年华老去
闲来无事,随意的敲打着键盘上泛着荧光的字母,刚刚结束了为时两天的期中考试,归心似箭,这是我对刚才我不要命的跑过马路追上一辆正准备启动的公车这种行为第一个想到的形容词。看着所有东西都在黄昏之下渲染了一丝橙炽色的光晕,有些头昏脑胀,却又兴致勃勃。
周五是一个奢侈的名词,因为它总是会带给我回家的喜悦,比平时更为强烈,或许是之后的两天便可以肆无忌惮的躺在软的似乎要陷下去的沙发里嚼着果盘里的糖果,也可以在高度近视的情况下仍然不要命的捧着手机津津有味的看着言情小说,之后的两天里,就可以在太阳高照时仍然翻身抱住厚重柔软的被子赖床,这是奢侈,对于我来说。
回家的喜悦甚至让我有短暂的憧憬,让我居然都忘了今天才刚刚结束的期中考试曾带给我的窒息,看着数学卷在我眼里摆着撩人的姿势,可是我却仍然束手无策且满头大汗,最后只得悻悻的空了背面总和四十七分的大题,像是破罐子破摔的交给了老师。
为了驱散心中的阴霾,我很自然的就想到了语文,作文的发挥让我心情出奇的愉悦,我恶狠狠的对着天空说,如果这次作文没有得高分,那么一定是阅卷老师瞎了。这时朋友就一副忧心忡忡的样子对我说:“偏科可不好。”我的兴致突然就像是被泼了盆冷水一样,讪讪的闭了嘴,数学是我的软肋,是我不愿揭起的伤疤。我仿佛看见在我冲向学霸之路的中途,跑出来一个耀武扬威的不明物体,它不屑轻蔑的朝我大吼;“发散思维,换个角度想想!”我不想啊?我的光明前程,就这么被阻断了,且我跨不过去。
卧室里传来妈妈的低吼:“每次考完试就要下军令状了是吧?上次说好年级前XX呢?结果这次回来又没考好是吧,看你这样子,一点上进心都没有,不努力你光说白话有什么用?达不到我看你怎么回来面对我啊!”我自动屏蔽了,仍旧若无其事的拍打着键盘,听着键盘发出的声声脆响,我索性就把题目写成了一种很惆怅的、有诗意的文字。
空气就这么冷了下来,浓重如墨的夜幕带着无法抗拒的气息席卷而来,铺天盖地在每个角落,突然,我笔一顿,下意识的闭上了眼睛。
暑假记事
假期来临后,我没感觉到轻松,相反事情倒是越来越多,让我无法承受,比如写作业,上补习班,卖报纸只要我一听到这些事情我就烦。在这么多的事情中,只用两件事让我高兴。
(一)买电脑
这件事即给我的学习带来了好处,也会给我带来坏处。
电脑确实给我的学习带来了帮助,让我查资料,网上作文等等。电脑作为新世纪的新物品,确实提高了我们的生活方式:(较典型病句,琢磨一下该如何修改),在电脑上我们可以阅读书籍《水浒》,《骆驼祥子》等都可以在网上看到,真是应了那样一句话:秀才不出门便只天下事!
(二)交朋友
来到电脑面前,打开电脑,开始上QQ,刚打开QQ就有一个人给我聊天,聊了一会儿,他是六班的一位同学叫张通,让我大吃一惊,他可是文苑里的高级会员吗?后来他教我写作文的方法。真不愧是高手。给他交朋友,一定对我会有所帮助的。
我把这件事告诉了爸爸,爸爸说:“他父亲和我是同学,是同乡同村的人”有了电脑帮我学习,又有了朋友帮我写作,固然让我非常高兴,在假期里有助手的帮助,我一定会更上一层楼的!
