自己
如果我是小溪,我不会因为前面奔腾的江水而失去自己的快乐;如果我是彩虹,我不会因为身后耀眼的骄阳而失去自己的美丽。如果我是木棉,我不会因为身边橡树而失去自己的坚贞。是的,相比之下我的确渺小,但我从不悲伤,因为我一直在奔跑,向着自己的目标,不论别人比我多高大,我只做我自己。
狂风肆虐,乌云密布。雨倾盆而下,一滴滴黄豆大小的的雨滴打在我脸上。电闪雷呜,我却从不畏惧,前面的路很远,在我前面的人会把我甩得更远,但我必须忍辱负重,努力向前。因为我懂得——司马迁忍辱负重写“成一家文言”的艰辛,苏东坡遭受贬谪后“一蓑烟雨任平生”的坦然,海伦凯勒“假如给我三天光明”的心声,海明威“人只能被打败,却不能被打倒的呐喊”。是的,纵然有的人走的比我好,那又怎样,人生的路我自己走,只能做我自己,向目标前进。
风和日丽时,我也从不停息,尽管绿野上绽放了各种美丽的芳菲。它们像条五颜六色的花毯,尽管它们只带给人们无限美的享受。但我知道,目标近在咫尺,我也知道过了这美景,前面可能还是山重水复疑无路,但只要没到达“柳暗花明又一村”,我就必须向前。因为我明白:霸王那“力拔山兮气盖顶”的神话在灭秦后即将称帝的楚汉之争破灭。关云长在力冠群雄的傲气即将助蜀国守住天下时却大意失荆州而身死异国。他们都是取得暂时成功时而失败的,所以看到美好却别忘记了以前或今后要面临的苦难啊!
他们都因失去了继续奔跑的目标才会功亏一篑。没完成自己既定的人生目标。或向前奔跑,不管别人的目标多远大,我只需找准位置,做我自己,为自己而奔跑,在快成功时,仍然努力的奔跑。
终于,做到了,我找到了自己的目标,我就像那匹被蒙上眼睛的赛马,不被周围环境左右,为自己奔跑做我自己。
走过爱的天空
五
二刘子其人
我跟“神鹿”提到刘强的心事,她笑弯了柳腰,“那个神气鬼,谁瞧得上他。”
“你是说,不理会他?”我说,“其实,你跟他交往后,发现他并不怎么傲气的。”
“哟,莫非你看上了他?”“神鹿”嘴巴一翘,露出满口的白牙。
“我不配。何况,我下定决心高中不谈恋爱。”我一本正经地说。
“你发表声明了?”
“我不是早就跟你说过么?真是贵人多忘事。”我也翘起了嘴巴。
“当然,我也觉得他并不讨人嫌。”
刘强听到“神鹿”的这些话,一蹦三尺高。我冷冷地说,“你可不要高兴得太早了,人家可是闻名遐尔的‘神鹿’呢。她说她要考虑考虑。”
“那,我就有机会啦。”他依然喜不自禁。
“当然,你得让我了解你,我才能让她了解你。”
“嗯,逻辑严密,成交。”
“我叫刘强。”他闭起眼睛说。
“废话!”我忙打断他,“谁不知道你叫刘强啦?”
“哎呀,我总要开个头吧。”他睁开眼睛,“瞧你的急性子。”他顿了顿,接着说,“我今年十六岁,爸妈是机关干部。中考成绩还好,人称我数学王子,当然也有叫我‘二刘子’的。”
“‘二流子’?为什么叫你‘二流子’?是你太流气了?”
“不是不是,”他也急了,“因为我的数学学得好,常常学到老师的课前面去了,大家说我跑得快,像飞人刘翔,也是刘翔第二吧。”
“我看你正好合适,就是二流子。不专心学习,谈什么爱情,你懂什么爱情呢。”
“你还没有遇到缘,遇到的话,你照样会情窦初开的。”
“还情窦初开呢,我看你可是情场老手了。”
“老天作证,我可是纯情少年呢。”他得意地说,“当然,初中是有几个小女孩看上了我,我可不领情,她们那个修养,我瞧不起。”
他勾起脚下的篮球,说,“咱们不能光顾着说话,来,我教你投篮。”
我很少打球,抱起球就往篮板上丢,球离框框好远,飞到了一个男生的身上,他吼叫了起来,“怎么打球的,你?”
二刘子赶紧跑过去陪不是,“哥们,不是故意的,在下替她道歉了。”
“你还勇于承担责任呢。”
“当然,要不,我怎么叫强哥呢。”
“你这么好的成绩,怎么发配到咱们教室的西伯利亚来啦?”
“把好位子让给别人,是我老爸的教诲。当然,我的眼睛特好使唤,老师的板书,哪个符号写错了,我都一清二楚呢。”
“吹牛。”我拍了一下球,说,“你有这么高贵的品质,怎么我看不出来?别不是好做小动作吧?”
