼神凝固了,死死的望着阿尔萨斯,眼睛里流出了人类一样血的眼泪,隐约中她透过光看到了那个一曾让她以泪洗面的王子,世上没有任何一种生物能够看到高贵的精灵的眼泪。
在提瑞斯法,阿尔萨斯王子的家门前,希尔瓦娜斯落下了最后的眼泪,白色的宁神花,由白变红.这时阿尔萨斯似乎回忆起了什么?他用手碰了一下希尔瓦娜斯的血泪。刹那间他觉得天旋地转,回想起了一切,想起了倒在草地上的这个女性精灵,想起了恩师乌瑟尔,想起了他们初次在铁炉堡……他已经完全记起了这个长着长耳朵外表冷艳的精灵贵族,现在躺在他面前的,正是背叛上等精灵要来和他成亲的希尔瓦娜斯,他的爱人,为了这桩婚姻希尔瓦娜斯放弃了不朽的生命;放弃了高贵精灵的尊严;她只想和眼前的王子一起慢慢衰老然后一起死去.因为她想拥有象人类一样丰富的情感,这一天她做到了,她流下了眼泪,流下了和人类一样的血液。
希尔瓦娜斯嘴角上翘,此时她最后一个愿望,只想在阿尔萨斯的怀中躺上哪怕只有一秒钟的时间。阿尔萨斯哀嚎着,声音响彻天籁,所有的毛发在瞬间变白,自从拥有“霜之哀伤”他就失去了人类的情感,然而就在这时,他亲手杀死了他的爱人。阿尔萨斯咆哮着,想把希尔瓦娜斯揽入怀中,却被一种强大的力量弹开,他不能靠近希尔瓦娜斯。阿尔萨斯跪在原地,双手插进泥土,被诅咒的血液缓缓的注入到了这片土地,在希尔瓦娜斯尸体的周围开遍了一种紫色的小花,后来有人给这紫色小花取名字叫做“阿尔萨斯之泪”。阿尔萨斯运用魔法想使希尔瓦娜斯重回不朽,他召唤着所有能集聚的力量,包括他泯泯中残留的那一丝人性,他很清楚用尽这仅有的人性,他会彻底变为恶魔。阿尔萨斯还是做了,他用尽全力复活了希尔瓦娜斯,当希尔瓦娜斯再次睁开双眼的时候
眼前的景象让她惊呆了……
一个披散着白发的人族男子咆哮着冲向了洛丹伦,这难道就是她心仪的那个王子吗?此时的阿尔萨斯却彻底变成了恶魔,在他复活希尔瓦娜斯的那一刻,他流尽了他人性中的最后一滴眼泪,此刻的他已经完全被“霜之哀伤”这把邪恶的宝剑控制,他也许永远都不能认出希尔瓦娜斯就是他的新娘,除非有人用“霜之哀伤”把他被诅咒的心挖出。当洛丹伦的天灾再次重燃大地当霜之哀伤再次散发出深不可测的力量当血染的回忆再次被唤醒,亲爱的阿尔塞斯王子啊是你在流泪吗?
一天我骑马畅游艾泽拉斯的时候,看到了这朵型似凝神花的阿尔萨斯之泪,下马蹲在这朵花前不舍得去摘,都说闻到此花的芳香后,会治愈心中的伤痛.可隔着屏幕我无法嗅到,凄美的味道是什么样的呢?起身离开.我会记得在这片大陆上有一种美丽绝伦的花朵,静静绽放在没有阳光的夜晚.
王子为了爱人而堕落成恶魔,永远也不再记得那个让他付出人性,去拯救的去复活的女子,永远的堕落了。而王子的爱人,你该怎么办?这个人还是王子么?你是要和他一起堕落地狱,还是去毁灭他,让他安息呢?