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年华。我才发现不是我什么都想的很开,而是我什么都看得很淡漠。【从结束到开始】一直认为自己是个比较另类的孩子,自己都说不清自己的那种。那好吧,承认自己是这样的。这个寒假过去的太快了。我还没来得及和它打个招呼。每天晚上上床的时候窗外空调的噪音就传来,我总是一伸手从我枕头摸出MP3死命的听,同时默念离开学还有多少天还有多少作业没有做。我是一个纯粹被时代摧毁的代表。每天都是起来上网,吃早饭,吃午饭,上网,吃完饭。简单的构造,却并没有什么单调的感觉。同时在日记本里写一些幼稚的句子以表示自己的单纯。每一个瞬间都是安静的无限量扩大,听不见任何声响。我想如果我听不清看不见多好。结束就是下一个开始,开始就是下一个开始。所以每一天我都是这样,重复一个个开始和结束,直到终结的那一天。【从开始到重复】身上还有些残余的温暖,让自己感觉一切都还存在。一天一天的,时间来的那么快,让我没有办法承受。我是不是还该继续,继续那个一直都很淡漠的年华。其实我什么都不在乎。谁离开了谁来了谁又回来了谁又离开了。太多的纷扰我有点受不了了,我是个没主见同时又适合出主意的人,我是个奇怪的人。电视上还是五彩斑斓的颜色。小时候看过一个笑话,说熊猫一生中最大的愿望是有了钱先把黑眼圈去掉再照个彩色照片。我小时候不懂所以不会笑,现在都懂还是不会笑。只是在那一瞬间会小小的羡慕下熊猫,会过着简单到只有黑白的颜色。小雪说我的文很杂,就是的,没有一句命中中心。只是在偶尔的某个瞬间,觉得这个世界,怎么会那么美好呢?CC说很想开学。我迟疑着该说想还是不想。思维跳跃,我忽然想起了小区后的一个小河,因为小区建设方是浙江的,所以整个小区都有江南的风格。现在是冬天,整个河面都结冰了。白的很虚幻。我,SC,SH,三个人在那条河上玩了太久。跌倒再爬起来,继续走。那大概,是很快乐的吧。【从重复到结束】很长一段时间我都记不清楚SC家在哪里,站在那一栋楼前不知道向哪里走。终于想起来的地方,摁门铃等了太久,没有人回应。如果古人知道了我那么浪费时间是不是要说很多的警句来教训我?我是不是就应该很玩世不恭的说:“我现在有的是时间?”半夜的时候总能想到和YS姐姐说的话,很向往江南的那些话语。现在我的枕头底下放的是张爱玲和韩寒以及小四的精品集,另外一个枕头下是饶雪漫的三部《沙漏》。我不习惯整洁,这样就这样吧,当我终于能在一个小小的房间里迷路的时候,是不是脸上也会挂着微笑。以前的那个家整理床的时候,我总是喜欢把被子都挡在我的四周,手里拿着一个笔记本写乱七八糟的东西。或许那个时候小,什么都不懂,但是那个时候竟然也学会了需要安全感。但是我真的很开心。跨过我简单的日子,色彩斑斓到纯白,只有我知道,我是太淡漠还是太寂寞。但是还是很感谢,所有的所有陪伴我的不算年华的年华。1200字 初二
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当你老去你会倚着栏杆看着日升、日落的绚烂,想着自己的当年;当你老去,你的步伐变得蹒跚,两腿颤抖着往前迈去,时不时的驻足,抬头望着天空;当你老去,你的年华走到最末端,你会用世间最美的笑容等待走完沧桑人世,你和他/她们的相逢;当你老去,是你最荒芜的时光~每日的拂晓你拄着拐杖,迈着蹒跚地步子走向天台,倚着栏杆,眯着眼睛,望着太阳从东方升起,那一抹朝红总是会第一时间侵入到你的眸子里。轻轻地莞尔,然后,转身,离开。到了夜晚,那淡到极点的思念,是那抹朝红再度浮现在眼前,而随朝红一起浮现的还有你最思念的的人的脸。当你回想自己走过颠沛流离的坎坷人生,便明白:世事,只是看起来很残忍,换个角度去想,那也是一种慈悲。如今的你已经习惯慢悠悠的生活韵律,神情就像猫般的慵懒。脸上少了往年的傲气,多了的是几分和谐、几分温暖、几分安详。就像是日落的黄昏,看了让人不由自主的向往。每当你蹒跚着步子向前迈去,总会时不时的驻足,抬头望着天空的远方。老了的你处在生命年华的最末端,你笑着看着周边,对那些早已不在身旁的人儿们说:“无论你们在什么地方,等我走完这沧桑人世,我们终会相逢,不用望着天空去思念。”你笑的如此美丽、如此苍凉。等你老了的时候,是你最荒芜的时光。500字 初二 叙事
