高三!高三!
6月8日的下午,写完英语作文的那一刻,突然有种很想哭的冲动。
想哭,为那逝去的高三,也为那18年的时光,更为那被定义为奋斗的青春。停笔的那刻,我不禁问自己:“这就是高三吗?高三就这样完了吗?人生的18年就过去了吗?”
没有人愿意重来,没有人希望落榜,所有人都义无反顾地选择了全力以赴。
高三那年,我们几乎没有假期,就算有可怜的几天,也会被成堆的试卷填满。这对于大多数高三生来说,已经是再寻常不过的事情了。我们曾经抱怨过,反抗过,挣扎过,但最终还是选择了妥协,因为我们已经高三了。于是,在QQ空间里,不再是爱的吐露与回应,不再是伤感的文字与图片,而是换上了阳光的色调,写下了自己的梦想与信仰,更多的是对自己的鼓励。大家都过上了“教室—食堂—宿舍(家)”三点一线的生活。手机要么关机,要么停机,爱上网的也断网了。课桌上的书越来越多,却不再有言情、漫画、科幻之类的,除了辅导书还是辅导书,宁愿买来不看,也不愿让它躺在书店里,至少那样会让自己心安一些。
做题、看书、吃饭、睡觉、听课、考试……日子一天天重复着,我们像被操控的机器人,生活枯燥无味而又机械规律。但没有人会停下脚步,因为大家都在跑,就算你不想跑,至少你也得走,反正,你不能在原地站着,那样,就等于提前宣布你被高考判了死刑。我们都只有一个信念:向大学前进。步子匆忙而坚定,谁也不想在这最后的一程中失败。多少年了?三年幼儿园、一年学前班、六年小学、三年初中、三年高中,十六年的时光就为了一个理想的大学。只有拼了,也只能拼了。
在高三,你永远不要以为你就是最勤奋、最刻苦的那个,除非你不吃不睡,一天24小时都在学习。看见过不吃三餐的人吗?看见过体育课、自习课在教室里拼命做题的人吗?看见过能走的地方用跑,还恨不得自己长双翅膀可以飞的人吗?看见过凌晨4点钟就起床背书的人吗?看见过把教室当做家,把午休被、抱枕搬到教室里来的人吗?看见过数学题没做完就罚自己一天不准吃饭的人吗?看见过一年不回家只为了能多节约一点时间看书的人吗?看见过把课本背得滚瓜烂熟,哪个词在哪页都记得的人吗?……如果你还没有见过这样的人,那么在高三,你一定能见到。
还记得曾经见到一个同学的座右铭:“高三一年不是人,以后年年人上人。”因为梦想,因为信仰,因为未来,因为家人,我们没有理由说放弃,没有脸面说放弃,没有勇气说放弃。我们相信勤能补拙、天道酬勤。我们要去远方,不管路有多远;我们要去追梦,不管路有多窄;我们要有未来,不管路有多险。
会哭,但泪水不再代表懦弱,而是象征坚强。
会笑,但笑容不再代表开心,而是象征执着。
回望来时的路,流下的泪告诉我:其实,高三很幸福,因为充实有意义,你的人生有了规划,不再盲目;你的人生有了方向,不再迷茫;你的人生有了目标,不再空虚。
高三无情,总是痛苦比快乐多。我们需要放弃,放弃游戏,放弃课外书,放弃与高三无关的一切。
高三有情,让我们的才智与勇气与日俱增。
整理书籍时,那堆起来比自己还高的书,舍不得卖掉也舍不得送人,特别是那些笔记,那是365天一天一天写下的。那一个又一个本子上记录的是对梦想的坚持,见证的是高三那个倔强的自己——不肯向现实妥协,不肯有愧于自己,不肯让自己失望,大有“不到大学非好汉”的气魄。可是,无论一个人怎样追求完美,他也不能完美。那个书柜里还有多少没看过的辅导书,还有多少没做过的习题集,但是,过了6月8日,它们便再无意义了。
写完英语作文那一刻,我望向窗外,天在、云在、树在、花在、草在,只是时光不再,青春不再。高三,其实没什么。回想起来,很甜,很美,却没有人愿意再那样,再那样为梦想而改变从前的自己,再那样为梦想舍弃太多自己的爱好,再那样哭着说幸福。
或许,每个人都会在地狱一般的生活里感受天堂的美好。或许,有了高三这段五味俱全的日子,以后在面对挫折时,我们可以讽刺它,鄙视它,战胜它,对它说上一句:“高三我都走过来了,还怕你吗?”或许,我们每个人都应用高三那样实实在在的生活来清清楚楚地证明自己确确实实在这世上认认真真地活过。
高三,其实,没什么,走过了,你就会懂得,它真的没什么。
高三,一场决斗
在血雨腥风的高三来临之前,我们年轻的身体已开始隐隐作痛。
——题记
曾经,无忧无虑,无拘无束地过自己喜欢的生活;曾经,习惯于一个摊摊手无所畏惧的动作,对什么都不放在心上;曾经,为了一个坚信的信念而奋不顾身;曾经……
