小时候
听妈妈说我小时候的事,就是爱唱歌,这也没什么好玩的,况且我又记不起来了。于是我便自己回忆小时的事,可怜我是个小女孩儿,不能去跟那些男孩子一起打鸟,嘣弹子儿,捉野鸡……别的事又太无趣。想来想去,想到了儿时玩泥巴的事。
那时我是没有玩具的,而泥巴遍地都是,唾手可得。除了冬天能到处玩雪,其余季节我都是玩泥巴的。我们村的泥地特别多,而且是黄色的泥,黏而不烂,没哪样玩具能与它相比。
雨过天晴后,打麦场成了我和邻里伙伴们的游乐场。光着脚丫,卷着裤脚,在湿软的泥地上追逐,留下串串脚印。泥水从脚趾间挤出,凉凉的,舒服极了。
不像那些男孩,你追我赶的打泥巴仗,抓起一团团泥巴掷来掷去,都成了泥人。我们女孩子可以玩的,无非就是找一小截树枝在泥上作画,或是留下自己的脚印。有时也捏泥巴。在一个光滑的地方把一团泥巴摔平整了,再捏,捏个碗盆、桌椅,或者是小动物,等风干了以后要是不干裂,再涂上色彩,就变成艺术品了,精巧又可爱,可以经常拿出去炫耀。
用泥巴摔墙。这个可以一起玩,阴雨天,抓起一把泥揉成团狠狠扔出去,“啪”的一声,就粘在了墙上。引来一群伙伴,一团又一团散花似的泥土粘上墙去。只是墙往往受伤,天晴后都是一副战争遗址的样子,但是我们才不管呢。
还有一种玩法,是大人们教的,叫什么名儿不知道。只知道抱来一大团泥巴,拍捏得结实平整后把中间挖空,底要薄而不透。做好后,好像还要说什么话。有人接了,选了,我们就把这团泥巴朝下扣在地上。要是出了个窟窿,那个接话的人就要从自己泥巴上抠下一块堵上这个窟窿赔偿。最后,谁赢完了对方的泥巴就算获胜。可怜我学艺不精,每次都第一个出局。从此就对这个游戏失去了兴趣。
春天的时候,蜜蜂很多,到处都能听到声儿。在我听来,它还总在我玩泥巴失败时嗡嗡作响。那次,我实在忍不住了,折了个纸夹子不自量力地和大孩子们去捉蜜蜂。油菜花上,桑葚树上,蜜蜂嘤嗡飞舞。蹒跚在油菜花间,我对准蜜蜂一夹,可差了一步,机灵的蜜蜂画着“8”字飞走了。我可气坏了,就又找到另一只开涮。做好准备,屏住呼吸,手一丝一厘地接近那家伙,已经看到它肥胖的黄黑相间的肚皮了,甚至能看清它翅膀微颤的频率。于是我飞快地张开夹子。说时迟,那时快,“吧”的一声,蜜蜂果真被我捉到了,我只感觉纸夹嗡嗡地动,它还在保持飞的姿势呢。我小心翼翼地张开夹子,同时另一只手抓了一团泥巴,准备把它锁进泥巴团里泄愤。天哪!我一松手,它尾上的刺不知怎的已经扎到我胖乎乎的食指上了。一阵钻心地疼,我居然被蜜蜂蜇了。我强忍着痛,愤愤地撅着嘴咕哝着,回家让妈妈包扎了一下。而知道蜜蜂蜇了人自己会没命心存怜悯,已经是后话了。
那时我大概四五岁,性子很野,可不会就此罢休。可是红肿的手指警示了我,我就暂时停手。心想过几天再报仇。过了几天,又过了几天,就给忘了。或许这就是孩子吧。
有一种爱叫生气
母亲不老,也不算年轻,在12年前的光辉岁月里生下了我,现在大概是37岁了,在马上奔四的年龄里,却总是爆发她更年期的特性。妈妈在我的感觉里很重男轻女,对,在9年前,也就是在我3岁的时候生下了我的弟弟。
之前在小学,我不曾体会到妈妈的苦心,一直认为她就是典型的重男轻女的女人,当然,现在也是,但至少没有以前的愤恨了。有时候骂我打我,我至少不会刻意的还手,我想让她知道,别老是惯着你的儿子,你还有一个女儿,一个12岁的女儿。现在,身为一名初中生了,终于看到了妈妈对我的爱,那种无声的爱。
