我的青春不许悲伤
题记:是否有一种爱情,暧昧永远才是最唯美的旋律。
那一天他看不见他,她想忘了他。
电台依旧播着那首熟悉的旋律,林宥嘉的《说谎》,其实你知道吗?就如同歌词里所唱的那样“我从不会假装”。可是为什么我的心里放不下那段青涩的记忆呢。
(一)
所有斑驳的光影一闪而过,稍即迅逝。肖问渠站在海边看着他离开的背影呢喃着。她陷入沉思中,脑海中她和他快乐的时光就像一次回旋式电影来回播放。她突然加快了脚步,眼睛却紧紧盯着他不放。
她从后面紧紧地抱着陆亦扬,眼泪却不争气的滴落在俩人的衣裳上。“别走,好吗?”靠着着他的背,她清清楚楚的听着他的呼吸声,急促,断断续续。
陆亦扬一句话也没有说,就这样静静地保持沉默,而他的眼睛却望着远方,期待中带着些迷惘。
(二)
总有种缘分在不经意间来临,而你发现了吗?
肖问渠和陆亦扬从小就是邻居,就是因为这层特别的关系,亦扬的父母特别吩咐一定要照顾好问渠。而正值叛逆期的陆亦扬根本不理父母下的“特别关照”。反而更加忽视她的存在。那一年她19岁,他20岁。陆亦扬带着一身疲惫的身子,手和脸都有明显的淤青,可不影响他的帅气。刚好,在街道路口,偏偏就遇上刚要出门的问渠,她一看到亦扬满脸的伤痕,不客气的斥责他,“又跟人打架了吧?瞧你现在这是什么样子?”亦扬睁大眼睛瞪着她,心里的怒火正一涌而上,“关你什么事?打架是我的事,还有我喜欢,我享受。”接收到他的怒气,问渠冷冷的看着他,然后转身而去。而此时的亦扬却有些落寞,难道她就不能温柔地对待他,然后像其他女生那样关心他,送上几句温暖的安慰。虽然他对那些女生的行为很不屑,可是,为什么此时的他心里酸酸的。
过了几天,问渠又在教室遇到他,她看都看不看他一点想扬长而去,可此时的问渠却被亦扬的手狠狠地抓住。“陆亦扬,你这是干什么?快放开我。”望着同学投来暧昧的眼神,问渠拼命地挣脱亦扬的手,可她一个小女生的力量远不如亦扬。亦扬此时什么也不说,索性抓住她跑到学校的操场上。一路走,她一边甩下他的手。她怒气冲冲的迎向亦扬那一副玩世不恭的眼神,“说,你到底想怎样。”陆亦扬用痞子的感觉,笑着说,“为什么?我觉得你变了,以前的你不是这个样子。”想起以前的问渠,是个可爱的小女生,有些调皮,而不是像现在的冷冰冰。以前的她总爱跟在他的身后,尽管那时的他很讨厌这种感觉。可是现在的他却突然怀念起那时的她。
问渠依然一副冰山美人的感觉,“以前的我是什么样子?笑话,我已经不记得了。现在的我同样不需要你的关心。”说完,她迅速奔跑,可她的舌头好像感觉到咸咸的味道,那是眼泪吗?她以为自己不会哭了。没想到今天却被他打败了。
操场上剩下亦扬一个人,夜色逐渐暗下来,天空突然飘起一阵小雨,雨滴拍打在他身上,淋湿他的衣裳,更淋湿了他的心。肖问渠,难道冷漠是你的保护色吗?
