年华深处的简单
日出忙活,日落读书,窗外月光朦胧,似水入梦,室内花香清幽,恬淡闲适。喧闹的城市里,守一处花开,一处书香,莫论悲喜莫论春夏。
流年似水,匆匆而逝;时光难待,世事迷离。常常在赶路之后发现到了终点丢了自己,也常常在尘烟缭绕的岁月中很难自由呼吸。千帆过尽,在深不见底的绝望里,你终会明白你最该做的事,最该爱的人。但愿花还好,人还在,一切还来得及。
一个人来到这个世界上,平平淡淡,抑或光鲜忙碌。但我始终相信,纵然活得再微不足道的人,冥冥之中身上也背负着某种使命。对于有的人来说是小事,而这件事却是他要用一辈子来完成的事。 万千繁芜里,终将有个角落将他安置,去完成深藏的意念,是赚钱养家的,是守护,还是……简单而却艰难,平凡而却英雄。
生活原本简单,繁复的是思绪。彼时,有个玩具就可以快乐的玩半天;此时,不断拥有,不断搁置,不断寻找。凡尘俗世,何处是终点,何处是心安。路的终点是另一段路的起点,一段告别是另一场开始,来去匆忙,甚至忘了世事轮回驻足停歇,忘了对起落岁月款款温柔。
人生需要留白,譬如残荷亦有一种难以名状的执著之美,譬如一夜昙花。烟火人间,最终不过一粥一饭,一丝一缕。或许我们太过忙碌,抑或世事太过厚重,那份纯净的期待早已渐行渐远,惟愿若年后,不是满目荒凉。那些曾以为重之又重的,或许竟那么轻之又轻,而那些想做却仅仅一直是想做的,或许就真的没有机会了。人生的残酷莫过于不能重来,希望莫过于还有明天。
佛曰:执着如泪,是滴入心中的破碎,破碎而飞散。人生聚散无常,世事变迁。拥有和失去,又何曾分明过,若真的有前生来世,若真的有缘分定数,这个路口走失的,还会在下一个路口遇见,该怀念的岁月,经年后还会清晰的刻在心底。而这些简单的道理,往往非要亲身经历一遍才恍然,非要挣扎过才肯释然。
世事纷扰,无常即是有常。该重逢的还会重逢,该失却的终究会失却。活着原本是一种态度,无论生活赋予的是什么,都要从容地走下去,寻找那些不该遗落的时光,也许有失落,也许有欣喜,也许更陌生,也许更熟悉,而这些让你一步步更接近自己。
夜游记
本来是要上网看部很古老的电视剧的。但是后来想想还是算了。继续无聊地挂Q,和人发短信,打电话。直到电话还剩下几分钱的时候才知道自己玩得太狠了。又要倒贴钱充话费,自造孽啊
然后又突然想写那些露骨的言情小说。娇涩中带些矜持、矜持中带些委婉。想到这些又觉得自己已经成为了一名思想严重不良的孩子了,好一个孩子啊
再然后和大蚊聊了1个小时多的电话。别人打来的6个电话全部把它挂掉。又发了条短信去了遥远的湖南。猛地呼吸着广东的空气,看着来往的车辆,身边的男生,在自己面前的饭菜,才发现日子总是这样过的。就是这样从指尖流逝的。无无聊聊。
竟然在12点的时候收到小五的短信,只有那几个字:记得顺便帮我挂。然后我快速地回她:机子都快卡死了,还挂。原本以为他会很生气地回复,但是没有。就这样没有了下文。以至于现在还是想收到她的短信,所以手机一直开着没有关。还剩下一格电了。MP4的音乐所发出来的声音音量被我调到31的最高点。整个房间就只有音乐所发出的浓郁的味道,还有某白痴在打字的声音。对了,还有空调吹风的呼呼声。外面的一切是那么的静谧,那么的静谧。
桌子上摆着很多本小说、杂志、心理测试本本、课本等等。完全没有规律地乱放着,似乎和我一样欢呼着那该死的期末考试的离去。很爽啊,那感觉。因为考试过后,才可以像现在这样在家长面前肆无忌惮地熬夜上网聊天、和朋友出去狂买一些不符合年纪的东西,或者是买一大堆的小说,再或者是再露骨的杂志也敢买了。
