再见,时光
她说,你还是继续沉沦在你的梦幻王国吧,做神的孩子。
萧条的冬天,天空的云很低.他走过去,把她手中的照片抢了过来,然后多她说,这照片我要了.她说不,我另外给你。
她拿出另一组照片.蓝百搭配,像巫师的眼睛,她一身毛茸茸,像倦落在废堆中,眼中露出无比的忧郁,似乎忘了这个世界的存在。
他对她说,我对好的东西都无比的奢求,这是一种幸福.当然你不会明白.好的照片应该留下世界绝望的美感,那种逝去的漫漫时光。
就在一年前,他转到这所中学。
他不明白为什么要到这里来,他用了一年时间去流浪,看着地图,去自己喜欢的地方.忽略过往,脸上留下长期离群索居的流离生活的痕迹。
她是他在这所学校认识的第一个人,从某种程度上说,是写作的原由。
她下课后,可以和他们这群大男生搅在一起.把手放在他肩上说:哈哈,叫XX.很少看到她运动,所以他会用这样的想法诠释她为什么胖.她是那种优秀的学生,时常看到她拿着笔在舞动.而他大部分时间都在遐想,或者凝望窗外的景色.没有任何昂然,很平静。
很多时候她们都在想同样的问题.但从来不说出来,就如同他们从来不说爱,从不.她说,你不会是喜欢我吧.他说:我喜欢你,但不爱你。
那年秋天写完了第一本日记,然后她拿出一本,白天属于他的时光.晚上则她会拿去.第2天早上又回到他手中.他每天都会写很多,她则一天一篇,他有太多时间。
什么时候看见阳光,他都异常的感动.可以慢慢的享受大自然的恩惠.她说过她会去杭州,但没有说为什么会喜欢那个地方.她漆黑的长发插着几个夹子,一付黑色的眼睛,却有着白皙的皮肤.很像青春剧中的学生,经常看见她笑,仿佛不笑,微笑就会消失一般。
所有人都不会说话,他也一样
成长是件很痛苦的事情,那时候她都在策划意见事情.他总觉得自己会成功。
他跟她说他要走了.他的旅途是一直漫无边机的路.随时可以停留,随时可以失踪。
她没有说话,然后他们吵架。
他把双手平滩在桌子上.闭着眼睛,听风的声音.他倾向这样的状态,没有极端就没有终点。
她做在前面一句话也不说,双方都没有谁先开口的意思.他还是每天写日记,过着烦琐的生活.
他的生活是旅行,一个城市,又一个城市。
她说,我并没有生气,如果你想和我说话就咳嗽,我就知道拉。
让所有的人都在这个世界消失,这个世界才干净
每个月都有4天假期.他都会去网吧,在那里他才会觉得安静
她问他,你最近怎么了,比以前沉没了很多.但我不会去安慰你,怕你骄傲.他说不知道,自己会轻易掉入落寞里面.
很长的一段时间,她说你在做什么?他说做什么?
他在做什么?
持续
那是曾经给彼此快乐和安慰的一段时光.时间很快就过去。
她买了一个玉米,掰成2节.玉米冒出清香的气味,嚼在唇齿间,异常的温暖.她想小孩一样,一粒一粒的咬下去.那种平平淡淡,简简单单的快乐.他说,胖就是这么练成的.他曾经叫她去减肥,说减肥了肯定是个美女.而她却笑,一直笑.
她问他,你相信神吗?他说:我就是神的孩子!
她在日记中写到,很多时候你都没有权利去选择生活.他在后面加了句:是的,不然我已经去了远方!
窗外一切都很安详,没有城市的喧嚣,而生活也一样。
时光匆匆的过去,而他还要走多久,他会在什么地方停下来?
他喜欢叫她猪.觉得这样叫起来很亲切.
风忽忽而过,他知道他还会去远方,他的旅行会继续.是不是所有人都和他没关系?
很想跟她说声:对不起.但他却不能流露出他的脆弱.
这一站,幸福
幸福是什么?不是拥有如花似玉的容颜,不是享有富可敌国的财富,不是占有不可胜数的宝马香车……古往今来,人们对幸福有不同的定义,也有着不同的诠释,其实幸福很简单,不需要华丽的物质享受,只需要一颗简单的感受幸福的心。幸福就像一杯白开水,它没有雪碧的清凉,可乐的刺激,牛奶的香甜,平凡而简单。它可以是父母的一个爱的拥抱,朋友的一句温馨的问候,同学的一句真心的鼓励,老师的一个赞许的眼神……它就是一个那么简单的一句问候,一个眼神,一个拥抱,一个微笑,却仿佛久旱的甘露,给你的心田带来滋润,就如同蜂蜜般甘甜而美好,这种感觉就是幸福。
当你在餐桌上吃着热乎乎的饭菜,当你熟睡时妈妈轻轻地为你盖上被子;当你在挑灯夜读时,爸爸为你送上的一杯热腾腾的绿茶...这就是简单的幸福呀!人们或许会问这些东西我都拥有,为什么我不觉得幸福呢?人们对幸福的总是追求着现在所没有的物质条件,当你看到非洲无数的孩子为没有饭吃而忧愁时,你却吃喝着父母准备好的热汤时;当你看到流浪的人儿睡在天桥下时,你却睡在舒服的大床时,你难道不觉得幸福吗?
幸福是一种人生的态度,知足常乐方为幸福。幸福就在人生中的一点一滴,你感受到这丝丝的温暖,在你心中汇成一股暖流,这就是幸福。它不需要“与天地兮比寿,与日月兮齐光”的豪壮梦想,也不需要“绣罗衣裳照暮春,蹙金孔雀银麒麟”的奢华美丽,”也不需要“云想衣裳花想容,春风拂槛露华浓”的绝美容颜。它是一种淡然处之的态度,它是一种简单知足的快乐,这就是幸福。
人生中不如意事十之八九,人的欲望是无止境的,当你一生都在追求着财富,权利……奔波劳累,却永远都感受不到幸福,有时候太执着于追求物质的享受,就忽略了平凡的美好,生活其实就是一种人生的态度,幸福也是如此。让我们拥有一颗简单的心,时时感受身边的幸福吧!
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再见,时光一}朽木白哉安静地倚在朽木大宅古老而冗长的木制长廊上。落日在天边留下一个寂寞的背影,晚霞孤独地燃烧,寥落的霞光等候着萧疏的星辰。一切都被笼在一片疲倦的暖意中。白哉微眯起眼,看见夕阳为浮云勾勒出一层金边,暗淡的光线透出来,散进他晶莹的瞳仁里。余辉在庭院里留下一个模糊的影子,恍惚间有纤长的双腿晃荡,衣角轻摇,笑容淡定。白哉立刻直起身,但定神一看,原来只是流光。夕阳已经在暗淡的天边沉淀成一幅绯色的水粉画。{二}朽木白哉颀长有力的手指轻轻拂过一张古老的相片。相片上定格的是绯真恍如隔世的温柔笑容。往事就像是发黄泛旧的老照片,无论相片上的人笑得多么温暖,都一定会看出苍凉的感觉来。对于白哉来说,每天对绯真的思念已经成了一种仪式,或者说是一种习惯。他像是害了强迫症,痴迷的不厌其烦的重温往日的点点滴滴。那些陈年旧事不过是记忆深处的几粒陈芝麻烂谷子,就算摊在光下晾着只怕也还要生霉,但他总舍不得放。就这样成为一个活在回忆里的人。他心里其实有些隐约的害怕,假如连他也把她忘记,那或许就没有人会再记得她的存在,记得他们曾经一同走过的日子。好像她从未存在过,好像一切都未发生。于是他在心里默默翻阅着那些已经烂熟的故事,为了确保它们不在时光里腐烂。或者对着相框里那张一成不变的容颜兀自絮絮叨叨,然后凭空杜撰出一些不曾发生过的情节。然而无论他怎么处心积虑,到最后都成了螳臂当车的徒劳,时光的车轮隆隆驶过来,把一切甜蜜的悲凉的记忆都碾压得光滑平整。幻觉和真实模糊了边界,他们的故事有了无数的开头和无数的经过,只有结局依旧是无可避免的惨淡收梢。{三}朽木家始终没有放弃让白哉续弦的努力。毕竟家族不能无后,而那些贵族小姐们早就迫不及待想要成为朽木当家的妻子。年迈的管家已经许多次支吾着试探,但都在白哉像刀子般甩过来的冷锐目光下乖乖缄了口。绯真是白哉的一道难以愈合的伤口,这在朽木家早已成为心照不宣的共识,所有人都小心翼翼地避免提起这个名字,绕过那不可触碰的雷禁区。有些人的心田只能耕种一次,一次以后,便宁愿荒芜。有些感情是指甲,剪掉了还会重生,无关痛痒。而有些是牙齿,失去后永远有个疼痛的伤口,无法弥补,血肉模糊,决然割舍。绯真就好像是一个被不断揉搓着的伤口,在时间里溃烂着。每一片心灰意冷或者强作镇定都有那么些惨淡的身后事。白哉的坚强有些像纸老虎,强打起漏洞百出的冷淡,一个人活得精神抖擞,最怕顽强点上句号的时刻寂寞争先恐后漫入全身。他知道自己迟早要缴械投降,此刻却宁愿沉溺在敷衍方寸的梦,做着自欺欺人的幻想。{四}第一次见到露琪亚的时候,白哉曾经不动声色地打量那张不安的脸庞,试图找寻些许故人的影子。然后他在难以掩饰的失望中狠狠嘲笑自己的天真和愚蠢。尽管那张脸的五官和线条是那么的熟悉,一如他无数次在幻觉和梦境中描摹的样子,但她的神情和气质却是全然的陌生。他早知道自己只能和绯真在回忆里相见,也算是了断了心底最后一片一厢情愿的执念,他在其后一直逃避着露琪亚那张熟悉而又陌生的脸,生怕搅扰了自己苦心经营的完美。这样一过就是许多年。曾经深沉的爱随着枯朽的身躯安然埋葬,有多少算式来不及平衡,有多少失去再难以挽回。所有的人都在往前走,一往无前到了忘记有谁在身边倒下去,惟独他还在时光的彼岸停留。或许还有人记得他的故事,朽木当家的风月往事,也许会流传好多年,好多版本,直到被嚼成了再也不能成篇的渣,吐掉了,然后才寂寂地淹没在时光的冷灰中。又或者被哪个无所事事的人写成了不朽的传奇,成为贵族中的训诫,让后代的儿女们捧在手上读半辈子。但那都已经和他无关了。{五}唯一害怕有无辜的悲凉情节,伤口依然赖着不走,这一秒的灿烂不过下一秒伤心的铺垫,随后疲倦地谢幕退场。有些事情已经无可奈何地落幕。忘记谁还欠谁一句再见。忘记谁在谁的风景里顾影自怜。忘记谁在自己的故事中缠绵眷恋。{六}白哉颀长的手指拂过相片上微笑的脸,然后凝固成一个无法挽回的姿势。他轻轻俯下身,目光温暖得像一池37度的水,第一万零一次对她说再见。再见,时光。再见,我的爱。1200字以上 六年级 写人
