震后,我多想有个兄妹呀
继唐山大地震后,2008年5月12日,四川汶川也发生了大地震。德阳、北川等几个县市几乎被夷为平地,多少亲人流离失所;多少人们无家可归;多少孩子失去父母;又有多少孩子成了孤儿……
当在电视上看见几名孤儿在温爷爷的面前泪流满面时,我心在流泪。别哭了我的兄妹,到我家来吧!虽然我们家并不是很富裕,但我有个慈祥的妈妈和一个严厉而又可爱的爸爸。他们一定会像对我一样对待你们的。不哭哈!不哭。
当我看到12岁的小女孩黄思雨异常坚强断腿自救爬出废墟时,我钦佩极了,跟我同年的姐姐,如果是我我能做到吗?我扪心自问。可是今天从电视上看见你的情况,又令我担扰极了。是啊!失去了腿的痛苦,失去了父母的痛苦。你是怎么熬过的。姐姐到我家来吧,以后我会把家中好吃好喝的和你一起分享的,我会天天背着你一起上下学的。不要难过了,好吗?
当我看到在地震重灾区北川,一名已被废墟压死的母亲双膝跪地整个上身向前匍匐,双手扶地支撑身体庇护着自己三四个月大的孩子。而孩子却安然无恙在她怀里甜甜地睡着时。我为小弟弟你有这么伟大的母亲而感到骄傲。小弟弟到我家来吧!哥哥一定会把我那舒适柔软的小床让给你睡的,哥哥还会带你到公园、游乐场游玩,有人欺负你时,哥哥帮你;在学习上有什么不懂时,哥哥教你;走不动时,哥哥抱你;……总之爸爸、妈妈、哥哥都会痛你、爱你的。长大了,哥哥还要告诉你那惊天地、泣鬼神的家乡和你那伟大母亲的动人故事。
当我看到11岁的张吉万背着3岁半的妹妹张韩,非常吃力地走着,脸上却流露出坚毅的表情。原来同行的爷爷、奶奶已经老了,父母又在外打工,你就勇敢地担负起小男子汉的责任来。从早上5点出发到安全地带,已经走了12个小时了。你比我还小一岁,我却没有你有责任感,从你身上我学到了很多很多。你和妹妹也到我家来吧!从你的身上我一定能学到许多发光的东西的。对了,把爷爷、奶奶也带来哦!好吗?弟弟妹妹。
刹那,我心中想了许多许多迎接我的灾区兄弟姐妹到来时的情景。
刹那,我眼前闪过了一幕幕和我的灾后兄弟姐妹在蓝天下快乐地生活着、开心地嬉闹着、努力地学习着的幸福场面。
刹那……
我的这个愿望能实现吗?我震后的伤心、痛苦、坚强不屈的兄弟姐妹们。
飞的理由
窗外有风
我就有了飞的理由
心中累积的悲伤和快乐
你懂了
所以我自由
你不懂
所以我坠落
如果这时候
窗外有云
我就有了思念借口
爱引动我飞行中的双翅
你回应
我靠近天堂
你沉默
我成了经过
翅膀的命运是迎风
我的爱
当你把爱转向的时候
我只身飞向孤寂的宇宙
眷恋的命运是寂寞
我的爱
当你人间游倦的时候
我会在天涯与你相逢
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多想有个家我多希望,我多希望,在我生病时,有人能关心我,爱护我……可……这只是个梦,一个永远无法实现的梦。我开始想努力忘掉这个梦,因为我明白,越想越痛苦……我只是个谁也不会关心我的小乞丐。我没有任何权利。只能整天望着蓝天,看着鸟儿飞回家,我多希望,多希望,我也能有个家,可是我的家到底在哪儿呢?我想哭,好想偎依在爸爸妈妈的怀抱中哭,可是我的爸爸妈妈在哪儿呢?他们不要我了吗?……我会很天真的想,不,我也有个家,我也有爸爸妈妈!只是在很远很远的地方……他们正等着我回家。我没有鞋,又怕冷,否则我会漫无目标地跑着寻找我那个“家”。我没有任何亲人,只有乞讨为生。社会上有许多好心的人,让我勉强活了下来,还有支撑我那弱小的身躯的——就是那个可笑的梦。为什么世界对我如此不公平,生下来就没有家,还要对我小小的身躯折磨呢?我整天拖着患有心脏病的“累赘”走来走去。也不知道,要走到哪去……我知道,我的生命是短暂的,可我多想在死前领受一下家的温暖啊,哪怕是1个小时也好。