一路上,别忘了激情
时间总在不经意的瞬间从身边流走,留下了回忆,用来跟自己诉说。
一路上填写着生活的劳累、辛酸、快乐、失落、满足。
也许是很多时候的无奈,也许是值得欣慰的充实……
多少个夜里,让心和身体尽量松弛,借着烟火,不断地思考。
因为年轻,所以会经历一些事情,没有人能够真正做到坦然面对自己的坚强和软弱。总是在选择坚强的时候,留下些时间慢慢舔息,也总是在舔息的时候,变得一次比一次坚强。
深圳——这个没有眼泪的城市,寂静与喧闹、安详与嘈杂,总显得那么分明,那么悬殊,白天还是车水马龙、一派繁华,夜间,剩下就只是霓虹的闪烁了。人潮的涌动也变得太过正常,来来往往的路上,一张张寻梦的面孔,一双双渴望的眼睛,一颗颗饱经沧桑的心。
在满是头脚攒动的地方,人们远离甚至丢弃了宁静的安详,沉浸在金钱的诱惑与地位的攀爬中。而这个城市的角落里,肯定还有人在极力遏制那快要流出的泪水,同是生活在这个城市里的人们……
为了成熟,我们在经历与磨练;为了幸福,我们学会了宽容与博爱;为了心安,我们去理解和信任……总在一路上寻求完美的生活。也许真如许巍的歌声,有点苍白、有点荒凉、还带着空旷,不过,总能让人读到呐喊,一种来自心底的声音。
现实中,我们要去面对和担当的太多太多。不知为何,有些东西就是无法改变,也许是因为还没有找到真正的梦想,也许还在一味追求那永远不会有的完美。其实,改变不了事实,我们可以尝试改变态度。不是还有很多的事情需要我们去做吗?不是还有很重要的人等着我们去珍惜吗?
所有涉足于深圳这块热土的人们,都在努力的求得生存、都在努力寻求发展。一路上,有多少人雄劲地站起,又有多少人黯然倒下。
在深圳的舞台上交替进行,这一幕幕永远顺应着市场的规则,扮演着不同的角色。
在规则的无形支配下,很多人失落的积郁得已溶解,生命中巨大的创造力得已激发,在满城混泥土的狂澜过后,他们拍打掉凡夫俗子的庸碌尘土,变得一发不可收拾,势如破竹、异军突起。
是的,他们笑了,创业成功的他们笑得是那么灿烂。
每次看《赢在中国》这档节目,都能让体内的一种东西升温。
说得一点没错,没有激情的生命,只能是单调乏味的躯体;没有激情的青春,只能是枯萎病态的花卉。激情是哺育杰出人物的源泉,是焕发生命热情的力量,我们要学会用激情来抵御岁月风霜的剥蚀。
然而,激情并非一时之兴,数月之情,她是一种脚踏实地的不懈追求。往往很多人都有过这样的时刻,热血滂湃、干劲十足,成功就在前方,胜利握在手里;意气风发甚至惊天动地,锣鼓喧阗……
真正做到把激情静水深流的却没有几个。
明白了这些,我要变得不再锋芒;明白了这些,我要变得更加坚定;明白了这些,我心永恒……
一路上,收藏点点滴滴的缺憾
我是一个无忧无虑的女孩,似乎所有的忧虑、烦恼都与我没有任何的关系,但是有一件事情我相信无论岁月的河流怎样冲刷我的记忆,都使我永远也忘不了。
三年前,奶奶住在我家。妈妈经常跟我说,奶奶最疼孙女。而在以前,她甚至没见过我一面。理所当然,奶奶一见到我就把我抱起来,抱得好紧。她把我的头压在胸口,我简直呼吸不到空气,只闻到奶奶身上浓烈的红花油的味道。我猛烈的挣扎着,奋力甩开奶奶的手,想离开那种味道,奶奶却将我越抱越紧。我猛地一用力,胳膊几乎脱臼,终于甩开了她,却重重地摔在地上,摔得我好痛。 或许从那时开始,我就不喜欢奶奶了。接下来的事一件接一件地加深着我对奶奶的不喜欢:奶奶不会讲普通话,并且烧的菜总是弥漫她身上独有的那种红花油的气味;一碗菜,油只放那么一点点,放起辣椒却从不吝啬,每天弄得我很烦。
奶奶做的是典型的湖北菜,倒是很和妈妈的口味,每顿她都要吃好多,人也胖了不少。妈妈原本最讨厌洗碗,却很乐意和奶奶一边洗碗一边聊天,说说小时候的事,家乡的事,说着说着,就大笑起来。妈妈爽朗的笑声,奶奶苍老的笑声,像是泛起的水波,一波一波地荡出来,好像奶奶和妈妈都年轻了。
一天下午,妈妈出去逛街,窗外正下着大雨,我最不喜欢逛街,但实在不想单独和奶奶呆在家里。我求妈妈带我去,但妈妈怎么都不肯,让我在家看书。看什么书?就是怕奶奶一人呆在家里不开心! 我老大不高兴地回到房间做习题。到了晚饭时间,我赌气不出去吃饭。窗外的雨下得很大,哗啦哗拉的,奶奶先在门口轻轻地敲门,看我没反应,就自己先吃了。我心里堵着一口气,肚子饿得咕咕叫,也还是不肯出去。过了一会儿,奶奶趴在门边,着急地问我为什么不出来吃饭,叽里咕噜一口气问了好多。我也把耳朵贴在门上,虽然我不怎么听得懂奶奶的湖北话,但我听得出她急得快要发疯了。看她那么着急,我很开心,是那种从心底里笑的那种感觉。“哼!你害我逛不成街,我也不给你好日子过!”