曾经与现在,已经是两个时间概念。看着镜中的少年,熟悉的面孔,却有几分陌生,在时光里,我们在不知不觉间改变了。
是谁,在死寂般的夜里吹着萧萧的笛祭奠死去的青春?是谁,在黎明前的暗夜里将嗓子唱得沙哑?是谁,撑一把红雨伞把最初的梦想遮掩在风雨交加的旅途中小心翼翼地行走?是谁,驾着一叶扁舟在茫茫大海上寻找一个港湾停靠?又是谁,孤身撑起了帆,义无返顾地驶想梦想的彼岸……在悲欢交合的瞬间,谁迷茫的双眼在天边闪现。
高三,一场决斗,一群孩子的战场。十几年磨一剑,就为这一着,要么剑走偏锋无坚不摧,要么身陷绝境粉身碎骨。而为了这场决斗,我们放弃了太多太多。
时光一茬茬走过,又一群孩子走了。六月的天,风空洞麻木地吹过,吹赶了汗,滋生起离别的不舍。我看着他们从高考场上下来,面无表情地彼此挥手,曲终人散。忽然想起来年的这个时候,我们亦会经历这样的一个劫。
高三了,于是一切过往都没有理由再提。学会隐忍,学会伪装。在高考面前,我们失去什么,习惯什么,遗忘什么,看淡什么,埋葬什么,悲哀什么……我忘记了那些快乐的时光,那些和好朋友谈天说地无法无天地大笑的午后或者黄昏,那些在课桌间传来传去的写着攻击语言的纸条,还有那写满诗歌的稿纸,甚至忘记了我曾是个暴戻的孩子。我们失去了所有菱角,变得面目全非,不再去计较一些事理睬一些事关心一些事,在时间和高考面前,乖乖地选择妥协。我们失去了曾经的冲动,任性以及自负。只为一场决斗。
高三,我们不得不面对那压得人喘不过气来的练习作业,背着沉重的书包抱着宽大的笔记本在家和学校之间做循环机械运动,看着高一高二的学弟学妹们开心的笑脸无动于衷。我们年轻是心过早地开始衰老,我们年轻的身体已经开始隐隐作痛,而对于这些我们装作一无所知,我们学会了自我麻木。
曾经努力,曾经挣扎……
但现在我们不再会为了一小件事情而歇斯底里,我们早已被时间打磨得圆滑无比。
我们自以为坚强勇敢的心早已不能庇护那最初的梦想。
挣扎着那实为放弃的挣扎,放弃了那确是挣扎的放弃。在这个决斗场里行走,我们做不了狙击手,便做定了俘虏。
高三,一场决斗,把那笔下的世界都给消灭了。
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准高三时代当我还在似乎很深沉地思考我到底应该过怎样的生活的时候,高三到来了。它就那么突然地奔到我面前,冲我嘿嘿直笑。生米煮成熟饭后唯一能做的就是把它吃了,所以我只能接受那突然就奔到我面前的高三生活。这个事实对我至少有一个好处,就是我不需要再去思考开篇我所提到的那个问题了,因为我别无选择。于是,我,高三了。接下来的境况只能用一个词形容――不知所措。开学报到、考试、分班,在学校以不可思议的速度做完这一切后,我被扔进了B层班――一个不好也不差的班级。在这种班级里是很痛苦的,因为那表示你的成绩无法与A层班中的高手们相比而你又不能放弃,只能夹在中间苦苦煎熬。接着班主任又以不可思议的速度,选出班干部选出组长选出值日生最后宣布从今天晚上开始上三节晚自习这星期开始没有星期日。于是我彻底地不知所措。于是我开始早上背书白天上课晚上做题从6∶30忙到22∶00,其间连喘息的机会也没有。我就这样茫然了一个星期后,惊喜地发现我麻木了。我居然用“惊喜”这个词足见我是真的麻木了,麻木了就能够忍受一年――按照黑板上的倒计时应该是249天,这似乎的确值得惊喜。我就这样麻木着,似乎大家都已麻木,于是我以麻木的姿势与麻木的同学共同麻木着。当我以这样的姿势又度过了一个星期时,我又惊喜了,这次的确是惊喜,我发现高三生活竟然也能过得很快乐!500字 初三 议论文
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高三女孩高中生写人作文:高三女孩女孩看着那些大大小小的辅导书突然就哭了。女孩很累很累,耳边始终回荡着一首老歌。那支离破碎的声音 在唱:一个过了河的卒子,一个异乡的游子,也许,也许有一个遥远的地方曾是我的理想,哦,如今,却没有一个让我驻足的地方……一个曾在梦中的地方……?一个过了河的卒子。不能回头。没有想过这种日子会这么苦这么累,一步一步背负太重的十字架在拥挤不堪的小路上走,而那一陌生而喧嚣的人潮,竟没有一个人为我加油——你懂我吗?空空。