荷塘

[无声

只是无声

所以无须忍受]

完全凝冻的空气，窗户外面阳光灿烂，里面阴暗一片。昨天晚上摔到的膝盖上方，依然有时而的痛。只能长时间保持同一种姿势，尽量不动。曾经听说过有人玩电脑，玩了七天七夜，站起来之后就死了。虽然知道自己还远远不及那种地步。不过，昨天晚上洗手的时候，看到镜子里的自己，很重的黑眼圈，脸上发着白。觉得挺意外，便低下头去。

刚才看之前一直没有时间看完的蔷薇少女，很喜欢苍星石。不说话的认真。昨天晚上脑子里面一直有忘了爱的旋律，之前并不喜欢，却从昨天晚上忽然莫名地大爱起来。那是一直的习惯，重复听一首歌。的确很不错。

间隙，会刷新一下，为的是看一下时间，酝酿一下自己是不是该下了。因为，不需要，也没有条件去说什么。

昨天晚上，T说，你要和E好好谈谈。

我说，没必要。

真的，我不是觉得厌烦，或者藐视。而是觉得没必要。完整的，不必要。

很长时间的沉默以后，会在现实中，对很多人失去语言的能力。然后，即是忽视了语言的存在，再然后，就完完全全不需要了。毕竟，每个人，都是单独的个体，一个人来，一个人走。随时随地，不需要告诉或者任何一个人的评价。每个人，只要有条件，都可以变成，极致的绝缘体。即使。内河，不是。庆昭，不是。我也不是。

那些渴望走进墨脱的人，我不知道他们到底是为了找寻什么。墨脱，即使在深幽，即使再得历尽重重困难才能抵达的圣地。可是，它依旧是尘世的一片土地，不可避免，不可改变。可是，我却和自己说，以后，一定要去那里。或者葬身于不知名的激烈的山石河流，即使真的能够进入。只是想进去，心里面存在着一小片隐地，轻声的告诉自己，在那里，可以找到使自己认真的人，或东西。

讨厌这样毫无目的的生活，像一个扯线木偶，被规束着做着重复惨淡的事情，却有思想，却会伤心，开心。更热衷于，如果要生活在完全被控制的地带，那就连身心一起麻木，即使疼痛，即使温暖，即使再多再多的感受，也无法感受。或者，如果被给予了感知，便要让全身释放出来，完全，不用依靠任何人，完全不需要任何人。可是自己，却被可恨地抑制在两者之间。进退两难。更无言的是，我们，都是这样。

于是，在不注意，不小心，很抱歉，很无奈，然后一言不发，只是觉得心里面有一个很深很庞大的创口，灌进冬天的风。寂寞时。想的更多的，是逃避。

清是深深信仰文字的孩子，她的认真使我感到自愧，在她对于写字的真挚面前，我也只有无言。记得前段时间，她写过一篇文章，灵魂说。以及从前的字，只是真的，用灵魂，最真切的倾诉。不需要任何人打扰，插入的旁白。如此寂寞，如此苍白，如此美丽。

而自己，站在一个一个的字，组之而成的句段面前，却不能坦然地面对。相反，本来如此慎重的字，却由于自己的错误，反之让自己感到矫揉做作。心里面很不舒服。不能对人们，真实地说话。不能对人群，自言自语。不能对白纸，无言地倾注。什么都不能。所以，它们依旧被我制造出来。常是写完以后，便快速关掉，自己也没有完整地知道内容。经常是，写了一半，然后把网页关掉。本来想写舒畅的文字，一句话以后发现其实根本轻松不起来。想把寂寞诉出，面对着大片大片的空白，其实，寂寞的时候，根本不需要任何。修饰，或是记录。只能低着头，注视，沉默，等那些情绪沉淀到更深的地方。然后加快脚步继续往前走。

写到这儿的时候，想到是该适可而止，即使污秽，也不应该强求。却发觉发出的呻吟如此软弱无力。

拥有什么，拥有过什么

我渴望大片大片的阳光，可是，那只会投下更庞茫的阴影。想站在高亢的麦田中大声呼喊，风过时，麦苗打过大片波浪，却是无声的驱逐。

什么时候，在现实中变得无言，在虚拟中变得接近无声。因为。无论什么时候，都在面对大段无声，于是，我们便有了这种能力，完全不需要忍耐，或者抵抗，或者用希望骗自己。所以，反而更适应无声。不用说话，即使刚打下几行字，却还是删除，改用低长的空格。如果说，这段文字会在这种气氛中显得不合主调。那么，它只是寂静中，更寂静的，完全被隔绝的吐露，即使，完全没有表达出什么，而是，仿佛被囚禁在黑暗的铁箱子。这是想到的，贴切的喻述。

那些向日葵，的确值得赞赏。因为自己做不到。

会说出那些不可收回的，过分的话语。也许看到，也许忽视。那是，真挚的，却是短暂的。说完以后，也许会必须付出代价，却用无所谓的表情，或是没有表情的优势，赞颂着自己的无所谓，然后，在黑夜静下来之后，深刻地恨自己。我们的难过，我们的哭泣，我们的悔颜。都是不需要被任何人看见，或是知道明白。他们，只要看见表面就好，没有人，也没有人。去明白没有人，也没有人。需要。

也许我是一个人，但是我不需要可怜，也许我是一个人，但是我不需要陪伴，也许我是一个人，但是我不需要他们。如果这群人如此想要迫切地去关照配变另一群人。想必，前者的内心，比后者还要寂寞，所以，才想找一个陪伴。而后者，我不知。不想。

如果觉得孤独，我们就在一起。即使有一天会恨我，那就离开。只是很单纯的事情，很简单，不需要任何解释解释。

总之，我没有感到难过，孤独，不开心。即使有，那也是自己与自己的事情。

那些烟火，那些纷争。那些战斗，那些绝望。那些悲凉，那些哭喊。在如此的情景前，伫立了太久，会不会想要离开。毫无声息，不需要让任何人得知。逃亡，逃避，消失，不见。因为累了，所以休息。

有些人，太累了，或者没有面对阳光的勇气，就不再起来，认真行走了。

于是，他们去了哪里。

一直认为，即使是活到老了，然后自然死亡。或是只因为累了想放弃便再也不回来，其实，都不能算作走完了属于自己的路。其实，有谁能够真正走完吗。可是，永远也不能。所以，两者，到底有什么区别。为何要去争辩任何一种，那只是，每个人的毅力，或者忍耐力，或者心甘情愿的事情。都一样，都一样罢。

昨天晚上看的书。辰的离开，乔的歇斯底里，狂怒暴躁，悲苍绝望，呐喊。撕心裂肺。痛苦，痛哭。你还记得，缠绕于你我指尖，相同香烟的味道吗。

他们，是因为一直在等待，一直带着渺茫的光芒在等待，结果，看到越来越黯弱的光，太在乎，不忍心亲眼看到它的熄灭，终于明白那样对自己其实也太残忍，于是，就消失。或支离破碎，或只是经历了长久的沉眠。

那只是，对所有人的宽慰，以及仁慈。

小慈，小慈。你也，不能伤害别人。永远，不能。

你知道，那句话，完整的含义吗。

如果有机会，你会知道。那只是，同等的，放弃予宽容。只是，不想被误认为欺骗。那之前，已经没有希望，即使有多少人，再次经过他们的生命，也再也带不起任何光彩。最奢望，也只有平静，只有无声。于是，也得到了。这样了。

依旧需要感谢，不是吗。至少，还能得到这平静。至少。在无言。无表情的背后。依然存在一些无奈。

你会懂的，会懂的。虽然不是现在。