爷爷,这个中秋节格外想你
中秋节来临之前的前几夜,我在梦里大声叫着爷爷,大声地说着我特别特别想念他。然而在梦里的时候爷爷似乎并没有听见我的呼唤,他依旧背对着我向前走。因而我从梦中惊醒,因为希望爷爷能够知道我对他的思念,我焦急的从梦中醒来拿起桌上的笔给爷爷写起信来,写信之余我还在想着爷爷是否能够听到我对他的思念。
今天便是农历八月十五的中秋节了,难怪今晚的月亮格外的圆格外的大而亮。不知道爷爷那里的天空是否也有这样一轮圆月,多么希望我能够将明月打包就像信封里的信件一样寄到爷爷手里。
亲爱的爷爷,我好多好多的话想对您讲,好多好多的事想对您说。我与您相距千里只能在不同的地方看着同一轮明月。
“每逢佳节倍思亲”爷爷,在怎么中要的日子里,您知道我有多么的思念您吗?我来到广东已经有俩年了,在这俩年里我又是多么的思念着自己的家乡,多么的思念着爷爷。我还记得每年的中秋节我都和爷爷共渡,可如今已经有俩个中秋节没有和爷爷共渡了,也没有在见您一面。没有了爷爷在我的身边一点也不习惯,没有了爷爷在的中秋节一点也不开心。爷爷在,他会哄我开心,他会逗我笑,虽然有时候和唠叨,但是这中唠叨却让我知道了我的爷爷是爱我的,疼我的。爷爷现在我好想回到以前呀!
没有爷爷在的中秋节我感觉那天好象少了点什么?好象缺了那点什么就会让我今年的中秋节遗憾万分。对,是爷爷,没错,是爷爷,没有爷爷与我看明月过中秋,让我在中秋节的夜晚留下一丝遗憾,此时此刻我好怀念我的爷爷。今年的中秋节,好想有爷爷在我的身边,我好想在一次,听爷爷讲那关于那月亮的故事,再一次,把我逗得开怀大笑。
年年中秋与也过,唯有今去少了他。月儿圆了人未圆,好想人月俩团圆。我不禁感叹到!爷爷,明年的中秋节我一定要和您一起过,不会让此种遗憾再次重演。
“今秋度良辰,留意月下丝丝白云,许是我问候万千,倍相思,只祝你佳节如意.花好月圆”。爷爷,您听到我为你写的问候语了吗?它包含了我对您的无限思念无限情
今天晚上的月儿格外明,明月是否将我的问候用快递传到您的手中呢?中秋节您过得开心吗?孙女在吃月饼赏明月的时候您是不是和我一样做着同一件事呢?
好多好多的话想对您讲,好多好多的事想对您说。可惜的是:我与您相距千里只能在不同的地方看着同一轮明月。
“每逢佳节倍思亲”爷爷,在怎么中要的日子里,您知道我有多么的思念您吗?我来到广东已经有俩年了,在这俩年里我又是多么的思念着自己的家乡,多么的思念着爷爷。我还记得每年的中秋节我都和爷爷共渡,可如今已经有俩个中秋节没有和爷爷共渡了,也没有在见您一面。没有了爷爷在我的身边一点也不习惯,没有了爷爷在的中秋节一点也不开心。爷爷在,他会哄我开心,他会逗我笑,虽然有时候和唠叨,但是这中唠叨却让我知道了我的爷爷是爱我的,疼我的。爷爷现在我好想回到以前呀!
没有爷爷在的中秋节我感觉那天好象少了点什么?好象缺了那点什么就会让我今年的中秋节遗憾万分。对,是爷爷,没错,是爷爷,没有爷爷与我看明月过中秋,让我在中秋节的夜晚留下一丝遗憾,此时此刻我好怀念我的爷爷。今年的中秋节,好想有爷爷在我的身边,我好想在一次,听爷爷讲那关于那月亮的故事,再一次,把我逗得开怀大笑。
年年中秋与也过,唯有今去少了他。月儿圆了人未圆,好想人月俩团圆。我不禁感叹到!爷爷,明年的中秋节我一定要和您一起过,不会让此种遗憾再次重演。
“今秋度良辰,留意月下丝丝白云,许是我问候万千,倍相思,只祝你佳节如意.花好月圆”。爷爷,您听到我为您写的祝福语了吗?我包含了我对您的无限思念无限情意。
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想你了,爷爷甘肃省武威市凉州区四坝镇中学徐培刚我总在心里告诉自己,要懂得珍惜,珍惜身边的一切,怀着感恩的心去看待一切,世上没有后悔药可卖,而且也不可能有机会!我也总告诫身边的朋友,如果身边有老人的话,一定要好好孝顺、珍惜,趁他们都健在的时候,多陪陪他们,免得将来后悔!爷爷已经走了那么多年了,我还是那么的想他,有的时候甚至于还不相信他已经去了,他的音容笑貌还深深的印在我的脑袋里,其中更深的是他叮咛的话语和忙碌的身影!