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再见,时光是谁在撩动琴弦那一段被遗忘的时光渐渐地回升出我心坎记忆中那欢乐的情景慢慢地浮现在我的脑海那缓缓飘落的小雨不停地打在我窗只有那沉默无语的我不时地回想过去……——蔡琴《遗忘的时光》上午,在得知自己无缘附中的省招班后,我立即陷入了一种极度抑郁的情绪中。什么也不想做,不想听音乐,不想上网,连精彩绝伦的《哈利波特与凤凰社》也看不进去……我真的很讨厌这种该死的、浑浑噩噩的状态,像一个行尸走肉的人——因为这意味着我面对最重要的学习也会一蹶不振。我承认我不坚强,却哭不出来——哭出来反而会好些,也许。我开始无法克制地思念Y校,那个培育我三年的地方。“小升初”的那个夏天,我被父母牵着,来看未来的初中校园。“好破……这么小的学校。”我不满地嘀咕。的确,Y校作为一所民办学校,可是一点都不漂亮。尽管奶奶一再开导:“你又不是买它房子,你是进去念书的,学校好就行了,管它漂不漂亮呢。”我的心情仍未好转。算我倒霉,谁叫考W校第二轮时失利——让智力题见鬼去吧!然后又去考J中,面试时试题全部用大屏幕显示,结果往往还没来得及思考,下面的题又接踵而至,一向视奥数为洪水猛兽的我遇上这个,自然一败涂地。最终,怀着与重点中学失之交臂的沮丧心情,我进了前面所说的Y校,还好入学分班考试发挥不错,幸运地进入了高手如云的实验班。现在回想起来,当时的自己是多么可笑和幼稚啊!我做了那么多令人悔恨的事情——藐视校规几乎成了家常便饭:无休止地佩带饰品、打架、逃课、顶撞老师、恶作剧、不写作业……我一度把Y校搅得天翻地覆——只因叛逆。现在回想起来,这些罪过完全可以使我被学校开除1000次以上。为什么校长接受了其他校领导都无法容忍的我?——或许……因为没有人能否定我是个优等生,至少在学习成绩上如此。我的文科成绩一直稳居年级前三,数理化也不能算特别差。其实我很感激校长,真的。她是我在Y校最敬重、也是唯一畏惧的人。不,准确地说还有D君、Ruth、Deana、秦Sir、Ms.Hsu…有些人,有些事情,需要我用一辈子去记得。记忆是一件奇妙的东西,果然。我坐在中考考场上,教室里除了两位神情严肃的监考老师,就是一屋子时而奋笔疾书时而抓耳挠腮的的考生们。脑中只有一个念头:我不能失败……虽然以前失手过很多次,但这一回,绝对不允许!腕表上的指针飞快地跳跃着,我的心脏几乎跳出胸膛。“还有五分钟,抓紧时间!”监考老师督促道。我的身体猛地一震,差点从椅子上跌下来,埋头看那份试卷,最后一道几何大题仍毫无头绪。我头皮发麻,握笔的手不住颤抖。快点想,快点想,说什么也一定要想出来啊……一会儿,一阵急促的铃声宣布了末日的来临。“时间到了,立即停笔,交卷!”听到这无情的声音,我简直快哭出来了,笔在试卷上胡乱涂着。——其实我早已不知自己在写些什么,只不过想尽可能地把试卷填满,这种情况下,多拿半分也求之不得!“试卷飞来——”我一惊,抬头却见监考老师不知从哪里抽出一只魔杖指着我的卷子念道。天啊,这难道是……容不得我思索,卷子应声飞了出去,落到老师手上。“不——!!”我声嘶力竭地叫了起来,仿佛就在那一瞬间,我感到自己的身体在不停地下坠……下坠……睁开眼,看到的却是外婆的卧室。“是梦啊,吓死我了。”刚想起身,可外婆的床柔软得使人百般依恋。就在此时,外婆推门而入,关切地问:“乖乖做噩梦了?”他用纸巾拭去了我头上的冷汗。“我睡了多久?”我揉着眼睛问她。“才半个小时,再睡吧,你是该好好补补觉。”她伸手去拿空调遥控器:“我把温度调高一点,你难得来这里度假,别冻感冒。”外婆退出房间后,我却再也睡不着了。看看钟,五点整,突然想起刚才一直在看《哈利波特与凤凰社》,书其实早就出了,碍于中考,我这么迟才看,结果看着看着竟睡着了。读如此有趣的书都能这样,可见当时我有多困——中考后我便得了后遗症:嗜睡。下床,开了电视,看“百事音乐风云榜”,边听那些流行音乐边看MV实在是种享受,尤其是Jolin的MV,我很喜欢她的舞蹈。然后把觉得好的歌名默默记下,再上百度下载到我的MP3里,一遍一遍反反复复地听。记得我初中时的班主任Ruth听说我喜欢流行音乐后,冷不丁冒出一句:“你也听歌啊?”满脸狐疑和不可思议弄得我莫名其妙,大人们好像都认为听歌的一定是成绩中不溜秋的小孩或是差生——总之不能是优等生一样。其实我早就喜欢了,音乐能使我无法自拔地沉浸在自己的世界里,忘却外界的一切纷扰。喜欢的歌手、组合、乐队很多,最爱的是F.I.R,女主唱Faye的声音不能算天籁,略带嘶哑却有着绝佳的爆发力,配上华丽复古的曲调,听到高潮部分时,那种淋漓尽致的感觉是那些隔靴搔痒的流行歌曲所无法比拟的。晚餐后,我的胃又疼了起来——差不多有一年了,每次吃完东西后都会经历这种疼痛。这种慢性病准确来说也不是病,叫做肠系膜上动脉压迫症(光记名字就够吃力的),医生说无药可治,因为我的体质又无法动手术。虽说长大后自然会病愈,可20岁也算长大,25岁也算,50岁也算……天长地久有时尽,此病绵绵无绝期。奶奶说这和情绪有关,我也知道,心情压抑、暴躁易怒再以及容易激动的人最容易发病,而我偏偏和以上三个形容词都搭上了那么一点,所以说,我早已做好胃痛一辈子的心理准备了。所幸考试时我通常忙于答题,这点小痛也就无暇顾及了。考试……考试……我不由得又想起之前那个梦,这回却是轻松地、略带戏谑地笑了起来:“见鬼,中考都过去一个月了,而且我的分数也不赖,更考上了本市首屈一指的高中……有必要那么狼狈么?居然还会做那种梦……奇了。”边想着,有一问没一搭的应付着外婆絮絮叨叨的问话:“宝啊,你太瘦啦!要多吃点噢!”(算了吧,减肥至上)“乖乖,不要整天上网,伤眼睛……”(度数渐深终不悔,为e销得人憔悴)“奶奶身体好不好……”(放心,她好着呢)“心肝啊……”(天!她哪来那么多话?)……过了一会儿,下班回来的妈妈顺带将我接回家。坐在冷气开得很足的小车内,我的心情就像窗外的天空一样——阴沉沉的天空,接着便下起雨。车窗顿时被雨珠覆满,外面的世界渐渐模糊起来。我打了一个呵欠,似乎那淅沥淅沥的声音有着催眠的魔咒,眼皮逐渐变得沉重……沉重……不知何时来到了一个叫不出名字的巷口,猛地,我看见了童年的自己,那个短发的小女孩静静地坐在屋檐下,身后是班驳的墙壁,门上的漆早已褪色。雨丝接二连三地划过屋檐,跌落地面。我感到身上有点点的清凉。小女孩的脸慢慢变模糊了,我也再看不清她身后那屋子。“你已不再拥有童年……”离开前的一刻,我依稀听见她喃喃地说。细雨仍旧飘飘洒洒。醒来时车已开到家门口,梦境清晰得使我惊异。我很少梦见过往的事物,也就是说今天连续两次这样的经历实在不常见。不知为何,回忆里那种遥远的气息使我着迷——酸酸的,又带点芳香的味道,毫不费力就钩起我的怀念。时间真是一种无比奇妙的东西。临睡前,我竟然开始期待今晚能继续梦见往事——无法再次经历的,便希望在梦里好好体会,不知道这是否说明我过度沉溺于过去,但稍稍怀念一下,应该没什么大不了的吧。听着约翰.邦迪克的钢琴曲,我再次不知不觉地坠入了那个世界里。Chapter3 EndlessRain 仍是飘着细雨的巷子,这次看到的却是一已故的太祖母和爷爷。他们撑着伞蹒跚地走在雨里,脸上的表情不可捉摸。隐隐约约地,我感觉他们似乎在隔着一层雨帘对我微笑,我满怀希望地伸出手去,可就在那一瞬,他们的身影便隐没在雨中,再也看不见了,我的心猛地沉了下去。睁开眼后,我摸到了眼角的泪痕。明明记得自己梦里没有哭,可指尖那湿润的感觉无比真实——难道是小巷里下的那场雨?刚想到这里,我又猛地为自己的糊涂笑出声来——怎么可能呢!我已经不是小孩子了,居然还会有这种幼稚的想法。只有幼儿园的孩子会因梦里圣诞老人发的糖果醒来后消失无踪而闷闷不乐,可现在……我仍然不太开心,不是么?我仍然奢望梦境成为现实,不是么?……真傻!人死了不能复活,小学生都知道——更何况,爷爷在我刚出生没多久就去世了,太祖母更是离开人世三、四十年。她的美丽,我只是在泛黄的黑白照片上领教过。爷爷生前是个优秀的人、一个出类拔萃的医生。不仅是家人,连街坊邻居和他曾经的同事也这么说。“你爸考上南大物理系,都是爷爷辅导的。”奶奶边踩缝纫机边讲。“那想必爷爷的理科学得很好咯?”我暗暗佩服。“那还用说。”我不禁想:这样的话,倘若爷爷不那么早走,那我的数理也不会这般差强人意了罢?淡淡的遗憾涌上心头。没错,我一直都是个偏科的学生。本人的偏科史可以追溯到幼儿园时期。那时老师教我们二十以内加减法,我算起来便要比同龄的小朋友慢上许多。也因为这个,我在幼儿园老师眼中成了智力低下的废物、不合群的“坏孩子”。可想而知我对数学的恐惧与厌恶从那时起已悄然萌芽,至于小学,则是使这种负面情感愈发深刻,直到初一被父母强迫去上数学补习课时的根深蒂固。我仍记得小学六年级上提高班时,动不动考二、三十分的耻辱,如此反复许多次后便是麻木。一边享受着作文被当成范文当堂朗读的“无上荣光”,一面还要忍受奥数班老师的挖苦讽刺、同学的歧视与嘲笑,我感到自己简直快被一分为二——一半是风光无限的小才女,另一半是无可救药的劣等生。然而他们不知道,我宁可被人揍一顿,也不愿被人嘲笑——亦可以说,我允许别人讨厌我,但不甘被人歧视。如今已记不清那段曾被我视为“地狱般”的日子是怎样熬过来的,只记得当轰轰烈烈的“小升初”尘埃落定后,再回首时已浑然不觉当时有多么艰辛。或许对于一个十多岁的孩子而言是有点苦,但同样的道路,我们都曾走过。——这是应试教育的悲哀,那时甚至连我都不清楚自己是否已沦为这种制度的牺牲品。只知道,未来的路还很漫长。而现在,我又再庸庸碌碌中送走了三年,一千多个日子转瞬即逝。时间真是无比残酷的东西——这是我前几天收拾旧书本时才意识到的。我无法克制地翻开一本本蒙了尘的作业簿,纸业微微泛出黄色,老师批改的字迹却使我产生了一种错觉,好像那鲜红的字昨天刚刚写上——只因它红得那么鲜艳刺目,直到我伸出手去抚摸它们,才发觉笔迹早已干涸。