一个人流浪
一个人流浪
未来的日子,需要自己一个人去闯荡,需要一个人去流浪……
——题记
寒假就这样来了,我却没有一天期待,每天都浑浑噩噩的过着,除了做玩那些雪白雪白的作业,除了睡觉,就是发发呆,瞄瞄电视,已经习惯把自己的一天安排得满满的,让自己没有喘息的余地,才会觉得一天过得很充实。有时,甚至会忘了吃饭,忘了睡觉,忘了天亮,忘了天黑。我察觉不到下雨,更察觉不到天晴。我的记忆已经麻木了,因为孤寂,因为落寞,也因为我要找回为梦想而战的自己,决定一个人流浪……
又是下雨天,独自打着伞在马路上漫无目的地走着,MP3里泛着飞轮海的《一个人流浪》,优美的旋律一遍遍敲打着我的心,带着我回到过去的岁月……
和她们认识是在小学四年级,因为我们性格相合,志趣相投,所以我们走到了一起,成了无话不谈的好朋友。我们很疯狂,很爱闹,用大人们的话说,是一群疯颠的孩子,没错,就是疯癫。
记得我们曾天真的约定:我们要永远在一起,读初中,上高中,将来还要一起去闯荡。
蒙蒙的细雨中,当我重复这个约定的时候,我看见每一双眼睛中,都有感动的星光熠熠生辉……
但现实总是事与愿违,小学毕业后,应为某些原因我们还是分开了。我以为距离不会改变友谊,是那么坦然。刚开始,我们都那么迫切的思念彼此。可是距离渐渐战胜了友谊,约定的力量不再那么强大了。我们的友谊,像一只候鸟,忽然飞走了,什么也没留下。
我已向我的初中生活挥手告别,踏入了高中生活的门槛。随着时间的流逝,才明白:越长大,越孤单。似水流年,曾经的打打闹闹已成为过眼云烟。常听人说:路途上的距离不算什么,但他却不知道遥远的路途会影响心的距离,长久的距离会使沟通无法连线,相异的风景阻碍了交流。我懂得我们谁都没有错,都一直在真诚的付出,只是陌生的旅途,孤独的思念,人人都会感到脆弱,感情的无从寄托使最好的朋友便成了陌路。
在路上遇见彼此时,只是简简单单得打个招呼,彼此相视一笑,然后——擦肩而过……仅此而已。
真的很受不了这样的日子,压抑得让人无法呼吸。
回过神来,MP3里还在唱:“我们约好闯荡的那片天,我一个人向前,我流浪在拥挤的从前,复习一页页黑白的空荡夏天。呆坐在热闹的路边,啤酒没变甜,缺少了傻得很认真的心愿。我流浪在孤单的边缘,怀念挥霍着笑声的耀眼蓝天。听着那熟悉的音乐,只剩下琴弦,希望然时间回到误解那天。能有机会说声抱歉!”
是啊,我也希望回到分开那天。对那一颗颗纯真的心说抱歉。
时过境迁,现在什么都没变,只是少了一个傻到天真的心愿。我也渐渐习惯了这里的一切,只是在偶尔看着天的时候,会有一种失落的感觉!
雨,渐渐停了,天那边隐隐约约可以看见一道彩虹,七彩的魅力好像在对我微笑。
那么,就把她们放在心里,记住那些率真,那些疯狂,那些感动,继续一个人流浪
——后记
一场雷雨
有很多大人讨厌雨,我们小孩子也一样.你瞧!刚才还是阴天,现在就下起雷雨来了.
此时,我正在家里看电视,然后就是一道刺眼的电光一闪,照的满世界雪亮.雾云好似一张幔,幔站着一位巨人,一下子把那灰色的幔扯了个粉碎,"轰隆隆"地叫着."呼----呼----"挡在幔外整整憋了两天的风开足马力扑来.
过来一会儿,风刮的更猛了,空气中的云在愤怒的鞭.凶猛的恫吓中逃走了.窗户上的玻璃被恨恨的摔碎,吓的我赶紧关上别的窗户.
"滴.滴......"下雨了.开始是缓缓的几滴,像远远走来的脚步声.但是瞬间就变了,雨像挣脱了缰绳的马,狂奔起来,烦燥而没有规律,开始形成了一片雨帘,然后形成了气势磅礴的瀑布,"飞流直下三千尺"这还不足以形容壮观.透过窗户,我看见庄稼在暴雨的密网里挣扎,大树像跑步似的弯下了腰,暴雨在汇成水流的路上击起了泡沫和水花.狂风有像水花吹成水雾,打着旋儿.那雷声像一个铁球在铁板上滚动,猛然间一个臂雷,像原子弹爆炸.
大概过了半个多中头,雷雨玩够了,又看见人们在指责他,就悄悄的走了.于是大地一片洁净.