(三)
微雨酸涩着浸湿地面,就像她的心。问渠用最快的脚步一直跑,一直跑,到了家,她蜷缩在床上,想起了那些他和她的往事。
“大哥哥好,我叫问渠。”这是问渠和亦扬第一次见面,刚满13岁的亦扬却有别于同龄孩子的身高,高出他们一大截。刚看到亦扬,问渠就能抬起小小的头仰望着亦扬。问渠家因为爸爸工作的关系,离开熟悉的家,搬到了这个陌生的地方。刚来这里不久,爸爸就带着问渠到邻居陆亦扬家做客。
问渠的友好问候并没有得到亦扬的回复,反而亦扬选择冷漠的看着问渠,然后想要离开。那时候,问渠知道亦扬不喜欢她,甚至很讨厌他。
亦扬的父母看到儿子这样子,顿时不好意思,喝斥着亦扬,“陆亦扬,你怎么能这样子?你真没礼貌,平时我怎么教你的。”
问渠的爸爸接收到亦扬的父母的信号,笑着说,“没关系,小孩子就是这样子,可能现在他们还陌生,等以后熟悉了以后,肯定能成为好朋友的。”说完后还温柔的拍打着女儿的肩膀,“以后要跟大哥哥成为好朋友,知道吗?”问渠稍稍点了点头。
“我讨厌她。”这是问渠反复留在脑海的一句话。当时亦扬当着所有的人面前,甩下这句话气冲冲的离开。而留下一屋子的尴尬和问渠的困惑。
或许她不知道为什么那时候亦扬那么讨厌他,在她的周围,所有的人见到她都会夸她长得可爱,就像洋娃娃一样。有着白皙的皮肤,及腰的乌黑秀发是很多女生的羡慕之处。
他引起了她的好奇。
几年里,亦扬还是那么讨厌她,他讨厌她的跟随,讨厌她的纠缠,讨厌她的可爱,讨厌为什么所有的人都说她那么好。所以他选择了忽视她,选择了用憎恨的心来对待他,虽然他也不知道为什么。
连载中
初一:紫藤萝的梦
记一次体育运动会
首先队员们先进行彩排,他们随着乐曲有节奏的迈着整齐的步伐来到操场上。你看,他们个个都英姿飒爽神采奕奕,同学们怀着无比激动的心情,注视着他们,因为今天的胜利就要靠他们了。
激动人心的时刻到了,比赛开始了,你看:那些参加跑步的运动员们,他们走到了起点线,弯下了腰,做好了准备,随着裁判员一声枪响,队员们像离弦的箭一样冲了出去,你追我赶,观看比赛的同学们更是紧张,他们都高声的呐喊,为队员们助威、加油……
你看,那边比赛跳高的队员们,一个个走到了离栏杆不远的地方停了下来,他们伸了伸胳膊,踢了踢腿,突然一个队员冲了上去,他灵巧的抬起了腿,跳过了栏杆,同学们高声喊起来“好!”紧接着同学们为那些队员们送去一杯杯甘甜的水……
比赛结束了,校领导宣布了比赛的结果,我们班取得了第三名的好成绩,这是队员们经过奋力拼搏得来的,我们应该感谢他们。
这次的运动会,让我感到了是一次最有意义的活动,也是让我最难忘的。
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悲伤抬头会发现自己的渺小。于是低下头,不愿直视天堂。一直很低落的心情装饰着生活的橱窗,一切都被晾在外面。阳光曝晒着幸福。隔着一层玻璃触摸着冰冷的角落。突然很喜欢阳光,也许是因为看厌了月亮。也许是因为习惯在深夜起床而变得彷徨。很久没有敲字了。原来只有在键盘上我的手指才是自由的。生活并没有为它加上沉重的枷锁,生命放纵了它的游戏。依旧会喝很多咖啡,依旧会在无聊试擦着钢琴上的灰,依旧在晴天雨天坐在窗前慢慢回首。却发现记忆缺了一块又一块。是走得太过匆忙了吗,或者对待回忆还不够认真。路过也就路过了吧,连向前走的力气都没有,还有多少勇敢可以挥霍。审视着镜子里面的自己,也许那个人不是自己。什么时候眼带这么浓重,黑眼圈长期顽固地逗留着。我无奈。也不想消除它们。也许我这种生活留下的纪念就是这一双疲惫的眼睛,那是纪念,就不该抹除。莫名其妙地不满足,身不由己地不在乎。2008的4分之1,显露出的全是舍弃。谁敢一直用真话对待自己呢。那毕竟会难过。太现实,会难过。变得爱笑了。就让我这么肤浅地认为,只要微笑着,就算是幸福。佛,上帝。他们远远地接受着人们的祈求。于是我成了一个乞丐,乞讨着一丝的温存。