现在的中国处于一种被科技所迷惑的时代,几乎人手一部手机。深圳也处于在中国的潮流里,跟紧时代的步伐。而手机这种新型的东西,早在我还在读小学的时候,就已经介入了我的生活,而我和妈妈之间,因为手机的事也经常发生碰撞,当然,这些事情里还有我弟弟的介入。
深圳已入秋了,天天渐渐转凉,天空也每天是阴沉沉的,树叶开始掉落,冬天快要来了。像往常一样放学回家,秋风并不刺骨,但风一来,全身都凉飕飕的。因这种天气的衬托,脾气也比较不好。一回家就拿手机上网,妈妈则在厨房里做饭,她好像看不惯我似的,一拿起手机就开始呵斥:“玩什么玩,还不快去写作业?”我当时就不乐意了,“我玩手机碍到你了吗?”心里不爽,但还是没听妈妈的话,自顾自的玩了起来。吃晚饭的的时候,妈妈又开始唠叨,我不耐烦的听着,魂都不知道飞哪去了。我看她生我气的时候已她更年期的性格来平慰自己,别和她斤斤计较。结果,弟弟在一旁掺和,一直在说我坏话。当然,我平时一直打他,自然找到我的弱处就处处挑我的差的。不管是真是假。妈妈自然听她那“乖巧可爱”的儿子,假的都能听成是真的,不管离不离谱。妈妈肯定又是重男轻女了。我不管,吃完饭,舍下妈妈在那里讲一些乱七八糟的,回房间写作业。 时间过得自然快,写完作业已是8点半了,我刚放下笔就拿起手机,不巧,妈妈又进来了。她经常时不时进来看看我有没有写作业。
我十分鄙视她这种行为,就把她给无视了。不料,她非常气愤地看着我,我手足无措,不明白她到底想干嘛。半晌,她缓缓开口:“你是不是就死在手机上了?”终于明白,她又在计较我手机的事了。我还嘴:“我玩手机关你什么事?”她被我反驳的无语凝噎。本来就在气头上的她被我一反驳就更生气了,却想不到用什么来还嘴。她立马抢到我的手机,拿出房间,攥在手上。我就来气了,跑去和她抢手机,手机壳有锋利的地方,我一抢,手机壳就划伤了她的手,我没看清她有没有出血,但是还在气头上的我抢了手机就回到了房间。
我以为她又会和我冷战几天几天的,没想她第二天又默默起来给我做早餐。
她只是不想让我沉迷于手机,想让我好好学习。
我一直以为她重男轻女,她却是用另一种方式来关心我。
她生气只是希望我能意识到我的错误,而我却一直不理解她。
她曾无言的为了我做了许多事。
可曾知道。有一种爱叫生气,不曾华丽,不曾煽情,没有任何过分的溺爱,却用一种特别的方式表达。
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致小时候岁月悠悠,一转眼,我也不再是从前的那个小女孩了。小时候的裙子早已经穿不下;小时候爱看的动画片现在也不喜欢看了;牙齿也已从乳牙变成了恒牙。我已经长大了。小时候的我有点任性,经常就为了一点点小事就跟爸爸妈妈大吵特吵。记得有一次,就因为妈妈不给我看动画片,就一连几天不跟妈妈说话,故意气妈妈。妈妈跟我说话,我就假装没有听到。妈妈经过我面前,就把妈妈当成隐形人。就这样过了一两天,妈妈终于压制不住怒火了,开始对我进行苦口婆心的训话,而我继续实行我的“战术”:不睬不理。最后妈妈没办法,终于对我妥协了,答应让我看一个小时的动画片。而我却开心极了,心想:耶!太棒了!我终于可以看电视喽!现在回想起来,觉得小时候的我真是太无知了,根本不懂妈妈这样做是为我好。小时候的我也有点天真,也有点傻乎乎。有一次,我和爸爸妈妈一起去姑婆家玩。