经年里,记忆的馨香
回忆有时总是那么调皮与无奈,在历经时间的过滤之后,让我看到的只有如同躲在墙后而露出的衣角。能露出了的自然是较近的,较深刻的,而那些远的,浅的,就像是裹了糖衣的夹心饼干,把一切都夹杂着,包裹着,放在记忆的末端。总以为我已把它们搁浅了,可是在不经意的清晨与日暮,我时常看见记忆的馨香,带着它特有的如故,让我刹那间闻到了彼时岁月里特有的气味。那种感觉,就像是清晨的风,忽而近又忽而远,清新而不失其真,平淡却不陌生。
有很多人的时候,孤独与静默或许会被欢笑淹没;有很多事要忙的时候,落寞和纠结会被暂时的忘却;但当一切都沉静了,忙完了,一个人安静下来的时侯,一些苍茫而熟悉的思绪就会在心里,脑里,乃至眸帘里出现。我经常有这样一些感觉,例如看见某一个相似的事物,就会不由得暇思一下,瞬间有一种旧时出现过的感觉弥漫在眼前,而后伴着我的呼吸让我闻到了它时光里的味道。总感觉每一段记忆,哪怕只是打个喷嚏,在那时那刻都会有它固有的气息。难道不是吗?我们回忆着那段和小伙伴舔棒棒糖的时光时,难道时光中棒棒糖的香甜没有伴着记忆融入你的味觉?我们捧着一本书阅读时,在不经意的翻页间,你难道没有闻到某时刻里你拿起书时曾闻到的墨香?
寂静无人的清晨,当我一个人独自行走于一条清静的小道时,风的清凉和思绪的暗涌,总会让我想着很多很多东西。很多时候那些思绪是那么的意识流,这一刻还想着早上要做的事,下一秒就涉及到某某人,某某物了。每当这时,我都有种似曾相识的感觉,类似的场景在记忆中又浮现出来,隐约里闻到了它时光中的气息。它时光里,也是这样的清晨,风淡淡的,道旁的小草还挂着露珠,空气中飘荡着花草特有的清新。那时的我望着这条无人的小道,曾迷茫地追想过人生;曾沮丧夹着倔强地想着接下来的路该怎么走;也曾飘过一些孤独寂寥的思绪,满眼落寞散满一地。
发愣是孤独者常干的事,叹气是落寞者时谱的曲。记忆的气息却时常依附在这些小动作上,在你有意无意间散发出它特有的岁月馨香。有时看到昏黄的路灯,我总会想起经年里我一个人走的背影。一个人走的路是那么长,也是那么近。长的是孤单行走的总是一个人,一路上不知在心里叹了多少气。近的是可以平静下来想着过往的种种以及家中那盏一直为我亮着的灯,路程就在我感伤和期盼中渐渐变短了。今时的灯光散在我脸上时,彼年里的种种心情依然会溢荡在心中。记忆中那些一个人走的路总是有些冷清的,空气的沉闷感至今回忆起来仍有些苍凉。
它年的桌,旧时的窗,是我记忆里最熟悉而亲切的故友。那些木质的桌椅,以及几净的窗是青葱岁月中物质纪念。每每坐在窗前,记忆就像一支离弓的箭,飞快地穿越到那个书本堆满课桌,四处飘着粉末书香的时空。我依晰会闻到我和同桌那两张沾着墨迹,漫着汗水,还写着一些小字的课桌的气味。椅还是它年的椅,窗还是旧时的窗,只是端坐于时光中的我们成了看风景的人。它留给我们的只有回忆,只有记忆的馨香。
出现在我生命中的那些花儿,是我挂在记忆门前的风铃,想起时总会响起悦耳的音律。我的那些花儿们,你们还好吗?我时常沿着记忆的溪流,回到那片曾经有你有我的花圃中,想着我们一起呼吸,一起淋雨,一起成长的往往。在那个笑靥纯真,阳光灿烂的日子里,我们哭过,笑过,纠结过,张扬过,叛逆过,连流泪都带着倔强,现在想起时嘴角总会上扬。亲爱的花儿们,时间真的是个讨厌鬼,我真地很害怕会忘了你们的摸样。但请放心,我会记得我的天空下曾经有一片花儿如此静美的开过。
春雪
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往年的这时应该是阳春三月,春意盎然的时候。可今年例外,却出人意料地下了一场雪。
早晨,屋外下着牛毛小雪,伴着丝丝寒风融化在路旁的小水洼中。等上第一节课时,雪下大了,像是一片片被撕碎的棉花,雪花大得成一簇簇,一团团。这些成千上万的“鹅毛”慢慢地织成了洁白如玉的雪帘。眺望远处,外面就像起了大雾一样,这芦花一样的雪雾为这个城市罩了一层神秘的面纱。
下课时,我们都想看看那美妙的雪景,可雪花好像故意和我们作对, 雪下的很小。可等上课时,雪花像碎玉一样从天空中往下掉,像大把大把的盐粒从天空中往下撒;像一片一片的柳絮从天空中向下飘。雪花像一个个调皮的打着伞的小精灵,总是往人们的头上插花,把人们打扮得像一个个白头翁。
放学时,雪花又变成了雪粉和一股寒风使劲向人们卷去,在白色的漩涡里,人们抬手低头的,都想要阻挡这些不断往脸上砸的雪砂,雪花们疯狂地向人们扑去,伴着和雪花一起飞舞的寒风,毫不停歇得向人们卷去。
慢慢地,雪小了,变成了柔和的雪花,在凉爽的微风中旋,舞蹈。