“这你就小看我了,不过,要不了多久,我就会入主克里姆林宫的。”他放肆地大笑起来。
星期一早晨,我刚放下书包,二刘子就凑过来问我“神鹿”的一些情况。我简单地说:“她觉得你太傲气了。”
“我改。”他抢着回答。
“你怎么穿的那么打眼,都是名牌。”
“你瞧吧,我明天就换过来。”
第二天,他真的换过来了,穿着学校发的运动服,蛮精神抖擞的。真有他的,说改就改,爱情这鬼东西,真还这么神奇呢。难怪几千年前的古人,就高歌“关关雎鸠,在河之洲。窈窕淑女,君子好逑”了。
“神鹿可有同情心呢,”我跟他说,“咱们学校门前不是常常有一个乞丐么,那个女的,真可怜呢。”
“是可怜。”
“那次我和好友经过转盘的时候,见她正在垃圾堆里找东西吃,有几匹脏狗也在那里跟她抢呢。我看见‘神鹿’的眼泪就流出来了。‘那样一个活人,怎么就跟猪狗一样呢?’‘神鹿’说。”
我跟二刘子说了什么,其实事后我都忘了。他既然爱上了我的好友,我就有义务帮助他们。
那天下午,放学的时候,我跟好友走出学校,在街道的一个拐角处,忽然发现那个满身污垢的乞丐正蹲在地上,黑糊糊的手捧着饭盒,拼命地往嘴里扒着饭菜。而她的面前,摆放了好几个盛着菜的盒子;而她的对面,也蹲着一个人,正笑吟吟地望着乞丐吃饭,满脸的笑意,充满了善良的温情。我俩呆住了,看样子他是个年轻人,一身运动服是那么整洁。如今还有这么纯真的青年,确实少见!
“真感人的场面!”好友不自觉地喊出了声,那个小伙子抬起头,我俩不约而同地“啊?是你——”惊叫了起来,那不分明是“二流子”么?“看不出来,你还这么有同情心。”我情不自禁地赞叹道。
他站了起来,谦虚地笑了笑,“不敢,都是跟你们学的。”瞟了好友一眼,不自然地搓了搓手。
“真是好人呢,”好友嘻嘻一笑,“真该上学校的光荣榜,新时代的活雷锋呀。”
“哎,你就别逗人了,听你们一句表扬,我就比吃了雪糕还舒服了。”
见我们要走,他立马说:“你们吃饭么?要不,我请客?”
“好呀,”好友倒很爽快,“我们就去刮刮你的油,你家那么多油。”她见我在犹豫,一把拉着我的手,“走,不吃白不吃。”
“可是,你总要有什么名目吧?”我望着“二流子”说。
“这还不好说。这样吧,我今天英语考试得了130,高兴,请客,好吧?”
于是,我们进了一家离学校远一点的“三胖子”餐馆。“二流子”接过菜单,先问我喜欢吃什么,我说,“你问她吧,她最善于点菜了。”好友却笑眯眯地说:“今天小女生享福,不动脑子,你就包干算了。”“那好吧。”“二流子”三下两下就搞定了。等到菜上来的时候,我们都傻眼了:什么红烧鲑鱼、基围虾之类的,上了两三个名贵的菜。好友忙说:“退掉退掉,我俩都是俗人,吃不起这样的菜。”
“二流子”伸出手拦住,说,“你们不是让我包办么?就这样,退了,多不好意思。”
“我们都是吃父母的,剥削思想总不能太重吧。”
“这,你们就不知道了,”“二流子”眼睛亮堂了起来,“不瞒你们说,我早两年就没有花家里的钱了。”
“那,你哪里来的收入?”
“开店。”
“开店?”