《童年趣事》读后感
《童年趣事》读后感
广东省茂名市 电白县第一小学四年级(6)班 梁文意
《童年趣事》是我最喜欢的一篇课文,这篇课文主要写了作者童年时做过的一件趣事和蠢事。读了这篇课文,我不禁想起了我小时候做过的一件蠢事。
那是在一个夏天的早晨,我起来的时候,忽然听到隔壁传来一阵阵笑声。我很好奇,于是就走过去看看,原来是邻居的小哥哥养的金鱼生小鱼了。看着金鱼缸里那活泼可爱的小金鱼,还有小哥哥那得意的神情,我心里甭提多羡慕。于是,我就缠着奶奶带我去买金鱼,鱼店里的鱼真多呀!有红的、有黑的、有大的、有小的……多得数不清。我买了两对肚子特别大的,它们都是橙色的,眼看就要生小鱼的样子。回到家,我马上给鱼换上了清水,还给它们喂饲料。从此,我天天盼着鱼妈妈快点生小鱼。有一天,鱼妈妈真的生了,看着那小小的鱼儿,我得意极了。我数了一下,啊?才八、九条!我想:小哥哥的鱼生了几十条小鱼,我的才生了几条,不行,得想个办法帮它们生多点小鱼出来!过了好半天,我终于想到了一个“好”办法。于是,我把一条鱼妈妈捉上来,用两只小手使劲捏它的肚子。果然,一条条小鱼从鱼妈妈肚子中钻了出来,看着那么多小鱼,我高兴极了!我一边捏还一边自言自语地说:“这个办法真好,一下子就有那么多小鱼出来了。”到了晚上,我去喂料的时候,发现它们都死了。原来捏鱼的肚子来帮鱼生小鱼是不对了,我不仅没有帮它们,还害死了它们。我难过地哭了。
读了《童年趣事》这篇课文,我懂得了一个道理:一个人做事要开动脑筋,只有这样才不会做蠢事。
指导教师:徐月琴
你的童年生活真是多姿多彩!能用自己的眼睛去捕捉生活中的点点滴滴这是你最成功的地方。
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水是鱼的泪水性终究是扬花,它们致密而慵懒地包围着我的躯体,却一点点都不肯进入我的心里。——题记 我生活在南方的一个小城,小城很不错,既有都市的时尚,又不乏乡村的自然,平和而安详。平凡的自然规率在这个小城中频繁旋转。而我也身在其中,不停地旋转。在一个花鸟市场里,看见一些鱼和一些漂亮的玻璃器皿,鱼有漂亮的也有丑的,而玻璃器皿则全部都是漂亮的。就好比我的生活,人有漂亮的也有丑的,而我们的生活环境就如同这玻璃器皿般漂亮而易碎。碎掉之后有晶莹而残忍的美丽。我猛然间会想起我的家庭,曾经的美丽,如今的破碎。人生冗长而短暂,在我存于世间的不足十五个年头中,离我最近的人是我的母亲。也许曾经不是,但我记不清楚了,因为她现在是。她是一个头发蓬松凌乱的妇人,天天奔忙于单位和家庭,为了掩饰已有过多的白发而心虚的去染了黄发。然而,这全身上下的唯一的时髦也因长期的不打理而毫无生气。在这样一个女人身边,我实在觉得无话可说。更何况她离了婚没有了丈夫,我也同样没有了父亲。她努力不让我感到难过,但事实上我对此根本无动于衷。从她们结婚到离婚,我不曾被询问过任何意见,我是一个被忽略的角色。仿佛那时那刻我不是和他们生活在一个鱼缸里的鱼,而是一根微不足道的水草,永远的随波逐流。我独自一人坐在花鸟市场里的凳子上,透过水缸的透明玻璃看鱼。鱼漫无目的地游在一个局限的范围内。也许它们会恐惧,但也可以说是在等待,它们比任何人都清楚它们可悲的未来,一切都是命运的注定。——它们早已做好了孤独的准备。而我呢?记忆是对当下的一个巨大讽刺。依稀记得和父亲疯闹的时候,可以什么都不用想,就这样肆意揉乱他的发。