亲爱的世界,早上好
早上好,这个世界。
每天早上打开窗户,你有没有向这个世界问好?许多人认为这很无聊,过去我也一样,但是现在,我坚持着这个奇怪的原则。
我写这篇文章的时候正是冬日的早晨,阳光软绵绵的没有什么力气一样,家中的小泰迪趴在大门前的石台的地毯上晒太阳。我打开窗,冬日的风呼啸而来,吹了我一个透心凉,就一如三年前的那个早晨。
瞧瞧,我又要提一些成芝麻烂谷子的事了,那年我们家刚刚搬到市中心的一家门面店里面,一家人挤在二楼的小房间中,一楼开着个早点摊,据说这是我妈再创业的第一步,不过谁知道呢。
“老二!把门口的叫花子弄走,大早上的睡在我们家门口还怎么做生意!”我放假才一天,就被老妈各种使唤,大清早的,她就吼了起来。
我轻轻抬起卷帘门,果然有位穿着一身破棉絮的脏兮兮的“犀利哥”躺在我们家店铺前面睡觉,我也不会什么好的语言来形容他,总之他四五十来岁,胡子头发杂糅在一起,浑身黑乎乎的,有着全天下流浪者的一切特点。
我犹豫着要怎么弄醒他,没想到他自己睡着睡着从门口的石台滚了下去,“轰咚”一声响,应该还挺疼。
他嘟嘟囔囔的爬起来,抬头看了看比今天的阳光要好的多的那天的阳光,露出一口参差不齐的牙在那里傻笑。
那天他说了两句话。
第一句:“好久不见,自然醒!”
第二句:”早上好!世界。“
而后他就拖着一身的破棉絮,手中摇着那个不太干净的瓷缸,走了。背上又挂了几个不知道干啥用的玩意,但显然不是用来生存的。
林清玄在《幸福的开关》写到过:“幸福不是由外在事物决定的,贫困者有贫困者的幸福,富有者有富有者的幸福,位尊权贵者有其幸福,身分卑微者也有其幸福。”我想说的就是那个时候的情景吧。
有时候只是一句问好,尽管有些自欺欺人的味道,尽管世界并不待见你,但你却可以待见这个世界,这个,也是人间世界真实的样貌吧!
诚然,幸福不在于外在,而在于内心,贫困的人依然有办法有办法让自己幸福,一句轻轻的早上好,隔着空气,隔着时间与空间的交汇,说给世界听,世界才会回赠给你内心的幸福。
亲爱的世界,早上好。
亲爱的同学们,我们的心永远在一起
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晓婷,周园,洁仪,思娴……亲爱的同学们,我们的心永远在一起!
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亲爱的永远亲爱亲爱的,我会一直一直喜欢你,永远永远。——题记我为什么会喜欢你亲爱的你知道吗,我一直在想,为什么我会喜欢你?因为偶然吗?但是你要知道,这个世界上没有偶然,有的只是必然,而我喜欢你,也是因为此般。为什么喜欢你呢,是觉得你有时候傻得很可爱,觉得你笑起来很好看,喜欢你眼睛里那道清澈的光,或是喜欢你偶尔对人显露出来的关心?有人说,或许我们喜欢的人,并没有想象中的那么完美。但是,喜欢一个人,不仅仅是只喜欢他的优点,而是连他的缺点一起喜欢!因为,那么多的完美与不完美组合成的他,才是我们最喜欢的。爱情的本质是化学反应,由激素和荷尔蒙所散发出特殊的气味由大脑识别,知其喜好,而产生的一种感觉。但是我们更会相信那是灵魂上的一种依托与注定吧,就像你喜欢你的她一般。不论你怎样的伤害我喜欢一个人,不是要他一直都在自己身边,不是要他总是看自己,不是要他喜欢自己,喜欢一个人,只要能够静静地看着他,就一切都好。失去的快乐是珍贵的,璀璨的,却绝无仅有的,正因为这样,我们才小心翼翼地把它收在我们的匣子了,称之为回忆。你看啊,就算是不能跟你靠近,那么回想一下以前我们虽然不是相爱的快乐,也是很舒心很快乐的。既然我们需要快乐,就不要去考虑巨大地席卷而来的悲伤。我用小刀划手的时候,别人问我为什么自残,别人嘲弄我,说干什么不去个静脉自杀算了。我抬头看着他们,没有说话。我之所以所谓自残,不是哗众取宠,是因为需要发泄一下心理的压力,我不会自杀,我不会放弃,还没看到希望前我怎么能去死,去死了我还怎么来喜欢你,而且,如果活着,好好活着,我们的回忆就永远存在心中不是吗。