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一个人流浪“你知道我妈妈吧?”冷寒依问。“知道啊,诗妍阿姨是最亲切,温柔的,我们都很喜欢她啊!”浅夕痕的脑海里有浮现出冷寒依妈妈的影象:一头乌黑、柔顺的头发,脸上总是挂着甜甜的笑容,她的小包里,总是装有吃不完的零食。那时,他们把那个包叫做“月光宝盒”,什么东西都能变出来。后来她生病了,很严重,不久就死了。“你知道为什么吗?”冷寒依又问。“不是因为生病吗?听说是一种很严重的传染病,我父母都不让我去看你妈妈。”浅夕痕回答。“没错,她上生病了,但是她生根本就不是传染病,她只是受风寒,发低烧,是我爸爸不闻不问,还不让妈妈去看病,并且断绝了她与外界的一切联系!我妈妈是被他害死的!”冷寒依说到这里有些激动。她的双手,死死的拽住了被单,眼睛里充满了仇恨,令人毛骨悚然。“可是这和淳于潆有什么关系?”浅夕痕不敢再叫淳于潆“小潆”了,怕刺激到冷寒依。“你知道曼佗罗么?”冷寒依问道。“知道,一种和牵牛花很相似的花,只不过,曼佗罗是有毒的。”浅夕痕回答,“这和你妈妈的死和淳于潆有什么关系?”“我妈妈就是被这种花毒死的,而这花就是淳于潆的妈妈通过淳于潆给他的。”他是指冷寒依的爸爸,浅夕痕听得出来。“所以,你就很恨淳于潆,认为是她害死了你妈妈?”“是。”“太偏激了吧,当时她也就只有8岁,能懂什么是牵牛和曼佗罗吗?就算她懂,两种花那么相似,凭她这么小的年纪她有分不清啊!”浅夕痕为淳于潆辩解。“不!她懂!她懂!你知道她妈妈是谁吗?是我姨妈,我妈妈的亲生姐姐!你知道我外公是做什么的吗?医生!专门研究花毒的医生!她妈妈和我妈妈一样精通花毒,淳于潆她和我一样,也懂!”冷寒依几乎是喊出来的,把头深深地埋在臂弯里。“对不起……我不知道,我真的不知道是这样。”浅夕痕喃喃地说道。“没事。我现在只要你配合我,就行。”冷寒依说。“我该怎么办?”“只要负责做好我的‘私人保镖’就可以啦,兄弟!”冷寒依拍了一下浅夕痕的肩,调侃道。浅夕痕则给她一个遵命的手势,冷寒依哈哈大笑。很久没有这么高兴、尽兴地笑过了。感觉真的很好。“你笑起来很好看,为什么你平常不多笑笑呢?”浅夕痕问。“你这句话碎凝和舒忆已经跟我说了N+1遍了,我有我的苦衷啦。”冷寒依眨了眨眼睛。“额,可是我好不习惯诶,你一下这么活泼,一下怎么冷漠。”浅夕痕说道。“你还不是一样?谁会相信平时这么冷淡你今天又说又笑的?今天你的话可不是一般得多哦!”浅夕痕一时语塞。的确,自从他转学之后,就再也没有像今天说得这么多话了。不过,这种感觉真的好好!轻松、自在,似乎只有在冷寒依和她的面前,他可以放下他的面具,做真正的自己。“哦,对了。我的事,你千万不要告诉碎凝她们,一个字都不能说!”冷寒依严肃地说道。“为什么?”浅夕痕又奇怪了,“她们不是你的好朋友吗?”“我不想让她们担心,还有,镜坤那儿也不能说。”“知道了,大小姐!”“你什么意思?”“你认为是什么意思就是什么意思!”“你……”“我怎么了?”“你……你气死我了!”“有吗?你死了吗?”“好啊你,怪阳,也学会这招了啊!”“这几年不能白活啊!”“靠!你还是浅夕痕么?”“那你还是冷寒依吗?”“不是!我是寒!”“我也不是啊,我是寒嘴里的‘怪阳’啊!”“呵呵……”两个人默契地笑了。“我要走。”冷寒依说。“不行,医生说你还不能离开,至少在今天晚上之前,不能离开。”浅夕痕严肃地对冷寒依说道,就像是对待他的亲妹妹。“好了大哥,没事的!医生的话能信啊?9年前还说我不住院只能活1年呢,现在我不是照样好好的?”冷寒依不屑地说道。“你这样好算好好的?光今天我就陪你进了两次医院了!”浅夕痕叫出声来。“只是意外,我忘吃药了。”冷寒依争辩。“意外也不行。给我乖乖地躺着!”浅夕痕把冷寒依按倒在床上。“我好后悔我告诉我是寒诶!不然你就不敢这么对我!”冷寒依愤愤地说道。“是啊,如果你不是寒,我就把你给丢到马路边上去了,鬼才理你嘞!”浅夕痕一脸的不悦。“可是我真的很讨厌上医院!”冷寒依在做最后的努力。“我还说我很讨厌上学呢!怎么,我还真的不上学啊?”冷寒依的脸被气红了,说:“这根本就是两回事!”“在我看来是一回事!”浅夕痕毫不退让。冷寒依只有干瞪眼的份,心想:怎么现在的浅夕痕怎么一下子变地这么能言善辩了呢?1200字以上 初一 抒情散文