一起逗弄母亲,夸赞她的厨艺。那么那么幸福,甚至幸福到,我还来不及准备失去。我就这样生生地被抽离出幸福的范围,来不及感受眼泪的温度,茫然看秋日凌乱飘落的叶,坠入一种无言的深度。鱼被捞出,滑腻腻的一条死鱼,空洞而固执的眼神,像一把利剑直直刺入我的心脏。就这样眼睁睁地看,呼啸而过的幸福。过年,到处是一片喜气洋洋,隔着窗玻璃看,笑不出来。母亲做了很多菜,在她离婚之前,我对她的厨艺一直持欣赏态度,可如今我常常食不知味。母亲一直为我添菜,但我基本上连吃也没吃。门外传来钥匙旋转门锁的声音,我很清楚,是父亲来了。我面无表情地僵坐在那儿,母亲看了看他,默不作声地走入厨房拿了付碗筷放在他面前。父亲说:“我吃过了。在**酒店吃得海鲜。”“哦”母亲点头坐下,继续低头吃饭。父亲从兜里拿出1000元给我,说:“花去吧!”我推拒。父亲又说:“就当压岁钱,你是我女儿就是我的责任。”我不知道为什么,听了心里一阵火大:“是责任的话,你可以不来,没有人逼你要负这个责任。”父亲一僵,笑了:“女儿大了。”我沉默,空气一下停止流动。母亲说:“钱你拿着,我们还能活下去,你走吧。”父亲耸耸肩,临走前,道一声:“再见。”我的泪,缓缓缓缓地落下。结局,不欢而散。年,一团混乱。后来,就听说父亲病了,不是一般的病,要死的病。我和母亲去看他,他很憔悴,眼神破碎,但碎片中到处是我漠然的脸。“怎么病了?”我说。“这是报应,我背叛了你们,老天爷还是公平的,对不起。”父亲说。母亲捂住嘴,眼泪掉下来。我终于忍不住了:“那你现在说这些干什么,让我们同情你吗?”父亲不再说话,老泪从布满鱼尾纹的眼角,缓缓落下。我开始沉默,坐在花鸟市场里的小板凳上,瞪着水里的鱼,脑子里尽是我准备忘记的曾经。昨日的灿烂留下今日淡淡的失落,我不知道我是谁,我在等什么。我是一条搁浅的鱼,痛苦着,却无力挣扎。“孩子。”母亲喊我。“我理解你。”母亲说。“不,你们根本不了解我,你们一直都在自以为是,你们自以为了解我,但事实并非如此!”我说。“其实,我们都很内疚,但我们都是迫不得已。你看这鱼,看似孤独,但它们有水,水无微不至地包裹着它们的躯体,它们其实并不孤独。”“但水终究无法进入鱼的心。”“但鱼对水却是生存的依赖。”我的心开始剧烈的摇晃。我开始跑,冲入病房的那一刹那,看见父亲望着窗外。他转头看我,慈祥地微笑:“我知道你还是原谅我了,我女儿就是我女儿,变不了的。”我站在门外,泪流满面。鱼缸里的鱼尽情欢快地与水疯闹,一波波动荡的水纹像半透明的碧玉,隔着他们,我看见了模糊的世界。1200字以上 初一 记叙文
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他是我的儿子前不久,我下班回家,发现小区来了一个卖鸡蛋的老妇人。第一次,我并没有多再意她的出现,像往常一样急匆匆的往家中赶。工作了一天,我站在阳台上,一眼就望到了离小区不远的地方,正在建新小区的工人还在辛勤的劳动着,他们每天都要干到很晚才收工。当我把视角拉回小区时,我再次看到了那个卖鸡蛋的老妇人。她的前方正是朝着那个新建的小区。那天下班回家,我再次在小区的门口看到了她,我停下脚步,仔细的看了她一下。她手持一个拐杖,身穿一件破旧的黑色大棉袄,脚上穿着一双很朴实的布鞋,脸上早已布满了皱纹,嘴唇不仅开裂,而且黄中透白。脸色也十分苍白。双手也排满了老茧。