跳跃的文字
不知是从何时起,爱上了一个个简单的文字。它们跳跃着,在我的心里。从那时起,我开始了我的创作之旅。
小时,创作在一个端正的方格子里。用一个个充满稚嫩的文字,写出一篇篇简单的日记。兴奋地递上本子,等待老师那红色的对勾;大些时,作文出现了,我随心所欲地写着自己的所见所闻。与此同时,赞赏好像也多了。妈妈看后,笑着夸我写的好。老师看后,写下一条条赞赏的评语。我第一次感觉,原来自己想要得到的表扬和欣赏原来如此容易;再大些,我试着写一篇篇童话。院子里的孩子很喜欢,每完成一篇,他们就迅速抢去,争传相看。看着孩子们开心的大笑,我才明白,原来创作可以给别人带来欢乐;到了现在,我积累的文章更多了。一次偶然,我接触到了小说。由短篇到中篇,由中篇到长篇。渐渐地,我意识到,为何自己不再闯一下呢?于是,小说也走进了我的创作之旅。
不然,为何会如此牵动人心呢?我一直在想,怎样才算好文章呢?后来,长时间的写作让我明白,每一篇好的文章,会让人为了它,开心、难过、紧张、激动;每一篇好的文章,会让人感觉身临其中;每一篇好的文章,会让人废寝忘食……
这,是我一直所追求的。我一直希望,我的文章可以让大家欣赏,得到大家的认可。
我还在想,为什么,自己的创作之旅是如此通顺。固然有挫折,也很容易击破。在我的笔尖轻触纸张时,我突然懂了,是那一个个跳跃的文字,为我点亮了一盏盏灯,照亮了前方的路。
我相信,我一定会成功。
因为,我一直,没有停下前进的脚步。
光明,已在前方。
跳跃的高度
有人曾经做过一个实验:往一个玻璃瓶里放进一只跳蚤,它立刻轻易的跳了出来。接下来,把跳蚤放入玻璃瓶中,并加上盖子,“嘭”的一声,跳蚤重重的撞在盖子上。反复几次后,它开始根据盖子的高度来调整自己的高度。再过一阵子,它再也没有撞到盖子。并能在盖子下面自由地跳动。三天后,它仍在那里跳。一周后,那只可怜的跳蚤已无法跳出玻璃杯了。
生活中,许多人也过着这样的生活。年轻时意气风发,屡屡去尝试成功,但是往往事与愿违。几次失败后,他们就开始抱怨世界的不公平。人们往往因为害怕追求成功,而甘愿忍受失败者的生活。难道跳蚤真的不能跳出这个杯子吗?只是它的心里已默认了这个杯子的高度是自己无法逾越的。
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文字人在十八岁的时候,一定会有一次彻底的心痛,然后就会抱着对世界怀疑的态度,成为一个大人。我以我心碎的代价,换来一次成人的机会,我觉得很不值,但却无可奈何……曾经也是一个会常常心痛的人,为了太多纯粹的自以为是的情感,把心疼得滴出血来。我一直以为自己的个忧郁的人,并且会一直这么凄艳地甜噬自己苦涩的生活。无奈,我学会了麻木。因为我已经无心可伤,无血可流。也许,我真的变成一个大人了。难忘儿时期待长大的情形,现在,又异想天开地想象着有一天,能回到从前,从前那种只有纯纯地甜的童年,但谁都知道,这只是空想而已。长大了的我们,无休止地用华美的凄艳蓝装饰自己的模样,因为害怕别人看到自己那颗支离破碎的心。成长的伤痛,注定会成为极其锋利的匕首,也许还是淬了毒的匕首,它一刀一刀划去曾经的锋芒,削去叛逆的触角。于是,用鲜血淋淋的灵魂,我换来了一张合格证书。这是一个讲规矩的社会,不安分的人只能有两种结局:被改造或被毁灭。我选择,不,是被迫选择了前者。我无能为力,但我还是会尽力在浑身血流不止的时候,把血浇灌在文字的墙角。我相信总有一天,它会让这个简陋而华丽的地方,开出一方嚣艳的蔷薇,血红血红的颜色,像极了我此刻的心脏……我知道文字再美也只是一个暂时寄存自己的地方,即使伤痕累累,人也不能躲藏自己,但是,除了嚣艳的文字,我那单薄的青春里,似乎什么也没有留下……550字 高三 应用文