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关于流浪某年某月的某一天,我坐在某一处的寒冷角落里,画圈圈……其实我想说的是,我爱肆无忌惮地做着去流浪的梦。我不止一次地手舞足蹈地向身边的朋友们描绘自己将来的画面,棉布的白色衬衣,洗得发白的牛仔裤,如海藻般的黑发散乱地盘成一个越南髻,背上15L的背包,脸上是沧桑和漠然,不停地行走,行走。在旅途中爱恋,体味人生。就象安妮笔下那些女子般优雅而自由地以自己的方式存在于这个世界之中,远远地逃离浮华奢靡的都市,在远离喧嚣的净土上静静默默地写自己喜欢的文字,做自己喜欢做的事。最后以一种决然优雅的姿态,从此消失……很是羡慕浪迹天涯的人们,不管那些行囊有多么沉重,脸上又有多少的沧桑,而身上的衣服又是多么的破旧,他们那些不羁的灵魂,那些时刻在奔走着的脚。生命在旅途中消殆,但也映射出最美丽最纯真的光芒。回到城市,他们却显得格格不入。不是因为外表,而是因为灵魂,精神的差异。城市中的人们,呼吸肮脏的空气,沉迷于奢侈的酒绿灯红。那些心灵被黑暗吞噬殆尽,与纯净而高贵的灵魂便如同田地之间的不可融洽。于是,他们只有排斥和厌恶。用所有的阴暗将他们所不能抵达的纯白,驱逐至远方。某年某月的某一天,我对他说过,我想去敦煌。某年某月的某一天,我对爸妈说过,我想去新疆。某年某月的某一天,我对自己说过,我想去流浪。但是,却不能像三毛那样洒脱自如,纵使可以忘记这一份舒适,安逸,也也始终无法放弃那些爱恋和迷茫。在VivienneWestwood之中沉醉。一次又一次假装忘记要去流浪的念头。世界于我,只是在天边开着的一朵寂寞的小白花,穿越过悲伤,在世界尽头孤傲地绽放。所以也只能够,在某年某月的某一天,怀揣所有的那些关于流浪,关于沙漠,关于雪山,关于海洋……的奇特的梦想,躲在寒冷潮湿的小小角落之中,画着一个又一个无止境的圈圈了。以蝴蝶翩飞的姿态,起舞,飞翔,坚信,终究能够达到沧海之彼岸。700字 高一 演讲稿
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一个人的秋昨天下了一场雨,在吃晚饭的时候,突然是那样的清冷。好象有很久没有写东西了,在生活里挣扎的久了,心里就开始长满荒草,就开始沉沦,而且一发不可收。有时也会轻声地问自己,青春都已经快褪色了,可你收获了什么呢?你快乐吗,你生活得充实吗?不知道!真的不知道!而心里,早已是泪水滂沱。前几天,爸打电话说爷爷生病了,而且很重。我一时语塞。哽咽着不知道如何应答。我就在天津,离沧州的那个小乡村算起来也不过3个小时的车程,可从五一后,我一次也没有去看过他们,甚至很少通电话。我觉得自己好麻木,好残忍,这就是今天的我吗?一种很深的悲哀压在心口,我喊不出声音。毕业快有两年了,可我拥有什么呢?两手空空对着这个秋。只是想起了童年,虽然孤单,记忆却是那么的难以磨灭。五岁时,妈妈将我留在了奶奶家,那时我似乎经常哭,一个孩子的疼,或许只可以用泪水来表达吧。但是尽管那段日子很苦,但我真的很感谢我的爷爷、奶奶,是他们给了一个与众不同的童年。十岁的时候,二伯送我和陌生的妈妈回家的时候,在沧州车站,我哭的歇斯底里,一度,车站乘警甚至认为我是被人贩子拐卖的小孩子。爷爷和奶奶只是在家里流泪,我知道他们舍不得我。爷爷,奶奶,我今天长大了,可我好惭愧啊,我没有能光宗耀祖,甚至没有做出什么可以让自己觉得骄傲的事情,我不愿意回去见你们,真的不愿,可内心里,我是爱你们的,真挚的爱。表妹发短信说家里很好,爷爷、奶奶也很好,我没有语言,没有解释,有的只是心中的伤痛。我能看的出老姑他们该是埋怨我了,而我该怎么能解释自己呢?是我不争气,已经辞去工作,准备考研。可我不想对他们说,我太不上进了,无法刻苦塌实的学习,我知道走到今天和过去努力的太少密切相关。所以,一切后果该由我自己承担。又是深秋了,我在感受着城市里,一个人,空旷的孤单。亲人们,请原谅我,一个如此不懂事的孩子。我是爱你们的,可我不知道该让自己如何去表达。才给女朋友发了一条短信,我说,君,想冬天的时候我们在一起,冷冷的感觉,走在街道上抱着你就很暖了。女朋友回我:多么心疼的话语,振,你现在是不是有些冷啊?乖,我也想冬天的时候和你在一起,幸福地依偎着,相互取暖。振,天气越来越冷了,要照顾好自己哦!