九月的等待
给我一滴眼泪,我就可以看见你全部的颜色。黑色,白色,极至的色彩汹涌着我单薄的日子……
九月的到来,雨开始多了起来。偶尔的晴天像是呼吸,有从云的缝隙里漏下来的阳光,投下斑驳的树影。我在教室里凝望窗外的阳光一丝一缕地晃动,一支笔在手上没有动过。
我很清楚的知道十?一收假以来我们已经在学校里呆了14天,还有16天我们就可以出校门。现在想想十?一那4天假真是一种奢侈。在这所全封闭式的学校里我一直是数着指头过日子,十个手指数三次将意味着放假。很多人都说这所学校是一座围城。城外的景色浪漫而煽,可是悲哀的是我们依然在校园内。我仰望天空疾疾掠过的飞鸟,手里握着坐井观天的幸福。就像两只大雁以为在一起飞归天空那么简单,那么快乐。
我突然变得很沉默。安静的时候,独自趴在桌上做大量的英语练习,或者做一些我喜欢却又想逃避的思想。我的17岁青春年华究竟是怎样的华丽景致?我从来没有找到过答案。我没有想过自己会这么快站在17岁,等待生活给我着色。我不知道这个九月除了黑与白,我还拥有什么颜色?
摊开白色的A4纸,手中的笔依然没有动过。对着大片大片的白色,心里空荡荡地难过。我手中的笔是一支画笔。前几天看到学校有一张关于公共画室的启事,我停下来看了很多遍。记得高一的时候我也曾看到一张同样的启事,然后我毫不犹豫地走了进去,那个叫绿浪的画室。依稀记得在某个阳光明媚的午后美术老师看着我的画说,你画画很有灵气呢。然而现在高二了,我不得不离开那里。因为班主任的一句:八班是最好的文科班,现在高二了不许任何人去公共画室。是的,八班是最好的文科班,最好的文科班……我想上帝真的不会给我安排。它让我拿得起画笔就拿不起钢笔,拿起钢笔就必须放下画笔。
我已经很久没有想念我的童年了,那个不算富裕的小山村,那些色彩斑斓的日子。七色花,糖果纸,白雪公主,加菲猫……它们都有绚丽的色彩。然而现在那些绚丽已从我的生命中一点点退去,留给我的只有黑白。
不知什么时候开始喜欢上了安妮宝贝。习惯在入睡前读一段安妮的文字。她的文字像是罂粟花的果实中流下的白色汁液,喜欢却让人有一种窒息的感觉。我一直在想要有一个怎样孤寂的灵魂和一颗同样孤寂的心才能写出那样的文字啊?宿命,流浪,死亡。如何的忧伤与苍白。
那个叫绿浪的画室离开了许多人,又去了许多人,那是些高一的孩子,有着纯真的眼神。他们都是在这个围城里寻找色彩,填充他们生命的色彩。然而他们不知道绚丽的青春是要付出代价的,至少,它需要颜料。但是我所有的东西都是黑白色的。我的外表开始一点一点地变异。黑色,白色,极至的色彩汹涌着我单薄的日子。我即将到来的17岁。是的,过了这个九月我就17岁了。是从幼虫变成一个封闭的茧,还是从一个封闭的茧破裂成一只美丽的蝴蝶?我不知道,我真的不知道。
哗,哗,哗,我听到时光断裂的声音。那些过往的分分秒秒在我身边汹涌成河,很快很快流过去。水晶斑斓的投影在心中就像另一片明亮的海,为何现在我却只拥有黑白?是什么时候我们再也会不去了。只能如此深刻地挂念那些着我们生命里流淌过的那些人,那些事,那些曾经给我声明着过色的道具。譬如,一场球赛,一支画笔……
这个九月我听得见寂寞在内心疯长的声音。就像雨水丰沛的季节麦子欢快拔节的声音一样。现在我能做的只有等待,我在等九月赶快过去。给我一点时间,九月过去,我会好起来……
我