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此去经年或许从一开始就注定了,那段年少青春的爱恋,早晚是要烟消云散的陈诚每次回想起过去的事情,都会笑出声来。可是他并不因为开心,也并不真的想笑。只是那些过往,让他除了笑,真的不知道该如何反应。陈诚暗恋方颜很长一段时间,时间长的他自己都记不清了开始与结束。常常在睡梦中惊醒,撑着下巴茫然地望着地板,思考脑子里那些混乱的记忆。真实的过去和梦中的憧憬融为一体,相互交织,每一张熟悉的脸重叠,都是方颜的脸。他不知道该怎么办,再这样漫无边际地思念下去,或许真的会得失心疯。穿好衣服,陈诚去学校后面走走。学校的香樟树枝繁叶茂,那是最平常的风景,也是最细小的惊喜。方颜以前还在这里的时候,她最喜欢在盛夏坐在香樟树底下,或发呆思考,或聊天胡侃。不远处一棵老树,它已经太老了,树皮在逐渐脱落。那上面或许还留有他们曾经的笔迹,海誓山盟再多也还是会分开。曾经的记录现在看来又有什么意义。陈诚转身,离开了。方颜是转学离开的。倒不是因为看着这学校不好,她父母让她转学的。而是那个情人节的下午,陈诚酝酿好了一肚子话要去告诉她,那是他的第一次告白。可是她听完之后,只是沉默,并没有笑容。他的笑容也在渐渐消失,有不好的预感。而方颜,没有接受,也没有拒绝,只是告诉他,她要好好考虑考虑。这一考虑就是两年。第二天没有见到她来学校上课,第三天就听到班主任宣布她转学了。他怒极而笑,方颜就这样走了,没有给他答案,甚至连一句告别都没有留给他。550字 高二 散文
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经年七月,正当太阳笑得最灿烂的时候。教学楼里挤满了高二的学生,每个人焦急地寻找自己的名字与班级。这一天是文理分科。选择文科是一个痛苦又无奈的决定。我背着满满的离愁别绪走进了传说中满溢浪漫的文科班。尽管自己明白几乎是到了举目无亲的地步,可还是忍不住向窗外张望。没有人知道我张望什么。其实我也仅是怀着四分之一的希望等候一个人的出现。那是我高一时最喜欢的老师,当时我们都唤她“阿凌”。知了的聒噪增添了几许等待的煎熬。窗外绿荫成片,树影婆娑。夏季总让人觉得明朗与回味,记忆的胶片总是可以在这个季节被放大细节。当我听到熟悉的声音而抬起头时,我确信是上天于我的万分照顾。我看见她穿着那件熟悉的紫色上衣走进教室,恍惚中想起去年九月第一次见到她时的情景,最大的不同在于现在她是我的新班主任。七月的天很蓝,树很绿,八月也是。暑假一个多月的补习充斥着满满的幸福感。碰到典典时她总说我运气怎么这么好,可以分到自己喜欢的老师班上。典典是我高一时的同桌,是最早看出我不是一般地喜欢阿凌的人。高一时她偏偏当了政治科代表,没料到分科后还是不可避免地遇上她自诩的苦差事荣幸地又要奉阿凌为上司。我们俩见面时总会聊聊高一的回忆,讲讲文科理科的故事,也提起阿凌这不能不提的人。高二刚开始的时光波澜不惊,到处都是夏树的味道,我好似怀揣着吃不完的糖果,每天笑得开心而满足。很快,秋风席卷一切,那个忽而消失的夏天也不免沉溺于记忆中,秋的萧瑟开始四处蔓延,湮没了最初的幸福感。可每次看到阿凌时我总会异常兴奋,典典说这是“同性恋”的先兆。而后的日子像被一夜突起的寒风所扫落的满地叶子,枯萎,颓废。我不喜欢现在的班级似乎友谊总是支离破碎的样子,我一直停留在过去,那些拿着最差的成绩过着有朋友相伴的最快乐生活的日子。终究还是在一个秋叶漫天的傍晚坐在教学楼大厅的阶梯上落泪了。阿凌走过来坐在我身边问我怎么了,我却最终笑着对她说没事儿。我没有告诉她我难过的原因。我编了一个理由让她相信我仅是因女孩子的多愁善感而突然兴起的难过。那些盘根错节的感情在心里交织得连自己都理不清,我不想让其实都还并不十分熟悉亲昵的彼此陷于美妙情思的尴尬。可任性的自己却天真地告诉典典好想换一个班却又留恋老师们。典典说选择隔壁班就不会离开老师们了。但她不知道只要我换班就算可以不离开其他老师却铁定了要离开阿凌。直至一日华灯初上时我趴在典典肩头哭得一塌糊涂,我说我多希望自己从来没有喜欢过阿凌,没有喜欢过她我就不会连换班这样的戏言都说得底气不足。典典安慰说,你要想想就算没有朋友你至少还有老师,还有阿凌啊。冬季将至,我和阿凌已变得像朋友一样。我甚至对典典说阿凌是我在十四班最好的朋友。可就在心情日趋明朗的时候我无意触起了教龄与高三的关系。那天晚自修结束时,走在街上阿凌告诉我说她也不能保证会教我们高三。我清晰地记着她脸上的无奈与一丝沮丧,但她不知道我回家后哭到双眼浮肿,此后一想到她说的话眼泪就不停地往下砸。几场秋雨混着冬的寒冷笼罩了整个运动会。运动会那两天我和阿凌打打闹闹不顾形象地笑得十分开怀。