我终于会游泳了
萌芽
每当我看到别的小伙伴会游泳,就会心生一种羡慕之情,而我那时只能戴着游泳圈,在水池里手舞足蹈,寸步未行。男孩子怎么能做一只旱鸭子?于是我就想我一定要去学游泳。
坚定信念
那年暑假,爸爸妈妈带我去法国旅行,途径2000多年前古罗马时代建成的嘉德水道桥时,导游带大家在附近的桥边游玩,我们一群小孩子则在桥下的河流里玩水。我虽然不会游泳,但看到水很是兴奋,与同去的小伙伴狗爬式的在游,后来我们来到了一个激流处,人坐上面随着水流的冲击力可以顺水而下,我们上去下来,玩得不亦乐乎,可就在高兴之余,我们没掌控好自己的力量被水流带到了深水区,当时的我脑袋一片空白,爸爸妈妈都在岸上,远水救不了近火,我出于求生的本能,乱拍一通,到处抓,想抓住一根救命稻草……就在万分危急的时刻,一对划着皮划艇的外国友人,“澎”的一声跳入水中,把我们一个个救上来送到岸上,那时我才缓过神来,爸爸妈妈心急如焚赶到我们身边时,那对外国朋友已经划着皮划艇走了。经历一场生与死的经历,我深深被外国友人见义勇为的精神所打动,也坚定了自己要学游泳的信念。
学游泳
在旅游回来后,我如愿以偿报了游泳班。每天中午,妈妈把我送到了游泳馆。教练了解了我以前的一些情况后,便开始手把手地教我了。我学的是蛙泳。蛙泳的动作就像青蛙在水中的动作一样,教练先教我憋气换气蹬腿。教练让我先把手放平,把头埋进水里。练习最基本的动作——憋气。可是没想到才坚持了三秒钟,我就已经憋不住了,把头从水里探出来。教练对我说:“要想憋气时间久,就得吸一大口气,懂了没!”我按照教练的指示,吸了一大口气,再把头埋入水里。果然比刚才憋得久,我顿时心花怒放,可是后面练习的蹬腿就十分的枯燥无味,趴在岸上,不停地蹬腿,做不好教练还要打腿,我当时真想放弃了,但想到做任何事情都要打好基础,就立马打消了这个念头。
经过一堂课的练习,我基本可以下水游了,教练表扬我悟性很好,进步很快,我更是乐开了花,在试游十五米时,游到十米后,突然感觉力不从心,手脚有些麻木,呼吸也调整不过来,好像快要沉下去一样,我刚想偷懒爬上去,但是教练已经在那里了,他伸出粗大的手,一招“如来神掌”,我便倒下去,我一歪一倒地游回了岸边,瘫倒在地上——我已经喝了不少水了。
不知不觉,我已经游完一圈了,感觉还意犹未尽。功夫不负有心人,经过几天的奋斗,我终于学会了游泳。现在我不再羡慕别人了——游泳,我也会。虽然学的过程有点累,但是我学会了一门新的本领,也让我知道以后面对困难,不要太恐惧,也不要太轻敌。
生死境界_1500字
下雨了,很大很大,天黑了,很黑很黑,我独自站在院中,看着昏暗的天空,听着身边的天籁,感受着大自然的沐浴。今夜,我感受到了生死之境,明悟了生与死。 雨从天降,此为生,落地,则为死,中间趟过的是人生。生与死便是人生的两个端点,那我便以左手为生,右手为死,由左手到达右手的过程就是人生,由右手到达左手的过程便是佛学中所说的“转世投胎”。若我将左手右手合并在一起,这边是生死的最终形态——轮回。 只是,这是不完整的轮回,真正的轮回需要一种叫做“逆”的东西将它撑起。就如同雨一般,没有一滴雨是直线落下,因为它不甘心,不甘心自己的人生如此短暂,所以他在短暂的人生中,一直将自己的人生轨迹扭转。这种不甘,这种对生的信念,便是“逆”。 陶渊明曾说过“有生必有死,早死非命促”,可见,生与死是世间万物必须经过的两种形态,由另一个世界到达这个世界便是生,由这个世界到达另一个世界便是死。生是生,死是死,这就是我所体会到的生死第一境:看生是生,看死是死。 那年,汶川的一切都那么平静,而灾难却又来的那么突然,正是在这场灾难中尽显了人之真情。在地震中,一个母亲和一个尚未断奶的婴儿被困在废墟中,在饥寒交迫的情况下,母亲产不出奶,看着自己饿得哇哇大哭的孩子,母亲毅然咬破手指,用自己的鲜血喂着自己的孩子。