我叫熊俊平,长得不高,圆圆的脑袋瓜子,大大的眼睛,淡淡的眉毛,扁平的鼻子,加上幽默的嘴巴,十方可爱。
我的爱好很多,比如象棋、跳棋、军棋、骑车、看书……,我最爱玩的还是电脑游戏。一有空余时间,我就把电脑开起来玩游戏。一玩就是几个小时,妈妈下班回来看见我种入迷的样子,十分生气,因为她怕我玩电脑时间太长会伤了眼睛。
我的优点是乐于助人,有一次在学校,一个二年级的小朋友摔倒了,趴在地上,委屈地哭了。我看见了,就赶紧跑过去把他扶起来,亲切地对他说:“小弟弟,摔痛了吗?别哭!”他听了我的话,不哭了,还感激地对我说了声“谢谢”,我说“不用谢,摔倒了就起来,要做个勇敢的孩子”。后来一想这件事,我心里就乐滋滋的。
人无完人,我也有缺点,我的缺点就是很马虎。一次老师让我们自由写字,我把“兵马俑”写成“兵马桶”;把“大馒头”写成“卖馒头”;把“阿里巴巴”写成“阿里爸爸”。为此搞出不少笑话,也挨了不少批评。
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等待我们在发现中成长。--题记夕阳在海的边缘洒下余晖,金色的沙滩上,坐着一个我,只有我一个。伴着波涛的起伏,我仿佛回到了童年。小时候,我总是梦想要去海边,去看辽阔的大海,等待灿烂的日出,眺望夕阳的平落。然而,天不遂人愿。我的家庭渐渐破碎了,变得四分五裂。没有任何主见的我失去了支柱,变得六神无主。于是,我收起了稚嫩的惘想,要去闯自己的世界,走自己的路。从那以后,我没有回家。我决定要去我梦寐以求的地方——海边。虽然确定了目标,但我毕竟是刚刚丢开旋转木马的小孩子,不知路上会发生什么事。不过,我还是出发了。刚启程,天降大雨,于是我撑开伞在雨中前进。平时熙熙攘攘的路上,已经没有任何身影了,只剩下这泥泞和望不到尽头的前进的路。虽然很小心翼翼,但我终究还是摔倒了。我的身躯像是极其疲倦的样子,不能再站起来了;异样的光芒却在灵魂中冉冉升起,那是我最真切的盼望啊,我要完成这重要的使命,直到看见那波光粼粼的海。于是我撑下去,一直到雨过天晴。我发现在艰苦中可以砺练坚强。终于,我完成了这次旅程,来到了这大海的旁边,我并没有那样兴奋,更多的是宁静的微笑。我终于可以看那大海、那日出、那夕阳。我发现在奋斗中可以更快成长。450字 初三 书信
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九月的悲伤。九月 De 悲伤 。。9 .1九月 ,注定要发生点什么 .花开花落 .思想和心情在这个月起伏 …如果,命中注定我爱你 ,而你却不爱我 .我会 ,努力接受这个残酷的事实 .9 .3生活在时间的推动下进行着 …每天的旋律都有所不同 ..九月 ,会发生什么?我无法预知 .不管到月末我会怎样 ,都是注定无法改变的结局 .9.5我发现了一个男孩子 ,像发现新大陆一样开心 .其实, 我已经认识他一年多了 .却从未走进过我的生活 ,他 ,我,是陌生人 .不知道他叫什么 .只是一次次的遇见 ..上楼,下楼,放学,去厕所,帮老师搬作业,…每天大概有三到五次的见面,不说话 , 不打招呼 ,只是相视而过 ,,就这样 ,一年多的时间 ,他渐渐在我心里留下一个身影9.7只是一个身影而已,不去触碰它,永远都只是一个影子 ,可一旦某人某事在某个时刻将它唤醒 .