狮王三部曲600字

狮王三部曲

600字 六年级 记叙文

如果说学会一门手艺的礼物是富裕,精通一门课程的礼物是快乐,那么了解一门艺术的礼物则是充实。

——题记

谈起我的学艺路,可以说是两个字“杯具”。因为我没有做到善始善终,半途而废了。那些经历过的日子宛如一首首交响乐映在我的心头。历久弥新

第一乐章:大提琴独奏,谷底的雄狮

绘画是我的一大爱好。起初开始学习绘画,我兴趣很大,也很执著,但是因为有一次怯场的缘故,没有被老师看好,受到了冷落。以后我尽管很努力的画,可总也画不好。于是我想过放弃,因为我可以选择其它兴趣班,为什么要单在绘画这棵树上吊死。反复思量,越是困境,越要迎刃而上。于是,不甘平庸的我,下决心要改变现状。功夫不负有心人,失败眷顾了我。不知是什么时候,第一个100映入眼帘。

第二乐章:手风琴独奏,咆哮的狮王

随着第一个100光临,命运的天平倾向了我,此后便一发不可收拾,每画必得100。那时的我,好像是泡在了蜜罐里,一个字“甜”。每次我总是第一个来画画,最后一个走,画画一次比一次认真,画的一次比一次惟妙惟肖。

第三乐章:萨克斯独奏,狮王的衰败

不知过了多久,我又厌倦了一日复一日的重复,想来点新鲜的。刺激的。在同学的引诱下,我开始想方设法的逃课。有时到朋友家玩两个小时,有时和同学一起在广场打篮球,看着点到了,找一张以前画过的日期一样的画装样,“冒名顶替”;可是纸里终究包不住火,老妈发现了,把我臭批了一顿,我也爆发了,顶了老妈几句,从此以后,我的绘画之路就悄然结束了。

我的学艺路给我带来了无数次喜悦,也让我咀嚼过一次次失败的“咖啡”。或悲或喜,或骄傲或失落,或成功或失败。太多的情感我不能回忆,也不想回忆。只有一句话:“在人生的“厨房里”要做“洗具”,而不做“杯具””。

那些鸟儿

1200字以上 初一 散文

光,轻轻从天上撒下来。从叶隙中滤过的余光,变成了线状。细微的尘埃在光幕中隐约着。发光的实体,更明亮,也消失了黑暗中的玄秘。

——题记 

我看着眼前的一切,无言的悲喜。

继父闲适之心涌起,心血来潮地买了十多只鸟。我家不大,容不得这么多的鸟笼。人还是聪明的,他将鸟儿们安置在窗台。 

为了不让鸟飞走,继父特地买来几百根钢丝。借着两年前修的防盗网,如织网般纵横缠绕。这心潮来得的确厉害,足足从上午修到晚上才结束,硬是弄得汗流满背、精疲力尽,他也叫过我去帮忙,当然,我是不会乐意的。 

俯视我家的住房结构,窗台无疑是客厅与卧室一线上小小的突兀区域。宽一米来长,高略比窗台的梅花枯枝高些。对于这些比拳头略大的小东西,已能安生了。 

从那些鸟儿生活在此以来,我竟还没怎么细致地观赏过。那时我还一直不明白原由,只当是青春期的一些“现象”作罢。 

记得那样一个宁静的早晨。光从叶隙投影到了地面,地面的叶影,在空气中微微摇手。叶影旁的光亮与窥天的叶隙相通了,光在繁茂的绿背景下,辉映出耀眼的光束。在眼前,有千万缕光束。 

它又将我感动了。 

心终于肯轻轻走向窗台,看看那些继父引以为荣的鸟儿。 

窗台上摆着两株一米来高的小树和几株梅花的枯枝,这枯枝要高很多,比一人还高,几乎到了雨棚上。想从前它芳香扑鼻的时候用来观赏,而今又作这废物利用似的活儿,我竟觉得有些心寒,便定了定神,有道是“青春期的现象”罢! 

一个小黑影忽然从眼前掠过,从一边尽头飞到了另一边尽头,掠过了树的枝叶,弄得可怜的小树,失了一片新叶。目光没有这么快,但思维却死死地盯住了它。一身漆黑,唯鼻梁上突起几簇白羽。真有几分新颖。它的眼光深深地刻着一丝孤傲,一丝倔强。不,那孤傲与倔强是充满双眼的。 

随即,目光瞟了几只鸟儿,那些眼光都那么适从。 

它也趁机逃离了我的视线,当几秒后再次找到不可一世的它时,我——好像在微笑? 