我果然还是思想严重不良。
不过也习惯了。现在的孩子压根就不知道什么叫做死。整天挂在嘴边的就是那句“横也是死,竖也是死,倒不如舒服点死好了”。又或者是“找死是吧?”,时代换得真快,从90年代眼就变为了20年代。人的思想也再变化,越来越恶劣了。
刚才被人说消磨了,说我消磨他。然后我就说你有什么地方可以让我消磨呢。继而的是把电话挂掉,关机,扔在一旁。再再然后就被文小影说我越来越有大姐头的气势了。白了她一眼后又娇滴滴地问她要不要去吃M记。她差点没吐出来。之后又想想娇滴滴这个词用在自己身上真的很不符合自己的性格,咕噜咕噜地喝了几口水,就把水给吐了出来了。
娇滴滴。他妈的。
鼠标继续在显示屏上滚动。只是夜已经很深了。虽然夜深,但是简某人却一点睡意也没有。突然就爬出来写了点东西。并且题名叫“夜游记”。文章貌似一点中心都没有,感觉上很空洞呢。
好吧。我做我的地理作业。
(后记:从来没想过我会在凌晨3点多的时候写完一文,并且还提上一个貌似“梦游记”的题目的“夜游记”。囧、杀了我吧。从这件事情可以看出我的勤奋程度已经高达了。但我还是要持之以恒、努力向前爬……好了。我爬回去睡觉。……对了,方小程的故事即将继续,敬请期待……还是把我拖出去砍了吧。囧、)
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简单的不简单沟通我们面对面坐着,很近。你很诚恳,我也很诚恳,我们彼此想靠近,想交心。我们自说自话,说了很多自以为掏心窝子的话。说着说着,却发现,我们俩就像两个蹩脚的车夫,不懂驾驭,南辕北辙,相距越来越远。我们面对面坐着,却如隔天堑,咫尺天涯。忽然明白.话语原来如此软弱无力。人与人的沟通,远比在崇山峻岭、深沟险壑间架一座桥梁这样的实体工程艰难数百倍!能说话的人很多,能沟通者寥寥。简单出自己的第二本书,将审美定位在简单上。省去名家作序,封面要含蓄雅致,版式要简洁明快,总之,省去一切不必要的烦琐、热闹和喧哗,力将所思所言都藏在简单的包装之下。想象这本书,应如一弯清浅的溪流.在那里自顾自流淌。待到样书出来了,拿在手上翻来翻去,又不免心虚、犹豫:“是不是过于简单了?”“是不是应当把省去的一切形式再加上?”……原来,所崇尚的简单,不是肤浅得一眼即可望穿,而是简单的包装下隐藏着丰富厚重的内涵。除此之外,追求简单,更需要相应的实力、自信的底气、牺牲的勇气,是舍之后的得。看似简单,实则不简单,才是真正的、高明的简单。决绝认识的一个人,很有意思,不吃蔬菜——绿色的、非绿色的一概不吃,只吃肉和主食。在这件事情上,他认真严肃到什么程度呢?吃方便面.料包里有象征性的薄如蝉翼的干蔬叶片,他也要将调料倒在纸上,来回筛动,将轻飘飘的干蔬叶吹得一干二净,方能食咽。很难想象一个人对待生活琐事,可以做到态度如此坚决、一丝不苟。这样的人做什么事情都比较容易成功吧。果然,他一举戒掉了十几年的烟瘾.生活中人,对待生活中事,大都是无可无不可、睁一只眼闭一只眼,像他这样的,也算另类。600字 初二 散文