并一动不动的伫立在那里。那双眼一直紧眯着,后来我才知道她的眼睛是瞎的。那天家里正好要买鸡蛋,索性我就给她做生意了。她卖的鸡蛋真的又大又新鲜,家中的鸡蛋很快就吃完了。那天,我同样下班回家,当我看到她时,她已被小区的人包围得看不见人了。我等了很久,等人群少时,我急忙跑过去,可惜她的鸡蛋已卖完了。她得知我没有买到鸡蛋,向我跟前走了一两步,很亲切的对我说:“明天您再来买吧!我明天特意给您留20个。你需要20个鸡蛋吗?”我连忙笑着说:需要20个,越多越好啊,您老卖的鸡蛋又大又新鲜,以后我家吃的鸡蛋,我都到您老这里来买,我先付给您钱,那我明天来取啊!”“好的!谢谢大伙这么照顾我的生意,这钱我就先不收,但鸡蛋我明天一定给你留着!今天实在是对不住了。”说完她把我给她的钱又放回到我手中。第二天,她果真给我特意留了20个鸡蛋,可那天由于公司事情太多,所以晚了一些回家。当我踏进小区的门口时,我发现她依然还在那里,像往常的话,她早已走了。后来她直至把那20个鸡蛋交到我的手中,才离开。我原打算多付她10元钱的,但她死活也不肯收下。那天实在是很晚了,所以她没有拒绝我送她到工地的请求。我扶着她,一路上我心里莫名其妙的有一种情感一直在我的心里,就是无法形容表达出来,让我从内心得到感动!当我送到那个新建的小区工地上时,他要我回家去,她说等会她的儿子会来这里接她的,她的儿子就在这个工地上工作。他每天都在这里等儿子下班,然后一起回家!我把他安置好后,马上回家做晚饭了。那半年,我都买她的鸡蛋。后来慢慢的我跟她熟了。后来才得知,她的眼睛是为了她的儿子才瞎的。她的儿子是一个建筑工人,很久以前在一次意外中,双眼的视角膜严重受损,需要一对新的眼角膜才能才能重见光明。由于众多原因,她最后居然把自己的眼角膜给了儿子。现在一晃已过去15年了。我听后很震撼。她却笑着对我说:“没有什么的,他是我的儿子,为了他,我什么都舍得,就一对眼角膜,哪怕是要我的命,我都毫不吝惜!况且只要他能看见,就等于我能看见一样,没有什么的!”听后,我的眼泪终于忍不住了,立马的流下了。自此以后,只要我有时间,我都会把她送到她儿子的那个工地上去,把她安置好后才离开。那天,我下班回家,没有发现她在小区卖鸡蛋。我心里顿时紧张起来。我立马跑到她儿子的工地上,也不见其人,新小区已建成了,有关负责人正在筹备后面工作。我在附近找了很久,也没有找到,然后我气吁吁的赶回了家中,但心中一直都惴惴不安。又过去了几天,我同样下班回家,只见她和她的儿子站在小区的门口等我。手中拎着很多鸡蛋。“您这几天怎么没有来小区卖鸡蛋了,是出了什么事情吗?”我很急的对她说。“我要走了,我以后也不会再来这里卖鸡蛋了!”说完,她叫儿子把手中拎着的鸡蛋硬塞到我的手上。“为什么呢?您在这里卖鸡蛋,生意不是很好吗,况且这个小区的所有人都吃惯了您卖的鸡蛋啊!”我很不舍得的问道。“我儿子他们在这里的那个工程又完成了,他们又要赶去别的地方建房子了,我也要跟着去。”她很高兴的回答我。“哦,我真的不舍得您走啊!”“我就知道你不会放心的,所以特意再来这里跟你道个别,那鸡蛋无论如何你都要收下,你不收,就见外了!”最后,没有办法,我只能收下鸡蛋。我送了他们一段距离,在送的路上,我偷偷地把200元钱塞到了她的口袋。就这样,以后我再也没有看到她了……一年级:甜优优1200字以上 一年级 叙事