我不管你对我的嘲讽,不管你对我的无视,不管你对我的冷淡,不管你删掉我的QQ,只要能够看着你,一切都没关系。悲伤的事啊,还是少想的好,越想越忘不掉,所以,放开自己,永远去努力吧。就算想哭,也没关系,哭出来吧,这应该也算是一种坚强。你给我的那些感动呵呵你知道吗,每一次你让我笑,都会使我的心融化一点点,然而,等到彻底融化之后,你却不在我身边了。你的每一句话,就是我想你走近的动力,能够与你在一起哪怕一下子都好,我会轻轻捧起你的脸,仔细看清你瞳孔的颜色。你说,当愿望实现的时候,那就是幸福吗?那一定是只属于自己的幸福,所以,我会为了这个,永远努力。你知道吗,你对我笑的时候,就是你给我的最大的感动。我笑的话,你不一定会笑,可是你笑的话,我一定会笑的,而且会很开心。我想去重新拿回我的那些与你在一起的快乐,只是少了你,好像取不回来了……那么,就让我去尽力的保护它吧。我会因为你给我的那些感动,那些并不深切的浅浅淡淡关心,而小小的幸福。我的幸福,就是你可以幸福,所以不论如何都要相信下去,相信你给的那些感动。亲爱的永远永远亲爱亲爱的,不管你喜不喜欢我,我都会一直喜欢你,这是我的信念。一旦放弃了,一切都会结束,那么,许下愿望吧,为这个愿望一直前进。亲爱的我会一直一直喜欢你,至死方休。用我的伤痛等待与愉悦的回忆,永远。and by Cell800字 初一 散文
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亲爱的小弟还好么窗外鸟语婉转,绿树成荫,蟋蟀奏鸣。阳光懒洋洋的洒在我的身上。我伏案写作,不禁想起你。第一次遇见你,也是在如此的阳光下。我们号称“社区二害”,砸鸟蛋,捅蜂窝,偷偷在大人车上放蚯蚓,什么坏事都做尽。年少的我们也有一颗善良美好的心,我们一起喂流浪狗,与街头乞讨的老人谈心,或者跟在老人后面扶他们过马路。你视我为大姐头,我指挥你就像古代恶霸指挥他的狗腿子。你哭着跑来找我,说那谁谁谁欺负你。我帮你擦干眼泪,要去找他算账,你拉住我,摇摇头。我笑了,笑得如此灿烂。小弟,那年,你5岁,我6岁。我开始买有生以来第一支钢笔,你紧紧张张帮我到文具店里挑,回家的时候,我不小心将墨水打翻,墨水像盛开的曼陀沙华打在我的衣襟,你“哇”的一声哭出声来,又戛然而止,扬起坚定的满是泪痕的小脸,“阿姨要是问,姐姐就说是我打的。”我笑了,笑得如此灿烂。小弟,那年,你8岁,我9岁。因为我比你大一岁,这是我要去上初中的一年。我在逸夫,你依然在小学。两所相隔甚远的学校。你知道后,又哇的一声哭出来,闹着也要上逸夫。我沉默了很久,说,“小弟,听话,你乖乖上学。明年你一定要考得很好来逸夫,要考得比姐姐还要好。”你试图擦干眼泪,可它还是不争气的往下掉。这次,我没有笑,我想哭。我告诉自己,只有放手,小弟才能做到真正的独立。我转身离去。小弟,那年,你11岁,我12岁。亲爱的小弟,姐不能陪你走接下来的路,以后就该靠你自己了。亲爱的小弟,你过得好吗?还想以前一样爱哭吗?城西还有人欺负你吗?亲爱的小弟,姐过得很好,交了一群志同道合的朋友,过着单纯快乐的生活。只是担心你,你每天按时吃饭按时睡觉了吗?你还想以前一样不吃晚餐吗?天越来越冷了,你的头还会疼吗?嘿嘿,姐都快成唠叨老太婆了。亲爱的小弟,姐知道你在外面自尊好强,但姐只希望你能过好。不必为了所谓名次累坏身子。亲爱的小弟,我们以后可能再也不会相见,但你永远是我的小弟。亲爱的小弟,以后的以后,我们会在不同的地方与不同的人依旧快乐,只是这个字眼与彼此无关。要知道,我们最后都会很幸福。初一:毛泽西800字 初一 写人