你知道我所有的时间都被学习占满,我甚至没有一个星期天,没有一种快乐的心情,甚至我不想再看天空,不知道春天何时已从犁头田间轻轻掠过吗?……我不能哭。因为启不开盛泪的心。我注定要这样慢慢走下去,我的彼岸就在七月,那么多人所说的“黑色的七月”。可我不知道结局,我害怕结局,就像一个孩子害怕黑夜一样。我害怕落榜会带来我的双肩所不能承受的东西,现在我最大的幸福就 是憧憬考上大学之后的情景,有人说这是“坐在地狱里守望天堂”……?哦。空空。那多的时间里我竟会以一种如此温柔沉静的心情来想你。?女孩哭得很伤心,开始还是轻轻啜泣,后来越来越大声地、放肆地、无拘无束地哭了起来,把心中的那些零乱无绪、虚无缥缈、似乎一直很委屈的东西哭出来,把那些跳跃显隐、似乎无可放置又压抑太久、压抑太深的柔情尽情恣意地哭出来。哭后,女孩觉得很痛快,可仍然觉得心底有一些永不被人觉察的隐隐的失落。女孩的眼睛茫然四顾,瞥见墙角那落满灰尘的画夹时,突然之间有一种冲动,她一跃而起,紧紧地把画抱在怀里。今天,我应该去明月湖写生。她想,一定。明月湖是女孩所在这个小城有名的风景区,离城不远,只十分钟的路程。女孩背着画夹一边走路一边踢着路边的小石子,心中有种莫名的兴奋。毕竟,好几个月没有走这一条路背这画夹了。到明月湖时,望着那一池平静的、绿莹莹的湖水,天地突然开阔起来。女孩做一个长长的深呼吸,似乎看见那极淡极远的云影中写满了对自己的美丽的祝福,而自己也整个身心全都融在眼前这绿的水蓝的天之中了……过了很久,女孩向湖畔的小山坡走去。山顶是一片树林,那儿可以鸟瞰全湖,或者写生,或者摄影,或者干干脆脆坐在树枝上读一本席慕蓉的诗集,美得简单美得让人飘飘欲仙。可惜女孩好久都不曾享受到这样的快乐了。山顶上已经有一个人在静静作画了,是个小女孩,旁边立着一个大人。女孩蹑手蹑脚地从他们旁边经过,影子一般地悄无声息,她怕惊动他们。她找好自己的位置,开始构思, 画什么呢?湖水?远山远天?或者小舟?可能已经画过了,再说它们都那么静止,总让人想到自己的生活……画什么?怎么画?……女孩焦躁不宁。画夹上依旧是一张白纸。?“爸爸,你看这左边的翅膀是不是太大了?”那边突然响起了小孩甜美的声音。“嗯,大是大一点,不过比起你天天要当画家的理想,它还太小了。”?“爸爸真坏!”女孩不由自主地走了过去,她有一种好奇,她想看看那个小女孩画的是什么大翅膀的东西。朝小女孩的爸爸友好地一笑,凑过头去往画夹上瞅,忍不住“啊”了一声。?“风筝!”小女孩偏过头来,天真、骄傲地说。女孩的眼睛闭成一美丽的黑线。画面上的东西确实让人想象不出那是风筝。女孩看见小女孩的爸爸朝她微笑,就说:“可是,这儿哪来风筝呀?”“想呗。风筝,多么自由自在、无拘无束!多美!”小女孩说得好极了。女孩一下了感觉到自己现实得可怕。到外面画画一定就要写生吗?是什么时候开始丧失了那些单纯的渴望了呢?小女孩画画首先想到的是在高空自由飞翔的风筝,而自己想到的却是一池死水!多么可怕。自己怎么……“天天,还不请姐姐给你画一个大风筝?”“行吗?姐姐。”小女孩马上变换了一种语气,恳求一般。女孩微笑着点点间,迅速在纸上画了一只逍遥自在的风筝。女孩怯怯地说:“用我的,换你的好不好?”小女孩一脸惊诧,脸色绯红:“可你画得比我好啊!你怎么会要我的这张?”女孩不由分说地夺过小女孩的画。小女孩的爸爸在笑,小女孩也在笑,那是一种纯洁和真实的笑;女孩也笑,好开心好开心地笑了。?“下星期天, 姐姐还来这儿好吗,教我画画?”小女孩的声音永远清纯和甜美。女孩一愣,阳光下映出她的脸又柔媚又坚强:“好的。”1200字以上 高一 写人
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高三生活(一)最近真的感觉到了时间的飞快流逝,哗啦哗啦的。对于面临高考的学生来说,再有理由的玩乐也显得苍白。那是会让人疯狂的一年。我妈总唠叨XX考上了XXX大学高三一年瘦了十斤,我吓一跳说妈我是不是瘦二十斤就能上北大了,我妈却总说我滑头。其实我很少有时间跟我妈说话,大部分就是她在那唠叨我在那做题,我跟自己说能在嘈杂的环境里把题做出来那才叫真牛逼。(二)主任今天开会,说发现有的学生从食堂到教室走路太慢,还说什么像这样浪费掉的时间至少会让我们少记2个单词,一天少2个一年就是730个,那得少考多少分呐!我当时就想是不是我们都开林宝坚尼来上课他才会满意。