狗毛衣_3000字
于每一个或暖或凉的清晨,步过有着软绒绒厚实感的草地,就会看到,在草地的边缘,十分突兀地出现了一段柏油马路。中间没有任何界限。对面是临街的店面,因为这地方在比较角落的地方,环境幽静,所以生意也冷冷清清,门可罗雀。
我正想回去,看到我的小鹿犬飞奔疾驰的样子,便准备唤它一声。正在这个时候,便有一大群狗,浩浩荡荡地冲过来,恣意在公园里撒欢戏玩。现在的时间过早,天还没有亮全,这公园里人少,因而是这些狗狗撒泼的最佳时间。
正想知道,到底是谁啊,养了这么一大群的狗嘞?转身便看见一个女人,穿着温软的针织衣,外加一件长款的针织外套,头发高高地绾起来,露出一段长长的脖颈和年青人才有的纤细光滑的锁骨,莫名有一种温婉的气息。而那头发很随意地扎起来,发色漆黑,并不依照时新装束那样染上颜色。她手里拿着三根狗绳,一步步走来,沉静自然。
此时我的感觉,好像在寻常漫步中邂逅了一朵清寂的莲,有刹那绽开的美。
然而这女子却并不是清高的人。她看了我一眼,笑笑,正想说些什么,余光瞥见了我的小鹿犬。它铁包金的毛色在这样的清晨和草地里格外的醒目。于是她便轻声叫起来:“咦?是铁包金的小鹿犬?”这时候我发现,在女子的身后,一只小小的狗儿忠诚而机灵地跟着,一点也不像别的狗一样到处狂飙。这是一只黄色的小狗,身形细长而偏瘦,鼻吻也偏长,眼睛却很大又十分晶莹,宛若天上的辰星。俨然是一只品貌不错的小鹿犬。
这便与她攀谈起来,我随后得知她是那边街上一家宠物店的老板。这些狗狗都是外出的人托付给她照料的。可见她的人品还不错,得到了很多人的信任。不过我们两个的话题,更多是关于小鹿犬的。她刚好是在年轻和成熟的分界线上,穿衣风格也是柔和的,显得和大街上那些跻着松糕鞋穿着吊带衫、紧身裤的女孩不同。而两只小鹿犬,一黑一黄,仿佛天生的冤家,看到了同类之后便打算在自己主人面前好好的露上一手,打败这个不知哪里冒出来的家伙。两只小鹿便开始在草地上蹦跳追打,打眼看去,真会以为是丛林间跳跃的鹿。
她请我到店里去坐坐。
宠物店是干净而整洁的,地方不大,但设施齐全,非常专业的样子。货架摆在房子最里端,售卖着一些狗粮之类的物事。狗绳一溜都挂在货架边上。一只短耳猫踩在最高的那层货架上居高临下地看着我们。然而四处逛了一圈,看起来和旁的宠物店没有什么不同。可让我惊讶的是,在最角落的一个桶子里,满是狗毛,已经积攒了小半桶了。
这是什么?垃圾桶吗?也对哦,宠物店有些狗掉毛非常频繁,但是扔掉就好了啊,为什么这些垃圾要积蓄起来。难道因为热爱狗狗所以留个纪念吗?是像父母留下孩子的胎毛一样吗?
她注意到我在看什么,颇有些不好意思的解释:“这些是我好不容易收集起来的嘞。我在吧里看到一个帖子,上面说国外有些主人把狗狗的毛给留存下来。攒到一定的数量就特制成狗毛做的毛衣,把自家狗狗的毛穿在身上,不觉得是件很有意义的事情吗?”说完,她还扯了扯自己的针织衫,“你看,如果做成这种款式,那真是再好看不过了。”虽然我很感兴趣,但我更加质疑这个方法的可行性。其实以前我也在网上看到过这个,但是那时只是一眼掠过,并没有思虑过这么多。
当下便决定持续关注这件事的发展情况了。我想知道,这些或长或短的狗毛,要怎么当毛线用。
然而突然想到一个问题:“可是,可是,你自家的小鹿犬是短毛狗吖。”她笑得开怀,唇角漾起一个淡淡的梨涡:“对吖,所以我还是不能够穿自家狗狗的毛了啊哈哈。”
很多个晨,或者说很多个黎明,我总是很早就从床上爬将起来牵狗,用遛狗作为理由到宠物店去看看。每一次那只短耳猫都会用一副看穿我的表情鄙视着我。在宠物店也做了一些事帮忙,然而我是不求报酬的。不觉间和店主也熟络了起来,一进门我就大声高喊:“老板娘!进来小店生意可好?”惊得一屋子的狗汪汪直叫。每当这个时候,她就会从里屋走出来,嗔怪地看我一眼,安抚一下周身的狗狗,然后不急不缓地说:“什么老板娘。老板娘是店主老婆的意思,我可是没结婚的,不要乱说。”从此以后便改成了“老板娘”便改成了“掌柜的”。
狗毛衣这项大工程终于打算要开工了。她不知从哪里掏出一个钩针,我以为她要开始细细密缝了,便在一边安然地看着,顺便打算从这贤良的女子身上学点啥。可是到头来,她窘然地看我一眼:“其实我也是个手残党啊。”两人一起陷入长久的沉默。
没有办法,只能自己细细摸索了。提供图文的那个帖子是没有织法教程的。两个手残的人,面对这一大堆分门别类分好的狗毛,嗤嗤地笑出来,一下子笑得不可开交,完全停不下来。大概的程序就是先把狗毛捋捋顺,然后想尽办法给它编成一长段,不行就打个结什么的类似这样。我看到她做这些的时候,尽管她的手指很纤长,白皙的手和金亮的狗毛交织在一起莫名的美感,但我就是觉得,这狗毛衣,大概是织不成了。
重重纠结重重扭曲的一件狗毛衣终于织成了。可是,这件可怜的不能称之为衣服的失败品,从一诞生就注定了成为压箱底的积货。掌柜的一次也没穿在身上过。
时光荏苒,有一天我正拿着逗猫棒逗那只长胖了不少的短耳猫,掌柜的突然走过来和我说:“我要搬走了,你来帮忙收拾东西吧。”我心里一惊。我和掌柜的已经认识这么久了,认识到我父母都默认了我三天两头的拜访,可是这个小小的却设备齐全的宠物店,这个大清早的给狗放风的店主,就要从我生命里消失了吗。
她一边理着货物一边絮絮叨叨的,说什么家里让她找个安生的营当,别再跟一大堆狗狗打交道了。我辩驳道:“宠物店怎么就不是安生的营当了,你看你天天在这里也是赚了钱的。”她笑笑,不答,只是说了搬迁的日期。
最后那天我本是不想去送的,可是我的小鹿犬似乎也有预感似的,或者说是我经常带它出去,突然有一天把它困顿在家里它不习惯了吧。此刻,它在门边转来转去,亦或是蹭蹭我的拖鞋,然后叼来狗绳雀跃着要递给我。最恶劣的就是,在我不理睬它很久之后,突然爆发一阵悲鸣。
我妈正在洗菜,走出厨房看到小鹿的异状,直接用力摔出一个塑料袋,然后塑料袋悠悠的落在地上,气势全无:“你看着黑逗在这里闹你也不带它出去?快走吧,不然等会儿芹婶骂你扰民我是不管的。”
我用手指勾住狗绳缚住小鹿,然后悠悠地走出门来,心想,我就到公园的草地上去遛一圈,不要靠近那长街就可以了。结果小鹿居然趁我不注意,直接向宠物店跑去。我本不想追,但想到小鹿可能会被车撞,还是颇为不自在地走了过去。到了门口,掌柜的拿着钩子拉下卷帘铁门,我奔过去的时候她正转身。不可思议地是,她身上穿的那件毛衣,俨然就是她自己做的狗毛衣。然而因为脱针,毛衣有好多的洞洞,露出了她里面穿的白色里衫。但不得不说的是,虽然她手残,可是却是天生的衣架子,金色的毛衣很衬她的肤色。
“别看了,你下巴掉在地上了。”她不以为意地笑笑,唇角漾开一个浅淡的梨涡,恬静没有伤感,“总不能,做出来了一次都没穿过吧。”她又转头看向她的店面:“不出意料的话,这里以后会变成一个仓库,搞不好还可以停停车什么的。”可是我实在是笑不出来。小鹿也急切地叫了两声,想见到它的冤家。
也许狗狗之间也是有语言的吧。这两只小鹿早就互通有无,知道的消息比我更多。
然而店主说,另一只小鹿放在家里并没有带出来。
这条公园角落的长街,没有了一大群狗狗白日里的撒欢夜里的喧闹,自此才真正成了一个僻静死寂的地方。
初二:江清欢
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他为什么会变成这样呢?_350字
他,已经不是我记忆中的那个对我好的他了。“他”也就是我的爸爸。
每当班里的同学一提到家里的爸爸妈妈对自己多好多好,我就会悄悄的躲得远远地,应为我从小就呆在爷爷奶奶的身边,没有呆在父母身边,也不知道父爱和母爱是什么一样子。
我只记得他(她)们的声音,应为小时候只要是他(她)们打来的电话我都会高兴的跑过去,大声的叫着爸爸妈妈,那时的我还小,不知道什么。但是现在我长大了,懂事了,而我的爸爸变了,他变得不再是我之前认识的爸爸了,他开始吸烟喝酒,天天玩,还开始对我不好......
每当在他面前提起妹妹他都会很高兴,而一提起我脸上就没了笑容。我妹妹从小都在我爸爸妈妈身边长大,他们之间的感情很深,而我和他们就像朋友一样,无论我表现得再好他们也不会好好地看我一眼,我想知道我到底怎么了?我还是他们的女儿了吗?