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年华无期·年华无欺上初中起就变得爱做梦,小时候的梦。眼渐进秋季。离我们上一次分别快三年了。慢慢走进我们的……青春年少?初中,一个充满活力与朝气的字眼。在它面前,思想被磨练的理智,摒弃了“多愁善感”和“感时伤怀”两种不和谐的情绪。于是,眷恋,也成了一种多此一举。多想不会快乐亦不会忧伤。宣称我是稻草人。我期愿的画面都像放电影似的在梦里浮现。无一不是我们笑得很开心。我们要好好的。沿着各自的方向,追逐自己的青春梦想。每每走近母校,紧锁的校门告诉我,她周末的操场只属于那些还未长大的孩子,我在栅栏旁边,看他们拿着篮球嬉戏。芙蓉花一大片一大片的开放,一树祥和。可我却能轻易想到芙蓉花大朵大朵凋零的场景。着实为自己的思绪吓了一跳。反反复复翻着精心写下的同学录,里面夹着一张又一张昂贵而精美的邮票。五年级时,我信誓旦旦的对自己说,总有一天我要把它们寄出去,送给散在城市每个角落的他们。可是为什么你连电话都无法拨出去呢?我质问自己。是怕惊扰了他们,还是怕他们早已忘记了你?还是说,你认为,大家对以前的情感已经没有那么浓郁?我有千万个理由不打电话,我在心里暗暗地恨自己。只是寒暄一句,客套话讲一会儿也不行吗……?我想还是算了,还是用书信的方式委婉一些。他们很快就能收到吧。那些邮票可是我出血本买的,我苦笑。我用我的零花钱,能换回他们近在咫尺的笑容吗?能和大家相聚,若如初见吗?就像——梦里的那样子。我们没心没肺的笑。秋天到了,渐寒的凉风告诉我。我们是在盛夏分别的。忍不住再问一句,你们现在还好吗?秋天。秋天。我最喜欢的季节到了,记忆里凉爽的秋天,熠熠着金色的流年。可是现在,这个温和的季节让我不禁一次又一次想起你们。大家有的都不在本地读书了。晟和昊去了北京,安然也有了不同寻常的梦想——“我想当一名特种兵。”那,我为你加油。忘不了那个老师头疼的班级,忘不了在教室的水淹到膝盖时候,我们的齐心协力。然后看着落汤鸡一样的彼此前仰后合。今日。听自己歌唱,又寂寞又美好。一朵花的盛放,是一个人寂寞的释然。一朵花的姿态,为美丽更为取其所需。一朵花的悲喜,恍若宿命。我枯萎时你开放。轻描。花。画一朵花,隐现的色彩觉得淡了。于是给它“补妆”涂抹更多的“胭脂”,但又浓了,想再修改,却发现纸已被过重过浓的色彩穿透,然后丢入了纸篓。重画,再丢。再画……耐心尽了,才懂得将就。于是也累了。花,奢侈的收藏。一袋干花浓缩的香水味不都属于光鲜时的它。花香,只属于生命。需要真实。残败。脆弱与骄傲,在时间轨迹上一点一点死掉。像是我们身上的年少。会渐渐淡褪。900字 初三 散文
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青春年华我相信,缘分只因我的渴望而存在,因我的寂寞而变的格外的美丽,让人迷醉,让人痛不欲生。面朝大海,感受不到春暖的惬意和花开的醇美,有的只是满目的秋风,拂面,凉凉的,吹干了泪水,可抹不掉泪的迹痕。浩瀚的海水,无边,汹涌,势不可挡,真的可以湮灭一切所有,包括爱情,任他在心底熊熊。此刻此景却无可奈何。澎湃的激情在瞬间被扑灭,没有太多的痛苦,也没有过多的煎熬,反倒有些许的畅快,做爱一般。潮起潮落,缘来缘去,非得弄的人尽皆知,在不觉中顿感悲哀。我真真的是一个耐得住寂寞的人,没有朋友但必须要有音乐,没有音乐但必须要有香烟,没有香烟但必须要有女人,如果连女人都没有,那至少得有文字,浮华的,朴素的,别人的,自己的,都无所谓。