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年华殆尽站在北国阡陌,路过的瑟风携带不走往事的凄凉黑白色的记忆底片凌乱的交织离开的岁月,逝去的年华一块块往事的拼图为何找寻不到曾经的归宿这是记忆的残缺,岁月沧桑那些逝去的年华,可否还好?为何忘记了冷漠的温度一次次的转身,一次次的徘徊身后的天空,一片阴沉孤独,像影子跟着我的脚步残缺的拼图,忘记了曾经的美好这是记忆的更替,天翻地覆那些逝去的年华,可否还好?为何找不到熟悉的身影一次次的回头,一次次的寻找身后的天空,一片凌乱绝望,成为了痕迹刻入脑海更替的拼图,迷失了曾经的色彩这是记忆的遗憾,无可挽回那些逝去的年华,可否还好?为何看不到希望的眼神一次次的停留,一次次的回望身后的天空,一片寂静期盼,被曾经的放弃所抹杀遗憾的拼图,丢失了耀眼的光辉丢失的岁月,逝去的年华追寻不到记忆的痕迹亦迷失了如今的灵魂是记忆的伤痕,岁月的不挽留还是年华的不完整追寻最完好的年华却一无所获,亦丢失一切逝去的年华,你好吗?为何我停在了你的影子里为何我深陷在你的回声中还有多少张拼图可以等待岁月的见证与洗礼那或美或残的拼图可否再次印证我的年华请让我一个人飞拼却最后的年华450字 初二 读后感
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年华老去_900字我现在17岁,却感觉自己有着70岁人的悲哀我的人生,我的青春——已走过了3年的青葱岁月。顿时感觉:自己已经老去了。却依旧喜欢郭敬明那关于青春的文字。过了20,我早已失去我的青春了吧。美容师说人的皮肤到了19岁之后就会老化,这都是同一个道理吧。人生真的是太短了。难怪会有人说:“有的人在临死的时候,却感觉自己从来没有活过。”中考结束后的那个夏天,一个人无所事事,似乎关于初中的一切都已不复存在。那些好朋友似乎也因为惟独我进了重点高中而开始“孤立”我。那个夏天,一个人过的好累。关于初中的那些点点滴滴,我开始努力的去忘记,去抛开。我试着对自己说:“过去的就是过去了。一切重头开始。”不知是自己无情,还是在逃避。也不知道自己从什么时候开始学会了逃避。但是生活就是那样的残忍,你越想逃避的,却反复的在你脑海中出现。直到有一天,自己发现:原来那些都是美好的过去,都是珍贵的回忆。记的在中学时,曾经说了无数遍讨厌这个学校,讨厌这个班级,讨厌这些老师,同学。而万般憧憬高中生活。现在想想:初中是那样的美好。直到现在,看到那些既熟悉又陌生的,一起走过3年的面孔,还是会有份异样的心情;然后感叹:朋友还是旧的好啊!直到现在,还会记的在节日之几际给过去的老师寄上一份贺卡,但在那时却是如此的讨厌那些老师,不知说了多少坏话。可惜方到今天才能领会。直到现在,每每听到校友说到母校的名字时,自己还会激动万分的说,“我也是中学的”。然后感到无比的自豪和骄傲。这就是我们的青春吧,快的让人来不及去珍惜,甚至来不及去怀念。我想自己并不是一个感性的人,但当我再一次翻开那本同学录,看到那些毕业留言时,竟会泪流满面。听到可米小子那首《青春纪念册》时,也会一个人默默的流泪——至少自己是一个怀旧的人吧,我想。又一个夏天过去了,自己还能拥有多少个夏天呢?再过一个夏天,就是高三了吧。呵,又要毕业了,又要离别了。想象着高考结束后的那个夏天自己会是怎样。不知从什么时候开始自己害怕分别,也不知从什么时候开始自己习惯了分别。我只记的分别后是那样的怀念。现在终于明白了,在离别的那一瞬间,就已年华老去。任你怎样寻找,再也不是当初,再也回不去了。只留下那些痕迹,那些同样会逝去的痕迹。那一刻,年华老去……900字 高二 散文