“对,开店。”他很得意,说,“我在网上开了一家很大的商店,一年总有七八万的进账吧。”
“哇!”我们惊呆了,“佩服佩服,”好友回过神来,说,“你太有才了,咱们就坦然地吃吧,今天可遇上大款了。”
第二天早晨,我跟好友快步向学校走去,老师说今天有市里的领导来学校检查,可不能迟到。走到校门口,身边飞过一辆高级轿车,“嚓——”地停住了,车门打开,“二流子”下来了,他看见我们,不好意思地低下了脑袋,“怕迟到,又搞了一回特殊化,见谅见谅。”以往,他上学总是爸爸让司机专车接送,后来,我说我们看不惯你的少爷作风,小小年纪,就在搞腐败,摆谱。于是,他好长时间没有坐他爸爸的车了,一直是乘坐公交车上学的。我们没理他,径直往教室跑去。
周末放学,我们走到校门口,又见一遍壮观景象:满场地都是小汽车,当然大多是公车。我们从车缝里左拐右拐,“你怎么就不听我的正确意见呢?叫你不用来你偏要来,你快开走吧。”就听见“二流子”在责骂他爸爸的司机,说他不该来接他。见我们走过来,他声音更响亮了,“你呀,怎么这么怕他呢?大刘不就是大刘么,我不想搞特殊化,你知道么?”他对我们笑了笑,转过脸去嚷了起来,“走走走,快走吧,别污染我们的眼睛了。”
“别别别,”“神鹿”赶紧拦住他,“既然来了,就坐吧,免得白耗油。我们搭一趟顺风车,可以么?”“行行行,”“二流子”一脸的流氓相,“二位小妹妹陪坐,有福气,真有福气。”走上前去拉开车门,右手潇洒地划了一道弧线,“请。”
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自己我不知道关注我的人是喜欢我的文还是喜欢我的人,事实上我这个主页的存在在现实中只有四个人知道。我爸我妈,还有我的两个朋友。我第一次将它分享给一个朋友的时候,他说没兴趣,不看。第二次也是这样。也许写作就只是我一个人的爱好而已。不过我也乐意,毫无目的的乱写些东西,写的时候会操守一直以来凑字数的习惯,没个八九百字都觉得对不起国家对不起党。我一般的写作字数保持在一千到两千,如果写小说我会很努力的写到两千以上。我写文章从来就不是给你们看的,不过你们每一次的点赞和评论都会让我很开心。虽然我觉得自己写的很垃圾,没有什么修饰,一直都是平平淡淡,但是就我这样平平淡淡的写,反而在所谓“优秀作文”的名列中脱颖而出。我还记得初中的时候,有个女生为了研究我的作文分数为什么一直都很稳定,特地在全班传阅批改作文的时候挑了我的作文本,比我以前的作文都看了一次。用她的话来说就是:“感觉写的小学生文笔,但是还是很高分。”后来她来问我,我说:“我也不知道啊我都是乱写的!”==她不信,其实我说的真的是实话。所谓乱写,就是,当我发现不管我怎么写好像都可以高分的时候,我就不在乎考场作文了。很多人都很重视考场作文,因为那决定了自己考试的分数。但是考场作文于我而言,就是玩一般的存在。考场的环境可以刺激我的大脑,灵感会一个个跳出来。我一般是想到什么写什么,不计后果。通过我这些年看过的言情小说穿越小说科幻小说以及刷空间的时候看到的种种事件还有朋友转发时附加的评论,以此为素材一个劲的瞎掰。言情写过一对情侣早恋然后分手,穿越写过穿书里去与书中的灵魂相会,科幻写过男主手持英汉词典大战语法大军结果被新华字典一脚踹翻……至于空间那些一般都是对一件事的评论,我只要把我想象成里面的人物再代入我的看法就好了。本来一切都应该这样,我的作文就应该这么顺风顺水下去,结果中考的时候特么来个广州风格……往事不堪回首我已然放弃治疗。其实瞎掰很多作文,我最想写的还是这样一部小说,像“当光芒逝去的时候”那种。灰色世界的男主,闪着光芒的女主。初二的时候写过类似的,初三的时候也一样,现在我高一还是写这样的。有时候我都会想,是不是我真的很渴望这样的故事出现在我的生活中。只是我一直搞不清楚我想成为这个故事里的谁。是像光芒一样闪耀的女主,还是灰色世界一旦被人挽救就一路忠心犹如忠犬的男主。应该是双方面都有吧,我想像女主一样闪耀光芒但是我又的的确确没有想象中那么强,我想像男主一样似忠犬一心一意只对一人,然而我的世界并不是灰色的,不仅不是灰色,我还像花花公子,在万千世界中一闪而过。我一直很会代入情感,我若是想喜欢一个人,我绝对会全心全意地投入全心全意的付出,但是我觉得我应该不想这样。很多时候我好像喜欢一个是做给自己看的。我告诉我自己,如果想要证明自己喜欢他,就应该这样那样做,然后我就会真的去这么做。但是喜欢是不用证明,这种矛盾的心理一直在纠缠着我。