只要有文字,我想我就不至于在寂寞中灰飞烟灭吧。我不要一辈子的寂寞,可我讨厌没有寂寞的日日夜夜,就像讨厌没有蚊子和蝇的夏天,那是一种遗憾,我这么想。我曾经让自己爱上过一个女孩,理由很简单,因为那个女孩说爱我。有人说,谁会傻的爱上最爱自己的人。现在想想,我真的很傻,那个时候。此我非彼我,我相信我已经开始淡忘那些岁月,甚至已经遗忘,不再记起。即使这么多年的禁欲让我好几次都想冲破欲望的底线,即使每每看到卿卿我我的男男女女在我的面前招摇过市,心中总有莫名的愤恨和郁闷,可如今这一切,我都坚强的忍受了过来。只是没有人看到黑暗的角落里那个偷偷哭泣的我,那个发疯一样狂叫的我。那是我在发泄,唯有岁月见证过。当天边的云彩在太阳的照射下弥散的时候,我抹掉眼泪,甩甩头,抖落了满地的忧愁。行走在寂寥的石子小巷,一次次的缘分,邂逅了,错过了。看远处,望见的永远是一个人的天空,阴云密布,但偶尔的放晴,已足慰藉我的孤独。细细的小雨,纷纷飘着,沾落在睫毛上,汇集成雨滴,摇摇欲坠,然后猛的落下,在地上摔了个粉碎。不知道的以为是我的泪,只有我自己知道那不过是雨水而已。跟我的身体无关。真的好久没有哭了,自从习惯了寂寞以后。我知道自己已很坚强。我一挥手,满袖的烟云,飘散在这个青春洋溢的季节里,然后逝去,一丝的牵挂,淡淡的哀愁。800字 初三 书信
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年华记忆记忆被凌乱的思绪冲散。现在是午后。阳光透过白色窗帘,有模糊的光影映在地板上。静谧的一切。是谁曾经用慵懒来形容午后的阳光?是的,满是甜腻的温柔,让人忍不住地想要闭上眼睛陶醉在那些空白的美好梦境中。这阳光仿佛拥有奇异的魔力,总让我想起一些事情。一些忘记了很久的事情,一些忘了想起来很久的事情,以及很多很多以前从未想到过的事情。阳光直射在地面上,我有种恐惧感。仿佛那些光芒都是有形体的,仿佛它砸在地面上之后会四分五裂然后它的碎片会猛地弹起来很高,嵌进我的皮肤中,留下深深浅浅的伤口。头会突然地痛起来。我把窗子猛地拉开,微风钻进来,摇醒我将要沉沦的意识。每到这个时候,我总是会在那仿佛战栗般的惊醒中,想起很多事。曾经的记忆里以为忘记了的,又全部都复现。仿佛是某个游荡着的没有归宿的幽魂。嘿嘿,这样的比喻是不是有点搞笑?我会想起初中刚刚入学时的军训。同样的是烈日下,但是因为多了那一份好奇与不安,那样的午后显得充满了乐趣。初中入学的这次军训,在我看来也不算很苦的吧。以上是我在综合了两个学期当中体育课恐怖的长跑经验之后下的结论。有些人是永远也无法忘记的类型。就算是过了无数个年头,连他或她的名字都忘记了,连他或她跟自己到底有过什么样的往事都忘记了,他们的脸庞还是会清晰无比地在脑海中复现。在某个瞬间里,在某个应当想起他们的瞬间里。是的,有些人。永远也不会忘记的。就像军训的第一天,我遇见你们的那一天那样。我从来都不是一个记性好的人,但是出奇地,我记得起那些天的你们的模样,我甚至记得发生过些什么事。我甚至记得跟身旁的同学讲过了些什么。我甚至记得你站在我的前面,你洁白的随着夏季的微风荡起一个衣角。我甚至记得你的侧脸汗水划落的痕迹。我甚至记得你的长长的睫毛疲倦地轻轻眨动的样子。我甚至还听得见她汗水跌落的声音。我甚至还听得见他因为中暑而晕倒在地的“砰”声。我其实一直都记得,并且决定要一直记得下去。现在是午后。现在的我在想你们现在在做什么。现在的我在想念你们。END800字 初一 散文