——过去了,都过去了……可我为什么还……“让我回去,让我回去……”一个声音自心中响起,眼前的字迹模糊起来,周围的一切都在旋转……旋转……四周平静后,我被人抱在怀里。“你已经不是小孩子了,懂吗?”那人轻轻推开我。眼前的一切又开始变幻,仿佛是注定的,我又来到那条巷子里,天空中飘着永无休止的雨。前方传来一些人声,走近了,我惊异地发现穿行在雨中的,竟是我几乎遗忘的、那些曾闯入我生命中的人们——幼年时的玩伴、昔日的同学、曾经住在同一个大院中的人们……如此真实地经过我身边。漫天雨丝化作柔和的屏障笼罩着他们。脑海中尘封的记忆像被施了魔法般再度苏醒。我开始怀疑自己的眼睛,无法相信有这样如临其境的幻觉。我奋力跑向他们,企图拉住他们的手,回到那些人中去,回到那过往的时光……不行……!雨帘又来了,铺天盖地地,眨眼间将一个个鲜活的人影吞噬。我绝望地哭喊着,脸上满是雨水和泪水。可小巷中只剩下我一个人,孤零零地立在雨中。我在乱七八糟的房间中醒来,身边的书本摊了一地等着我收拾。我的心比这间屋子还乱,脑海中杂乱的思绪交织在一起,令人胸闷。——那条飘雨的巷子,为何一而再、再而三地闯入梦中?接下来几天依然如此,我总会在梦中置身于那条小巷,眼睁睁地看着一个又一个身影远离,雨中的我却又那般无能为力。我开始恐惧,还有不安混杂在一起,而此时的我却找不到人来倾诉——我和家人之间有着深深的代沟,在他们眼里,我是一个另类,一个问题儿童,一个除了学习好之外全部是缺点的不良少女。他们曾将我送去看心理医生,甚至去做CT,检查我的脑部是否正常,也曾剥夺我和网友正常交往的权利,至于偷看我的日记,则是家常便饭了。他们不理解特例独行的我,我自然也无法接纳观念保守得令人窒息的他们。虽说是“为我好”,但这种“好”法,我实在有点吃不消。可想而知,生在这种家庭中的我比同龄人少了许多自由。如果说出身于望族的小孩注定无权上网和e-pal聊天或是谈一场普普通通的恋爱,那我宁可不要这华盖般的千金身份。我征得奶奶同意后打开了电脑,登录了几个常去的BBS,草草浏览着新帖,大多只是扫一眼,能使我产生回帖欲望的实在是少之又少。我有好几个网名,并且不停地更换头像和签名档——因为想在不同论坛体会不同的感觉,可我的网友实在少得可怜。家长规定不能用日至30日刚好是高一军训。——真扫兴!不过转念一想,这或许也很值得期待。不,不……这一切为什么来得这么快?!军训、开学,接下来便是崭新的高中生活。明明很吸引人,可我宁可现在是三年前的暑假,收到的通知单是Y校发来的军训通知,接着再慢慢度过三年——那该是多么美妙的事情!这次,我再也不会随随便便和人起冲突,而是和气、友善地对待每一个人;我会学着包容、体谅他人,我会……我会……一阵天旋地转后,我又一头栽进了那个世界中。还来不及打量四周,耳边就传来Ruth不满的责备声:“你才多大?懂什么?!D君一直把你当小孩看,他根本不可能对你产生那种感情!”Ruth原本标致的面庞因气愤而扭曲,“我和他年底就要结婚了。记住,不要告诉别的同学!”我早已泪流满面,用力点了点头,心里仍是撕裂般的痛苦。Ruth递给我一张纸巾,语气缓和下来:“我建议你以后把想这些事放在学习上,这样对你比较好。有时候放弃也是一种美,你以后会明白。”记不清我哭了多久,只知道我的初恋那时起便真真正正、彻彻底底地结束了。D君是我的母校高中部的化学老师,偶遇、心动、暗恋、终结,我和他那不算故事的故事简单得可以用以上四个词概括。后来,不知过了多长时间,我才开始感激Ruth,是她拯救了一个无知、狂热、盲目崇拜的疯子。可我会永远记得,13岁的那个夏天,D君的笑脸、D君的背影,还有我送他的栀子花——尽管我对他的过去、他的家庭都一无所知,尽管我根本不了解他的性格和爱好,甚至和他一共只交谈过少得可怜得三、四次,但这段散发栀子清香、无疾而终的初恋,静止于记忆的书中,已是完美的一页。最近一次见到他也是两个月前的事情了,D君早已在半年多前成为Ruth的另一半。中考前夕,我去上答疑课。就在走进校门的一刹那,猛然瞥见他站在不远的高三教师办公室门口,穿着我第一次看见他时的那件蓝衬衫,面无表情地抽着烟。我经过他身边,对他露出一个浅浅的微笑。——之后便再也没有回头。教室里大约来了二十来多个同学,一些人正压低声音说着什么,脸上表情暧昧,大部分人只是默默翻着书。讲台旁坐着上了年纪的老师,戴着老花镜,专心致志地为上前请教问题的学生进行解答。我选了个安静的角落坐下,打开习题集,由于吹不到电风扇,夏日的闷热使我烦躁。书上的题目熟悉得令人感到似曾相识。有那么几个瞬间我甚至清晰地认识到自己是在梦中,尽管眼前这情景和两个月前备考时别无二致。我不想醒来,我如此渴望留下,留在我无比向往的过去,把这永不再来的时光重新细细体会。再次把目光集中到书本上,不知为何,我瞬间又到了自家客厅,熟悉的摆设若无其事地静静沉睡着,仿佛什么都未曾发生过。无意间发现自己身边还坐着一个年轻的女孩,长发披肩,正用笔在白纸上飞快地打着草稿,桌上摊了一堆五花八门的习题参考书。“嗯……Jade?”我轻唤她。她放下笔,转过身来。“我想不出来……呃,一点头绪都没有。”我带着歉意说。“这题目对你来说是难了点。”她将我手上的习题册拿了过去。“累了吧?要不要休息一下?”她拨了拨额前的刘海,“我也有点累。”我如释重负地笑着点点头。Jade是我的家庭教师,师大的研究生。八个月前刚来时,我正为自己屡屡垫底的数理成绩心急如焚。所幸经过了两百多天的奋斗,再加上她的辅导,我终于在二模冲进了年级前十,这种进步将我对理科的厌恶和恐惧一扫而光,取而代之的是无比的信心和勇气。那时的我才深刻体会到没有什么是不可能的可现在,面对迫在眉睫的中考,我仍感到无所适从——三年啊,明天一切都将见分晓了!脑中迅速闪过无数念头:如果中靠时有题目不会做怎么办,如果考不上心仪已久的附中怎么办……我从来都不是个洒脱的人,分数对我而言无比重要。我羡慕那些玩世不恭、游戏人间的学生——那些不知是天堂使者还是地狱来客的人,分数对他们而言仅仅是个毫无意义的数字,他们永远都能按自己的意愿生活,而我,却在家长、老师过高的期望和苛刻的自我要求与约束下挣扎、喘息……像是为了逃避自己的胆怯,我将头埋入Jade怀中。我闻到她身上馥郁的体香,这种味道使我心安——至少,在中考前还能有这么一刻,我感到幸福。然而脑中翻腾的思绪没有半点平息。她低下头来。我凝视着那双美丽的眸,她的眼神深不见底。我伸出手去轻抚他的长发“如果可以回到过去,你愿意么?”“不。”她思索片刻答道。我正想问她为什么,一首曲调优美的歌传入耳中。那旋律似曾相识,却又的的确确从未听过:光阴告诉我什么是怀念雨总下得太缠绵缠绵那褪色的书签青涩的爱恋和回也回不去的昨天只有忘却才会有最真实的笑脸我会用练习走出从前用一个转身和时光说最美丽的再见……我的泪不听话地涌了出来,那歌声渐渐远去。恍惚中再次来到了那条无数次出现在梦中的小巷。雨声依旧,我的身体渐渐湿透。我预感到这巷子没有尽头。第一次,我如此强烈地想要走出去。我终于明白,回忆只是虚无缥缈的东西,没有人能让时光倒流,纵使千般留恋往昔的一切,时间仍会无休止地行进。这几天来一直萦绕心头的惆怅与困惑,此刻终于得到了答案——过去的就像雨滴,在刺穿水面后,只留下逐渐消逝的涟漪。过去的永不复归,可我还有现在,还有未来,还有好长好长的一段人生——那些才是我真正需要追寻的。我不想再为无法挽回的事物长吁短叹。如果这条巷子是我的回忆,那么我一定能走出去,一定。眼前再次出现了人群——那些我所怀念的人们,撑着伞向前走去。——我要离开他们。——我要向昨天说再见。——我要走出回忆,把握明天。下定决心,我毫不犹豫地转身,朝着与他们相反的方向前进,再也没有回头。不知过了多久,我走到了出口。雨停了,风彻底卷走了那些永远埋在烟雨中的记忆。蓦然回首,那条刚刚走过的巷子,已变成水的世界。日子仍然不紧不慢地过着,一连许多天都艳阳高照,晴天固然能给人带来万里无云的好心情,但也意味着我不得不成天呆在开着空调的房中。那条巷子从我梦中消失了,雨也一样,取而代之的是我向往的高中生活。军训的日子越来越近,期待与担忧并存——这次怕的是凶神恶煞的教官和“非人”的待遇。作为不能过生日的补偿,家人东奔西跑地为我选购礼物。我不恨他们了,一点也不恨了。在十四岁的最后十多天,我真的长大了。初中时的好友各奔东西,家里的电话仍时常响起,大多是他们向我抱怨长假独自在家,寂寞无聊烦闷等等等等,偶尔扯一扯初中三年里彼此难忘的片段。——终究只是些过去的事。后来闲着时又跑去附中看了看,高中三年将在这里度过。见过了班主任庞Sir,一个很年轻、很有修养的人。校园非常漂亮。路过长廊时,温暖的阳光透过树叶的间隙洒在我身上,盛夏就要过去了。有那么一霎那我甚至产生了这么一个错觉:三年还没有结束,我甚至觉得自己正置身于Y校的某个角落——玉兰花在身旁悄悄绽放,满地都是梧桐叶,Y校旁的金川河缓缓流过。我伸手去捡那些树叶,徒劳后才接受了手里的空虚。那些回忆不仅仅是属于过去的,而且成为了永恒。把一切深深铭刻在心底后,我终于坚定地向前走去,崭新的教学楼就在不远处,欢迎新生的巨大条幅迎着风微微摆动——宛如三年前。再见,Y校,someday还有曾经闯入我生命的人们,再见,再见。再见,时光。1200字以上 初二 议论文