冬天要过去了,请给我一丝温存。很多时候都在渴望未来或者从前。只要不是现在就好。可是把回忆挑拣得只剩下美好,可以把未来想象得阳光普照。可惟独现在让我此般无奈。在我想改观时,它警告着我。对不起,你没有权限。原来我不是我生活的主宰者。总是在家里坐着,躺着,呼吸着。不愿意去外面看看走走。可能我太珍惜我的封闭了吧,我固执地不想让外界影响我的情感。我是自己的,哪怕只有这点决定权。很想剪去这一头的长发。这是很多年以来第一次对它感起兴趣来。似乎理发店和地狱都是我从未跨进去的地方。我要想的事情可能太多了,于是那些头发我就任凭它疯长着,在这个春天即将到来的季节,它疯长着。终于有一天我开始厌倦它贴在皮肤上的感觉了,它与悲伤一样是个累赘,拖累着我,在我走向幸福的路上拖累着我。看见镜子的时候会把头发对折,尝试着看我短发的样子。可看见的不尽如人意。原来长发是适合慵懒这个词的。于是我终究没有勇气颠覆十几年来的自己。应该已经成为一种格调了吧。要改变的话会用上几十年吧。那么为什么要浪费那几十年的光阴。光阴。时间。在生命一站一站间自由地穿梭,却总是奔赴着前路。那么什么才是绝望呢。什么都不在意了。或是什么都不妄想。不再会承认自己是什么样子的人了。可我是个人,就这么做个人。做到死,那也是人的轨道。以前自己是什么样子的呢。回忆铺天盖地的袭击着脑海,却没有给我答案。我以前是什么样子的呢。是什么样子的呢。照片上都是我们笑的样子。可是如果我哭泣,如果我躲在墙角哭泣。那会是什么样子的。路过某些事件发生的地方总会绕道走,不清楚这算不算逃避。明白并不是怕上演过千万遍的东西又叠加一层,而是怕寻找到记录下来的与亲眼目睹的之间的区别。或者说,太阳依旧当空,空地上却少了几只人影。原来我害怕的,只是物是人非而已。什么叫做物是人非。是什么东西触及了物是人非。潮汐,霞光,海。漫步于天际。关心的人会是自己。爱护的人会是自己。或许我的生命,本就是自私的。一步一步踩踏着年少与青春。岁月是可以飞翔的,年华的绚烂瞬逝。我迎接,我沮丧。只是不愿再揣着绝望说悲伤,揣着悲伤说难忘。1200字以上 高二 写人
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青春,碎落一地悲伤悲伤的温暖。温暖的悲伤。我们的青春很华丽,也很可怕。听说过一个人的战争吗?那是尽管你内心兵荒马乱天翻地覆,但在别人看来你只是比平时沉默了一点,我只是担心在我只是看你有些沉默的时候,你却单枪匹马进行一个人的战争。题记在想你的那些苍白贫血的日子里,我总是习惯地站在马路旁看那些来来往往的车还有形形色色的人群,我觉得他们活的好充实,在自己的生活中扮演着自己的角色编着自己的故事。其实这些都正好衬托了我生活的肤浅,不是吗?左手紧紧扶住十六岁的单车,右手颤抖地握住分别时留下的信件,记忆中还存留一起度过的时光。对了,这只是记忆,这也只能是美好却令人心痛的记忆了。当我听到“明天过后”的旋律时,心就莫名其妙的疼了一下,然后把音乐放到很大很大声,哭的很大很大声……一我叫晨阳,是个喜欢黑色喜欢音乐活在孤独之中的孩子,我习惯了一个人在黑夜里哭泣,因为那样没有人知道我在流泪。时光从某个角度切进来,又让我想到那些不愿想到的人和事。“妈,妈我求求你不要走好不好?别离开我的爸爸!妈,别离开我们……这个家需要你啊……”那时,刚满十岁的我泣不成声地跪在这个女人面前,苦苦哀求,乞求她不要离开这个家,不要离开爱她的丈夫和女儿。可是,这个不要脸的贱女人却只留下一句话就离开了我和在病床上带着氧气罩的爸爸。“阳阳,妈妈对不起你。明天过后,妈妈有机会来接你……”说完这句话,她就被那个有钱的男人拉走了。不要脸,贱女人。这一切都出自一个十岁的小孩之口。很长时间过去了,他没有和那个有钱的男人来接我,我想即使她真的来接我我也不会走的,因为我舍不得爸爸。我也舍不得这个贫寒却有幸福弥漫的家。三个人的家,三个人温暖的话。