亲亲,抱抱。一个人,走在傍晚的街道上,城市是多么空旷啊,我甚至可以到自己心跳的声音。泪水,好想就这样落下来,内心里,却又有一个声音告诉自己,振,坚强点!月,大学时很好的朋友,我们昨天在网上遇见了,聊了好多。他说,很怀念大学时的一切,很想我们能多聚一下,可是大学四年就这样过去了,这么长的四年,似乎都一直没有为离别做好准备。他现在已经是一个医生了,在一家医院工作快一年了,他学医学专业,我学药学专业,所以我们虽然同一届,但他却晚我一年毕业。但是我们是很好的哥们,这一点,毋庸置疑。月说他刚获得了广播电台举办的征文比赛一等奖,是那位很有名气的女主播给他颁发的奖品,我也经常听她主持的节目,为他高兴的同时,也很是羡慕。而出乎意料的是,月说他现在过的也不开心,甚至他说还是很羡慕我的。怎么会呢?我发一个笑脸对他说。月说,我不像你那样有才,医院的工资不是很高,他说他喜欢医学,喜欢救助别人,但他也想从政,或者经商。我知道他是很强的,这一切并不是随便说说的。在学校里,他是学生会主席,广播站站长,文学社编辑等等,获得的奖状估计有一筐,我们曾经共事过,他是一个很有能力的人,也是我大学时最好的哥们。可是月有阴晴圆缺,那一刻,我也知道,其实每一个人都不是完满的。天津的工资的是如此的微薄,靠工作,现在我竟然已经开始欠债了,第一个月攒的五百元给爷爷了,可我不知道他们会不会舍得花。女朋友假期的时候,我们租了三个月的房子,真的很节俭了,可每月的工资却总是不够我们花。那一刻是怎样的悲哀啊,本来在一家医药公司企划部是多么好的工作,当时,我也是那么的开心和满足。可是在现实面前,我知道我消极怠工了。与其说不满足,不如说是失望。我没有用心地工作,我不知道这样,我会不会有一个美好的未来。终于,还是辞职了,而这一段经历却是那么刻骨难忘,我想考研,可是毕业之后,会不会还是失望,我没有更多的把握。只是激励自己吧,现在是难一些,以后会好的,只要努力,一切都会好的。家里什么都不知道,他们以为我还在安心工作,可我已经辞职复习考研了,我不知道他们会不会对我感到失望。多么迷茫彷徨的年纪啊,是啊,一步错,步步错,大四考研时,只差英语一分,可是那一分,至今还给我留下了这么多的阴影,也许这就是命吧,我喜欢这么对自己说。钱是不敢和家里要的,日常开支只好和朋友借了一些,这也要感谢我那位亲爱的朋友,真的感谢。路,也许就会这样一直延续下去,什么时候会寻到幸福呢?我想那一天,真的不要太遥远。明年,女朋友就该来这个城市了,也许那时就会开始有很多阳光洒满我们的生活。真的很想微笑了,那些久违的微笑,在个清冷的秋,总是这样的稀少。1200字以上 高一 演讲稿
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难忘的一个人那是五年前冬天的一个早晨,天气非常冷,门外下起了鹅毛大雪,世界万物都像粉妆玉砌的一样,雪白雪白的。我躺在被卧里,舒舒服服地看着电视,非常暖和。电视真是好看极了,突然我想去上厕所,所以不得不关掉电视。当我走到楼梯口的时后,突然看到大街上有一位差不多七八十岁的老爷爷,头发白白的。只见他穿着大棉袄,俯着身子,手里握着扫把,正在扫大街上的雪,他两眼注视着地面,认真地扫着。我想:“天气这么冷,一位七八十岁的老爷爷为什么要扫雪呢?”我想着想着突然看见老爷爷滑了一脚差点摔倒,我急忙过跑过去扶住老爷爷。 老爷爷说了声“谢谢。”我就问老爷爷刚才我想的那个问题。“老爷爷这么冷的天气是谁让你扫雪的啊?”我问道老爷爷说:“是我自愿的!”我说:“你为什么扫雪呢?”老爷爷语重心长地说:“哎!老了不中用了,没有什么为人民服务的,只有为人民扫扫雪,使交通方便一点!让人民走好路不会滑到吗?”一个七八十岁的老人都想着为人民服务,我为什么不能为人民做些力能极的事呢?我一定要向老爷爷学习啊! 这件事虽然过去很久了。可是还深深记在我的心中。450字 六年级 演讲稿
