自杀者临死前的抉择
黎明的光刺破了黑暗,而我,一个对生活失去信心的人,却将选择一条不归路――死亡。我承认我怕黑,所以我选择在清晨动手。柔和的晨光给我不归的路蒙上了一层金色,最起码,我可以走的安心一点,不必在不归的路上也被黑暗吓破胆,那才是真正的“胆小鬼”。
面对那些我已经厌倦的事物,坦然。好像已经没有什么可以让我留恋的了。还是算了吧,我受的苦大于我所得的幸福,有什么可留恋的?或许,应该去找一个彻底安静的地方休息一下,可以说是永远休憩。
在平时就喜欢空想的自己,对自己的死法也做出了无数个空想。割腕吧,这样可以看着汩汩的血顺着手流下来,心中的不平与苦闷在此时发泄干净,干干净净的走,当曾经流淌在你身体中的热流消失的时候,你安静下来了,好了,你可能已经上天堂了。还是吃安眠药吧,平日受的刺激太多了,走的时候就应该平静些,这样,自己睡沉了,只有永远睡下去,不会再醒来。上吊吧,痛快点,不必在这个世界上多呆一会,也就是把凳子一蹬,挣扎两下,随后失去知觉,前后也就一分钟的事。还是跳楼吧,让自己死的轰轰烈烈些,在临死前体验一下飞的感觉。......总之,在自己空想了无数个死法之后却决定不了该用哪一种。也罢,多重准备,多重选择。
我准备了刀子、一大瓶安眠药、一根麻绳、一罐煤气......反正“装备”挺齐全的。在晨光泼洒的沙发上,我仔细思考着自己该选择怎样的死法。忽然觉得自己超级可笑,当别人都在计划一天该怎么活时,我却在计划着该怎么死。
哈哈哈!我狂笑,在安然的的清晨显得有点恐怖。
最终确定还是割腕吧。拿起刀子,手在抖。抖得很厉害。把冰冷的刀刃搁在腕子上,彻骨的凉。我倒吸了一口冷气。
下刀吧,一下刀,我的生命也就会随着鲜血一般流逝,所有苦闷也将离我而去!
突然在我脑海中闪现了这样一幕:我倒在血泊中,面色苍白,神色宁静,身旁的鲜血如同冉冉烈火吞没了我小小的身体......我的父母,在我小小的尸体旁号啕大哭......
不!
我大喊着,仍掉刀子。我承认我怕在那一刀下去后的疼痛,但我不得不承认我更害怕看到我父母为我哭泣。父亲、母亲曾养育了我,我怎能抛弃他们?如果没有我,他们的生活该怎么继续下去?我不得而知。我动摇了。
又坐下沉思了好一阵子。还是决定来点痛快的,干吗拖泥带水的。想起父母的不好,我又痛下决心。
吊好绳子,踩上凳子,把绳子套在脖子上。但是,站在凳子上好久,都没蹬开它。
蹬掉凳子吧,一蹬掉,我的生命就会蒸发到天堂了。
突然在我脑海中又闪现了这样一幕:我的同学、朋友来参加我的追悼会。躺在鲜花从中的我的尸体僵直,伸着长舌的表情,和朋友们的哀叹,哀叹他们失去了好友......
不!
我又大喊着,从凳子上跌下来。我承认我怕那令人窒息的感觉,但我不得不承认我更害怕看到我朋友们哀愁的神情。我曾经花费多年换来的友情,能让我就这样付之一炬吗?如果没有我,我的朋友们生活中是否还会有我的欢笑声呢?我不得而知。我又动摇了。
呵呵,呵呵......我笑,没有我,地球又不是不转了,我有那么重要吗?还是离开吧。
爬上窗户,一只脚伸出了窗外,另一只脚再踏出去,只疼一下,就去见上帝了。
突然间脑海中又闪现了这样一幕:我“昨天”的男友抱着我摔扁的尸体流累。他怀抱中的我的尸体已经血肉模糊,我的尸体双眼大睁,嘴里溢出还有温暖的鲜血,脸上弥漫着恐怖的神情......
不!
