晚风微暖父爱无言
清灵而湛蓝的天空随着夕阳的沉落渐渐变暗,自由飞翔的鸟儿伴着夜的降临栖息在绿色的海洋中随遇而安,漂浮的云朵时不时地在天空中漫无目的得停停缓缓,我攀爬上那座钟情的山将万象俯瞰尽眼饱览,远处的霓虹在烟雾的笼罩下星光点点若隐若现,最美不过六月天晚风习习温柔地将拂动的发丝吹波缭乱,闭上双眼让灵魂放空在这山间的自然,不觉间心已走远。
我怀抱清风在时光的长廊里行走,手持人生的笔在岁月的水墨丹青中书写着离合悲欢,没有多余的兴奋,却在一首悠悠的曲子里,品味着流年里风干的记忆。寥寥几十年光阴荏苒,苦笑哀乐不过一瞬间,多少物是人非在日起日落的的循环中就这样默默的变成了沧海桑田。然有一种情无论历经生活几经摧残终究是难舍难断,反倒会随着时间的沉淀越久越浓飘香久远。
繁华尽演,一路走来,随着岁月的花开,我亦开始慢慢的去了解和认识世界,以一颗细腻而温柔的心去慢慢的感受人世间那份伟大而又无言的爱。晚风微暖,父爱无言,若说母爱是一股清泉,那么父爱就犹如一缕新鲜的空气在我的世界弥漫,于无声处悄然滋生蔓延,直至将我的心逐片浸染,像极了老上海的古街映像,让人欲罢不能却又没来由的喜欢。父爱是一首悠扬的歌,父爱也是一杯沁人心脾的茶,不堪于表现出来,但却无处不在。左手年华,右手倒影,憧憬着爱的彼岸,连花开都是那么灿烂。
古老相传,母亲给了我血肉,使我成长,而父亲却给了我骨骼,使我站立。父爱这个字眼是多么的平凡,但是表达的爱却是那么的不平凡,父爱写满了人生的哲学,刻画着人生的奋斗和努力,拼搏和勇气。父爱如山,山是孩子的天,父爱如天,粗旷而深远。琼瑶阿姨说拥有思想的瞬间,是幸福的;拥有感受的快意,是幸福的;拥有父爱也是幸福的。在和风的轻拂中,所有的疲惫都丛生出葱茏的绿茵,夕阳而至,在此刻渲染着最浓烈的色彩,感受着父亲深沉的爱,我想我是多么的幸福啊!
翻开古典诗词的册页,很难找到歌颂父亲的诗篇,饱受中华传统美德的熏陶,素以含蓄内敛为特点,父爱是那样的深沉朴实,如山般厚重,稳稳的立在时光的河岸边,千年不语。缄默年华,谁的容颜被岁月的刀刻下了沧桑,渐渐的被雾霭湮没,人生如海,浩渺云烟,锦瑟的年华,又有谁记得当初那高大伟岸的身躯?被风垒起的岁月,那依旧神韵翩翩的风采?拂去光阴的尘埃,可以看到一些朦胧的身影,散发出执着而又坚定的光环,那就是抒写父亲形象最美的画卷。
晚风微暖,父爱无言,身临山中,脑海中却保持着绝对的清醒,以至于静下心来去体会这份难以报答的爱。每每回到家中总会习惯深夜不眠,以致白日总会瞌睡连天,每次醒来发现,父亲早已消失不见,挑起了家庭的重担,注定奔波苦干,等父亲再次回来时候已经是直到很晚很晚。坐在沙发前一部电视剧都不能看完,不经意间流露出满目的疲倦,之后便是进入深度睡眠。大树般的伟岸花枝般的温柔,微风般的和煦藏着无私的情,缓缓柔肠恋恋亲情,捂暖一颗受冷的心,触动一个懵懂成长的灵魂。
人们说人世间有百善,而百善孝为先,我想我是不孝的,因为我不曾了解父亲那宽厚的肩膀上所承受的重担,我不曾体会父亲为子女在外奔波所尝尽的辛酸,我不曾明白父亲每日早出晚归身心交瘁所忍受的疲倦。而我,居然恬不知耻的把一切都当做理所当然,细数日月,不曾发觉,岁月早已染上了风霜,散落在发梢上斑驳点点,今天才明白,永恒的沉默中,渗透了对子女最真实的期待,蕴含着情感中最无上的爱。
灯火闪烁,极尽能量的渲染着一股亘古的恢宏,春华秋实光阴流转,望着远方无边的夜色,不知不觉一滴泪珠滑落两旁,我讨厌这抹风湿润了我的眼睛,但在此刻我却能够将远方看的更加透明。曾经的那个顽皮小孩,已经懂得是非温情,没有轰轰烈烈的潮起潮落,没有人世不济的命运多舛,却给了我最平凡的感动。渺若烟云的梦境,沉淀了所有生命的痛,在暮色的深处,听微风细打枝叶的旋律,婆娑作响,心灵栖息的空间,蕴含一份放泪的温暖,在斑斓的生活中渐渐散开蔓延。
晚风微暖,柔和的轻风浅唱着蹉跎的绿叶,没有白日的喧哗,静夜,早已成了我抒情感叹的世界,一段回忆让人体味几许甜蜜,一段里程令人镌刻几丝惊喜,一些琐事使人感悟几多经历。其实幸福很简单,一直在我们身边从未走远,追随时光的踪迹,被风聚拢在山间,踏在长满青草的石阶回往宿舍的路上,任由脑海的思绪肆意飞扬,不知道怎么样才能够感恩这份浓浓的亲情,付出若太重,笔下蘸满浓墨,便会弯了韵脚,回报若太轻,却又如同风中的沙粒,不堪一提。
父爱无言,那双强有力的大手撑起了家庭的一片天,那份沉重的爱永烙印在我的心田,多希望父亲能够卸下肩上那份沉厚的重担,能够在轻松自由中让心灵得到舒缓,去享受人世间最美的六月天,现在我们唯一能做的就是努力向前,用自己仅有的能力去扛起那份重担,去践行那份应尽的责任感,待到百花齐放时还父母一个微笑灿烂,让那抹暖人的亲情洒满人间。