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文字很久以前我就看安妮宝贝的烟火看她的寂寞,和许多的读者一样只在安静的时候读。她的文字很警觉很灵敏,用我在博客里写的一句话就是:那样的文字,可以刺穿一个人的心脏,让人一不小心就心血横流了。最初接触的文字就是这样的悲伤和寂寞,于是自己就开始爱上文字,只是因为它的那份难过和心伤。后来知道了四维写《幻城》出了名,写到全国去了,自己就给自己发问了:人家老四都靠着这文字找到了饭碗,我干嘛还在这里苦苦叫穷呀?后来就更是自大的告诉自己我也要在这文字上混它个诺贝尔!行动决定一切,说干就干,第二天凌晨六点二十分背起包包就往新华书店奔,由于起的太早书店还未开门就只有可怜巴巴的坐在石凳上等着天明。我在书架上狂翻以至于服务员都说小妹妹你在找金子吗?好一半天才把卡夫卡和尼采请回家,顾不上吃饭就蹲坐在墙角啃起来。书原本就是一碗饭,一碗永远吃不腻的香米饭。知识就是这米饭里的维生素,结予营养。文字也便是这一粒粒的米饭了,只是我在吃的时候吃到了伤感。很多时候我写悲伤的文字,比如:“伤口会怎样平复,记忆的伤该怎样疗治,那潮起潮落间泪水又该怎样去流?失去与拥有的天平该偏向哪一边?是谁在黑夜来临的时候躲在墙角哭泣?”有时我也很想像乐观很想积极的去抚慰我的文字,只是我没有想到改变是可以杀死人的,尤其像我这种寂寞的人。我不看安妮了也不看四维了,我现在要继续我的文字继续我的生活。今夜,是谁的眼泪失去了愉悦的节奏?谨以此文悼念我的文字!550字 初二 议论文
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文字不管怎样,恒久的只有文字。还有一成不变的是对揣摩文字内涵的那份执着。真的是到了对文字痴狂的地步,而对随笔也到了迷恋的程度。所以,每到周记就想把憋了一周的话全吐出来,却发现永远也吐不净,吐不完。而当文字间那些美妙的组合诠释出了一篇精美的散文时,有种快感,微妙萌生。小学每日一记,初中每周三记,高中每周两记。不是老师布置的,是我自己乐意的。时间慢慢推移,但却不会使记忆风化,当稚嫩的文字开始日趋成熟化,我是否也在慢慢长大,牵着我的记忆,一起膨胀…现在翻看幼时的文字,不禁莞尔一笑。稚嫩,童真。没有艺术的成分,却也没有框框架架的束缚,大胆,自然,脱缰野马般的真实豪放。。当练笔开始成为生命中不可或缺的一种养分后,我上了高中,那支笔下开始多了公式与运算。我努力的偷着时间想多来记录些什么,但这种想法终会被“还是多做道数学题”的想法所代替。所以,在心里日渐成熟化,认识渐渐清楚时,生命之于我每分每秒奇妙的感受,我只能思考,只能感悟,却不能记录。只得浓缩成一篇周记和两篇自己喜欢的感受与心得。三篇而已。不够,但在加多一篇又是一种多么奢华的享受。就像现在,好难受。有人以为我热爱而文字是出于对高分作文的渴求,错了,当没有人能理解你,没有人能懂你,没有人能真正倾听你的心灵的时候,只有文字是永恒的旋律,是永远值得你书写的咏叹调。你我不能分享内心,但你我可以共享文字所来的心理最强悍的生命力。就像现在。你在倾听我内心深处最原始的声音,清晰而明亮…那是属于我的,也是属于你的。550字 高三 叙事
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