那些曾经弥漫我全身的幸福,那些好久没有听过的话语,现在想想都有点荒唐可笑,甚至,有些恶心。从我十岁那年开始,我就懂得恨了。令我想不到的是我第一个恨的人竟然是生我养我十年的母亲,那个十月怀胎的,产妇。病床上的爸爸再一次被送进抢救室,伴着医生护士急促的脚步,我还看到了爸爸眼角缓缓流下的泪。爸爸都听到了啊。那个有钱的男人把妈妈从这个家带走后,又出于良心扔给我们了十万块钱。像打发乞丐一样,是扔给我们的。于是我用歪扭的字体在护士递来的表格上,那个家属签字一栏,写下了“同意手术,晨阳”。我承担了爸爸的生命,我以为我是在和爸爸赌命,长长的医院走廊空荡荡的只有我一个人,我害怕的甚至不敢呼吸。二一切就这样改变了,让我觉得像做梦一样。三个月后,爸爸出院了。看着他憔悴的面容我不敢多说一句话,现在只剩下两个人的家是多么的不堪一击。昏暗的弄堂走廊里有旧旧的破败的味道,我认真地打扫着这个冰冷潮湿的家,眼泪又啪啪地落到手背上。爸爸想挑战命运,他说他不相信什么人命天定,他只相信人定胜天。“阳阳,爸爸想干自己的老本行,为了咱俩的生计着想,我想再拼一拼。”爸爸边喝水便对我说。我沉默了好长时间,又若有所思地对爸爸说,你的身体刚好,如果再去搞建筑,会不会……“一定不会!”我不再劝他什么了,因为他一旦决定去做的事,任何人都阻止不了。就相信人定胜天吧。在学校我拼命的学习,为了能保持住全年级第一,我真的拼了命了……甚至做题做到呕吐。语文课,老师第一次教给我们写作文。我在练习本上不断的写“幸福,没了,妈妈,没了,悲伤。”最后这几个词语被我写满了整张纸。那节课老师讲的要怎么怎么注意,怎么怎么构思,我其实一点也没听进去,但是我写得作文却得了最高分。写关于家庭的,同学们都写《我的一家》:我有一个幸福的家,家里有爸爸妈妈和我……。写得千篇一律!我写的是《幸福才悲伤》,过于成熟老练的思想让那个老师都难以置信,不止一遍的问我“这真的是你自己写的吗?”我不住的点头,不住的告诉他们“请相信我”其实大家已经万分肯定《幸福才悲伤》是我的原创了,只不过人的惯性思维如此。如果从来没有过幸福,没有过那个幸福的家,我也许不会那么敏感的对待失去,对待悲伤。可是,仅仅因为钱,因为女人的虚荣心,那个被我称作母亲的女人,深深地伤害了我。因为伤心寂寞孤独害怕,我躲避着身边任何人的关心,从此我变得沉默了好多,我也努力掩盖着自己的悲伤,我不想让别人看到我的脆弱,我不想让关心我的人伤心。1200字以上 初二 散文
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毕业那天不许哭哪一天,当你推开教室门,看到的不再是嬉笑的好友、聊天或睡觉或玩手机的兄弟姐妹、那些你喜欢或讨厌的老师们…当你看到的不是这些,而是一间空旷的毫无生机的放满桌椅却落满尘埃的教室时,我想说:酸甜苦辣,你心里会是什么感觉?桌子还在原位,黑板上还有老师同学的字迹,还有那已经是零的大大的倒计时;窗帘还是熟悉的颜色,可是那些回忆里永远不会忘记的身影,却都已经消失不见了。再也不会定上好几个闹钟催促自己起床。再也不会在早读下课时提着大兜小兜的各种早饭睡眼惺忪的踩着点进班了。再也不会明明是在看小说却用很厚的一摞书挡住老师的视线假装在学习了。再也不用担心玩手机的时候会被老师发现。再也不会因想听歌怕被老师收走耳机而假装睡觉再也不会期望停电或什么原因然后学校放假。再也不会时时刻刻计算着还有多久下课。再也不会背地里给老师起外号而洋洋自得。再也不会一到考试就发愁。再也不会期望着能多加几节体育课。再也不会趁同学不备偷拍了。再也不会担心头发不合格而被逼着去理发店修理。再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号。再也不会有人故意跑到你背后打你屁股。再也不会有人趁你坐凳子的那一瞬间把你凳子拉一边去想看你摔倒出佯相然后和同学们一起哈哈大笑。