初二:郭苗苗
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毛衣天使我的姨妈是一位编织能手。她有一头漂亮的小卷发,个子高高的,虽然她平时总穿着一身朴素的衣服,但她却有一双灵巧的手。 记得有一次我跟着妈妈到姨妈家做客。一进屋,就看见姨妈正坐在沙发上,手里拿着毛线和织针,在一丝不苟地织着毛线衣。我敢说,姨妈对编织可不是一般的热爱!不管是聊天、听音乐、走亲戚……总是能看到她手里拿着毛线和织针,编织的任何东西都好像她的命根子一样。快看,一针上,一针下,灵巧的双手不停地摆动着,各种各样的花式,看得我都眼花缭乱了。没想到一会儿工夫,毛衣就织好了。花纹清晰,一针一线清晰可见;间隙均匀,好像经过周密计算一样。每一根线条都那么均匀,每一个图案都栩栩如生。伸手一摸,柔软舒适,无可挑剔。真是一件巧夺天工,精美细腻的工艺品! 妈妈摸着织好的毛衣不住地称赞:“菊平,你织的毛衣可真柔软呀!”“就是!就是!不但柔软,还很漂亮!”一旁的我大声地叫道。姨妈谦虚地笑了笑:“主要是毛线好,所以织出来才会这么柔软…… 你们说,我姨妈是不是一个编织毛衣的“天使”呢?400字 四年级 写人
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母亲_3000字有一个人,她永远占据在你心最柔软的地方,你愿用自己的一生去爱她;有一种爱,它让你肆意的索取、享用,却不要你任何的回报……这个人,叫“母亲”,这种爱,叫“母爱”!5月13日是母亲节,是我们心中最难以忘却的日子。这个节日,是对母亲的赞美和颂扬,是提醒我们时刻记住:感恩我们的母亲。母亲给予我们生命的体验,我们感激;母亲使我们茁壮成长,我们感激;母亲给予我们的教育和开导,使我们获取知识和力量,我们感激;在我们的生命里,总会有困难和曲折,是母亲给予我们关怀和帮助,我们更应感激。感恩是一个人爱心、良心、善心、责任心以及忠心的综合表现。很难想象,一个对含辛茹苦抚养自己长大的父母没有孝心,不知报答,对老师、同学没有爱心,不知敬重的人,将来能对他的公司,对他的国家负起什么责任?一个不爱国,不爱家,不爱他人的人,又怎么能够尽心尽力去建设祖国的明天呢?广告中曾写到小男孩为自己母亲洗脚的感人片断,可在现实生活中,又是否是每个儿女都能够做得到的呢?“滴水之恩当以涌泉相报”我们或许有时会对一个陌生人的一点关怀念念不忘,却对母亲的大爱熟视无睹,嫌她唠叨,或因一些小事就大发雷霆……然而,母亲却永远在一旁默默地支持我们,耐心的开导教育我们,给予我们支持和鼓励。母亲如玉般纯洁、象牙雕刻般精致,受母爱浇灌的生命酝酿着纯美和芬芳。我们应该怀着一颗感恩的心去聆听完母亲的唠叨,诚恳面对母亲的严厉,感悟母亲阳光般的心灵世界……让我们从今天开始,从孝顺母亲开始,学会感恩吧!让我们记住天下母亲共同的生日,为母亲洗一次脚,为她捶一捶辛劳的脊背,给母亲一个暖暖的拥抱,一句温馨的祝福,一脸感恩的笑容吧!在这温馨的日子里,祝全天下所有的母亲——母亲节快乐!一束康乃馨,一句“妈妈,您辛苦了”就能让母亲的脸颊重绽灿烂的笑容!让我们多给母亲一点体贴与关怀,让母亲和我们的家充盈着幸福与和谐,我们就迎来了真正的长大!在此,我想引用一首诗来结尾:孩儿的成长,是母亲再生的希望;孩儿的失败,是母亲酸楚的泪水;孩儿的成功,是母亲幸福的微笑。同学们,为了母亲的微笑,为了明天的收获,就让你我壮志而不言愁吧!母亲啊我借着你的力量伸出头解放了我幽囚的自已母亲啊呀我看着你的笑脸伸出手着意描绘我现在的图画母亲啊我借着你的话语站起来清洗自已隔夜的灵魂母亲啊我是隔海的燕儿你就是那隔水的窝巢你那含泪微笑的眼温柔了整个世界在给了母亲一阵剧痛后,我们哭着看母亲含着笑眼,那是我们人生的第一眼,也正是那双眼一直关注着我们,直到那眼再也撑不开眼皮。呀呀学语的我们喊出的第一个「妈妈」,稚嫩的我们对母亲立下的豪言壮语;少年时的我们撒娇时不经意的一吻;长大后的我们偶尔的一声问候,都会让母亲笑弯了的眼角再添几道鱼尾纹。母亲是很容易满足的,付出最多,索取最少。我是爱我的母亲的,我们都应该爱自已的母亲。我的母亲是一个很倔强的女人,小时候我是很崇拜我的母亲的,那时我并不懂光阴的残酷,直到后来母亲的棱角在付出中慢慢磨去,我才在她脸的沟壑中慢慢的读懂。很小的时候,作为一个女孩子我并不漂亮,野得很。稍微大了一点后,母亲开始为我梳辫子,给我穿漂亮的公主裙。收拾好后,母亲总喜欢扳着我让我看镜中的自已,可我每次都只看镜中那个站在我身后的满脸骄傲的母亲。那个时候,我觉得母亲是世上最漂亮的女人。后来,我由一个野孩子变成小公主。有太多的人宠我了,以致母亲的爱都有些不起眼。我只记得中午要是放学晚了,我都会在回家的路上看见暮色中满眼焦急的母亲,当我扑倒她怀中时,她的眼中瞬间注满了柔情。正是母亲眼中的温柔教我每次考试都很认真,每次期未都会捧回一大堆奖状给母亲,这个时刻母亲眼中的柔情让我偷偷地在心里对自已说「妈妈是一个温柔的漂亮的女人!」后来,我由一个小公主变成一个大公主。我能自已梳各种漂亮的辫子,并开始会觉得母亲给我买的衣服不好看。可我还是会在暖暖的太阳下趴在母亲的腿上闻母亲身上熟悉的味道,看母亲拨弄我的头发时的认真样,听母亲断断续续的话,头靠在母亲有些柔软的大腿上,我有一种无法言状的安全感。那时我想母亲真的是很棒的女人!后来,我不再是公主了。我长大了,开始有男生追求了,当我羞涩地将男生们写给我的信拿给母亲看时,母亲依旧温柔地对我笑,她抚着我的头轻轻告诉我「你在这个年龄有的只是空头支票。」我盯着母亲充满希望的眼并不是很明白这句话的意思。但我却看到母亲昔日光洁的额头上,娇嫩的眼角竟爬上了些许皱纹。我从那时起便不在向母亲炫耀的好皮肤。因为我知道,在母亲骄傲的笑容下是一颗失落的心,母亲也只是一个凡人,她是好美的。后来,我再也不能每天放学后都能在庭院口看到等着为我脱去书包的母亲,不能每天在最饿的时候听到母亲柔柔的那一声「饿坏了吧?」再也不能在每天临睡前母亲来为我关灯时撒娇地将我手环在母亲的脖子上说「GOODNIGHT!」。因为我已经是一个寄宿生了,刚开始的第一个礼拜,母亲就来看我三次,每次都会将我换下的衣服拿走。母亲是个很爱干净的女人,她不喜欢用洗衣机,每次她洗衣服时我都会跟在旁边玩泡沫。我坐在宿舍硬梆梆的铁床边和舍友分享母亲精心为我准备的饭菜,舍友们正羡慕地叽叽喳喳,母亲也嘱咐我明天放假时将换下的衣服拿回家。很不巧的是,我在菜里面发现了一根发丝,这在从前是不曾有的,要知道我的母亲是一个多么细心勤快的好母亲。我佯装生气地将头发揪到母亲面前,天知道那一时刻我有多后悔,因为我看到母亲的脸刹时红了喃喃的自言自语「真不小心,真不小心……」我连忙笑着说「是我的啦,逗你呢!」母亲这才舒了一口气。我赶紧埋头吃饭,我不可以让母亲看到我红了的眼眶,因为我看见母亲有些混浊了的双眼时是很心疼的。如果母亲看到我红了的眼眶时也会很心疼的。到了明天,我会跟在母亲身边看她洗衣服,母亲的笑脸映在家里那口百年老井里——清透恬静。我继续玩我的泡沫。玩着玩着,我突然发现母亲的额上已渗出细细的汗珠,母亲的背越来越弯,手的动作越来越慢,越来越无力,可她仍笑着轻声说着邻里的事,那一次后我再也不愿将换下的衣服拿回家。每次面对母亲的嗔怪,我总是调皮地将嘴角上扬然后说「我长大了!」可是,后面的那句我没说出来,那就是「您老了」后来,坐在这里的我都快上大学了,母亲为我的身体天天来接我回家。我比其他的同学伙食来得好,睡眠来得有保障,生活来得无忧,见我的人都认为我是个初中生,我并不懊恼自已的幼稚,因为我明白我能单纯简单地生活是母亲的些许白发和眼角新生的皱纹,甚至隐约可见的斑所期待的。虽然母亲的眼光和我是很不同的,可我还是会撒娇的让我妈妈帮我买衣服,买鞋子……因为我喜欢看母亲那有些许成就感的笑脸。母亲曾说过「妈妈喜欢你漂漂亮亮的!」……母亲从小就教我所有好的待客礼仪,坐姿,站姿……甚至拿筷子的姿势,我的同学认为这很封建,可每当别人夸我大方得体,温文尔雅时我才明白母亲的良苦用心,母亲是希望她的女儿在将来永远都是最优秀的。母亲真的老了!牙齿也老了,她吃饭时再不能像教我食不露齿那样温婉地细嚼慢咽;耳朵也老了,她怕别人听不到她的话所以再也不能像教我一样轻声细语了;腿也老了,她因为生我而有的八字脚越来越明显了,步履再也不能像教我一样轻盈……可我不会指责她,我只会多抽时间为她按摩,虽然她身上的骨头弄得我手疼,可一看到母亲满足的笑时所有的身外事瞬间消失。一直有两面镜子在我脑中。一面是母亲站在我身后满脸骄傲地看着镜中那个穿着漂亮的公主裙,梳着角辫的好女儿;另一面是母亲站在我前面满脸幸福地看着镜中那个比她高了却还调皮地噘着嘴的她的女儿。母亲啊,我借着你的月光踏出去穿过了起伏不定的时间的海母亲啊,我看着你的脸庞笑出来告诉自已亘古不变的信念……我爱我的母亲永远爱我的母亲。*************************************在我的钱包里夹着一张寸半的黑白老相片。相片上一个妙龄少女站在花团锦簇当中。她穿着一双凉鞋,套一条花裙子,衬着这双普通凉鞋,上着一件浅色上衣。还带着一副圆圆镜片的眼镜。两条辫子垂至后肩。她的脸上挂着灿烂而满足的笑容,看起来是那么标致可人,那么的清纯动人。照片上的这个人,就是我的母亲。这是她与爸爸结婚前的照片。第一次看到这张照片的时候,我稚声稚气地说:“这个人真漂亮,不知道是谁?”爸爸笑着说:“这是你妈。”那时候我十三岁,还不完全懂事。我拿着照片与眼前的母亲作比较,发现母亲真的全变了。但是我也并不惊讶,因为我知道我妈妈是个病人。一个长期与病魔作斗争的坚强的病人。我想说,我小时候家里很穷,但是,说出来好像不多人会信。因为,说这句话的大多是我们的上辈人,也或许是农村山区的家庭。但这却是不争的事实。当然,我们两姐妹还不至于吃不饱穿不暖。只是从没有多余的钱,一件衣服穿到破了不成样子才换掉,一个书包用到实在无法再用才买新的,从小学到初中,我只用过三个铅笔盒,当时爸爸还说我们很幸福,他小时候上学,连个铅笔盒都没有。然而在这样的家庭中,母亲却一样给我们快乐的童年。她从没打过我们,她偶尔会骂我们,在我们特别不听话的时候。但没有一次是冤枉我们的。她会骂,但那种骂是说道理的,让我们无话可说,不得不服。