然而越是开心之后的安静越容易被离别的悬念勾起忧伤。三天后脑中闪过一个念头,我告诉典典我想认阿凌作姐姐,这样的话,别人就不会轻易地说我搞“同性恋”了,也不会有人追在后头表情古怪地问我怎么会喜欢一个发起脾气就十分可怕的老师。在一个阴天的中午,我终于鼓起勇气红着脸问阿凌我可不可以认她作姐姐。那时她笑得一脸灿烂地答应了,我想她一定猜不透其中小小的蹊跷吧。我转头飞似地跑了,到家后照了镜子才发现双颊红得可以压倒春季最绚丽的桃花。从此,只要阿凌身边没有别人我就会开心地唤着“姐――”,每次她的笑容就像是和煦的阳光。时间一晃,三个月的光阴流转,那个阴霾的冬季残留痕迹,而转念间春风早已轻扬花香。透过春季的新绿望见夏天饱和的苍翠,不知那抹阳光中是否存有蒸发了的泪水的味道。每天在她身边我都会告诉自己要学会珍惜。也许在七月,那个充满悬念的离别之日会最终到来,我将要离开她,搬进那颇有与世隔绝味道的高三楼。却也忍不住在脑中留有一幅情景:她会笑着出现在教室中说:“你们高三了。”而窗外是一如去年七月的明朗阳光,知了歌唱出夏天的味道,树叶的清香将满满地萦绕,经年不散……1200字以上 高三 叙事
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经年流年在这个风流云转,秋水无尘的时节里,原谅我无法做到灿烂如阳,笑靥如花,原谅我这般沉寂无声,疏离冷清。我只是想倚着窗,看一场落花飞雨,读一阙温暖的词章,唯有这样,我才不会为身处这样无能无力的境地而烦闷,愁苦。其实,我只是,不想被人探望,也不想被人慰问,只想一个人安安静静,发呆也好,沉默也好,零落也好。总有段时间,我变得无比淡漠,不想和任何人说话,不想和任何人发短信,也不想和任何人联系,只是将自己深埋在一个人的世界里,望着窗外的阳光发呆。然后看着温暖的光线,在沉默中自问:为什么要把生活变得这么糟糕,像极了一滩死水。我是个凉薄的女子,却时常想抓住生命里的温暖,只有对在乎的朋友,我才可以形容为重感情,我是个患得患失的女子,却时常想留住稳稳的幸福,只有对无谓的得失,我才可以形容为无关痛痒。真实的那个我,极易靠近,也极易离开,我就是这样,藏不住真情,也掩不住伤感,你舍得伤,就伤。生活中,我是个简单的女子,难过了就会哭,开心了就会笑,不会掩饰,也不懂伪装。人情里,我变得越来越淡漠,渐渐地,很少主动发消息给别人,也很少主动发短信给别人,更很少主动打电话给别人,其实,不是不在乎,而是不想说,也不是不想念,只是习惯了沉默。若有一天,我突然打电话给久不联系的你,请不要拒绝接听,也不要转接电话,更不要找借口,因为我只想问问你最近好不好,过得怎么样,虽然这些都是很简洁的问候,却是我堆积了长久的想念。这朴素的光阴总是意外的赐予我们太多,好多事不能如己所愿。只是,我始终相信,每一次创伤都是一种成熟,这慈悲的岁月终能修复所有的伤痕,也相信,唯有勇敢的踏过生命中途的荆棘,才能看到山青水静,做到云淡风轻。做个安静的女子吧,在喧嚣的凡尘,寻得一方天地,品茶阅文,可以受得住寂寞,亦可以学会独处。做个优雅的女子吧,在落落风尘中,着一袭素衣,穿过拥挤的人潮,走过山长水远的流年,不俱风起云涌,不畏悲欢离散。学会从容度日,任四季变幻,繁花疏落,容颜迟暮,牙齿秃秃,仍能以一颗柔和的心慢慢老去…风住沉香,眸光流转,站在轮回的老巷,我不去诉说这明媚的季节,也不去聆听这翩跹于耳畔的柔风,我只是在,想念一些儿时的伙伴,回忆一个老故事的开头。然而,在久久不曾忆起时我才惊觉时光的飞逝尽是这般无情,匆匆间,乱了流年,换了容颜,散了旧年。一个有温度的女子不仅能感动别人,亦能感动自己,只是,阡陌的生活中,各人有各人的喜悲冷暖,你始终都是一个弱女子,亦有自己的苦闷烦忧,你也需要理解,需要释放,需要空间。那么,累的时候,我允许你退出纷争,但必须能做到独善其身,也允许你暂时匿迹,但必须春暖花开,我也觉得,心若释然,才能安好如初,也只有放下包袱,一路淡淡听风,才会走的更轻松。人只能活一次,不能活得太累,应该活得精彩,活得潇洒,活得快乐!友情是酒,越酿越浓,爱情是花,越呵护越美丽。友情也好,爱情也罢,拥有时,好好珍惜,失去后,做回自己,不过于沉溺悲伤,不过于回忆过去,一个人要有新的开始,别让悲伤磨尽快乐的因子,别让过去把你栓在悲哀的殿堂。别说你最爱的是谁,人生还很长,无法预知明天,好聚好散,每个人有自己的无奈。活着不是为了怀念昨天,而是要等待希望。女孩,你的眼泪很珍贵,所以,不要随便哭泣,你的修养很重要,所以,不要随便说粗话,你的青春很短暂,所以,不要随便颓废。