笑话_500字
500字
初三
散文
你们哈哈大笑，我却笑不出
真的不是我笑点高，而是我想哭
平时你们总说我心大，但是我哭的时候你们谁见过？
我委屈的时候你们谁见过？我真的生气的时候你们谁见过？
我总是忍着，因为我相信总有一个人会让我在他面前不用丝毫的伪装
我太天真，我总以为他已经出现
但是我没想过在他面前我变了，变得自己都会嘲笑自己
我们都爱过，现在想想以前爱过的人像个笑话一样
不优秀，只是那一瞬间吸引你罢了
原谅自己那一瞬间的过失，毕竟他没什么好的
放手，海阔天空
他不可能去爱你，因为他想要的你给不了
你没有漂亮的脸蛋也没有完美的身材
那男人凭什么围着你转？凭的是你那呆萌？
你错了，你那个不叫呆萌叫蠢
被人骗了都不知道的蠢，被人利用都不知道的蠢
别人都把你当做一个笑话来看待，最后你会发现
其实自己真的就是个笑话罢了
笑话是讲个那些很少笑的人听，即使他们看了也很少笑
像那些没有笑点又或者笑点低的，不用笑话都可以笑得出来
孩子，别太傻让别人把你当可笑话去看
活在现实里吧，霸道总裁爱上女仆那只是小说里的
现实就是女仆灰头土脸的干着自己该做的，那个霸道总裁还是坐在高大上的办公桌前
即使是看上了你，那也只是玩玩罢了
所有的事也只能想想，但别忘了现实是残酷的
女孩，别让自己变成大家看中的笑话
初三:萧潇
作文网专稿 未经允许不得转载
利用_400字
400字
初三
散文
为什么我总被人利用自己都不知道？
不是我傻，是我真的不想追究
我知道你爱的不是我，但我还能怎样？
难不成去强迫你爱上我？
我不想去追究你以前的承诺，毕竟那只是个承诺罢了
你城府深，可我连背景都没有
你可以有前呼后拥的朋友，可我只是个孤独症患者
我没有什么人可以让我去依靠
你有朋友，有家庭，有背景，还有那些追求你的女孩子
在你身边，我什么都算不了
你就像太阳可以照亮每一个人让他们感受到温暖
在你身边我就是个萤火虫连自己回家的路都照不亮
你也没必要在利用我，毕竟我太傻
到最后你也看不到你想看的那一幕
毕竟我太傻，毕竟我什么都没有
最后，最多是我一个人，给你看我本就卑微的背影
因为原本我就什么都没有，没什么好失去的
但求你，别伤害在我身边的这些人
他们对我很重要很重要，他们是我的全部
你可以利用我，我不介意
但真的求你别去伤害他们，算我求你
他们跟我没太大关系，但如果你伤害他们不绝对和你没完
我情愿被你利用，因为我爱你
再见，这残酷的世界这文，敬给那些利用我的人
初三:萧潇
作文网专稿 未经允许不得转载
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散文
500字
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笑话你们哈哈大笑，我却笑不出真的不是我笑点高，而是我想哭平时你们总说我心大，但是我哭的时候你们谁见过？我委屈的时候你们谁见过？我真的生气的时候你们谁见过？我总是忍着，因为我相信总有一个人会让我在他面前不用丝毫的伪装我太天真，我总以为他已经出现但是我没想过在他面前我变了，变得自己都会嘲笑自己我们都爱过，现在想想以前爱过的人像个笑话一样不优秀，只是那一瞬间吸引你罢了原谅自己那一瞬间的过失，毕竟他没什么好的放手，海阔天空他不可能去爱你，因为他想要的你给不了你没有漂亮的脸蛋也没有完美的身材那男人凭什么围着你转？凭的是你那呆萌？你错了，你那个不叫呆萌叫蠢被人骗了都不知道的蠢，被人利用都不知道的蠢别人都把你当做一个笑话来看待，最后你会发现其实自己真的就是个笑话罢了笑话是讲个那些很少笑的人听，即使他们看了也很少笑像那些没有笑点又或者笑点低的，不用笑话都可以笑得出来孩子，别太傻让别人把你当可笑话去看活在现实里吧，霸道总裁爱上女仆那只是小说里的现实就是女仆灰头土脸的干着自己该做的，那个霸道总裁还是坐在高大上的办公桌前即使是看上了你，那也只是玩玩罢了所有的事也只能想想，但别忘了现实是残酷的女孩，别让自己变成大家看中的笑话500字 初三 散文
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笑话_50字E度网专稿 未经允许不得转载无由地插上了那朵菊花花瓣上也曾铭刻小鸟叽喳把昨日的欢笑也送入风穿过弄堂中的老榕树回答那段笑话也不过记载残缺的牵挂你念及红日下应该放株梅花不过是让太阳照耀升华一个个笑话高二:明月不开100字 高二 散文
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笑话笑话致所有未婚的同学:班中央，班务院：我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我的人我不爱，我爱的人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带后婚，最终实现共同发昏！自由恋爱制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性，但其不成熟，不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。恋爱是结婚的初级阶段，而我们又正处于恋爱的初级阶段，就是不发达阶段，也是不可逾越的历史阶段.全班要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到家庭建设上。要把"快找，快结，快生"作为我们落实"三个代表"的指导方针。下一个三年对我们来说是关键的三年，好男好女已越来越少，若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车，以后的美好生活将无从谈起两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道："灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？"灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说："想知道吗？"白兔说："当然想知道哪，你快说吧。"灰兔说："想知道，就让哥高兴高兴！"。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道："黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？"黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说："想知道吗？"白兔说："当然想知道哪，你快说吧。"黑兔说："想知道，就让哥高兴高兴！"。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对有人问，那你说是什么颜色你说，想知道吗......吾年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，偶染小恙，自撰一方，服之，卒…………因原单位待遇不好，本人下岗已久。