然而我做不到忠诚,对于我有一些好感的男生自然这样的人是挺多的,我会努力的去讨好,将他纳为自己的朋友,当然朋友是朋友,情侣是情侣这是两码事,我有时候会和异性朋友开开玩笑,这好像挺不好,但是我的看法就是,我喜欢这样,他们也不介意,那我管那么多干嘛。然后拉了一堆仇恨……啊,我不是故意的。我喜欢过两个男生,初中一个,高中一个。既然说是喜欢过,就说明是过去时了。高中那个男生给我造成的打击颇大,不停的伤害我,阻断任何我可能与他有联系的可能。比如说我很喜欢一个地方,结果他刚好常驻那里,他就会直接切断我去到那里的可能。我坚持喜欢他坚持了半年,到最后我都不明白我在干什么,好像是觉得,既然我已经决定喜欢他了,那就应该至少坚持个一年才能表示自己的忠心耿耿,这样看来好像和那个男生本身并没有太大关系了,但是到后面我已然完全失望,带着“去你丫的忠心耿耿懒得自虐了”就这么放弃了。初中那个男生本身就是我的朋友,对我一直很好很好,告白了当没发生过,依然对我很好很好。不过后来毕业了,我和我朋友去看他,跟他待了一个下午,聊了一下午的数物化生,感觉已经没有话题可以聊了,就是在强撑。这份喜欢很平淡的来,很平淡的走。我依然怀念那时,但是我不打算回到从前。在作文网也快有三年了,初二到高二,尤其的是初二麦格升级那段时间经历了很多,认识了很多人。只是让我感到惋惜的是我自己一直不相信网络,永远只相信现实,现在也是。所以在后来我和麦格里面的人关系开始淡掉的时候我狠心删掉了所有网友,只留下了编辑姐姐们还有木兰,黑羽。这种事我做了不止一次,进入一个网络圈,认识一群人,然后关系慢慢变淡,最后我就直接全部清掉。只有麦格让我有所怀念,所以留下几人。现实中有个很好很好的朋友,真的非常好。他是个男生,比我大一级,现在升高三。我和他聊过很多事情,最后我情绪变得很不稳定,总是动不动就和他吵架。以前,他对我说,我只有你这么一个很好的朋友,我的事情只和你说。后来,有一天我突发奇想再问他一次,我是不是你唯一的朋友。他对我说,唯一很重要吗?我就明白我算是失去他了。很多次吵架我都肯定的觉得我们以后的关系肯定会变淡,因为三观都不同。结果直到真正变淡的那天我才明白我原来是挺怕这天的到来的。不过依然是这样,和以前一样。我和我周围的人一直在重复这几个步骤,认识,熟悉,交心,变淡,小小的怀念。不过他算是我第一个和他吵过这么多次架的人,很意外,我和我朋友们很少吵架,可以说是几乎从来没有。他是第一个让我和他的吵架次数多到数不清的人,而且不是仇人的那种。一般吵完就会不理他,然后他会主动跑过来和好。可能是我把他弄丢了吧。我来,在他们的世界,轰轰烈烈的来,然后不留痕迹的走。我很爱我的父母,非常爱。因为我知道,不管我怎么任性,怎么胡闹。只要我出问题,他们都会无条件的站在我身后。我唯二的依靠,我世界的全部。永远不会离开我的人。我总是在想,我自己到底是个什么样的人,今天我在这里剖析自己,不是因为别的,是因为只有作文才让我全心全意的信任,我相信我自己写下的东西。测试并没有什么用,自己永远最了解自己。只有深陷棋局才会失去理智迷惑不解。很多事情都没有对错,没有绝对的善和绝对的恶。你永远找不到一条所谓“最正确的路”可以走。所以才会有各种各样的人和各种各样的人生。没关系,不管怎么样,都一样丰富多彩。你就是你,独一无二的你。高一:婷子1200字以上
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献自己现在的自己你现在还只是一个人,也许不是一个人。虽然你有很多的朋友,但你很纠结,不知道,该怎么选择。哦,我想起来了,昨天你才刚刚伤心了一阵呢?你最好的朋友要走了,也许吧,一开始呢?你并没有把她当做真正的朋友,但是她用心将你唤醒,你不得不承认:她对你太好了!艰难无奈时总会想起她,可不幸运啊,你却阴差阳错的交了另一个朋友1,你说你很无奈。还笑得那样无耻,别人问起你和她们的关系,你总笑笑说,我也不知道该怎么选择,一个在黑暗中给我光明,一个在孤单时给我希望,你真是不想让她们失望。于是啊,你努力地撮合着她们。你还妄想着,有那么一天,你们会拉着小手,快乐地在世界里游荡着。可谁知道,世界上不如愿的事情多的多呢?你们没有如愿呵,恐怕,现在你都不知道为什么?有人说他们在互相说着对方的坏话,你倒也无所谓,那些有的没的,弄假成真的,搞那么较真干什么?搞老搞去太僵了也不好,是吧?!可是,别人可不这么认为?你那漠然的态度,不得不使人伤心一阵了?你还真的无所谓了?!无知的人可能都会说:太忘恩负义了吧,这人,早死了好!知道的也只能叹着气路过了。可昨天呢?