暂时无题、

天阴沉沉的，天气预报说有雨，可至今没下，从背包里翻出《彼岸花》，草草地读，恍惚发现自己是个容易被陌生人说服的人，就像我厌恶烟，可不知不觉在文字的渲染中我放弃了自己曾追逐的执着，它说：伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。看了后我很心痛，痛楚从胃开始翻腾，从食道向上涌起，喷入脑，麻痹了神经与思维。

我想我十一个善于想象的人，从人们的口中听到的故事我可以再脑海中浮现画面的轮廓；书本里描写过的场景我也总能构造得出。那是个多么能耐的本事，我却不曾因它欣喜过。

多次回忆《澜本嫁衣》中的内容，心中当初对其的恐惧都散尽了，我像尊雕塑立在路边，被环境和人群摧残着，但我活着，我的思想和灵魂一直都在，我曾想过弃掉它们，可我不能，我办不到。

不知从何时我对事物的态度变了，就像昨天下午我与潇坐在小公园的石凳上，我们谈论迷信，电视剧，明星，书记，人生，自己……我常以“无所谓”表明我对这件事情的看法，我不知道我是真的对它们无所谓，还是故作矜持。

那真的算是我幻想中的自由了，和喜欢的人物一起待在喜欢的地方谈论喜欢的话题，说说笑笑，极为融洽，午后的阳光从茂密的树叶与枝干间钻入瞳孔，在某一时间内形成一种感觉，叫满足。

天仍灰蒙蒙的，我的视线里没有树，只能看到从防盗窗开始扩散的视野间那些紧密排列的门窗，那是孤独的，就像我梦里梦到的阴暗小巷，楼房高不过六层，几只乌鸦歇在电线杆上，尽管我未曾见过乌鸦，但我想，那是种诡异的鸟类，好像是带着寂寞在飞，从不把别人的厌恶放在心上。

我蜷缩着感受阴冷和潮湿，胃里太过充实以至于我想把他们全部倾吐出来，我不像妮宝贝那样恐惧饥饿，我就这样我这笔书写自己的青春，看那些被我勾勒出来的语句，即使有语病我也能网开一面的留下它们。

像郭敬明说的，汉字是一种很美的东西。就算别人都在讥笑我的字有多丑陋，我也能沾沾自喜地欣赏自己创造出来的艺术，起码在我眼中它是。

大概从小到现在作品只出现在报纸上过一次，那是在小学，母亲节填写了某制品集团的卡片，卡片被学校统一寄了回去，几天之后老师带着一沓报纸走进教室，把报纸发给了念了名字的学生，95%以上的学生作品会被印成铅字放在仅有两页的报纸上，尽管如此，我仍欣喜若狂的把报纸带回去给家人看，那是段不错的回忆，但已经快被遗忘了。

我从没自己单独旅行过，屈指可数的几次旅游也都是在记忆深处遗忘角落的边缘，甚至我连苏州和杭州的景色也忘得差不多了。我只能写我想象中的虚拟世界和现实生活中的排斥，我清楚我想要什么，却不清楚我反感什么。

天灰得压抑，窗户都紧紧地关着，房间里密不透风，我呼吸着不知被我反复吸入呼出过多少次的空气，坐在电脑前敲打键盘，内心满是寂静。右手食指的指甲因为便于用作拨片而留得很长，我为一切做出的改变远比我改变的事物多得多。