由于学校加课,我在家的时间除了睡觉一天不会超过三个小时。我讨厌每天背着饱满的书包回家,不喜欢啃厚厚的数学题集,厌倦那一堆黑白分明的试卷,但是我必须要做完他们,因为要考试。(三)今天晚上偷偷把电脑打开玩了一局魔兽听了三首歌,在做这些的时候我突然冒出一种负罪感,于是又一头扎进了题海中遨游。我从来不知道天还是不是蓝色,夜风是否温柔依旧,我会很怀念小时候坐在石阶上看月亮升上树梢洒下一片银光的夜晚。那样的日子终不会回来,因为我们已经长大,脑子里装了很多现实的东西,背负了了更多的责任和压力,承担了太多太多人的梦想。现在生活着无疑是寂寞压抑的,但绝不孤独,因为有许多许多理化数英的习题陪着我,为了它们我浪费掉了大把大把的热血青春,生命的激情就在教室的课桌前一点一滴消散,随着逝去的风越飘越远,剩下一张张麻木不仁的脸在那坚持,为了心里向往的那个地方。说实话我现在真的对大学提不起半点兴趣,早些时候最想进复旦,虽然明知以我的能力再上几次高三也打不开复旦的大门,但正如钱钟书所说,我们对采摘不到的葡萄,不但想象它酸,也很可能想象它是分外的甜。如今的我却每天祈祷这一切赶快过去,让我能好好睡一觉,一直睡一直睡,睡到地老天荒海枯石烂,不再为了会考联考大考小考忧世伤生,让所有习题考卷统统见鬼去。但是不行,我还要学习,要建设祖国。但我们真的不会过分奢求什么,只是想好好睡一觉,仅此而已。(四)回到家我会在闹钟的滴答声中做题,一直做一直做,大口大口的喝热水让自己感觉到充实,直到深夜。偶尔我会偷懒出去散步,大街上空荡荡的,风吹动梧桐树的叶子呼呼直响,我真想躺在马路上让一辆飞奔的车碾过去,那么我就解脱了,一切都结束了,很惆怅的结束,透着淡淡苍白的忧伤。这个世界上没有做不成的事,只看你能不能契而不舍的坚持。伟人如是说。我会坚持的,契而不舍。我如是说。(五)B今天找到我,他很兴奋,说他被保送了,他大力拍我的肩,最后抱着我哭起来,我站那任由他大颗大颗的泪打湿我的衣领,我长长叹一口气,恭喜你,我说。B说我相信你,你一定做的比我好,你很优秀。不知道为什么在他说这些话的时候我感觉到我俩的心越走越远,我们从此会过上完全不同的日子。生活是一面镜子,映射出尘世的悲欢离合,虚伪龌龊。我找不到能让自己快乐放松的理由,时间在枯燥无聊的学习生活中漫漫流淌,每个人越来越紧张,越来越敏感,我知道决定性的三天会马上到来,我听到了自己灵魂深处恐惧的喊叫。为了等待那三天我错过了好多东西,高二时我拒绝了一个一直以来我都很喜欢的女生,从那天后我再也不会拥有早恋的权利,因为我要学习。我有满满一书柜的书,却没有时间去看,因为我要学习,我可以四处走走做我喜欢做的事,但现在我被绑在学校没日没夜的努力,还是因为学习。我们都生活在一种规律里,被束缚,被制约。(六)听高二的学弟说学校新开了一个“思想品德纪律培训班”我问他是做什么用的,学弟说不太清楚。结果下午小艾就进了那个班,因为她进校门的时候没有带校徽,所以三天不许上课,罚她在里面抄中学生行为规范,自我反省。我终于知道了这个班是做什么的,后来又陆陆续续有人进去,因为课下喧哗声音太大或者骑车在校门口没下车或者被子没叠好扣了分了或者迟到或者早退。我一直不愿去多说什么,对于学校我们没有权利去批评,只有去适应。最好不要在校领导面前趾高气昂,要学会谦卑的做人,如果你还想混下去的话。(七)我想我会这样麻木到高考结束,我不去想考完后去哪玩吃什么喝什么,我只是害怕,害怕自己不再纯真害怕每个人身上自私的冷漠,我甚至没什么时间写下我喜欢的文字,整天窝在教室里做没完没了的习题。偶尔会读一些精致的小文章,和我妈吵吵嘴,偷偷打几局魔兽,像猫似的叫两声发泄一下情感。完了就继续研究电磁震荡的周期和频率。一切都会好起来的,我对自己说。1200字以上 高三 叙事