我又一次大喊着,把那只脚从窗外缩回来。这次我坐在地上痛哭起来。我承认我怕那摔下去变的血肉模糊、死无完尸的样子,但我不得不承认我更害怕看到我“昨天”的男友为我哭泣,虽然他昨天已经和我分手。我曾经倾注我所有的爱,去爱那个男孩子,可我能让他在离开我后为我伤心吗?我不想那样。我又一次动摇了。
哭过以后,清醒过来。反正我们已经分手,有什么可留恋的!他现在一定过的很幸福吧。
坐在床上,手拿一瓶安眠药,吃下去,就可以永远睡下去,这是上帝赐给我让肉身永恒睡去的药。
脑海中飞速闪现着好多画面:小小的我,刚刚会走路,想跑却跌倒了,坐在地上哇哇大哭,母亲跑来拍去我身上的尘土,哄着我;上学了,第一次考试没考好,父亲拍着我的肩,鼓励我;在学校,好多同学在一起玩耍,好开心;自己有了困难,受到朋友的帮助,好温暖;恋爱后,男友陪我一起逛街、去游乐场,好甜蜜;在分手的那一瞬,男友祝福我,希望我幸福,好感动......我完全被一种幸福和温暖包围着,那个心灵孤寂的我,被那种力量包围着,逃离了黑暗。
我平静地放下了已经送到嘴边的药瓶,平静地笑了。
那种笑,是会心的笑,是甜蜜的笑。我不再绝望,我脱胎换骨。
我发现,这个世界上让我留恋的东西如此的多,不仅仅是亲情、友情、爱情,也让我经历了一次从生到死再到生的经历,我从未把生命看待地如此珍贵。这次“死”,让我体味到只有人间真情才可以融化一个人的心。
我的会心的笑带着我,重生了,重新走入这个多彩的世界,走入这个多彩的人生。从此,我选择了生存,不会再去选择死亡。有这样多的人和事值得我去留恋,等待我去思考,我怎么舍得离开呢?人总是要死的,只不过是早晚的问题,可我现在还不想过早见到上帝。因为,我知道,我有怎样的选择,那就是好好活下去,不会再轻视生命。
走出家,去看看我新来到的这个世界,一切都那么和谐:和谐的人,和谐的花草树木,和谐的动物,和谐的颜色,和谐的空间......真温暖。仰头看日头,判断以是正午十分。
几小时前,我在考虑我将怎么死;几小时后,我满面阳光,如同正午的日头。
几小时前,我徘徊在生与死的分界线上;几小时后,我完全站在死的彼岸――生。
几小时前,那个想轻生的我已经死去;几小时后,在正午温暖的阳光下,渴求生存的我又重生了!
正午的阳光,真暖......
写给丁俊晖哥哥的一封信
尊敬的丁俊晖哥哥:
您好!
我是无锡市金桥双语实验小学的一名二年级学生,不管你是否可以看到这封信,我都想把自己心中的感受告诉你。
我的爸爸是你的铁杆球迷。因为他的原因,我了解了斯诺克这项运动,也深深佩服你这个意气风发的同乡哥哥。11日晚上与奥沙利文的对抗,虽然因为第二局有个红球没有打进,输掉了比赛,不过没有关系,在我的心中你永远是最棒的!
爸爸不止一次跟我讲过关于你的故事。象我这个年纪的时候,你本来可以在家享受着父母的宠爱,可是,你已经开始艰苦的台球训练,美好的童年时光全部奉献给了你的台球事业。功夫不负有心人,经过你的刻苦训练,2002年5月,年仅15岁的你,就为我们国家夺取了首个斯诺克亚洲锦标赛冠军,成为了最年轻的亚洲冠军。你的光荣事迹,深深的打动了我,你是我们中国的骄傲。
丁俊晖哥哥,你永远是我学习的榜样,你的刻苦时刻激励着我,我会永远支持你的!
此致
敬礼!