说出来,我也知道,这又是一个笑话。1个小时的家能温暖到哪里去?不,不是的,只要妈妈轻轻地抚摩着我的头,爸爸笑眯眯地对我说:“好孩子,爸爸妈妈离不开你……”怀着可笑的梦,使我走过了一个秋天。我想,冬天应该是我的生命结束的时候了……可我,憎恨老天爷,为什么!!为什么不让我享受一下家的温暖呢?这个梦,终于在一个雪夜结束了……那天,大雪无情地打落在我的身上,我冻的在身上擦了又擦,擦了又擦,希望可以暖和一点。当我看着人家的孩子沐浴在家的爱里时,我哭了……雪越下越大,我感觉身体里有一股火辣辣的疼,病又发作了……望着那个小孩子,和他的父母,我不由地躺下去了,我知道,我的生命即将结束了。“多想有个家……”600字 六年级 叙事
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我多想有个星期八“小小少年,很少烦恼……”每当哼起这首歌时,我就会想到我的烦恼:学练琴、做数学作业、写作文……烦恼数不胜数,真是一言难尽啊!每天中午放学一回家,对我来说可不是午休时间:第一件事就要听跟课文配套的英语磁带。吃完饭,还得继续听课外英语读物。下午回家,屁股还没挨上椅子,妈妈就发话了:“一寸光阴一寸金,赶紧去写作业!”妈妈的话就是圣旨,岂能违抗。我情不自愿地从书包里抽出写不完的作业,虽然拼命地奋笔疾书,可常常到吃饭时还完成不了三分之一。好不容易熬到了周末,可我一点也高兴不起来,总是愁眉苦脸,因为周末的烦恼就更多了。且不说老师布置的作业,光是兴趣班就压得我喘不过气来!周六上午要上三个小时的作文课,回家后必须风急火燎地把学校老师布置的作业做完。写得快能捞得一点玩的时间,否则,不仅完不成,还会挨训斥。晚上,时间都被机器人培训占去了。星期天,那就更悲惨了,上午六点半就要起床洗漱,比平时上课还早。八点必须做完爸爸给我买的《课时达标卷》,一直做到十一点,三个小时,三个小时,唉!简直是炼狱。中午,本以为自己可以歇一会儿了,不,还不一定呢!下午一点钟,篮球课准时开课,我还不得不强打精等我气喘吁吁回家后,又有一篇新的语文卷子等着我呢……写不完的烦恼,诉不完苦衷。写到这里,我不禁想念起一二年级时那无忧无虑的日子。那时,作业特别少,三五分钟搞定,剩下的时间就可以自由支配。记得那是一次周末,老师给我们只布置了两个作业:抄写古诗和读语文书第一单元课文。那时的我多像一只自由自在的小鸟儿。苍天啊,上帝啊!我多想有个星期八啊!这样,即便熬过了双休日,也会有一天自由自在的时间属于我啊!600字 六年级 记叙文
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兄妹母爱无私,父爱如山。母爱是伟大的,父爱是严厉的。我们从小就被这两种浓厚的爱包围着,成长在其中。可是我还有一个哥哥,一个亲哥哥。我有一个哥哥,在妈妈面前调皮,在爸爸面前乖巧,而在我面前无法无天,对我没有一点兄妹之情。至少,我是这样认为的。我有一个哥哥,他从小就陪着我。记事起,我爸妈就在外面打拼说为了给我和哥哥一个更好的未来,让我们生活的更好,我们都住在大伯家,而他们家也有两个大哥哥,他们也有工作,照顾我的时间很少很少。我有一个哥哥,他比我大7岁,他爱欺负我,却又害怕我哭,他从小就陪着我却又常常留下我一个人。小时候他常常和他那帮兄弟欺负我。又一次,下完雨后,我缠着他帮我去买零食,他带我走到树下,他说让我在这等着,他跑去买快些,就可以让我快点吃到好吃的了,于是我松开了他的手,他突然踹了树一脚,飞快地跑开,结果未干的雨落了我一身,他捧腹大笑,我才反应过来。原来他在骗我。我跑过去对他拳打脚踢,他却闪开了,用吃的来诱惑我,无奈我又心软了。还有一次,他说和我玩躲猫猫,我躲在柜子里。他却把柜子锁住,摇来摇去,我被撞得遍体鳞伤。他喜欢骗我钱,每次过年,我们都会有很多很多钱,可是他总是很快用完来“借”我的,可这样就像肉包子打狗一样,借完之后他记都不记得。可是每次我被妈妈责骂的时候,他总是毫不犹豫的跳出来代替我。在学校的时候,我被“借”钱,被欺负,他会去警告那些人好好待我不然有他好受的。我知道的,我都知道的。即使他现在不在我身边,但是给我的关爱从未少过。600字 六年级