女孩,请你学会独处,在无人问津的角落,亦可以寂静欢欣,女孩,请你学会坚强,在暗伤横流的季节,亦可以昂头向阳,女孩,请你学会微笑,适时给自己一个笑脸,不仅可以调节心情,也是一种善待自己的方式。女孩,虽然很多时候你的悲伤无人能懂,但仍要相信温暖、美好、信任这些字眼的存在,也请你记得,唯有学会心疼自己,才能好好去爱人,好好去生活。眼睛因眼泪而变得愈加清明,心灵因苦痛而变得愈加通透,人生因经历而变得愈加丰盈。哭过,痛过,经历过,就给自己一片艳阳天,应该懂得,来世上一遭,不为家人而活,不为朋友而活,亦不为世俗的眼光而活,我们只为自己而活,所以该是怎么开心怎么过,而不是沉溺于悲伤中无法自拔。惟愿这一生,做一朵淡然的小花,敢于接受风雨的洗涤,敢于承受流浪的宿命,任时光老去,亦可以迎着风的方向,带着最美,最坚强的微笑,站成永恒的姿态。谢谢你,看轻我的人,让我懂得了不低头,谢谢你,嘲笑我的人,让我懂得了不在意,谢谢你,带给我阳光的人,让我从忧伤中一点点找回笑容,谢谢你,带给我苦恼的人,让我从烦闷中一点点学会沉静,谢谢你,带给我幸福的人,让我在平淡中感受到快乐的含义,谢谢你,带给我失落的人,让我在惆怅中感受到心酸的味道。尘世间,即使圣贤也难以做到毫无瑕疵,更何况我们本就是凡夫俗子,虽没有百分百的缺陷,也做不到百分百的完美,只是,海有海的壮阔,山有山的深沉,小草亦有向上的精神,所以,独一无二的我们,要学会善待自己,肯定自己,学着不断完美。我躺在床上想了一下这个夏天以来,我都干了些什么。结果罗列如下:克服了病痛带来的种种折磨,向杂志社投了一篇文字,看了几部不错的小说,在农忙的时节能为家人做好热乎的饭菜。只是,还有更多的无能为力,无所事事。若是可以,条件允许,我很想做点让人情绪高涨的事情,比如写一个小说,比如来一次说走就走的旅行,又比如,去和你们见面,并参加一场这样的诗歌大赛。1200字以上 初二 散文
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也许经年小女闺名郝好,事实上叫我“坏坏”的不在少数,亲密点的叫我“好子”,然后一脸诡笑地念成“耗子”。二八年华,十六年的粮食把我喂成了热爱写作的硕鼠一只。事实上,我热爱上写作只有三年,三年前上初中的我,是班里的写作反面典型,被老师指责为“裹脚布”制造者。鄙人性格双重,造成了我的文风兼有幽默与忧伤。视文学梦如生命,却在现实的胁迫下投靠了理科帮。每日除了坚持与数理化作战,坚持写作梦想外,特长多多。钢琴、朗诵、素描,样样都略通一二。如果你执意叫我才女,我也不介意哦。嘻嘻。“关山带河,联络表里,控扼燕蓟,四达之冲。”亲爱的,你还记得这属于你的豪迈的十六个字吗?记得,你对我有多么重要吗?——题记我亲爱的古城保定:你好!我不是游子,我在你怀里,生活了十六年,从来不曾离开,尽管我在那书声琅琅的学堂里所做的一切,所期盼的一切都是离开你,进入更广阔的天地。我魂牵梦绕的是北京、上海、天津……原谅我的不留恋。你不适合青春年少,你太安静,竟似与世无争。从这里到那个拥挤繁华的首都,一百多公里的距离。提着旅行包,从那个破旧到名字都斑驳了只剩零星红漆的小车站登火车,一个小时就是那著名的西客站,抬眼只见立交桥林立,地铁像隐藏在城市皮肤下的血脉,四通八达,那是多么神奇的魔法。是的,亲爱的保定,自“文革”之后失了那个一省中心的名头后,你静默了这么些年。看着自己曾经抱在怀里呵护的天津腾飞,看着曾经的小村落石家庄取代你,以令人吃惊的速度发展成现代化大都市。那是怎样的一种心急。我感同身受。毕竟十六年的相依,你看着我长大,我守着你,看着你悲哀地带着一份历史的沉重,缓慢前行。似乎没有人记得,你曾有着怎样的辉煌。除了那金碧辉煌的紫禁城,你便是最令人生畏的。那时你有着另外一个名字,叫直隶。手握重兵,傲视大清,李鸿章在你府衙的树下静静品着香茗。袁世凯在那片绿荫下居心叵测筹划着些什么。辕门外又是怎样的肃杀。大旗杆直入云霄,挺拔骄傲。相隔不远,自有烫金牌匾,豪迈地书写着“莲池书院”。 新中国成立后,毛泽东巡视探望苍老又新生的你时说道:“莲池有名,是因为有莲池书院,莲池书院在清末可称为全国书院之冠。”而对面就是那古莲花池,作为皇帝的行宫,既清雅又豪华。荷花连绵,绿锦缎,粉娇艳,白莲出水,自高洁,睡莲卧波,静浅眠。亭台楼阁皆是独具匠心。那颇有名气的雕塑,是讽刺慈禧逃出北京逃进你的怀抱里的著名雕塑“莲叶托桃(连夜脱逃)”。在慈禧震怒后它竟奇迹般地幸存了下来,给世人留下一段既有趣又悲哀的回忆。沿着你最引以为豪的那条街走下去,可以看见一座破败到让人有触目惊心之感的阁楼,楼后是一栋豪华的商场,人来人往,喧闹异常。