蓝色忧郁自画像

在这蓝色的季节迷迷茫茫，

云雾的漂浮，

只感觉到它是透明的物体。

我孤独的站在这云雾交加之地，

一朵朵云，从我身边一直飘过，

我望着这朵朵蓝云，

可是它却从未发现我的存在。

天空如此广阔，却从未有我实现的梦想。

因为梦想中的一切，

已经被风雨袭击过的夜晚弄的伤痕累累，

也许在我身边有许多像我这样的，

看的都是同一片天空，

仿佛又显的我并不是那么孤独。

我一直很喜欢蓝色，因为觉得那该是世界摆脱混沌后所呈现出来的最初颜色。在我看来，蓝色，是流动的纯洁。她不因世人的闲言碎语而改变本质，永远美丽，永远单纯，就像白色总是代表着天堂的幸福一样。在看了《小妖的金色城堡》之后，我也深深地爱上了暴暴蓝这个角色，喜欢她那好孩子的灵魂。以至于，我曾有这么段时间里一直用着同一个5度角仰望天空的时候，此时的走廊已经因为同学们赶去食堂而变得异常空阔，甚至觉得安静的可怕。仿佛世界只剩下我一个人。在房子的遮挡下，天空被裁剪成一小片蓝色，蓝的透彻，蓝的倾城倾国。那些白云像是滴进水里的牛奶一样，丝丝缕缕的在天空中散开来.我无比得怜爱这样的天空，犹如怜爱渺小的自己。

其实我从头到尾都是个不开心的孩子，也不会自己照顾自己。

上海是一个过于繁华的城市，纸碎金迷，但是我却把它作为了我理想的工作去处，我的事业的发源地。喜欢《最小说》其中一个重要的原因，也是因为我能在书里找到生命的参照，看看这些小资们是如何在那里奋斗着的。小四在《翅影成诗》写到：“环球中心刚刚封顶，宣布了金茂不再是上海第一的高楼，但是随即，上海中心的模型又再一次发布，宣告超过了环球金融的高度。上海越来越像是星球大战里的成诗样子，每次经过外滩的时候，看着江对面夜晚里闪烁不停的摩天大楼，都恍惚觉得自己是在外星球。”然而我却还不确定自己是否有着这种忍受孤独的勇气。

13岁独自出远门的时候，我背着重重得行囊，那些行李重得甚至让我误认为我的手臂已经脱节。在车上度过的是一个不眠之夜。我总是过十几分钟就醒过来，然后又沉沉睡去，反反复复，生怕自己睡过站，一觉醒来发现车上空空荡荡，这样的情景是一次次地在电视里重复上演的。我也很小心翼翼地提防着周围的其他乘客，在焦虑、期待与不安中，就这么熬了过去。

一直很喜欢在纸上涂鸦,写一些自己和别人都看不懂的字,纠结成一句句苍白得让人沮丧的话.成长的琐碎变成了一张网,我坐在网的中心,神色安详,心里是再也掩饰不了的绝望色.

一转眼,已经十几年过去了.我依旧是我,依旧那么任性,依旧那么爱流泪.不过泪不再由眼睛里出来,它流到了心里。于是，我的文字越来越与我沾边，暗藏忧伤。弦说，我的文字过于华丽。其实，我的城堡本来就是盛世空城，繁华中有废墟的痕迹。弦也说过，我拼命地在挖掘自己内心的深处的感受，不放过一丝波澜，一丝悸动，自怨自艾。我想，他该是这个世界上很理解我的人了。

后记

抬头，还是蓝色的天空，心情还是一样的蓝色忧郁。我清楚，我还是我，还是一样的倔强与坚强。总是会有意无意地闯入喧嚣的人流，却总是不喜欢不由自主地随着人群漂流。但是我相信，我总会学会逆流，用尽力气挣扎着向前，不怕拥挤，只为能自由地前行。