又到到清明节了,我在繁重的中学学习之余多了一份想念已故亲人的时间。爷爷去世11年了,可自从他去世之后我就特别的想念他,更多的是愧疚!后悔在他最后几年里没能多的时间陪他;过春节回家的时候,没有好好的坐在他的床边陪他说话,你知道吗?这种后悔是让人很痛苦的,真的很难受!在他活着的时候,你至少有机会可以见到他,可以有机会听他说话,可以有机会跟他一起吃饭,但是人去了,就再也没有机会了,哪怕是喊一声“爷爷”!我经常想起他,以至于我把他的生日和祭日都写在一起,因为对我来说他的生日和祭日都是特别的日子。记的很清楚,爷爷走的那天,我帮姑姑在田地间割草,姑姑的朋友骑着单车急急忙忙的来找我们,见到我们对我姑姑说:“你爸不行了,快去看看吧,呃,不要告诉刚刚(我的小名)了吧…”姑姑来不及反应,扔下手中的镰刀,骑着他朋友的单车直往家冲。当我追随姑姑的自行车影跑到家时,听见的全是哭声。我懂了,懂了姑姑和他朋友在说什么,我冲进了那间在西面的书房,看到的是爸爸、妈妈、姑姑、还有一直不能下床的奶奶,她在今天也忍着病痛来到这间农村中叫做上房的房间。我看到了即将寿满天年的爷爷,我的眼眶湿了,我并没有马上扑上去,先是把眼泪拭去,因为不想让爷爷看到让他更伤心的样子。我拭去眼泪之后,慢慢走到爷爷躺着的床前,感情最终还是不能战胜理智,我哭了…。爷爷对我说的最后一句话是:“刚刚,你要好好学习……”我爷爷入土的那天,下着瓢泼大雨,抬棺木的村人们的衣服都湿透了,脚下满是泥泞,爷爷的棺木显得笨重而沉痛。村人使劲挺着压弯的脊背,艰难的行进。我没有哭,只是雨水让我模糊了视线,我第一次觉得透彻心底的凉。我看着身边哭的扶不起来的亲人,我没有一滴眼泪,我无法让自己哭出来,那是一种比死还难受的感觉。我漠然的看着飘忽不定的人群,脑子是一片白花花的平静。当棺木沉重的陷下去,有人抛下第一锨土的时候,我的眼泪就那么一瞬间的无声的流出,内心的伤悲一下子涌出来。事隔多年,我仍然忘不了大雨中爷爷沉重的棺木。可是那时的我只是个傻孩子,我看不到爷爷眼中的不舍和期待,不知道他沉沉的叹息中怎样的无奈。就这样我慢慢长大、慢慢成熟、慢慢变成现在的自己,也慢慢远离村庄,但我的心在始终牵挂着农村的一草一木,也许每一个如此怀念村庄的人都注定离村庄最远。爷爷有着相信科学的态度,第一个在凉州北乡种植地膜西瓜的是他,第一个对羊进行药物催情和使用高效饲料的还是他。后来有更多的老人相继去世,他们的故事成了终结。每到除夕,全家人坐在电视前,开心的看着晚会。爷爷常抱着我,边笑,边看电视。到了初一我最惦记的是压岁钱,匆匆地给爷爷磕过头,揣上压岁钱,戴着用驼毛绳串起来核桃(据说可以禳灾辟邪)一整天就不用回家了,因为好吃的东西只要给钱人家会笑眯眯的拿给你。可如今,爷爷您走了。再也不会有人想您那样爱我了;再也不会有人像您那样,给我串核桃了;再也不会有人像您那样抱着我出去了。爷爷,您为什么走的那么早,难道天堂真的很美么?为什么?您是我最最挚爱的人了。为什么上帝对您不公平,或许上帝把您带到了一个更幸福,更美好的地方去了。那也将是我最最希望的,因为那样,我不用在担心您是否过得快乐,过得平安幸福。爷爷,文字描述不了我对您的思念的;图画绘制不出我对您的祝愿。在这里,我只有用我不成熟,不浓烈、不煽情的文字写下你对我的最朴素,最璞玉般的爱,我对你最本真的的情!爷爷!我思念的爷爷!愿你在天堂过着快乐的、平静的生活。常常想您的孙子1200字以上 初三 记叙文
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忍不住想你,想你(一)老屋在光阴里显得有些力不从心。连窗边的空调也发出不情愿的响声,还是这样一个周末午后,我把可乐换成了咖啡。继续写着我的故事,时间就这样在指间流过,我在文字上涂了又改,改了又涂,一片狼籍。直到脑子里一片空白,再也写不下去。我将杯中的咖啡一饮而尽,才发现还没有加糖。母亲来敲门,问我一下午把自己关在房间,在干些什么。说我怎么看都不像个二十岁上下的年轻人,没有点朝气蓬勃的气息。我微笑说:“妈,以前,你还总嫌我太吵太闹了,不够淑女呢。现在不正好吗?”母亲轻微叹气道:“可我总觉得你的转变太突然,也不太出门了,话也少了,有时候安静的让我们难免有些担心。”