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一个人的生活一个人的生活高一(9)彭碧妃叶子在窗外轻轻摇动,人行道没有一个人走过,镜子里的我很不像我,踏上旅途,人恍惚穿过一层,透明的什么波纹从我的四周泛开来,我感觉有一些东西进入到我,同时有一些偶然的离开了我,那就是亲情。知道自己要离开父母的怀抱后,我以为我会欣喜,我以为我会欢乐,因为可以像飞出了笼子的小鸟,没有了束缚,可以自由自在,无拘无束地飞翔。但事实却不是如此。起初感觉真好,但日子久了,我却变得忧郁起来。是什么在呼唤我?是什么呢?等我想起来了才深深明白,不是别的,是对父母的思念在绽放着,绽放着……我知道,我想家了。我开始怀念那一切的一切……我也清楚的知道,每个人都要学会习惯孤独,谁也不能永远陪伴着谁到永远,孤单是谁都要面对的,但,我还是……也许,接电话对有的来说是那么的微不足道,但它对我来说却是心灵的安慰,那头的声音始终是我的牵挂.每次接电话都成了我一天中最想要到来的时刻。抓不住幸福的我,眼睁睁看着它流走了,消失在无穷无尽的时间里。世界上幸福的人到处有,为何不能算我一个。一段时间过去了,父母给我寄来了一个音乐盒,不美但朴素。叮叮当当地奏起甜美的音乐……那是一张精致的纸,上面参差的字,是妈妈的。妃妃:你知道吗,妈妈还记得那一壶壶清香的茶水,是你——我最爱的孩子,亲手为我熬的,还记得那一朵朵大红花吗?这是我的骄傲,领奖台上,我乐开颜。母亲节,你做了一张小卡,很简单简单,歪歪的字印在白花花的纸上我为有过你送我的礼物而自豪。你知道什么时候妈妈最开心吗?就是你的成长,你的成绩。妈妈不愿再看到你的泪,那个电话中,你哭了,别哭,要学会自己照顾自己。希望一切都好。永远爱你的妈妈看完,我的泪一滴一滴地溅在纸上,绽开了人世间最美的花。我忍着泪,把纸放进音乐盒,叮叮当当的音乐再次响起,仿佛在说……“每逢佳节倍思亲”,八月十五到了。我捧着书本,流泪了。促使我远离父母的就是书,而我的成绩却……中秋夜晚饭,我的泪掉到了饭里,化作一种甘泉,我把它吃进去,变化成无限的思绪,思绪零乱零乱……父母身边应有我的,却少了我,这不应有我的,却多了我。一年四季中,我迷乱,朦胧……春季,小草从地底钻出来了,万物又恢复了生机。而我,“一天之计在于晨”,总惯于早早起床,望天空,我知道,我的家人还在睡梦中。我会闭上眼睛,偷偷地感受他们的呼吸。望望这一望无际的天空,什么也没有,只有几架刺耳的飞机在头上一掠而过。“爸爸妈妈,我想你们了,你们有没有在睡梦中梦见我”。夏季,兴高采烈的花带着新生的冲动,被烈日吸附着想“热锅上的蚂蚁”。而我,依旧是抬头望天空,尽管它是那么的刺眼,让人一抬头就会像只受惊的小鹿似的把头缩回去。因为,我知道,在天的那一头,有父母,他们就在那,也在望着天空想念着我。秋季,树叶黄了,落在地面成堆成堆的。而我,过完整个夏天,忧伤并没有好一些,我拾一片落叶,折成了几只明月状的小船。夜晚,我把我的“思念”连同一小盏蜡烛放进了小河。我希望它可以把我的“一切”带给我远方的父母,虽然我不知他们能否收到。也许在梦中会相会,到时我期望父母不要惊讶它无端入梦,因为这是你致爱的女儿含着泪叠的`冬天,好冷好冷。而我,在微冷的冷空气里叹息,化成烟飘走,过去的种种,在心里滚成雪球,怕还没说话泪就会先流。夜晚,那轮我盼了好久的明月终于出现了,我和它聊了一夜的悄悄话。亲情是一本我终生无法读完的巨著,是一片我永远也无法飞出的天空。人世间的真情就像一张大网,时刻温暖着人的心扉。就如父母的爱一样,永无止境。我乞求上帝让我的父母一生平安,身体健康,为此,我愿意做任何事。亲情,真的好美!或许,只有在孤身过后,才能更明白,什么叫亲情。1200字以上 高一 演讲稿
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流浪生活好似一个大熔炉,我们每个人在这里熔化。变成晶莹的泪滴。蒸腾,化作一阵清风,逝去。这就是我的生活。今天的我为何会这样的生活,因为昨天的我是这样过的。昨天的我又为何这样的过,因为昨天的昨天……不可否认,这是一个怪圈。平凡的我们无法脱离,这是怎样的一种不幸。上午上英语课的时候,我一脸严肃的问小浪:“陪我去流浪好吗?”小浪先是一脸迷茫,然后顽皮的像一个天真的小孩子一样,说:“我们什么时候走?”我会议的笑了,我所欣赏的便是小浪这点。他的话总是跳跃的,让人意想不到。我喜欢和小浪说话,因为这样的语言让我庆幸,让我有一种么末名的感动。“等我们有让我们不至于饿死街头的钱的时候。”我认真的告诉他。“那好,我们明天走吧!我的卡里有300块。”“听着,我说的是真的,我想让我最好的朋友陪我去流浪。