再也不会有人下课非拉着你去WC。再也不会有人在你玩手机时帮你望风却时不时吓吓你。再也不会有人上课时陪你玩五子棋玩象棋玩猫吃老鼠了。再也不会有人对你瞎起哄了。再也不会有人骗你说老师叫你去办公室了。再也不会有人和你比那少的可怜的分数了。再也不会有人下课时帮你跑腿买东西还不收你跑腿费了。再也不会有人和你聊天能聊一二三节课,最后一节用来睡觉了。再也不会有人一到星期天就邀你出去玩了。再也不会有人和你讨论班里的帅哥美女了。再也不用千方百计想理由请假了,因为我们再也没课了。六月,离别。有些人,或许永远都不会再见了,一别即永别。告别了那些三年来或许没有说过一句话却依然清晰的记得的陌生的同学。告别了那些明明彼此伤害过却不愿低头的昔日好友。告别了那些虽然喜欢却最终分别的青涩的爱恋。告别了那些从没有接触过却莫名反感的人。那些喜好,那些厌恶,那些还在意的,那些已经忘记的,那些人,那些事。从此,咫尺,天涯。或许,某一天,我们拿出毕业照,看着同学们当初的模样,回忆以前的点滴,会发现:曾经执着的不肯放手的单恋有多天真。曾经讨厌的甚至是憎恶的某人却并没有得罪过自己。曾经因为所谓的面子不肯低头而错过的朋友有多遗憾。曾经厌烦至极的外号有多亲切可爱。曾经那么讨人厌的老师其实也是为了我们好。一切都会释然,因为时间,因为距离。或许会有那么一天,我们会相约再聚。或许那时的老师已经不再年轻,已经有了遮盖不住的白发。或许彼时的我们都已有了家室,都有一份或如意或不如意的工作,都在为了生计而奔波。或许我们已经记不清彼此的模样。可是,请相信,不管有多少个或许,都不会阻碍我们重逢的惊喜,都无法割舍我们那份最真的同窗友情。转眼六月,告别。欢送。珍惜眼前,每一个朋友,都是一生不能割舍的情结。每一寸校土,都是一生难以再回的港湾。如果时光停在今年六月,那场曲终人散,你还能抓住什么??!记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的。面对未来,先做好这样的思想准备:好好生活,人的生命只有一次!从此以后要记住:你已不是小孩。任何事都要开始学会自己面对,不能逃避、不能抱怨!给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空,在仰望天空的时候也要看看脚下!看到有的是不是就想到了自己,或是某个人呢?不同的学校却有着相同的事情,就好比那些快乐一样,快乐是一样的,只是令人快乐的事情不一样,即将毕业的你们,和已经毕业的我们,让我们记忆永远留住那些时光!浙江绍兴嵊州市四海小学六年级:130177118251200字以上 六年级 叙事
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比悲伤更悲伤的故事比悲伤更悲伤的故事他所经历的是比悲伤更悲伤的故事了。七年前,许多故事都选择用七年来回顾。好像七年,是个宿命的悲伤数字。他是个好人。可惜他还是个病人。癌症。晚期。他从小就知道自己活不长,能活到二十五岁他也是得感谢上帝的。他好像只跟我说,然后取出一瓶瓶药,冲着我大声叫喊:你知道吗?这是吸毒的人才吃的啊。我…我…接着就是止不住的哭泣。眼泪确实是令人心酸强效的催化剂。我也止不住鼻头一酸,抱着他痛哭。他—生在乎的只有惟一的弟弟,还有就是-个称不上女友的女孩。之所以说是称不上女友的女孩是因为他根本不敢说爱她,亦不想拥有她。不然到最后伤心的只有两个人。 他叫做闵灏。闵灏的日记其实,我应该早些写下这些事。毕竟,我死后就再也见不到他和她了。我怕我会把这些事忘掉,或许没写完我就倒下了…12月12日是我高二时的—个日子,特别的是友希和我同住到了一个房子。那个房间其实我想租给男生的,但是没办法,喜欢就是喜欢,我让女孩子的友希跟我住到了一起。8月17日过了半年多,我发现她喜欢的和我—样。