父亲节到了,希望所有的父亲都能够一生平安,快乐常伴,希望每个人都能够珍惜那淡淡的平凡,常回家看看,莫让人间的冷酷抹杀内心最不可企及的那一缕温暖。
五年级:白羊咩
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父爱无言一律清幽的月光照进我的窗户,我抬头望望那皎洁的月亮,面对溶融的月色,我不禁想起了在城外打工的父亲。一直以来,我都觉得父亲的卑微,在我们家也许就像一颗不起眼的小草。父亲是一位农民工,他没有什么文化,奢求的是儿女有一番成就。因为,父亲不能上学是因为他父母的偏心。父亲早出晚归,工地没有工作时,他就带上锄头到农田里去干活,晚上七点多才回来。我和弟弟则在一旁看电视,听见父亲嚷我做饭变生气了起来,也许是因为我根本没有关心过父亲。父亲做好饭,已是晚上八点多钟了,疲劳的他终于可以叹一口气,坐下来和我们一起吃饭,一起看电视。当我们看得入迷在一起讨论时,父亲也会说几句话,而我则会用“你懂什么”来顶撞他,父亲只好埋下头继续吃饭,不敢作声,感觉有点委屈。那时,我竟没发现自己错了,也许是因为我年纪较小。直到一件事的发生,我才意识到自己真的做错了。在那个晴朗的日子里,父亲照样到田地里工作。当邻居说要父亲扛一包肥料到菜地里去,父亲便笑嘻嘻地答应了。父亲那庞大的身躯,粗壮的手臂,一包肥料岂能难倒他。也许是过于自信,父亲只用一只手把袋子拎起,谁知,一不小心扭伤手。他唯用两只手把袋子拎起来,放在胳膊上,慢慢的往农田方向走了。看着父亲远离的身影,我的心犹如千斤重的肥料压下来那样重,因为我害怕父亲的手铸成大伤。晚上,他挑了一担菜回来,他并没有多说。我知道此事,便帮忙做饭,父亲和母亲便在一旁洗菜,为明天能够早点起床买菜作准备。饭后,我在看电视,父亲在门前坐着,用热水敷着那红肿的手,微黄的灯光照在父亲的脸上,显得消瘦,?R乱的头发,又旧又破的衣服与他极不相衬,不知不觉,父亲那庞大的身躯已经日渐消退,也许是因为工作的劳累吧!母亲看到这情形,关怀地问了一句:“你的手怎么了?”父亲长叹了一声,好久才应了一句:“没事儿,没事儿,敷一下就没事啦!”见父亲这么说,我的内心更加过不去,我第一次觉得父亲是那样的可敬。父亲,现在在远方你还好吗?当你生日时,我从来没说过一声“生日快乐”;当你生病时,我从来没问候过一声;当你疲劳时,却从来没有地给你一杯热茶。但我相信,你那伟大的父爱一定会包容我的一切的过错!我一定会努力学习,我不会让你的汗水继续白白流失,因为,这曾经是你的一番心血!一一律清幽的月光照进我的窗户,我抬头望望那皎洁的月亮,面对溶融的月色,我不禁想起了在城外打工的父亲。一直以来,我都觉得父亲的卑微,在我们家也许就像一颗不起眼的小草。父亲是一位农民工,他没有什么文化,奢求的是儿女有一番成就。因为,父亲不能上学是因为他父母的偏心。父亲早出晚归,工地没有工作时,他就带上锄头到农田里去干活,晚上七点多才回来。我和弟弟则在一旁看电视,听见父亲嚷我做饭变生气了起来,也许是因为我根本没有关心过父亲。父亲做好饭,已是晚上八点多钟了,疲劳的他终于可以叹一口气,坐下来和我们一起吃饭,一起看电视。当我们看得入迷在一起讨论时,父亲也会说几句话,而我则会用“你懂什么”来顶撞他,父亲只好埋下头继续吃饭,不敢作声,感觉有点委屈。那时,我竟没发现自己错了,也许是因为我年纪较小。直到一件事的发生,我才意识到自己真的做错了。在那个晴朗的日子里,父亲照样到田地里工作。当邻居说要父亲扛一包肥料到菜地里去,父亲便笑嘻嘻地答应了。父亲那庞大的身躯,粗壮的手臂,一包肥料岂能难倒他。也许是过于自信,父亲只用一只手把袋子拎起,谁知,一不小心扭伤手。他唯用两只手把袋子拎起来,放在胳膊上,慢慢的往农田方向走了。看着父亲远离的身影,我的心犹如千斤重的肥料压下来那样重,因为我害怕父亲的手铸成大伤。晚上,他挑了一担菜回来,他并没有多说。我知道此事,便帮忙做饭,父亲和母亲便在一旁洗菜,为明天能够早点起床买菜作准备。饭后,我在看电视,父亲在门前坐着,用热水敷着那红肿的手,微黄的灯光照在父亲的脸上,显得消瘦,?R乱的头发,又旧又破的衣服与他极不相衬,不知不觉,父亲那庞大的身躯已经日渐消退,也许是因为工作的劳累吧!母亲看到这情形,关怀地问了一句:“你的手怎么了?”父亲长叹了一声,好久才应了一句:“没事儿,没事儿,敷一下就没事啦!”见父亲这么说,我的内心更加过不去,我第一次觉得父亲是那样的可敬。父亲,现在在远方你还好吗?当你生日时,我从来没说过一声“生日快乐”;当你生病时,我从来没问候过一声;当你疲劳时,却从来没有地给你一杯热茶。但我相信,你那伟大的父爱一定会包容我的一切的过错!我一定会努力学习,我不会让你的汗水继续白白流失,因为,这曾经是你的一番心血!一切尽在不言中,父爱无言。尽管你拼命追随它,拥有了它,但你不懂得品味它,更加不用说珍惜了!1200字以上 高一 演讲稿