母亲从未因为学习成绩而打骂过我们。当然,我们也学得很认真。精神稍好的时候,她会做手工补贴家用,或者给我们织毛衣。那时候家里的费用只靠着爸爸的一点工资维持。我和姐姐都还小。母亲就会挣扎着做些手工来帮补家里。记得小学三年级的时候,爸爸在附近找来了一些塑料鸭子做。一包鸭子20只,每包工钱才一毛五。每一只鸭子都要经若干麻烦的工序:要装上两只翅膀,两只鸭脚,要装鸭嘴巴,嘴上衔着一个哨子,哨子前头装一个空气球。气球装上去之前,还要一个一个用气筒打气,把坏的拣出来丢掉。再把两边身体合在一起,才算完工。做样重复做20只,再把这20只鸭子装进一个薄膜袋里,袋口用钉书钉上三个钉子。所有这一切,工钱才一毛五。但是母亲却做得不亦乐乎。只要可以多少帮补点家用,再辛苦她都熬。有空的时候,爸爸也会来帮忙。我们做完作业,也一起来做。一家子围着一堆塑料,齐齐动手,现在想来,却也其乐融融。只是当时并不这么觉得。小时候一家人在严冬里抵寒的毛衣,都是母亲织的。她每天都会稍有好转的时候,争取时间织起一件毛衣。爸爸的长袖白羊毛衫,我和姐姐的坎肩、还有蓝白相间长袖毛衣。小时候我很怕冷,一到冬天,我身上从内到外,好几件毛衣,没有不出自母亲的双手。记得有一次,我又看见母亲在织毛衣,我发现那毛很起来很大,但是不像是织给爸爸的。我不禁问:“这是织给谁的?”妈妈说是织给我的。我奇怪极了:“这么大的衣服,我能穿吗?”母亲轻轻地说:“现在不能空,以后就能穿了。”过了一会儿,她叹了一口气,说:“我现在能做的只有这样的。将来我不在了,你们可要知寒知暖,不能冻着。”那时候我还小,只是隐隐地听出一点弦外之音,但是并不放在心上。没想到,当时母亲织的这件毛衣,就真的成了她最后出品。这是我现在唯一一件温暖牌毛衣,母亲的温暖一直绵延至此时此刻,这件毛衣现在正穿我的身上。我抚摸着它,心里有千万缕情丝在涌动……初三:路灯下的男孩作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初三 写人
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背影_3000字办公室的背影在经过办公室的那一瞬间,我看到了这样一个让人心疼的背影,我不禁驻步,仔细的看着她的每一个动作。她坐在电脑前,专注的看着学生的上交作文中的每一个字。办公室中由于许多学生围着老师改错,自然少不了一些熙熙嚷嚷的讨论声,但这些并不足以干扰她的聚精会神。看到她那在键盘上拨动的手指,停顿敲击间透漏出她这一上午的疲惫。时不时的揉一揉那因长时间抬头而酸痛的脖颈。我知道,老师是为我们而辛苦着。我的视线从她的背影移开,转头看向旁边的老师。有的再躺在躺椅上睡觉,有的在盯着电脑悠闲地看着电脑,而有的在跟同学们讨论问题……看到这里,我勾了勾唇角,老师们都在努力着,我们累他们或许更累。但是在这些同样努力的老师中,我们有更爱我们的老师,她放弃了休息时间,为我们改作文,我很荣幸。同样也为老师心疼着……教室中的背影每次上课,都是老师先提前到教室,她为什么提前到呢?因为每天的作业都会交到讲桌,而她提前到的这几分钟,是为了给我们批作业。从外面走进教室,我又看到了这样一幕,她手拿一支红笔,另一只手翻着那34本书其中的一本,几缕青丝因她的动作而垂在脸颊边,窗外的阳光照在她的脸上,闪闪发光,像一座女神像,矗立在大地,永远都不会倒下。每天的作业并不是按书的顺序写的,她需要找到作业的那一页,给我们批改。或许是为了节省时间,她并没有找椅子坐下来批,而是站在讲台上,全神贯注的盯着学生的作业。从后面看她的背影,看不到面容,但依旧能感受到那股力量。我迈着步子缓缓地走进教室,坐在自己的座位上,抬头看到她那专注的双眸,不禁暗暗下定决心,我要好好地学好这一科。不辜负老师为我们而留下的汗水……她就是我们的语文吴老师。我曾因学习上的困难而放弃过,但每当想起老师那坚毅的背影,就会重新燃起斗志。于是重新拿起笔,开始新的征程……初三:侯美玉作文网专稿 未经允许不得转载750字 初三 写人
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母亲_3000字作文网专稿 未经允许不得转载有一个人,她永远占据在你心最柔软的地方,你愿用自己的一生去爱她;有一种爱,它让你肆意的索取、享用,却不要你任何的回报……这个人,叫“母亲”,这种爱,叫“母爱”!5月13日是母亲节,是我们心中最难以忘却的日子。这个节日,是对母亲的赞美和颂扬,是提醒我们时刻记住:感恩我们的母亲。母亲给予我们生命的体验,我们感激;母亲使我们茁壮成长,我们感激;母亲给予我们的教育和开导,使我们获取知识和力量,我们感激;在我们的生命里,总会有困难和曲折,是母亲给予我们关怀和帮助,我们更应感激。感恩是一个人爱心、良心、善心、责任心以及忠心的综合表现。很难想象,一个对含辛茹苦抚养自己长大的父母没有孝心,不知报答,对老师、同学没有爱心,不知敬重的人,将来能对他的公司,对他的国家负起什么责任?一个不爱国,不爱家,不爱他人的人,又怎么能够尽心尽力去建设祖国的明天呢?广告中曾写到小男孩为自己母亲洗脚的感人片断,可在现实生活中,又是否是每个儿女都能够做得到的呢?“滴水之恩当以涌泉相报”我们或许有时会对一个陌生人的一点关怀念念不忘,却对母亲的大爱熟视无睹,嫌她唠叨,或因一些小事就大发雷霆……然而,母亲却永远在一旁默默地支持我们,耐心的开导教育我们,给予我们支持和鼓励。母亲如玉般纯洁、象牙雕刻般精致,受母爱浇灌的生命酝酿着纯美和芬芳。我们应该怀着一颗感恩的心去聆听完母亲的唠叨,诚恳面对母亲的严厉,感悟母亲阳光般的心灵世界……让我们从今天开始,从孝顺母亲开始,学会感恩吧!让我们记住天下母亲共同的生日,为母亲洗一次脚,为她捶一捶辛劳的脊背,给母亲一个暖暖的拥抱,一句温馨的祝福,一脸感恩的笑容吧!在这温馨的日子里,祝全天下所有的母亲——母亲节快乐!一束康乃馨,一句“妈妈,您辛苦了”就能让母亲的脸颊重绽灿烂的笑容!让我们多给母亲一点体贴与关怀,让母亲和我们的家充盈着幸福与和谐,我们就迎来了真正的长大!在此,我想引用一首诗来结尾:孩儿的成长,是母亲再生的希望;孩儿的失败,是母亲酸楚的泪水;孩儿的成功,是母亲幸福的微笑。同学们,为了母亲的微笑,为了明天的收获,就让你我壮志而不言愁吧!母亲啊我借着你的力量伸出头解放了我幽囚的自已母亲啊呀我看着你的笑脸伸出手着意描绘我现在的图画母亲啊我借着你的话语站起来清洗自已隔夜的灵魂母亲啊我是隔海的燕儿你就是那隔水的窝巢你那含泪微笑的眼温柔了整个世界在给了母亲一阵剧痛后,我们哭着看母亲含着笑眼,那是我们人生的第一眼,也正是那双眼一直关注着我们,直到那眼再也撑不开眼皮。呀呀学语的我们喊出的第一个「妈妈」,稚嫩的我们对母亲立下的豪言壮语;少年时的我们撒娇时不经意的一吻;长大后的我们偶尔的一声问候,都会让母亲笑弯了的眼角再添几道鱼尾纹。母亲是很容易满足的,付出最多,索取最少。我是爱我的母亲的,我们都应该爱自已的母亲。我的母亲是一个很倔强的女人,小时候我是很崇拜我的母亲的,那时我并不懂光阴的残酷,直到后来母亲的棱角在付出中慢慢磨去,我才在她脸的沟壑中慢慢的读懂。很小的时候,作为一个女孩子我并不漂亮,野得很。稍微大了一点后,母亲开始为我梳辫子,给我穿漂亮的公主裙。收拾好后,母亲总喜欢扳着我让我看镜中的自已,可我每次都只看镜中那个站在我身后的满脸骄傲的母亲。那个时候,我觉得母亲是世上最漂亮的女人。后来,我由一个野孩子变成小公主。有太多的人宠我了,以致母亲的爱都有些不起眼。我只记得中午要是放学晚了,我都会在回家的路上看见暮色中满眼焦急的母亲,当我扑倒她怀中时,她的眼中瞬间注满了柔情。正是母亲眼中的温柔教我每次考试都很认真,这个时刻母亲眼中的柔情让我偷偷地在心里对自已说「妈妈是一个温柔的漂亮的女人!」后来,我由一个小公主变成一个大公主。我能自已梳各种漂亮的辫子,并开始会觉得母亲给我买的衣服不好看。可我还是会在暖暖的太阳下趴在母亲的腿上闻母亲身上熟悉的味道,看母亲拨弄我的头发时的认真样,听母亲断断续续的话,头靠在母亲有些柔软的大腿上,我有一种无法言状的安全感。那时我想母亲真的是很棒的女人!但我却看到母亲昔日光洁的额头上,娇嫩的眼角竟爬上了些许皱纹。我从那时起便不在向母亲炫耀的好皮肤。因为我知道,在母亲骄傲的笑容下是一颗失落的心,母亲也只是一个凡人,她是好美的。后来,我再也不能每天放学后都能在庭院口看到等着为我脱去书包的母亲,不能每天在最饿的时候听到母亲柔柔的那一声「饿坏了吧?」再也不能在每天临睡前母亲来为我关灯时撒娇地将我手环在母亲的脖子上说「GOODNIGHT!」。因为我已经是一个寄宿生了,刚开始的第一个礼拜,母亲就来看我三次,每次都会将我换下的衣服拿走。母亲是个很爱干净的女人,她不喜欢用洗衣机,每次她洗衣服时我都会跟在旁边玩泡沫。我坐在宿舍硬梆梆的铁床边和舍友分享母亲精心为我准备的饭菜,舍友们正羡慕地叽叽喳喳,母亲也嘱咐我明天放假时将换下的衣服拿回家。很不巧的是,我在菜里面发现了一根发丝,这在从前是不曾有的,要知道我的母亲是一个多么细心勤快的好母亲。我佯装生气地将头发揪到母亲面前,天知道那一时刻我有多后悔,因为我看到母亲的脸刹时红了喃喃的自言自语「真不小心,真不小心……」我连忙笑着说「是我的啦,逗你呢!」母亲这才舒了一口气。我赶紧埋头吃饭,我不可以让母亲看到我红了的眼眶,因为我看见母亲有些混浊了的双眼时是很心疼的。如果母亲看到我红了的眼眶时也会很心疼的。到了明天,我会跟在母亲身边看她洗衣服,母亲的笑脸映在家里那口百年老井里——清透恬静。我继续玩我的泡沫。玩着玩着,我突然发现母亲的额上已渗出细细的汗珠,母亲的背越来越弯,手的动作越来越慢,越来越无力,可她仍笑着轻声说着邻里的事,那一次后我再也不愿将换下的衣服拿回家。每次面对母亲的嗔怪,我总是调皮地将嘴角上扬然后说「我长大了!」可是,后面的那句我没说出来,那就是「您老了」后来,坐在这里的我都快上大学了,母亲为我的身体天天来接我回家。我比其他的同学伙食来得好,睡眠来得有保障,生活来得无忧,见我的人都认为我是个初中生,我并不懊恼自已的幼稚,因为我明白我能单纯简单地生活是母亲的些许白发和眼角新生的皱纹,甚至隐约可见的斑所期待的。