那商场上题的字也是这破旧阁楼的名字——“钟楼”。我从未想到,它竟穿越了千百年的沧桑,是现存古老木质结构建筑的典范。那铜钟上的铭文是那样厚重,繁复的花纹将其千百年的文化勾勒得华美无比。钟内细细描摹着佛像,钟声绵长悠远,竟能延续5分钟之久,不同的敲击部位还能发出不同的轰鸣。当然,这些都只是那么多泛黄的文献在我脑海里勾勒出的幻影。亲爱的保定,你还记得它吗?它守了你八百多年。泛黄的铜锈包裹着它,那近千年的诉说,那蒙尘的辉煌。静等一个日升月落,静等一个月圆月缺的轮回,静等春夏秋冬的交替。鲜有人来探望它。木梯吱吱作响,蜘蛛网密布其间。登上那木梯时,我怕极了,楼里楼外两重天,楼里静得不像是同一个时空,看着印在松动木梯上的脚印,我突然觉得惊扰了什么。我到底在怕什么?你知道么?我亲爱的保定。阳光斜照在直隶府衙上。它苍老极了,孤单极了。辕门上斑斑驳驳,零星贴着刺伤它也刺伤你的小广告。十五元一张的票价,一个叼着劣质香烟斜披着衣服的男人数着手头残破的票子。这就是你用来标榜自己曾经辉煌的全部注解。猫头鹰停在直隶府衙上,它看到了什么,听到了什么?历史弥留,“威武”高和的余韵?莲池书院那烫金牌匾下,是露天瓜子摊,那一粒粒的葵花籽后面是一个满地污物的仓库。灰砖灰瓦悲鸣着强调着自己不属于这个时代,不属于市井,那是曾经的皇家书院。你曾心痛过吗?1200字以上 高三 散文
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我们走失经年写在前面列车正在急速前进,一齐带走的还有我那颗支离破碎、不堪重负的心。车窗外,是一片荒凉的戈壁,在这里,寸草不生。放眼望去,只有茫茫无际的沙石,除此之外,别无其他。此时的我,一定就像窗外的景象一样,毫无生机,毫无活力。因为,就在几个小时前,我最挚爱的男友被另一个女人挽着,走出了我的视线。经过四十多个小时的长途颠簸,我从北京到了青海,然而,我第一眼看到的居然是那样一幅画面。看着那个女人长长的卷发,精致的妆容,我感觉自己就像一个小丑。然而,在我的眼泪几乎要掉下来的时候,那个曾对我海誓山盟的人却没有说一句话。他薄薄的嘴唇紧抿着,慌乱的眼神躲闪着,从头到尾,没有看我一眼。也许,我应该直接上去给他一个耳光,但是,我害怕自己还没有出手就会眼泪决堤,连呼吸的力气都不再有。于是,我转身,没有回头地又一次踏上了列车。除了离开,我不知道我还能做些什么。想到这里,我的眼泪再一次不争气地淌了下来。低下头,我任长长的发遮住了自己的大半边脸……突然,我感觉有人轻轻碰了一下我的胳膊。我快速揩了下眼泪,抬头。眼前是一个将近三十岁的女子,她体态丰盈,衣着得体,长长的头发随意挽在脑后,露出白皙柔美的脖颈,柳眉星眸,顾盼流转,的唇边漾开一丝浅笑,素白纤细的手指间夹着一张面巾纸:“姑娘,一个人么?”我对随意上来搭讪的人向来没什么好感,但,也许是她真诚的微笑,也许是她得体蹈吐,也许,根本就是我一肚子的苦水实在没有地方倒。总之,我接过了她递来的面巾纸,擦了擦脸上的泪水,然后回答她:“嗯,一个人。”随即,她又笑了:“我也一个人,也许我们可以结伴同行呢!”“好啊!”我一副天不怕地不怕的样子。反正,口袋里就还有不到一百块钱,我也没什么好怕的。于是,她坐在了我的对面,于是,有了我们的一路攀谈。也是因为这样,我知道了属于这个女子的离奇故事:第一章故事是这样开始的我的童年是在四川一个叫华蓥的地方度过的。那里,有山,有水,有我亲爱的爸爸、妈妈和爷爷,还有熟悉的乡音,淳朴的人们。我的爸爸是一所中学的美术老师,他有伟岸的身躯,宽厚的肩膀,却有一双极为灵巧的手,他能画出*真的鸟,娇艳的花,能帮妈妈煎好那一剂剂苦涩的中药,甚至能把我乱糟糟的头发“变”成漂亮的花。然而,我的妈妈却是一个普通的不能再普通的农妇,而且还患有严重的咳嗽病,一年几乎有一半的时间都躺在病床上,病不太严重的时候,她就扯着嗓子训我,声音大得能吓死一头牛。在我的心里,爸爸和妈妈的结合有点不合常理,因为我总觉得爸爸应该有一个温柔能干的妻子,她应该有长长的头发,温和的微笑,还有柔和的声音。但是,现实与理想之间的距离总是那么不可逾越。幸好,陪伴我度过童年时期的还有我的爷爷,他是一个笑声爽朗,爱有事没事翻翻古装书的小老头。爷爷常常边拍着他那箱泛黄的线装书边对在一旁眨巴着眼睛好奇地盯着他的我说:“中国几千年的智慧可都在这里了,我家淼儿一定要好好学习,将来上大学。”“爷爷爷爷,上了大学有糖吃么?”小小的院落上空传出我稚嫩的声音。“呵呵,有,当然有!”爷爷边说会边把我顺手抱起来,用他灰白的胡茬儿逗得我“咯咯”直笑。淼儿这个名字是妈妈请人给我取的。