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高三进行时(一)假如让我回到高一,或者高二,或者高三之初,我一定要好好学习。我经常这样想。心烦的时候,我总是否定一切;心乱的时候,否认就变成了假设。假设一些本身就不存在的事实,然后推出一些狗屁的结论。也许我应该立足于现实,但现实告诉我,我现在的成绩在班里倒着数是一位数,而我们班又是年级组里最差的,我单指成绩。政治老师说我们班很有发展潜力,原因是,每次大型考试政治平均分总比与我们班齐名的一个差班少几分。我承认自己是个差生,却不承认我身在差班。这种复杂的心理,就如同外国人说中国是个人口大国,也是个贫困大国一样。可卑?可悲!我是很有发展潜力的,因为我也曾经辉煌过。不说在初三时的光辉岁月,在高一时,我至少也是中等且很稳定。想想当年被老师当成宝,现在却成了路边的小草,不免有些伤感。但伤感归伤感,我仍然很勇敢。勇敢表现在,敢上网,敢迟到,敢逃课。有位仁兄曾对我的勇敢发出这样的感慨,都高三了,你怎么还有心思上网呀?!我说,不是我有心思上网,是因为我没有心思学习,才把心思放在网上的。于是,该兄作顿悟状。恰巧此时走过一对学生恋人,判定为恋人的理由是,男女并肩为零距离。他指着他们深沉地说,你上网的理由跟他们恋爱的原因是一样的,都是因为无聊。我告诉他,其实我上网的初衷就是想谈恋爱的。(二)如果不把我与一个女孩的网恋算作初恋的话,我至今还是个纯情少男,也许应写成“春情”。连初恋都是空白,更别提什么初牵(牵手),初抱(拥抱),初吻了。每每想到自己竟如此地lonely,心里不免郁闷。每每看见校园里一个美女被几个丑男围着,我就在心里大喊,快闪开,你们哪有本帅哥有魅力?!一次,由于一个女孩太有魅力,惹得我对她定睛十秒,结果惹来她身边高大男生的怒视。吓得我赶紧把遐想连本带利都收了回来,以免受伤,体伤和心伤。进入高三,谈恋爱的不少,哪班都可以揪出几对。高三是个非常的时期,自然也会出现如此非常的事件。只是此非常太常见,所以说出来显得太平常。天天粘在一起的恋人,虽然不能确定一定是差生,但可以确定一定不是好生。因为无论是从小说上还是从电视上得知,好生都拥有远大的志向,即使有恋爱倾向也会暂时忍痛割爱,给对方许下什么在××大学里见的美好诺言。即便是谈了,也只是在“地下”,绝不会像差生这样“光明正大”。(三)在我的心目中,占有重要位置的是数学老师和地理老师。原因是,我的五科成绩中,数学最好,地理最差。数学老师长得很帅,讲课也很帅。这两“帅”使女生们倍受鼓舞,学习尽头十足;而男生由于大吃其醋,学习也很入路。因此,我们的数学成绩也很帅,我的意思是,相对于本班其他五科而言。地理老师的长相虽不及数学老师,但若提起我们的地理成绩,他自己都忍不住要竖起大拇指。究其原因是,因为地理老师是我们的老班,所以我们用在地理上的学习时间也是最多的。后一个“我们”中,我不在其内,因为我讨厌地理,更讨厌老班,从心底讨厌的那种。但我还没傻到与他公开作对的地步,因为他毕竟是园丁,而我是花朵,我看他不顺眼不要紧,他要是看我不顺眼,拿剪刀把我剪掉,我岂不是死得很惨。(四)如果把“死”作广义讲,其实我已经死过两次了。这两次让我真正懂得了什么叫物质决定意识,金钱决定精神。第一次,钞票在宿舍被偷;第二次,随身听在教室被盗。我不明白,我为什么这么倒霉;我更不明白,偷盗者为什么这么幸运,次次得手却没被发现。我真怀疑,是不是我夜里梦游把自己的钱大方地装进别人的口袋,又把借来的随身听大胆地扔进了厕所。但后者马上又被我否认了,因为随身听是在中午与我绝别的。想想自己以前连一台随身听也没舍得买,现在却间接地替别人付帐,心里直骂小偷真他妈混帐。由于两次踩到狗屎,导致了我高三以来的两阵精神萎靡。至今还萎靡着的原因是,我还欠着人家100多快钱。这两次波澜,让我的生活变得与众不同,也让我懂得了什么叫勤俭节约。早晨不吃饭,中午吃米饭,晚上吃泡面。可怜!但我所坚持的原则却一直没有改变,即“饭可以不吃,网不可以不上”。我在网上写些乱七八糟的东东,回复些乱七八糟的评论。没人知道我家一没电话,二没电脑,那些东东大都是我蜗在氤氲着呛人烟味的网吧里,用一指禅亲自敲出来的。我知道自己是个无名小卒,不会像写《幻城》的那个郭敬明一样名利双收。但对于这种倾诉感情的方式,我只能说,我选择,我喜欢!(五)我常常以差生自居,生活得不算累,但也不轻松。最害怕也最恶心老班那鄙夷的目光,尤其是在对好生微笑之后。我不明白差生和好生的差距为什么会这么大。虽然我经历了由好生到差生的转变,但仍搞不清自己到底是当事者还是旁观者。想想那些好好学习但成绩坏坏,还有坏坏学习但成绩好好的人,感到有些无奈。我曾经属于前者,现在是坏坏学习,成绩坏坏。坏坏学习的我,高考过后拥有坏坏的结果,这是不争的事实。我不会幻想高考时会从天上掉下来试卷答案,因为是在室内考试,即使掉了我也拾不到。我也曾幻想像韩寒一样一鸣惊人,即使是臭名。不幸的是,我没有他的水平高,或者说是暂时没有,这样说可以聊以自慰。因为热爱生活的人必须拥有希望,渴望成功的人必须拥有自信。我想我还是热爱生活,渴望成功的。我热爱文学,渴望学文。我想,我还是应该好好学习的,否则我的渴望只能是幻想。在父母的眼中,我还是个好孩子;在老师的眼中,我还算老实。对,我是一个老实但不安分的差生,不知道这样说是否存在逻辑矛盾。我想它再矛盾,也不及我与高考之间的矛盾。在大多数眼中,这才是近期需要立刻及时马上必须解决的。1200字以上 初三 读后感