延绵的思念汹涌而来 .其实他不好,只是无法忘记 ,或许是某个笑, 某句话, 某个转身的瞬间 ,牵动了你内心最柔弱的地方 ,渐渐 ,被征服 .9. 12七号楼 , 他是第一个班, 我是最后一个。每天依旧相见 .感觉渐渐强烈 .他很干净, 很白 ,桀骜不局的样子 . 还有一种睡觉怎样睡都睡不醒的感觉我从什么时候开始这样注意过他了?不知道 , 但我知道的最近我对他的感觉越来越强烈 .我想 ,我是喜欢他的吧我信 ,这是缘 .9.15似乎 ,我真的喜欢他连续三天了 ,中午晚上睡觉都有梦到他日有所思夜有所梦 ?我信意识的作用。潜意识中 ,我一直在告诉自己嗯, 爱的是他爱 ? 四年了, 四年没有爱过谁了四年前的那段伤,我以为会陪我一辈子 .但现在有他 ,渐渐的我在忘记以前 .回想以前时, 不会再有悲伤涌出 .梦里 ,我们在一起了 ,很开心 , 很快乐9.17同桌问我 ,你到底喜欢他哪里?只因为他很干净?不知道 我根本就说不出来 .你不觉得你这样很肤浅吗?我想 ,爱一个人不需要理由 .用在这里正合适吧 .他干净 ,桀骜不羁, 只是因为你爱他,勉强为他找的理由吧嗯 ,对爱他 ,不知道他真的 好在哪 .9.19我一直不敢承认我爱他 ,但我却会为他心跳 ..想到他的时候会有一种快要窒息的感觉心脏枯竭四年前 ,有一个男孩子 ,也是然我这么的为他心跳 .但, 那已经是很久很久以前的事了四年间, 一直都是我在让别人有这样的感觉,四年后 ,我遇见了他 .他让我觉得我自己还是一个有心跳的人,而不是, 活死人 .9 .20从未发现 , 我竟然会让一个人这样影响我的学习生活地理老师说 ,高二 ,这段时间是最难熬的,上不去, 下不来 ,而这段时间呢, 就会有同学稳不住了,总想找些事做来消磨时间( 暗喻 : 借用交男女朋友来打发时间 )难道我就是那大部分人中的其中一个 ?庸俗 ,肤浅 .我多久都没有被谁影响过自己了。我认为他们不值而现在,我发现原来 ,爱是这样 , 一个人被另一个人的言行举止影响的乱七八糟9 .22当跟他说,我喜欢你 时一句 ,我们更适合做朋友 吧把我否掉 .其实我似乎早就料到了这个结果。所以没太大的激动 .,我的意识中, 我也算优秀 ,所以这不是理由吧。哎 ,生活就是这样的折磨人后来 ,他说 他有喜欢的人 , 谁 ? 田我震惊 ,继而愤怒,然后悲伤 …因为, 四年前的他 ,也说自己有喜欢的人了 . 谁 ? 田命运吗? 我不愿信命 . 即使是命中注定 .两个曾经让我有过心跳的男孩子,喜欢的竟是同一个女孩子。呵 , 我嘲笑自己 , 那我是什么 .?9.23跟他见面 .你过来 .干嘛 ?过来下我很忙 .他转头,离开 . 我 浅笑 ,低头。谁都没有错, 只是不适合爱上不爱自己的人 ,只有心痛 .我在发泄墙上写道 :XXX , 你混蛋 !9.24" 如果你接受我 , 我会对你很好 "我心里这样想 .曾经别人对我的好,一直被我糟蹋着, 从来不知道珍惜现在显得那么肤浅, 那么庸俗甚至 廉价我拿着那杯酸奶 ,想象着送他时的样子。喔 ,原来这就叫单相思 .此刻他或许在听课 ? 或许在睡觉 ?或许,在想某个人…我们 ,只是陌生人 .9.26梦 ,始终是梦 ,总会有醒来的时候 .梦里我们在一起 , 很快乐 .都说梦与现实是相反的。嗯 ,我们始终都不会在一起 .梦醒来后,就像是陷入极度的悲伤中 .人越悲伤 .就越会听一些符合心情的悲伤的歌 .结果就是更悲伤 .我现在就是这个样子 .9.30九月 ,将这段情深深埋在心底 ,任上面落满灰尘也不去开启它 .那个在心里残留的身影 ,磨灭掉,时间是最好的药 .即使被它毒死 ,致命的伤又算的了什么 .九月,悲伤的季节 .轻轻 爱一个人,挺美 ,挺温馨终结 .于九月 ._______ 袁小夏 。1200字以上 高一
