青涩果

青涩果

友谊这个话题总在无意中提起，明明不想回忆，却又勾起那阵不由的酸痛。就像吃下一个青涩果。

——题记

有时自己好像完全不明白自己，却又知道除了自己没有别人更了解自己。

我仿佛生存在一片混沌之中，不能理解世间的太多。为什么花要谢？大自然竟会如此对待一个曾经将自己装扮得更美丽的朋友；为什么叶要离开树？难道要离开了自己的母亲才能去拥抱新世界；为什么雨天前总是乌云密布？天空明明已经接受了雨点而又放弃他们，一遍遍的轮回在这嘈杂的世间？为什么……或许不要明白的太多也是件好事吧！

生活的中有太多的不如愿。就像那次考试，希望考得好却偏偏成为了默默哀掉的一份子。知道自己的作文水平可以与那些“高佬”评比，却无人关注。不如愿的事情越多就一定会有向上的动力么？为什么自己依旧那样无奈，无力……

在我自己的眼里，我就是个疯子，学习不用功也一样马马虎虎过去了。真不知道老师是怎么看作业的，我也没怎么下苦功夫来复习课文，成绩却下不来也上不去，家长只希望看到我自己在书桌面前奋发的姿态，我开始对“读书是最美的姿态”这句话有更“深刻”一层的理解了。

大概是因为想的过多，想象力太过强盛而无处宣泄吧，我开始迷恋上漫画书这种幼稚的东西。我的另一面是单纯的，会为一些本来不干自己世事的东西而悲天悯人，庸人自扰是那些所谓的“高材生”对我的第一映象，我却不怎么在乎了。

也许是我的性格过于独特了吧。自己的学习成绩不上不下，希望在考试中得高分的心理我也不可避免，可又不希望得到一百分得恐怕只有我一个。害怕自己的分数高过他人而得到的回报是妒火中烧的眼神；分数太低又害怕迎接自己的是在家长面前一顿没有胃口的饭菜。所以总希望自己得个99.5，那个时候自己才真正的在心里欢呼。不受人的妒忌眼神的感觉固然是好，在别人眼里，99.5这个分数不就相当于100？还是考个99分好，还是98.5更让人顺心？我又陷入了沉思……

知道自己身边某些存在的友谊只是一丝无所谓的空气却那么在乎？是不是太傻了？还是……不愿意成为人群中孤立的影子？这就是我，一个太过于在乎别人的我。我认为，我自己就是一个“青涩果”，让人琢磨不透的“青涩果”，只与那颗“蓝涩果”相交的“青涩果”。

我长得不算怎么样，我也被人的议论中渐渐过去，议论最多的就属两圈“黑”了吧。晚上早睡与晚睡几乎一样，黑眼圈依旧不离。因此常被那些自以为是的人群称为那所谓的“熊猫眼”。

我究竟是过于在乎别人而伤害自己的“傻姑娘”？还是那种“吊儿郎当”的“无心人”？

怪怪的品位带来的是友谊的擦肩而过。那些学习一向居于“高官”的班干部对我这群成绩平平的“贫民”送来的只是背后的议论和不正眼看的傲气。为什么不说出来呢？只为了在老师面前留下一个虚假的空躯么？这才是最傻的人类。我决不希望自己也成为“笨蛋”其中的一个成员，可成绩的提升却让我误入我眼里的“歧途”。

或许100分给那些“无知”的学生带来的只是欢喜，可以抛弃一切，我也是个“无知”的人，在100分的“诱惑”下投入了虚假的友谊中。

当老师宣布我的成绩居于全班第一时，“高官”眼里充满的只有惊讶。我也对这次的成绩意外。下课之后一个个讨好来的学生源源不断，一开始我觉得这仿佛是理所当然的，但这种“诱惑力”对于我的单纯是一种致命的打击。我至此沉睡在迷茫中。

课后“朋友”之间的拥抱渐渐习以为常，考试时一张张传来的纸条是司空见惯，成山的零食是一般的见面礼，老师忽如其来的注视让我应接不暇……直到我曾经唯一的朋友——昕离我远去时才开始渐渐清醒。