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他是我的血液刚刚他来过了,带些紧张的问我妈“大家都没事吧?”妈妈不解的回应他“没事啊,怎么了?看来他是来关心我们的,这使我很高兴,但也很不解,听他后来说才知道原来他今天连续打了好几个喷嚏,而且下午的时候耳朵还发烫,这样莫名其妙的事情发生,他当然会以为出了什么事。抬头看他,他大概是去剃了头吧,头发平平的,下巴的胡渣也没有了,干净许多,这样显得他格外有神,而且还好像帅了点呢!他弯着腰,两手搭在背后,扶着墙壁慢慢的走进我房间,看了我一会儿,动动嘴唇,他居然问我是不是明天就考试了,我回答他说不是,也许他听力又下降了,没听清,便又问了我一遍。我耐心的回答他说“不是,还有3个多月呢。”他笑着点头,眼里尽是说不出的哀愁。他是怎么了,我在心里想。他又看了我一会儿,这时眼里已换上那种心疼的爱意,并反复的叮嘱我要我好好读书,最后意味深长的看了我一眼,便转身头也不会的慢慢离开。看着他的背影,我开始害怕起来,他为什么要对我说这些?为什么会如此反常。我害怕了,好像我一松手,他就会离开,然后到一个很远的地方去,再也不回来。我不要,不要他离开,我宁愿背上“霸道”的罪名,也不要他这样轻易的离开我,毕竟他欠我的债还有太多太多未还。是啊,他欠我的实在是太多了,多得数不清了。从我出生那一刻起,他就开始欠债了。一直到今天他也还未还清,所以我是不会让他轻易离开的。我知道他从小就不爱我,甚至是讨厌我的出现。难道原因只因我是女孩?但这也太公平了吧?是男是女并不是我能决定的,不是吗?为什么以前要这样针对我们家呢?这只是命运的安排啊,能怪谁呢?但我也清楚,这也许并不能怪他。在那个时代里,有谁不懂得“重男轻女”这思想呢?是我没有达到他的要求而已。只是,我的两个堂弟从小就像珍珠一样被他捧在手心上,那是有多么幸福啊!他给弟弟们的爱我都看在眼里,我不嫉妒,只能羡慕,还有渴望。那种好像乞丐般一样要乞讨他给我爱的感觉是有多么难受。一直到前几年,我爸爸把他从老家接到我们这边来了。但因为他和我婶婶关系不好的关系,所以我叔叔只能决定在我们小区这边给他找间房子,那间大大的房子只有他一个人。他没有任何怨言,可我还是很清楚的看到了他眼角的泪,那是我第一次看他流泪。他手上的眼神让我心疼,我知道我从来都没有恨过他,从来都没有。我比任何人都要爱他,我不想他受伤,毕竟他已经不起折磨了。他不再是以前那个意气风发、身体健朗、总是挽起袖子伸直腰来与我们家吵架的人了。他的年轻时光再也回不去了。而现在他更需要的是关爱,还有每个人都能给的最普通的关心。但却好像没有人会记得他的存在。其实他的话离我们的家都很近,走几步就到了。可就是没有人会过去陪陪他,赶走他的孤单。有时候我会过去看看他,他看见我来了,便挪动着脚步,我看着他颤抖的手说要帮我冲茶。我忙说不要,心里已泛起心酸。他真的老了,眼睛越来越模糊,越来越爱一个人说话,下楼梯也要扶着扶手慢慢的下,这样的他和十多年前差别真的太大太大。他也会有小孩子气的时候,每次我去他那里都不会忘记问问他最近的生活情况,并叮嘱他一些生活的小细节。而他却不领情似的回复我:“知道了,知道了……。”我笑笑无语,知道他是听烦了。我不会为他的不耐烦生气,只要他没事就好。每次和他聊天,他都爱和我讲那战场上的事,虽然我已听过很多次,可我每次都会摆出一副津津有味并且期待的样子。