剧情可高潮了,你居然知道你的朋友要走了,于是愤愤然的低了一封绝交信给朋友1,还告诉她原因了,朋友1倒是很宽容的一孩子,又去找其他的朋友了,虽然很伤心。你又一鼓作气,准备着给你最好的朋友来个“永远的记忆”,你们变得好了,虽然她很内疚,你也很内疚啊!对于朋友1你们还真是无奈。朋友1同样还是很喜欢你,对你还是有股不死心。那天呢,朋友给了你一对本子,告诉你很朋友1说:我走了,希望你们好。你愧疚的笑了笑,没心没肺?不啊,心和肺都要掏了出来了,多感伤啊!那天,你和朋友1去送你最亲爱的朋友时,想流泪了,但你忍住了,还是那股漠然的模样,真想让人揍一顿啊,就这样,你们就分开了。也许最后你才明白,最不珍惜的恰恰才是最值得珍惜的啊。后悔了吧?流泪了吧?呵。晚了啊……湖北武汉武汉市第二十八中学初一:飞舞、静700字 初一 书信
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展示自己大千世界,芸芸众生,各有千秋,各具精彩,挣脱束缚,绽放精彩,你才会进步更快,也许你很优秀,但你把它掩埋内心深处,也许你有一技之长,但你深藏不露,也许你热爱读书,但你从不把书中的知识说出口,这样别人就无法认识你,了解你,无法看到你所迸发的魅力,不展示等于埋没,既然你有个性,有特点,为什么不放松自己,把它展示出来呢?蝴蝶争破硬茧,历经千心,换来精彩辉煌的生命,虽短暂,但,她给了自己一个机会,再痛苦中坚强,再磨难中挣脱,再短暂中升华,再美丽中寻找奇迹。舞台,是弘扬个性的平台,下面,有热情如火的观众,上面有红红的地毯,五彩缤纷的灯不停的闪耀,在这样一个环境中,展示你的风采,你会觉的别有一番味道。寻找最灿烂的阳光,不要放弃自己,给自己一片展示的舞台,乌云背后总是阳光,肯定自己,让人生更为精彩。展示风采,是交流的前提,有提高人与人的关系;展示风采,是进步的前提,有助于提高学习成绩,展示风采,给自己一片天空,给自己一个舞台,释放你藏在内心已久的张力,让青春之音迸发出来,流遍你的身体,使你充满力量,活力四射。再这个时候,“沉默是金”早成为历史,而“释放个性”却是最好的挣脱。展示自己,也是放飞心情的一部分,展示自己,你会打破束缚,你会飞的更高,飞的更远,让天空一起舞蹈,暴雨挣脱怀抱。雄鹰展翅才能搏击出一片广阔的蓝天,大树张臂才能撑开一片凉爽的晴空,花儿的绽苞才能开出一片绚丽的大地,而我们,只有给自己一个展示自己的舞台,才能找到一个属于自己的天空。告别烦恼,使心灵得到放松,给自己一片展示的舞台,让自己成为最闪耀的明星。千年走一回,希望你无怨无悔,潇洒走一回,希望你敞开心扉,朋友,别在逃避,拿出勇气,展示自己,翻开精彩人生的另一页篇章。700字 初三 书信
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看重自己生命是如此的多彩!世上万物的存在,都在显现着自己的价值,哪怕是微不足道的一星半点,也是在为这美丽的世界添光彩。话虽如此,自卑却似乎是无处不在。蜜蜂羡慕雄鹰能够博击蓝天,自由翱翔,为自己只能够在花丛间挥动翅膀而感到自卑;青草羡慕鲜花受人怜爱,姿态动人,为自己只能够任人践踏而感到自卑;丑小鸭羡慕白天鹅洁白矫健惹人爱,为自己无能丑陋遭人唾弃而感到自卑-------真的是如此吗?它们真无用吗?不是的!它们只是缺少欣赏自己的眼光。看重自己,学会欣赏自己。于是——它们真正地发现了自己!蜜蜂传播花粉使大自然五彩斑斓,果实累累;丑小鸭经历磨难,变成一只更美的天鹅;青草经受挫折,铺成了一张又一张的“绿地毯”。动植物如此,作为最高等的人,亦应如此。或许,我们身份卑微,没干过轰轰烈烈的大事;或许,我们百无一会,无所特长。或许,我们------但是,朋友们,无论你是清洁工还是邮递员,无论你是卑微是贫困,请相信,自己依然有自己存在的价值,自己缺少的,是信心,是一双欣赏自己的眼睛和一双在无用中挖掘亮色的手。有了这些,你将会看到,前面是一片光辉之景!生命。是如此的多彩!450字 初三 书信