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老去时间是金钱买不回来的,是努力也把握不住的,是任其它流逝的。时间无法逆流,这一路上的我们只能前进不能后退,每一个日日夜夜坚持自己的梦想,这样的人生可谓是精彩的。从小我出生在一个农村家庭,家里条件一般,爸爸努力的工作,每天都是早出晚归只为赚够家里的开销。5岁的时候,每天只能在晚上才能见到他,爸爸回家后第一件事就是抱起我笑着对我说“宝贝今天有没有乖啊。”妈妈已经做好了晚饭,爸爸吃饭时像饥饿的狼一样吞食着,那时不明白的我对爸爸说“爸爸,吃慢一点没人要抢。”爸爸笑着摸了摸我的头……10岁时,妈妈每天早上中午晚上都接送我上下学,爸爸依然为着家里努力的工作,每天晚上回到家我都会先说一句“爸爸辛苦了,喝茶。”爸爸高兴的扛起我放到他的肩膀上转啊转,这几年来,我看到他的脸上的皱纹慢慢的变多,但每次看见我开心的笑时,就像极了一个孩子。15岁时,因为中考的压力,学校离家里也远,爸爸妈妈决定让我住校,离开家去学校的那天,爸爸一个人帮我把行李送到宿舍,临走前对我说“儿子,压力别太大,老爸相信你能考上去的,加油。”这几句暖心的话让我鼻子突然一酸,爸爸回去了,看着他汗流浃背的背影,我的眼泪控制不住的流了下来。中考过后,我拿着成绩单打车回家,看着这路上平坦了好多,以前的沙子路修成了水泥路,我微笑着。到了村子里,看到爸爸和妈妈在田里忙活,我飞快的跑过去,大声的喊道:爸妈,我回来了!我把成绩单给他们递过去,被重点高中录取。爸爸把锄头一扔,“走,回家吃饭。”爸爸拉着我和妈妈的手,一起回家,我感受到爸爸的手更粗糙了,手掌中的茧更多了……吃饭时,爸爸不再狼吞虎咽了,他凌乱的黑发中夹杂着一些白发,我知道,爸爸老了,不再像以前精力充沛了……我总感慨时间过的太快,但是时间是无情的,它不会因为你而停止,我们只能做的就是面向未来,勇敢的去追梦,爸爸妈妈永远会像盾牌一样为我们遮风挡雨,终有一天爸爸妈妈会老去,那时我们便是他们的保护伞,为他们保驾护航!点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。文章有详有略,言之有序,内容生动具体,不失为一篇佳作。800字 高一 记叙文
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垂垂老去郭敬明说:“一恍神,一刹那,我们就这样,垂垂老去。”我不知道这意味着什么,就如同我不明白那些伤逝了的回忆为何是那么美丽,让我无法放弃,放弃得彻底。生命中有些人总是会不期而遇,我看着他们在我的生命中匆忙来去,浩浩荡荡地穿过我破碎的心,想挽留却发现,我是真的无能为力。就是这样。身边会有一些人,他们在我的周围围成一个圈,我站在这个圈的中间。这个圈不是无穷大的,有人进来,就有些人不得不黯然离去。当最后一个走开时,我发现,只剩下我一个人站在这个圈的中央,望着苍茫的天际,孤独,绝望。然后就听见自己心碎的声音,断,断,断。在此时打开电视,看上一场烟花的转播。那绚烂的色彩在深邃的夜空中央绽放开来,而后尖叫着呼啸离去。你一定也在看这场浪漫奢侈的烟花,不知你是否也会想到,这真像我们交会的一瞬间,短暂、明亮、伤感、无穷尽。当你们从我的圈中转身离去时,我发现,原来除了那些惊艳而壮丽的回忆,我们都没有给彼此留下什么;我发现原来我真的一无所有。可我不可能像忘记一场烟花一样忘记你。虽然我从不相信亲情以外的任何感情。那些东西太虚无太不可相信除。