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父爱无言小时候,我不懂得父爱是什么?只知道父亲对我很严格。在我骑车摔倒时,叫我爬起来继续学的是父亲,跑过来安慰我的是母亲;在我遇到困难时,叫我坚持不懈的是父亲,在身旁端来热牛奶的是母亲,在我犯了严重的错误时,大声呵斥我的是父亲,在一旁护我的是母亲。我不知道,难道这就是父爱?难道父亲不会表达?每天回到家,书桌整理得干干净净,铅笔削得尖尖的;每天放学,总有一个身影在校门口守候着我;每天在书桌旁写着作业,复习功课时,总有一个人陪伴在我身边。哦!那是父亲,原来他还是爱着我的。之后,我同他一起经历了许多事,让我彻底明白了他,他是默默关爱着我,让我们一起细细品味过去吧!刚上初中时,我有些胆怯和紧张。面对新的环境,新的老师,新的同学,我有些紧张,心扑通扑通地跳。父亲知道后,带着我一起来到了中学,和我一起游览校园环境。我渐渐的不再感到陌生了,反而喜欢上了这个地方。一天,天灰蒙蒙的,放了学后,天空开始下起了倾盆大雨,我赶着车出了校门口,看见了同学们的衣服都湿透了,我变得有些不知所措《因为我只带了雨伞,但雨下得太大,丝毫没有作用。)我想起了父母:“唉!不知道他们会不会来呀!”天已黑了,雨还是不停断。这时,一个熟悉的身影走了过来,我映着灯光一看,啊!是父亲。他竟然是走来的,(我家住在山水公园附近,走到学校有很长一段路程)只打着一把伞,裤腿已完全湿透了,可他浑然不顾。来到我身边,带我到路口,拦下一辆出租车,把我送上了车。我一看,啊?他竟然骑我的小自行车,不会吧!回到了家里,我一直挂念着他,怎么还不回来呀,不知他怎么样了,会不会有事啊,会不会摔倒啊!终于,他回来了。我连忙打开门去接他,一看,哇!他为了我,衣服全都湿透了,顿时泪如雨下。在我十岁那年,我发了高烧,一直都不减退。父亲一看,赶紧骑上车冲去了医院。时间一分一秒地流逝着,母亲在我身边端着水,递着药。许久,父亲终于回到了家。他熟练地配置好药,给我扎上了针。突然,我瞥见他衣服右侧有许多黄泥巴,是那么的刺眼,我问了一下,原来,父亲为了我,速度过快,在雪上摔了一跤,幸好没事,我一听,眼泪又下来了。过了一会儿,我迷迷糊糊地睡着了,隐约中听到了父母的对话,母亲说:“你在这守了这么长时间,去睡一会儿吧!”“不了,等他好了再说。”突然,我有些憋不住了,睁开眼,看见父亲已趴在我的床边睡着了。在灯光的映照下,几根白发都显现出来了。唉!这些白发都是为我操劳的,我是那么的不争气呀!我竟然还和他吵嘴,伤了他的心呀!心里十分地愧疚。我决定不打扰他了,于是轻手轻脚地下了床,可是在刚要拿起药水瓶时,一不小心碰到了他的肩膀,他站了起来,看见了我,说:“是想上厕所吧!来,我帮你。”就在父母的精心照顾之下,我的病很快痊愈了。还有一件事,是我一生之中永远不会忘记的,它使我刻骨铭心。在以前,我姑姑家有一个大水塘,上面还修了一条道路,可以在上面钓龙虾。于是,我兴趣大发,央求父亲陪我一起钓龙虾。父亲没办法,只好和我一起。我们找来了两根竹竿,在上面系了一根绳子,绳子上再绑上一块肉和一块石头,(可以使肉沉入水底)一切准备就绪,我们便开始行动起来。刚开始,龙虾们都摸不着头脑,纷纷夹住猪肉片,正贪吃的时候,便到了我们的桶里。有时候十分幸运,一次可以拉上四五只,使我开心不已。可是,好景不长,,龙虾们似乎知道了这是个骗局,纷纷不再理会肉片了。我一看,心里怒气冲天,便拿起竹竿使劲搅拌水面。突然,竹竿被卡住了,把我甩了出去,我掉进了水塘里。连喊救命的机会都没有,就沉下去了,父亲一看,连忙纵身跳进了水里,把我抱了上来。光无声,照亮了大地;爱无言,滋润了心田。父爱,无言,却是一种更加深厚的爱。1200字以上 初二 记叙文