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再见,时光一些来往的人.一些过去的事.一些刻骨铭心的生命段落._题记离开你已有半年了,蓝.不知你是否还如从前一样,像一只沉默的小兽,安静的活在喧器的世界之外呢.我想大概不会了吧.半年来,你的成长,你的喜悦,你的改变,一点一滴,我都看的清楚.我总是在吵闹的人群里无比深刻的想念你.我想和你说话,我想听到你的声音,我想告诉你,我很想念你.然而无数次,我都只是在人群中放肆地吵闹或着一如既往的沉默.我相信,你就是上帝派天使送给我最好的礼物,因为你是我迄今为止所遇到的最美的风景,我仍为这次华丽的相遇心念不息.因为我们曾互相陪伴互相温暖.这也许已足够.我感激涕零.你告诉过我的,利,物是人非,可是还要重新生活.是的呀,回到过去,始终都只是我们一厢情愿的美丽愿望.你们向我证明我曾遇见辛福.我真的曾遇见过辛福.能够认识你们这些朋友是我这辈子最大的辛福.所以,即使抱着这些回忆,我也会好好的生活.我会一直好好过.我不会让你们失望的.相信我,我永远都是你们的小利.永远都不会变.听着JAY的<安静>,我的心变的那麽柔软.那些缠绵着的思绪让我的心中飘起一阵阵徘恻的忧伤.我想起了一句话:我们无法永不分离,但却可以永远不忘记;我们不毕常伴左右,但始终不离不弃.我说过的,蓝,我爱你.依然.始终.永远.希望你辛福.今年的冬天似乎特别的短,一回眸,一凝望,一低头,一个残酷的季节就己经过去了.既使出生在冬季,我也依旧需要春天温暖明媚的阳光来溶化我滴落在雪地里的忧伤.在一片片明晃晃的阳光中我总是恍惚的以为冬天已经过去了.于是我便开始不断重复地安慰自己:会过去的.就会过去的.我们的悲伤.我们的痛苦.我们的负罪.村上春树有一句话:这些简直就像没对准的绘图纸一样,一切的一切都跟不回的过去,一点一滴的错开了,而我想说的是___谢谢你曾经带给我的一切的感动喜悦甚至伤害,因为是你让我成长并懂得了去寻找真正属于自己的幸福.我已学会感激或感恩的生活.我很满足.也许我也曾在你留下的无助世界里奔跑但却始终找不到迷雾的到路.不过还好还好,我还有一群共患难的朋友.是他们让我重新找回了那个自信快乐的小利.而你,注定不是我的那个他.所以请你原谅我对你的浪漫的不为所动,还让你再一次离开了我的世界.花开了,就感激;花谢了,也当作事不关己.不是麽?也要谢谢你让我爱过你,才让我知道什麽人该放弃,什麽人才值得我为他复出.又或者,曾经的无知与年少轻狂根本就不应该被称为所谓的爱情.这些我们都很清楚,不是吗.是的吧,年少的故事,与爱情无关,却有着快乐的回忆.只是两条直线,如果不能在相交之后终结为线段,那最终的结局也只能是渐行渐远.有人说,因为曾经爱过,所以无法做敌人.那麽我想,也许这就是最好的结局了吧.一切都会过去的.我相信,辛福就在不远的地方等着我,等着我,领它回家.我们回家...一整年都没好好在QQ上呆着.习惯了隐身观察这落莫的人群.还记的那个善解人意的网友喜欢一遍遍的叫我,优姬.虽然我没有告诉他,我叫小利.然而心中并无芥蒂.很多人就是这样,在生命中留下稍纵既逝的温暖,也旋即消失.一直对自己的失信忘记给他打电话而内疚,但是要我怎麽告诉你呢.感谢生活带给我所有的缘分.我会记的你.记的一个从你到我,爱的轨记画下的故事.只想你知道,有一个人一直在离你不远的地方为你祝福.这就够了.愿你幸福!回顾我的这一年,一路的眼泪欢笑与迷茫依旧历历在目.那些生命中无法磨灭的印迹将伴随我一路前行.终身难忘.窗外阴霾的天空好像在窥探着我心里弥漫着的丝丝忧郁.让我觉的这是另一种对生活的依恋与祭奠.要做的事没有做,要说的话没有说,要学的东西还太多.希望新的一年.一切都可以重新开始.又是一年雪化时.1200字以上 高一 演讲稿
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再见,时光难免埋怨时间的手把相遇写成相遇过。和煦的阳光顺着透明的窗户溜了进来,偷偷的爬上我的肩背。一声“朱进财”打破了这美好的黄昏,出去一看,同学怀里抱了一只白色小狗,说是给我的。我便抱了进来。他太小了,我就给他找了一个纸箱,里面铺一些棉花。让他睡在里面,开始可能是对新环境的不熟悉,他很躁动,我就找来一点蛋糕来哄哄他。下午,爸爸妈妈回来看见这只小狗,觉的没有那只被别人偷去的小狗古灵精怪,但还是留下了他。吃饭时,遇到了麻烦:没有什么器具可以给他盛饭,无奈之下我找来暖水壶的盖子,就算是他的碗,我将我碗里的饭挑出一些给他,他吃完了就抬头望望我,表示他还想吃。日复一日,他渐渐长大了,能逗我玩了。可是,假期也结束了。我又重新投身于学习当中,渐渐地冷落了他。所以,只能由妈妈照顾他了。可是妈妈也很忙啊!一个乌云密布的下午,正好是星期五。我打开家门的时候小狗没有出来迎接我,心里正觉奇怪,每天下午只要我的脚步声一响起他就会立即跑来,今天是怎么了?走进院子,看见他很憔悴的向我走来,我以为他只是饿了,就扔给他一点馒头,但他只是闻了闻就憔悴的走了,更可笑的是我以为是他没有睡好。下午,他没有吃饭;第二天早上,他仍旧没有吃饭,也比以前更憔悴。我竟然一点担忧也没生出来。下午三点左右,我有点担心了,决定带他去看医生。没一会儿时间,爸爸发现小狗被安琪儿带走了。我走到小狗跟前,蹲下来,轻轻的抚摸着他的脊背,鼻子也酸酸的,想起了我和他的一点一滴。是啊,我和他相遇才二个月,我们的欢乐才写完序言……对于小狗的死,我觉得是我的冷落造就了现在的结果。也许,小狗是在以死抗议我的冷落。自此,我家永不养狗。甘肃平凉崆峒中学初二:朱进财600字 初二 叙事
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再见,时光——评《年华是无效信》这是一本很久以前的书,这是一本关于友情的书。“在任何传说中,友情永远以无暇而美丽的姿态根生在青春的土壤上,迎风摇曳她们美好的叶瓣。女孩子们将友情具象为结伴成行、同喜同悲、片刻不离等等亲密的举动,好像生来就是双生花那样地相互依靠。但在高中女生宁遥心里,在她每时每刻都与好友王子杨在一起的时候,却隐藏着异常强烈而真实的厌恶感。如同气味强烈的酒精,向内心不断散发着刺鼻的味道。”“那些在美丽的传说中以晶莹姿态舒展的青春情感,最后将以分离作为终结,又或者,如同投错了地址的信笺,落在荒芜的人世外,而每一笔记载下的句子,都带着温暖而美好的本意……”这些都是这本书的简介。(好像插不了图厄)某个地点,某个时间,两个女生之间的友情。温暖,美好,敏感,还有点小伎俩。但,依然遮掩不住它的美好。她们是最好的朋友。她们,互相伤害,却又是那么的在乎着对方。宁遥在墙上写下“最讨厌王子杨”“最不要脸就是王子杨”时的愤恨;王子杨看到墙上的那些字并没有揭穿萧逸祺谎言时的失落;宁遥看见别人在墙上写下咒骂王子杨的话时的不满。那面满是涂鸦的墙壁上,是宁遥和王子杨友情的见证。被那些华丽的细节吸引住了,被无限地放大。会因为宁遥的开心和她一起开心,因为她的悲伤和她一起悲伤。最后的结局,是有一点出乎意料的。随着时间的冲逝,宁遥,王子杨都长大了,重新发现了这段友谊的美好。从此,是永远的朋友,那般地温暖,那般的美好。时光就是这样流逝的,宁遥和王子杨那纯洁的友情,就像我们的故事一样,都是给年华烙印的无效信笺,会因为一个偶然在下一个角落温暖着别人的心房。落落随笔all 部分)[1]我那么喜欢宁遥。[2]现在回想起来,初中的日子过得像永远被阳光照着的一角,即便有什么,也在日光的烘烤下渐渐软化溶解,直到慢慢蒸发。那时都在烦恼些什么呢。考试或包书的挂历纸该选哪张。总觉得初中生不过是小萝卜头,哭哭笑笑得像没有神经一样,世界观单纯天真得一捅就破。可就在这个时候,我还是不可遏止地在心里沸腾着一些恶毒的矛盾之心的人。并没有因为年幼而把一切都漂白在美好的意像中。虽然荒谬,也很无奈,但每一根在内心里破土的利刺是怎么松动了土块,到现在还能很清楚的记得。那时候就认定,原来自己是个一点也不搞笑的角色,非但不搞笑,还很阳奉阴违、虚伪甚至歹毒。而偏偏自己在察觉之后无法认同,只能难受得翻来覆去。第二天早上又对等在楼下的好友说“走吧”。[3]为什么不是纯粹善良,纯粹温情,纯粹呼唤着友谊万岁,纯粹的好人,像童话里那些正面得不得了的道德标准像。[4]如果在心里一直默默地憎恨着自己的好朋友。[5]能写下《年华是无效信》,至少里面有一半自己的影子。虽然另一半是再创作时的夸张,需要把宁遥和王子杨的冲突写得更骇人。可多多少少都有自己原本的故事在。或许那真是令我困扰了很长时间的一个问题,以至于即便过去那么久,还会念念不忘地把它再次提起。就是初中的时候,当时不知道散发了什么荷尔蒙,结交的朋友全是两条杠以上的优等生,最平凡的一个也是语文课代表,总之,不存在平庸之辈。而我是唯一一个可能被老师喊起来罚站或在考试中掉出前二十位的人。完全是格格不入在粥里的老鼠屎。(呃……虽然我不承认啦……)和做副班长的女生关系最好。那种如同被双面胶粘在一起几乎每天有十三个小时呆在一块的日子。虽然她还没有显赫的家世或富贵的气质,可已经有足够让我轻易自卑的优秀成绩,更何况也是个挺漂亮的女生,胸部也在那时早早地把我胜出(……有必要说这些嘛~?)。可是,怎么办,不知是哪一天起,还是一直以来,永远回避不了心里对她蓬勃着的抵触。有时候甚至可以眼睁睁看它们是如何疯狂地包裹住我的心脏,让呼吸里全是激烈的厌恶。我那时曾经真心实意地,没有半点假想地,希望她不存在。[6]可一直是好朋友。别人都说我们是最好的朋友。1200字以上 初一 散文