我是一个很实际的人,我只相信实际的东西,比如钱。是谁说钱是次要的?既然我如此实际,那我为什么会怀念你。怀念你给我的明亮的过去,怀念在阴郁的日子里你给过鼓励,怀念你身上存有的我缺少的阳光的气息。为什么舍不得你离去,为什么不能像忘记烟花一样忘记你。是不是因为你给我了我太多太美好的东西太多华丽的回忆,让我不能再继续沉溺再黑暗里。安妮宝贝说,如果度过漫漫长夜,日光照耀的时候,我知道我将记得你,记得你。只是没有你,我要怎么度过漫漫长夜,我要怎么等到日光照耀,而我又将怎么记得你。我现在很清醒,可这世界是无奈的,谁比谁清醒,所以谁比谁残酷。因此我要一边笑,一边很残酷的地说,谢谢你,谢谢你们,那些最后离开我的人,那些陆续从我身边走开的人们,谢谢你们慢慢地耗尽我全部的生命和热情,我终于,一无所有。朴树忧伤地唱:“他们都老了吧………。”我听着,微笑流泪。一恍神,一刹那,在我们分开变得孤独地一瞬间,我们真的就这样,垂垂老去……800字 初一 散文
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垂垂老去省空郭敬明说:“一恍神,一刹那,我们就这样,垂垂老去。”我不知道这意味着什么,就如同我不明白那些伤逝了的回忆为何是那么美丽,让我无法放弃,放弃得彻底。生命中有些人总是会不期而遇,我看着他们在我的生命中匆忙来去,浩浩荡荡地穿过我破碎的心,想挽留却发现,我是真的无能为力。省空就是这样。身边会有一些人,他们在我的周围围成一个圈,我站在这个圈的中间。这个圈不是无穷大的,有人进来,就有些人不得不黯然离去。当最后一个走开时,我发现,只剩下我一个人站在这个圈的中央,望着苍茫的天际,孤独,绝望。然后就听见自己心碎的声音,断,断,断。省空在此时打开电视,看上一场烟花的转播。那绚烂的色彩在深邃的夜空中央绽放开来,而后尖叫着呼啸离去。你一定也在看这场浪漫奢侈的烟花,不知你是否也会想到,这真像我们交会的一瞬间,短暂、明亮、伤感、无穷尽。当你们从我的圈中转身离去时,我发现,原来除了那些惊艳而壮丽的回忆,我们都没有给彼此留下什么;我发现原来我真的一无所有。省空可我不可能像忘记一场烟花一样忘记你。虽然我从不相信亲情以外的任何感情。那些东西太虚无太不可相信除。我是一个很实际的人,我只相信实际的东西,比如钱。是谁说钱是次要的?既然我如此实际,那我为什么会怀念你。怀念你给我的明亮的过去,怀念在阴郁的日子里你给过鼓励,怀念你身上存有的我缺少的阳光的气息。为什么舍不得你离去,为什么不能像忘记烟花一样忘记你。是不是因为你给我了我太多太美好的东西太多华丽的回忆,让我不能再继续沉溺再黑暗里。安妮宝贝说,如果度过漫漫长夜,日光照耀的时候,我知道我将记得你,记得你。只是没有你,我要怎么度过漫漫长夜,我要怎么等到日光照耀,而我又将怎么记得你。我现在很清醒,可这世界是无奈的,谁比谁清醒,所以谁比谁残酷。省空因此我要一边笑,一边很残酷的地说,谢谢你,谢谢你们,那些最后离开我的人,那些陆续从我身边走开的人们,谢谢你们慢慢地耗尽我全部的生命和热情,我终于,一无所有。省空朴树忧伤地唱:“他们都老了吧………。”我听着,微笑流泪。一恍神,一刹那,在我们分开变得孤独地一瞬间,我们真的就这样,垂垂老去……省空省空省空省空800字 初一 散文