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父爱无言我的童年里,总缺少对爸爸的记忆。在我五岁,甚至八岁以前,我想,我可能是不太认识爸爸的。或许是因为年龄小,都已经淡忘,也或许,人的记忆都有保鲜期,那些陈年往事不经意间就偷偷溜走,而我,忘记用一把锁,把记忆的闸门锁起。 可我却清晰地记得,那年从老宅里搬出来的时候,五岁的我,手里拖一块破旧的凉席,跟在妈妈后面一起走,姐姐背着破烂的铺盖卷,妈妈和哥哥扛着锅碗瓢盆之类的灶具,唯独没有爸爸的影子在脑海里出现。 那个时候,还属于农业合作社,由于经济困难,化肥稀缺,种庄稼全靠粪土,爸爸被队长派到城里的一家国营饭店去收集农家肥,也就是垫圈,看厕所。村子里有一辆马车,隔几天拉一车土送到城里,拉回来一车粪土,堆在村子的空地上,来年做底肥。而爸爸,就常年住在城里,很少回家,我不记得他,也是情有可原。 小时候我们家养一条黄狗,特别灵性,有村子里的小孩欺负我们,被阿黄看到,它准会扑上去咬人家,因此也经常闯祸。那次村会计家的一个女孩和我们玩,我带着三岁的妹妹,她带着也才两岁多的弟弟。我们把弟妹放一边,只顾着抓石子玩,妹妹不知怎么把她弟弟推到了,她家四个闺女,就一个小子,自然当作宝贝,看到我妹妹惹了她弟弟,她过去就把妹妹踢了几脚。我和她正吵呢,我家阿黄从院门口扑过来,一下子咬住她裤角,吓得她没命地哭。她回家后告诉她爸爸,那个凶神恶煞般的男人拎一根棍子冲到我们家里,差点把阿黄给打死。我躲在妈妈身后大声地哭,心里就想,要是我爸爸也在家,别人就不会这样欺负我们了。 我八岁了,到了上学的年龄,因为家里经济困难,又添了妹妹,需要人照管,妈妈断然拒绝了我想上学的请求。村里的女孩子,大多都在家帮大人做家务,照顾弟妹,喂猪放羊。姐姐一天学都没上,哥哥是男孩,自然另眼看待,而我,也只能和村里大多数女孩一样,做一个睁眼瞎了。我不知道我为什么对上学有着那么强烈的渴望,每次看到哥哥趴在油灯下写作业,眉飞色舞地背书,我就很羡慕地凑过去,想看看那些蝌蚪一样的黑字有什么神奇的魅力,却往往被哥哥的白眼和呵斥吓得缩回手,一个人躲到没人的地方抹眼泪。 就在我失望透顶,再也不敢对上学抱有希望的时候,爸爸居然回家了!其实,爸爸隔一段时间也会回家来的,只是我们家离城远,几十里的路,爸爸又没有自行车,每次来回都步行,而且白天属于上班时间,爸爸傍晚出城,到家都已经半夜了,早上又早早走了。我们小孩贪睡,爸爸回来时我早睡着了,很少看到过爸爸,所以对爸爸的印象也就很模糊。 我不知道那天怎么会有那么大的勇气,居然敢对着陌生的爸爸提出让我上学的要求,现在想来,可能是我当时把爸爸当作了最后的一根救命稻草。让我意想不到的是,妈妈不耐烦地骂了我几句,爸爸却默不作声地卷着一根粗粗的旱烟,皱着眉头使劲吸着,若有所思地看着在一旁抹眼泪的我,良久丢下一句话:“让二丫去上学,钱我想办法。” 爸爸的话,如一轮火红的太阳,燃起我心中热切的希望。我第一次抬起头看着爸爸,我发现,爸爸的脸棱角分明,眼睛炯炯有神,身上的蓝色中山装洗得干干净净,比起村里那些不修边幅,胡子拉碴的男人,我爸爸才是鹤立鸡群,有模有样呢。 在临开学前,爸爸果然没有食言,给我和哥哥送来学费。爸爸平日没事就在包子馆帮忙干活,经理人实在,心眼好,给爸爸每月也开点少量的补助,还管一日三餐,也算很好的待遇了。妈妈知道拗不过爸爸,也或许她从心底里也是同意我上学的,再没有说反对的话,还连夜给我缝了一个花书包。当我拿着爸爸给的钱去学校报名,领到那两本盼望已久的书的时候,我开心极了。我突然觉得我比村里那些女孩都幸福,而这快乐和幸福,都是爸爸妈妈给予的。 (二)爸爸回家了 农业合作社解散后,土地承包给个人,爸爸在城里的差事也结束了,回到了家里。 回家后的爸爸套上牛耕地,种我家分的七八亩地的庄稼,和妈妈一起干地上的各种农活,铡草喂牛,买来苹果树苗,用一个夏天的时间打土坯,给我们砌了一个半亩地的果园。 每天我放学回来,都会看到爸爸在院子里忙出忙进,脸上带着乐呵呵的笑,在每一块地头上都栽上密密的白杨树。十几年后,树木都已成材,爸爸高大的身躯,却轰然倒塌。正应了人们常说的那句话,人还不如物件呢,人的生命,只有在失去的时候,才能感受到它的脆弱。 爸爸喜欢听戏,家里有台半导体收音机,晚上吃过饭,爸爸就坐在院子里的小马扎上,把收音机调到戏曲频道,声音放得大大的,那粗犷豪放的老秦腔和着清脆激昂的乐器声声嘶力竭地吼出来,倒也颇有一种吸引人的味道。至于戏里具体唱什么,我们是听不明白的,只有爸爸能听懂,他还会听着着收音机里的唱腔,蛮有兴致地跟着唱上一段,有时候干活走路,嘴里也哼着秦腔里的唱词。在和爸爸的朝夕相处中,我们以前对他的陌生感慢慢消失了。我喜欢接近爸爸,跟在他后面学做农活。爸爸虽然也回乡务农了,可依然保持着在城里养成的清洁习惯,衣服穿得整整齐齐,脸洗得干干净净,说话也挺文雅,比起那些满口粗话,邋里邋遢的庄稼汉,我爸爸简直是鹤立鸡群。爸爸还在城里学得一手好厨艺,村里有人家遇上红白喜事,请的厨师都乐意找爸爸去帮忙,乡邻们也尊称爸爸为“于大师”。女孩子都喜欢虚荣矫情,在我眼里,与众不同的爸爸,是足以能够让我在小伙伴们面前攀比炫耀的。 