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高三进行曲(一)前奏我是个很特别的人,亦是个很随便的人。特别加随便,就是特别随便。不好意思,开场白盗用了痞子蔡的专利。现代人讲究盗亦有道,所以我在此声明,以说明我是个以道为主,道亦有盗的人。我的确很随便。虽然我知道耐克、阿迪达斯、李宁,却从没穿过名牌;我也知道Walkman、复读机、MP3,却从没买过随身听。其实,原因很简单,因为我没钱。如果我有钱,我不穿名牌就是笨蛋,不买随身听就是傻瓜。这是一个真命题,其反命题同样成立。曾经有人为反对学生穿衣互相攀比而提倡学生都来穿校服,说什么从一个人的穿衣品位可以看出一个人的品性。我对这种善于“以小见大”的人没有好感。这种人一边劝人家别走极端路线,一边自己朝极端路线发展。用夸大事实来证明自己理论的正确性,摆出“实践是检验认识正确与否的唯一标准”之超级理论,自己却不付诸行动。Itiseasiertosaythantodo!我喜欢那句“用事实说话”,即使无中生有也得生出水平,前提是它必须有有的可能。听着《义勇军进行曲》,我们会斗志昂扬;看完《高三进行曲》,希望你能够奋发图强。(二)学习进行曲A生绝对是一个学习用功的人,但不一定是一个热爱学习的人。他是一个集傲气、霸气和脚气于一身的好生学习好。前两“气”与后一“气”没有关系,却同样遭到大部分人的唾弃。说实话,我也挺反感他的。他曾这样说过我们这些热爱篮球的男生:四肢发达,所以头脑简单。不容否认,这是典型找茬的话,按照惯例我们应举起拳头或将拳头打向他以示抗议。但这样做似乎间接地证明了那句“头脑简单”的正确性,于是我们又产生了复杂的想法。最后由我提议,给他玩文的。我们说他头脑复杂,所以四肢简单。因为这小子拥有骨瘦如柴的身材,在他身上“弱不禁风”这个词语体现得淋漓尽致。A生很得老师的器重,在老师的眼中,这是他们培养出来的优良品种、大学苗子不近女生,只近学习的好学生。A生对外宣称自己对女生不感兴趣,尽管他曾眼睁睁地看一个PLMM从100米以外走来,再目送她向100米以外远去。他曾以奶油小生的资历和小资的语气说过,他不喜欢白开水类型的女生,虽然纯净但却无味。我不知道他这样说是否是在自我安慰,现在的女生大部分是啤酒加味精,有味却又装纯。我知道A生最感兴趣的是考入重点大学。当然,我对这个也很感兴趣。大学前面加上重点毕竟很显眼,诱人的字眼。可以说作为高三的学生,应该提到高考就紧张,想起大学就兴奋才算正常,无论你是差生还是好生。请不要违心地说出一些不屑一顾的话,也别看破红尘似的说自己对女生不感兴趣。正所谓“爱江上更爱美人”,两者都是“必需品”。不过,请抓住重点。学生不学习就如同于劳动人民不劳动,绝对是不务正业。(三)恋爱进行曲B生从来都是孤单一人,他不是缺少朋友,而是缺少恋人。他不知道有没有女孩喜欢他,或者说即使有他也不知道。他感情很丰富,但Money不丰富。前者是隐性的,后者是显性的。他认为这两“性”是恋爱的资本,缺一不可。显性的东西更容易直接吸引人,所以如果你有足够多的Money,可以把自己包装成阳光自信的帅哥,绝对魅力四射。而隐性的东西可以保持爱情的温度,玩点幽默,再玩点深沉,这样才够神秘。B生认为自己极不符合恋爱条件,首先是先天不足:缺Money;其次是后天畸形:脸部表情做得不够好,酷如木瓜。况且他天天玩深沉,而把幽默装在了肚子里,时常惹得自己哈哈大笑,傻笑。B生一直都没有奢望什么爱情,却从没停止过胡思乱想。其实,他是一个感情很专一的人,只是一直没有把它表现出来的机会而已。他知道男生不坏不可爱,自己却怎么也坏不起来。他认为坏男孩大部分都花心,他不喜欢花心的人。他不明白女生为什么会喜欢那些花心大萝卜,他们换女朋友就像换牙刷甚至换衣服。