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我想有个家我是一只小袋鼠,喜欢吃水果和蔬菜。妈妈总把我放在肚子前的肚兜儿里,肚兜儿里温暖又舒适,我可以安心地进入梦乡。一天下午,爸爸外出寻找食物,我的小脑袋伸出妈妈的肚兜儿,听妈妈讲古老的英雄传说。到了夜里,我的肚子饿得咕咕叫了,可爸爸还不回来,我问妈妈:“爸爸怎么还不回来?”妈妈让我耐心等等,她告诉我爸爸很快就会回来的,他还会带回来好多好吃的,有苹果、梨子和胡萝卜。于是我就等啊等,不知不觉我就在妈妈的肚兜儿里睡着了,当我醒来时已经是第二日清晨了。妈妈不见爸爸回来心里很着急,在屋里不停地转圈走。突然,一只麻雀飞进了我的家里,麻雀告诉妈妈,我的爸爸被猎人用枪杀了。妈妈听到这个噩耗哭得死去活来,我也很伤心,爸爸那么强壮,跳得又高,怎么会被猎人杀了呢?猎人是谁呢?他为什么要杀我的爸爸呢?妈妈告诉我,猎人就是野蛮的人类,他们喜欢战争和杀戮,人类之间自相残杀,他们破坏自然环境,肆意砍伐树木,污染河水和空气,大规模捕杀野生动物,我们袋鼠的生存地域已经越来越小。人类喜欢用我们的皮毛做皮包、手套和衣服,我们为了躲避人类才来到这个偏僻的地方。听完妈妈对人类的述说,我对人类痛恨至极,我一辈子也不想见到可恶的人类。过了几天,妈妈带我出去寻找食物,在回家的路上妈妈的腿被一个铁夹子夹住了,流了好多血,妈妈顾不得腿上的伤,她急忙把我从肚兜里抱出来,让我快些逃走,我舍不得妈妈,站在不远处只是擦眼泪。“孩子,快跑……妈妈的腿断了,不能跳了,孩子……快、快、快跳走,以后学会自己照顾自己……”妈妈一边喊一边指着家的方向。当我逃回家时,我的脑子里一片空白,身体瑟瑟发抖。爸爸前几天刚刚被人类猎杀了,妈妈又被该死的人类的铁夹子夹断了腿,我该怎么办?我还是个孩子啊!我想有个家,家里有爱我的爸爸和妈妈。700字 六年级
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我想有个好朋友在班里,我绝对是一个另类,我不爱说话,与其他小朋友玩不到一块,每当下课的时候,小朋友们都成群结队的在校园里跑来跑去,而我却独自一个人,窝在教室里看我的漫画书。有时我也想与他们一块玩耍,但是我却怕他们嘲笑我,因为我说话结巴,这也是我不经常说话的理由,我害怕班里的小朋友们发现我这个情况。我想有一个好朋友,这样我就可以与他一块玩耍,虽然我说话结巴,但是我却是一个善良,可爱的孩子。班里的老师也多次鼓励我,让我融入小朋友们的队伍中,每次我都以相同的理由拒绝了,但是如今,我却后悔了,我不知道该如何与他们交往,以至于现在我还没有一个可以玩耍的好朋友。我多想有一个好朋友啊。250字 六年级 日记