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经营自己我就是我,是世界上独一无二的。不是倨傲自大地自我欣赏,而是饱含自信地高声呐喊;不是盲目无据地自我肯定,而是坚定不移地相信自己。每一个人的身上都会有无数颗闪烁的星星,而塑造有个性的自我就在于你能否挖掘自己潜在的能量将自我燃烧成一颗硕大无比的太阳。潜在的能量便是你与生俱来的优点。在运动场上,我每天坚持疯狂的奔跑,常常与暖和的阳光为伴,汗水也是必不可少的。我发现跑步是那么辛苦,我开始渐渐佩服那些国家运动员,心里默默的想着:为什么别人能坚持?别人有这个毅力,难道我没有吗?还是我只是天地间一个颗渺小的尘埃,根本没有飞翔的机会?每天都汗流满面的回去,却不能换来一点点进步。每天就算多次跌倒了,我都会立刻爬起来,但却不能换来小小的成功。我开始懈气。老师发现了,教育我道:“坚持经营你自己,展现你的英姿,发挥你拥有的才能,你会成功的!”我默默的念道:“经营自己……”听完老师的话语,我懂得了要学会经营自己,学会了自信,不管最后成功与否。以后我做什么事都不会懈气,不会瞧不起自己。在学习上,我努力的奋斗。课堂上,我积极地举手发言,认真听课。以前我从来都不举手,不积极,甚至害怕老师点名叫我。而且叫我回答时,我害怕答错了,被老师批评,被同学嘲笑,所以经常是因为心慌把在嘴唇边我的话语咽了下去。现在我不会在紧张,害怕了……课后,同学问我,我会自信的回答她们,我不再会想以前那样害羞,害怕。因为我要把在运动场上的自信的我将蔓延到需要我的地方去。在考场上,我大胆的做答。记得每一次大大小小的考试我都会犯同样的错误——就是不会的,不肯定的题目,不能够大胆的做答,总怕被老师看见我写的那个答案太傻,怕老师说我笨。所以我不敢写。可现在我不再那么傻乎乎的,我会展现我自信的一面,尽管错了,但我还会是笑着的。我将经营我自己的自信到永远……我会一直相信我自己,因为我就是我,是世界上独一无二的。狮山狮城中学初三黄伟婷本文系本站用户原创文章,未经允许禁止转载!800字 初三 书信
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致自己亲爱的自己:你好!很久很久没有和你聊天,没有述说内心世界的惶恐了。【我还是最初的那个我吗?】亲爱的,又是一年过去了。不要总是以为自己还是孩子,我们总要长大。在过去的一年里,我总是不断前行,有不停回望,总是在路过以后才发现刚刚路过的风景是那么美,可为什么……我们路过的时候我们不能用心去欣赏,用心去感受它的美丽,为什么总是在忧愁,路过了。回头才发现错过了……亲爱的自己,曾经你一直以为幸福在远方,在可以追逐的未来。现在才发现,那些一起疯过的人、握个的手、流过的泪、爱过的人,所谓的曾经就是幸福。亲爱的自己,2014年做个真真的快乐女生吧!不要像2013年那样。身边的人总是看见我整天都是开心、率直的像个小孩、所以人都羡慕我、其实你们怎么会知道、射手座的女孩前一秒人后还在伤心的哭泣、你可能没有发现她的眼中有泪、后一秒人前、即刻洋溢灿烂的笑容,你们怎么会知道夜深人静的时候、她总是在窗前对着夜空、对那繁华的夜上海苦楚。有时候,我感觉自己就想向日葵。向着太阳的正面永远都是明媚鲜亮的、照找不到的背后却将悲伤留给自己。亲爱的自己,2013年已经结束了,新的一年里,我希望你可以更坚强,更勇敢!不要抱怨自己没有美丽的面孔,不要抱怨你没有一份好工作,不要抱怨没有人爱护你,不要抱怨你不是富二代,尽管生活有太多的不如意,你都要一一去克服。2014年,你好!我想说2014年我的生活将会更精彩、我可以把握我的2014!高三:wuwangwo550字 高三 书信
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自己世界之大,无奇不有,有许多人看到别人的优点和长处而进行模仿,这样不但丢失了自身的独特性,也迷失了自己。就那我来说吧,在学习中,我是数千名中的普通的、平凡的一名。学习平常、相貌平常,看着优秀的同学不断的把奖状捧回家,自己也很羡慕。一次次决心也要在初二下学期期末考试中拿一块奖状回家在老爸和老妈面前炫耀。可是这个优秀奖可没有你想象的那么容易得到。当前摆在面前的问题是先要从那方面入手了,“唉,真是一头雾水,算了,还是照猫画虎吧。”说干就干,我按照班里好同学的学习方法开始用心努力学习。每天天蒙蒙亮就起床,这对于一个爱睡懒觉的人来说是多么困难的事呀,还有呢,每天吃饭也要拿到教室去吃,连口水也喝不上。每次下课想出去玩玩,可看见小K和小J还在埋头写作业,自己也就打消了这念头,最糟糕的是午休了,小K、小J又在班里努力了,几次我都想退出这个玩命的竞争队伍,但是为了我的奖状,我还是在默默地坚持着,不为别的,只为争一口气。可是,有时候老天总是不尽如人意。人们常说“工夫不负有心人”,但自从我拚命的努力学习以来,成绩好象总是没有多大的提高,反而上课老是打瞌睡,注意力不集中,甚至整天都是无精打采的。这样下来,同学们都说我瘦了一大圈,唉,我暗想“我现在的努力真的有用吗?”我有些疑惑。终于期中考试来到了,可是我的成绩并不是很理想。我拿着试卷想着我这半个学期的努力,看着这个与我的付出不太相配的分数,我无奈而又伤心的流下了泪水。但哭后我并没有后悔和气馁,我不断的分析着试卷,查找到失败的原因。我终于明白了,原来他人的学习方法并不是人人都适应的,就如我不适合加入他们的“玩命队伍”一样。我要做回我自己,要用自己的方式载着自己的果实驶过万水千山,到达理想的彼岸。650字 初二 记叙文