这样的我确实很虚伪,但我也只是不想让他失望,不想看到他的孤单眼神,更加不想看到他总是落寞的与电视一起生活。我经常在想他应该拥有很幸福很快乐,全家乐融融的生活在一起的晚年才符合逻辑的,可现实却总是把每个人的愿望都毫不留情的踩碎了。或许他这辈子最大的遗憾就是一个人度过晚年吧。但我仍然可以很自豪地说,他打过仗,他是一位很英勇很勇敢的战士。五岁失去母亲,九岁失去父亲的他,在18岁那年终于忍受不了亲戚的排挤,然后抱着无所谓的态度去参加红军,没想到就是这样无所谓,差点让他失去生命。他和我说过,他的脚有一次被冰冷的子弹穿过小腿,血流不止,却只能扯下身上的布包住伤口,后来大概是因为命大吧,居然让他活下来了。他说的那么轻松,仿佛当年受伤的不是他,这些话都让我的心猛的生疼。他的眼里有太多奢望,是和我当年一样的渴望。我真想过去紧紧抱住他,给他爱的翅膀和力量,让他年老的心再次飞翔。这个一生回环曲折,历尽沧桑的老人,我不能离开他。因为他是我的阿公(爷爷);我会一直陪着他,不离开他,因为他是和我有着血脉相连的,我至爱的亲人。我会尽我最大的能力保护他,不让他受到一丝伤害,只因他是我的阿公,我的血液。1200字以上 初二 叙事
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谁是谁的他当我抱着另一个他的时候同样想要疼爱,因为我把他当作是你;当我挽着另一个他的时候同样想要微笑,因为我把他当作是你。而我心里的欢喜只是因为有你。枫叶在阳光的照射下像人群的影子,在地平线上细密地摇晃,时而疏离,时而亲昵,而周遭全都是嘲笑与讥讽……我努力的奔跑,直到忘记是什么时候什么季节,只是不知不觉地站在了山顶上。忽然间大山也显得那样的无助,山峦间只有这么一个渺小的我。我难过的,不停地呼喊:“我要怎么才可以不爱他?我要怎么才可以不爱他!我要怎么才可以不爱他……”我越是不停的问,大山就越是沉默,而溪流只是含着泪水无奈的聆听,却无法用任何一种方式来安慰我零碎的心。慢慢地我坐了下来,失去理智,失去自我的哭了,雨顺着我哭泣的旋律落了下来,像一颗又一颗的针穿透我的心,疼痛中我迷茫:雨是为我而下,还是我为雨而哭泣?想必天一定是爱上了我的眼泪,不然它怎么会让我这么有序的按时落泪呢?这种不寻常的喜爱还会隐藏在谁的心里呢?抱歉,我无法把雨的降落当作是有声的叮咛,只能想作一种痛……那个我爱的人,你能否体会当同学都在上课时我却爬在课桌上哭泣;当同学都在玩耍时我却老早地躺在床上,在被窝里偷偷的哭泣?白天我像个孤魂一样没有方向的飘,不言。不语,似乎忘记该怎么微笑。我不会责怪,毕竟含泪的心情没人会懂。很多人问我值得吗?在我看来如果一件事情要去思索它的值或不值,那么在你犹豫的时候,那件事情就已经变得不值了。爱需要的是两颗心,它要的仅仅是愿意否。不要认为我很坚强,其实这么逞强的我心早已支离破碎……你知道吗?爱没有能不能在一起的观念,只有肯爱与不肯爱的心,不是说爱可以超越一切吗?现在才意识一颗独立的心无论怎么执着固执的坚持,都无法构造成——爱情。谢谢你曾给的那些美丽而又承诺不了的誓言,它虽然美丽,可是我们已失去原来的如胶似漆,紧紧相连,坚固肯定的感情,所以我们不配许下什么承诺,我们也不配体验。是谁先丢下了谁?为何你是那样的使我如痴如醉。从被爱到相爱在到一相情愿,最后到了我求你爱我,求你对我怎样,求你答应我什么要求。哼,太可笑,太可悲,太可耻!