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再见,时光透过窗户望去,楼下人来人往,车水马龙。那仿佛是另一个世界。而我在世界的边缘。路旁有一簇簇的矮树丛和野草。春天才刚刚开始,草却已经长的分外的茂盛。尽管如此,仍有裸漏的泥土暴露在空气中。偶尔有一阵风吹过,松散的泥土随风飘入空中,立刻给明媚的阳光染上一丝灰色。回过头,目光再次定格。桌子上堆满了书本,一本又一本。灰色的书立卡住了一摞书。书很多,摇摇欲坠,似乎就要倒塌。时光,有一段旧旧的时光被凝固在此地。簌,知道吗?我曾经是那样忧伤。面对往事,面对现实。曾经有那样一段时间感慨世事,感慨万物。世间的所有事,似乎都成了我悲伤的源头。白天强忍忧愁;夜晚便面对黑暗,倾诉自己所有的泪水。而那样的泪水,往往只是为了白日所见的一只流浪狗,一朵凋零的花,或是一片飘落的树叶。然而,时光易逝,无意之中,我已在一点一滴的成长,多愁善感似乎已不再适合我的年龄。似乎,就在这一夜之间,我开始变的冷漠。世间的万物都仿佛与我没有关系。面对流浪狗,我会低手逗逗它,低呼一声:“好可爱。”然后拂手离去,心中再也不会有它的影子。面对那一些凋零的花朵,飘落的树叶,我会告诉自己:“它们的时节已然逝去。这样的结局必然是它们的等待的。”漠然。为什么不漠然?无论生命有多少美好,它们早晚都要逝去。我无法坦然面对这样的结局。只得不再关心,不再理会。朋友会分离,感情会消耗待尽;摩擦会出现,灾难随时都回到来。我想,我是一个固执的人。面对许多许多,如果要失去,我宁愿我从未得到。席慕蓉说:“在今日的世间,有很多人不愿相信美丽和真挚的事物其实就在眼前。为了保护自己,他们宁愿在一开始就断定:所有美好的事物都是一种虚伪的努力。这样的话,当一切都失去后,他们也就因此而不会觉得遗憾而受到伤害。”那么,是否,我也成了这样的人。我,错了么?时光已逝,只留下声声叹息于尘埃之中……650字 高三 叙事
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再见,旧时光今天,翻出初中的毕业照来。细看了看,那时,我们都还年轻。照片中,满是一张张单纯、稚嫩的笑脸。一个个脸颊绯红,皮肤细腻,眼中充满了对未来的期许。本是一张张无华的脸,却使人看了由衷的感动。是呀,花一样的年华,花一样的笑脸,多美好!然而,我们都无法回到过去。突然间有种“物是人非”的苍凉感,感到自己老了许多,虽然和照片里的我相隔只有一年。慌张地拿出镜子端详自己,着实吃惊不已。皮肤干燥粗糙,眼白混浊,眼中积满了岁月的尘埃。努力地挤出个笑容,还好,嘴角仍有美丽的弧线。但却发现,眉宇见有了几丝哀愁。老了,确实是老了。短短的一年,却经历了太多的人事沧桑。以前,在阳光中,我只看到它的斑斓。可现在,却开始注意到了它所投下的阴影。小小年纪,却在感叹着时光的流逝。有时想想,真想快点长大!人淡如菊,波澜不惊。看透了风景,心境是不是也就会平和些?或者,时光可以倒流,能够回到过去?简单的年龄,单纯得没有任何印染,人是否也就快乐些?但,时光不可逆转,亦不可跳跃。我仍旧是我,18岁,如花的年华,凋零的哀愁。有人说当你开始回忆时,便已开始衰老。而我则认为,回忆会使你更加珍惜现在。如果不珍惜的话,一切都会成为过去。人生便如雾走黄昏,一生恍然如梦。所以,不妨现在你也拿出以前的照片来,好好看看那时的你,那时的天空,那时的世界……然后,可以闭上眼睛,微笑地说声再见,旧时光!500字 高三 议论文
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再见,红豆相思是一场最美的雨季相识在前相忘在后与最爱的人相濡以沫与次爱的人相忘于江湖50字 高三 书信
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再见,夕阳夜,默无声息地弥漫穿越人海。夜幕笼罩灯海下的人潮人涌,看不清的一双大手在人们头顶掠过。我在灯火照不到的地方睁眼,隐约感知到西边,就在那座大山后面,太阳落下的方向,传来一声不甘的哀鸣,那是一种怎样的悲痛,生命到最后无法挽留的绝望。昏黄的暮色,恍惚微微轻颤。忧伤的余辉止不住时间的脚步,点点湮灭沉入永恒的黑暗中。暗黄色的江水,波光粼粼,碎金斑驳。一望无垠的水面倒影出深邃、璀璨、迷人耀眼的星空,还有一颗暮年朝阳的喘息。一道光影自天明便横立江面,渐渐拉长渐渐变淡变浅,只是任不断向彼岸延伸,想要再次轻吻那亘古的山脉,看一眼那衣衫褴褛的孩童。只是想再降临那繁华都市,那斑斓灯火下照不到的黑黑的地方,那里有伊甸园里上帝曾期许过的美好存在。一株嫩绿的叶子,在枯瘦干老的树枝柔弱地探出它幼小的脑袋,外面是灯火连天的世界,看不到黑暗的虚伪四处飘逸,年轻的生命浑然不知那是怎样的一番风景。它挣扎着轻轻摇晃身体,仿佛就在远方有生命之不能割舍在消失。那种疼痛无法述说,无法表达。明白就是明白不懂就是不懂,依稀间我似乎朦朦触碰到了什么。我的血液渐渐停止流动,渐渐变冷,但感知却不断清晰。我的瞳孔里渐渐倒影出一片森林,见过的没见过的各种生灵不尽其数,那一双双灵动的眼睛人性化的仰望天空。所有属灵的生物都遵守自然的法则,日出而作,日落而息。白昼永远是生命律动的时间,而黑夜则永远属于静止,一切都是如此。如朝圣者般凡有灵的皆目光焦聚在东方,那个生命诞生的地方——有光有热的开始。我从未意识到自己血脉中的记忆,再次暴露太阳下的我,终于在这滚滚尘埃里找回了真正的自己。一种从未有过的轻松,一种通俗清明的感觉,很是欢快,也有悲伤。我莫名地向前走去,不知所以地像太阳落下的地方奔跑,一个熟悉但却从未听闻的声音在我心底响起:“去吧!去吧!不要怀疑自己,去吧。”似乎我对他并不抗拒,反而十分亲近,一种无条件的服从。我开始像个疯子一样摆着各种姿势,疯狂的摇摆自己的身体,各种奇怪的动作仿佛经过数十年苦练般熟练的被我。路人纷纷停下自己的脚步,奇怪的眼神,嘲笑或是审查的对我评头论足。他们看我像是中了邪的孩子,我也看他们说不出的奇怪。我不知疲倦的跳跃,心却是欢悦的,身体的每一个细胞像是出狱大赦般活跃,无视所有人的阻挠,这个世界也阻挡不了我的脚步,也是,群星怎么能阻止太阳的运动呢?那可是上帝制定的规则呀!时间匆匆流走,谁也无法在原地停留。当最后一抹晚霞在风中消散,我的身体像是一堆废柴,散乱地躺在地上,丝毫力气没有,沉重的呼吸仿佛是对我为何还在运动的一种惩罚。寂寥的山脉,晚风呼呼作响。以天为棺,以地为床,万物与我同葬,一切都将归熄于黑夜的无声中。我安静得睡着了,但感知却依旧存在。忍不住地向东方瞭望,向初阳缓缓升起的方向默默的期待着。说不出的伤心难过,一个人的小心情默默地纠结着。没有一个人会关注这个城市里阴暗的角落,没有一个人会选择相信淤泥中盛开的白莲。然而正是如此才总会有一些还未被世俗所染墨的灵魂在风中瑟瑟发抖。世界这么大,我相信此时此刻一定会有一个孩子,他默默念着:我会再见夕阳。再见,夕阳。1200字 高三 散文
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再见,桃花源看了陶先生的《桃花源记》,我内心便充满向往之情,和平而又和睦的山谷,没有尔虞我诈,不知这个世界上是否真的有这样的地方?多年在尘世中摸爬滚打,我早已疲倦,突然产生一种去寻找桃花源的冲动。于是我收拾了一些日常用品,踏上了寻找桃源之路。我来到了传说中的古郡武陵,进入了武陵山中,只见群山连绵不绝,方圆数百里,不知桃源何处?我在武陵山中转了好几天,却连一棵桃树都没见到。这一天,我又找了半天,忽觉有些口渴,便到处找水喝。我在林中四处乱窜,突然听到一阵流水声,循声而去,原来是一条小溪,水流清澈见底,我捧了几口喝了,清凉微甜。忽然我见水面上漂着几点淡红。桃花?真是桃花!我急忙沿着小溪往上走。行了里许,就看到一片绯红,桃树!接下来就同《桃花源记》中描绘的一模一样,一条窄窄的通道,进去后,我便见到了一片广阔的天地,不远处是一片稻田,几个身着古装的人正在劳作,再远处是一个村落,许多矮小的木屋显得十分典雅。那几个人见到忽然有人闯入,十分好奇,纷纷围了过来。其中一个走在前面的人微笑着对我说:“你好,我是这的村长。这么多年来,只有三个人来过。”“三个?”我有点奇怪,“还有谁?”“一个是渔夫,另一个叫陶潜。”原来陶渊明也来过,怪不得。村长带着我往村子里走去,其余人都丢下工具,跟着我们。村子里的人一生没见过外人,都显得非常热情,很快饭菜就准备好了,我一边吃着天然绿色食品,一边给他们讲着外面的世界,当然其中夹杂着我的牢骚。没想到,他们的脸上却显出一种羡慕之情。“外面听起来不错,那你为什么还要到我们这里来?”“外面的生活虽好,却整天尔虞我诈,磨灭了人的精神。”“可是外面的生活比我们那时的皇帝还好,真让人羡慕。”村长说道。我这才吃了一惊,极力的劝阻他们打消这个念头,可是他们已经听不进去了,一顿午餐不欢而散,还有人悄悄的骂我有病。第二天,村长就不见了,我有点后悔了。过了几天,村长回来了,还来了不少外面人,有一些记者,另外是些商人。记者扛着摄像机,四处采访,商人则四处开发商机。不多久,小溪边便竖起了一些厂房,“桃源矿泉水公司”“桃源酒业公司”等等,桃源酒还请了村长做了广告,一下子火爆起来。后来这儿又来了许多游客,几位村民居然开了些饭店,田里的牛都变成了桌上的菜。渐渐的,小溪变黑了,垃圾也多了起来,桃树越来越少,楼房越来越多。有一天,两个村民为了一块地打了起来,头破血流。我十分失望也绝望了。我收拾了一下,离开了桃源,又踏上寻找之路……900字 高三 写景