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自己繁华的城市,喧嚣的人群,寂寞的身影,走在青春的路上,有愁,有泪,有心痛。我含着泪,孤独的悠游在寂寞黄昏后,心中的沉重让我无意停住脚步,站立在雨中,任凭风吹雨打,任由雨水把我从头至下淋个够。回首举目,坎坷漫长的道路上不曾留下一丝的痕迹,虽然我已经艰难地走过。心想着父母那双布满老茧的手,那张晒的黝黑的脸,那副年长十岁的面容,懵然无知的我也曾为自己的未来绘出了一幅绚烂季节里的蓝图,也曾为自己朦胧晨雾里陶醉的愿望努力奋斗,也曾对处于虚幻中单调的自己充满信心,甚至愿意拿自己的尊严、幸福作赌注,以为这样一切都会变得更好。可是,如果我输了,损失的将不仅仅是钱,而是一切,不可挽回的一切。但是,我无悔!眼看着一张张被“0”圈成的试卷有泰然也有茫然,这似乎很矛盾,但在我也就成了正常现象吧!泰然嘛?!开学这么长时间以来,有几节课是真正好好听讲的,我想都可以举的上来,无论成绩是多少,他都不会愧对我所付出的努力吧!那茫然嘛?!无论谁见了那些少的可怜的分数,我想都要为自己的未来打算打算了!面临着分科,我最心怡的当数理科了,可物理+化学=68,就这成绩要我怎么办?不过,面对文科成绩>理科成绩这么现实的我始终不想改变当初所作的决定,其实最主要的也是我喜欢为一道题多人争论的氛围,而对那马克思似乎根筋搭错所想出的哲学和不能以我们的思想所左右的历史毫无办法,我也没有那份耐心去背那绕嘴的语言,易混的年代。曾几何时,在空洞浮生中惟求一醉的我是那么的雄心壮志,那么的信心满满,可现在呢?目标被残酷的现实动摇着,几乎要拔地而起。这样的结果我想也不算太意外,终究是自己努力不够吧!一切对于我来说真的是一种遐想了,梦里去实现吧!曾几何时,在纷纷而至的压力前喘息,习惯了独自伤感地品味苦涩,习惯了站在石堆上发现每个石字的奇妙,习惯了将伤心深埋心底的我,渐渐害怕了一个人时的孤寂与炎凉,害怕了所有事我一个人承受的痛苦与不平,为什么我偏要去重组那些记忆中的无论是开心还是悲伤的事,搞得自己每天都心情郁闷,却不知道该从何善终?曾几何时,在百味的人群中冷笑的我真的希望有一个无论快乐与痛苦都能与我共同分享的人,因为那样,我可以痛并快乐着;真的希望有一个无论好与坏、对与错都能与我共同承担的人,以为那样,我可以伴鼓励前行;真的希望有一个无论成功与失败都能与我共同努力的人,因为那样,我可以更加自信。。。。。。可能我的期望过于虚幻,要求过于严苛。但是,正因为这样,我可以怀着快乐的心情,伴着鼓励的话语,拥着自信的风帆,面对痛苦,面对坏与错,面对失败,面对一切的一切。虽然走过的漫长道路上不留有一丝的痕迹,我依然是我我依然保留着那份天真,那不是可笑的幼稚;我依然亦可以笑,亦可以哭,亦可以尽情的爱,亦可以尽情的恨,无须伪装,更不必观人颜色。有过向往,想过改变,试过努力,这就足矣。我行我素,还我自己!650字 高三 议论文
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自己我一直觉得自己并不是太容易坚持下去的人。文字风格随着看的书而改变,没有一点点自己的味道。这或许是我不成功的很大原因。看书写字,走走停停,那是我在物质丰足之外最向往的生活。可是,至少在短期内不太可能。有稚嫩而伪装深沉的思维。在喧嚣的环境里作文,屏幕上一行又一行不值钱的文字。这样的生活在不愿意中永远地继续。生活并不是可以落拓到一切的东西,情感、身体都可以落拓地除却自己不顾他人,但是生活不可以。在这个世界上永远地仰人鼻息地生活。兀自走在尘土散漫的大街,随意的店铺堆积起自己不喜欢的东西。并不是因为他们廉价,也不是因为他们形丑。而是,没有一瞬间就可以看上的理由。给自己一个理由。去慨叹或者疯狂。巨大的落地玻璃里面像一个又一个不可以接近的小说情节。自己的身体和衣服都像被人随意撩拨和触摸的商品一样,毫无保留地展现在别人的面前。事实上,有些事情只是自己一厢情愿的终结。有些事情并没有结束。就像电影里面明明终结的情节。