我说:“放心吧,妈。我没事的。我只是想安静的想些事情。那我现在就出去逛逛,你该放心了吧,不用担心我的,我自己会照顾好自己的。”穿起外套出门,我也想透透气了,来整理一下思绪。从小到大,我都衣食无忧,以为自己会这样无忧无虑的过完一生。从来都没想过父母有多辛苦,以为所有的恩惠都是理所当然的。从来都不知道自己胸膛里的那颗心原来如此脆弱、敏感。偶尔会想起儿时的伙伴,一个漂亮的邻家男孩。每天一起上学,一起回家。偶尔也会手拉手,现在想起,就觉得多了层暧昧。可已经很久很久没有联络了,全然忘记了儿时还有这样一个同伴的存在。他可是占据我的整个童年呀。女人孤独的时候就巴不得和生命中的每一个男人都牵扯上一些关系,越亲密越好。我也不例外的中了这招。也有人告诉我说,友情是爱情的另一个版本,因为比爱情少了一对翅膀。所以才被分割在两个区域。我想不明白,我们的朋友换了一拨又一拨,在目标不同的路口分手,淡忘。那么爱情呢,它会不会因为多一对翅膀而飞到永恒的地方。那是天使的翅膀吗?(二)三年,足已改变很多了。就是这样的三年让我告别了一个活泼的时代。变的深沉而理智。那年中秋刚过,我就迫不及待的背上梦想,伴着火车的鸣笛,去了另一个城市。走进了我梦中的大学天堂。我开心于不再有父母的管束,以为可以像只自由的小鸟,任我在天空下施展活力。我静静倾听着那青春的风铃,在岁月中发出叮叮咚咚的声响。而我单纯、活泼、细腻、甜甜的傻笑着…忘记是谁说过,二十岁的年龄,就应该做二十岁的事情。友情付出了太多,而我眼中的爱情又该怎么拟选。《同桌的你》。我笑自己还会上演这么老土的一幕。最初,我是很讨厌这个所谓很“酷”的男人,我喜欢说“男人”,觉得有安全感。我认为他虚伪。在如花的季节里,扮着不相称角色。一副无病呻吟的深沉嘴脸。竟还颇得女生的欣赏,我怀疑他们个个是不是中了邪,脑袋少根筋。我最多也只能欣赏他的名字罢了——路奇。有女生存在的地方,就少不了对他的八卦。就算不注意听也会有少许流入我的耳朵。“这世界是怎么了,没有别的男人可讨论吗。”旁边的好友紫云还情绪饱满的收集着关于路奇的种种看似有价值的信息,还喃喃的问我“小米,你怎么对他那么反感呀?你不觉得他长的很像谢霆锋吗?冷漠而英俊。”我撇着嘴说“没看出来。亲爱的,你可千万别告诉我你也喜欢他啊?”我看到紫云眼睛里闪过一丝认真。我有些担心的打趣道:“我可不想我的好朋友受到任何伤害,更不想是来自于他的,我劝你回头是岸呀,他的花边新闻可不少呢。”一如既往。旁边坐个冷血的同桌,我都觉得会影响我的寿命。我自认倒霉。从来都懒得搭理。直到在一个阳光的午后,路奇竟在课堂上酣然大睡,还发出轻微的鼾声,我轻蔑的瞥他一眼,就一眼,我看到了他熟睡的侧脸,棱角分明,刘海垂在眼前,我想起了“孤独”这个字眼。这个家伙还真有点英俊,的确与谢霆锋有几分相似。可那又能代表什么。我刻意的回了回神,我才不会上他的当。可那一瞬,路奇在我心中的形象的确摇晃了一下。紫云还是对路奇赞不绝口,看来已经根深蒂固了。我常说“紫云,你究竟是喜欢他那里啊?你对他了解多少?”紫云说我像个老太太。紫云是个要强而自信的女孩,说不上美,但有种说不出的好看。而这次就这么做了爱情的俘虏。我百思才得其解,就是她是真的喜欢路奇了。我感叹爱情的力量可真伟大,可以让一向爱逛街的紫云好几次爽约,只因为看到了篮球场上的路奇。慢慢的她都摸熟了路奇打球的习惯,听说他习惯于黄昏的时候一个人去球场,可球迷倒是不少。为此,我也要每天陪紫云绕道而行,只为经过球场。不知道她还暗自为路奇做了多少。我说:“紫云,我要是个男人,也不会忍心拒绝你。”我终于忍不住看紫云这样暗恋下去,给她出起主意来“你喜欢他就要让他知道啊,你要知道像你这样的“路”迷有多少,既然你真那么喜欢他,就去争取嘛。”我说的有些勉强,天知道,我会不会将她推入火坑。“可是,路奇从来都不怎么搭理别人,我要怎么开始啊。”“他那种人啊,你就应该主动的接近他、了解他内心想什么,先做个红颜知己。”“小米,你对他不是一向很讨厌的吗,怎么感觉你好象很了解他那种人似的?”“我了解他?才不会。我这不是为了你嘛。”我不自觉的将路奇归了类。“可是…有什么办法?