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亲爱的。喂,我真的很伤心。为什么你们都是这样呢。需要我的时候就要,不需要的时候就甩手扔掉么。为什么不需要我的时候理都不理我,我呆坐在你的位置上三十分钟,一直没人管我,任我在那脸色发白流汗。肚子那里的痛不是尖锐的。是那种钝钝的缓缓的,类似于钝刀杀人,闷闷地我心里很难受。我对你说笑,你开玩笑也好。可是为什么我被别人欺负的时候你袖手旁观,等着我落下眼泪去找你的时候,你又笑着对我说,他欺负你你就欺负他咯。连一句简单的安慰都没有。我们的感情淡薄到这种地步了么。亲爱的,我不是要你帮我欺负回去,可是我真的好难受,右眼不停地落泪,左眼也有些湿气。我说我只是那里被砸到了所以才一直落下来就是真的么,其实我是难过的成分更多一些啊亲爱的。墨墨很爱金子很爱金子,可是为什么金子对墨墨就是若有若无的态度。亲爱的,我们是朋友不对么。其他人我可以喜怒无常可以明明记得某些事还要装作不记得和他把笑言欢我可以冷冷地瞪对他们毒舌,但是亲爱的我觉得我认可的朋友应该是不同的态度不对么。我的不高兴一定要表现在脸上夸张化扩大化一千倍一万倍你才看得到么。我在你和别人笑着聊天笑着说话的时候缩在桌上,弱弱地叫你的名字你听到了么。为什么你们都是这样对我。你们从来不会关心我从来不会爱我。我实在忍不住埋头哭泣的时候,为什么安慰过我之后就耐不住静静看我哭的寂寞走开和别人就在附近玩着,言笑晏晏。墨墨怕黑,墨墨怕阿飘,墨墨看了名侦探柯南后被害妄想会发作不敢动弹,墨墨喜欢蓝色,墨墨喜欢紫月斯媚那种眼角弯弯的笑容,墨墨喜欢紫苏的哀伤,墨墨喜欢又同时讨厌无色司云的爱你爱到杀死你,墨墨对苏轻哲保持着不喜欢不讨厌的态度,墨墨觉得叶梅之该死也觉得叶梅之惹人心疼……这些都要我强拉着你,怎么也不许你逃开,一字一句地说着,想要告诉你。我真的真的希望你听了,可是又害怕你那个时候正在神游,对我的感慨对我的想法对我的喜恶完全保持左耳进右耳出的态度。喂,你什么时候可以让我感觉到你真的真的有关心我有爱我有喜欢我。亲爱的,我真的很喜欢你,我们是好朋友不是么。800字 初一
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亲爱的文、by小汐没有如此放肆过谢谢你们一觉醒来,看着台历上那大大的以及左上角的不禁觉得有点可笑。生活没什么改变,仍然是这么过。只不过没了那些所谓的生命中的过客罢了。或许谁也记不得这天,我也显得有点无所谓。匆匆往嘴里塞了点东西,就跑去上课。教室里是那么地静,反倒使我觉得有些措手不及的感觉。往年的今天,总会发生一些或多或少的麻烦事,教室很闹,使我感到心烦。但今年什么都没有了,只留下一丝丝的愁让我回味。也不知是何时,喜欢上咖啡的芬芳,那苦涩是味道,总能使我忘记忧虑,回味无穷。回头一看,那黑板,总是那么别扭,那些端端正正的字,与他们的风格完全不符。他们,我眼中调皮的坏小孩。没有所谓的只想默默地度过这一天,不愿告诉任何人,也许只有那几个坏蛋才知道,可她们毕竟是我的曾经。放眼望去,我想,恐怕我恋身边这群人几岁还不知。可笑。那些Q上的头像,已经忘了多久没去双击。无论是亮着的,还是没亮着的,我都没勇气,生怕自己又被拉回现实,那些Q号只会让人产生一种空虚感。这几个数字是那么熟悉有是那么陌生,毕竟“2班”写了了六年。“2班”,一个成绩不高的班,它整整陪了我六年。而如今不得不改手写虽说是重点,却让我感受到前所未有的冷清之感。两者相比,我更喜欢那个那个让我有喜有悲的班。上课,下课,放学,吃饭,上课。下课……今天的我依然按照这样的程序进行着。人生不过如此,又何必去惋惜,每天都这样骗自己,或许这就是事实。陆陆续续接到礼物。当然,我身边的几个家伙没几个,都是在网上接的,我做了回复。不过,我还是比较喜欢我床头的那只狗,那是死党送的,看到它我真的很开心。我渐渐明白,我终究会被事实从虚幻的世界中拉回来,这是别无选择的。接到一个同学的电话,莫名其妙地跟他聊了几句,仍然喜欢装得很拽,这些都是我所意料到的,不过还是要说句感谢的话。或许,我永远这样,勉强的笑,乃至于表里不一。心情糟糟的,连文字也是如此的乱。不过,真的没有如此放肆过,亲爱的,谢谢你们,我的坏小孩。【眼泪永远是那么不争气,它冰凉地划过我的双颊…】致亲爱的你们,那群坏小孩…800字 初三 记叙文