虽然母亲的眼光和我是很不同的,可我还是会撒娇的让我妈妈帮我买衣服,买鞋子……因为我喜欢看母亲那有些许成就感的笑脸。母亲曾说过「妈妈喜欢你漂漂亮亮的!」……母亲从小就教我所有好的待客礼仪,坐姿,站姿……甚至拿筷子的姿势,我的同学认为这很封建,可每当别人夸我大方得体,温文尔雅时我才明白母亲的良苦用心,母亲是希望她的女儿在将来永远都是最优秀的。母亲真的老了!牙齿也老了,她吃饭时再不能像教我食不露齿那样温婉地细嚼慢咽;耳朵也老了,她怕别人听不到她的话所以再也不能像教我一样轻声细语了;腿也老了,她因为生我而有的八字脚越来越明显了,步履再也不能像教我一样轻盈……可我不会指责她,我只会多抽时间为她按摩,虽然她身上的骨头弄得我手疼,可一看到母亲满足的笑时所有的身外事瞬间消失。一直有两面镜子在我脑中。一面是母亲站在我身后满脸骄傲地看着镜中那个穿着漂亮的公主裙,梳着角辫的好女儿;另一面是母亲站在我前面满脸幸福地看着镜中那个比她高了却还调皮地噘着嘴的她的女儿。母亲啊,我借着你的月光踏出去穿过了起伏不定的时间的海母亲啊,我看着你的脸庞笑出来告诉自已亘古不变的信念……我爱我的母亲永远爱我的母亲。然而在这样的家庭中,母亲却一样给我快乐的童年。她从没打过我们,她偶尔会骂我,在我们特别不听话的时候。但没有一次是冤枉我们的。她会骂,但那种骂是说道理的,让我们无话可说,不得不服。母亲从未因为学习成绩而打骂过我。当然,我也学得很认真。精神稍好的时候,她会给我们织毛衣。小时候一家人在严冬里抵寒的毛衣,都是母亲织的。她每天都会稍有好转的时候,争取时间织起一件毛衣。爸爸的长袖白羊毛衫,我和姐姐的坎肩、还有蓝白相间长袖毛衣。小时候我很怕冷,一到冬天,我身上从内到外,好几件毛衣,没有不出自母亲的双手。记得有一次,我又看见母亲在织毛衣,我发现那毛很起来很大,但是不像是织给爸爸的。我不禁问:“这是织给谁的?”妈妈说是织给我的。我奇怪极了:“这么大的衣服,我能穿吗?”母亲轻轻地说:“现在不能空,以后就能穿了。”过了一会儿,她叹了一口气,说:“我现在能做的只有这样的。将来我不在了,你们可要知寒知暖,不能冻着。”那时候我还小,只是隐隐地听出一点弦外之音,但是并不放在心上。没想到,当时母亲织的这件毛衣,就真的成了她最后出品。这是我现在唯一一件温暖牌毛衣,母亲的温暖一直绵延至此时此刻,这件毛衣现在正穿我的身上。我抚摸着它,心里有千万缕情丝在涌动……母亲只读过高中。说起这三年学历,还有个因由。那个时候外公外婆家里穷,女孩子是没有机会读书的。外公外婆整天在外面忙乎,也只够一家人的温饱。我母亲从小要担负起照顾妹妹责任。转眼到了我姨娘要读书的时候,我姨娘小时候胆子特小,母亲将他送到学校,刚要回家,她就哭闹着不让她走。记得上幼儿园的时候,爸爸总会在星期六花几分钱买一份周末画报。晚饭后便和妈妈一块看得起劲。我看不懂,只能看只图画自己瞎猜,但在心里已经开始慢慢萌生读书识字的愿望。这是父母对我的影响。母亲还喜欢看父亲买来的《山海经》,那里面有许多民间故事。母亲会在茶余饭后,精神好些的时候讲给我听。我总是听得入神,有时心急抢了杂志要看,但往往拿到手中一看:白白是纸,黑黑是纸,它不识我,我不识它。母亲会笑着说,“等你上学了,一定要好好读书,将来就能看懂这些字了。”除了报纸杂志,母亲也爱看书,记忆里母亲捧着书看的身影是那么的深刻。母亲跟我讲过很多三国里故事,草船借箭,连环计,空城计,赤壁之战,等等。母亲,多么让天下儿女敬仰的字眼;母爱,多么像哺育我们成长的宁静港湾。母爱是纯洁的;母爱是无私的;母爱是伟大的;母爱是只知道给予而不企求回报的。母爱像春天的暖风,吹拂着你的心;母爱像绵绵细雨,轻轻拍打着你的脸面,滋润着你的心田;母爱像冬天的火炉,给你在严冬中营造暖人心意的阳光。人世间的儿女们,望着两鬓斑白的母亲,哪一个不辛酸至极呢?母亲赋予给我的爱实在、朴实、严厉,有时还有点诗情画意。恍惚中,我的思绪回到了童年。我看见一个忙碌的身影,那是母亲在辛勤工作;我看见一个疲惫的身影,那是母亲在为我编织寒衣;我看见一个欢快的身影,那是母亲在为我学习进步而高兴。细细回想,在我的生活中,哪一天又少了母亲的身影?每当我哭时,妈妈就安慰我;每当我感到像一只孤弱无助的小鸟时,妈妈就张开她那宽广的臂膀,给我温暖和爱的气息。有一次我们学校里打针,结果我晕血。那时正值中午,妈妈听说后,二话没说,连中午饭都没吃就匆匆赶到学校,背我去找医生,后来妈妈请假在医院陪我。当时我看见妈妈很伤心,不知为什么,我也感到一丝心酸。还有一次,我和爸爸妈妈买了一个大西瓜。回到家,还没吃,我的口水都流出来了。妈妈切好瓜后,先给了我一块瓜籽少,瓜肉甜的一块。她却吃瓜籽多,瓜肉不是很甜的一块。母爱是爱里面最伟大的一种。儿女是母亲用自己的爱浇灌而成的花草,儿女的成长离不开母亲的每一滴爱。母亲,一生为儿女护航,默默在儿女背后为儿女导引方向。母亲对我们的爱,是我们所能报答得了的吗?正如《游子吟》所曰:“谁言寸草心,报得三春晖。江苏扬州邗江区文津中学初一:臧茗沁1200字以上 初一 写人
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爸爸_3000字爸爸,我来看你来了,你还好么?在那边有没有人欺负你呢?你还是那么孤苦无依么?你的生活还是那样的落魄潦倒么? 爸爸,你看看我给你带什么来了,那是一张殷红的纸儿,那是一张研究生的录取通知书,爸爸,你看到了么,我把它带来了,20年的辛酸终于把它换来了,爸爸,你笑吧,你大声的笑吧,你终于可以骄傲的挺直你的腰板了,再也不会有人看不起你了,再也不会有人骂你是窝囊废,没用的人了,因为你培养了我,让你有勇气最终站在了所有恨你,瞧不起你的人的面前。 爸爸,我想你,真的很想你,当我拿到通知书的时候,妈妈哭了,我哭了,妈妈鬓角的头发在瞬间全白了,为等这一天,她付出多少的心血,多少的眼泪,辛酸,只有我们母子自己知道。 爸爸,我不恨你,尽管你没有给我一个家,尽管由于你,让我们母女天涯漂泊二十年,尽管你让母亲过了二十年的王宝钏的生活。尽管你让我有一个羞于启齿的身份:小偷的孩子,黑色家族的族孙,可是,我不恨你,爸爸。 友情可以有恩断义绝之说,爱情可以有悲情梁祝之别,亲情,唯有亲情是永远难以割舍的,无论怎样浓浓的恨意在亲情面前都化为一颗柔软的心。爸爸,我只想你在来生做一个好人。 爸爸,无论你在别人的眼里你是怎样的坏,你是怎样的可恶,可是在我的眼里你的本性是良善的,爸爸,你知不知道,我从小就生活在对你的矛盾里,我不知道该恨你还是该爱你,你结交狐朋狗友,偷,窃,打,混,整日里那刺耳冲天的警笛每每都让我和母亲在睡梦里惊醒过来,然后就是久久不能平复的心惊胆战,还记得么,爸爸,那一年的春节,你说好要早早的回家陪我和母亲过年,母亲和我在那个租的漏雨的砖瓦房里守着一桌的吃的等着你,可是足足等了两个月,等来了上海劳教所的一纸判文。那一别再也没有见到你,在后来的半年里,爷爷单位的公房让给了妈妈,而不到三天的时间里却被大伯无情的赶了出来,我永远都记的大伯那得意的笑声和阴鹫的面容还有那一句刺的我和母亲整整痛了二十年的话:“康拓他永远也斗不过我,他根本就不配有老婆孩子,即使有了也会和他一样是个孬种!“ 爸爸,我唯一恨的人就是大伯,要不是他凶霸的欠人钱却把讨薪的无辜人打残,让你顶缸,我怎会失去你,怎会失去那个童年里唯一的一个完整的家呢?那个小家,那个下雨天就到处漏水的小家虽然残破不堪,虽然经常有警察光顾,但是母亲对我的启蒙就在那里,那里承载了我童年最快乐的时光,因为只有我们三个人,爸爸,无论在外面你是怎样的光景,你知道么,在家里你是我心里最慈祥的父亲,最爱的人,你不仅没有把戾气带回家,你反而教导我如何做人,你让母亲绝不把我放在爷爷家里,再苦再难都要亲自带着我,因为你不想我接触任何污浊之气,所以你带着我和妈妈在外面租房子离爷爷大伯他们远远地,说什么也不愿意住本该分给我们家的公房。你告诉我做人要心存感激,心里有一片良心,就不会走弯路,你告诉我以后做一个正直的人,不要相信任何好运降临的神话,只能相信自己的劳动才会带来好运。你告诉我你甚至告诉我这个社会最神圣的职业就是警察,抓坏人,保护好人。于是在那个瑟瑟的小屋里我有了一个最初年少的梦想:当一名人民警察。可是大伯却破坏了一切,我恨他!于是我在母亲决定带我离开家乡的时候在我五岁的时候就发誓:我要有出息,我以后要笑着回来面对大伯,告诉他,康拓的孩子有出息了,良心的孬种是他! 爸爸,你让我恨你怎能恨的起来呢?妈妈嫁了你,其实你没有给过妈妈一分的黑钱,家里的开销都是你有工作的时候的工资,没有工作的时候打工所挣的那点可怜的钱。你曾经告诉妈妈,自己黑,决不能让身边的人粘黑,爸爸,在爷爷家人的眼里,你是个很没用的人,他们从来都觉得做坏事没什么不好,因为那样能够弄到多多的钱,他们瞧不起你,因为他们认为你很笨,即使当小偷都很笨,经常被抓住,还经常莫名其妙替人受过,家里的三个姑姑,还有大伯哪个都比你往家里贡钱多,尤其是大伯,所以每次家里的聚会你总是被冷落,爷爷大伯的冷言冷语让你沉默寡言,每次都是奶奶陪着你落泪,她敢怒却不敢言。你后来告诉妈妈,他们太黑了,你实在做不出那些事,也不敢做,但是你自己的坏习惯却怎么也改不了,你哭着让妈妈同你离婚不要再为你受罪,妈妈也哭了,妈妈盼你改好,妈妈说再苦再累她都不怕,只希望有个家,不要失去它,爸爸,你到底是怎样的人啊,你当时给妈妈出了一个怎样的难题,就因为你把良心仅仅留给了那个小家,就因为你努力苦苦撑起的坏蛋的亲情,妈妈怎能舍得你离开呢? 爸爸,你实际上是个所谓的好人,爷爷那时单位留有两个接班名额,一个给了大伯,一个给了你,但是你让给了三姑,你说三姑自己一个人在社会上流浪不好,以后要好好的过日子,那时你为了给狱里大伯送饭,跑了那么长时间的路,却见大伯被打的衣衫褴褛,为了给大伯买衣服,你花光了身上所有的现钱,扒车才回到了家里。你就单位那么一点点的工资,单位领导让你送礼给你升职岗位,你却头也不回的走了,曾经狱里的一个无期室友,就因为一句答应其照顾家里老母的一句义气话,你信守承诺,最终做了那位老人的送终人。对邻里乡亲的热情让人怎么也不会把一个古道心肠与偷窃成性,憨态可掬与贼心黑手,慈爱正直与欧打混奸联系到一起,我常见妈妈发呆,泪流满面“康拓,你到底是怎样的一个人呢?” 