那时候的农村人家还没电视,村子里经常轮流放露天电影,丰富人们贫瘠的文化生活。每次有电影,爸爸就带上我和妹妹去周边的村子里赶着看。我到现在都想不明白,那时候没电话没通讯,几公里外的村子放电影,人们是怎么得到消息的?反正每天晚上人们都能知道精确的放电影的地点,各村子的顺着高低不平的小路,像赶集一样起看电影。妹妹还小,不让去就哭闹,去又走不了夜路,经常是走一会爸爸背一会,电影看一半她早睡着了,回来的时候基本都是爸爸一路背着。后来爸爸去到城里打工,我带着妹妹去看电影,回来时迷了路,差点丢了,以后再也不敢去外村看电影了。 爸爸在家里,只住了半年就又出去了。当时的农村里都很穷,每家年前卖上一头肥猪,过完年买两袋化肥就所剩无几了,平时家里的用度,只能靠养几只鸡,下几个鸡蛋换钱来买油盐酱醋和家里零用。我们兄妹都在上学,虽然买铅笔本子也要不了几毛钱,可在那个年代,那样的窘况下,也是捉襟见肘。困窘的生活让妈妈的脾气变得暴躁,常常对爸爸发脾气。爸爸脸上的笑容也越来越少,长时间地坐在门外的大树下吸烟,沉默不语,一闪一闪的火光照在爸爸布满沧桑的脸上,眼睛里的忧郁让人看着心疼。 作为一家之主的爸爸,不能眼看着孩子们吃不好穿不暖,让我们受委屈。他和妈妈商量着,拿出家里仅有的一点积蓄,买了一辆自行车,去以前他城里干过的那家包子馆打工了。爸爸走的时候对我和哥哥说,让我们好好念书,他出去挣了钱,供我们上高中,考大学。我当时小,还不懂上大学是什么概念,但我知道,爸爸是我们的天,只要有爸爸在,就能让我们的日子过得快乐富足。 (三)快乐的时光 一个多月后,爸爸从城里回来了,带回来香喷喷的小笼包,还有几十块钱的工资。妈妈接过钱,脸上露出满意的笑容,爸爸还包里掏出给我们买的铅笔本子,看着我们贪婪地抢吃包子的样子,呵呵地笑。我们吃着,乐着,把带着橡皮头的新铅笔爱不释手地拿在手里,小心翼翼地削开,连妹妹都不让碰一下。我同桌的爸爸是工人,家庭条件好,经常有新铅笔,新本子,总在我面前炫耀,而我却总是拿着短得不能再短的铅笔头写字,也难免自卑,这下,也可以在她面前骄傲一番了。小孩子的思维,就是这样简单,也容易满足。 自从爸爸去了城里打工,虽然每月只有几十块钱的工资,可也能够维持我们的家用了。农村里生活简朴,吃穿用度都很节省,日子过得虽然紧巴,可只要没个大病大灾,还是无忧无虑的。爸爸每次回家,都会给我们带点饭店里卖剩的肉包子,还有猪油炼出的油渣,妈妈剁碎了伴在蔬菜里,给我们包饺子吃,油汪汪的,吃起来喷喷香。沿途有卖黄瓜,水萝卜的,爸爸也会称上两斤给我们尝鲜。我们兄妹几个都是馋猫,看到爸爸回家都兴奋地扑上去,抢着吃。爸爸最疼妹妹,总把最好的先给妹妹吃,惹得我嫉妒,其实我也明白,那是因为妹妹最小,身体又弱,爸妈才会格外疼惜。有时候爸爸忙,十天半月不回来,我和妹妹着急了,就掰着手指头算日子,跑到村口的大路边等爸爸。其实,估计我们那时候想念的不是爸爸,是他带回来的好吃的吧。 爸爸人勤快,脾气好,在饭店里很有人缘,不但经理特殊照顾,经常让爸爸带一些剩的食物回来,那些饭店里的师傅们,还把家里小孩子穿过的旧衣服都送给我们穿。七八十年代的农村里,谁穿的不是打着补丁的衣裤呢。孩子们除了过年时添件新褂子,平时都穿哥哥姐姐穿小了的破衣裳。那年过“六一”,学校举行庆祝活动,要求统一着装,让女生穿粉红色衬衣,蓝裤子。我们家刚翻修了房子,妈妈说没钱,不给我买,我嘴巴撅得老高,正发愁呢,爸爸回来了,说他来想办法。几天后,爸爸带回来一大包衣服,都是饭店里阿姨们送的,光衬衣就五六件,我们兄妹仨的都有,还给我买了一双新凉鞋,那个六一节,过得真叫快乐。 五年级的时候,我参加小学生竞赛,得了全乡第三名,爸爸高兴,捧着那张大大的奖状一个劲地笑,再次回家的时候,给我捎回来一件玫红色的羊毛衫,花了十几块钱,招来妈妈的一通埋怨。那也是我长那么大,第一次穿最好的奢侈品。爸爸说,丫头都长大了,也该穿件新衣裳了,日子嘛,紧一紧也就过去了,别委屈了孩子。我忘了爸爸说这话的时候,我是笑了还是哭了,每次我穿上新毛衫,心里总是热乎乎的。爸爸的爱,简单,平凡,也最温暖。 过年,是我们一年里最开心的日子,爸爸年跟前才能回来,带回来的丰厚年货,总让我们欢呼雀跃。妈妈的厨艺不如爸爸,过年的吃食,基本都是爸爸来做。爸爸一到家就忙活起来,卤排骨,炸肉丸,熬皮冻,还有农村人家轻易都没见过的鱼给我们炖了吃。年货都是饭店分的,虽然价格便宜点,但毕竟都是肉类,花钱也不少,爸爸两个月的工资都不够扣。妈妈吃着盘子里的肉,也不忘数落爸爸几句,说爸爸大手大脚,不会过日子。爸爸不反驳,依然笑呵呵的,说穷上一年,也不能穷上一节,让孩子们过个富裕年,生活,总会越过越好的。 