最终,婴儿活了下来,而她由于失血过多,永远的闭上了双眼,睡的是那么的安详,那么的和蔼。她看似死亡,她却以另一种方式活着。她生他死,她死他生,这边是我所体会的生死第二境:看生不是生,看死不是死。 有一艘船在大海中航行之时遭遇了风暴,霎时,绝望的气息弥漫在了这艘船上,融入了每一个人心中。随着风暴越加剧烈,在一次大浪的拍击中,商船的桅杆在一声咔咔巨响中折断,但是,在这时,众人都挣扎地爬起来,拉动船绳,为了生存拼搏。之前的绝望被不甘所替代,所有的人都在与这风暴反抗。 “莫要放弃,我们还有力气……”一个中年船员,惨笑中死死地抓住船绳,放下一面船帆,任由海浪从身边拍过,在那生死之间,口中唱出了一句所有出海的船员全部都熟悉的海谣。 “莫要绝望,我们还有梦想……”一个不足二十岁的少年,擦去脸上的汗水,大声喊了起来,似在这喊声中,找回了自己将要消散的勇气。 “莫要气馁,我们还有明知;莫要屈服,我们还有不甘;莫要闭目,我们还要去看骄阳。”更多的船员,在这风雨大浪中大声高歌,形成了一股生命的最强逆音,这声音,可惊天,可动地。 “天地浩荡,但却遮盖不住我们的求生之声,我们出海为生,我们何惧死亡!海灵之怒,可以让我们惊恐,可以将我们淹没,可却无法阻止我们的海谣!”那一个个声音,透出一股不甘,透出一股不屈,透出对生的渴望,透出对死的无畏。 这是一种逆,对天地的逆!生与死,这“逆”便是在生与死中滋生,正是因为有了不甘心,有了不屈服,便有了“逆”!若没有这“逆”,便没有了生与死。 如看山一样,看生是生,看死是死。看生不是生,看死不是死。但最终,明悟了一切之后,便是我所体会到的生死第三境:看生还是生,看死还是死。 人人都有对生死的恐惧,正是因为这股恐惧,它演变成了两个方向,一为顺,二为逆。顺生顺死,此为生死第一境;可若是那逆,便是看生不是生,看死不是死,此为生死第二境;而当一切,尘归尘,土归土,便发出了“看生还是生,看死还是死”的感慨,此为生死第三境,也是最本质的含义。 棋有黑白,物有阴阳。生与死,便如左手与右手一般不可分离,生与死中滋生的“逆”,支撑起了生死,让它得以如一个圆圈一样循环,这便是真正的生死轮回。
高三:帝辛
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终于哭了……凌乱的头发又可以遮住眼睛了,这一次,我没有理发,很大一部分原因是我觉得长头发会比较酷一点,而且哭的时候,别人看不到,那样,我就可以有泪尽情流了。桌子斜上方从窗户的缝隙中,吹来一阵风,冷冷的,便没有了睡意,然而,却依然睡眼惺忪。这几天本来应该很快乐的,但每当我拿起那厚厚一摞资料时,鼻子禁不住一酸,却怎么也哭不出来。一整天,我都没有痛快过,喉咙堵的厉害,觉得是好久没有哭的缘故吧。别了,我的快乐!一天二十四小时,我才发现只有好少的一部分,可以随心所欲,很快活。今天几乎没有,也不知道为什么。我同时发现我是一个很笨的人,本来可以把那些破纸搁到一边,然后应该是很快活的了,我却义无反顾地选择了拿起,并翻开,看一页,撕掉一页我的快乐。我知道,陷入欲求而不知的苦楚中,真的好容易,但想要爬出来,却比骗一个我最爱的人都难。这个时候,我只有选择做梦,也只有这种方式才可以麻痹我所有的不快。从小,我就喜欢回忆。但那时候,我还太小,没有什么可回忆,只有想想我自己的前生是什么人,是个富人、穷人、诗人、画家……或者不是人,花花草草、猫猫狗狗之类的东西,真可谓“回味无穷”。现在,足够大了,回忆越积累越让我有种背负着罪恶的感觉,很沉重,却甩不掉,那些小小的事情犹如薄纱似的感伤笼罩在我的周围,难受的厉害。但有些不想忘的事情却随时间逐流,尽管我竭力想要找寻。相比起来,我还是喜欢小时候,虽然不懂事,虽然只懂吃、喝、玩儿、睡,然后梦想邻家小姑娘成为我的新娘子,邻家老奶奶院子里的果树结了又红又大的果子,然后纷纷落到我们家的院子里。