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再见,旧时光我坐在桌前埋头苦干地做着晚上的作业。不知为何,童年生活的点点滴滴,都浮现在我的脑海中。上幼儿园的我,扎着两把硬邦邦的小刷子,跳起来一动一动的,别提多可爱了。以前,一放学就可以窝在妈妈的怀抱里,和她谈着学校有趣的事;以前,拿到小红花,爸爸妈妈开心极了,问我想要什么,可以买给我,说是奖励;以前,虽然老是有班上的男生欺负我,但是我的好朋友陈依婧和郭钰琳就会站出来,替我出气;以前,即使摔倒了,也有老师的关心;以前,我如果没有来上课,等到要去上学的那一天,同学们就会“哗啦”一声把我的位子围了个水泄不通,寒虚问暖;以前,即使犯了错误,老师也不会在课堂上批评我,而是下课到她的办公室。她拍拍我的头:“下次可不能这样了!”以前的生活都是这么地无忧无虑。这么多美好的回忆,在上小学以后全都变了样:如果上课稍有一丝迟钝,老师就毫不客气地点名批评,让你在全班面前没有面子;一放学不能再和妈妈谈心,要在妈妈的催促下,开始做起如小山的作业;即使考试差几分就满分了,爸爸妈妈也冷漠地说:“怎么这么不认真!这么简单的问题也会错!你到底怎么学的!上课有没有在听!看看!”说着扬扬手中的试卷,“6×8这么简单你还不会写得数!是不是乘法口诀表没有背熟啊!等一下写完作业再找我背乘法口诀表!听到了没有!”“我只是一时间脑子短路了啦,又不会怎么样,真是啰嗦。”我喃喃道。虽然以前的日子过得十分开心,但是我有很多毛病没有改。我要忘记过去,塑造一个全新的自我。所以,再见!旧时光。550字 五年级 叙事
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再见,我的时光我站在记忆的风口,却握不住细沙般的时光,眼泪流向了回忆的尽头……还在老妈怀抱中不大点的我那时好像就很贪吃,一个小朋友比我大点的,看着我长的相当可爱吧!(臭美),就凑过来逗我玩,但在我无意识的情况下,我就把他(她)的胳膊给咬了。那个小朋友疼的哇哇大哭,而我被他(她)的哭声吓着了,也哭了,弄得老妈无可奈何。这事后来也是老妈告诉我的。那时,我就特严肃的思考一问题:“花生豆的大小能放进鼻孔里吗?”于是,我就实践了一把,等到我发现情况有些不对的时候,已经晚了,花生豆弄出不来了。我只想知道它是否能进去,却忽略了它能不能出来。爸妈和爷爷奶奶乱作一团,商量该怎么办,最终一致决定用辣椒面呛,最后我呛的受不了,就打了个喷嚏给喷出来了。怀念过去,失去才懂得珍惜。可能才是人生的意义吧!我最遗憾的事,也是使我悲痛不已的事就是爷爷的逝去。爷爷是最疼爱我的人,在我很小的时候,爷爷把我驼在背上,和他一起玩游戏,好吃的都让给我。在老家,我和爷爷奶奶一块儿睡,那时我很瘦弱,缺钙,经常膝盖疼得睡不着,为此爷爷在睡觉时会一直揉着我的膝盖直到我安然入睡,而我摸着他软软的耳垂幸福的打起了呼。爷爷曾向我许下一个承诺,说要带我去坐坐喷云吐雾的火车,虽然听起来很穷酸,幼稚,可是那是我孩提时代的最大梦想,它在我心里扎下了深深的根。五岁,往狂口搬迁时,我差点丢了。爷爷嘱咐我站在原地不要动,很长时间过去了,我没见着他们就自作主张的去找。我一直走,一直走,好像路都没有尽头,地上好多的坑,一不小心,跌倒了,膝盖擦破了皮流出鲜红的血液,顺着小腿往下流。不管了,继续走。最后是一个好心的姐姐把我送回了原地。爷爷见我回来了,一边责备我一边问我腿上的伤疼不疼。爷爷得了癌症,家里钱也有限,在当时也治不好,住在医院治疗的他毅然决定要回家。在狂口上学那段时间,我一放学,就跑去看爷爷,他总骗我说那些好吃的不好吃,全部给了我。我就傻傻的笑,砂糖沾满了嘴唇,甜甜的……随着病情的恶化,爷爷的身体越来越虚弱。一天中午,我欢快的背起我的小书包往爷爷家跑,家门口,一阵哭声从里面传来,我打开门,第一眼见到的是披着一层白布的爷爷,大脑一片空白。爷爷,你为什么不见我的最后一面呢?我是你最爱的孙女啊!你不是和我约定好了去坐火车的吗?我在心里痛苦的诉说着。“真真,你爷爷都走了,你都不哭吗?"爸爸吼着对我说道。心里憋得好难受啊!我的泪随着爸的这一句话如雨下。在那个星期,我一直哭,我最爱的人离我而去了,带着那个未现的诺言永远的去了天堂。我不能控制自己,泪水像洪水泛滥,决了堤。我的那些美其名曰“朋友”的人发出信号:你整天就知道哭,懦弱的像个蠢蛋,不就是爷爷死了嘛!至于吗?整天哭丢我们的脸,以后别和我们玩了。因为这句话,我断绝了和她们的关系,他们不懂,永远也不会懂得。我不再哭,我把泪水一一咽进肚里,把苍白落寞的笑挂在了面庞。谁也不知道面具下面的表情。从此,孑然一身,不再在乎,我成了学校里独一无二的“独行女侠”,开始平凡却又寂寞的生活方式,度过小学,初中。在高中,我一个人也不认识,认识我的人也不多,变得放纵自己,做自己想做的事,给予自己一切的权利与自由,可有一点没变的是:我哭不出来了,无论在家还是在学校。就这样疯狂的享受寂寞的滋味。可是我遇到了他。慢慢地,我喜欢上了这个男孩子,他阳光帅气,他家有钱却不显摆,让我感觉到了依靠。我和他在一起了,他亲手喂我吃蛋糕,上课说悄悄话被老师逮着,我们手牵手逛街,一起喝奶茶,幸福又一次包围了我。高一升级考试,因为功课差,他要去当兵,我们谁也没有说什么,初恋就此结出了“无花果”。他不想束缚我的前程,把我放开。我明白的,可是笨蛋你为什么不跟我说啊?始终走不出他的阴影,所以寻找快乐,就算是自娱自乐也必须快乐,静下来,脑子里浮现的都是我们的回忆。想起容易,忘记太难。时间累积,伤口慢慢愈合。争取幸福,只因害怕失去。时间就像摩天轮转过去的风景,永远也回不来了。再见!我的时光。人活在这个世界上,就好像天上的星星,外边看起来光鲜亮丽,实际内心非常的寂寞。很孤独的在过着日子,只有勉强支撑着,才不会从天上掉下来。1200字以上 高二 叙事
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再见,从刚入学的胆怯,到六年级的成熟,是一个漫长的过程,在这段路程里,我经历了许多事情,有恒多时候我也会幻想着初中里的生活。我现在有多么希望六年级的时光过得慢一些,因为我想和我的好朋友在一起,哪怕一分钟也高,有人说很多友情坚持不到长大,但我希望这至少可以成为我多年以后一份美好的回忆。开学时我特意从小学的大门走进初中(初中和小学时连在一起的,苏州把小学六年级移到了中学),绕过操场是我想起了五年级的运动会,儿童节,青紫运动会……这将是伴随我们一生的回忆,我走到操场的中心,我回收遥望自己走过的道路,我仿佛又回到了六年级学长学姐我我们佩戴上红领巾的那一刻,又仿佛回到了比赛时冲过终点的那一刻。顿时,泪雾遮住了我的双眼。当我们还是乳臭未干的孩子时,便向往着二年级的学习生活。当我们升入二年级时,有追求三年级的成熟。当我们成为三年级的学生时,又渴望四年级的技术课。当我们迈进四年级时,又想成为五年级的学生。当我们步入五年级的教室时,又更加期待六年级的知识。到六年级时我发现我丢掉了这么多与同学好好相处的美好时光,想到以后有可能都不会再见面了,鼻子又是一酸。一年级老师的包容;二年级老师鼓励的眼神;三年级老师的操心‘四年级老师的白发………老师陪伴了我们整个小学生涯,而我们却总是抱怨作业的多少。告别少先队,迎接团徽的召唤,互写同学录,这些细节成了我们纪念友谊的唯一方法,它们见证了我们的成长。六年级结束后,48只小鸟将各自找寻自己的那片天空………再见,小学!600字 六年级 叙事
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再见,再见,不再相见哭着说再见,其实不再相见。——题记【这一天,真的要说再见了呢】你,终于走远,我们,终于分别。强装微笑,轻轻地说了声再见,其实早已泪流满面。我们,真的能再次相见吗?从前所有记忆都化为荒芜,在你松手的那一瞬间我如同跌入深渊。双肩微微颤抖,眼泪划过,咸涩的味道弥漫。你我今生注定分别,学会坚强,一切只是过往。左手空虚,右手冰冷,回忆你留下的温度,不知冷暖,没有悲伤。【再见,我们形式陌生人】一切似乎回到起点,忘记过去,重新开始。灰色的天空铭记着我们过去遗失的美好,假装自己还很好,循着记忆中你的印记,一步一步默默地走下去。日历一页一页地被撕去,在心里小心守护咱们的回忆,一遍一遍地欺骗自己:一切都会好起来的,她还记得你,她一定还记得你。心中的谎言最终还是破了。像一层薄薄的白纸,轻轻地被手指戳破。初春的夜,微凉,却也舒心。漫无目的地在街上闲逛。忽然,又听见那熟悉的旋律,心中的回忆再一次被勾起,当时的那些誓言与约定,再一次回荡在耳边。眼边又隐隐有了泪的影子,轻轻拭去,她,一定还会记得我的,一定会的。天,微微下起了小雨。用外套遮在头上,朝家的方向小跑。忽然,一顶粉色的小伞从眼前晃过,暮然回首,你轻挽着另一个女孩的手,在与世界划清界限的伞下微笑着。“颖呐……”望着你俩的身影,我嘴里喃喃地叫到。你似乎听见了我的声音,回过头来用那种看陌生人的眼光看了我一眼,随即微笑了一下,回到她的世界里。她真的忘记我了,真的是忘记了呀……原来,一直是我在自作多情……原本那些安慰自己的谎言突然破碎,一地凌乱的碎片让我不知所措。你终还是不懂。你终还是放开手。那些关于远行的美丽誓言,此时化成利剑,刺得我千疮百孔。手中的外套掉在了地上,雨水和泪水混在了一起,再见,我们形式陌生人……【既然说了再见,那就不要再相见了吧】相识,梦醒,这是故事的常规。学会让眼泪倒流,使微笑依旧。该说一切已经结束,这是游戏的规则。我记不起这么深的痛,只是在深夜一个人的梦里,惊醒,独泣。你说再见。再见。然后,再也不见。700字 五年级 叙事