一个喜欢你的小学生:张旻昊
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狗的自杀今天,我帮妈妈去超市买盐,没想到在路口看到了“可怕”的一幕。这是一个不太热闹甚至有些冷清的路口,路口呈丁字型,路上没有车,只有一只小狗直挺挺地躺着路口中央。那只小狗长着长长的白毛,全身看上去很脏,两只眼睛直直地望着天空,偶尔瞅一瞅远方。看着它的模样,我猛然想起它是我们同一个单元一楼那位老奶奶养的狗狗,老奶奶平时一天给它吃两顿饭,两周洗一次澡,并且经常带它出去玩,在老奶奶不在时,我经常看见它或躺或卧在门前等老奶奶回家。可以说,老奶奶待它不薄,可它今天怎么独自躺在马路中间呢?!难道它要自杀?正当我为小狗的行为感到纳闷时,一辆汽车驶了过来。我的心不由一紧,难道小狗就这样……可没想到小狗看到汽车越来越近,却显得特别高兴,竟然从地上蹦了起来,就像吃了兴奋剂似的,嘴里“汪汪”地叫过不停,尾巴也摇过不停。它真想自杀?它在欢迎汽车来压死它?不可能啊!这可会要了它的命啊!还好,货车司机见有小狗在路中蹦跳,便不停地按着喇叭,可小狗就是不让,一付不达目的不罢休的样子。没办法,汽车只得停了下来。正在这时,老奶奶出现了,她虽然行动不变,但还是在尽力地跑,并且边跑边吆喝。小狗见了主人,立即迎了上去,货车也趁机赶紧驶走了。老奶奶一边摸着狗的头一边生气的说:“我刚才才给你喂了东西,你咋还想着车上的食物呢?”小狗好像听懂了老奶奶的话,一阵东瞧瞧西看看后,竟然惭愧地低下了头。这时我才明白,这家伙原来不是要“自杀”,而是要拦路“抢劫”啊!呵呵,狗的“自杀”也挺可爱的!550字 六年级 叙事
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自杀的兔子从前,有一只叫弗特的兔子。有一段时间,他的运气很不好:和他一起生活的同伴无故离开;他经常去就餐的菜园被主人竖起了栅栏;一只狐狸咬掉了他的一只耳朵。弗特陷入了绝望之中,他想自杀。可是,他不知道该如何自杀。于是,弗特每天都在冥思苦想如何可以自杀。一天,他看到了一只公鸡,不小心掉进河里淹死了。大家都在议论:溺水死亡是因为憋气而死。它想:“如果没有空气,不就能死了吗?”于是,她试着憋气,可试了很多次,都没成功。每一次到最后他都会忍不住张开嘴巴。最后,弗特得出了一个结论:憋气是不能够自杀的。当弗特将这个结论告诉给其他兔子后,这个结论很快传开了,并受到了博学多思的山羊的极力推崇。不久,弗特被很多兔子尊称为科学家。接着,弗特又想到了一个方法。他想:“既然很多果子有毒,那一下子吃很多不就可以毒死自己吗?于是,弗特去森林里采了一堆果子,一口气吃了很多,然后不知不觉就睡着了。等他醒来后,发现自己没死,反而感觉身体更好了。由此,他认为那些果子有强身健体的功效,他将这个结论告诉了其他动物。很快,他的结论得到了证实,那些果子的确有强身健体的功效。弗特又成了动物们眼中的冒险家。这时,弗特说:其实解决问题的方法很多,只是我没有理解与渗透而已。”六年级:孙雅婧450字 六年级 叙事
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抉择抉择作文不想知道我是茫茫人海中的一员,不想知道这个世界没有童话,不想知道时间是个骗子,只想做一只无忧无虑小小鸟。害怕被忘记,害怕被忽略。初三生活开始了,该有所改变了。每次见到五班的同学们和老师,我都无以面对,曾经,他们对我有多么的关爱和帮助,而我却选择了离开,虽然离开,但还是不会忘记他们的。感谢老师一路的教诲,感谢同学们一路的帮助。虽然还是很舍不得,但选择了,就不会放弃,一路坚持到底。为爱我的人,我爱的人争光。很感谢友谊,是她们让我面对新的环境,没有感到孤独,很感谢老师的关心。是他们让我面对新的教学方法没有感到害怕。谢谢关心我的人,谢谢你们让我觉得自己不是一个人。现在的班级我会好好珍惜,曾经的班级,我会好好回忆,一点一滴,永存于心!300字 初三 叙事