咦?小米,你不是和他坐一起吗?你可以帮我打探打探嘛,比如他有没有女朋友,他喜欢什么类型的女孩子。”“啊?……”“求你了,小米,……”我无奈的点点头。从此我便有了一个伟大的任务,我苦思着该怎么做个卧底。都第三天了,我还没有想好怎么入戏。还是单刀直入吧,是生是死。也图个痛快。“还比较顺利,我今天和他进行了短短的聊天,虽然没什么特别的收获,但也是个好的开始。”我疲惫的向紫云汇报到。我对路奇开始有了些了解,他没有我想象中冷酷,反而有些脆弱与孤独。“他一直都没有女朋友,不过我问到他喜欢什么样的女孩,他就沉默了,好象没有勇气讲的样子。”我渐渐习惯于这种“媒婆”的职业。一个月,两个月…总算有些进展了,我终于把紫云引入我们之间。“我们?”我一时想不到该用什么合适的词。我们开始了三人约会,反正大学的时间还是相对充裕的,只要彼此乐意。不外乎是一起看看电影、一起吃吃饭、逛逛街。可是男生一般是不愿逛街的,看来紫云是有点盼头了,到时候我就可以功成身退了。也算做了件好事,从我这几个月来对路奇的了解,他也没那么坏,那么讨厌的。甚至。还好象不错。进展就停在三个人的时段,我有些别扭的感觉,可我从没觉得自己是灯泡。我有些急了,我提议自己退出,以后还是留给紫云和路奇两个人吧。我又用了“退出”这两个字,和前面的“我们”连在一起就滋生出些暧昧。辞了这个“媒婆”的工作,我竟觉得空洞起来。夜里梦到路奇牵着我的手,而紫云被甩在身后十几米的地方,喊谁也不理。醒来,仿佛这情景那里见过,前世里?我这是怎么了?“小米,你怎么了?梦到什么了?只听到你说什么前世什么今生的。”我说“你最近和路奇怎么样?”“他呀,你不在的时候他很少话的,而且他最近好象心情不好。”“心情不好?为什么?”我莫名的想知道。“我也想知道,可他不告诉我。不过呢,我准备要向他表露心迹了,你觉得他会接受我吗?小米。”“好了,睡吧,紫云,我们明天还要上课呢。”我竟有些不耐烦。我失眠了,我猜测着路奇心情不好的种种原因。惟独没有牵扯到自己。我尽量躲避着紫云,把自己带到图书馆。想要安静。我知道在这里绝不会遇到紫云或路奇。在宿舍我也尽量让自己忙,我怕紫云会告诉我,她和路奇怎么怎么样了。(三)在课上,我和路奇也少了许多话,都是沉默。我不知道我还能忍受多久,对于这样的交流。圣诞到了,我读不懂别人眼中的喜悦,这个属于情侣的日子,我还是要躲在图书馆度过,我自嘲自己用了“躲”,是压根就没有人要找。我低下头,再低一些,我怕别人看到我的窘迫、自私。和我那小人的姿势。想着就委屈的哭了起来,都来嘲笑我吧,嘲笑我的作茧自缚。我从模糊的眼泪里看到有人递来张纸巾,还有人同情?谢谢!先拿来擦泪。我看到纸巾上写着字:“你是我心中猜不透的迷,我用尽一切方法伪装我的彷徨,可心怎么也不听话,带我来到这个迷离的地方,才发现这里这般荒凉……”我认得这个笔体,是路奇。我不敢抬头,一股气冲出图书馆,路奇在后面一遍遍的喊着我的名字,直到他拽住我的胳膊一个旋转,我被紧紧的搂在怀中,我用力的推开他“你这算什么,脚踏两船?还是同情我?”“小米,你看着我的眼睛,我不是同情,我一直喜欢的只是小米,你知道吗?我已和紫云说的很清楚了,我不是她要等的人,也不值得她这么做,你相信我!小米。”路奇扳着我的肩膀,情绪里有些激动。我信,可我不能。“你知道吗,当我知道你和我做朋友,就是为了撮合我跟紫云,我心里有多难受。”“我不知道!不知道!”我使劲的摇头。“你知道!还是你不想知道!”我看着路奇温柔且诚恳的模样,有一丝心疼。路奇再次拥我入怀,十指在我背后纠缠。我再也无力挣扎与拒绝。在这样一个寒冷的夜,两颗心紧紧缠绵。紫云,原谅我。我几次想到紫云无辜的脸。欲言又止。我和路奇开始偷偷摸摸的交往,说不出自己究竟算那门子背叛,可我知道一定会有代价。世上没有不透风的墙。紫云还是滴水不漏的知道了全部,就第二天。我在纸上写满了“对不起”,暗自等待着被惩罚。她怒气冲冲的走进来,夺去我手中的纸。看这她眼睛里的哀怨,我知道,是真的伤到她了。“小米,没想到你是这种人。你假装着做好人,结果自己却趁虚而入,你不觉得卑鄙吗?”是的,是我趁虚而入,是的,我卑鄙。我无话可说。紫云甩门而去。