可幸福总是那么短暂,爸爸给予的快乐日子,在我初三那年宣告结束。一向身体健壮的爸爸,突然得了腰椎病,腰疼得直不起来,住进了医院。爸爸住院时,花掉了家里所有的积蓄,出院后还不能干活,只能继续吃药修养。爸爸这次的病,一下子让我们的生活陷入困顿。 也许,人只有在遭遇到挫折的时候,才会真正长大,学会思考和承受,懂得付出和担当。面对满脸病容的爸爸,一脸愁云的妈妈,笼罩在家里的丝丝寒气,我主动选择了退学,去到爸爸工作过的饭店,也开始了自己辛苦的打工生涯。我清晰地记得,我退学后含着泪的爸爸眼里的无奈难过,我耳边一直还回响着爸爸满怀愧疚的话语:“都是我不好,拖累了你们,耽误了孩子的前程……” 爸爸,你知道你在我眼里的形象是多么高大,因为有你,才让我们拥有了那么多快乐时光,可我们,除了理所当然地享受你赋予的爱,却从未想过要回报,而我做的,仅仅是一个女儿该承担的责任而已,却让你直到去世,都对这件事耿耿于怀,不曾心安。 (四)永远的思念 从小,我就是个爱哭的孩子,受一丁点委屈,廉价的眼泪就流成了小河,我也自嘲地说我像林黛玉,是水做的,禁不起风吹雨打。 我结婚那年,爸爸走了,从那以后,我的心似乎更脆弱了,眼泪也流得更多。爸爸去世的这些年,每到爸爸的生日或者忌日,我才会猛然想起爸爸,想起有爸爸时的那些快乐记忆。可是,我除了在心里默默地怀念,已没有任何合适的语言,能够表达出我对爸爸的爱和思恋。 爸爸得的是肝癌,从确诊到去世仅仅三个多月。爸爸从上次病愈以后,就又到城里上了几年班,那年过完春节感冒一直不好,才回家来看病,看了半月不见效,腿又莫名地肿了,大夫让去大医院检查确诊一下。我陪着爸爸去做各项检查,检查结果出来,我拿着单子去找大夫,让爸爸在医院的走廊里等着。我想,在那之前,我应该是没经历过晴天霹雳的,我到现在还能感觉到,从面无表情的医生嘴里说出来的那几句话,足以把我的心生生敲碎。“病人是肝癌晚期,癌细胞都已扩散,最多能耐两三个月了……” “轰”地一声,我的脑子瞬间就空了,眼泪汹涌地流出来,扶住医生的办公桌,才勉强站住:“大夫,我爸爸怎么办?住院动手术可以吗?”我哽咽着,把希望都寄到面前这位掌握着人生死大权的医生身上。 “太晚了,癌细胞都全身扩散,住院动手术也没意义了,回去准备后事吧,好好伺候你爸爸几个月,也算尽尽孝道。”那一刻,我才发现,从医生口里说出的话,才是真正的冷酷无情,它能把所有的希望都粉碎,让心滴着血,还得去承受。 我拼命忍住哭,擦干脸上的眼泪,勉强换上一副平静的表情,来到爸爸跟前,话语里,还是带着几分埋怨:“爸,你身体不舒服,生了病怎么不早看呢,耽搁得这么严重。”话说出口,我就后悔了,我不能告诉爸爸他得的是癌症,没有人在得知自己得了绝症之后,还能坦然地去面对生死。 “医生怎么说,很严重吗?我平时也没感觉到疼啊,只是最近才开始不舒服。”爸爸一脸的无辜。 “没事,爸,医生说是肝炎,回家吃药吧。” 从那天起,爸爸就开始药不离口,中药西药轮番地吃,人却一天天消瘦,憔悴,苍老,如风中抖动的枯草,再也没有了活力。 我几乎天天都过来看爸爸,用自行车推着爸爸去诊所看病,抓药,明知道没有希望,还依然心存侥幸,盼望出现奇迹。爸爸却像大夫预言的那样,迅速地枯萎下去,无力行走,吃不下饭菜,只靠喝点面汤维系着生命,暗淡的眼神里,已经没有了光泽。 有一天,爸爸说想吃豆浆油条,那是爸爸以前上班时的饭店里卖的早点。我骑上自行车,和妹妹两次去城里买,却因为路远,到城里都快中午了,卖早点的摊子都收了,没有买到。妈妈也因为我身怀有孕,怕有闪失,不让我骑车再去城里。爸爸去世后,我一直为这件事愧疚不安,很长一段时间里都不能原谅自己。若我真是一个有孝心的女儿,哪怕五更天起来赶路,也该满足爸爸最后的那点愿望。在去世的父母面前,我们除了后悔自责,哪里还敢讲孝顺二字。亲眼看着自己的爸爸被病痛折磨得骨瘦如柴,奄奄一息,是多么令人悲痛无奈的事啊。我从不敢提笔写爸爸去世时的那段回忆,我的耳边,总能听到爸爸那一声声痛苦的呻吟;我的眼前,总是晃动着爸爸临终前留恋的眼神。我怕我的心,一次次被泪水淹没,吞噬,无法自抑。我无法用平静的心态来面对生死离别,尽管事隔多年,早早失去爸爸对我来说都是今生难以弥补的缺憾。也许,只有当我们也身为人父人母的时候,才能真正体会到当年父母给予我们的爱有多么厚重,而我们,除了无尽的思念,已没有了报答父母恩情的机会。 父亲节到了,谁都有许多话想对自己的父亲说吧!而我,只能在一行行浸透着泪水的墨迹里,去缅怀爸爸。如水的光阴带走了年华,抹不去心中的记忆。生死的距离没有期限,深藏心中的思念永永远远。祝天堂里的爸爸,节日快乐!幸福,安康!1200字以上 高一 散文