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自杀的鸟儿一辆崭新的轿车在草原上奔驰着,窗外是无边无际的海拉尔草原,随着车轮的行进,草原像一幅巨幅风景画无限地伸延着,车里的人们都在尽情地欣赏着大自然的美好。走着走着,突然听到一声"啪"的响声,紧接着,车窗上开放了一朵鲜红的花儿,就像一朵鲜艳的玫瑰。又是一声"噼噼啪啪!"一朵朵红玫瑰不断地开放着,不一会车窗上已是血红一片了。经常奔驰于草原的司机一定见惯了这种怪事的,一直无动于衷,好像根本没看到这些飞来的红玫瑰,继续向前开车。我却被这种情景惊呆了,车窗上已是鲜红一片,而且噼啪声还在响个不停。"这是什么?为什么这么多红色?"我用力拍着车座,大声地问司机。"不用紧张,那是些撞死的鸟儿!"司机的声音很平静,像是什么事也没有发生过。撞死的鸟儿?会有那么多的鸟儿撞车?是不是我们妨碍了鸟儿的正常生活?我像连珠炮似地问了一串问题。我以为是车速太快,迎着鸟群开去时,鸟群来不及躲开,就撞在了车窗上。这样想着,心里一阵阵不安,忙让司机把车开得慢一些,好给那些飞过的鸟儿让路。"没用的,真的没用的,这是些自杀的鸟儿,即使你把车子停下来,它们还是要往车上撞的。"司机边说边放慢车速,车子慢了许多,但窗外还不时传来"啪!啪!"的响声。我不相信司机的话,心里觉得他是在为自己的急于赶路找借口。哪有那么傻的鸟儿,汽车停了还要往车窗上撞呢?汽车又走了一阵,来到了一处小河边,司机停下来,要下车加些水,我也下车为活动活动筋骨。刚走出两步,就听到身后的汽车又是一声沉闷的声响,回头看时,就见一只鸟儿死在汽车的引擎盖上了。死去的是一只百灵,是那种被人称为灵巧可人、歌喉婉转的小生命。现在的它静静地躺在车身上,嘴角挂着一缕血痕。我捧起这只小百灵,却被它的那双眼睛惊呆了:这分明是一双愤怒的眼睛!它在生命的最后一刻,一定对人类充满了怨恨。我相信了司机所说的"自杀"的说法。鸟儿分明在以这种方式向人类说明着什么。拥有广阔的蓝天美丽草原的鸟儿,为什么会自杀呢?汽车加完了水,又开始上路了,司机为我解释了鸟儿自杀的谜团。10年前,一支钻井队开进了海拉尔大草原,他们的到来,给鸟儿带来了一场灾难。野外生活十分艰苦,这里地广人稀,工人们几乎没有任何业余生活。从井台工作回来,青年工人闲不住,就到草原上捕鸟儿来打发多余的时光。一个人开了头,捕鸟的活动越来越厉害,工人简直把捕鸟当成了他们生活的一部分。工人准备汽枪、铁夹、尼龙网,就像一片天罗地网等待着弱小的鸟儿们。捕来的鸟儿在营房里煎炒烹炸。有时,一个井队工人的捕鸟量一天多达几百只,屈死的鸟儿的羽毛和残体在草原上到处可见。每当有贵客光临井队,井队的工人更是以百鸟为宴大吃大嚼的时候,也正是天空里的鸟儿们痛苦万分的时候。鸟儿为争取自己的生存空间而进行不屈不挠的斗争。10年之间,弱小的鸟类与强大的人类的斗争从来没有停止过。它们成群结队地在高空中投下"炸弹"--将粪便洒在人们的头盔上,有时它们将粪便故意洒在工人们洗干净的衣服上,把一件件好好的衣服弄得像一张地图。有时它们奋不顾身地钻进配电盘,以自己的身体将电路弄坏,不惜将自己活活烧死。10年里鸟与人类的斗争如火如荼,人类没有因此而觉醒,他们仍将屠刀对准弱小的鸟儿。听着司机的话,再看看窗外那鲜红的血色,我的心情沉重如铅。"自杀,是鸟儿采用的最后一招了,它们为了保护同类不现受人类的伤害,只有用生命来擦亮人类的良知了。"司机的声音也低沉下来。听着这个悲惨的故事,我仿佛听到了鸟儿们生命的呐喊:不要再剥夺我们生的权利!不要再拆散我们家庭!鸟儿们一定是有情感有良知的,它们生存的愿望是那么强烈!它们保护自己家园的决心是那么坚定!但愿这些自杀的鸟儿能使人类觉醒1200字以上 六年级 抒情