“求”这个字我该怎么去琢磨才不会使它那么的尖酸刻薄呢?如果可以我希望“求爱”是伟大的,像我心甘情愿的心那样同时被人公认为:伟大。我突然觉得好害怕,好想回家,去寻找你对我原有的好,去依偎在爱的怀抱,躲在家里不再出来,因为我承认自己抗不起任何一种伤害,也不要像寂静的葬礼那样使人心疼。我和你早已失去了同样的信念,只是剩下我个人无法胜利的坚持,我们没有动人,潸然的情感,只有我无限的沮丧与害怕。我不想恨,更不想憎……“不适合”也许这个词是那些擅长于背弃他人者的潜台词吧,那样的锥心,刺骨。那样残缺的拥抱使我顿时崩溃,只觉得无法站立,仿佛不断地不断地向下向下,坠落,而且没有任何理由值得我再坚强的站立。我的嘴总会依着我逞强,可是眼泪就不一样,它无法听从于我,它很真实,难过时它会哭泣;开心时它会微笑。这样的真实是本人都无法控制也无法做到的勇敢!我自身认为,我的眼泪只配和影子在一起,因为只有它们才不会背叛自己的心。不懂背叛的人也许是快乐的,因为它们不会像那些强者,弄得满身是伤。有时候,笨也是一种恩赐,就像我明知爱是你的无情所酿造的毒酒,可是我还是幸福而又无怨无悔地喝了下去,这样也可以死在你的怀抱。我那样真诚,那样温柔的爱着你;我即要忍受周遭的妒嫉又要承受你无时的背弃,可是我还是那样无休无止的爱着你。当你抱着洋娃娃的时候请不要背着心说你爱的是木偶,这样的话也只有我才会相信,也只有我才会心甘情愿的被你欺骗,这样也是一种被爱?也许,爱就是两条相交的线,在同一点会遇见不同的人,而后分道扬镳就是不可缺少的一种落幕的形式。我总是相信,在很久以后你一定会后悔,后悔丢弃了我,是否还有人会像我一样,如此真诚如此温柔的爱你?我想只有在你漠然回首的那一刹那你才会或深或浅的想起有这么一个我,才会懂得你在很久很久以前丢下了一个你不该丢弃的女子,也才会懂得你伤我有多痛,有多,深。当你抱着另一个她的时候,相信你同样想要疼爱,我会忍着痛假想那个人是我;当你挽着另一个她的时候,相信你同样想要微笑,我会忍着痛假想那个人是我;希望你心里的欢喜只是因为有我,而不是你抱着她此时此刻的满足……1200字以上 初三 散文
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他是我的血液刚刚他来过了,带些紧张的问我妈“大家都没事吧?”妈妈不解的回应他“没事啊,怎么了?看来他是来关心我们的,这使我很高兴,但也很不解,听他后来说才知道原来他今天连续打了好几个喷嚏,而且下午的时候耳朵还发烫,这样莫名其妙的事情发生,他当然会以为出了什么事。抬头看他,他大概是去剃了头吧,头发平平的,下巴的胡渣也没有了,干净许多,这样显得他格外有神,而且还好像帅了点呢!他弯着腰,两手搭在背后,扶着墙壁慢慢的走进我房间,看了我一会儿,动动嘴唇,他居然问我是不是明天就考试了,我回答他说不是,也许他听力又下降了,没听清,便又问了我一遍。我耐心的回答他说“不是,还有3个多月呢。”他笑着点头,眼里尽是说不出的哀愁。他是怎么了,我在心里想。他又看了我一会儿,这时眼里已换上那种心疼的爱意,并反复的叮嘱我要我好好读书,最后意味深长的看了我一眼,便转身头也不会的慢慢离开。看着他的背影,我开始害怕起来,他为什么要对我说这些?为什么会如此反常。我害怕了,好像我一松手,他就会离开,然后到一个很远的地方去,再也不回来。