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九月的悲伤。九月De 悲伤。。9.1九月,注定要发生点什么花开花落思想和心情在这个月起伏…如果,命中注定我爱你而你却不爱我我会努力接受这个残酷的事实9.3生活在时间的推动下进行着…每天的旋律都有所不同九月会发生什么?我无法预知不管到月末我会怎样都是注定无法改变的结局9.5我发现了一个男孩子像发现新大陆一样开心其实,我已经认识他一年多了却从未走进过我的生活他,我,是陌生人不知道他叫什么只是一次次的遇见上楼,下楼,放学,去厕所,帮老师搬作业,…每天大概有三到五次的见面,不说话不打招呼只是相视而过就这样一年多的时间他渐渐在我心里留下一个身影9.7只是一个身影而已,不去触碰它,永远都只是一个影子可一旦某人某事在某个时刻将它唤醒延绵的思念汹涌而来其实他不好,只是无法忘记或许是某个笑,某句话,某个转身的瞬间牵动了你内心最柔弱的地方渐渐,被征服9.12七号楼他是第一个班,我是最后一个。每天依旧相见感觉渐渐强烈他很干净,很白,桀骜不局的样子还有一种睡觉怎样睡都睡不醒的感觉我从什么时候开始这样注意过他了?不知道但我知道的最近我对他的感觉越来越强烈我想,我是喜欢他的吧我信,这是缘9.15似乎,我真的喜欢他连续三天了,中午晚上睡觉都有梦到他日有所思夜有所梦我信意识的作用。潜意识中,我一直在告诉自己嗯, 爱的是他爱? 四年了,四年没有爱过谁了四年前的那段伤,我以为会陪我一辈子但现在有他,渐渐的我在忘记以前回想以前时,不会再有悲伤涌出梦里我们在一起了,很开心很快乐9.17同桌问我你到底喜欢他哪里?只因为他很干净?不知道 我根本就说不出来你不觉得你这样很肤浅吗?我想爱一个人不需要理由用在这里正合适吧他干净,桀骜不羁,只是因为你爱他,勉强为他找的理由吧嗯,对爱他,不知道他真的好在哪9.19我一直不敢承认我爱他但我却会为他心跳想到他的时候会有一种快要窒息的感觉心脏枯竭四年前,有一个男孩子,也是然我这么的为他心跳但,那已经是很久很久以前的事了四年间,一直都是我在让别人有这样的感觉,四年后,我遇见了他他让我觉得我自己还是一个有心跳的人,而不是, 活死人9.20从未发现我竟然会让一个人这样影响我的学习生活地理老师说,高二,这段时间是最难熬的,上不去,下不来而这段时间呢,就会有同学稳不住了,总想找些事做来消磨时间(暗喻借用交男女朋友来打发时间)难道我就是那大部分人中的其中一个庸俗,肤浅我多久都没有被谁影响过自己了。我认为他们不值而现在,我发现原来,爱是这样一个人被另一个人的言行举止影响的乱七八糟9.22当跟他说,我喜欢你时一句,我们更适合做朋友 吧把我否掉其实我似乎早就料到了这个结果。所以没太大的激动我的意识中,我也算优秀,所以这不是理由吧。