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微暖我说我又开始难过了。心口堵得慌。像是突然的潮水,淹没了心室每个角落。为什么总有那么一个像你的人。很像很像。夏天过去了,今年的夏天好像特别长,每天昏昏睡睡的就过去了,然后九月突然惊醒。原来夏天过去了。天气开始泛凉。微凉。抱歉我又想你了。像是没有察觉到夏天过去一样也没有察觉到天冷了,夏天也喜欢把自己裹得严严实实的。睡觉的时候。什么时候开始这么怕冷的呢。我也不知道,明明是突然改变了却又像本来就是这样怕冷一样理所当然。不知不觉就蔓延。心里有个在很远很远的男孩。或者说是男生,抑或男人。看不清面容。我想他一定也很安静,和《夏至未至》里的傅小司一样干净。雾一样的眼眸。没有过多的语言,彼此安静的坐着。这样很好。今天在书店重新看了《夏至未至》,没看完。恩,正在看好了。想在书店呆到下午三点不知道可不可以。或许今天我熬不下去。刘海似乎可以遮住半个眼睛了这次回去要把刘海夹上去,如果额头上的痘痘消失了我想也不是那么难以接受。想到这件事就会忍不住骂班主任变态,然后我开始抓狂,或者对自己说应该可以。有点冷了,忘记带外套出来。突然不想看完《夏至未至》。我知道后面内容偏离了美好的轨道。一直以为立夏和小司会在一起。这也只能是我的幻想。总在美好的时候跳出一些让人无法接受的事情。到现在我还是想不通。看到立夏和遇见刚开始认识的片段了。眼睛迷蒙。朋友。只在我认为可以长久的时候就彼此分离了。其实QQ两百多个好友有什么用呢。我想回家的时候就去删人。一个个问过去他们是谁,没必要留着的删除好了。如果语气不好伤到了那么对不起。列表里只有几个人应该会很舒服。这是我第一次觉得网络不好。第一次想有那么一个人陪我一起坐车到书店看书。安静的午后。脖子有点酸了果然这样看书也不是很好。今年夏天发生了很多事情。只有我认为发生了很多。或许。我想我真的要去学会怎么拒绝了。太在意别人的感受然后就忘了自己。有时候想想其实自己这样没必要。这次是真的看不下去了。一半也没看完,很怕自己控制不住我哭了。把书放回书架。下次来我或许会看完它。现在才知道挑一本书很难。我想买一本可以反复看的书。似乎很久以前买过一本书皮单色的书。看起来很舒服。我还是在找书。有亦舒这个作家么。突然想找她的书但似乎找不到。貌似看到育英学校的人了,校裤。我在纠结买《夏至未至》么。还是不买吧我没有反复看的勇气。我听到旁边的人叫陈思维。我以为是叫我。想买很厚的书。《离歌》书店只有第三部。我想骂人了为什么我还没有找到书。已经将近一点。找个名字吸引我的买了吧可是目前还是没找到。打算买《微雪》。很薄的书我在想买《校服的群摆》是不是比较划算。现在去付帐。然后回家。不想坐车去车站可以慢慢逛到那里虽然我不认识路。出书店了。我会不会迷路。外面的风很舒服。阳光很温暖。如果一直直走会不会到达。实在不行我就坐车好了。走在陌生的地方很舒服。正暖。一辆车朝我直线开来然后我也直线朝他走去。快要交集的时候他弯了。如果我越走越远了怎么办。但愿我没有偏离轨道。有个人从我身边经过。超过我的时候他回头看了我一眼。我还在直走。有两次差点撞到东西。第一次是车第二次是砖块堆。现在在桥上走。有点热所以出汗了。走下阶梯。周围风景很陌生走错了么。从两辆货车中间穿过。没有走错路真好。恩要过马路。手机只有两格电了但是很想听歌。漫步的感觉。很畅快。不会看红绿灯所以过马路的时候有点紧张。快到另一头的时候停住的车子开始发动了。经过肯德基。我想进去买吃的。甜筒还是什呢。买了甜筒虽然我怕冷。冰淇淋化的很快,买漫画的时候不小心蹭到书包了。快到车站了我吃完了甜筒。电还够我可以听歌。在车上了现在才一点半。我是不是走太快了。应该提早两小时回家。车子开了。直到现在也没有碰到认识的人有点可惜。车窗开得很大阳光照进来。全身都暖暖的。还没有出柳市。有点昏昏欲睡。一会快到站的时候我怎么叫停车。本来就胆小所以一向都是除了我还有第二个人也在那站然后我随着他一起下车。但是现在不知道有没有和我同站的。车子开快了风吹乱了头发。我在风中凌乱了么。我怕坐公交车。开得好快。快到的时候我从座位上起来。然后走到前面告诉司机金西村下。车子还在开声音太小他似乎没听见。然后快到金东村的时候他问我是这站下么。然后我下车了。两个村子差的并不远。我看见两个男生向我这个方向走过来。没戴眼镜看的不是很清楚。走近后发现是哥哥,旁边的应该是那个一直说来我们家却没来的同学吧。简单说了几句后继续走。到家了。1200字以上 初一 散文