我不要,不要他离开,我宁愿背上“霸道”的罪名,也不要他这样轻易的离开我,毕竟他欠我的债还有太多太多未还。是啊,他欠我的实在是太多了,多得数不清了。从我出生那一刻起,他就开始欠债了。一直到今天他也还未还清,所以我是不会让他轻易离开的。我知道他从小就不爱我,甚至是讨厌我的出现。难道原因只因我是女孩?但这也太公平了吧?是男是女并不是我能决定的,不是吗?为什么以前要这样针对我们家呢?这只是命运的安排啊,能怪谁呢?但我也清楚,这也许并不能怪他。在那个时代里,有谁不懂得“重男轻女”这思想呢?是我没有达到他的要求而已。只是,我的两个堂弟从小就像珍珠一样被他捧在手心上,那是有多么幸福啊!他给弟弟们的爱我都看在眼里,我不嫉妒,只能羡慕,还有渴望。那种好像乞丐般一样要乞讨他给我爱的感觉是有多么难受。一直到前几年,我爸爸把他从老家接到我们这边来了。但因为他和我婶婶关系不好的关系,所以我叔叔只能决定在我们小区这边给他找间房子,那间大大的房子只有他一个人。他没有任何怨言,可我还是很清楚的看到了他眼角的泪,那是我第一次看他流泪。他手上的眼神让我心疼,我知道我从来都没有恨过他,从来都没有。我比任何人都要爱他,我不想他受伤,毕竟他已经不起折磨了。他不再是以前那个意气风发、身体健朗、总是挽起袖子伸直腰来与我们家吵架的人了。他的年轻时光再也回不去了。而现在他更需要的是关爱,还有每个人都能给的最普通的关心。但却好像没有人会记得他的存在。其实他的话离我们的家都很近,走几步就到了。可就是没有人会过去陪陪他,赶走他的孤单。有时候我会过去看看他,他看见我来了,便挪动着脚步,我看着他颤抖的手说要帮我冲茶。我忙说不要,心里已泛起心酸。他真的老了,眼睛越来越模糊,越来越爱一个人说话,下楼梯也要扶着扶手慢慢的下,这样的他和十多年前差别真的太大太大。他也会有小孩子气的时候,每次我去他那里都不会忘记问问他最近的生活情况,并叮嘱他一些生活的小细节。而他却不领情似的回复我:“知道了,知道了……。”我笑笑无语,知道他是听烦了。我不会为他的不耐烦生气,只要他没事就好。每次和他聊天,他都爱和我讲那战场上的事,虽然我已听过很多次,可我每次都会摆出一副津津有味并且期待的样子。这样的我确实很虚伪,但我也只是不想让他失望,不想看到他的孤单眼神,更加不想看到他总是落寞的与电视一起生活。我经常在想他应该拥有很幸福很快乐,全家乐融融的生活在一起的晚年才符合逻辑的,可现实却总是把每个人的愿望都毫不留情的踩碎了。或许他这辈子最大的遗憾就是一个人度过晚年吧。但我仍然可以很自豪地说,他打过仗,他是一位很英勇很勇敢的战士。五岁失去母亲,九岁失去父亲的他,在18岁那年终于忍受不了亲戚的排挤,然后抱着无所谓的态度去参加红军,没想到就是这样无所谓,差点让他失去生命。他和我说过,他的脚有一次被冰冷的子弹穿过小腿,血流不止,却只能扯下身上的布包住伤口,后来大概是因为命大吧,居然让他活下来了。他说的那么轻松,仿佛当年受伤的不是他,这些话都让我的心猛的生疼。他的眼里有太多奢望,是和我当年一样的渴望。我真想过去紧紧抱住他,给他爱的翅膀和力量,让他年老的心再次飞翔。这个一生回环曲折,历尽沧桑的老人,我不能离开他。因为他是我的阿公(爷爷);我会一直陪着他,不离开他,因为他是和我有着血脉相连的,我至爱的亲人。我会尽我最大的能力保护他,不让他受到一丝伤害,只因他是我的阿公,我的血液。大湖学校初三:高智娜1200字以上 初三 写人