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抉择我究竟是不是一个懦弱的人?我希望不是。盛夏时分,深夜,一阵山风从深山里一浪一浪袭来,褪去了白天火炉般的炙热,微风撩过发梢,一丝凉意渗上心头。很喜欢在夜深的时候,轻轻跑到趴在宿舍阳台的,栏杆上,面对一座座大山,感受自己微不足道的渺小。手里握着一罐菠萝啤,享受着这种所谓的酒精但更像是汽水的饮料在舌尖隐隐刺痛时所带来的快感。风很大,眼睛被吹得涩涩生痛,揉揉眼睛,眼前的景象却越显模糊,整个人莫名地瘫软,便放纵自己呈大字型趴在栏杆上。生活早已把人最初的激情褪走,剩下了什么,我不清楚,只是好奇,。如果五层楼下面独自守山的保安在这个夜深人静的时分抬头往上看,会不会被这样一个披头散发趴在阳台上的我吓破胆。想到这里,便忍不住偷笑。罢了,难得放松的时刻,管他呢还记得一年前刚开学时那个天真的自己,刚从高考大山下逃出到一片自以为自由的天地,以为从此能随心所欲过自己想过的生活,多可笑。(描述出普遍性的感觉和心态。你的思想提炼能力益发提升)殊不知,我们早在懵懵懂懂中被送进了另一个监狱,那是一座更大的山。时日流逝,我们做了很多,到头来却不知道自己做了什么,得到了什么,所有的忙碌没有了一个意义。我开始在十字路口彷徨,恐惧,无助,因为我找不到下一个出口。是的,我不会抉择。条条大路在我眼中,仿佛都成了布满荆棘的不能预见的危险,是中止,还是继续走下去,我找不到一个答案。朋友埋怨我做人太会为别人着想,面对抉择时常常犹豫不决,先想别人后想自己,就是迟迟抉择不了的原因。一年的结束,是另一年的开始,是继续现在的生活,还是新启全新的生活,?让我彷徨,让我惊慌,我不知道该怎样去做。想过得随心点,偏偏生活不会如你意,我的责任感使命感不容许我看着一个部门一个团体走向没落;想过得负责点,偏偏生活太压抑,繁重复杂的工作中我找不到一丁点的自豪感。这些日子,很多人游说我留任部门的工作,接任班级的班长,担任下一届的带班师姐,本来被看重是一件庆幸的事,可是我却高兴不起来。或许我工作很出色,或许我在大家眼中是尽责的人,但是,我过的一点都不开心,没有人知道。我常在想,那么多对我好的人,器重我的人,我究竟何德何能拥有你们那么多的信任。是能力吗?还是因为我不懂得拒绝的本能让你们觉得我可以承担一切?想起那天的对话,心里就莫名的酸楚,你们说,我知道你不会让我们失望的,我说,不要逼我行吗?你们说,我们不逼你,但是我希望你不要让我失望。多可笑的对话,难道从没有人在乎过我开不开心吗?心里突然很失望,如果我的责任心是你们拿来逼我的筹码,那我已经做的一切又有什么意义呢?一年里,因为大家的信任与需要,我做了很多,亦得到很很多,我以为这是幸运,以为是成长,可是最后我却可怕地发现我迷失了自己。为了别人的目光而努力,为了别人的信任而拼命,哪怕是累到快晕倒也咬紧牙关扛下所有的责任,一次又一次,这还是我吗?我所做的一切真是值得的吗?我的确是一个懦弱的人。我有自己想过的生活,明明可以拥有,却不懂得为自己争取一丁点基本的权利。我有自己想要的未来,明明可以努力,却一步步为了别人而偏离了自己原本设计好的轨道。生活的确不能按部就班,但如此心甘情愿地委曲求全,不是我的生活中应有的。离面试还有几天,脑袋快要炸掉了。我的确不知道如何抉择,只是此时此刻,容不得我多想,我也没有力气多想了。如果我的优点是阻碍我生活的起点,那么我宁愿没有。(漂亮。你很冷静)天知道拒绝那些看重你的人有多难,或许拒绝一次,就有一万次的抱歉等着我,那么,我想我会活得更出彩,来交换那亿亿万万次的抱歉。脚微微发麻了,不知不觉已经站在阳台两个小时。风还是不轻不缓地从深山里头钻出来,温柔地拂过脸颊,轻轻一捏手中的空罐子,捋了捋在风中张扬飞舞的长发,顿时觉得,我的世界还很大。回头看看早已熟睡的室友,心中好像有了答案。嗯,我累了,所以这一次,我想为自己而活。1200字以上 六年级 叙事