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青春年华我相信,缘分只因我的渴望而存在,因我的寂寞而变的格外的美丽,让人迷醉,让人痛不欲生。面朝大海,感受不到春暖的惬意和花开的醇美,有的只是满目的秋风,拂面,凉凉的,吹干了泪水,可抹不掉泪的迹痕。浩瀚的海水,无边,汹涌,势不可挡,真的可以湮灭一切所有,包括爱情,任他在心底熊熊。此刻此景却无可奈何。澎湃的激情在瞬间被扑灭,没有太多的痛苦,也没有过多的煎熬,反倒有些许的畅快,做爱一般。潮起潮落,缘来缘去,非得弄的人尽皆知,在不觉中顿感悲哀。我真真的是一个耐得住寂寞的人,没有朋友但必须要有音乐,没有音乐但必须要有香烟,没有香烟但必须要有女人,如果连女人都没有,那至少得有文字,浮华的,朴素的,别人的,自己的,都无所谓。只要有文字,我想我就不至于在寂寞中灰飞烟灭吧。我不要一辈子的寂寞,可我讨厌没有寂寞的日日夜夜,就像讨厌没有蚊子和蝇的夏天,那是一种遗憾,我这么想。我曾经让自己爱上过一个女孩,理由很简单,因为那个女孩说爱我。有人说,谁会傻的爱上最爱自己的人。现在想想,我真的很傻,那个时候。此我非彼我,我相信我已经开始淡忘那些岁月,甚至已经遗忘,不再记起。即使这么多年的禁欲让我好几次都想冲破欲望的底线,即使每每看到卿卿我我的男男女女在我的面前招摇过市,心中总有莫名的愤恨和郁闷,可如今这一切,我都坚强的忍受了过来。只是没有人看到黑暗的角落里那个偷偷哭泣的我,那个发疯一样狂叫的我。那是我在发泄,唯有岁月见证过。当天边的云彩在太阳的照射下弥散的时候,我抹掉眼泪,甩甩头,抖落了满地的忧愁。行走在寂寥的石子小巷,一次次的缘分,邂逅了,错过了。看远处,望见的永远是一个人的天空,阴云密布,但偶尔的放晴,已足慰藉我的孤独。细细的小雨,纷纷飘着,沾落在睫毛上,汇集成雨滴,摇摇欲坠,然后猛的落下,在地上摔了个粉碎。不知道的以为是我的泪,只有我自己知道那不过是雨水而已。跟我的身体无关。真的好久没有哭了,自从习惯了寂寞以后。我知道自己已很坚强。我一挥手,满袖的烟云,飘散在这个青春洋溢的季节里,然后逝去,一丝的牵挂,淡淡的哀愁。800字 初三 书信
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年华记忆记忆被凌乱的思绪冲散。现在是午后。阳光透过白色窗帘,有模糊的光影映在地板上。静谧的一切。是谁曾经用慵懒来形容午后的阳光?是的,满是甜腻的温柔,让人忍不住地想要闭上眼睛陶醉在那些空白的美好梦境中。这阳光仿佛拥有奇异的魔力,总让我想起一些事情。一些忘记了很久的事情,一些忘了想起来很久的事情,以及很多很多以前从未想到过的事情。阳光直射在地面上,我有种恐惧感。仿佛那些光芒都是有形体的,仿佛它砸在地面上之后会四分五裂然后它的碎片会猛地弹起来很高,嵌进我的皮肤中,留下深深浅浅的伤口。头会突然地痛起来。我把窗子猛地拉开,微风钻进来,摇醒我将要沉沦的意识。每到这个时候,我总是会在那仿佛战栗般的惊醒中,想起很多事。曾经的记忆里以为忘记了的,又全部都复现。仿佛是某个游荡着的没有归宿的幽魂。嘿嘿,这样的比喻是不是有点搞笑?我会想起初中刚刚入学时的军训。同样的是烈日下,但是因为多了那一份好奇与不安,那样的午后显得充满了乐趣。初中入学的这次军训,在我看来也不算很苦的吧。以上是我在综合了两个学期当中体育课恐怖的长跑经验之后下的结论。有些人是永远也无法忘记的类型。就算是过了无数个年头,连他或她的名字都忘记了,连他或她跟自己到底有过什么样的往事都忘记了,他们的脸庞还是会清晰无比地在脑海中复现。在某个瞬间里,在某个应当想起他们的瞬间里。是的,有些人。永远也不会忘记的。就像军训的第一天,我遇见你们的那一天那样。我从来都不是一个记性好的人,但是出奇地,我记得起那些天的你们的模样,我甚至记得发生过些什么事。我甚至记得跟身旁的同学讲过了些什么。我甚至记得你站在我的前面,你洁白的随着夏季的微风荡起一个衣角。我甚至记得你的侧脸汗水划落的痕迹。我甚至记得你的长长的睫毛疲倦地轻轻眨动的样子。我甚至还听得见她汗水跌落的声音。我甚至还听得见他因为中暑而晕倒在地的“砰”声。我其实一直都记得,并且决定要一直记得下去。现在是午后。现在的我在想你们现在在做什么。现在的我在想念你们。END800字 初一 散文