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我想发明一个多功能电风扇在人们的生活中,总会有许多不便:到了夏天,天气炎热,回到家里会筋疲力尽,大汗淋漓,如果打开普通电风扇,夏天的气温高,吹的还是热风。冬天, 天气寒冷,有的家庭没有空调,在家里会很冷……所以,我想发明一个多功能电风扇。这种电风扇的功能十分强大,到了夏天,天气炎热,只要一回到家,对多功能电风扇说:“开冷气。”多功能电风扇就开始运转,放出冷气,不一会儿,屋子里就会非常凉爽。到了冬天,天气很冷,人们不愿出门,早上也不想起床,都躲在被窝里,如果有了多功能电风扇,那可方便多了,只要把电风扇对着你,说:“开热气。”十分钟之内,你的家里就会温暖如春。在晚上,当你进入梦乡时,多功能电风扇会根据你的体温来运作:当你的体温下降时,它就会换回普通电风扇来运作,如果你的体温下降了,它又会放出冷气,这样,你就会睡得很舒服。如果你半夜起来想上厕所,它就会变成一把现成的手电筒,让你不会因为怕黑而不敢上厕所了。此外,它还是一个“出色的救援人员”,如果家里失火了,它头顶上的喷水器就会往有火的地方喷水,把火扑灭,让被火围困的人逃出来。而且如果家里发生煤气泄漏,它也会发出奇怪的声音,告诉主人要打开窗户,让空气对流,消除危险。它还有一个神奇的功能,就是如果你渴的时候,你只要把风扇对着你,然后开冷气吹一会儿,就能解渴,如果饿了,你就把风扇对着你,然后开暖气吹一会儿,就会饱了。这个多功能风扇能让人们的生活更加方便,虽然以现在的科技水平来说还不能制造出来,但我相信,在不久的将来,我一定可以亲手发明出这种多功能电风扇,让人们的生活更加快捷、方便。550字 五年级 日记
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想太多蓦然回首,真的很不易。呵呵,一切,都值得好好珍惜。好希望一切都不变,永远都那么好。我们曾天真的以为一切都不变。然而,我们渐渐的长大,无意嘚改变着,为梦想为学业,为人生或更多的因素而不停的走呀走滴。(四处奔波)长大了,有了过多烦恼,曾说过早的承受了不该承受的,过早的懂得不该懂得的。曾约定的一定要幸福,很幸福……些许我们没有变,至少彼此间很多都没变。不知道为什么,现在我变得沉默,不愿上网更不想聊天。我觉得真的好无聊叻。弟弟说我变得沉默了,我笑了,我说着沉默是金。不知道现在该做什么,没心没大脑的虚度。自从说要平平淡淡、简简单单,学习下滑,心情平淡,一切都仅是一笑而过。我不想这样,可一切好无奈。我必须承受,学着适应,似乎又失去了太多。不再伤感,也不再写那长长的日志。可当我想写时,再也写不出。没了灵感,还是怎了。我都不知道。唉!想要跟人倾述,想把所有的一切都讲给朋友听。可好无力,根本无法再讲,逃避叻。不愿再进入不快乐的场景,那样,只会再次不快乐。于是,将一切独立承受、看的淡然。那样,我不会有喜有悲叻。假期,我想要奋斗,想要学习,想要……一点,也没做。我变懒了,还是被打击滴不敢再面对,还是怎么叻?可是,真的不可以呀!我不配,更不可以滴。在08年,我做错了好多事,也做错了太多决定。曾荒废了学业,浪费了时间。不知我还能做什么?能做好什么?记性变差了,啥都不记得咯。我使劲全力去回忆所要回忆嘚,似乎忘了;想尽全力去背,有点力不从心。想去记住改记住滴。我发现,一切淡然了。当我那时想要失忆,当我那时想释怀一切后,我真的看淡了一切。真的不知道该怎么办了。无奈……很久前真的学会了释怀,真的可以淡然一切,那样简单、平淡让我改变,可似乎生活却失去了意义。我想要好好的思考,为人生之船寻找方向,你说,对吗?我很想很快乐的生活,当我淡然一切后,也开始忽略了太多。那样是无意义的精彩。有时真的好累。也许我真的开始无所谓一切,变得真的好爱安静,好沉默。那一切真的不是我所想所要的。朋友,告诉我,我该怎么办?700字 高二 日记
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