我有可能要失去这个好朋友了,我们已经冷战了两个星期。我不敢看她的眼睛。而她也不愿意多看我一眼。而我和路奇就快乐的不得了,别人都说,路奇和我一起以后像变了一个人似的,开朗阳光了很多。路奇也说这才是他真实的自己。我常常觉得自己做对了。因为我越来越喜欢路奇了。紫云来找我,说有话想和说,我高兴还来不及。“小米,你不用觉得对不起我。我也想明白了,有些事情勉强也没用。一个是我的好朋友,一个是我喜欢的男孩。只要你们幸福了,我也觉得自己放弃是值得的。还有,我已经办好了转学手续,下午就走。”她说的干脆利落。“紫云,你要转学吗?为什么?”我一副讨好的模样。紫云微笑着说想换换环境,而且想家了。我抱着紫云说常联络。可我知道紫云还没原谅我,虽然她有心原谅,但还有些时间上的问题。紫云走后,我就只有路奇了。我们天天不厌其烦的粘在一起。乐此不彼。我们约好毕业后,要在同一个城市工作。结婚、生子、相守一生。我要做他温柔贤惠、从一而终好妻子。我们在星空下设想着未来的家,它可以很小,但一定要温暖。我歪着脑袋托着下巴望着路奇说我要…海蓝色的墙、木质的地板、水晶般的吊灯、一张宽大而漂亮的床、白色的床单,恩……。路奇摸着我的脑袋说我是个太容易满足的女子。我说我还要和你一起出门,一起回家。除了工作时间之外,我要像个尾巴跟在你后面,直到你说厌倦了我。那时,也就没有了我的存在。路奇说我是个傻瓜。说我是个想象犯。我甜甜的傻笑。(四)就这样在憧憬的期待中度过了一千多个日日夜夜。不厌其烦。直到毕业前的一天,一个精致而高贵的女人来找我,我怀疑是找错了人。可她请清楚楚说找夏小米。“你是夏小米吗?”我点点头。“我是路奇的母亲,我想和你谈谈,”我觉得有种气息在逼近,但不知道是什么。“我一直都打算让路奇一毕业就出国,可他怎么也不肯,我知道,也许是因为你。可是你要知道他有更好的前途等着他。”他妈妈用了“更好”这个词,比什么更好,比谁更好?“路奇没和你说过吗?他将来是要继承家业的,他注定不会是平凡的一生。他也需要一个在事业可以帮他的另一半。请原谅我的直接,可是我只是想把事实讲清楚……”“我知道该怎么做了。”我忍住眼泪打断她。“那我就放心了。请你理解做父母的心。再见。”我觉得自己受了很大的侮辱。我讨厌她不由分说的就把我判了死刑。她甚至都没有认真的看我一眼。路奇,我可以等他的,不管有多久。我也可以尽我全力的帮助路奇。只要我活着,我就会好好照顾他。可是…现在,我庆幸她还没有像电视剧情一样,甩一沓钞票在我面前,轻视的说,“拿了它,离开我儿子。”我还可以留一点自尊。路奇,离开我,真的会有更好的前途么?你会找到更爱的人么?那么,我愿意离开。我愿意成全。“小米,我知道我妈来找过你,也知道她和你说了些什么。但是那不代表我的意愿,只要你开口要我留下,我绝不会走。小米,你说呀。”我看到路奇眼里有泪光闪动。“我真的很感动,可是,我承受不了。你还是出国吧,毕业我也要回家了,我很想家。”我出奇的冷静。“为什么?我们从前说过的话都忘了吗?你…”“我没忘!我……”我什么都不想说,既然都要走了,还有什么坚持的意义。路奇,我不想成为你将来后悔的理由,毕竟不是每个人都有出国的机会。而且,还有你母亲的决绝。“别再争了,路奇,我也无力保证给你一个幸福的将来。让我们好聚好散。再过不久我就会忘了你。路奇,恨我吧,就当我是懦弱的。”路奇哭了,我也哭了。我扑向路奇的怀里,紧紧的相拥。路奇!让我最后一次爱你。以后我们就行同陌路。各奔其程。尽管我极不情愿。可在错的时间,遇上对的人,就只能是一声叹息。(五)路奇走的那天,我没有哭,我只是用力的抓着胸口,隐忍着呜咽。一别,就是永远。一个月后,我回家了。我是真的想家了。我在家乡的小城上做了一名教师。这曾是路奇的梦想,现在我来帮他实现。母亲总是唠叨,说我回来以后就性情大变。我没有告诉他们。路奇,你在异国还好吗?3年了,应该快要归国了吧,身边是否也有关爱你的人。我说过,很快就会忘记你,可是,我没有做到。我总忍不住要想你。每天,我在夕阳想你;在月光里想你;在太阳升起时想你……周末,我总是把自己关在房间里,冲上一杯咖啡,守着你给我的那些回忆,写下些凄美的故事,来感动别人。偶尔,我会在母亲的安排下,去见一些陌生男子。