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年华耗尽最近上班总是觉得力不从心,是真的不想做了?还是过的太压抑了,导致没心情上班?我不知道,我也不想知道,自从决定要辞职后,几乎天天都是这样,做一天和尚撞一天钟,脚踩西瓜皮,滑到哪里算哪里,这样下去怎么行呢?我可不想就这样白白的浪费我的青春。虽然心里有几百个不愿意去上班,虽然嘴上也说过几百次不再去上班,可是,每天一到上班的时间,总是有一股力量、一种叫做责任的东西驱使我去上班,而且按照我一贯的原则,既然去了,那就一定要把自己的本职工作做好,不然心里好象会有一种愧疚感。老想着要走,要离开这里,要回家,可是,回去又能怎么样呢?我是不甘心呆在这里,更不甘心一直这样为别人打工,想法倒是有很多,只是现在做起来确实还有很大的困难,因为我现在一穷二白,光凭一腔热情又有什么用呢?只会让自己伤的更深。回过头来想想自己所走过的路,从一个人独闯深圳,然后被迫辗转福建,现在又要杀羽而归,真不知道下一站我又会飘泊到哪里,我是不想这样跑来跑去的,可是没办法啊,不跑的话那就只有等死了。时间也像发了疯似的跟着我一起跑来跑去的在我眼皮底下悄悄的溜走了,我不知道我得到了什么,我不知道我拿我最宝贵的青春换来了什么,也许什么都没有得到,也许得到了一点什么东西,只是现在自己还没发觉而已!有些事情因为年轻,所以还不懂,可是当懂得之后,却已经不再年轻。大浪淘沙,岁月不饶人啊!很多人都说,社会是个大熔炉,能够去除残渣,炼出真金,可是,我觉得,社会更像一台浇注机,把我们的青春一点一点的消磨掉,等你发现年华即将耗尽时,你才感觉到自己已经不比当年了。有些东西一旦失去了就永远的失去了,不管你有再大的本事,你也找不回来了,就算你找回来了,但那早已经不是你的东西了,失去了它原本的味道。年华耗尽,我还在等什么?是顺从,还是反抗?是继续沉默,还是再次冲动?借用王勃的一句名言来鼓励自己:老当益壮,宁移白首之心,穷且意坚,不坠青云之志!年轻人,要上进啊,不要等到年华耗尽时才流泪啊!800字 高三 议论文
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年华,黯然入夜,没有丝毫的睡意。看着被月光和灯光照亮的小区,想起去年夏天我也是这样在深夜,望着楼下通明的灯火,看不清楚星空。我曾不只一次地说过,我不喜欢夏天,然而每年的夏天我都会得到意外的感动。去年夏天,前年夏天,三年前的夏天……那些温暖的记忆混合着燥热的空气在心底发酵,散发出动人的芬芳。大雨过后,天气渐渐凉了。日历一旦翻过,就再也回不到从前。昼夜交替的世界,总有黑白分明的立。对与错,永远都有清楚的界限。成者王侯,败者贼寇,历来如此。然而成功或是失败,我都不想再去谈论,从前的一点一点,都不愿再去回想。既然已经过去,那就都过去吧。这些日子迷上了《天黑黑》。第一次正式听到还是三月份在春春的演唱会上,她把这首歌放到了“寻找小朋友”的环节。我相信我们都不是太匆忙而忘了在路边停靠来审视自己最真实最原始的灵魂。只是习惯了这样忙忙碌碌浑浑噩噩地随波逐流,最后被卷进复杂的社会,被误解被骗。去体验社会赠予我们的人情冷暖,世态炎凉。