姑婆请我们吃杨桃,姑婆把杨桃切成一片一片的,并在杨桃上面撒上糖,装在盘子里,端给我们吃。我立马迫不及待地伸手拿了一块,咬了一口,真是太酸了!不过,我很喜欢杨桃上甜甜的糖。(因为小时候爸爸妈妈怕我吃糖对牙齿不好,就不怎么会给我吃糖,所以我一下子就迷上了那甜甜的味道。)吃完一个,我又从盘子里拿了一个杨桃,把上面的糖都舔光,再把已经舔过的杨桃放回盘子里。爸爸妈妈和姑婆看见了,就哈哈大笑,说:“你这样子我们怎么吃啊?”我就当他们什么也没说过,依然我行我素地吃我的糖。之后,我做的这一件事就成了他们的笑柄,每次我们去姑婆家的时候,爸爸妈妈和姑婆总会谈论起我做得这一件傻事。可是我却满不在乎,觉得这没什么大不了的。小时候的我还有梦想。刚上小学的时候,看到老师在讲台上讲课,就觉得当老师特别威风,心里就特别崇拜。从那时起,我的心里就有了一个梦想:当老师。经常有空没空就在幻想自己是一名老师。而且,为了过一把当老师的瘾,我和妹妹一有空就玩我发明的一个叫“老师和学生”的游戏。我来当老师,妹妹当学生,由我来给妹妹上课。虽然在别人看起来有点无聊,但是我们依然乐此不疲……可是,不知不觉,这个梦想在我心中不再那么强烈了。时间就这样过去了,我再也回不到童年了。我们都从曾经的无知到慢慢明白,从曾经的天真到成熟。每个人都会慢慢长大,就像鸟儿长大后要离开爸爸妈妈,自己自力更生。而且,每个人都会经历生老病死,经历亲人的离去。谁也不知道下一秒会发生什么,如果梦想还在,或许就是激励我的一种力量。所以,现在我总觉得我们要好好珍惜现在的每一分,每一秒……1000字 六年级
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妈妈的“小时候”我妈的“小时候”可有意思了,我老缠着我妈给我讲她小时候故事。赶上她心情好或者是不懒惰的时候,才会给我讲……一自由的采摘妈妈的故事,我都特别喜欢听,因为我感觉他们太自由了!——大人几乎不管她们,可以自由的玩儿!可以自由地到山上去采蘑菇、采野菜……我也真想生在他们那个时候啊——采蘑菇可以从早采到晚,你说多快乐啊!他们还采榛子,采野花……让我最激动又羡慕的,就是妈妈一个人拿着小筐上山去采榛子!傍晚回来了,妈妈就坐在院子里的大石头上敲榛子吃。妈妈说:“我边吃边想:诶呀,成为一个人怎么这么好啊!……”啊……她那么幸福!你说我羡慕不羡慕!二运动会让我最感到好玩儿的就是“运动会带饭”的故事。有一次我妈开运动会,得自己带吃的。结果呢,我姥姥给我妈带了大葱和馒头,还问我妈:“带点儿大酱吗?”我妈都不好意思拿出来,别人都带的面包啊什么的,可是我妈妈带了“大葱馒头”!人都看着我妈妈,我妈老骄傲了!可我妈妈喜欢得都舍不得下口了……后来我姥爷来了,哎哟,给我妈带了一个大鱼图案的面包!上面涂满了黄油!别人都看着我妈妈,我妈老骄傲了!可我妈妈喜欢得都舍不得下口了……之三蓝莓还有个有意思的——一次我姥姥啊,带着我妈和我大舅、二舅上山去采那个蓝莓,每人带一个盆儿。蓝莓树不高,就两尺左右,他们就把盆都放在树底下,手在蓝莓秧上使劲一晃,蓝莓就像雨点一样“扑扑扑”落到盆里啦!我听着最好玩儿的事儿是——蓝莓带回家,我姥爷不让吃,要送给朋友!你说我妈妈舅舅们气不气、馋不馋?蓝莓还没送出去,姥姥姥爷就要有事出去,家里就剩我和我妈和我大舅二舅。