唯一可以解释的理由是,喜欢花心大萝卜的女生也是花心大萝卜。至少是花心小萝卜。都高三了,B生还是一如既往,孤单一人。他的成绩不算好也不算坏,他不算努力也不算顽皮。他把自己定义为无名小卒,没有什么鸿鹄之志也不甘于平凡。他热爱文学,喜欢用文字来记录自己真实的生活,不算单调。也许他的文字很粗糙,但与用华丽的辞藻来写虚假的经历相比,他更懂得生活的含义。而有些人就是喜欢把简单的事情用复杂的文字表达出来,让一般人都看不懂。只有让同样喜欢这种复杂表达方式的人来读,才能像翻译外语一样把它们“翻译”出来。B生喜欢那些写真实生活的文章,用简单的文字揭示出深刻的道理,给人以顿悟。现在的B生在等待,他相信该来的一定会来。等待爱情?也许。等待未来。(四)上网进行曲C生生活过得很滋润。他天天上网打游戏,平均每天呆在网吧的时间要大于在家加在校之和,这里的“天”指白天加黑夜。他起初按节逃课,最后变为按天。三天不见,如隔三秋,所以有时他破天荒地进班一次,我曾误以为他是别班的。C生一直处于这种歇斯底里的状态,进行清醒的堕落。他玩“传奇”是高手,打“疯狂坦克”是强手。而对于学习,别人为了高考都束手,他却放手。不过这小子成绩好比我好。其实我挺卖力的比他卖力,可考试分数就是没他高。我真怀疑,是不是我把力量都卖在了他的身上,而他只是坐享其成,坐收渔利。但这种想法只是在一闪念,因为这纯属瞎掰。老班拿他逃课没办法,对他好话说尽,坏话说透。可他仍然我行我素,坚持走自己的路,让老班白说去。我问他,你每天都在想什么?他说,我在想如何能让自己玩得更开心。我没有接着问他“难道你就没有理想吗?”这种很土的问题。因为任何人都拥有理想,即使你是个极度悲观者,理想也存在于潜意识里。欲望是由小变大的,理想由大变小的。随着年龄的增大,阅历的增多,人会变得越来越现实。那么到了老年呢?听说人老了,就是回归天真。也许,理想就像一个抛物线,顶峰值(最小)出现在中年。到了中年,在事业有成的时候,离理想就是最近的。盼望长大,接近理想。(五)尾曲A、B、C三生高考过后会拥有不同的结果,落差也许会很大。他们以后的人生也许会有很大的不同。未来可以预测,但你无法准确地预测出未来。学会走好每一步,学会善待自己,学会随遇而安。不要把遗憾留在高三,即使你已准备去上高四。补充说明:这篇文章好象已被发在;高中版第七,八期上了,这是我在高三快结束的时候写的一篇东东。而现在我已来到高复班,想想真是物是人非。昨天还在对同学评头论足,今天就做了自己文中的主角。孔方应该是个编辑吧,他让我多发几篇文章上来,我就发了。我那还有些文章,只是以我的现在点数好象总共只能发十篇了。其实,发出来也没有多大意义。我感觉我的作文只是在发泄。有个编辑说我写的东东缺少情节。我想是的,对于琐碎的生活我真的有些理不清头绪……1200字以上 初三 书信
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高三那年华贵州省安顺市陈彦冀1我学名陈董,俗而普通的名字,名字的由来是五岁那年,家里来了为当地有名的“赛诸葛”先生,一进门先是看看我然后再看看我哥,最后眼睛一转大呼“这俩个孩子命不久矣。”我父母恐惊,急求破解之法,神棍先生不语,向厨房走去椅上一坐“来得匆忙,来没吃饭呢!”我父母领其精要,好酒好菜伺候,封上了个200元的大红包递过去,神棍先生笑呵呵的把红包收下,再笑呵呵的把摸我哥的头,看看手相,要了我哥的生辰八字和我的生辰八字;然后闭目沉思,约十分钟左右,猛的一睁,吐出十八字真言“大的谐音静,小的谐音动,可保俩子平安,留芳。”当我父母回味问其意时,神棍先生已笑呵呵的提起一瓶未开封的酒,到了门前,他笑呵呵转过头“动静结合……”然后走出了门,他的背景如此洒脱,仍是“笑呵呵”……2二中在我市享名最高,文化气氛最好的一所中学校,是无数学子梦想的天堂,不知道有多少学子用他们的“头”去砸这学校的大门,可惜有那么一批学子没能力砸开,而我很不幸,属于这批学子中。