有时,人家嫌我太沉闷了,有时,人家说我太冷漠了。有时,我也会嫌弃对方那快要秃顶的脑袋,我也会讨厌他一脸的横肉……路奇,我会找一个爱我的人,结婚、生子、过完此生。路奇你也会幸福的,对不对?我甚至还对你存有些幻想,想着有一天你会衣锦还乡,来到我的面前,手里捧着一大束的蓝色勿忘我,深情坚定的说“我是回来娶你的,小米。”我想我是等不到了,即便我有心,青春也等不及了。我的生命之花已经绽放过一次,轰烈而凄美。如今它萎谢了,我只能守着那花朵曾经的芬芳回忆一生。紫云说她找到了幸福,就要结婚了,新郎也很酷。她问我们可好?我说我们也幸福,只是各不相干……1200字以上 初一 抒情散文
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这个世界需要你当我正在处理一道难解的几何题目时,弟弟风风火火的闯进家门,急忙告诉我:“姐,祖母今天去世了!”我只当他胡闹,便厉声斥道:“别乱说话,写作业去!”弟弟却充满挑衅的口气说:“不信,你自己回老家看去,哼!我见他生气,也就没在搭理他,但是当爸爸眼睛红肿着进家门时,我便全都明白了,爸爸为了让我见祖母最后一面,便让我请假回老家。在回家的路上,我才转过神儿来,我不相信,我决不会相信,儿时和我朝夕相处的祖母怎么会弃我而去呢,我仍旧带着一份侥幸和不安的心情,在路上乘车时,我并没有哭,但是当我看到祖母的遗体时,却泪如雨下,祖母苍白的面孔一直没有变,还是那熟悉,那么和蔼,我紧紧抓住祖母的手,希望她不要离开我,但为什么祖母的手脚那样僵硬,那样冰冷,我再也承受不住那种失去亲人的痛苦了,我转身向大门跑出去,我只有不断的跑,撕心裂肺的跑,北风在呼呼的吹,是刺骨的寒冷,但是那却远不及我心中的痛苦,终于,我由于体力不支而摔倒在地,我抱着生我养我的故乡土大哭起来,我多么希望可以出现奇迹使我的祖母复活,然而什么都没有发生,什么都没有,除了我的哭声外,我再听不到任何东西的回应,我仰天大叹:天啊!老天啊!请把祖母还给我吧!别把她带走,我的心彻底破裂了,生命,原来就是这么回事啊!我还记得:当时家庭拮据,父母在外打工,我就天天和祖母在一起,夏日炎炎,祖母就带我去自家处的小菜园里摘毛豆、西红柿、黄瓜好多好吃的蔬菜,然后祖母就让我去玩和泥巴,等饭菜好了,祖母就会为我备好,那饭菜的香味我至今就不能够忘却。我是一个馋嘴的孩子,就整天围着祖母让她给我买各种各样的零食,祖母从来不会拒绝我,每到天黑之前,祖母就会很神秘的拿出来,我早就迫不及待地抓头搔耳了,还有……虽然这些事都是我和祖母日常生活中的锁事,但是却在我幼小的心灵中留下了最美的回忆,想到昔日与祖母相处的温馨,就越是增添了我内心的凄楚,我开始迷茫,生命是什么,生命就像是水,把握在你的手心,不论你再怎样珍惜,它都会一点一滴的流逝,永不回头,千言万语都难以表达我内心的伤痛,那种失去亲人的痛苦是那样的刻骨铭心,甚至是在午夜梦回时,连呼吸都是痛的,但在我心头却一直有一个声音:你不能没有祖母。我眼睛发涩,但是祖母已经走了,去另外一个世界了,我该怎么办啊!我又该如何继续生活下去呢?除非你让我祖母复活,但是,一切都已经发生了,没有任何人可以扭转定局,不,不,祖母,我曾经的那个好祖母啊!决不可以,你决不可以离开我,其实,我一直在害怕一件事,我害怕我在往后的哪一天知道祖母去世的消息,然而这一天终于还是来了,我心头的滋味千万般,每一种痛苦的气息都足以让我窒息,生活,以后还要如何进行下去,谁可以告诉我啊!这条羊肠小道,是曾经祖母生活了五十多年的故土,上面布满了祖母的脚印,每一个脚印都是那样的有力,那样的熟悉,这是祖母的故乡啊!也是我的故乡,在我现在力目所及的世界里,除了祖母,再也没有什么使我心碎,我开始面对现实,我开始试着放下心头的悲痛,但是,我办不到,我真的办不到,祖母走了,所有的一切事物都变成了回忆,物事人非事事休,欲语泪先流,昔日的美好在今天却只是回忆,但回忆的并不是随风,正如逝去的,还仍然珍藏在内心的深处,我该如何去面对,在我的世界里,已经不再是完整的水晶球了,那条裂缝不仅破坏了我的水晶球,更是我心中的一道永远缝不好的疤痕。祖母,尽管您平凡,但是在我的心里,您有多重的份量。现在,您已经不再我的身旁,但我一直认为,您一定会变成一颗闪亮的星星,飞到天上去,在我受伤时,总能在遥远的星空一直保佑着我,给予我莫大鼓舞。祖母,我知道了,您自始至终就没有离开过我,因为您一直在我的心中,从来没有离开过。1200字以上 初三