我姥爷怕他们偷吃,就从蓝莓盆里用手指头写上一个很复杂的字(至于什么字呢,我就不得而知啦!)那就碰不得了,一碰不就看出来了吗?那家伙,把我二舅大舅还有我妈给馋的呀!想吃啊,那受不了啊……他们就偷偷的从边上不影响字儿的地方,一会儿拿一粒……一会再拿一粒……那嘴呀,都吃的通红啦!我姥爷回来的时候,看大字儿还在,就不以为他们偷吃了。哈哈哈……最恨人的是,姥爷上班是要坐小火车的,结果在火车上睡着了,辛辛苦苦采的蓝蓝莓,居然丢了!(现在很难想象有人火车上还偷人家的水果。)听我妈说,当她知道丢了后,心里老不好受了!四课外书还有一个有意思的事——妈妈小时候就会自己赚钱!(我太羡慕、佩服啦!)只要赚到钱,妈妈都会去买书。老去老去,书店阿姨就认识我妈妈也认识了我姥爷了。有一次,阿姨悄悄地跟我妈妈说:“以后啊,你不必再买书了,你可以从这里悄悄拿书看,看完后再送回来,不要撕破不要折……”妈妈说,她有两本儿印象最深刻的书,一个是卡耐基的书,一个是叫《学习窍门儿》的书,这一本书至今妈妈还一直跟我讲“学习窍门儿”——不断的复习才能进步。1000字 三年级
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再见,小时候亲爱的小时候:你好呀,我的小时候。我怀念和你在一起的时候。那个时候呀,鸣蝉长吟,夏木苍苍。夏叶摇动,刚种下的皂荚树种子生了芽,明年它会不会开花呢?露水从草叶上轻轻落下,惊起了歇息的田园犬。街头巷尾传来“铛铛”的打瓷声,叫卖着麦芽糖。那个时候呀,我也还是小孩子呢。买到了好看的芭比就笑,得不到喜欢的东西就哭。跌跌撞撞跑起来的时候,会落入一个大大的怀抱里。摇摇晃晃摔倒的时候,会收到一声又一声的安慰语句。吃饭也要人喂,衣服也要人帮,睡觉也要人陪。你还记得吗?记得吧,那么大的一件错事呢!我得到了100元钱,本应该交还给妈妈。但是是“本应该”呀。我看着花花绿绿的糖果,油炸的味道从锅里飘起来,敲麦芽糖的人,用小锤子锤着切刀。我嘴馋了,你也是呢?要不然怎么会不阻止我呢?我从口袋里小心翼翼地捧出一百元,颤抖地缩了一口气,慢慢地飘出一口气,然后大声地欢欣地得意地,也不知哪来的骄傲地对卖东西的婆婆叫:“婆婆,我要这个!多少?”100元一点点被换成50元,然后20元变10元,10元变5元,5元变1元。我们都没有想过后果,对不对?所以我和你吃得那么开心,眼睛弯成桥,不知道有没有船通过;嘴角沾着糖,伸出舌头轻轻一舔,留在舌尖上砸吧砸吧嘴,舍不得咽下去。后来吧,事情就被揭发了。爸爸用棍子抽我的手,我的脚。我嘤嘤地哭着,抽着气,鼻涕变成泡泡冒出来。我都快疼死了呢。你呢,痛吗?我是如此地怀念和你在一起的时候,像是心里装满了时光的水,快要溢出来了,于是有调皮的小孩丢了一颗石子进去,“扑通”一声,水全部溢出来了,于是那些时光呀,全漏没了。我已经长大了。我可以自己做事了。吃饭再也不用人喂了,衣服再也不用别人帮忙穿了,睡觉再也不用人陪了。不会再想要芭比娃娃了,得不到喜欢的东西也不再哭了;摔倒的时候也没有人再多安慰了。我曾一个人独自坐车到目的地,也曾一个人独自铺好床单睡着;我曾一遍又一遍拖着家里的地,也曾洗过衣碗。一个人看见黑暗时不会紧张地哭出来,一个人在家里也不会急忙催促妈妈快回来我好害怕呀。好像长大和你,一定要选择一个吧。对不起,我也没有办法。幸好呀,在这得与失之间,还有这么多如同钻石般闪耀的回忆。人生就像一列旅车,你不得不在一站下了车,我却还要坐在车上,好久好久才能到目的地。于是我只能伸出手,眼睛弯成桥,像好多年前的那天,一边和月台上的你挥手告别,一边无声地哭。再见,我的小时候。最爱你的我201X年3月13日1000字 初一