哎,生活就是这样的折磨人后来,他说 他有喜欢的人谁田我震惊,继而愤怒,然后悲伤…因为,四年前的他,也说自己有喜欢的人了谁? 田命运吗? 我不愿信命即使是命中注定两个曾经让我有过心跳的男孩子,喜欢的竟是同一个女孩子。呵我嘲笑自己 , 那我是什么9.23跟他见面你过来干嘛过来下我很忙他转头,离开我浅笑,低头。谁都没有错,只是不适合爱上不爱自己的人,只有心痛我在发泄墙上写道XXX 你混蛋!9.24如果你接受我 ,我会对你很好我心里这样想曾经别人对我的好,一直被我糟蹋着,从来不知道珍惜现在显得那么肤浅,那么庸俗甚至 廉价我拿着那杯酸奶,想象着送他时的样子。喔,原来这就叫单相思此刻他或许在听课或许在睡觉?或许,在想某个人…我们,只是陌生人9.26梦始终是梦总会有醒来的时候梦里我们在一起很快乐都说梦与现实是相反的。嗯,我们始终都不会在一起梦醒来后,就像是陷入极度的悲伤中人越悲伤.就越会听一些符合心情的悲伤的歌结果就是更悲伤我现在就是这个样子9.30九月将这段情深深埋在心底任上面落满灰尘也不去开启它那个在心里残留的身影磨灭掉,时间是最好的药即使被它毒死致命的伤又算的了什么九月,悲伤的季节轻轻爱一个人,挺美,挺温馨终结于九月_______袁小夏。1200字以上 高一 演讲稿
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九月的阳光九月的阳光,明媚、温暖。发黄了的草丛里的虫儿们感觉到了阳光的照射,感觉到了那光亮里的温度,感觉到了活力的回归,发出悠长,或短促的鸣叫。这些长长短短深深浅浅的虫鸣,在草丛里,树林里散乱地响着,像是没有协调的合奏。或是揉琴的手法过于拙劣,弦音难以成调,透出几许的凄凉,让那些匆匆而过的路人,平添了几分关于秋的惆怅。蚂蚱在一夜的寒冷中体会到了阳光的宝贵,在草丛里有力地跳跃着。它在明媚的阳光里尽情舞蹈,要让生命的余光与阳光相映,舞出一个最美丽、最辉煌的剪影,镌刻在秋天的大地上。它毫无保留地跳跃,用那长而有力的腿弹起,高高跃起,纵身一跳。它却发现自己落在了一片光秃秃的土地上,被一地明亮的阳光照着,像聚光灯下的小丑。失去了草丛的庇护,它显得惊慌失措,惶急地乱撞,辩不清方向,找不到栖身之处。它在阳光下跳来跳去,看不见绿色,感觉不到湿润,炙热的阳光明晃晃地照着它,它看见一地的石子和自己清晰的影子,圆圆的眼睛被阳光照射着,现出炫目的光晕。它伏在那里,一动不动,它感觉到了秋日阳光里的杀机。一只大公鸡过来,雄赳赳的。看见伏在地上的蚂蚱,便伸出尖尖的嘴,一口吞了去。然后,昂首展翅,顾盼生姿,似乎清理了一段孽缘。那只黄色的蝴蝶,立在一棵枯萎了的花枝上,目睹了蚂蚱殒命的整个过程,看的目瞪口呆。它那薄薄的羽翼微微颤抖着,它感到了这个季节的残酷,一个生命旺盛,一个已经走到了生命的尽头,弱肉强食,不可避免。植物的水分被阳光一点点收敛,那些秸秆渐渐枯萎而脆弱,微风吹来,风干的叶子哗哗作响,像是在吹奏一曲挽歌。蝴蝶站立的花枝已经无法在风中摇曳生姿了,或者挺立不动,或者迎风而折。蝴蝶不忍回想刚才看见的一幕,同时也感觉到了某种危险。它感觉到了微风中丝丝寒意,感觉到自己的羽翼有些凝滞、沉重,目光所及,一片颓败。“也许,这是最后一片温暖的阳光了。”它这样想着,向一朵尚在开放的花朵飞去,生命是如此短暂,应该及时行乐了。