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抉择我其实是个很简单的人,我对人生唯一最长远的计划就是不管会有怎样的风雨和苦难我依然可以开心快乐的对自己说:我真的很开心,这也是我生活至今的唯一不变的信念。我相信人这一生肯定是要有一个永远不变的信念,比如说:要有钱,要有权,要爱情……我的就是这么简单:要开心。也许我会问自己难道不需要追求一下物质吗?我的回答一定是:想。但是若真的做不到,那就不要那么为难自己,人生在世首先要守住的是自己最珍视的最不希望失去的,然后在想着这下面的附加。我以为我这种想法会是一辈子的抉择,然而短短几个月,我竟然就开始动摇。每个人都理解这样的想法但是没有一个会追随这样的理念,因为他们称其为不成熟的思想。我不懂怎样的追求才是真正的成熟,追求物质的满足就一定会是幸福的吗?那也许是别人的,但是不一定适用于我。上帝创造这么的生命难道只是为了重复教科书般的生活轨迹吗?若真是这样我宁愿自己从未来过这个世界,但是所幸事实并不如此,抉择权依然属于我。但是为什么如此清晰明白的追求我却不敢说句这就是我一辈子的追求了。声音和眼神简直要压垮我所有的信心,我其实真的想的很简单,就是想干干净净简单活着,像是追随大海的小溪一直到终点也就好,就是想这样顺其自然的沿着内心的轨迹前进。可是为什么?为什么我就是没办法下这种决心呢?因为此刻的我还没有梦想,还没有真正的进入社会,还没有真正体会生活的窘迫…可是我依然不觉得自己幼稚,不觉得为什么我必须对别人的声音和眼神做出相应的回复。他们告诉我,人生有时候必须要妥协,要学习成功人士的路。可是在我看来你们的成功之路未必是我追求的成功,每个人都是不一样的存在,但为什么在衡量你的价值时就可以这样的简单呢?我的人生现在似乎正处一个转折点,如果我就那么简单的选择追随声音前行,我总觉得在人生的后期我的心会一直怪我,怪我为什么要让它在那么长的时间里成为一个摆设。但是不顺着声音前进,那些眼神就会埋怨我为什么这么自私,只让自己开心却不顾让你走到现在的人。可是人如果只是为了取悦别人活着,那么我为什么还要选择苦苦挣扎着生存着?突然想起唐伯虎的诗了,我确实看不穿,我怎么可以轻易看穿?世间上的爱与开心永远不是独自存在的,这也注定人生前进途中不能随意任性。以前别人可以用你还没长大做解释,但是当时间真的进行到进入下一个轨迹时,他们就不会轻易容忍任性了,甚至说他们的任性才是重点。当你想要的不再是所有人期待的,怎样才算正确的抉择呢?真羡慕这两者可以一致的人,但是又担心他们或许早就不知道心的轨迹了。写到这里忽然发现自己最想要的是什么了,我就是希望自己不再为这样的抉择烦恼,那么直接忽视这样的烦恼前进不就直接找到答案了吗?原来我更喜欢随心所欲的自己,哪怕有那么多的声音眼神我依然想随心而动这难道还不是最好的答案吗?我很庆幸自己还懂得矛盾,在这个世上还有多少人能意识到这种矛盾的可贵呢?有些人想都不会想,有些人想都不能想。我,在这样的矛盾里不是百分之四十九和百分之五十一的挣扎,而是百分之百的确信,这是多么幸福的追寻。我在这短短的人生里唯独对想简简单单地开心从不迟疑,此刻依旧,我心依旧。人生的风雨请来的更猛烈些吧,这样我才能更庆幸此刻的选择是简单和不遗憾。人最痛的罪过不是错过,爱过,恨过,悔恨过,而是遗憾过,它比错过更让人觉得受伤与痛苦,因为它那么真实的存在过只是我选择了放手,这样的悔恨却用十几或更长的时间才发现错了,那么之后的恨,悔,你甚至连个发泄口都没有。我不愿这样,我的一生允许犯很多错,反正我本身就不是一个很精明的人,但是我绝对不允许自己发生后悔与遗憾。以后的路或许依然会在很多的声音和眼神的洗礼中走过,我只求即便如此依然不会错过每个风景,哪怕走错路那又如何只要不是伤天害理的歪曲,迷途也未尝不可。为为什么要那般苛求正确答案呢?回想起儿时对纸上那个圆圈的回答,现在想想真的庆幸。为什么一定是:零?它也可以是无限的可能性。现在才明白,问题提出的本身就不应该为了答案生存,而是为了各种可能性,以及追求答案的过程。1200字以上 初二 议论文