我们也许会去西藏。”小浪正了正身子,问:“西藏是吗?”“恩……”一阵寂寥的空鸣,我想那应该是草原上骏马的嘶鸣……“好吧!什么时候出发,我陪你!”“我在等待,等待着心的指引,也许明天也许明年……”“恩,相好了我们就走,流浪西藏。”流浪西藏,这正是我要说的,我要流浪西藏。我要去流浪,多么气壮山河的诺言,多么无力的支撑,多么虚拟的假象,我,一俗人,何得何能要向生活挑战,要向宿命挑战。我的生活早已被命运规划的绚烂美丽。我会考大学,然后谈恋爱,然后成为公司的小职员,结婚,生子,事业有成。也许在二十年后的某天,你在学生上学的路上看见一个极像现在的我的孩子。他会一样迷茫的往返与家与学校之间。那,是我的孩子。再过许多许多年,我快死的时候。躺在病床上的我会用一丝力气去思考,并得出结论:生命仅是一个过程。不久以后在一座若大的墓园中,有我的墓碑。上面写者“平凡的我将平凡的安眠于此”这,就是宿命。“小浪,如果你死在流浪的路上,怎么办?”“把我火化了呗!”“那时,也许我们连火化的钱都没了。”“那,把我埋在雪山脚下。”“恩,要是我死了,把我埋在雪山顶上。”“去死,你想要我也死在那吆,雪山那么高,抬你上去,我就累死了……”这样的生活,我正渡过十年,我已不忍这样下去。平心而论,我也不是一个安分守己的人。重复的生活就是死亡,所以,我更希望将我自己安葬于雪山,让我的灵魂化作一滴眼泪,点缀那晶莹的雪山。睡梦中,我仿佛梦到了那一望无际的草原。那古老的布达拉宫,还有巍峨的雪山。我躺在松软的草上,看着天空,远处传来悠长的寂静,我会猛的起身,开始奔跑,奔向我的家,回到妈妈的身边,之后勤奋的做个好孩子……梦中,我哭了,哭的像个小孩子,哭的一糊涂,好久没有哭过了,好久好久,我甚至忘了去哭。天亮了,我知道新的一天又将开始,是新的吗?崭新的一天?呵,管它呢。明天,我将去流浪西藏……1000字 高三 叙事
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流浪我不认为自己是个娇生惯养的孩子,不过像这次一个人走在一座陌生的城市,确实是第一次。我不了解这座中等城市,尽管我已经在这座城市的一所高中生活了两年的时间。就如同我无法了解人心一样,人心是个比城市更难了解的存在,耗尽了时间也猜不透。一大早我就出了校门,沿着宽宽的马路走下去,看不到一辆计程车。我又试着走了一段路,连车的影子都看不到。算了!我暗自咬牙,走去车站吧。路上的人很少,偶尔会有人骑着自行车从我旁边掠过。远处有两只小狗在抢一颗球,不一会,一只大大的黑狗也跑了过去。它们高兴地闹着,跳着,把球叼到主人那里,欢快地摇着尾巴,无忧无虑。我一直都想养一只狗,那种直起身来有一人高的大狗。它们能给我极大的安全感,让我觉得很安心。其实,去车站的路我记得并不清楚,只是依稀记得向左拐。我走了很久才遇到一个岔路口,不加思索地向左拐了进去。马路很窄,路面还算干净,但两旁长着很多枯死的杂草。很清冷的天,很清冷的路,很清冷的人。有个骑摩托车的人在驶过的刹那回过头看我,一副不可思议的样子。我深吸了口气,冰凉的气体灌进我温暖的肺里,不由自主地用手捉紧了背包带。之后又有几个人骑车驶过,有几个同样扭过头来看我。我不去在意那些眼神了,开始观察身边的建筑物。那些建筑已经十分破旧了,有的被熏得漆黑——这一带是个很古老的工业区。我走了很久,可眼前依旧是破败的房子,废弃的烟囱。长长的路,似乎没有尽头。我终于明白那些人为什么用那样的眼神看我,在这样一个了无生机的地方,出现一个女孩确实不同寻常。不是星期天,不是节假日,我却行走在这里。这个工业区应该在很久之前就建立了吧,如今被飞速发展的世界甩在了后头。没有了荣耀,也不再风光,昔日喧嚣热闹的景象已经消失。看门的老大爷缓缓地推开大门,那生锈的铁门咯咯作响,像是在叹息,无奈地叹息着。那是我见过的最鲜明的对比。那群被熏得漆黑的建筑物间,那个阁楼的门前,竟挂着一个红得刺眼的门帘!我甚至能想象出那上面龙凤呈祥的美丽图案!这门帘的背后,一定是一段美好的故事。故事的女主角为了心爱的人,来到这个充满寂寞的地方,挂上新新的门帘,一心一意地守护着自己的爱情。走到最后,我虽然走错了路,去还是到了车站。这是上天对我的恩惠,更是我自己的选择。我走上了这条路,没有犹豫,没有回头,面对着一路的景物,有了自己的一番收获。我想长大后我要自己选择要走的路,像个流浪者一样,去看遍世界的风景。不管会遇到什么,只要不曾白来过,那便很对得起自己这一生了。我,绝不后悔。1000字 高三 散文