昕的学习成绩一般得不能再一般，但不摆臭架子的她却少有朋友，孤寂，孤立，这一切与当初的我是完全相同的，我们也是唯一的朋友，那时我只把关注留给她。我们曾有过一个另人可笑的约定，这个时代是科技发展的时代哪还相信什么许愿瓶？我们也不迷信，却不知怎么的想起这个幼稚的想法。

考试之后，我的朋友越来越多，对她的关注越来越少，甚至是一种冷漠，那些“朋友”对我说的话曾经完全的相信，说她在背后对我指指点点。如果是过去的我决不会相信这个事谣言，但我曾对她的冷落完全勾成了这么一种可能。我不载理会她，孤立她。

不知她有多么的伤心欲绝。任凭那风吹雨打我也不知道怎样去寻找过去那个自己。

我也曾经不知觉地拿起“熊猫眼”这个我不想在字典里出现的字词来反抗，可却无济于事。他们那会旋转180度的思想方式来答应我，“熊宝宝”这个讽刺的外号成了我的新名，我不理解自己怎么会迷迷糊糊地接受下这个名片。

直至那天，天空昏昏沉沉，雨飘飘洒洒的下着，花在风中无力挣扎，柳条疯狂的飞舞着，就像一个张牙舞爪的恶魔。我不自觉地站在那家奶茶店的窗前。心在流泪，在痛哭，为什么这次的考试成绩如此不争气。

白眼，抛弃，友谊只是一个垂钓的工具？刚刚接触《红楼梦》的我似乎感到自己已经是自己脑海中林黛玉的一个存在思虑代表。

无奈，无助，又重新回伴在我身边。一棵已经枯萎的树浮现在我的面前，那棵拥有着真实友谊的树。我开始回忆，回忆当初的自己。青涩果，这个我从未亲口品尝过的东西，但我却觉得如此般熟悉。青涩果……

昕，这个每天眼神忧郁的女孩，我曾经唯一的朋友，突如其来地出现在我的面前。白色花边的蓝伞下，我们又回到了从前。在那个生长着“青涩果”和“蓝涩果”的友谊的树下，我们一起许下一个远久的心愿……

渐渐在混沌中清醒，明白了

那天起，我得了“酸”这个“病”，在别人面前我不再做娇弱的女生，而是以疯疯癫癫的形象出现在别人面前，做回了平民，做回了老师面前的“不起眼”，做回了那个久别的“青涩果”。

我的想象力又一次发挥了另我心满意足的作用。漫画书，这个小玩意成了我回避那些“友谊”的最佳防御。

“漫画书，漫画书……”这个另人听着幼稚而又烦厌的句子，一次次回响在曾经伤害过我的“友谊”面前，他们只会抛下“笨蛋”这两个讨厌的字点之后挥手离开。只有自己在慢慢享受它们给窝带来的乐趣，或许，现在我只可以在昕的面前表示出那份纯……

这次的100分让我明白了太多太多，也许友谊只是一些“傻瓜”人群里的利品，不曾体会到它如五味料般的味道。“酸、涩”是我对友谊这个词语的看法，我不曾体会到友谊的“甜、美”，也分不清友谊它是贬义词还是褒义词。总之，我终于缓缓从混沌中得到一点清醒，我不再过于依赖友谊这个字眼，但却总是有意无意地提起它。笨蛋，我的外号。或许我真是个笨蛋。虽然有这么一个外号，但我还是无所顾忌地恋上了它，这个笨笨傻傻地外号。

忧郁是昕的特点，无论什么时候，那个忧郁的眼神总会出现在我的眼前，蓝色代表忧郁。这个“蓝涩果”，是我唯一珍藏的珍贵友谊。

那棵生长着友谊的树下，两颗新发芽的“青涩果”和“蓝涩果”，缓缓笼靠在一起。树下依旧保留着那时透明的许愿瓶……

“青涩果”，让我明白人生太多的不如所愿。友谊，两个字眼，不再拥有幸福的甜蜜……

——后记

本文虚构成份占百分之五十五，胡编乱造成份百分之四十四，真实成份，嘿嘿，你自己算。＾＿＾