老人们从阴凉处走出来,坐在明媚的阳光下,让滚烫的阳光熨平那些经年累月堆积起来的皱纹,还有那对即将到来的阴冷的恐惧。他们不再像先前那样躲避阳光的抚慰,再厚重的衣裳也不如阳光温暖。那一个个黝黑的脸膛就是阳光的杰作,阳光让这些脸膛从稚嫩到粗糙,由粗糙到苍老。然而,他们还是喜欢阳光的抚摸,这些脸膛就是一盘盘向阳花,一生都冲着阳光微笑。他们那已经有些生锈的骨架,只有在九月的阳光下,才会变得舒展、活络。他们静静地坐在阳光底下,恬静地度着岁月。就像田野里的庄稼,已经进入了生命的终点,等待枯萎与结果。田野里的秸秆渐渐风干了,结出了新的果实,它们完成了自己的使命,静待生命的结束。而人呢?那些用九月阳光来温暖余生的老人们,他们的结果是什么呢?是眼前身边那些年轻的身影还是头脑里那些成熟的思想?无论怎样,老人们都把自己放在九月的阳光下,温暖着、等待着,修成正果。我也很喜欢这九月里的阳光,不再那么羞涩和吝啬,在你的窗前一掠而过。而是慷慨的把灿烂的阳光明媚一室,让塞外九月里的书房阳光灿烂,温暖如春。特别是早晨,拉开窗帘,灿烂的阳光洒满一室,明亮着,温暖着。让你一夜的梦魇豁然开朗。你会满怀感激和喜悦,在阳光下打开书本,让那一行行的诗句在阳光下跳跃,让那一行行的字码带着丰富的表情映入你的眼帘,叩击你的心房。阳光多情地流淌,从你的书页、从你的额头、从你的睫毛流淌在你的肩上,手上。那种感觉暖暖的,无法抗拒。九月的阳光是上天的馈赠,在寒气袭来的时候,让我们惆怅的心,仍感觉一份温暖。1200字以上 初二 散文
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九月的日本九月的日本一荡着碎花棉布裙的初相识八九十年代的日本列车依旧沿着旧日的轨迹缓慢地踱过。一成不变的日本古老电线交错综杂,这九月的深青碧空之下,漫山遍野的樱花飞旋。绿皮火车碾压过的是一段段古旧且沉寂的岁月流光。在我伸手触之不及的地方,暗暗的发着光。重复的我厌烦着这个反复重复的喧嚣世界,却又极其渴求着的,是人宁古不变的内心繁华。在这长袖和服和庙宇重重叠叠的日子里,每日浓厚的世俗气息夹卷着漫长列车道路无限深入黑暗的深渊,然后破碎在灯火阑珊的浓稠夜色中--犹如死亡的姿态,拥抱人生。这样想时,意识早已模糊不清。九月的日本,窗里窗外游走的热浪随着盛夏而盘桓,我便在这寥寥几人的列车上昏昏欲睡。朦胧之中似乎瞥见一边淡紫色的裙角,一双安静温柔的眼睛,再有的,便是所携带的画上一双双浓墨重彩的双眼皮。这日本的女孩身上总是具有一种淡淡的独特气质。这边是醒来想起的第一句话。在转头看向我身边时,确确实实坐了位日本的女孩。她着一身淡紫色的好看碎花连衣布裙,衬着一双温柔的细水眼睛。她就浅浅的笑着,像一朵淡紫色的六边樱花。“怎么,你也觉得我裙子好看?”她便忽然开口说道。我竟一时语塞,怎么也答不上来。只好默默地盯着他身后的画板。她就轻轻的欢笑起来,是初冬时节消融的富士山的雪水,一点一点绽开在这个冽冬。列车高速飞旋带起大半大半殷红的樱花,化作蝶影般翩跹。她便暖暖的双手撑腮望着窗外,温柔而乖巧的说道:“我是一名画家,来自日本京都。”接着又轻轻的微笑,两个淡淡美美的梨涡,与她画上倾城的女子忧愁的双目,重重叠叠。于是在那个盛夏的午后,我在列车上遇见一名日本女孩,她向一名陌生人讲述了许多事情,却没问起过我丝毫,她的画上满是一双双浓厚的双眼皮。