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再见,人妖。再见,世界之前那一篇太短,不算。不想被歧视啊。所以不愿意出去。一旦出去——如果使用火系技能,被别的精灵看到青色的火焰,一定会被歧视吧。“青焰,你昨天不是答应了跟我一起出去的吗?”“可我那是以为去跟你一起收拾东西呀……”“你不想去,可是已经出来了啊,都快到卡兰星系了,就别回去了。”“我不管啊,我一定要回去,人妖,把我放回仓库啊人妖!”青焰再也受不住了,大声吼起来。——我不想出去,我不要出去。——青绿的火焰,那么不正常的颜色……“喂喂,什么人妖啊,我叫卿啦!卿!!”人妖,不,卿不爽了。“我管你呀,快点把我放回仓库,卿妖人,啊不对,人卿妖!”青焰语无伦次了。“你,你……”人妖气得快昏过去。精灵包里另外几只精灵哈哈大笑起来。“哈哈,听见没有羽可(布鲁克克),他,青焰在叫主人卿妖人、人卿妖啊!”“哈哈哈哈,笑死我啦……以后我们也这么叫吧啊哈哈哈哈哈!”人妖看着笑成一堆,不把他这个主人放在眼里的精灵们,嘴角抽搐了。人妖的额头上爆出青筋来,他大吼道:“都别给我吵了!”精灵们赶紧安静下来。人妖怒视青焰:“别闹了!到精灵包里休息去。青焰,你想去也得去,不想去也得去!!羽可、尤伊,把它拉过去!”“你!”青焰被逼迫着,回到了精灵包。——为什么逼迫我出去?!我不想出去!青焰在心里大喊着。卡兰星系的尼古尔星,迪恩正站在一只长相酷似螳螂的精灵旁边。那是非常有名的精灵希路达的暗系进化——战斗系萨格罗斯。希路达数量稀少,难以捕捉,就连超能胶囊——无论什么都能捕捉,就算精灵是满血都能捕捉的无敌胶囊,有时都会失效。可也不知道为什么,迪恩却只用了个普通胶囊,就轻松地抓住了希路达。“迪恩老师!我来啦!”人妖匆匆收起便携式的飞船,跑向迪恩。“卿,你迟到了哦。”迪恩笑着摸了摸他的头。“呃,抱歉哈……”人妖不好意思地道。迪恩看着他,心里有些忧虑。卡兰星系非常危险,随时有可能丧命。那些精灵的领地意识十分强,本来不应该让卿一起去,可是……“迪恩,如果你要出发去卡兰星系,就带上卿。”“卿?老师,卡兰星系那边很危险,随时有可能丧命的,连我都得小心。”“我当然清楚卡兰星系有多危险,但你不带上他,卿会陷入更危险的处境。”恩师的请求不得不答应。不过那句“但你不带上他,卿会陷入更危险的处境”是什么意思?算了,先不去理了。只要保障这孩子的安全就可以了……青焰在精灵包里呆着,十分不爽。很不爽。十分不爽。非常不爽。极其不爽。总之就是不爽。“青焰,出去有什么不好呀,多见识些东西也好嘛。”尤伊(依卡莱恩)劝着自己。看着尤伊带着兴奋的脸庞,不爽的感觉更厉害了。“我不想出去,我宁愿一辈子窝在基地里。”青焰转过头。——其实我也想出去。——可是那青色的火焰,会被歧视的。——这是摧毁我的最大原因。900字 五年级 叙事
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再见,旧时光午后的时光有些慵懒,有些闲散,伸长了颈子透过窗扉张望,阳光正酝酿炽烈,有燃烧的火辣。怎么突然间就有了夏的气息了?我的春才刚刚显露头脸,一个不经意,光阴却又要暗换了时节。不经意啊!这几个字突然间便有了清瘦的寒意。时间长河里辗转,多少人与事落在不经意里,分了天地,散了天涯,一个倏忽之间便失了旧时踪影,来了,近了;淡了,远了。摊开昨时用心书就的墨张,那些笑了、疼了的段段篇篇啊,落在眼底,有些涩,夹着生疏淡落。那是我的字句吗?曾几何时,我的生命也如艳阳那般燃烧过?不记得了,不记得…前两天收拾衣橱翻检出一条棉布裙子,白净的布料,软软的,细碎的兰花花缀了几多,领口处有精致的盘扣。拿在手里抖一抖隐约有着岁月的沉香,身上比划两下,眼底便添了许多的不合时宜。这是哪个年岁置办下来的心仪?不记得了,不记得!那些年月一波一波的小欢喜,再见,犹如隔世。原来,即便如何称心终也抵不过时间的侵蚀,一个不经意便在可意里寥落了、破败了。多年前买的书,心底特别喜欢的,都一本一本仔细收进箱子里,不敢摆在书架上,怕那些不懂书却又附庸之人拿了去,然后便再也不知所踪。爱极,都是自私吧,不喜与人分享,恨不得揣在怀里、捧在手里,暗暗地心生着属于自己的小欢喜。某日得了闲,翻出那些隔着久远隔着时光的珍藏,呀,纸张都松了。压箱底的沾了湿气,一团一团的霉渍在扉页上印了山水画一般。抽出一本,一朵茉莉花瓣悠悠的飘了出来,如一抹失了依托的薄魂,一碰便要碎了。记得初见时,那洁白的花瓣如凝了水的云朵,我见犹怜,那么小心翼翼的喜着,收在最贴心的一页墨迹里,花香伴着书香,开卷便得了心。怎么一个不经意,它们也都失掉了最初的颜色?时间茫茫,那些爱极喜极的云水一顾啊,都薄了,变了…不经意啊,便忘了曾经热烈的自己,一个转身,什么都忘了。旧人渐渐不见,渐渐不想,渐渐陌生,渐渐便散落了天涯。渐渐的不爱逛街,不爱聚会,爱上了网购,爱上了听没有歌词的纯音乐,挑朋友会如挑食样的任性。明知这只会越来越孤芳自赏,会一路孤单,却依然任我。再一个不经意眼角眉梢便有了沧桑,还有什么放不下?走着走着,便山水清明、风轻云淡了。那些慌了心神、触了心尖的不管不顾沾染了烟火的气息,有了气定神闲的韵致,再也荡不起滔滔的波澜。记得还是十七八岁时,总盼着长大,穿老式花色的衣服,说一些自以为特别深沉的话,那时候以为这人生没有尽头,会一直走下去。像早春的花树,越开越浓,越开越艳。现在想来,不由得因了那些天真而失笑。再浓郁的世味总会寡淡失所,多么娇艳的花树总是花开伴着花落。说到底,纷扰人生也不过是不断追逐丰盈又不断经历萧瑟的过程,一程程山水走过,走到山寒水瘦,内心却更加丰盈更加笃定。蓦然回首,发现这日子本就是一个一个不经意串联起来的深了浅了的时光,来了去了的不曾失去也不曾得到,而我们,在这些不经意里,缓缓地老,又好像一直年轻着。光阴旧了,心却在光阴的洗练里日渐清透,梦起梦落间,多了淡定,多了清雅。转眼,已是春日将尽。那又有什么呢?岁月更迭,季节转换本无常,人生处处,都有葬花天气。落幕之时,懂得层层包裹起薄薄的心,静看花开,静守花落 ,与自然万物默然相对,享受心灵在更宽大更辽阔的天地里,安抚、重生,那些以为过不去的坎,那些以为解不开的结,也就没那么重要了。你看,世界还在,澄澈的月光还在,这样,便好!1200字 初二 散文
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再见,2014光阴似箭,日月如梭。如今,2014年即将逝去,新的一年——2015将要来到。即将逝去的2014年,留下了在我童年的一点一滴。即使这位饱经风霜的“老人”即将离开,但它却永远地印在了我的心里。在2014年中,我尝试过了酸、甜、苦、辣、咸。在2014年中,发生了关于我的一件又一件事情,令我难于忘怀。就像巧克力一样,让我回味无穷‥‥‥在今年秋天,我学会了骑大自行车,更学会了加强。那是一个鸟语花香的上午,我睁开了睡意朦胧的双眼,去洗漱。刚洗完脸,迎接我的就是妈妈“诡异”的笑容,我感觉十分不自在,总觉得妈妈要干一件惊天动地的“阴谋”。我不动生色。这时,妈妈对我说:“你会骑小自行车,就相当于你也会骑大自行车吧!“啊?”我听了,表面冷冷静静,心却像热锅上的蚂蚁——团团转。我硬着头皮,说:“会啊”!妈妈又说:“那你有本事去练一下呀”!“来就来”我说。“去吧”!妈妈说。我顿时像一只无头苍蝇一般,都怪我口若悬河,吹牛不打草稿。我求绕:“我不会呀”!妈妈嘲讽我说:“这都不会”?我感觉自己被人低估了,我火冒三丈,去骑了。我哪会啊?但为了我的“光辉形象”,我一定要奋力一搏我脚放上脚踏板,只听“咣当”一声,自行车便“四脚朝天”了,我羞愧地无地自容,恨不得找个洞钻进去得了。我把自行车扶了起来,妈妈说:“我来教你吧”!“好”。“首先要把右脚放在右边的脚蹬上,之后左脚再放在左边的脚蹬上,慢慢蹬,最后一下子坐到位子上来骑就行了”。我恍然大悟,按妈妈的方法,一下一下地来,但十分不给力,正要上去时,总是上不去,一下子就摔了下来。最后一次摔下来时,我已经伤痕累累,痛不欲生,都快站不起来了。一次次地与自行车的座位擦肩而过,一次次地与成功擦肩而过,都令我不堪回首了。我像打翻了五味瓶一样,十分懊恼。我感觉这样简直太累了!我正要放弃时,脑海中浮现出了这样一段话:强者,并不是没有眼泪,而是含着它依然奔跑着,坚持着。我的内心顿时感到十分温暖,燃起了一把熊熊大火,在冷飕飕的寒风中,我坚定地站起身来。扶起了那辆“身经百战的”自行车,一如既往地练了起来。同样,我一次次地从自行车上掉下来,一次又一次地失败,但依旧动摇不了我的决心,因为,我要战胜自己!战胜困难!功夫不负有心人啊!我一次次地摔下来,终于成功了!我现在轻而易举就能做到座位上了!看来,人的一生并没有一帆风顺的,都是靠自己走出来的!“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”那时,我欣喜如狂。秋风就像一位伴奏者,而叶子就像一位婀娜多姿的舞者,在风的“伴奏”下,跳出了美丽的舞蹈,划过了一条条优美的弧线。白云也格外洁白,叶子“嚓嚓”作响,好似在为我鼓掌呢!2014年,再见了!我知道,其实,我们再也相见不来了,“再见”中的“再”也实现不了,再见,即是永远。但,你永永远远地会藏在我的心灵深处,记录着我的点点滴滴。“2014年”就是我生命之中的过客,是我生命中的一个转轮。今世的风,挥洒了我无尽的恋恋不舍与遗憾。留君不住,且送君行……五年级:陈宇豪作文网专稿 未经允许不得转载1200字 五年级 叙事