在我不到一岁的时候,有一天,有一个挽着发髻、穿着长袍的道士经过我家门口,正好被抱着我坐在院子里晒太阳的妈妈看到了。于是,她把道士请进来帮我看了看,道士看完后只说,这孩子五行缺水。在一张纸上留下一个“淼”字,便拂袖而去。爸爸和爷爷是不相信这些的,但他们终究是拗不过倔强的妈妈,于是,我在五岁之前一直叫淼儿,林淼儿。那天,我一直记得那天。六月奠气闷热得让人连气都喘不过来,树上茂密的枝叶被无情但阳炙烤得打起了卷儿,树上的知了不停地叫着,院子里的狗也无精打采地耷拉着脑袋,伸出长长的舌头“呼哧呼哧”地喘着粗气。爷爷抱着我坐在大树下,手里的蒲扇一刻都没有停。“淼儿,爷爷教你念书吧!多认些字,就可以早一些上大学了。”爷爷看着无聊得发着呆的我说道。“好啊!”我怏怏地答道。其实,那个时候的我已经快睡着了。模糊之中,我梦见自己正在离家不远的小河边跟小伙伴们打水仗,河里的水凉飕飕的,可比爷爷手里的蒲扇凉快多了!“人之初,性本善……”爷爷开口道。“人之初,性本善……”迷迷糊糊之中,我听话地跟爷爷读着。“……苟不教,性乃迁……”。“……狗不叫,狗不叫……”朦胧中,我听到自己问,“爷爷,狗不叫,那猫叫不叫啊?”“哈哈~”听到我的话,爷爷朗声笑了,“叫,叫!我家淼儿就是只小猫呢!呵呵~”说完,便埋下头用他的胡茬儿蹭着我的脸。院子里回荡着我们爷孙俩欢快的笑声。正当我们笑得高兴的时候,邻居许伯伯家的小海便慌慌张张地跑了进来:“爷爷爷爷,不好了!淼儿的爸爸掉到河里了!”听到他的话,爷爷脸上的笑容在瞬间就消失了,慌忙把我放下来,手里的蒲扇也掉在了地上:“什么?怎么会掉到河里呢?”我揉着惺忪的眼睛,年幼的我并没有意识到发生了什么。我只记得,爷爷的声音很大,大得让我有些害怕。“今天下午,林老师带着我们去外面画画。“小海带着哭腔的声音传进我的耳朵,”潇潇不听话,去河边玩,不小心就掉进河里去了,林老师为了救她就……就……”小海已泣不成声。“啊?造孽啊!”还未听完,爷爷便迈着蹒跚的步子向河边跑去。那个时候的我才知道害怕了,“哇”地一下哭出了声。“淼儿,乖!听话,去屋里陪妈妈。哥哥先去河边看看你爸爸啊?”他边说边抬起手擦了擦我脸上的泪花。然后,便尾随在爷爷之后跑了出去。我很害怕,心里有一种说不出来的感觉,我不知道自己应该做些什么。空荡荡的院子里回响着我一个人的哭声。太阳收起了最后一束刺眼的光线,夕阳西下,残阳如血,西天的晚霞染红了大半边天。突然,我看到了爷爷掉在一旁的蒲扇。我走过去,蹲下来,把蒲扇握在了手里。“没有了蒲扇,爷爷会很热的。”当时我的心里这样想。全然不知道,自己的命运就在这一刻被改写。我手里握着大大的蒲扇,脸上还带着未干的泪花,向妈妈屋里走去。我小心翼翼地迈过高高的门槛,走进屋子:屋内的光线很暗,还有一股浓烈的中草药的苦涩味道。我被呛得睁不开眼。“小海哥哥说爸爸掉到河里了,淼儿要去找爸爸!”我怯怯地对背对着我的妈妈说道。说完,我便抬腿向外面走。“什么?咳咳,……你爸爸怎么了?咳咳”身后传来妈妈夹杂着咳嗽声的问话。我没有回头,也没有回答她的问题,一个劲儿地往前跑。我也不清楚自己到底走了多久,我只记得直到天边的晚霞散去,我的眼前也没有出现我要找的河,只有一片无垠的草地,上面开着各种颜色的小花。我突然觉得有点不对劲,因为我感觉自己已经走了好久了。于是,我抬起头,向四周看了看,周围一个人也没有,而渐渐降临的暮色已给四周茂密的树林涂上了浓重的阴影。周身安静得连一丝声音都听不到。我害怕了,哭喊着:“爷爷~爷爷~”手里还紧紧握着那把大大的蒲扇。正在我六神无主,不知道该怎么办的时候,小海不知道从什么地方冒了出来:“淼儿,你怎么跑这儿了?”“呜呜~小海哥哥!”看到认识的人,我便一下哭出了声,“淼儿要去河边找爸爸。呜呜~”“好淼儿,不哭。小海哥哥这就带你回家,好不好?”小海一手拉着我,一手撩起自己脏兮兮的白背心偷偷擦了擦眼角。“嗯。”我重重地点了点头,伸出手抹着他的眼泪,“小海哥哥不哭,淼儿再也不乱跑了!”小海却看着我,眼泪止也止不住地滚了下来。小海哥哥是邻居许伯伯家的小儿子,其实,他有个好听的名字,叫许至海。据说,这个名字是爸爸给他取的,当时只要是听过的人都说很好听。他比我大三岁,那个时候才八岁,偏偏喜欢跟在我爸的屁股后面,整天跟一群十三四岁的大孩子们混在一起。他还有个大他两岁的姐姐,叫许至琳,心灵手巧,聪明伶俐,清秀可人,却天生不会说话,见过她的人无一不觉得遗憾。当小海哥哥拉着我的手走进我家院子的时候,天,已经完全黑了下来。圆圆的月亮像一个洁白的玉盘挂上了树梢,皎洁的月光在小小的院子里投射出了斑驳的树影。我这才注意到院子里坐满了人:许伯伯,许大妈,肖叔叔,肖婶儿,还有头发凌乱、眼睛红肿的妈妈,没有人说话,小小的院落里安静得像平静的湖面。