爸爸,从我记事到离开你,你就打过我一次,那是一次我见邻家的姐姐带的头花很好看于是借了来没有还,却告诉那个忘事的姐姐说没有见过,把头花赖了下去,你得知后,狠狠的打了我,用皮带打的,打的真狠,我跪地求饶,你还是没有停手,后来我烧了三天,妈妈哭了三天,却没有为我求一句情,我大病了一场,等我能坐到凳子上的时候,我却见你跪在了我的跟前,你哭着把我揽入怀抱,说着对不起,对不起,然后告诉我打我要让我记住,做人绝不能说谎,做人要堂堂正正,而且做人要有骨气,不能说跪就跪,爸爸,你最避讳的就是说偷盗这个词,可是那天你告诉我大盗即从小偷开始!爸爸,我怎么能够恨的起来呢,那时候你在外面的事你不说,妈妈不说,可是我都明白,我都知道,可是我怎能恨得起来,怎能恨得起来呢?后来无论我和妈妈走到哪里,无论我们遇到怎样的困难,我都告诉我自己:做人要堂堂正正,做人要有骨气! 爸爸,我爱你,无论你对社会做了怎样的恶事,无论别人怎样骂你是败类,但是你在我心里却是一个好父亲,我的艰涩的童年即从母亲决定自己一个人带我远走高飞,决定要独自并且一定要抚养我成才的那一年结束了,我所拥有的短暂的父爱也在那一年结束了。那一年,我才五岁,没想到,爸爸,那一年,我永远的失去了你。 妈妈带着我,辗转流离,曾经寄居人下,过过卑颜恭膝的生活,也曾经以街摊为生,躲避城管的同时,街头一顶帐篷里我们母子的二人世界里荡溢着浓浓的亲情。在艰辛的求学道路上,有许多好心人帮助着我们度过了一个有一个的难关。我的一张张的成绩单是妈妈最欣慰的礼物,妈妈常常捧着我的那些奖状悄悄地流泪悄悄地自言自语,憋了那么多年的心里话,没有人能品出那其中的滋味,为了我,妈妈带着我背井离乡,最疼爱我和妈妈的姥姥最后一面都没能见上,妈妈为此哭了整整两天两夜,又一如既往的开始了生活的奔波,生活的艰辛把母亲的坚强刻的40多岁就已经满鬓白发,鱼尾纹如一个个岁月的沟壑让人看了心酸不已。 爸爸,我不怪你,我无法选择出身的高贵,但是我可以选择命运的辉煌,人说寒贫出志,富贵出佞,感谢你赐予我一个艰苦的世界,让我能够在那里锻炼成长。爸爸,妈妈现在终于可以把所有的包袱都放下了,她可以好好的享福了,妈妈也没有怪过你,要说这命由天注,倒不如说命由人行。 后来听姑姑说了我们离开家乡后你的生活,妈妈和我的离去让你再也不用背负家庭的责任,你努力的挣扎过,你努力的悔改过,可是都没有用,现实残酷的生活让你更加落魄,谁愿意雇用一个多次进宫的人做事呢,你既不愿与姑父大伯们为伍,又无法使自己的生活好起来,于是你天天醉酒生活,从外面能弄到的钱你全用来喝酒,有一搭没一搭的到奶奶家蹭饭,出了爷爷家的门,自己孑然一身。天地之大,竟无一处容身之地。 爸爸,在我高考完,当我兴冲冲的给奶奶打电话告诉她我考上了大学后,我才得知,爸爸你在前一年就已经离开了人世, 大姑说是她去认的尸,当她见到你的时候,你已经面目全非肮脏的静静的躺在街心花园里,酒精中毒加之打架斗殴而死,爸爸你知道我当时的心情么,我突然觉的我这么多年妈妈这么多年的努力在瞬间付之东流,我们苦苦的奋斗了这么多年,却没有把你等到,没有等到你来分享我们喜悦的时刻,瞬间的心灰意冷击垮了我的心。尤其是得知你的死亡居然要以认尸的形式来才引起了别人对你的注意。我的心一阵一阵的揪着疼,如一股钢针刺入胸膛。 爸爸,每一个万家灯火的夜晚,在幽暗的小屋里,你一个人是怎样度过的?在听到从隔壁飘出的合家朗朗地笑声,你是怎样忍受那难熬的寂寞与凄凉的?每一天的醉生梦死,每一天的浑浑噩噩,你是否记得曾经的幸福与欢乐?在街心花园躺下的最后一刻你都想到了什么?翻飞的枯叶湮灭生命的火焰,料峭的秋风带走嘴角最后一抹的思念,你是否走的安详?你是否走的平静?身边没有一个人,清冷的夜晚无人会注意街心花园里一个渐冷的人双眼静静的望着天空的星辰,灵魂渐渐远去。爸爸啊,愿来生,你做一个好人。 爸爸,我现在是康家唯一有出息的子孙了,三个姑姑和大伯他们的孩子我都忘了长什么样了,据说都和他们的父辈们一样,继续着他们小小人物罪恶家庭里的生活,爸爸,这个家里唯一疼爱你的奶奶也走了,在你走的第二年,奶奶留下遗愿要死后葬在你跟前,她说死了之后也要保护你,保护你再不被别人欺负,她希望用她的下世的轮回换你一次生命的重生。她要你在来世,堂堂正正的做人! 爸爸,天人一方,据说天上的人会感到地上的人的微笑,如果地上的人的微笑不减,在天之人就会为这微笑所净化发出柔和光芒,这样就会进入天堂。爸爸,我以后要以微笑面对生活,面对每一个人,面对每一件事,你在天上看着我,看着我微笑好不好,这样你就可以进入天堂了。 爸爸,在你的面前我种下一朵小花,那是我和妈妈对你的思念。撒下一泼黄土,愿你为世人所容纳。 爸爸,来生,你做一个好人,再做我一次爸爸。好么?初一:张笑雨作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初一 写人
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***_3000字故事写到这里我还是不想给他起个名字。K就挺好的,我这样对他说。然而他一边浏览着页面一边笑我,写这般幼稚的文字。我却没有心情和他斗嘴,窝在床上喝奶茶。“别滴在叶儿床上。”K淡淡的说,“不然她会来骂你。”“说得好像你看得到她一样。”“我本来就看得到。”叶儿的房间没有窗户,是个封闭的空间,因为K说,有了窗户怕叶儿的那些物件受了潮气。“可是这样没有光啊,她会不高兴的。”许久没有答复,我索性眯起眼睛,只听得耳畔传来“喀拉啦”的打字声音。“为什么我的名字叫做K。”他看到我写他砍手的文章,有点不服。“没有为什么。”因为初见你时,那般扑克脸的模样,让我想起纸牌上,方形的冰冷的脸。拿着剑的冷漠的K。他用剑保护自己,也刺伤自己,不准任何人靠近。我住在他家里,一个星期,就在叶儿这个房间里。很久没有这么安逸过了,此刻我的生活,干净得像迎着曦光的白瓷。但是我又怕它碎掉。兴许我已经习惯了K的保护,毕竟我是个兄控,有这样一个长得不丑并且自称哥哥的人,他对我很好,所以我就接受了。每天放学就九点多钟,以前都是自己一个人回家,走没有路灯的那些夜路,总会想起儿时听过的恐怖传说,在暗夜里,像落地玉珠,发出叮铃的脆响,惑人心魄。但是自从清明节过后,便不再怕,因为我总觉得,我爷爷是那么厉害的一个人,那些不干净的东西,总归是打不过他的。我小的时候喜欢在饭席间与旁人闲聊,饭沫子乱飞,他“亢”地一个爆栗敲来,从此这类事情再没发生过,吃饭时间,我静得连吧唧嘴的声音都不敢有。这还没过头七,我爷爷是一直跟着我,看着我的。所以想到这里,又没有那么怕。可是K执意来接我。而且……是步行。我淡定的说,如果不开车和我一起走路,接我有什么意义。“虽然你长得这么安全,但是我还是不放心,万一有哪个眼瞎的呢。”我:……大我十六岁的K先生,是个不折不扣的腹黑,星座是天蝎。不知怎的他找到了我的繁花落尽,然后杀我个措手不及。“哦,想不到你竟然是这样的啊。”这种鬼畜的语气……“哦~白莲花是什么鬼啊,你啊?”好吧我有点不能忍了。“恩?”恩什么恩。“阿欢,我可以抱抱你吗。”我:……啥?“我总觉得,你独自承受的有点多。而且第一次见到你的时候,你眼底特别悲伤,怎么笑都掩不住。”我听到这句话,本是应当感动到不行的,但是这还有下文。“毕竟你是一个未成年人啊,脑子里想的东西太多了会变成智障的啊。”我:……=-=我早前便怀疑,K和我家里人是认识的,只把我一人蒙在鼓里。而我,因为这个新搬来的邻居,多了很多新鲜感,并且有种莫名的喜悦。我会把一些对月见都说不出去的秘密告诉他,然而自己却发现不了。等到察觉的时候,已经揭了底,我还能怎么样呢。好在,他总归是个有分寸的人,不会把这些事情到处乱说。但是只有我们两个独处的时候,总是会……尴尬一些。一般来说我都不怎么喜欢说话,尤其是他知道了徐源白是谁以后。某一日我坐在叶儿床上,搬个小桌子放着,就那么随意的做作业。然后K在我边上打小说码字。约莫过了一个小时,我们都没有说话。突然他淡淡的嗓音传来,很魔音的,让我突然安宁。“我说,为什么这么安静啊。今天是心情不好?”因为我不想理你啊,你知道得太多了你个猪。“不然我们出去遛狗吧。”“可是你根本没有养狗啊。”“没事我们可以去借。”我:……“阿欢你喜欢什么样的狗。”“柴犬。”“那么贱的狗啊我不喜欢,我们去借哈士奇吧。”我:……“我不我就要柴犬。”“恩,好,柴犬最可爱了我们就借柴犬。”你是个变态吗…然后他就出去了。屋子里一下子静下来,我瞥了一眼他的电脑,右下角滴滴滴的声音,他还欠着十万稿子,编辑都已经骂开了。他却还有空陪我出门浪。十分钟后,他真的牵着一只表情很贱的柴犬回来。我:……“你偷来的?”有一天晚上我梦魇了,看到爷爷浑身是血坐在一个坟墓前,有几只野猫在撕咬他的身体,他只是笑,诡异的笑着,毫不反抗。我看到那样血肉淋漓的场景,就再也不能醒转。我想扑过去。可是我不能。他那样一个厉害的人,怎会沦落到被野猫欺负的境地。我哭丧着脸,却完全没有泪水,只有一轮一轮的痛苦割破心间。朦朦胧胧间我听到K的声音。“阿欢,醒醒。”醒来我就看到K放大的脸,甚至看到他的睫毛,清晰得像是什么高清数码相机拍出来的画面,慢慢聚焦,再聚焦,再聚焦,但是莫名地没有被吓一跳。还有什么能比刚刚梦中那一幕更可怕?我只是双眼无神的愣了很久,才忽然发现自己满脸泪痕。他担忧的看着我,露出少有的严肃神情。“阿欢,明天和我去给爷爷烧纸吧。”“恩。”我们到殡仪馆去。说起来,那天气温二十六度,正是最舒服的天气,我还穿着件长袖。然而一入殡仪馆,顿时凉气嗖嗖,竟像是冬天。不禁便想起来某些可怕的传言,我不敢再往前一步。听我妈说,殡仪馆里暂时存放尸体的大冰柜,就像层层叠叠的抽屉,推出来之后,全是形形色色苍白的脸,是永远也活不过来的封存的阴惨。“阿欢。”他突然唤我,我倒是被吓了一跳。“需要手吗?”低头一看,他把左手递了过来,示意我拉着他。可是我这样一个女汉子,怎么可能这么窝囊,于是我淡定的拒绝了。我跪在一个蒲团前,也不知道爷爷在哪里。那个工作人员很冷淡的告诉我们,烧纸钱只能在这个地方烧,也不能更入内一步。我说,可是这样我怎么能知道我给谁烧呢。他撇我一眼,带着唯物无神主义的傲慢和轻蔑,说,信则有,不信则无,来烧纸钱就别乱叫了。我刚想再说几句,K却抓住我的小臂,力道很大。我知道他什么意思,没有再继续。我就默默的烧了那些纸钱和元宝,都是K和我一起折的,一个个都坑坑洼洼非常的丑,我极为怀疑这样的东西到底怎么在天地银行流通。其实我也是不大信的,只是有点怕。况且,纸钱也只是表达一种哀思罢了。可是烧纸有什么用呢,他是被野猫撕咬的,我要怎么才能救他?K淡定的说:“烧肉吧那。”我:……“阿欢。”“什么事。”“你还记得有机物被高温加热生成的产物及其化学方程式吗。”我:“滚!”(ノ`Д)ノ看得出来其实K有当学霸的资质,但是他就是不学啊,哪能有什么办法。他当年要是能把这打人的心思放在学习上,也不至于像今天这样碌碌无为。他现在要是能把这损人的心思放在小说上,绝对是一个成名作者。不过我还能说什么呢。K长得很帅。K说他不喜欢徐源白,因为徐源白会把我抢走。因为我重色轻友。K是我的哥哥。他大了我十六岁。1200字以上 初三
