我自地狱呐喊神灵

我自地狱呐喊神灵——自由女神的生日贺文

你当作我想对你说的话吧，我正处在瓶颈期，不能要求我文笔了-

孤独与自由，只有二者在一起时，才能构成一种生活方式。

记得去年这个时候，你讲述过一个由吸血鬼、女神、太阳神组成的故事，名为《几度血花》，我是吸血鬼，你是女神，而太阳神则是一个我连名字都不知道的亚裔同胞，我们这样不经他同意就载入这个纠结的故事中。

你总是寻找着纠结的东西来填满你的日子，关于爱啊恨啊，记得了遗忘了，天堂还是地狱，救人还是杀人，你要黑暗还是光明，温暖还是寒冷。纠结才是你的生活方式。你纠结过时差，梦遥遥，木头老师，甚至我。而每次的结果都是你没有如期待那样得到你想要的答案，便匆匆又寻找到了新的纠结目标。

回国这一年里，紧凑的时间安排只能允许我通过QQ签名了解你的苦乐，你是个善于把任何情感都在心中和在表面都表现得极为夸张的人，签名自然乍一看觉得很矫情，而仔细了解之后就发觉是我太忽视了你的内心。

你似乎总是把自己放在世界的一边，其余人与你对立，孤独感自然生发。第一次吵架原因忘记了，但还记得你说过“如果我走了你就高兴了对吧？”当然不是，但是这种莫名其妙的反问让人不得不用肯定句回答。

这让我想到你说过“你是让我付出感情最多却得到回报的最少的一个人。”其实我一直想这样说的可是找不到恰当的句子总结：“你是个对我最好而我却经常忽视的人”这个想法又令我无比愧疚。

或许是因为我不能接受比我自己还软弱的人，每次遇见这样的，我就会不知所措，到处翻找能够安慰人的话可是我发现从我这里说出显得那样不真实。我是一直习惯被安慰的。《收藏家》里有一句话“我们不适合，是因为我们都想要依附。”你我都是需要依附别人的人，我之所以会在你面前显出吸血鬼的威力甚至凶狠是为了我那渺小的自尊。

记得你上次的签名是“我的痛不是你的痛”，那时我便不能摆出一个更柔弱的姿态来面对你，于是把签名改称“掩饰难受那是装X”。真的不是我冷，不是我不在乎你，而是在你的周围，我不由自主变成了一个很不真实，言不由衷的人。

我一直想说明的是：我不是个很冷的人，不知道为什么会给你造成这种印象。我只是个很狭窄的人，我能接受的人很狭窄，观点很狭窄。我现在只有两个爱好，一个是做卷子，一个是看王小波。我悲伤了就去做卷子，心情就好了，然后就去看王小波，又变得悲伤了。

你说现在你已然把很多事都看淡了，并且为这个改变很高兴。这一年中，我们拉开了距离，不再在论坛里昏天黑地刷贴，不再纠结对方的日记与生活，不再想知道自己在对方心中的排名，你的日记里多了一个出现次数比曾经的“十三”更频繁的的确，这一年是用来缓冲和遗忘的。就连昨天，杨言问我你喜欢谁的歌，我除了张韶涵也想不起其它的了。

但我还记得很多事情，比如我们曾经用作文本的个性签名对对子……你想要去北京大学当文学系教授住别墅，我想要开着飞机横穿太平洋……你说你要和木头生一对双胞胎……我说十三这辈子不嫁人。这些话，说的时候就是很真实的。就算是现在，我的那一半仍然属实。

希望你明年来北京我们回忆起这些事时，能够相视一笑。

女神，我感觉你已经不再向往着烈火焚烧的地狱，不再向往我们一起杀人，同时也不相信这个曾经坚信无比的故事。因为天堂和地狱的差距实在太大了，你的生活方式是温暖与纠结，而我的则是黑暗与自由。

况且现在杀人也有些不切实际了，吸血鬼十六岁了，杀人是要进少管所的。我的人生已经过去，有的是回忆。而女神你还年轻啊，你有人生啊，你可以创造回忆啊。千万不要以为碰见了个YF就以为全世界都是YF或者全世界只有YF。何苦呢。或许我不太了解情况，只是看到你文章日记聊天到处都是YF让我觉得你人生的主题就是YF了。

当一个人成为另一个人一生的主题时，这就悲剧了。

我不希望你悲剧啊。虽然说悲剧可以催人泪下，可以写出煽情动人的文章，但我宁愿你像我一样瓶颈也不要悲剧。况且你的写作动力也并不是悲伤。

这文越写越逻辑不清了……

我最近受了点刺激，我发觉本来一同与我在地狱快乐生活的那些人开始一个个奔向天堂，那个又冷又潮湿又俗气的地方。这令我很不爽，可是没办法，人都各自有各自的活法嘛。女神由于从我认识你以来你就一直在天堂，所以你无法让我再受刺激，但我倒也希望你若倦了那里的人情，就来我这里作客，地狱其实是很温暖的。它虽是一种煎熬，却是一种幸福的自由。

你能明白我的逻辑么……现在能听懂我说话的人越来越少了。

而那些原本能听懂我说话的人都去了天堂所以我没人可说话了。

女神，你说我有没有可能有一天忍不住也去了天堂？穿的一身洁白像个圣女一样说着恶心的异教语言。那还是我么。想想这个比再活一次都可怕。

这个世界它只要一开始，就已经完了。

GPS我对不起你！我正在构思你的怎么写……总是写了开头可是不断弃稿…

我会弄出来的

！By

小十三

零点三十