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中秋节农历八月十五,古称为仲秋,是一年一度的中秋节,因为这一天月亮满圆,象征团圆,又称为团圆节。昨天是中秋节,晚饭以后,我和爸爸、妈妈高高兴兴地坐在阳台上,一边吃月饼,一边吃柿子,一边赏月。一轮金黄的圆月已经高高地挂在天空中,向地上洒下皎洁的月光,像轻纱似的一般温柔。天空中云很淡,风很轻,月光很美,这构成了一幅漂亮的画。在深蓝色的夜空里,月亮显得更圆、更亮、更美了。这么美的月亮能不让人心动吗?这圆月非常调皮,一会儿钻进云姐姐的怀里,一会儿和星星谈话,一会儿唱歌跳舞……真拿它没办法。这时爸爸说:“其实月亮是不会发光的。它就像一面镜子,把太阳的光反射到地球上,所以这些光是不热的。”不久,月亮旁边出现了一丝阴影。爸爸又说:“这黑影子是月亮上的‘海’,不过里面没有水。”啊!这皎洁的明月引起了我的遐想。“啊!我知道,这时嫦娥一定很后悔,真应了那句古诗‘嫦娥应悔偷灵药,碧海青天夜夜心。’呀!她地偷偷地看着后羿。后羿地在地球上看着给嫦娥的月饼和水果,默默地想念着嫦娥。再说吴刚,正在不停地砍五百多丈高的桂树,砍了又长……玉兔专心致志地捣药……”中秋佳节真快乐呀,不但月亮圆,而且人们也和亲人一起圆聚。中秋节的月亮真是不可思议呀!是啊,在此喜庆的日子里谁不想家?谁不想念自己的亲人?家乡,一个让人听了就感觉温馨的词汇。家乡的月亮也格外的明亮,家乡的水也格外的甜,家乡的人也格外的亲。可是,可我只是天上一颗不知名的星星,我只是月亮的影子,我只是一个流浪的游子。我的故乡在那?我的亲人又在那?我这样问星星,我这样问月亮,可他们都没回答我……年年中秋,岁岁中秋,今日又逢中秋。人生易老,中秋不完,赤子之心念家园,游子之心看圆月。月到中秋分外明。一年一度的中秋节又到了,家家吃饼赏月,喜看中秋圆月。我陷入了沉思……“月是故乡明,人是故乡亲。”是啊,在此喜庆的日子里谁不想家?谁不想念自己的亲人?家乡,一个让人听了就感觉温馨的词汇。家乡的月亮也格外的明亮,家乡的水也格外的甜,家乡的人也格外的亲。可是,可我只是天上一颗不知名的星星,我只是月亮的影子,我只是一个流浪的游子。我的故乡在那?我的亲人又在那?我这样问星星,我这样问月亮,可他们都没回答我……今夜,我很孤独,这美丽的中秋月色,触动了我思乡、思亲、思情、思友……思思思思……“云遮中秋月,雨答上元灯。”这是千百年来我们的先人总结出来的气象经验,从中秋到正月十五元宵节约145天左右的时间,中秋这天的天气至关重要,直接影响着今后145天的天气变化和规律,中秋若不能见到月亮,元宵节下雨的机率就很大,影响着春节后第一个重大节日的欢庆气氛。至少在南方的大部分地区是这样的气象规律,因此,人人都盼望着中秋圆月。“古人不见今时月,今月曾经照古人。”古人是没有眼福来看今天的月亮的,当然就不知道今天的人的所作所为。可我们却知道今天的月亮曾经照过古人,并从今天的月亮上看到了古人给我们中华民族创造的伟大成就。四大发明、唐诗宋词……中华五千年的灿烂都是今天的月亮照过的,我们看着这个曾经照过古人的月亮,看着我们中华民族曾经的辉煌,我们沾沾自喜,引以为民族的骄傲……多少年以后;当我们也成为古人的时候,多少年以后;当我们的后人也在那时的月亮上看到我们时,我们也能让我们的后人为我们去骄傲吗?我们又为他们都做了些什么呢?1200字以上 五年级