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母亲,毛衣关于幼儿的记忆,已没有多少能留下,而至今记忆犹新的,便是母亲给我织的毛衣了。那时候,对于小孩儿来说,没有什么比穿新衣服更让人兴奋的了。买的衣服很少,大部分人都是自家大人用布缝制的,而母亲却总是用比布更贵的毛线帮我织毛衣。同村的小孩中,我穿新毛衣的速度是其它小孩穿新衣服的好几倍。每年夏末秋初,母亲就会买来毛线,将它们绕成一团团的球,然后抽着空,在白天或晚上给我织起毛衣。而我则会兴奋地坐在她身边,盯着她的手和手上的两根织针飞快地交着叉,挑着线。每交叉一次,就预示着我的新衣服又近了一点。新毛衣终于打好了,但是远远没到穿毛衣的时候,便在心里暗暗着急,冬天怎么还不来呢?好不容易盼到了转北风,气温一降千里,便立马将新毛衣穿在了身上,高高兴兴地去找伙伴们玩。他们便总会带着羡慕的眼光,跟在我的屁股后面一蹦一跳,听着我的号令(小学的伙伴们在一起玩,谁有了新玩具或穿上了新衣服,他便是绝对的主角了,所有人都会唯他马首是瞻,听任他的差谴)。我俨然成了指挥千军万马的国王了。曾有人问我妈妈好不好,我说好,又问哪里好,我想也没想就说会给我织很多的毛衣。在幼时的思想里,妈妈的好,便是她给自己织的毛衣,而之所以只记住母亲能给我织很多的毛衣的好,是因为有了新毛衣的直接结果便是很多的伙伴们聚在身后,听从我的指挥,满足我幼小心灵里想让别人都听我指挥的虚荣心。后来长大一点了,巳没有伙伴会因为你身上的一件新衣服而团团围住你转了,但每一次穿上新毛衣,仍是能从他们的眼神中读出羡慕甚至或妒忌,对我的新衣服抑或那个好母亲,所以我的脚步间仍是充满着自豪与轻快的。及至上初中时,同班的同学巳经再没有穿那种织的毛衣了,取而代之的是街上卖的各种各样的时髦毛衫了,款式新潮,惹人注目,只有我,仍穿着母亲织的朴素的毛衣,像一只不起眼的大青蛙。这时,轮到我去羡慕别人的新衣服和他们的父母了,能够给他们那么多的漂亮的衣服。我甚至从他们的脚步里看到了我曾经也拥有过的感觉,轻盈、自豪。我的毛衣好扎,这是我向来不喜欢毛衣的原因,现在更不喜欢毛衣了!后来回到家里,就跟母亲赌气,将身上她织的毛衣脱下来扔到一边,任母亲怎么劝就是不肯再穿上。母亲没法,只得去买了件漂亮的毛衫给我。而那被我扔诸一旁的毛衣,仍被母亲握在手里,时不时地劝我穿上,说打的比买的暖和等等,企图用这种持久战软化我,让我乖乖就犯。而我却是母亲越要我穿,我就越偏不穿。看着我越长越高,以前的毛衣巳不能再穿了,母亲叹息着,将它们一件一件全都拆掉,绕在一团团毛线球。我暗自得意,你终于知道我不穿织的毛衣的决心了吧!然而还没得意几天,母亲又逼着给我量了量身,拿出毛线球抽着空给我打起了毛衣,而我已远没有了幼时看母亲打毛衣时的兴奋了,相反的,还有了一点烦。毛衣打好了,但这次母亲并没有要说服我穿上它的意思,只是将它放在我的衣柜里,默默无闻地混在一大堆衣物里,让它表现着自己特别的朴素与厚实。每次一打开衣柜就能看到它,却没有一次拿出来穿过,虽然我知道它绝对适合我的身材,也绝对够温暖,但在流行的毛衫面前,我巳经迷失了最初穿起母亲织的毛衣的那份温情。随着我的身体的不断成长,母亲也开始了将那些我未穿过的旧毛衣拆一遍又打一遍,依然只是默默地将它放在我的衣柜里,让我一次次看见它们,又一次次将它们塞到最角落。而母亲的所有动机,只为能碰上我偶然的心血来潮将它们穿上身。到现在,我工作已经有些年头了。母亲为我织的毛衣似乎成了我的历史,只有在偶尔的记忆中闪动,给记忆中童年的岁月抹上一层透着暖暖母爱的温馨色彩。每年临近冬天,母亲总会不时的叮嘱我多加点衣服。而我总是拒绝,说我体格好的很,连毛衫都用不上,更不要说毛衣了。母亲便没在说什么了。去年冬天的天空忽忽地飘着雪,我己是穿上了最厚的外套似能感觉出阵寒意从底下往上钻,嘴唇冻得酱紫,手脚都有点不听使唤了。一回到家里,尚未来得及向父母招呼一声,就躲到暖器旁边去温暖,方才感觉到一点暖意。“来,把这个穿上吧!”母亲不知从哪里拿了件织的毛衣递给我。我也不管三七二十一将它穿在了身上,竟刚好合身,这才感到一股踏踏实实的温暖像冬日里的一枚太阳,紧紧包围了全身。然后,母亲又拿出好几件五颜六色的新毛衣交给我说:“这都是给你打的,看一下合不合身。本来想让你穿的,又怕你不肯要,看你现在冷成这样,就穿上吧。”这才明白,身上的毛衣原来是母亲专为我而打的。我默默地接过毛衣,用手轻轻抚摸着,有丝丝暖意从手心传上来。看着这些由母亲一针一线织起来的毛衣,原以为它只是我的历史中的一个片断了,却想不到仍时时刻刻就在我身边,不管我对母亲的态度如何,然而中间所隔的距离从没有超出过母亲的视线。此刻,我似乎真真切切地又体验到了属于小时候的那份穿着母亲织的毛衣才有温暖,如一口温泉般,丝丝缕缕的将我的每一个细胞都浸在了其中。蓦然回首,发现母亲的视线一直没有离开过我的脸,眼里的关爱流水般源源而出,全洒在我的身上,才发觉包围在自己身边的其实就是母亲的爱,是那所有情感全都寄托在一根长长的毛线而后又将其千绕百绕成一件毛衣只为温暖儿女一身的爱子之情,是那并不要求你能发觉去回报却随时随地都存在的母爱。现在,步入高中,我更要敬爱我的母亲!我爱你,母亲!1200字以上 高三 写人
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缺耳狗的梦_3000字“我是……中国……人……我爱……中国。”听见了吗?——一阵又一阵、连续不断的朗诵声;看见了吗?——群山环绕、鸡飞狗跳——这就是农村。而我——缺耳狗,就诞生于这个世外桃源。“喔……喔……”公鸡大叔又守时地欢唱起来,我也要为保护农村而奋斗啦!于是,我便神气地向前走去。可是……我却碰到了我最讨厌的家伙——一只来自城里的波斯猫。哼!你这只自作聪明的猫,我才不跟你一般见识。那尖锐又刺耳的声音却随风飘来:“你说……一只癞皮狗,又少了一只耳朵,那该是多么悲惨的事呀……嘻嘻……“她总是这样地讨“人”厌,我不就是出生晚发育不良罢了,她就只会如此的嘲讽。“咳……中国怎么会有这样难看的生物——狗呢?”咦?“中国”?这是个什么东西?是一种骨头的品牌吗?慢慢地停下了向前走的脚步,我还真是百思不得其解:在农村最大的屋子里——听人们说那儿叫“学校”,也会不时传出一两句含有“中国”的句子来,说什么“我是中国人”、“我爱中国”等等。难道中国是一个人的名字?我一定要知道这个“中国”是什么东西!质检尘土飞扬,而我早已“飞”到公鸡大叔那儿了呀!“公鸡大叔,公鸡大叔,‘中国’是一个什么东西呀?”“嗯……不会是一种谷子吧?”“奶牛大妈,奶牛大妈,‘中国’是一个什么东西呀?”“嗯……也许是一株草吧?”“鱼儿小妹,鱼儿小妹,‘中国’是一个什么东西呀?”“嗯……对不起……我还真没听说过……:唉,问遍了所有的亲朋好友,怎么还是不知道这奇怪的“中国“一个什么东西呀!哦!对了,是那只波斯猫在那儿说来说去,得问问她。于是,筋疲力尽的我又浑身充满了力量,不一会儿就跑到了波斯猫的住所——一位来农村旅游的胖妇的家中。这位波斯猫就正坐在我的对面,眼神充满着不屑,是狗都知道她是高傲得不能再高傲了。而我,只好耷拉着耳朵听她讲述着这奇怪的东西——“中国“。“咳咳……中国!就在这儿!”“啊!这儿只有我们俩呀!难道……莫非……你就是……:“哎……农村狗就是知识薄浅。所谓‘中国’——就是我们脚下的土地,中国可是十三亿人口的家园。所以,我们也可以叫她为——母亲。知道了吗?知识薄浅的缺耳狗。““哇……‘中国’好伟大呀!我们不应该感谢我们的‘母亲’吗?““那你就慢慢感谢吧!我可没那个闲工夫。”说罢,波斯猫便又一次高傲地,回她的温暖小屋了。今晚,我却做了一个奇怪的梦:我梦见我竟然变成了一只“超级狗”,保护着中国人,守护着中国母亲。这可真够奇怪的,不过我相信,我是可以感谢中国,守护中国的!第二天,我便把梦告诉了那只高傲的猫。谁知,她却说:“你说说你,不好好当一条看家狗,整天就只知道做白日梦。你……是不可能的!”我不信!我不服!我是可以守护我们的土地——中国的!所以……我走了,带着唯一一只耳朵所拥有的记忆,走出了农村,来到了波斯猫曾经来到的地方——都市。一路上,我遇到了很多危险——险些成为刀下狗、被人类追打等等;但一路上,我也结识了不少朋友——乌龟爷爷,老鼠弟弟……一次又一次地防止人们砍伐树木大哥,一次又一次地拯救濒临死亡的人们,使我真正变成了梦中所说的“超级狗”。更使我深一步地了解了中国,明白了中国领土的繁荣昌盛,中国母亲的无私奉献。中国母亲,我们都爱您!可是……我不是一只长寿的狗,如今,我已伤痕累累,也要长眠于地下了。在长眠中,我又做了一个梦:我梦见人们已经在守护这片神圣的土地了!我十分欣慰,也安心了……六年级:肖州淇作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 六年级 想像作文