每一个人脸上的表情都很肃穆。我“哒吧哒吧”地走过去,依偎到了妈妈身边。小海不知道从哪儿找来了个小板凳,像那些大人们一样坐在了一边。许久,许伯伯开口打破了沉默:“老肖,你家潇潇没事儿吧?”“哦,潇潇没事。就是林老师……唉~”这是肖叔叔的声音。“你看,林老师家的情况大家也都看到了,以后肯定少不了我们帮衬的地方。”许伯伯停了停,接着说,“但是,林老师是为了救潇潇才走的,所以……”“他大伯,话可不能这么说,我们家潇潇可是林老师班上的学生,学生出事本来就应该是老师的责任。”许伯伯话还没说完,肖婶儿便抢着说,“再说了,孩子们也是林老师带到河边的,现在出事了也不能怪我们不是?”沉默,又是沉默。我抬起头,妈妈的眼眶又红了,她没有说话,手轻轻地拍着我,像小时候一样,妈妈好久好久没有这样拍过我了。我想:妈妈终究是喜欢我的。在温暖熟悉的怀抱里,妈妈苍白的脸,红肿的眼眶渐渐模糊了。我醒来后已是第二天早上了。窗外热烈的阳光透过蓝色的窗帘洒进来,我的眼睛有点不能适应这突然而来的光线。我眯着眼,突然觉得自己的手里还攥着什么东西。我抬起手一看,是爷爷那把大大的蒲扇。我睁开眼睛,自己穿好衣服,便叫道:“爷爷~爷爷~”。以往,每天早上起床后,爷爷都会带着我到外面走一圈儿,一路上,有伸着懒腰的草儿、花儿,还有“叽叽喳喳”叫个不停的小鸟儿。爷爷教我念诗,我边跟着他念,边低下头采花儿,不一会儿就能采一大把。有的时候,爷爷还能找到妈妈要吃的草药,这样,在药铺里配药的时候就可以少要一味,省下来的钱还可以买些其他的东西。每天,和爷爷一起去采花儿是我最快乐的日子,因为不仅可以学到新的诗歌,有时候爷爷高兴了,还会给我买一颗糖,每当这个时候,我总是笑得格外开心。剥开花花绿绿登纸,就能看到白白的糖,像天上的云、地上的雪一样白,吃在嘴里,更是能甜到心里。可是,那天我叫了好几声都没有看到爷爷。于是,我便自己穿好鞋子,准备到院子里去找他。我走出去,看到妈妈正在厨房里做饭。旁边还站着肖叔叔,他手里拿着几张灰灰的票子。对妈妈说:“是我们老肖家对不起你们,这点儿钱你就先拿着用吧!不够了,我们再一起想办法。”妈妈手上的活儿没有停,冷冷地说:“我们不缺这点儿钱,你要想用这些钱来买你们的心安,那你还是省省吧!”“怎么不缺?”肖叔叔顿了顿,接着说,“你身体不好要吃药,肯定要用钱的。”“不牢费心,我的病早已没什么大碍了。你走吧!”妈妈斩钉截铁地说。肖叔叔看着妈妈的样子,收起钱,悻悻地走了出来。出来后,他看到了站在门边的我,盯着我看了看,又瞅了瞅手里的钱,摇摇头,重重地叹了口气,走了。妈妈回头,看见了我,便对我说:“淼儿别乱跑,我们一会儿就要吃饭了。”“哦。”我有些奇怪,因为在我有记忆以来从来没有看到过妈妈做饭。一直以来都是爸爸洗衣、做饭,还要给妈妈煎药。直到现在我才明白:在爸爸倒下去的那一刻,妈妈就义无反顾地承担起了支撑一个家的重担。因为,日子总得过下去,而生活是从来不相信眼泪的。从那个时候起,我再也没有见妈妈哭过。但,她在背地里到底掩埋了多少眼泪,隐藏了多少心伤,我从来都不知道。日子就那么一天接一天地过下去,周而复始,似乎并没有什么不同。但是,从那天起,我就再也没有看见过爸爸。年幼的我并不能理解“死亡”那个冰冷的字眼,只是潜意识里觉得爸爸是出远门了,总有一天他会回来的。吃过饭后,妈妈在厨房里忙碌着。我在另一个屋子里看到了躺在床上的爷爷:他花白的头发乱糟糟地堆在脑袋上,如刀刻般的皱纹横亘在额头,眉头处拧成一个疙瘩,灰白的胡须似乎更长了,一双往日慈爱的眼睛紧紧地闭着。只一夜,这个昨天还精神矍铄的小老头就苍老成了这般模样儿,我只感觉自己小小的心似乎被一只大手捏着,让我有些喘不过气来。我突然很怕他就这样睡过去,于是,我跑过去,晃着他瘦弱的胳膊:“爷爷~爷爷~你醒醒!”妈妈听闻赶过来,她低头掖了掖爷爷的被角,然后扭头对我说:“淼儿乖,不吵。爷爷只是睡着了,我们去给爷爷做好吃的,好让爷爷起来陪淼儿玩,好不好?”“嗯,好。”我点了点头。初二:不吃糖的猫1200字以上 初二 记叙文