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母爱有声父爱无言还在家里时,母亲就耳提面命:到学校了一定要打个电话回来,这样好知道你已经到学校了,我和你爸也放心。我说:知道了,我一到学校就打电话回来。我是个听话的孩子,所以每次到学校的第一件事就是给家里人打个电话。但是在大三上学期的那次到校,一时间我却忘记打电话回家了。我是中午十一点多就到学校了,但我是等到下午三点二十七分才打电话回家的。刚拨通电话(大概那边的电话铃只响了半下吧),电话就有人接了。“喂,是...吗?”是我妈的声音,而且声音很是急促。我很奇怪,我连话都没有说,况且这部电话也不是我家的,是隔壁开店邻居的公共电话,我妈怎么会知道是我呢?“是啊,妈!”“到学校了吧?!”“到了呢,上午十一点就到了。刚到时电话卡没钱了,后来和同学出去玩了,一下子又忘记了,所以到现在才打电话回来呢!”我说的很轻松,好象只要打电话回来就可以了。“哦,只要安全到了就可以了,下次记得到了就打电话回来,啊?!”“恩!我知道了。”后来我再打了电话问了一下店主,店主告诉我:那次从你出门后,过了两个小时(从宁乡到长沙也就这么长时间),你妈就开始守在电话旁了,一直守到你打电话回来,中午的饭都没有吃,怕错过机会。所以只要电话铃一响,她就马上接,然后就问是不是你。从上午守到下午你打电话过来时,一直接了八九个电话,每次拿起话筒开口就问是不是你,然后每次都很失望。你没有打电话回来,你妈心一直都绷得紧紧的。我恐怕如果那时侯你再不打电话过来的话,她要到你的学校里找你了……没等店主说完,电话那头的我已经泪流满面了。我的母亲!!!出来打工已经多年,由于工作的关系,2003年春节我没有回家,所以也就没有吃上年饭。年后,我打电话回家了(当然现在家里已经安装了电话了),爸接的。在电话中,我爸告诉我:吃年饭的时候,你妈很不高兴。一张四方的桌子,空出了一边没人坐(爸妈,我弟坐了三边)。吃什么东西都没胃口,没吃几口就没吃了,还时不时用眼光看着那空出的一边,总是若有所思。过了这么多年了,总是一家四口高高兴兴的坐在家里吃团圆饭。也许这个年饭没有团圆,你妈可能就要为你担心一年,直到下次的团圆饭,你知道吗?……没等我爸说完,电话那头的我已经泪流满面了。一次没赶上的团圆年饭,能让父母担心上一年!我的母亲!!!母爱有声,父爱无言。农村的”双抢”是一年中最苦最累的时候。一般户人家,都得起早摸黑的辛苦十来天。农村的稻田极少公路,所以,挑毛谷又是”双抢”中首屈一指的辛苦。已经3年了,3年没和父母联系了。也无数次的拨通家里那熟的烂在记忆里的号码,却最终没有勇气等待电话那头的接听。3年来如蒲公英式的生活,我真的不知道该给电话那头的父母说些什么。虽然我很清楚,我的一个微笑,就是给父母最好的回报,但我还是选择了逃避.从小,我是奶奶拉扯大的,和父母总有一种莫明的陌生感。再加上后来大一点,在和父母生活的几年中,相处的非常不融洽。于是我便学会了一个人的思索。在我记忆中,父母除了生我,用钱养我便再无其他。这样的想法一直持续到我27岁。我是个残忍的女儿。我未婚先孕了,当时男友还是个学生,虽无力承受当时的压力和负担,但因为爱情,便毅然决然的同意我要下这个孩子。男友的父母当时也竭力反对,终究因为爱子之心,最终也我和我们达成了统一战线。男友的父母在做一些小生意,由于他们为人诚恳,生意还算过的去,所以也就抽不出时间来照顾我,但却给了我们最重要的帮助——钱。如不是那样,我无法想象,今天可爱的儿子会在那里。转眼儿子一个月了。介于当时的状况,男友及他的父母都无闲暇照顾,护理孩子的事便落在我一人身上。那时,我不止一次的想给父母打电话,以求的他们的谅解和援助,但我不敢,父母都是很讲面子的人,女儿做了未婚妈妈,对于近50岁的父母来说,是怎样的打击,不言也自明了。其实,我也知道,父母最大的希望,并不是望女成凤,而是平安,快乐。不打电话,纯粹是我的愧疚在作祟。于是,我把我的想法和顾虑,告诉了男友及他的父母,他们都极力赞同我和家人的联系,我犹豫再三,也做了最坏打算,拨通了家里的电话。电话那头传来母亲熟悉的声音,我听的出,母亲刻意的掩饰着她的那份惊喜,我也很平静的告诉母亲,我已是未婚妈妈的事实,电话那头的母亲有了稍许的沉默,紧跟着,我便感觉到了母亲那再也无法的激动,那份激动,来至对未知的新生命的渴望和对我无尽的关爱。母亲不停的问着关于孩子的一切,这时,儿子醒了,大哭起来,儿子的哭声很大,电话那头的母亲可以听的清清楚楚,我听到母亲笑了,我这才明白,在此之前我和父母间的隔阂,之所以是座山是条壑,是因为我就让那是山是壑,从不曾想过改变什么。也从不曾想过,再高的山都挡不住风雨,而风雨过后,便是无限的美丽。1200字以上 六年级 状物