喜欢看小说;喜欢玩音乐;喜欢吃小吃;喜欢打电脑;喜欢…12月6日那天是那一年的第一场雪,絮絮的雪花飘洒在空中,像优美的精灵在凌空盘旋,飞舞出一派清冷静谧。我和友希手里握着咖啡杯,看那热气腾腾上升,咖啡馆里弥漫着?剀袄寺?钠?眨?饔蚰泻⒌母枭?裰氐卦谇奖谥芪б鞯?友希说:我喜欢你。是很小声很小声地说。然后便冲着我笑。淡淡的笑容挂在她清纯的脸上显得格外美丽。我也轻轻地说:找个比我好的吧。其实这句话我说过许多次。但每次说我都是—阵心酸。6月14号这天的天气热得无法形容。大地被炙烤着,整个城市像是高烧病人的身体。香樟树下,空闲出—片阴?觯?笃?笃?南阏潦饕叮?抖?琶匀说穆躺辞逅?母芯酢B繁叩摹袈舻没鹑龋?刈沤值溃?醇?乃坪踔挥心请畴底诺娜绕?友希厌恶夏天,她天天躲在家里,将空调调到有几分冬天的气息。于是在每个夏天,我和友希都藏在家里盖棉被,穿大衣,一出去便让心脏充满巨大的压力。弟弟闵哲被我送到国外去了,想想真是幸运。其实他并不是我亲弟弟,是见他孤苦伶仃的和我—样,便收留了他。他那会儿十三了,我十九。9月13日这天闵哲回国,-晃他也十八岁了,真是个帅气的小伙子。想到自已也就要不久于人世了,总觉得太对不住他。难到又要他饱受亲人离去的痛苦吗?10月8日最近周围都有些怪,原本忘记了带药在身上,但它又忽然跑到我办公桌上。要么就是药用完了又有了-瓶新药。但这些小事我并没有在意,或许是觉得多_个人来可怜我也好。10月21日友希今天哭得很伤心,她说没事,然后就问我问题。她说:你喜欢我吗?喜欢。你在意我吗?在意。你会为我…还有你自己想过未来吗?是的。可惜我没有未来。…可是我一句也没回答。她泪流满面:你这个臭小子!你根本就不爱我!她的手在我的衣服上撕扯,叫喊着说我—点也不爱她。我难到有什么可以反驳吗?没有,因为我没资格。我们存在于这个世界,在爱与被爱,坦诚与欺骗,梦想与现实这些真真假假的命题中徘徊。深夜,电视里早已没了有趣的节目,即使是白天,也很难找出可爱的节目了。我和友希坐在沙发的两端,却好像处在地球的两极。人的听觉,人的视觉,都存在于—定的范围,也许有一部分你正处在我所不能到达的世界。她忽然靠近我,挽着我的在手。靠在我的臂膀,没有说话。她拿起桌上的饼干,咬了—口,又递到我面前,我—口吃了下去。我们的关系是这样,分享着所有能分享的,可惜我不敢和你分享我的生命,是因为害怕吧!11月3日这几天疼痛变得愈发厉害,经常整夜整夜睡不着。我去找老板,希望我的位子可以给弟弟坐,但他死活不同意。没办法,我将公司做过的犯罪事实用来做威胁,才让老板答应。于是我辞了职。弟弟也如我所愿,干得不错。11月5日今天友希说她要跟—个作家结婚了。我吃惊,我不舍,但更多的还是庆幸,是祝福,是喜悦。她让我陪她挑婚纱,我只有去帮她做这最后—件事了。我想说她是世界上美丽的女孩,可惜…我漂亮吗?嗯。这件好看吗?嗯。你也穿着跟我拍张吧!尽管这是向往已久的时刻,但留绐我的只有无尽的哀伤而已了。11月12日忍受着巨大的疼痛,我还是想快点写,因为…因为…日记到这—天戛然而止。几乎每张纸上都像浸过水一般,我们知道,那其实是泪。在平躺着闵灏的尸体前,闵哲和友希哭成泪人。闵哲掏出—瓶药,带着哭腔说:哥!你今天还没吃药呢!你瞧你,要走也不记得带药。记得啊…究竟要记得什么,或许只有闵灏自己清楚。一张闵灏与友希的婚纱照安详地平躺在闵灏胸前,不知谁的眼泪在回忆拭过…1200字以上 初二 议论文