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检讨书_3000字尊敬的XX:我错了,不该在上课时候说话,我对我这种行为感到羞耻,因此,我做以下深刻的检讨,希望能得到老师和校领导的原谅。不过,人总是会犯错误的,当然我知道也不能以此作为借口,我们还是要尽量的避免这样的错误发生,希望老师可以相信我的悔过之心。“人有失手,马有失蹄”。我的不良行为不是向老师的纪律进行挑战。绝对是失误,老师说的话很正确,就是想要犯错误也不应该再您的面前犯错误,我感到真的是很惭愧,怎么可以这么的。相信老师看到我的这个态度也可以知道我对这次的事件有很深刻的悔过态度,我这样如此的重视这次的事件,希望老师可以原谅我的错误,我可以向老师保证今后一定不会在早自习及其他任何课上说闲话的。今天我真的是很深刻的认识到了我的错误,知道老师说的话就要听从,老师说的话也绝对会实现她的诺言,老师所要管的一定是为了我们学生好,所以我们不用挑战老师的纪律,我们还是学生,没有能力对老师说出来的话产生不听从的想法,我们学生唯一可以做的事情就是好好的听从老师的话,好好的学习好,让老师可以放心,让老师可以信任。犯了这样的错误,对于家长对我的期望也是一种很大的打击,家长辛苦的赚钱,让我们孩子可以生活的好一点,让我们可以全身心的投入到学习当中,可是,我却违背了家长的心意,我犯了这样的错误,简直是对于家长心血的否定,我对此也感到很惭愧,家长的劳累是我们所不知道的,每天为了生存而忙碌,为了家庭而承受着巨大的压力,这一切的一切都是我们所不能够了解的,我们唯一可以做的就是做他们的乖孩子,听从家长的话,家长是我们最亲的人,也是我们在现在这个社会上最可以信任的人,所以我们就要尽量的避免家长生气,不给他们带来不必要的烦恼。而我们作为他们最亲的人也不能够惹他们生气,这个都是相互的,当我们伤害到他们的心时,也是对于自己心的伤害,因为我们是最亲的人。没有任何人可以取代。这次的事件我真的感到抱歉,希望老师可以原谅我,可以认可我认错的态度,我真的已经深刻的反省到我的错误了,希望老师再给我知错就改的机会。也希望同学也要引以为戒,不要犯和我一样愚蠢的错误了,这次的教训真的很大很大。错误的性质是严重的。我在上课的时候讲闲话,并且影响了其他的同学,其结果损害了多方利益,在学校造成极坏的影响。这种行为,即使是并没有影响课堂纪律,仍然是不对的,此举本身就是违背了做学生的原则。我只是顾着自己的一时高兴,和一时的想法,完全不理会老师的感受。这也是不对的,人是社会的人,大家不应该只是想着自己,我这么做,害的那个是那些和我一起讲话的同学,我这样做,看似和他很好,实际上是在害他。而且,在上课的时候讲闲话也是对老师的不尊重。所以,老师把让我写检讨,也是为了让我深刻的认识到这点。其次,我在上课的时候讲闲话的行为也是一种对老师的工作不尊敬的表现。中国是一个礼仪之邦,自古就讲究尊师重道,这是一种传统的美德,过去我一直忽视了它。抛开着一层面,不单单是老师,无论对任何人,我们都应该尊重他,尊重他的劳动,他的劳动成果。我这样做,直接造成了不尊重老师,不尊重他人,不尊重他人劳动的恶劣影响。作为一名当代中学生,一名正在接受教育的人来说,这种表现显然不符合社会对我们的要求。再次,我这种行为还在学校同学间造成了及其坏的影响,破坏了学校的形象。同学之间本应该互相学习,互相促进,纪律良好,而我这种表现,给同学们带了一个坏头,不利于学校的学风建设。同时,也对学校形象造成了一定损害,“第八中学”在人们心目中一直是一个学术严谨的学校,我们应该去维护这个形象而不是去破坏它!虽然我在考试的时候写答案给别的同学,这是作弊行为,我和那个同学关系很好,他找我讲话,当时我的也想讲话和认为老师不会发现的侥幸心理之下酿成了现在的后果。虽然与人为善是中华民族的优良传统美德,是当代中学生理应具备的品质。但是现在我才深刻的意识到这不是与人为善。我在在上课的时候讲闲话,还传染其他同学一起,这并不是真的和别人好,而是在害自己和同学们,晚自习是让学生复习一天的学习的课,不论是什么原因在上课的时候讲闲话都是很不对的,违背了做学生的原则。当然,我不能说我是为了和别的同学讨论什么问题才在上课的时候讲闲话,这是不能成为我作弊的理由。鲁迅先生说过:不友善的帮助就是恶意的伤害。我只有认真反思,寻找错误后面的深刻根源,认清问题的本质,才能给集体和自己一个交待,从而得以进步。做为一名学生我没有做好自己的本职,本应该在上课的时候决不讲闲话,而我却在上课的时候讲闲话了,辜负了老师平时对我的教育之恩,老师含辛茹苦的把知识教会我们,是想让我们做一个对社会有用的人,而我却在上课的时候讲闲话欺骗把知识无私的教给我们的老师,我现在已经彻底认识到我的行为不仅没有起到帮助同学的目的,反而是害了他,也对老师是一种欺骗行为。自从接受了老师对我的批评教育,我已经深刻认识到这件事情的严重性,老师教育我说明老师是非常的关心我,爱护我,所以我今后要听老师的话,充分领会理解老师对我们的要求,并保证不会在有类似的事情发生,如果在上课的时候别的同学找我讲话,我不再参与,而是在主动的去告诉他这样是不对的,这样就可以帮助老师分忧了,帮助老师给班里营造良好的学习的气氛。望老师给我改过自新的机会。老师是希望我们成为社会的栋梁,所以我在今后学校的学习生活中更加的努力,不仅把老师教我们的知识学好,更要学好如何做人,做一个对社会有用的人,一个正直的人,使老师心慰的好学生,老师如同父母对我们的爱都是无私的,所以我也要把老师对我们的无私精神去发扬,通过这件事情我深刻的感受到老师对我们那种恨铁不成钢的心情,我所犯的错误的性质是严重的。我在上课的时候讲闲话实际上就是在班上和系里面造成极坏的影响。这种不择手段的行为,即使老师允许,此举本身就是违背了学生的道德和专心治学的精神、违背了公平竞争的原则。这样一种极其错误的行为就是典型的锦标主义。尤其是发生在我这样的二十一世纪的一代少年身上。弘扬第八中学的拼搏精神,走顽强拼搏进取之路既是我的责任,也是我坚定不移的前进方向。然而,我的行为却背道而驰。一个优秀上进的学生当然要努力争取好的成绩,但不能不顾一切、不择手段地去达到目的,这是一个关系到如何成人,如何成才的一个重大原则问题。一个人的成长和进步,不仅仅是学业上的提高,更重要的是思想、作风方面上的培养和锤炼。我忽视了这样一个重要的问题,为此而犯了方向性的错误。我所犯错误的影响是很坏的。在上课的时候讲闲话,在上课时就直接造成不尊重同学、不尊重老师、不尊重父母的恶劣影响。过去,第八中学不仅是成绩好、思想好,在精神风貌、队纪礼仪、学术建设等方面也享有较好的声誉,而由于我的错误,大大损害了某某中学的形象;本来,老师是对我很器重的,然而,我的错误深深地伤害了他们的心;我所犯的错误,无疑产生了很大的负面影响,带了一个坏头;其他的同学在她们成长的过程中,由于我所犯错误,给她们带来了不应有的负面影响和不应承受的思想压力。总之,们为自己所犯的错误而带来的这一切而深感痛心和后悔。我所犯的错误教训是深刻的。上级老师,同学都委以重任并寄予厚望,我自己也一直感到责任重大不敢苟且,认真学习,全力投入。但事实证明,仅仅是热情投入、刻苦努力、钻研学业是不够的,还要有清醒的政治头脑、大局意识和纪律观念,否则就会在学习上迷失方向,使国家和学校受损失。我知道,造成如此大的损失,我必须要承担尽管是承担不起的责任,尤其是作在重点高校接受教育的人,在此错误中应负不可推卸的主要责任。我真诚地接受批评,并愿意接受处理。对于这一切我还将进一步深入总结,深刻反省,恳请老师相信我能够记取教训、改正错误,把今后的事情加倍努力干好。同时也真诚地希望老师能继续关心和支持我,并却对我的问题酌情处理。早在我踏进校们,老师就已三申五令,一再强调,全校同学不得在上课的时候讲闲话,影响课堂秩序和听课效果。可是今天上午我还是在一堂老师给我们精心准备的无比生动的课上讲了话,没有好好吸收一次老师呕心沥血给我们制作的知识大餐。晚修是很重要的,我应当珍惜这个机会,可是我错过了,这莫过于人生的一大损失。同时,老师,您的关心也令我深深地感动,我知道几个人上课讲话对您来说是没有损失的,可是您还是及时发现并教导我,令我下次不再犯。您是多么慈祥,多么伟大啊!我感激的泪水可以添满整个塔里木盆地;我因过分激动而跳跃的心可与唐山大地震相媲美;我浪子回头的决心可赛过女娲补天时的毅力。我坚决保证以后的早自习除极特别的原因我一定会在课堂上认真听讲不讲闲话。如果说把整个太平洋的水倒出来,都浇不灭您对我愤怒的火焰,那么,整个太平洋的水能全倒出来吗?不能,所以我相信你一定能原谅我这次无意间所犯的错误,之所以说是无意间是因为早自习的时候只是无意间说了几句话,虽然这也许只是一个不假的理由,真实就是真实,事实就是我在上课的时候讲闲话了,希望老师能原谅。对不起,老师!这次我犯的是一个严重的原则性的问题。错误已像光天化曰下的凶器说出了一切事实。如今,大错既成,我深深懊悔不已。深刻检讨,认为在本人的思想中已深藏了致命的错误:思想觉悟不高,本人对他人的尊重不够,以后我将对老师有更多的尊重。对重要事项重视严重不足。平时生活作风懒散,如果不是因为过于懒散也不至于如此。我辜负了您的一番心血,事无巨细。见微知着,由小及大,我作为一名初2学生还像小孩子一样在上课讲话,给全班作了坏榜样造,成了极恶劣的影响,对于这件事情,所造成的严重后果我做了深刻的反思:1。在同学们中间造成了不良的影响,由于我在上课的时候讲闲话,有可能影响班级纪律性,让其他同学也讲话,都没有好好听课,这实际上也是对别的同学的父母的不负责。2。影响个人综合水平的提高,使自身在本能提高的条件下为能提高。如今错已铸成,我深感懊悔,深刻检讨自己的错误。3。思想觉悟不高,对错误的认识不足,试想如果当时我就认识到此事的严重性,错误就不可能发生。之所有的问题都归咎于我还为能达到一个现代中学生应具有的认识问题水平,为能对老师的辛勤劳作作出回报,我越来越清晰的感觉到自己所犯的错误的严重性,为此,我一定会在以后的几年里更严格地要求自己,在认真完成作业,在上课的时候绝对不讲闲话地同时,使自己的言行都与一个现代中学生相符合。作为在上课的时候讲闲话的一份子,我觉得有必要对我们的行为作出检讨,所以按照老师的要求激纳保质保量的检讨书一份。对自己的错误根源进行深挖细找的整理,并认清可能造成的严重后果。老师我保证,我以后再也不会犯类似的错误了,以上是我1000字的检讨,希望我的诚恳检讨,得到老师和校领导的原谅。我会用实际行动证明我的诚恳。此致敬礼检讨人:x年x月x日北京延庆县崇文小学高三:sd228508作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高三 演讲稿
