我想我会爱你很久很久

我们在一起度过了寒冷而又漫长的冬天，路过了花开遍野的春天，却在那个栅栏里终于开满了花的那天各奔了东西。

在爱情里我永远都是那个只懂得接受的人，无论是什么结果，好的坏的我都要一一接受，然后默默承受。

那么离开了我的你有没有过得开心一点，或者。跟她在一起的你有没有感觉幸福一点呢。

三个人里有一个人幸福就够了，有两个人幸福就赚了，三个人都幸福就是TMD在扯淡。

所以，我祝福你的时候请你不要回我一句你也是。

今日同友人一起谈到了你，她问我有没有那么一点点的怨恨你，毕竟在这段感情里是你先背叛了我。 我看着她红着眼睛说：其实我觉得是我对不起他，每天让他去接我下班，还让他等那么长时间，每天让他洗菜，切菜，洗碗，洗衣服，收拾屋里的东西，我呢，每天就只给他烧一顿饭，还唧唧歪歪不断地跟他抱怨我在公司里有多烦，多不好，没事还跟他使小性子，他感觉到厌烦也是应该的，他也有追求自己幸福的权利。

我已经很久没有跟你说过心里话了，今天晚上给你打电话我说了太多，以至于到最后我泣不成声。 电话那头你偶尔和朋友们交谈，那样的笑声和语调让我愈发感到难过，我们在一起的那段日子，你失去了太多，也迁就了我太多。

我对你有一句没一句的说着我心底最真实地想法，听着你在电话那头大段的沉默，我才终于发现，原来我们真的走远了，并且再也回不去了。 在你身上我有过太大的梦想，而现在那样的梦想一个都没有实现。

我没有办法在电话里跟你诉说我有多难过，那样充满希望的日子一下子没有了，我即使再坚强也会感到没办法承受这样的失落。 我说我宁愿让自己对你绝望，然后彻底的摆脱你，也不要像现在这样让自己有联系你和见你的理由。

这样每天活在不断地充满希望，又不断地绝望里真的太难熬了，还不如干脆一点，一刀下去一了百了。 虽然我说过我想要等你很久很久，但现在我只能等你两个月了，剩下的这一个月里，就让我好好的回忆我们之间发生的一切，然后带着这段美好离开这里，离开你。

我想在身上刻下你的名字，带着你去我曾对你说过的天涯海角，看你曾对我说你想看的美景。 是的，我必须要走了，等在原地只会让我越来越糟糕。 两年前同 W 分手时，我满脸泪痕的抱着闺蜜说：J，我可能再不会有爱情了，我的那杯酒被碰洒了，再也倒不满了。 两年后我跟你在一起，同样寒冷的冬天，我小心翼翼的倒着那杯酒，想着一定要给你我最完整的爱情，然后一起白头偕老。

酒是满的，也是纯的。 最后，你却连杯子都一起扔了。 我抱着自己在角落里坐了很久，满脑子死死生生的想法。 最后还是不得已拖着酸痛的腿，顶着肿老大的眼去那家让我极度不满的公司奋斗在一线上 然后晚上回来一起吃饭。

我大口喝着酒，酒精的味道呛得我眼泪一直往下落。 你在桌子那头伸出手，拉住我的伤痕，听我慢慢说着：Z，不会再见了。 是的，不会再见了。 现在你看到的我，眼里总是伤痕，最初你遇到的我，满眼都是浓浓笑意。 那时的你说我很美好，然后亲吻我的额头，满眼宠爱，而我就那样醉死在了你满是爱意的眼里。 最后你也吻着我的额头，提着自己的行李，头也不回的离开了。

再见面，我顶着精致的妆容，嘴角含笑看着你的眼睛，你眼里的些许爱意又刺痛了我那千疮百孔的心。 Z，自你走时，一切就已注定，我们就算纠缠一辈子，也再不能在一起了。 就算我们会在某一天死去活来，我们都再不会回到最初。 我会爱你很久很久，久到你忘了曾经有我出现在你的生活，久到时间都忘了我的存在。 就让我走吧，不要说祝福的话语，也不要送行，然后在某一天的某地相遇。

你说过太多话，许下了太多承诺，我能记下的也只有你第一次说爱我的光景，那样的风景，那样的你，该是一生都无法从记忆里抹去的。 纵使这个世界再大，不想见你也太难。 所以就让我当个缩头乌龟，永远活在自己的盔甲里，再不去探视你的生活。

——以此文，与你一别。此去经年，该是永不再见