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一个人越长大越孤独。打小我对这样的话深信不疑。我一直觉着成长是一件很痛苦的事情,社会很乱,世界很脏,大人都很功利。但后来我发现,在这个科技发达,无奇不有的21世纪,孩子的世界未必比成年人的世界简单多少。现在的孩子心智都特别成熟,哪里都是一个小社会,随时都是一场勾心斗角的宫斗大片。真是可怕啊。什么东西都超前,品味孤独的时间也超前了。几年前我陷入了一个怪圈,爱把自己写的很孤独悲凉。现在想来不过是“少年不知愁滋味,爱上层楼,爱上层楼,为赋新词强说愁”罢了。所幸这一场矫情的风暴来得快,去的也快。小时候以为自己的思想可成熟了,早早体会过孤独的滋味。但我其实是很幸福的,家人安康,也没遇到过什么过不去的大坎儿。现在想来,以前自以为的孤独,其实都不是孤独。直到现在,我还要很多事是没有一个人做过的:一个人看电影,一个人去星巴克,一个人去书店,一个人去趟远门。我想我不会是温室的花朵,更不会是受风吹雨打的野草,我可能会是寒风中大树枝头那一片不凋落的树叶。我唯一感受到一点真正孤独寂寞的时候,大概是走在一个人从书法老师那儿回到家的这一段路。从老师家出来,先会路过八中,每次会记一下八中的大牌是谁题的,但记完就忘。然后右拐,直走是一条大路,车水马龙,人流颇多。右手边有一家手撕面包店,每次排队的人多到离奇。有一次母亲忍不住好奇去买,回到家给我尝了一口,难吃到想哭。其实不是真的难吃到这种地步,只是觉得排这么久的队买一个味道很一般的面包,简直吃了开天辟地第一大亏。左右两条人行道我是随意选择走哪边的。有一次晚上走在左边,看到一位醉酒大汉扶树大吐,有一次走在右边,有一个年轻的女子蹲在小路岔口痛哭。夜晚总是容易发生故事啊。每每看到他人成双成对或是许多人谈笑风生,总觉得自己真是可怜,只有矮短的影子相伴。母亲是不让我走天桥过的,说是会遇到乞丐什么的,不放心我。但我是一个很专一的人,我就是想走天桥过,于是我折中了一下,白天走天桥过,晚上走大路。不过如今的课总是在早上,走天桥已经是双脚决定脑子了。有一次非常有心的记了天桥上头的名字和书法家,但如今是一个字都想不起来了。天桥上很冷很荒凉,我走了这么多次,一个乞丐都没碰到。大概是连乞丐都不愿上来。冬日里我把自己裹成熊走在上面还是冷,比大路冷。可能只是心里暗示,但只有我一个人的天桥,真的,特别冷。有时我站在天桥上向下望见川流不息的车辆,感叹着,一个人走,真好。最可惜的就是看不见夜晚霓虹闪烁时的模样,总存着个念想。在这条路上,我一个不经世事的人,悄悄窥探出了一点点世界的模样,冰山一角,让我一时百感交集。一个人走,真好。1000字 初二
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怀念一个人我怀念的是无话不说我怀念的是一起做梦题记往事见渐渐随风远去,蹁跹成一道道美丽的风景遥远而切近;总有些鲜活而灵动的面容时时涌动在脑海,往昔如电光石火般点燃记忆。于是,一种情愫在心间挥之不去,生根,发芽,绽放出叫做怀念的奇葩。3年前,那一声“再见”却再也没有“再见”。而至今我回忆起当年在学校的朝朝暮暮,依旧倍感亲切。可以这样说,想起你时,我只知道,你带给我的除了欢乐就是感动。我常常在想,我何德何能值得你呵护我至此……我记得,曾经你问过我,为什么我们关系为什么这么密不可分。我当时说不知道,我想我现在还是不知道,或许是没有理由吧。是的,没有理由。是因为有太多的理由。团做一块结到一起。找不出最先是哪个线头。大大小小的理由,染上人的眼睛,漫到鼻梁,游过头发的弧度,最后在耳朵上留下痕迹。年轻而舒展,本身就是韶华的具象。等到自然光在门后被掩实,沸腾地挤在一起,密密麻麻地爬上了空间。而不知道什么时候开始,大地萌发出的新芽,透漏着幽绿的光芒,盘枝根错,紧密交融的交织在一起,构成一张崩裂前夕的邀请函,遥远的东方,巨人高挥着黑暗的旗帜,遮挡住了我们的天空,而当再见太阳的时候,一惊三折的波澜已经将我迷得晕头转向。地狱之门的开启,魔鬼贪婪地吸食着,而当云雾拨开,真相大白的时刻,我已经失去了灭恩。