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生病_3000字医生拿着报告,指了指。示意我看,诊断为某种压迫神经疾病,中间扭曲的全然看不清只见最后为短暂失聪。失聪?短暂?笑了笑,医生拍了拍我肩膀,递给我朋友一个单子,住院,几千大洋。朋友也没多看,我觉得看也看不懂罢。朋友领我到病房,俏皮的笑了笑,竖起大拇指,还嘴唇微颤两下,应该是说。你真牛B,别忘了还我钱,早些好之类的话。我从未想过无声的世界会怎样的孤寂,住的病室有三张床,一个洗手间。幸好还有一扇窗,我可以无聊时开了窗感受风的抚摸,风的味道,却听不到任何风声带来的一切。住院第二天,又是一些化验,体检,诸如此类,没什么新意,该做的,都做了。主治医生写在纸上一行字,住院静养一个月。后面的,就完全不懂了。可能是我这个病的名字,医生见我一脸茫然,他又接过本子加了一行,不是什么大病,休息调理一下就好,不要想那么多,不要有压力。我对他笑笑,点头意为我懂了。医生也回了一个笑脸,带着护士到另一张病床。医生的嘴唇对着那女孩飞快的蠕动着,女孩频频点头。最后也是一翻老话,叫她静养吧!我没听到,但是我看得见,人们说当你某个部位残疾时,其他部位就特别灵光,估计就是形容这个吧。医生走了,三床是个空缺的位置,朋友向我挥手,他也走了,房间里剩下我与女孩,还有守护在女孩身边的亲人,我开始想,那女孩是什么病才住进的医院?这个病房里应该是耳鼻喉科吧?看她和医生交流应该不是和我一样的,想着想着我读着一本书,好久没翻页,女孩的亲人削了个苹果过来,我连忙说:阿姨,谢谢,我耳朵现在听不到声音。阿姨笑了笑,递给我苹果,她见我旁边有日记本和笔,在上面写了一行,什么书那么好看?一页看了那么久,我女儿也喜欢看书,匆忙的赶过来没有带,能借你的看一下吗?我犹豫了一下,这几本书我都有些字迹在里面,被她看到会多尴尬。实在是纠结,不过看着手里连核都削出的苹果和面前这个女人这么漂亮的字,盛情难却。我在日记本上写下。书有点乱,不嫌的话就拿去吧,我把带来的6本拿出了5本。阿姨写上。谢谢。早日康复。我点了点头,随口说句。也希望她幸福。幸福?幸福?我说的什么?我连忙改口,错了,是早日康复。阿姨笑了笑,拿着书过去了。听不到声音,就不愿过多的与别人交谈了,每天都会有水果送到,来自朋友,来自临床女生的母亲。第一周。安详。怎会不安详呢?全世界唯有书本与白昼,黑夜的更替,一切如行云,只是少了风的故事,看见也觉索然无趣。她一直没来与我交谈,有时房间里只有我们两人。安静的可怕。她捧着我的书仔细的看着,那么认真一页不漏,恐怕我那潦草的字迹早已尽收她眼底吧。我唯有手里一本读物。一直在日记本上写下些散文与诗篇。每当我看书,写字,到医院的后园散步,都会戴上耳机,我听不见,不过,别人也不会想来和我这个“听不见”的人交谈。第二周,她穿着病服,缓慢的移步,或许她以为我睡了吧,我回头,四目相视,她作惊恐状,我连忙说句对不起。她的眉头舒展开,这是我第一次从正面看到她的容貌。白皙的皮肤,娇弱的身子,看不清是多长的头发,散乱着,只觉得如果她俯身过来,头发一定会落到我的胸前。我拿起身旁的本子,她会写下点什么吧,她却回绝了,吃力的对我说,谢谢,你的书。我看懂了,她回到床位,愣神过后,我连忙翻开她刚归还的书。每篇我写过的,她都在下面写下她的想法,有些半句的诗也有了下句。还有可爱的在我杂乱的字里写上这个字写错了。我在那里入迷的看着,也不知是否笑出了声。她在那边指着另一本。在最深的红尘里相遇。“IlikeIt。”我也懂。那本书陪我度过的时光啊!仓央嘉措,你是否在弥留青海湖时也想着再以一个有情郎。一个吟游诗人再次回到拉萨,回到你的爱人身旁。我皱了皱眉头,提醒自己医生嘱咐的话。第三周。她还是轻轻走到我身边还回我三本书,我对她说,你看的好快,她腼腆的笑。拿起我身旁的笔记写下。要不要去散步?我也写上。当然。就这样,两个人,蓝白格子病服。暖暖的阳光两个人走在医院后园的绿荫下。我戴上耳机,她也没问,也不反对,我们两个就这样漫无目的的走着,她拍拍我的肩膀,示意我到前面长椅上休息会儿。我点头说好。我和她说要不要我给她占卜一下情感,事业什么的。她一付吃惊的模样。看着我。我从口袋里拿出今天让朋友带来的塔罗。她微笑着点头。我洗洗牌与她说随便拿出一张。她很慎重的从牌里抽出一张。我接过牌,翻过来。命运之轮。她问这牌什么意思。我回到。生与死,情与怨,时间与光阴,昨天与明天,相识与陌生,一切皆是轮回。我理解的,是她是一个特别的女孩,除此外我完全看不出这牌的任何解释。然而我没这么说。她在笔记本上问。那我们是否处于这个轮回之中。我隔行写下。我本也是身处其中,可有天我忽然解道这戏剧的人生而被轮回之景所驱逐,瞧。我这不就失聪了吗?她隔行。经历是必要,相逢却惘然。回去吧。没给我留任何机会反驳。回到病房,她捧着最后一本读物,还回的三本也都是优雅的字迹,我的耳朵还是没好,已经过去了20多天,还是听不到任何声音,我怀疑我是否还可以听到音乐,如果可以,我想听到她的笑声,她笑起来是那么甜美,声音也一样很动听吧。自从那天,明媚的光亮照进房间,她就在每个下午,陪我到绿茵草地旁的长椅。带来写作的本子,现在满满的都是我们的谈话。从开始聊的书籍,到梦想再到一些杂碎的小事,一篇又一篇,不知不觉就快用光所有的日记本了,我让朋友帮买了三只新的笔芯,三本新的日记。第四周。早上醒来。日出犹如每天的样子,我走进窗发呆的想象。这样也很好,这样也不错。至少有她陪着我,不过能多远呢?叹息。我听到了,自己的叹息,我推开窗,鸟鸣,风吹树叶声,回忆总是突如其来,这是好事,还是与她的分别。至少,让她读完最后一本。至少,再陪她些许天,或许等几天她也好了,是不是可以和她一起出院。不自觉的,我躺回床上,过了一会,医生过来在纸上潦草的写下几个字。好些没?我摇摇头。听见他对护士说。怪了,不应该啊,回头找出他报告给我。原来听见了。也不一定是好事。医生也没多说,走向她的床位,对她说。“你妈妈近些天都没来,她昨天在电话里嘱咐我让你早些出院。”女孩瞪大眼睛,对着医生说。我不要。为什么我听不到她的声音。?我看到她的嘴唇在动。然而,我听不到她,医生对她说。好好休息,想出院随时和我说。为什么?我听不到她?她明明说了那三个字啊?下午,她依旧笑着走向我,示意我和她去转转。我戴上耳机,没有播放曲目。和她坐在那老长椅上,我确定我的耳朵可以听到声音,连衣袖摩擦的细小声,我都听的到。她问我,如果你的听力一直没恢复怎么办。我回。那就一直在医院等它恢复。她对着我喊。笨蛋。然而。我什么都没听到。我与她说。最后一本书看得怎样。她皱眉,还没看完。她该早都看完了吧。只是某种原因不想现在归还。第二天。趁她还睡着。我跑到医生的办公室。我问。医生,临床女孩是什么病,医生刚要提笔写给我。我阻止他说,我听得见。“你的听力恢复了?”今天早上刚好。先告诉我她是什么病。医生叹口气,“她去年住进的医院,诊断为间歇失言。但不知怎得,过去了半年,她一直没好,期间也做过很多复查,没有好转的迹象,也没失去说话的能力,可能是忘记说,或者是不想说吧。”我楞了一下。医生,我今天我来过,还有我听力已经好了的事情不要告诉任何人。医生也没多问,我回到房间。她已经醒了,问我去了那里。我说去下面转了转。她无奈的耸耸肩,拿出一本书,可能是她母亲给她带的,我的朋友也许久没来看望,大家都很忙吧,为了生活。她说这本书送给我。我接过来。书名为。我与她说,为何要来世,这辈子有何不可?她有点迷惘。一脸疑惑的看着我,而后,她又像得知了什么秘密一样拍我肩膀说。没有对与错,对于昨天只有怀念,对于明天,只有明天!我很决绝的笑了笑,我们已经很亲密,在这里,形影不离,要不是都穿病服。很容易被人误认为是一对儿很恩爱的情侣吧,我也并不在意,在意别人的喉,在意别人的眼,在意别人的讽刺。她读懂我的字,我了解她的思想,我们互相支持着,每一天,每一秒。有时无意的触碰都会使两人脸庞泛出一道红晕,而现在,不管走在哪个角落,我们都牵着彼此的手。我们都没说过爱或是怎样,我不栗色一个胸膛,她也舍得一个臂膀。这是如果还需那些所谓的只言片语是否只会徒增无趣。第六周。顶着家人,公司,朋友的压力。我在医院住到第42天。清晨,又是一天,第一眼,我转身,她不在,整整齐齐的床褥,上面摆着一本她未归还的书。打开第一页里面一张我几年前在三亚拍的LOMO照片映入眼帘。背面书写着她的字。谢谢这次重逢,原谅我的不辞而别,我可以听到花儿的恐惧,却无法呼喊你,再与你看一次已倦的风景,来世。相恋。我觉得自己很傻,我都未曾问过她的名字,照片里,沙滩旁,绿树下,女孩戴着兰花草帽,一袭白裙,眸子向着海的尽头。那是她,我怎会忘记她,跑到医生办公室,医生什么都有不愿说起。是女孩的嘱托,默默的消逝我的世界。出院,上班,回归一个人的日子。上司咒骂,我说听力还没完全恢复,全然当作听不见。直到入冬后。她的消失已停止记忆,像从未远离。北方的冬天是寒冷,今年更是觉得没什么出门的兴致。朋友约我去看电影,我完全觉得了无趣味,朋友依旧嘟嚷着说这部片子很好看,叫来世相恋。四个字,深深的触到我心底,整整呆住的5分钟,朋友早已挂断电话。午夜,一个人,电影院门口,售票员问我几张,思考一下,两张。我一个人,为何要买两张票?苦笑。买了两瓶可乐,就着呆劲儿进放映厅。人真多啊,什么日子?各个成双成对。眼看就没几个座位,解锁手机,2月14,情人节。心底爆粗口。WTF!就坐。等电影开播,既然来了,就看完吧,开播五分钟。场内已没有多余座位。午夜,居然会有这么多人,我呆呆的望着漆黑的银幕,开始前2分钟。先生,你这里有人吗?没有。坐吧。我连眼也懒得抬。光线薄弱的只能在黑暗里看到有些无聊的的手影。我是保安,这个女孩想看这个电影,没座位了,领她走一圈了,她也一直不说话,可算找到你这里有个空位置,你如果没伴就把票转给她吧,我依然不屑的态度,不用,坐吧,电影要开始了。旁边没有说句谢谢,手里两瓶百事可乐,心想自己也喝不掉,做好人做到底吧。我转身把可乐递过去,当我透过黑夜又一次看见她的面容,我什么话都说不出了,四目相视,她也看到我,她起身又想逃离,我抓住她的手,晃晃头。“一起最美好的一个月,我不想用一辈子去忘记。”摸耳朵,手交叉,放胸前,捧出心去。(这几个动作,是手语我爱你的意思。)她哭了。“我也爱你。”高三:望着在吃作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高三