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再见,坝上桥小时候,觉得铜仁好大好大,一片云彩也遮不住铜仁城的一隅。来来往往,就是从老年大学旁边的家到不远处自己就读的小学,再到八九百米外大十字的外婆家——好长的 一场远征,走到了目的地就再也不肯出来了。只是有时候呼啦啦地在百家巷里穿上穿下;只是偶然在以前车水马 龙的步行街黏着外婆买几根冰棍;只是常常在大十字的新华书店吹着风扇躲着,看书的内页在风中起起伏伏……所以,坝上桥,这座遥远的桥,对我就是某种传说中的地方了。后来,搬家了,被外婆带着去看装修中的新家。第一次坐公交车,似乎是在一个盛夏的清晨。从大十字直奔 浅滩,途中看见了白色的西门桥,看见了红色的坝上桥。邂逅只是在一瞬间,而后便被树木遮掩,不见分毫。记忆,却就起于此。一座城市的记忆,应该渊源于一代代人的口耳相传。物换星移,当城市变化的进程加剧,当生命的幅度远跨天南 海北,城市的记忆只能起于一代灭于一代。坝上桥,是座八零后的桥。据说,时任的贵州省省委书记,八十年代视察铜仁时,听汇报说娃娃们每天为操近路,从电站的水坝上走过,因为担心学生们的安全而指示在坝上修建一座桥,当时的人也没多矫情,就叫它“坝上桥”。清晨,雾气冥蒙,四下一片嘤咛,鸟声娟娟,蝉声绵绵,车声急急。从外地急回铜仁,路过瓦窑河,却愕 然瞅见一圈红砖围在了晨曦微泄的坝上桥头。长大了,数过了铜仁大街小巷里的每一块砖石,也曾去金门听海、三亚仰天,也在飞机上看过了模型一般的 山川大地。铜仁不再是心目中辽阔的地域。在成长了的心中,铜仁和其他城市都成了有生命的东西。生命孕育生 命,生命绵亘不绝。有生命的铜仁就是我的挚友,于我如长兄,又若同年。他的茁壮成长,我愿永远凝望,并且欢喜。很早就听父亲说过,锦江水位要提升五米,那时候没能意识到什么。锦江水淼淼,其实意味着锦江将能够使船舶通航,而电坝及坝上桥都要因此淹没。这个计划有个很俗的名字,“梦幻锦江”。又听人说,梦幻锦江工程建好了,可以从清水码头,乘船直下九龙洞。这句话有着令人向往、憧憬的现实性,我乐于接受这种梦境。是的,一段历史要随着桥的离去而离去了,不会再有人会在年老时向儿孙絮絮叨叨一座桥的故事。可是,城 市的生命还在,城市中的人民还将繁衍生息。如果很多很多年以后,有奔跑的孩童偶尔拾起旧日的笔记,发现了 消逝的桥,那好,请代我向她致敬;就算没有,居住在绝美的家乡,他们大概也能永如今日这般安宁。锦江水上,一只飞鸟从云间走来。想起了与坝上桥的初次邂逅也是在这样的盛夏清晨。还是一样的蝉鸣鸟 叫、云蒸霞蔚,一转身,我还在这里,桥却已经颔首示意,决意将别。也许,用不了一个世纪,我也会不再站在原处。所有人都走了,我也混在其中而去。只剩下我的家乡,依旧 席坐在明丽的锦江岸旁。再见,坝上桥。1200字 六年级 散文
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再见,她的笑曾想,是否我就可以这样的忘记,可以不哭,不笑,不痛,不悲,静静的回忆那些遗忘在角落里的点点滴滴,擦肩而过的幸福。可是,还是会不经意的又在此刻想起,想起曾经属于我的那份纯真。突然间,觉得一切都变了。——题记才刚刚握在手里的巧克力夹心冰淇淋,就成了装载世界知识的百科全书。使懵懂无知的我,一下子懂了好多好多;只是我们都不再天真了,就像不再觉得曾经的彩虹糖,奥利奥饼干有多美味。或许是习惯了幼稚的童年吧。回忆着那些年的时光,恐怕某一天会失忆,会忘记……雨,下的好大,好大,此时的我,已被折磨的湿透了,觉得好冷,好冷,只想着回家喝杯暖暖的苦丁茶,不觉加快了脚步……今日似乎与往常一样,回到家中,总能尝到美味的饭菜。我不禁舔了一下嘴唇。但是,不同的是家中压抑,令人窒息的气氛,我不安的拍了拍胸口……妹妹从我房间蹦了出来,好奇的看着我绘画的奖状,嘟了嘟嘴问道:“姐姐,这是什么玩意啊?红红的,还有像蚂蚁似的字呢。”我不耐烦看了她一眼,并没搭理。没多久,她又嘻嘻哈哈的蹦出来了:“哇,姐姐,看,纸飞机,纸飞机,虫虫特工队来咯……”一不小心,奖状掉进了水里,我白了她一眼,拎起来一看,二话不说就朝他那稚嫩的脸蛋上摔了一巴掌,她无辜的看着我,水灵灵的眼睛里充满了泪水,妹妹捂着脸回到了房间……“要吵带出去吵,她是你妹,你怎么能这样呢?”妈妈气氛地对我吼了一句。“我、我、是她自己有错在先嘛,又不是我的错!”我转身跑了出去……天在下雨,又黑,又冷。我蜷缩在世界这个角落,奢望还可以寻找到一处寄托的地方,想象着这个世界的迷茫,是否有个人可以为我指路的。许久,天已慢慢暗淡下来……“姐姐,你怎么一个人在这呀,你妈妈呢?”我缓慢抬起头一看,原来是位小女孩:“我……”冷得瑟瑟发抖的我,已不知怎么答复,这稚嫩的声音,好熟悉,我沉默了……小女孩看了看我,问道:“姐姐,你妈妈是不是不要你了?”“我什么时候说过我妈妈不要我啦!”我显得有点激动。“我、我、姐姐……”小女孩低下了头。“对不起啊,刚才我……”“没事的,姐姐,你妈妈是这个世界上最爱你的人了,快回去吧。”说完,她脸上漾出了笑容,她的微笑是那么的甜,那么的纯真……我笑了笑,如果世人都能像这个小女孩一般,那么该是怎样一番摸样……我看着小女孩的背影消失在茫茫大雨中……独自走在小巷里,擦肩而过的小女孩,同样的小巷,同样的水滴,不同的是回眸的眼神里,充满了悲伤与无奈,再也没有曾经纯真的微笑了,我再次陷入了沉默……或许,在不知不觉中,会习惯,无论是哭泣还是脆弱,总是能够一个人坦然的面对,到后来,才发现原来我已变得无比坚强。尽管只有我知道,这种坚强是伪装的,因为早已习惯了,落泪又能怎样,只是表现除了脆弱而已。再见了,微笑……——后记1200字 初二 记叙文
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再见,小学同学们青春的脚步留在校园的小路上,笑语欢歌留在花坛的馨香中……母校的每一个角落,都珍藏着我们的友情,弥漫着我们的回忆。小鸟在枝头吱吱喳喳,多像我们曾经的窃窃私语,和那一串串咯咯的笑声。同学寄语朱××(女):你是我最好的朋友,认识你是你的欢乐,离开你是我的痛苦。对于即将的离别,支持着我的是对于重逢的期盼。你即将离开我,但你把花的形象留了下来,你把花的芬芳留了下来,你把我们共同浇灌的希望也留了下来。今后我想起你,我的岁月就会永远的鲜艳,永远的芬芳。祝你百事可乐,天天开心,万事如意。回复:。你在我的记忆旅行,每一步都印深,一起路过很多风景,我舍不得转身。回首往昔的一幕幕,我们一起走过的,一切留下的一在彼此的心中钟××(女):和你相处了一千多天,觉得你是个好姐妹。其实,你挺有个性的!学习成绩也不赖!祝贺你被新区实验录取。八成我们不会在一个初中。可我希望我的祝福永远伴随你!等我有了手机,一定联系你哟!周××,拜了!也许我们不会再见面,但我不会忘记你,愿你也记住我!千言万语汇成一句:所有的祝福都送给你,愿你记住我!Betty 回复:聚也不是开始,散也不是结束,同窗数载的无数美好瞬间,将永远铭刻在我的记忆之中。风吹走了祝福的心绪,雨模糊了期盼的视线,我扎紧了思念的情结,相信总有一天我们会重逢。陈××(女):你乐于助人,爱笑,心思细腻,对待别人的问题有问必答,跟你做同学我很荣幸,所以我会好好珍惜这几天的。回复:让我们用共同的信念铸造的航船,到生活的大海去犁出雪白的浪花。王××(女):当你孤单的时候就call我吧!我随时奉陪。一定要找到属于自己的幸福、天天都更上一层楼。回复:山海可以阻隔彼此,却阻隔不了我的思念,距离可以拉开你我,却拉不开真挚的友谊,时间可以淡忘过去,却忘不了永远的朋友。蔡××(女):我们是曾经的,最好的,从幼儿园开始的好朋友,虽有些不舍,但人也是善变的,何况是最“花”的“善变女王”。虽有些后悔但有庆幸以后还在一所中学。虽有些难过,但又开心和你有过的,无法取代的,幸福的回忆……回复:让我们彼此保留一份美好,一份甜蜜,记得曾一起走过的日子,一起经历的风风雨雨,让它们都化作一朵朴实美丽的友谊之花,迎着太阳,尽情地开放,尽情地展示风采。王×:总结一下,你大大咧咧,有一些一些自怜,长得还过得去,不会让人吐,也不会让人看半天,性格可爱!是班里比较正常的女生!!!没有你的中学,不知道该去欺负谁了!祝你越长越漂亮,考上大学,因为我会去考硕士的!祝你一道中学就迷上所有男生!!!回复:我哪有自恋?谁像你!欺负我?是我欺负你吧!还有,什么迷上所有男生,你当我是花痴啊!毛××:偶祝你的学习更上一层楼,永不掉下楼,永远名列“茅厕”。而且永远是冲厕所的第一名(永远聪明)。我是黑痴,你是“白”痴,因为你太白了,周××是高痴,饼哥也是“白”痴。?祝你时时happy世世happy密封,NO看呀回复:曾经的同桌,和你做同桌很愉快,我会把这份友谊珍藏在心里。徐××:离别的眼神,流入心头,离别的伤感,好似清风拂过我的心。……(不便细说)万事如意。回复:Iwish you the best of luck in the new year, I hope you will have a very enjoyable stay. 韩××:你啊人不,但太过认真,特别是学习,和钱妈,王小妹,王子大姐,蔡姐学习一下,别做书呆子,稍微开朗点。回复:或许是吧,我会试着开朗点。1200字 六年级 状物
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