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小时候的梦我小的时候,不知着了什么道儿,总透着一股“愿不达成不罢休”的蛮劲和“四海之在,惟我独尊”的狂妄。想来好笑,那时的我自认是天下最最善良、最最独特、最最聪明和最最非凡的人,我所想的,我所要的一定能得偿所愿;我认为这世界是因我而存在,只有我所到之处,才会有人有景有事发生,我操纵着世界,地球因我而运转;我坚信我不会遭受意外身亡,因为对地球而言,那意味着灭顶之灾。这种坚如磐石的自信,伴随了我整个童年。然岁月嗟跎,它在不知不觉中逐渐消磨,日趋软化。记忆犹新的是七八年前的某一天。我捧着零食,慵懒地斜靠在床上看电视,猛然间,我像被人扇了一记耳光,一种从未有过的失落刺痛了我的心:与电视里回肠荡气的音乐相比,我嘴里发出的声音是如此不堪入耳,与电视里主人公姣好的姿态相比,我的举止是何其丑陋!关掉电视的刹那,我哭了,原来我也是个只会逃避的小人物!后来的日子里,我愈来愈清楚地认识了自己:我并不是那个能用以撬讷地球的支点。茫茫人海,芸芸众生,我只不过其中微不足道的一个。终于,伴随我的最后一丝残余的自信也逃循得无影无踪了。我并不是能屈能伸,只是得过且过,短暂的痛苦之后,我的日子已经能过得无忧无虑。但因为发现了自己的平凡,就再也不顾忌自己的形象,更把一大堆惊天动地的理想抛在了脑后。肆无忌惮地放纵自己:抱着一大摞毫无价值的杂志看得昏天黑地,整日的坐在电视前傻笑,和一群狐朋狗友开着庸俗无聊的玩笑……总之,凡是以往认为不可以做,不该做的,我几乎都做了。还美其名曰“回归自然”。人多热闹的时候,我会很肤浅的快乐,夜静人散之后,灵魂深处伏蛰已久的空虚,失落却都涌了上来,堵在胸口,闷闷的,很难受。又是一个难捱的夜晚,一个人闯进了我的房间,她与我长着同一张脸,但很不友好地指着我:“你曾那么的心高气傲,踌躇满志。可现在,瞧瞧镜子里的你吧,似人非人,似鬼非鬼,自甘堕落,委琐不堪……难道只因一时不能超群脱俗,你就改投向平庸,甚至无能了吗!”我虽默不作声,但心如撞鹿,跳动得厉害。“至时机,花尚浦一般好色,鸟且啭几声好音。而你,你是一个人,一个有思想、会语言,能创造的人,难道就甘心堕落到连那些没有思想,不能言语,任自然摆布的花鸟都不能及的地步吗?那真是天大的讽剌!”“可我已陷进去了,我出不来了!”我哭喊道。“别自暴自弃,你才十八岁,这么年轻,怎么就出来!别沮丧,别泄气!把手给我,振奋起来,站起来,重新来过。给我手快点!”我迟疑不决的样子得那人火冒三丈,生气的甩开手:“你这副德性,滥过百年也如未生一日!”她拔腿要走,我扑上去,紧紧抓住她,犹如再次抓住了生命:“别走,别走,我要上去!”“做梦吧?”母亲凝视着我,满脸的慈爱。“是的,一场梦,一场可怕的梦,一场可能永远都醒不了的梦!”“傻孩子,别瞎说!”“真的,妈妈,真是一场可怕的梦,可能永远都醒不了。不过。”我释然地笑了,“不过,一切都过去了,永远过去了,永远!”1000字 六年级 叙事