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记忆里同样地,一个初次品尝爱情的甜蜜,沉浸在爱情蜜汁里的人却在期待与陶醉中突然间失却爱人,失却施爱的对象和机会,来不及说一声再见,来不及回味一下爱情的甜言蜜语和相许的誓言,霎那间被冷冻了激情,将失去爱人的惊诧凝固在无法接受的瞬间,惨痛的心孤零零地接受一个无法相信的事实,无处呼唤,无人安慰,无人理解那种撕心裂肺的疼痛......十年前,初涉爱河的我们,在爱情的和风细雨里,让我们的笑脸第一次绽放成花的模样。不懂掩饰初次的心动,也不懂如何充分享受短暂的相聚时光,只是一味的陶醉在爱情的柔情蜜意里,快乐两人分享,心酸的记忆共同落泪,偶尔的目光对视让彼此心动不已,小小的花招往往引得双方忍俊不禁,独处时也暗笑不已。而夜半烛光下的相依相伴,寂静小屋里的相依相偎,短暂分别后的失魂落魄,无不成为常思不衰的记忆。许诺过许多终生相守的话,承当过不少相伴终生的事,却未去想能否实现。所谓山盟海誓永不变心,真是那时我们爱得不知天高地厚的写照。相爱时我们是那么单纯而痴迷,以为只要有爱就会改变世界,以为只要坚强就会战胜生活中的一切艰难困苦,以不变的爱心就可以等来幸福的曙光。岂料一个原本很平常的分别却成了永远分离的切口,短短十多个小时的路程竟造成从此的海角天涯,以至于后来本可以咫尺,却又成天涯.....一切来得那么突然,突然得来不及细细考虑和回首顾盼。年少不更事的我们,就只能在生活阅历尚不足以解决所面临的生活中如此重大的难题时,只有无奈的作出退缩和让步,用自以为很潇洒的方式告别爱情,告别心灵相系的爱人,把一无用处的良好愿望寄给同样的痛彻心肺的对方,而将眼泪和刻骨的思念留给自己夜夜咀嚼痛苦,用尽足足十年的相思与眼泪怀念对方,追忆爱情,后来却发现悔之已晚,一切后果都因年少时的盲目与无知的取舍引起,生活已经改变了爱人的模样,岁月早已留不住青春的容颜,时间已经改变了初恋的情怀和现在的心态。再一次相见,眼前的爱人已全然不是记忆里的模样,而且想象中为爱所苦的面容上根本看不出应有的憔悴与忧郁,原先的机灵精干已被现在的老成持重所代替。言语间彼此客气周到,却丧失了原有的默契与和谐,一种无形的距离俨然横亘在了两人中间,梦想与现实的差距比原来的时空距离更远.....虽然有短时间的痴迷与机械的笑容,接下来也有礼节性的问候与拥抱,可是中间的距离岂是厚厚的衣衫所隔开的!眼神的热度明显降低,心跳的速度明显缓慢,相握的双手也不再缠绵,就连思念的话语都是那么言不由衷----一切像在演戏,两个蹩脚的演员分明就是故事的主人公,却不能将自己原本感人至深的剧本演的深情投入.....短短的会晤,其实也说了不少的话,却说的是与自己毫不相干的别人的故事。似乎也是出于打发时间,一方认真地听,一方絮絮的说,说完了又万分后悔:十年的相思想念,终于得以一见,难道只是为了讲这些没用的东西打发时间?可有些话分明又无从说起,也似乎无需说起。日思夜想的初恋情侣,梦萦魂牵的记忆中人,相见之下竟是如此陌生!等到告别时,彼此的笑容竟是意想不到的灿烂与轻松。说过了再见,设想中泪眼相看的场景竟没有出现。那时,我就知道:一切都成了过去,一切都已能平静接受。我们在晦涩的感情泥淖里挣扎了十年,尝遍了其中的酸甜苦辣,也已咂完了初恋留给我们的浓浓回味....是该放弃了,那些不可思议的爱恨痴狂,那些夜不成寐的哭泣怅惘.....从此后,竟真的不再忆起那些哭笑不能自已的时光。因为当时痛苦的理由,无非就是不能相守一起。而生活早已告诫我们:海市蜃楼的爱情在生活面前不堪一击!即使没有那时的分别,而终于圆满了希望,估计用不了多久,生活的沙粒也会磨去爱情的光芒,让它变得千疮百孔,面目全非......那时,就会连一点回忆的余地都没有了。那岂不是比现在虽有缺陷而万份美丽的回忆来的绝望可怜?所以,直到现在,我才知道,有些事你根本不必问,有些人你根本不必等,而有些话,你根本不必信。十年二十年等我回来,结果他连一年都没等;此生此生离开我就不能活,可分别十年,他现在已变得面目全非,令人不敢相认。在他眼中的我又何尝存一点原有的纯真与甜美?就算我不是矫揉造作,也无法表现出一付在他记忆中的二十岁时的自然天真,何况岁月刻在脸上的印痕,又岂是十年相思后一见之下的惊喜与激动能够驱散抚平?但是有过的真爱不能否认,有过的心痛不能否认,流过的眼泪不能否认,为他祝福与祈祷过的良苦用心也不能否认。不是爱情本身经不住考验,而是岁月留不住青春,时间留不住无根的誓言,生命更耗不起空空的期盼。所以,想让美丽的爱情永久,唯一的妙法就是:当爱情已经远去,当你没有足够的资本挽留爱情产生的载体青春长住,那你就不要再回头,不要再指望以一个被岁月改变的面目全非的载体去引发记忆,试图唤回原有的爱情。那么,还是做一个爱情的守望者,让爱情的美好留在记忆里,让曾经的爱的感觉,将自己的过去包围,不要去揭开她的神秘面纱,试图将迷离的爱情看个清清楚楚,明明白白吧。在爱情面前,我们不妨也做一回傻瓜,让过去的就成为过去吧,不要试图在时过境迁后去梦想圆满。那么,“相见不如怀念”,这句话也许真的可以安抚我们渴望完美的心灵。1200字以上 初一 散文