现欲开辟第二职业，有意者来电来函咨询，本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙,油漆,通下水道,贴瓷砖,室内装璜,Vb,C++,.NET,C#,Java,j2ee,j2me,asp,delphi,汇编，PC&手机游戏开发,网络维护管理，3维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计,单片机开发,四六级替考，办证，黑枪，黑车,暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，…另:本人长期代写小学生寒,暑假作业.替小学生欺负其他同学(限制5-10岁以内)有意者狂密我.价钱好商量.......曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！20楼:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪!2楼啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊“我和妻子已经18个月没说话了，”“为什么？”“我没机会打断她”Ping MM：Requesttimed out；Ping money：Destinationunreachable；Ping Love：Unkownhost name；Ping Future：Replyfrom hell：bytes=32time=99yearTTL=1。猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是***‘IP’（挨劈）卡呀！！！”法官：你为什么要印制假钞？被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，请多包涵……”护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!一个消化不良的病人抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了。一位漂亮的小姐问她的男友：“你在想什么？”“和你一样！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那种事，我就要大叫了!某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。一次下了一场非常大的雨……洪水开始淹没城市……一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不。会来救我的！！於是，救生员就很无奈的离开了……过了不久，洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。这时，又一个开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是，也很无奈的离开了……又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓著十字架。这时，一架直升机缓缓开过来，丢下绳梯之後服务人员大叫：神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是，直升机也很无奈的离开了……但是，洪水还是一直涨…一直涨…神父就被淹死了……神父上了天堂後，见了上帝就很生气的问：你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？神父:!@#$%^&*…………………………三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着，“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”小明很喜?g坐同一部校?的一位女生…一天，他鼓起勇骷l?坐在後面的女生，l上著：「我是小明，我很喜欢，如果你愿意跟我作朋友，请把纸条传回?恚蝗绻不喜欢我，请把?条?G到窗外去。」过了一会儿，女生把l慢慢传回?砹耍?∶鞲咝说匕鸭?条打开…?条上写着：「窗?打不开！」士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~1200字以上 初一 抒情散文
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一个笑话姑父教我聘妈妈2005年夏天，我在姑姑家度假，姑父逗我，便闹出了一个让大家苦笑不得的大笑话。有一天，姑父坐在沙发上，他一本正经的对我说："安琪啊，你妈妈对你怎么样?""就那样呗"我回答接着姑父又说："要不你在聘个妈妈吧！"我也不知道是什么意思，就若无其事的答应了。"安琪啊，来到我这里来""干什么""聘妈妈呀！找张纸我教你怎么聘"姑父笑着说我想：反正也没什么事就陪他聊一聊。姑父又说："来，吧中间写上"聘认合格妈妈"我照着姑父说的去做写下了这几个字，坐在一旁的姑姑说："你别上他的当"姑父连忙反驳："谁骗她了，你这话说的"姑父问我："你妈妈平时都有哪些不好的习惯啊，你给我们透露透露，你妈妈平时打你吗?你说我给你做主""真的"我喜出望外，惊喜之余，竟然把情况一五一实的全都写了下来。然后姑父又对我说："你这样不行，你还得找一个见证人，要不然到时你妈妈狡辩"我想了想，也是啊，就这样我和姑父你一唱我一和的写下了这一篇聘书。我回家拿给妈妈看，妈妈一看当时就跟我翻脸："谁让你写的，你还是不是我的女儿，你竟敢出卖我，看我不打你的屁股。妈妈不我狠狠的教训了一顿。过了几天我来到姑父家，说："姑父，看你干的好事，害我挨打。"没想到姑父哈哈大笑，我不知道这是为什么姑姑告诉我说：你姑父骗你的，你这傻孩子。一想其这件事，我就想笑。那时候的我年幼无知，那时侯的我活泼可爱，这是我快乐的暑假。500字 五年级 叙事
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手机笑话有这样一个人，家里超有米的，家在江西，他父母把他送到惠高高中学校读书，因离家远，所以父母给他买一部手机，一部手机两三千，便宜的手机他不要，没办法他爸妈不得不帮他买……有一天，他把那手机给弄丢了，回家去一直哭，他爸妈问她：“考试考砸了？”他哭的更厉害了！爸妈又问他：“有人欺负你？”还是哭！“老师批评你了！他爸接这问下去他还是哭！“手机掉了”他爸爸说他不哭了。他爸说：“哦哦，原来这样，来宝贝不哭啊，我重新买给你”于是帮他买了一部手机。又过没多久，他和他同学去步行街逛街，要回学校了，于是搭了一辆公交车，车上有人在那偷东西，服务员说：“你们看好自己的东西”。他心想：我是学生，他不会偷我的东西的，一下车，他要打电话给他其他同学，“我的手机……”手机又没了，经过两次教训，他不敢买那么贵的手机了，只买了一部一千多的手机而已！那天，他父母来电跟唠叨了几下，他的脾气超差，一个劲的把手机重重地仍在地上，啪的一声。没了！他再也不敢乱发脾气了，他爸妈又给他买了一部手机，他把它当作宝贝看待，他有一个弟弟，他弟弟经常拿他的手机来玩，他为了不让他弟玩，所以设了密码，他弟弟一直按，看能不能把密码解出来，终于密码没解出来，手机却琐住了，再也开不了了，这次他又回去跟他父母说：“爸，我手机坏了，我要重买！”他爸爸说：“你别跟我提手机的事！”永湖初一：135幻想世界500字 初一 日记