我只知道“车祸”这个词,就两眼一黑了。而当我再次苏醒之时,这个世界已经接受了撒旦的洗礼,周围充斥着福尔马林的味道,而我面前的你,获得了“永垂不朽”。仅存的理智告诉我,你,在这个世界就剩下这么一具干尸,这赤裸裸的现实摆在我面前,猩红的眼眶隐藏着幽绿的匕首…我恨那个所谓的“肇事者”。而现在,3年后,你在这个人间就仅仅剩下了我眼前的这张黑白照片,你只能用这种悲天悯人的笑容来诠释你对这个世界的爱恨,就像一个终于把故事讲完的人一样,未来的所有岁月,你,只剩下了这个一张照片。而现在我依旧感觉…。。这些…。难以置信的事情,就像冬天里突然生长出的草原,覆盖了整个天空的鱼群,南侧的山峰一夜之间变成湖泊,无数无数的沼泽凭空化成沙漠,突然涌向自己的人群,让步履再也前进不了一点,又或者是,那些原来临近着自己的温度,那样具体清晰分明不变历历在目的温度,突然消失,那么快地不见了。怀念…怀念一个人…怀念一个人,怀念和他在一起的朝朝暮暮时时刻刻,怀念他带给你的感动,关爱,眷念,牵挂,期盼……抑或是你们在一起时,镌刻你心的快乐,慰藉,教诲,希望,厚爱……被怀念的人在你的心湖总是漾起阵阵涟漪。我怀念你,怀念我们的无话不说,怀念我们的一起做梦……其实怀念一个人是件幸福的事,想起他时,你的世界会变得澄澈,你的眼中也泛起盈盈的柔波。后记山东聊城临清市京华中学2011级15班初二:孙悦1000字 初二 读后感
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一个人走空荡的车厢,摇曳的晨光,映着城市繁华的假象。这是我最喜欢的画面吧!车厢里只有我一个人不,确切地说,是只有我一个乘客,朋友们都失约了。这样也好,可以让我一个人安静的思考。把头靠在椅背上,思绪不定。昨天下午,我们这些报名参加小歌手比赛的选手被叫到政教处进行第一轮筛选,我一直对自己是信心满满的。或许这是每一个初出茅庐的人都拥有的心境吧!然而,事实总与想法相悖,我被无情地淘汰掉了。当关上那扇吱呀吱呀的大门时,泪珠从我的脸颊滑过。很可笑吧?我问自己,翻过身子去。车上又上来几个乘客。车上散漫着乘客带上来的新鲜空气。这是一个美丽可爱的冬日早晨。我调侃道。从小,就是一个老师喜欢的学生。因为成绩的优异,什么好事都是优先。选举参加学校比赛的人,老师想都不想就定下是我,我也总是不负老师期望,捧回大大小小的奖状来;代表学校参加市演讲比赛的,也是我;选少年智力开发报的小记者,还是我;就连参加小歌手比赛没有获奖,音乐老师还急忙赶过来给哭泣的我一张“最佳伴奏奖”……一直是一帆风顺,一直的平步青云。让我觉得一切都变的那么理所当然。但一切的一切,在失败面前是如此不堪一击!在初中的殿堂里,我开始变得局促不安,手脚无措,不知自己的梦想在何方。车靠站,清晨起来赶往学校的同胞们一窝蜂似的拥上来。刚刚还空空的车厢霎时间变得拥挤不堪。没有座位的人随着车身摇摆不定。我看着身旁个子高高的女生她那迷茫的目光。我又扭头看窗外,风景依然。是的,依然,成绩虽还是班里第一,也还是班长,但明显的在学校里开始默默无闻。在学生会一直是个小角色,所有的一切我只有聆听的份儿;参加市演讲比赛,没有人来选,因为早有合适的人选,我是不可能有机会的;学校里的大型活动,我从来没有真正的参加过,而像在小学里,每次升旗等活动好多次都是我主持。现在在这个校园里,我像一粒微砂,没有人来呵护,在北风漫天的沙漠中,被无情地吹散。我从没想过,有天我会这样渺小。乘票员阿姨踱到我面前,说:“车票,一元。”我机械般把钱递给她,看她的背影消失在重重叠叠的人影中。在人生路上少了一些搀扶的人,是否就会这样孤单?我有朋友,可是我们都无法掌舵。小船在抛锚的时候总会想起那温暖的港湾。这时,我突然想起了SHE的新歌《不想长大》。或许,我也是不想长大,不想远离那温暖的港湾。可是,我了解,所有美好的回忆连同我身边的人,再怎么亲密,都始终是我生命里的过客,真正的路,还是要我自己一个人走,哪怕过程很孤独,很无助。到站了。我被人流拥下车,看着前方若隐若现的风景,我对自己说:今后的路要一个人走。坚定的语气,我擦掉眼角一滴泪。1000字 初三 书信
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