然后逐渐练成刀枪不入的金刚不坏之身,继续战斗。时间真的是个很神奇的东西,成长的日子会把我们雕刻成什么模样,谁都无法预见,我们都不是拥有超能力的预言家。其实时间本身也无法给出我们满意的答案。那天打开相册看到了自己高一时候的照片。灰色的卫衣映衬着肉嘟嘟的脸蛋。嘴角咧开大大的弧度,笑容那么灿烂。我忽然觉得照片中那个我好像我想象中的气质少年。青色年华。我喜欢从前那个笑起来没心没肺像根野草的我。然而此刻,我脸上的笑容或许早就出卖了我的内心吧。那些从前让我骄傲地想要诏告天下的幸福。都一点一点的没有了吧。年少的光阴,就那么悄悄地溜走了。经历是一份礼物,而我们正被赐予者。这不是一场浩劫,却是我注定无法逃脱的劫数。谢谢那些一直以来给予我关心爱护和支持的家人朋友。只是我又一次让你们失望了。海子说,面朝大海,春暖花开。我想说,面朝太阳,幸福成长。将影子留在身后,我相信这个世界依然美好。因为善良,是让人勇往直前的力量,世界会还给往前走的人幸福!800字 初一 散文
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深处诗歌深处作文投稿发件人:诗歌深处600字衣裳清扬,素手挥年华,蓦然回首,发现文学一直隐藏在心,绽放出万千年华。——题记小时候,扎着羊角辫的我傻乎乎的捧着书,读着一知半解的诗词。长大一点,梳着包头看着书,开始了解诗句的意思。而现在,青涩的我在文学的引导下走向深处。唐诗的深处是繁华落尽后的落寞。他仰天长啸,有着“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的大气,有着“举杯邀明月,对影成三人”的潇洒自得,有着“国破山河在,城春草木深”的悲壮。他就好像一匹骏马,驰骋在文学这片大草原中,跌倒又站起来,抖落身上一身尘土,成为一颗光明照耀千古的璀璨明珠。宋词的深处是哀婉下的坚定。战火喧嚣,打破了这大宋王朝的安宁与祥和,他双眉微蹙,身影单薄,姣好的面容在江南的淡淡烟雨下若隐若现,我听见了“生当作人杰,死亦为鬼雄”的慷慨激昂,听见了“浊酒一杯家万里,燕然未勒归无计”的无奈悲叹,听见了“了却君王天下事,赢得生前身后名”的感慨余音。但我看见过的更多的是消愁李后主的“剪不断,理还乱”的愁绪愁思,岳飞卫保国壮烈牺牲的“人生自古谁无死,留取丹心照汗青”的满江红,苏轼的“会挽雕弓如满月,西北望,射天狼”的豪情壮志。她是巾帼英雄,漫游在文学的海洋当中,才华横溢丝毫不逊万千豪杰。元曲的深处是宁静下波涌的暗水。他是背井离乡的游子,走在乡间宁静的小道上,夕阳西下,感叹老树昏鸦,涩涩的冷风锤击,吹起万般的愁思。他叹息着,叹息窦娥的冤屈,叹息黎民百姓的痛苦,叹息国家的腐败颓废。这是感慨——“赢,都做了土,输,都做了土”;这是感慨——“千古兴亡多少事,悠悠,不尽长江滚滚流。”;这是感慨——“只吹的水尽鹅飞罢”。他是一幅画,展放在文学的画展中,印着昨日照耀今日,形散神聚,风云袅袅。红楼梦的深处是情事件腐败下腐败王朝,三国的深处是演义下的穿越千年的浓浓豪情壮志,儒林外史的深处是怪诞的强烈批判讽刺。天上书,不知不觉之间,我竟然已经置身于文学的深处,领略大半风采,诗词曲文中的神情意义已经完全驻扎我心。原来文学深处蕴含的精神感情,如此之深奥。含泪仰天长啸——“为什么我的眼里常含泪水?因为我对这文学爱的深沉!”800字 初三