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《青春,碎落一地悲伤》二三“听说过一个人的战争吗?那是尽管你内心兵荒马乱天翻地覆,但在别人看来你只是比平时沉默了一点,我只是担心在我只是看你有些沉默的时候,你却单枪匹马进行一个人的战争”上末,留当我在课本里发现这张纸条的时候,我差点没哭出声来。----有人关心是一个温暖的冷战,有着舒服的忐忑不安。我把我的故事,我的一切,把我所有的痛苦都告诉了北上末,一个能懂我的女孩。因为她能从我的眼神中看出我的寂寞,我习惯看着天空发呆她也习惯看着我发呆,我现在才发现上末是那么关心我,哦不,应该说是关注我。她说我身上有一股特别的味道,我记得那时我还傻傻的问了她一句,是不是臭味啊?她当场就喷饭了。然后很认真的回答了我一句,“是悲伤的味道”。我没有听懂,因为三年级时我从来没听说过有谁把悲伤说成是一种味道的。也许是因为她说了,我喜欢上了这句话,所以我们成了好朋友。后来老师告诉我说那是个病句,当时我就傻了,原来自己一直喜欢的是个病句哦!和北上末在一起的时候,她总是千方百计的哄我开心,可是我却一直沉默,有时气的她都哭了我才勉强露出一点笑容。其实我沉默的时候是在思考,才会不在意她的好。上末与我像是生活在两个不同世界的人,她阳光开朗有着富裕的家庭,而我却沉默冷酷没有一个有钱的家。“阳阳,你别这样好不好……”每当我在傍晚抬头看天情不自禁流眼泪的时候,上末总会又生气又心疼的说我。我知道自己所遭受的痛苦与不幸,我不想让一个天性开朗的女孩陪我一起伤心。但是她却说,为了朋友,一切无所谓罢。那一年,我们都只有十岁。我们就比鲁迅的思想还要复杂。…………六年后四----十六岁的生日充满了压抑和绝望,我觉得自己一无所有。走在潮湿的弄堂里。呼吸着油烟味和各种刺鼻的味道,我听到我家里传来的欢呼声。我以为出什么事了,跑进屋一看,满地都是钱。“爸,这是……谁的?”我睁大眼睛看着异常兴奋的爸爸,还有那满地红色的百元大钞。“哈哈!来,阳阳你快看啊!我们有钱了,我们不穷啦!”爸爸激动无比。“但是我在乎的是这么多的钱从哪儿来的?!”我似乎有些害怕什么,声音颤抖又有些沙哑了。“爸爸一直都在买彩票,这不是上天有好生之德,让咱们中了大奖,阳阳,三千万哪!……”我一头扑在爸爸怀里,眼泪大滴大滴的落下来,那一夜,我和爸爸彻夜未眠。是太兴奋了吧。第二天,爸爸被公司提升为部门主管。惊喜总是接踵而至,我还没来得及准备,它们就来了。我高兴地像个孩子,像在九岁那年还抱住爸爸妈妈撒娇的孩子。我把这个消息告诉了上末,结果她哭了。她说,这几年来我一直深信上天会保佑你们,看着你坚强的面对生活面对一切我是多么多么开心。昨天,我做梦梦见你们家成了很富有的人家,不是,是有钱到不行的地步,我梦见你骄傲的对我说你很幸福了,没想到,一切都成真了!我惊讶地盯住她,你说什么??你做了一个梦? 那你真的好厉害啊!!那个满天星星都朝我们眨眼的夜,我带着上末走在这个城市冷清的大街上,仿佛两个迷路的孩子吃着酸甜的棒棒糖,从头到尾又说又笑。我脸上挂着泪却面带微笑的对上末说那些她曾经对我讲过的笑话。从十岁到十六岁,从小学到中学,从贫穷到富有,我似乎活在时光的转变下,上天在水中制造了一个空城,而我就晕头转向地奔跑在这个空城的迷宫下,到头来,一无所有。上末说我总是在快乐的时候制造出一些悲感来,她说有时候她一点都搞不懂我,为什么一个美丽的女孩满脑子想得净是悲伤呢?我说。听郭小四说过吗?内心的伤痕可以在每个晚上清清楚楚从头到尾地再疼一遍,那些伤口就像我一样,是个倔强的孩子,不肯愈合。因为内心是温暖潮湿的地方,适合任何东西生长。这个东西已经成长了六年之久吧。一直以来我都希望自己是个心如止水的人,不以物喜,不以己悲,“忘记悲欢的姿势”。可是不得不承认自己是面太大的胡,些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。有人说我走路的姿势是寂寞的,双手插在口袋里,眼睛盯着前面一处不可知的地方。有人说我写字的时候才是寂寞的,眼睛里是忽明忽暗的色泽,姿势是一种完美的防御。其实当我抬头仰望天空的时候才是真正寂寞的,可是我总是在只有一个人的时候才仰望天空,正如那个作家说的那样:你永远也看不见我最爱你的时候,因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。