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朋友·抉择友谊,是一个并不新鲜的话题,却是人类永恒的主题。“白首如新,倾盖如故。”是友谊。“君子之交淡如水”是友谊,点头之交﹑忘年之交是友谊,亦敌亦友同样是友谊。然而,谁才是你真正的朋友?——题记俗话说:“在家靠父母,在外靠朋友。”人生路上,有许多的绊脚石,有许多的坎坷,更多的是将会面临着一个又一个的选择题。友谊就是一道重要的选择题。比如:A 甲君B. 乙君C. 丙君D. 丁君她们都是我的好伙伴,我不断回忆我与她们在一起的时光:甲君与我“臭味相投”,乙君脾气很好,从不与我吵架,丙君总和我分享她的东西,丁君总是……至于与她的回忆,却是她总与我拌嘴。天啊!选项中居然有她,她从不给我面子,总是大声的指出我的错误。甲君是我的新朋友。当我刚刚踏入新学校新教室时,我坐在墙角发呆,她跑过来,拍拍我的肩膀。于是,我牵着她的手,在朝霞中奔跑。从此,我们形影不离,还一起参加了一次歌舞比赛。我再回忆,我也不知道是怎样与乙君粘上的。只记得她成绩很好,总是年级第一,待人温柔,从不发脾气,她很听我的话,我有时候也觉得奇怪,为什么她从不和我吵架?从不对别人发脾气?与她在一起的日子很平淡,如同一杯白开水,淡淡的。然而,与丙君的记忆全是好吃的食物和好看的手机。虽然丙君家并不富裕,是小康家庭,但她很大方,她可以买很多很多的零食,然后等我来与她分享,这难道不重要吗?与丁君的记忆被锁在那尘旧的木匣子里,我掏出那把早已生锈的钥匙,除了吵,好像我们再也没有什么了吧。选甲君?选乙君?选丙君?我一时拿不定主意。突然绊倒了一个玻璃瓶,想救回来已经来不及了,碎了。这些我早就淡忘了,来不及了,这些记忆浮现在我的脑海里:甲君在歌舞比赛结束后,她却总是到处造谣我与其他队友的坏话,总是装出一副被欺负的样子,害我们被别人误会;我的一只心爱的笔不见了,后来发现乙君小心翼翼地藏在笔盒里;不,这些都不是真的,难道我就没有朋友吗?而我又记起,当我摔倒时,丙君站在一旁哈哈大笑……我好难过,这些都不是真的。我轻轻来到装有我与丁君记忆的木匣边,扭钥匙,打开木匣子,一片金光射向我,我感到眩晕。4月2日:我与丁君玩游戏,我玩输了,心里不服气,与她大闹一场。4月3日:我因为贪玩,作业没写完,就想抄别人的作业,丁君大声嚷我,我们又大吵一回。4月4日:……4月5日:……4月6日:……我傻了眼,似乎所有吵架的原因都是我的错,而丁君只是在纠正我罢了。而我从不与乙君吵架,是因为她从不指出我的错误。接着回忆,想起,一天我生病了,我还是去了学校。甲君与我闹别扭,瞥了我一眼,就走了。乙君走过来,与我说了几句话,就去忙了,是啊,她可是老师的好帮手。丙君给我一些零食,然后又低着头玩手机,我还是拒绝了她的零食,毕竟“无功不受禄”。丁君则大步流星的跑来,摸摸我的额头,给我倒了杯水,督促我吃药,放学后,因为生病,所以上课处于睡觉状态,丁君利用周六﹑日时间,给我补习,还不时给我讲冷笑话,给我讲班里某某人与某某人的发展,我们谈得不亦乐乎。忽然,出现了许多彩色的泡泡,我用指甲弄破它们,“啪。”我记起了,我和丁君,我们一起在暴雨中奔跑;吵架后,总是在十分钟内原谅对方,承认自己的错误;总喜欢突然出现,然后重重的拍对方的肩膀……我突然发现,与丁君的回忆才是最温暖的,也许曾经被别人的赞扬以至于零食而蒙蔽了双眼,可那些都不是最重要的。最重要的是心中有着对方,为对方着想,即使对方有错,也应即时纠正。这才是最珍贵的友谊,她(他)才是你真正的朋友!想到这,我拿起笔,坚定的在括号里写下D——丁君。1200字以上 初二 说明文