我读四中,虽然是二的2次方,可惜那学习的气氛~校风却是天与地的差别,足以气死人;四中最大的特色就是拜金主义特浓,刚去四中报到时,我站在门口不知所措,迎面走来一学长,问我要不要帮忙,得到我的肯定后,提着我行李,帮我找寝室,打点;当时我的心就像是在冬天里在遇到一火炉——暖洋洋的,可当学长打理完一切后,笑呵呵的对我说:“一共20的劳务费,下次有需要还可以找我,电话XX……”我的那心啊,又变得想在冬天里掉进海里一样,没有被冷死也被折磨得全是伤……;吾班有一大恶习就是上经常迟到,上早读时的人数两只手数的过来,可当班主任给版规进行一次改革,迟到的人重罚5元充班费,罚值日一星期,当时我们班的学生一天的生活费普遍是2元,可想那5元对我们有多“重”,从此迟到的人少得一只手掌数得过来,该校的拜金主义还有很多,在这我不一一例举了。四中的男女比例严重失调,讲俗点便是“狼多肉少”而站在绿叶之上的鲜花更是少得可怜;于是乎!在四种酒厂看到一现象,一女孩周围常有一群无聊的男生在“护花”,当时我也属于这群无聊的男生中,我护的花是L。在这我不得不提我的一位同学A君,他是一位“好人”之所以这样描述他那是一件事。一次下午放学,同学早已离去,只剩A君和我,我问A君:“怎么还不回家?”A君说:“有一件事,我不知道去做对还是不对?”我笑道:“你不做这辈子恐怕不知道对错。”A君说:“我写了一封情书想送给那姑娘,但怕她不接受。”我说:“不去是恐怕那姑娘这辈子都不知道。”A君说:“但我还是不敢去送。”我说:“我帮你吧,告诉我那姑娘的名字。”A君说:“L”我顿时石化。L是我心中的“沈佳宜”3第二天放学,A君催促我快点送过去,我迈着沉重的步伐走过去将情书递给L,L问道:“这是什么”我红着脸说:“情书,A君……”说完我一转身自认潇洒的向座位走去,坐下然后将头埋在桌子上,心中无限惆怅;相比A君我连给L写情书的勇气都没有,况且A君写的情书文笔很好,我想L一定会喜欢那情书,我只能祝福他们。记得《大话西游》里的紫霞仙子曾说过这样一句话“我猜中了开头,却没猜到会是这样的结尾……”我想我和紫霞仙子这话一样。我猜中了开头,却没猜到会是这样的结尾……L收到情书的第二天早晨,来得很晚打了预备才到班上,L以来“气势汹汹”的将情书砸在A君的桌子上,大声地说:“你写的?”全班一瞬间从吵闹转向安静,五十多双眼睛盯着A君,A君的脸顿时红了,红的像猴子的屁股,A君结结巴巴说道:“不……不是我……是……是……”突然,A君眼珠一转大声说道:“是……是……是陈董写的!”我呆了!L呆了!全班都呆了!我顿时变得紧张,红着脸说道:“不……不是我……”我越说越小声,我将目光转向L,L也在盯着我,我似乎看到L的眼睛里含着水雾,L似乎要哭了,L说:“耍起我好玩吗?本以为你是男子汉,现在却敢做不敢当,还算男子汉吗?”也许被L的话激怒了,也许是我把对L的思念化为了勇气,也许两者皆有,我大声说道:“不!是我写的!我喜欢你!你做我的Grilfriend(女朋友)好吗?”说完我盯着L,L顿时愣了5秒左右,猛地扑在我身上,哭了……A君呆了!我也再次呆了!全班也再次呆了!随后全班男生用一种杀人的眼神看向我。L不仅是我心中的“沈佳宜”,也是全班男生心中的“沈佳宜”。4离别就像无形的剪刀,剪断了我们的天真,岁月就像看不见的刻刀,悄悄地改变了我们的模样;誓言随时间流逝,浪漫被岁月滴水穿石。我和许多人一样都曾经相信爱情可胜过一切,而又像一位名人所说的一句话一样:“曾经之所以叫曾经,是因为曾经在过去,你爱得越深,伤得越深。”随着高考过后,随着离别宴过后,A君去了深圳的一所大学,L去了贵州大学,我去了贵州师范大学,全班同学就像被风吹散的蒲公英,飘往世界,飞向自己的梦想……L与我也随着一次吵架分开了,那次我像个小孩一样把L的手机,QQ等联系方式删了,故意玩失踪,当我后悔了想和好,跑去她家时才发觉她已经搬家很久了;我像疯子一样到处找L的联系方式,可都没成功;后来我消沉了很长一段时间。就这样我和L糊糊涂涂的分手了,就像一场闹剧。5今年的七夕,为我一个人在家显得无限空荡孤独,我逃离了家到束缚了我三年的校园;来到校园,希望借着景物让我忘掉孤独;看着这里所熟悉的一景一物,触摸到树上我和L的“海誓山盟”,那些断断续续的回忆冲进了我的脑海,猛的耳边响起了L对我说过的话:“若有一天,我和你分开了,你一定要开心,我也要开心,因为我们都曾经拥有过彼此,我爱你……”。在这喧吵的人群里,我更显得孤单。突然,我想哭……高三:陈彦冀1200字以上 高三 书信
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