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中秋节作文网专稿 未经允许不得转载今天是八月十五,中秋还是收到很多朋友的短信来祝福。虽说短信问讯是一种最方便的方法,不过还是很感谢,毕竟给你发祝福短信的前提也必须是人家还记得你。只是好歹中秋不比春节,短信的花样也就少了一些,雷同的居多;也跟春节不一样,中秋大概是比较有诗意的,所以颇有几个很古体的短信。收到最多的一种是:“明月本无价,高山皆有情。送上一颗甜甜的月饼,连同一颗祝福的心。祝愿佳节多好运,月圆人圆事事圆!”;而最有拽(三声)文的劲儿的,是“贺,中秋。风飒爽,碧水东流。从来盼安好,却是欲说还休。举杯遥祝多珍重,天上人间潇洒同游。”着实这每句话从1个字渐涨到8个字、还要贴切连贯,是很需要一点文化底蕴的。就在手机这叮铃铃地时不常就响一下的声音中,和朋友去打了一场网球。输球没什么意外,朋友本来打得就比我好、年纪也比我轻不少、身材也比我高、长得也比我帅;倒是自己打得那么地糟,有些出了自己的意料。第一盘似乎才进行了一半,就隐约觉得腿有点软;到得第二盘打毕,右肘已经煞是疼痛:莫非我已经得了传说中的网球肘?中途休息时朋友便帮着分析原因。的确网球技术的进阶有一些标志可衡量,譬如最初的东方式握拍、到随后的半西方式握拍再到现在的西方式握拍,譬如最初的平击球到随后无师自通的切削球再到现在习惯的上旋球,譬如最初手工穿弦55磅到现在的电脑穿弦58磅。然而终归奔跑的速度却是在下降的,而且好像奔跑的欲望也都已经下降了——怎么现在就能容忍那些“估计”捞不到的球直接飞过去、索性连装模作样地够一下都懒得了呢?然而晚饭还没找到辙;又想着,中秋节大概不是去骚扰什么别人的时候。唉,一到该吃饭了就发愁;况乎今天过节:理论上只要是过节、就要格外地好好吃一顿的。再何况,还没有月饼。没有月饼怎么过中秋节呢?中秋节已经变成月饼节了;哦不,“中秋节”其实已经是历史了,现在的八月十五,正经说、过的是月饼节才对。这段日子自己没出息,终究没能到一个什么岗岗的公司当个岗岗的什么,所以一发连月饼都没了吃?唉,去年中秋还收到N个岗岗的月饼礼盒的啊,——惆怅啊,——索性超市一趟、连买菜带买月饼,搞定这个过节的流程罢。然而这个世道、荒唐事儿真是不少;超市里排骨是有的、蔬菜是有的,却没有了月饼!真的!八月十五晚上的“×客隆”超市里居然没有月饼卖?!十分郁闷地质问了售货员;售货员颇有些哭笑不得地告诉我,原来月饼差不多卖到中午、就有月饼厂家的人到超市来把尚未售出的月饼统统收回去了也。还好“天无绝人之路”,超市门口处却有个柜台卖散装的某名牌月饼,6元一个,看上去真是价格便宜量又足的样子。买了两块,放入袋中;回家炖排骨去也。晚上八点,扛上相机镜头三脚架,信誓旦旦地准备拍一把中秋圆月映照下的国庆天安门广场的灯火辉煌。自然是爆堵车、自然是只能把车停得很远,但“山人自有妙计”:不走长安街,把车停到劳动人民文化宫的东门,从那儿进去、穿过文化宫的园子出南门,就是广场了。然而刚刚走进文化宫的东门,却下起了大雨!说不得,拽了格格刚刚来得及跑到园子里一个厕所旁边的一个门檐下躲雨。哗啦、哗啦,雨却不象是很快能停的样子;只好抽烟郁闷,心里想着“泡汤”这个词到底是什么人发明得这么精确?忽然就有个女子撑了伞袅袅婷婷地过来、袅袅婷婷地进了女厕,咳嗽一声之后就看见女厕的声控灯亮了;随即大约每三分钟、那灯便灭一次,就又一声咳嗽、灯再亮起,如此反复再三;——咦,雨渐小了、终于停了呢!天安门广场,恢弘伟阔!天安门广场,人潮汹涌!天安门广场,呜嚷呜嚷的,……从哪年开始流行拍照片的时候就一定要伸出两个手指大喊一声“夜!”的呢?准备洗洗睡了。却忽然想起晚饭时没吃完的月饼;不死心、又捡了起来啃了一口:还是那么冷而且硬的。最近这么多年、吃过的月饼都是既香且甜兼软而糯,今年却吃了两回如此硬朗坚强死板无趣的月饼;上一次是大半个月前在青海,一个无名小摊上卖的不知道谁家的手工。唉。真是破坏我对月饼的无比美好的印象;只好安慰自己,谁让我连一个中秋月饼礼盒之类的都混不上、只能去吃这价格便宜量又足呢;——天杀的月饼厂家们,好好的月饼怎么就收回去不卖了呢?!我是多么喜欢吃月饼的啊。年年盼中秋了几乎。然而今年的中秋、这好月饼却没吃成。若是遂了我的心愿,我是肯每天吃月饼的;如果生活于我有某个理想模式,那我的早餐一定是一个好月饼再加上一杯世界名牌的“雀巢”牌2+1速溶咖啡(用两袋冲一杯的那种)。我的兄弟姐妹们,谁家里还有多的月饼吗?四年级:紫色之梦1200字以上 四年级 日记