theend 的巨大字母打在黑色的屏幕上。它明明已经结束了,可是在你心里仍然继续。甚至不屑于去承认这种继续。我愿意与世隔绝地活在这个世界上。但是这个世界需要给我活下去的理由。走进一家二十四小时营业的超市,买一瓶廉价的矿泉水,一袋不知道味道的面包。坐在门口冰凉的大理石台阶上干涩地吃完。间歇地写作。但是没有人看下去。我没有勇气投稿,因为害怕拒绝。这是我内心的一种缺陷,无法弥补的缺陷。我相信机遇不会临门,但是也没有去寻找的诚心。在俗事之外,我觉得自己没有脱俗的言辞性质。我一直觉得自己的思维像是在演绎一台春晚,从开始到结束,起起伏伏,没有太多联系的情节。演员是自己,观众也是自己,我并不善于同别人分享。情愿自己一个人活着。自私地活着。650字 初二 散文
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自己请你相信,你的人生不会是灰暗清淡的写照,孤独落寞的写照。自卑孤僻并非是你的面貌,而是你自主而生的一副“假面具”。默默无闻,一言不发并非诠释你笨拙愚蠢的定义,而是你一心为隐藏自己所付出的行动。拒一切于千里之外并非是因你的“高傲自豪”,“目中无人”形成的结果,而是你对一切都心存芥蒂所表现出的无理反应。敞开心扉!不要吝啬自己的情感,不要封闭自己的热情,不要掩盖自己的关心,去勇敢拥有属于你的所有。这不是同情的施舍,而是幸福的归属。你要明白:你不是一无所有,只是你总是在一个人的世界中独自徘徊,在每一条分岔路口踌躇不前,迟迟不敢迈开脚步,从而大胆地选择一条路,勇往直前。不过要将这一切成为过去式,那么就要重新开始,相信自己,敞开心扉,去拥有你所能有的。敞开心扉,大胆放纵自己,但也不要忘记勿跨“度”;敞开心扉,接受该你的爱,婉拒不属于你的一切;敞开心扉,对全世界宣告孤独不是你的代名词,热情开朗才是你的象征。学会知足!亲情,友情,爱情是人生中必不可少的情。但并非是缺一不可,而是最少拥有一样即可。你需要一种情感来作为你前进的动力,令你可以勇往直前,毫不畏惧。而三者又都是平等的,是不可衡量的,即难以选择决定。对于我而言,至少现在的我拥有亲情和友情,那么我便已知足常乐罢了。我不需要所谓的爱情,也不想拥有爱情,所以我想我无需苦苦寻其,既然不知身在何方何地,那又何必寻寻觅觅,只为那不知面目的爱情......而我现在最大的任务之一便是——守护好亲情和友情,毕竟无论是谁的缺失,我都会深陷撕心裂肺的痛苦之中。爱情,可以忽略不计,我坚信我的人生不会因此而散失光彩。我很知足,只因有了家人与朋友的爱。相信自己,做最好的自己,最美的自己,让真正的自己诞生吧!初一:绿650字 初一 写人
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自己做自己的天使一朵柔弱的雏菊,一个善良的小女孩。小女孩每天来给雏菊浇水,滴滴清水,滋润着雏菊的柔弱的生命。此时,对于雏菊来说,这个小女孩多像一位天使啊,为它送来生命的琼浆,托起它柔弱的生命。可是,有一天,天使突然消失了,雏菊该怎么办呢?是在无望的等待中让焦渴夺去自己的生命吗?值得庆幸的是,雏菊没有,它自己努力地向下生长它的根,寻找水源。天使走了,它就自己做自己的天使,用自己的努力,托起自己柔弱但倔强的生命。 其实,我们每个人,都多像那朵雏菊啊。妈妈是天使,爸爸是天使、周围的人都是天使,他们用自己的善良和爱,为我们输送着生命的琼浆。但是,我们不可能永远生活在亲人的关照下,终有一天,亲人的力量会再也无力支撑我们需求越来越多的生命,那时,天使累了,我们该怎么办?就让我们学雏菊,自己做自己的天使吧。自己做自己的天使,依靠自己的力量为自己找到生命的水源,才是我们安身立命的资本。这不禁让我想起了一个人,他曾孤身一人流落荒岛二十八年。在这二十八年里,他忍受着孤寂,忍受着绝望,更重要的是,荒岛提供不了他所需的文明生活。在这里,没有天使温柔的翅膀抚摸他,他如同掉进了魔窟,无依无靠,死亡的阴影笼罩着他。但是,他却没有自怨自艾,当命运的天空没有天使的身影时,他自己做起了自己的天使:他开荒种地,他烧制陶器,他伐木盖房。自己做自己的天使,他把荒岛变成了天堂。每每读起这篇小说,鲁滨孙的故事总是激励着我,中考满分作文告诉我:受之于人的幸福和美好,随时有可能跑掉;而自己做自己的天使,才能让自己获得永恒的美好的生活。自己做自己的天使,也许在成长的过程中会经历磨练的疼痛,也许会经历风雨的打击,但是,你却会收获一份可终生依靠的安稳。而这份自己获得的安稳,是没有人可以夺走的。650字 高一 散文