那片落在钢丝网上的叶儿,我想唯有等着腐烂来解脱了。也失了化作春泥的美梦。 

我渐渐喜欢观看这些小东西,随着我与它们相望的次数频繁起来,它们对我的恐惧也渐渐褪去了,每次从我眼前掠过的,也不再形单影只了,而是在我面前飞来飞去,全当表演似的。我喜欢,它们的羽毛。鹦鹉的色彩是森林的绿,勾嘴之上有少许天蓝与橘黄的夹杂,橘黄从嘴到头顶颜色渐浅为黄,两翅上也有一两根杂色的羽毛;百灵的衣衫是亮丽的银,银灰色的长羽中顺梳着几缕白绸;八哥那一身深沉的黑羽,有些老气横秋的味道。它们都是快乐的天使,各领着一抹彩虹,在狭小的天空中徘徊着翱翔。 

我也喜欢它们略有拘束的活泼与自然赋予的生命。 但我不喜欢,它们的眼神。那种适从,我不喜欢。 

记得好像是黄昏时分,有一道背景掠动了我的视线:在钢丝网外,几只小麻雀在树叶间灵动地穿梭,它们在阳光下嬉戏,它们的眼球,放射出锐利的神采。它们就这般无拘无束地在街道上空飞着,偶尔停在别人家的窗台上,蹦蹦跳跳,又像是疑心什么似的,又轻快地穿过树儿的枝桠,站在最高点,四处瞧瞧,看来还真懂得什么。后来了解到,麻雀是不吃“嗟来之食”的,所以我对这种动物又有了特别的崇敬。 

那时感动我的,我还不明白,应该是那种生命的自由,随后又不明不白地写出一段话: 

“大家都太忙了,麻木了自由的美丽。 细密的网,织成欲望的门——他们把门轻轻地关掉,通过缝隙给自己快乐的阳光;它们看着门重重地关掉,通过缝隙渴望春天的阳光。” 

遗憾的是,它们锐利的目光,已被时间磨成了粉末,飘零在了风中。 

我曾也有几次抱着希望去看它们,可是,总带给我遗憾。随着翅膀的徘徊,越来越多的鸟儿消失了。 那只高傲的八哥是最后的希望。当然,它也会消失的。 

“你看!这是我的鸟儿!”继父沾沾自喜地向别人索取虚荣。这么多可爱的小东西,谁也无法拒绝。 

也有人站在窗前,像尊石像似的欣赏。赞美的话,甚至吵醒了早起的我。 

我讨厌这些鸟儿!我讨厌它们!恨它们! 

这是自欺欺人的另一种境界——自欺而不敢欺人。我是天生懦弱的,尽管我坚信自己这所谓的勇敢。 

星期六,我哥回到了家。快毕业的他学业繁忙,难得回来一次,每一次回家我都较照顾他。 “宇啊,你看我跟老爸的成果!”他满脸欣喜,说着指了指窗台,接着说着,“哎呀,为了这些鸟儿,我们可从上午弄到下午啊!累死人了……”我用力关上了门,留他一人独自乱想着,也留我一人在卧室里乱想着。 

静静走到窗台前,像一个罪犯走到法官面前。我望着它们,人望着鸟儿,竟愧疚了: 

“对不起,不能放你们飞翔。” 

在世界的角落里,我默默地举行了一场自我的审判。没有结果的判决中,我是赢家也是输家。正如同学们所说,我就是个傻子,利益摆到面前都不要。 我的心,像刚经过了一场葬礼,大悲之后,它们还在飞,我还在傻,还在说着梦话。 

今天的阳光好刺眼。刺眼的阳光,射进了我的瞳孔,折射成像。那光,在身体里没有焦点地乱撞。我在找一块自欺的补丁,我从没这么冲动过,我推开窗,鸟被惊得左右逃离,我匆匆捧起了那些掉在钢丝网上的叶儿,向门外跑去。 

我在奔跑,不管叶儿落了多少。我在逆光飞翔,越飞,越坚定,越远离着这个世界。 

在一处野树林里,我将仅剩的几片叶儿放在了地上,在风里,作着最后的祭奠: 

“我无法给你们自由,但可以圆一个化作春泥的美梦。”

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