那时永久永久印入眼睛的,便是这么一个可爱的日本女孩。她带着这世间最美的繁华哀伤,如戏子入画,恪守在内心纯净的一隅。二浅葱之约,最好的时光在列车上少年的天空中有五颜六色的光怪陆离。这便如那个双眼皮女孩。淡雅而又简朴的芬芳。至此之后,每天每时每一地点,在这个烦闷而人心浮动的绿皮列车上,透过密密麻麻的人群,总可以轻而易举的瞥见一抹紫色的裙角柔柔的荡在我的面前。她穿过重重叠叠人群,背着大大的速写板立在我面前。又会莞尔的笑着说对我说,“你又来了啊。”说着又会欢快的跳到我身旁,打开她身后笨拙的画板夹子,小心翼翼的取出一幅幅素描画,轻轻地摊开在我与她的双膝上,讲着今天的事。我戏称她为双眼皮女孩,正如她画上隽秀昳丽的日本女郎,每个人都拥有这么一双忧愁的双目,镶嵌在上面的则是浓墨重彩的双眼皮。似眷恋尘土的晨星,久久的闪耀于曼珠沙华的山坡上。“他们真美。”我由衷的轻轻赞美道,“眼睛很漂亮。”她又羞赧的一笑,低头含笑的细细抚摸着这些画。“不过又为何这些人物都有着这么浓厚色彩的双眼皮呢?”她便猛地怔住了。良久良久才缓慢地抬头,面色悲凉的慢慢说道,“妈妈的双眼皮很漂亮,可我从未见过她。我很想她。”我微微一怔。窗外浓烈的盛夏气息仍旧低低徘徊在这个城市未触及的顶端。一花一世界,一叶一陀罗。这时殷红的樱花自天而下,清风吹佛,她转头莞尔一笑,伴着这翻飞的蝶影,对我说:“我为你画幅画吧。”三为你画幅画路过樱花一阵子,记忆里搁浅一辈子。她闯进那个未闻花名的初夏,我便不知何时消失于何地。我仍记得那段日本苦寻眼角膜的樱花回忆。在一个如同平日的沉闷日子里,我像平常一样毫无希望的搭着寥寥数人的列车,在这里我便遇到了一个像彼岸花一样的女孩。她整日穿着细碎的淡紫色棉布裙,肩背着众多幅精致的素描像。那画像上满是倾城的女子,各有这一双双浓墨的双眼皮。我与最后一日见那女孩是在一个风平浪静的下午,她答应要为我画幅肖像。初秋已盛,花开在过往。我在一日不知名的清晨不辞而别,或许她明天会在熙熙攘攘的人群之中寻找一个面色苍白,眼神黯淡的女子。不过这一切只是盛开在九月的日本,盛开在久远的过去。彼岸花,已凋零。未见花开,未闻花名。但这一切有如她所讲,一切繁华哀伤终成过往,平凡,是为了更美的荡气回肠。她殊不知我为何整日穿梭于人群之中,我所能看到的属于她的那些典雅画像,便也只有加重了色彩的双眼皮。她永远也不会知道,在我失明前的最后所能看到的最后一丝画像,便是她为我画的那幅肖像。她用浓厚的木炭笔在上面写道:其实,你的双眼皮也很漂亮,就像妈妈的那样。高一:陈敏1200字以上 高一 叙事
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九月的故乡九月的故乡,白雾茫茫,清晨晶莹透彻的露珠,悬垂在路边小草叶子的边缘上。白雾笼罩着家乡的那条小河,只听见潺潺的溪流声在山涧回荡着,清脆的声音就像竹林里斑鸠的鸣唱。家乡勤劳的女人,早已蹲在河中的石滩上,弯着腰,耷着头,用双手反复揉搓着孩子的脏衣服。深秋的河水已经有点刺骨了,被冰冻的手指像刚从地里拔出的胡萝卜一般,红扑扑的。白雾凝结成闪亮透彻的露水,一粒粒如珍珠宝石般挂在女人乌黑的头发上。