同样,你永远也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见的时候,才最寂寞。上末说我和小四是同一类人,这话一点也没错。结果我们在大街上逛了一个晚上。……又是一个转折------不久,我们搬新家了,一栋豪华的大别墅。不久,爸爸买了一辆轿车。不久,我们家就又多了一个女人。爸爸结婚那天,我是躲在我自己的房间内拉上窗帘盖上被子听MP3的,在一大片一大片沉寂的黑暗里想念着某一个曾经遗弃了我的人,心里一阵又一阵的难过。千万千万不要说我很悲伤,因为我仅仅是难过,仅仅是难过。“阳阳,来,叫妈妈”爸爸把我拉到这个女人面前,笑呵呵地说。我没有说话。“你这孩子,怎么越来越不听话了!快,叫声妈妈!”爸又说。“爸爸,我不会叫的。因为六年的时间已经让我忘记了这两个字!”我心里忐忑不安语言却十分冷静。“你……”爸爸高高举起了他的右手,“啪”地一声脆响落在我的脸上。“我一直都是那么疼你,这么多年来我付起这个责任养你这么大。你却……”“我却?是啊,我却!她不是我的妈妈我为什么要叫她?!我以为你一直是我的好爸爸,没想到你竟然为了在她面前的面子打我……如果,养我这么大是你心中一直以来的责任而不是父爱,那没有人要逼你负这个责任!没有人!我一直都在努力的忘记妈妈,我想你也是吧?但是,我没有想到你会这样……”我目光狠狠地盯住他,眼泪却没有流出,尽管我很难过。那个女人“哼”了一声就回房间了,爸爸也紧随着进去了。他是去哄她了吧?谁又来哄我呢?这一天我意识到他不属于我了,他给我的爱全部都转移给了那个女人,曾经付给我责任的那个好爸爸,没了。没了,没了,没了……于是,十六岁,我摸着自己滚烫的热泪,搬出了那个家。他说,会给我生活费。搬出家的第二天,是我的生日。他没有给我打电话。充满了压抑和绝望,我觉得我自己一无所有。五晨阳晨阳,压抑了十几年的悲伤;晨阳晨阳,承受了十几年的孤独,晨阳晨阳……上末说。在某些瞬间,你会感受到那种突如其来的黑暗。比如瞬间的失明。比如明亮的房间里被人突然拉灭了灯。比如手术室里刚刚打完麻醉剂的自己。或者比如这样一个天空拥有着绚丽云彩的傍晚,那些突然扑向自己的黑暗,像是一双巨大的吸斗将自己毫无防备的吸进去,用力的抛向另一个世界。上末再一次抬起手,揉了揉更加湿润的眼睛,说,“嗯,是这样的啊。““就是这样的啊。”我甚至,微微笑起来。“那……对不起,我也要告诉你一件事,”上末稍稍犹豫了一下,说,“明天过后,我就要走了,会北京老家……”“哦”我麻木的赢了一声,似乎很久以前就已经料到了。六再一次见到上末,竟是在她的葬礼上!那个善良的上末,那个爱我疼我关心我的上末,竟然死了,死于血癌!我小心地整理着她生前给我写得每一封信,厚厚的几百张充满她的味道的纸,我把它们装进一个黑色的盒子里,然后再拿出一遍一遍的读,读到甚至可以背下来。我奖它们装在一个黑色的盒子里。我知道它们也喜欢黑暗的地方。我剪掉了一头飘逸的长发,一脸干净的走在校园里。我总是在台灯下给谁写信,用黑色的钢笔,写漂亮的文字,一大段一大段没有尽头,信的末尾我画了很多残碎的花瓣,还没有画完我就哭了。那样的信,是写给妈妈的,写给爸爸的,写给上末的,写给我自己的。七一个人在天黑的时候抬头看看天空。在信的末尾画些残碎的花瓣。用文字写写我们的青春。看着那些人陌生的面孔。看陌生的风景听陌生的歌。在某个不经意的夜晚,突然发现。原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。在纯净的眸子里流露初来的孤单。------青春,就像那些残碎的花瓣一样,凌乱沉默的悄悄到来,又静静离去……PS:《青春,碎落一地悲伤》我写完文之后才想到的题目,希望大家喜欢。我只是想用文字记录下我们单薄的青春,然后像回顾历史一样一页一页地翻过去,微笑着看自己成长的痕迹。1200字以上 初二 议论文