尽管这些都不会实现,但做梦时,我是快乐的。搬家了,电视机的频道由原来的三个增加到了十几个,我乐得差点跑到隔壁向那个穿着花裙子,扎羊角辫儿的小女孩求婚,心里美着想,她一定愿意嫁给我的,因为我家的电视机可以接收到十几个频道,我可以天天请她看动画片,女孩还不得乐得说,“非我不嫁”?那时,我真的好快乐,尽管我还是个穿着大裤衩子,撵着个小肚皮,趿拉着可以放我两只脚的大拖鞋,在幼稚园的操场里跑来跑去的笨小孩,也就是因为我是个穿着大裤衩子,撵着个小肚皮,趿拉着可以放我两只脚的大拖鞋,在幼稚园的操场里跑来跑去的笨小孩,所以我好快乐。我好希望可以再穿着大裤衩子在大街上溜达,只是有一点我十分担心,就是害怕路上的人说我影响市容,被暴打以后再拖到疯人院。我打开窗户,一缕缕微凉的风,慢慢地渗入到我脸上的每个毛孔,舒服极了,窗帘上洗衣粉的香味飘荡在我支离破碎的回忆里,又增添了几分悲伤的色彩。天的尽头,一颗最小最暗的星星微笑着冲我眨着眼睛,慢慢地,便消退了。好希望可以像它一样,会不会很快乐?应该会的!我翻开那一摞书,盯着,终于哭了……1000字 高二 叙事
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终于懂了人总要学着慢慢长大,试着去回忆快乐的往事,用心去品尝痛苦的滋味,努力去寻找那些被遗失的美好。我曾天真地以为人活在这世上是最快乐的,却遭受生活中一次又一次的碰壁;我曾哭着埋怨上天的种种不公平,却忽视了身边那份珍贵的友谊。每年夏天的太阳都是那么的烈,然而我那小小世界的温度却没有丝毫的改变:依旧那么冰,那么冷,令人难以呼吸。以前,我的世界也曾充满了温馨。晴天,脸上挂着灿烂的笑容;雨天,空气中酝酿着快乐的气息;阴天,风中散发着怡人的发香。我的快乐传遍了每一个角落。但渐渐地、渐渐地变了,我一直痛斥好友的善变,却从未回头仔细找找自己的问题。我一直坚持着“有话直说”的原则,无意间一次又一次地伤害身边的朋友。毕竟容忍是有限度的,最后她们全部选择了离开,剩下我孤独一人在黑夜里默默地望着窗外。我多么怀念那与朋友一起谈心、打闹的日子,在阳光的沐浴下,登上了高山,在清风的吹拂下,放飞了风筝。海边的情景也很清晰,海浪拍打着岩石,卷起裤角在海国边追逐,在寻找那些拥有童话色彩的贝壳,一起研究在海边捡到的小石子,还傻傻地遐想用这些石子建造我们自己的家园,铺一条完全发球我们自己的小路。但如今却只有回忆的份。每次想找好友解释那些无意间伤人的言语,可话到喉咙边又咽了回去,仿佛这是上天安排的,命中注定要失去那份友谊,谁也无能为力。每天,我只跟寂寞为伴。当心闷得发慌时,就对着镜子里喃喃自语,对着家里的狗轻声嘀咕,对着大山放声大喊,听不到半句安慰、鼓励。那份友谊对我来说是天上的星星,摘不到也够不着。渐渐地我习惯跟孤独打交道,也不怎么留恋那美好的友谊,因为从前那些“有难同当”,全都凭空消失了。我仿佛是海中的一艘船,雾太大,迷失了方向,不知该往哪儿靠。任凭暴风雨的打击。上天对我不薄,送了一场大雨,还让我滑了一跤,最后朋友伸出了援助之手,我心里想着该怎么拒绝,却在思考中接收了别人的帮助,当她们在问我有没有摔着时,一股暖流从心底涌了出来,这时我才真正的明白我真的很需要那份友谊,纯真无邪的友谊。像一片飘零的树叶在雨中跳着自以为美丽的舞蹈,一向高傲的我第一次低下了头。那夜无眠,我明白了那是自己的固执使自己失去了珍贵的友谊,我懂得了是自己陷自己于这无边的烦恼之中。鱼离不开水,我又回到了那久违的池塘。我很开心,天空蓝得透明,小鸟唱得清脆,眼前飘过一片绿叶。这绿叶同我的友谊一样是那么的绿,那么地具有生命力。从那天起,我对友谊看得比一切都重,因为等到失去了以后才懊悔,便已太晚了。我长大了,更懂事了。我懂得了:笑声是为了增添你生活的精彩,眼泪是为了证明生命的价值。1000字 初二 散文