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教师的抉择“教师”——处处充满着争议的行业,有人说它是无私的,有人冷笑一声“坑爹呢!”;有人说老师关爱着每一个学生,有人会接上一句:“尤其关爱塞过红包的学生”;有人说老师加班到半夜——真辛苦,有人会抗议你:装的你也信?有人说老师上课混日子,有人马上评论:真不敬业。所以在这个声速比光速快,谣言比事实传得快的年代,老师们就会面临着众多难以抉择的选项。解释?行动春去秋来,花谢花开,我们也终于懂得父母养育我们时的含辛茹苦,爷爷奶奶嘘寒问暖的良苦用心。可是,只有老师与我们朝夕相处,用心沟通,老师才会了解我们内心真实的想法,所以,老师也是陪伴我们一生的良师益友。记得有许多家长都质疑孩子上晚自习有什么用?“学生那么晚就还在读书,那老师呢?已经呼呼大睡了吗?”这是2012年12月27日,几个家长在接学生放学时校门口闲谈讲的一番话。那天正好大雪纷飞,寒风刺骨,天已经伸手不见五指,恶劣的天气状况让这几位家长更加心疼起自己的孩子。“老师怎么不来试试看。”一位家长抱怨道。可谁知道,就在这位家长的背后,恰巧,我们的班主任老师正好从教室出来,路过校门口。他回过头来看见老师,先是一惊,“老师,这么晚,还忙啊?其实这些孩子多辅导辅导也有好处。”脸上露出了尴尬的笑容。我们的老师不去解释,是因为他想用自己的实际行动去证明,事实胜于雄辩。老师经常告诉我们:走自己的路让别人去说吧。错了就是错了,不需要解释和借口。自保?奉献老师——平凡而又神圣的职业。生活中,有很多美好的事物,却在不经意间悄然流逝。而老师,那颗时刻关怀着我们的心,却永不逝去。在512大地震中,老师们用生命诠释了这份对学生的爱;老师们用自己的血肉之躯为学生们筑起一道永生的长城;老师们用自己的行动给我们上了最后一节,也是最深刻的一课。这才是老师可敬的一面,这才是师德崇高的真谛,这才是理当让每一个人所敬畏的伟大的精神——奉献精神。人们常说:教师是阳光下最光辉的职业。教师传承民族的希望,为人师表,在任何时候,老师都要把学生放在第一位。记得2012年12月的一个晚上,深夜一点左右,我们寝室有位同学突然发起了高烧,室长找到生活老师之后,见状,急忙打电话通知了班主任,生活老师也送这生病的室友到校门口等。很快,班主任就赶到了这边,我看着我们班主任那匆忙的脚步,心想:老师其实也是牵挂着我们的啊!在给那位同学输液期间,我看见班主任为了我们生病的同学奔来跑去,直到办完一切手续,此时看见慢慢好转的同学,老师擦了一把汗,几根白发却偷偷的从他的两鬓钻了出来,然而此时满头大汗的他却没有一丝疲惫,眉宇之间露出了放心的微笑。那一刻,我终于明白老师的辛酸。严师?慈父记得2012年10月9日,因为别人的教唆,和一位刚来学妹大打出手。后来,我被“请”到办公室,老师和领导把双方家长都叫来了。“说什么小小年纪就打架,不学好,长大怎么办?”决定要开除我。可是,奇怪的是:后来我付了十几元的医药费,并向她道歉,还在继续上学,我以为自己运气好。可后来才知道,多亏老师在校长面前为我们求情,才让我能够继续留在学校读书。那一刻,我才明白老师原来不是不爱学生,而是恨铁不成钢。以前我们不懂事,只想一天到晚玩耍,如果这样的话,学习只会一落千丈。俗话说得好:“滴水之恩,涌泉相报”。父母孕育了我们的生命,而老师却教会了我们生存。是的,老师就是这样一次次的用自己的实际行动让我们真正懂得了“老师”的内涵和“师德”的崇高。老师——您在可以“解释”的时候却选择了“行动”;老师——您在可以“自保”的时候却选择了“奉献”;……老师——您既是我们敬畏的“严师”更成为了深爱我们的“慈父”!1200字以上 初一 散文