蓝色的惆怅

以前我是喜欢蓝色的,喜欢蓝色流动的忧郁.

城市里的道路迷迷转转，我却总也找不到出口；高高耸立的密密的楼群将湛蓝的天空割离成一张支离破碎的脸。

我说我想要补好它,用我心中精致的蓝色补好它.

那时我的颜色会是天空的颜色,我会找到出口,找到方向,找到我爱的蓝色的宫殿,坐在上面,静静地鸟瞰城市的忧伤.

<>是我编制的第一块蓝色,那个任性得一塌糊涂的孩子.让我从小爱到大.

他会飞，有一双轻盈的翅膀.每个人都疼他，我应该是羡慕他的。

可是后来,我又开始讨厌他.

他总是伤害爱他的人，他从来就不考虑别人心里是否难过。

我对小猪说我不喜欢这个长不大的小怪物。

可是那天小猪也对我说：彼得·潘是个任性的孩子。可你和他一样。

"可你和他一样。

听到这句话的时候我的心开始下坠，无穷无尽地下坠——每次我都以为跌到底了，可是它依然下坠。

小猪原本只是玩笑话,她察觉到了我神情的异样,赶紧一个劲的道歉.

可是没办法,我已经跌落了,原来我和他一样,我是个让人伤心的孩子。

从那一刻起,我开始知道被催化着成长是一种怎样的感觉,我开始学会懂事和忍让.

我迁就朋友,迁就挫折,迁就每一件让我难过的事物.

我不再爱蓝色了,它过于任性和甜美.

我喜欢的乐器也由优雅的钢琴转为暧昧的提琴,钢琴属于少年,是啊,它过于清晰.只有长大的孩子才会明白大提琴那种纠缠的停顿的质感.

然而,成长归根究底是一种背叛，犹如犯罪一样不可饶恕。

所有的细节，我随便地看在眼里,那是我一直追求的玩世不恭的气质,多么可笑,于是细微的感觉是植物，会在心里腐烂发酵。然后散发出气息或者流出汁液。陌生的路人。内心的往事。都一样。

在上初中的时候,我惊奇地发现自己竟然是双重性格的人,就像性状有隐性和显性之分一样.

我变得内敛,小声地说话,小步地走路,微笑并捂着嘴.偶尔也喜欢拍照,在镜头里欣赏着时间的流动,逝者如斯,可是只要按下了快门,这一刻就愿意为你停留.

经常在拍照片的时候抿住唇角，微微探出脖子，手臂互相交缠在胸前,羞怯地笑,眼神极其寂寞。在被拍照的时候，人显得起伏不定，顾此失彼。可我依旧如此地热爱它,因为它比文字更敏感,仿佛能透析一个人的灵魂.