阳光慢慢的开始拨开云雾,一缕缕艰难的,徐徐的,不知不觉的穿透这层厚厚茫茫的白纱帐,被浸红的白雾像姑娘脖子上那条淡红色的纱巾袅绕在河面上,如姑娘脸上那团害羞的红晕,慢慢的绕过河边那排白杨树,环绕在低头吃草的牛背上,缓缓的爬过那一层层梯田,掠过那青瓦的屋脊,雾越来越少,越来越薄,越来越淡,最后还剩下一缕飘渺在山腰中,亲吻着山腰中的那片黄色的青杠林,依恋着不肯散去。秋天的阳光彻底洒脱的深情拥吻着故乡的土地,洒在耕耘锃亮的锄头上。金色的麦粒从女人纤细的手中滑落在泥土的缝隙中,注入真情,埋着希望,等待着种子的发芽和生长。旁边摇篮中的婴儿躺在秋天的阳光中,胖乎乎的小手紧紧握着妈妈在路边摘的那束野花,骄傲的向母亲晃动着,张开嘴露出才长出的那两颗门牙对着母亲的背影撒着娇。那条黑色的看家狗,提起一只后脚,对着电杆洒了一趴尿,然后隐蔽躲藏在土边的桑树下,俯着身子,准备向那只正在土壤里跳跃的青蛙做最后的进攻。男人正挑着粪,坚韧的扁担在宽阔的肩上一颤一颤的上下颤动,脚步深深的嵌入酥松的泥土中,每一步都是那么的艰难和吃力,叼在嘴上的烟火忽明忽暗的向后推移,长长的烟灰迟迟的不肯掉地。九月的故乡都是这种劳动的繁忙景象,十多天功夫,勤劳的人们就给山坡换了一件黄褐色的衣裳。金秋的九月,田埂上的橘子树上已经挂满了桔子,像火红的灯笼,阳光穿透树枝,照在桔子上,映在水田中央。下地路过的人们,放下锄头,站在树下,仰着头,踮着脚从树枝中挑了一颗最大最红最甜的桔子,用厚厚的指甲顺着拨开,拨开的桔皮像一朵漂亮盛开的花瓣,躺在里面的果实就像年轻少妇般的丰腴迷人,让人向往和拥有,甚至垂涎欲滴。果然,分一瓣放进嘴里,果汁就耐不住在干渴的嘴里横冲直流的乱闯,和舌尖碰撞,甜进心里!太阳慢慢移到西边的那座坡顶上,像铁匠烧红的那颗钻子,光芒四射,挥洒着金色的余晖,映在平整的土地上,映在勤劳者朴实的脸上。山坡上的女人扛着锄头,把多余的衣服搭在锄把上,丰腴挺拔的胸脯就像那男人肩上颤动着的扁担,迎着晚霞的秋风,在颠簸的步伐上均匀的摆动着。今天艰辛的劳作就快结束,顺手在院子里摘几个葵瓜,在鸡窝里捡两个鸡蛋,再掐点小菜当做晚上简单的菜肴。太阳彻底的退去,月牙儿不知何时已经悄悄的爬上来,挂在天边,房顶上的烟囱炊烟袅袅,慢慢散开,和暮霭相容于山谷间。高昂的公鸡还骑在老母鸡的身上舍不得回巢,老母鸡挣扎着发出咕咕的叫声,猪圈里的肥猪用头撞击着坚硬的石板,嚎嚎的催促着主人快点给它供食。看家狗还不知疲惫的在院子里和家猫在嬉闹着。厨房里淡红的灯光透过门缝,洒在挂在屋檐下金黄色的玉米上。男人弯着腰在不停的往土灶里塞柴,风箱来回的抽动,红扑扑的火苗映在他宽阔黝黑的额头上。锅里冒正着青烟,清香的菜籽油钻出细缝,飘在院子里的空气中,挽着袖口的女人麻利的翻动着手中的锅铲。爷爷在堂屋抱着胖嘟嘟的孙子,不住的亲吻着孙子娇嫩的脸蛋儿,惹得孩子发出咯咯的笑声!劳作了一天,杯子也懒得用,酒就倒在碗里,咕隆一口下去,僵硬的肌肉开始松弛,疲惫冲散。女人怀抱着孩子,用筷子夹几粒润泽的米饭放在孩子的嘴边,妈妈“阿”了一声,小孩听话的张开小嘴,饭粒滚进小孩的嘴里,幸福的在嘴里嚼食着。九月的夜晚安静了下来,月亮已经爬在上了树梢,天空繁星点点,疲惫的人们进入了梦乡,只有几只蟋蟀在墙角下轻声的叫着,叫着……1200字以上 高三 记叙文
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