奶奶声嘶力竭地喊着,我怕她会喊得哑了,而且我也饿了,于是就出来了。我看到她做的是蛋炒饭,放了好多辣酱,真是恶心。我忍住饿,去看电视。奶奶好像不明白我的意思,她端着饭碗,放到我面前,还拿了勺子来。我看着她做这一切,只是觉得好笑:奶奶越着急,我越开心。奶奶拿起勺子,舀了一口饭,塞到我嘴里。天啦!把我当三岁的小孩,竟然喂我!我怒不可遏地推开勺子,飞快地跑出了家门。
奶奶来不及解下围裙,就跟在我后面追了出来。我一鼓作气冲下层楼,在院子里飞奔。其实我心里很清楚,雨下得这么大,一定会生病,但不知为什么我一点也不后悔。我跑得很快,两边的数和房子都像飞一样往后退,雨打在脑袋上,眼前一片模糊,只听见奶奶还在后面喊着我的小名:“豆豆!豆豆!”
我越跑越远,冲出了院子。我能感觉到奶奶还跟着我跑,心里涨满了报复的快感。那好像一股巨大的力量,在后面推着我。我这样的固执、任性、不顾死活、不计后果、丧心病狂、天理不容地跑着,跑着……
一年以后,传来了奶奶去世的噩耗,我知道我再也没有赎罪的机会了,我再也跑不出那冷涩的夜了。这就是我最大的缺憾,我要趁现在孝顺父母,让这种事情不再发生。我会把它悄悄地封存起来,收藏起来。
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忘了时间,但别忘了自己苏夏凉/文To:晨我想起初时暖阳笼罩的无数个小日子,至今忆起,恍若隔世。小小的活在自己小小的世界里,偏缺了年少轻狂,于是也这样勉强地走到了现在。最近,有些小小的冲动,有些小小的向往,有些小小的情不自禁。时光的流鱼,我怎么也抓不住。它从我手中一次次的滑走,就那样溜了。每天早晨,当学校七点的铃声未传来,当我一种莫名的感觉,把我从睡梦中唤起。我也就这样,开始面对崭新的一天。自己喃喃自语道:又是一个美好的早晨。每天可以碰到曾遥不可及的人,可以看到明媚的微笑。对啊,生活就是这样,笑一笑没什么大不了。我爱生活,所以生活也很爱我。昨天,过去都不可能重演。我们只能待在前进的时光轨道。我阅览的太多,我只能匆匆的记录着一个又一个故事。只是,记录永远都是一半的,完整的故事还是故事的主角才会体会。遇见和离别,这是谁都会经历的伤感故事,间隔在中间的也只有不舍和思念。会在不知不觉中感到失落和悲伤,遇见了,离别才显得那样的悲伤。曾在我们心里留下了多么的美好,即便等到自己失去后也不要难过。事实告诉我们,有很多事错过了就再也无法弥补了。没有什么理由,让自己不快乐。没有什么人,让自己难过。难过也罢快乐也罢,我们都需要认真对待生活。生活总会有遗憾的。也正因为存在遗憾,一个人需要勇气这个东西,它是不可缺少的东西。面对自己的追求、理想,要坚持不懈,不要轻易说“不”不要遇到一点困难、挫折就放弃!调整好自己的心态,去经历磨难。有时,尽管太难面对,也要保持有信心。别人的意见终究是别人的看法,坚持自己的意见才是正确的。世界上其实没有任何人可以读懂自己,包括自己的父母。都不太喜欢把自己的事讲给父母听,没有时间使得他们越来越不了解自己。可是父母又是对自己最好的,我们拥有的一切一切源于他们,那种爱只能意会不能言传。别人总是在背后唧唧歪歪说着一大堆不喜欢自己的话,这种人真的很讨厌。所以,走自己的路,让别人说去吧。不可能谁都喜欢自己,也可能谁都讨厌自己。不过,仔细想想不过是有人嫉妒心在作怪,他们只是见不得自己拥有的,看到的都是自己的表面。也有人开始模仿你,从头到脚,就好比自己多了一个影子而已。影子在有光的时候才会出现,黑暗的地方找不到影子的存在。没有了你,又哪里来了那影子?影子再逼真,她是她,你是你。你们的性格不会交替,不会有所改变。黄昏,泛在了脸上。脑海又见明媚的微笑,心底暖暖。夜,悄悄静。灯,柔柔光。[后记]一如你身时的安定你微微的离去我轻轻的找寻你的笑靥竟却迎来的是另一个季节已过年深月久你微微的离去我轻轻的找寻在那不遥远的地方End-1000字 初三 散文
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哭完了,别忘了微笑不知是何时起,我竟喜欢上了哭,我不知道这对不对,有人说这是懦弱的行为,我却不以为然,甚至很享受这种感觉,我还知道,每一次我哭完之后总能重新面带微笑,而且笑的比别人更灿烂,笑的比别人更真实。有人说,男儿流血不流泪,小时候我对这句话深信不疑,所以一心想成为小男子汉的我无论被别人怎样欺负,无论有多大的委屈总是能强忍着,不掉一滴眼泪,只是心里却是哪那般的刺痛。于是为了缓解这些疼痛,我常常对着镜子以不屑的语气对自己说:“男子汉!这点痛算什么!”心想那样或许会好点,现在想来却是那般的心酸!时间似乎能摧残一切,它令我心里的疼痛越来越沉重,仿佛将要把我的心撕得粉碎,渐渐的我开始变得抑郁,夜晚也常常夜不成寐,我曾尝试着让自己不要去在乎,让自己忘掉那些疼痛,但后来才发现这样的反抗是如此的苍白无力。于是我选择逃避,我将自己埋在网络的世界里,希望能在网络的海洋里找到梦寐的平静。可谁知也正是这网络击垮了我十三年的坚持。而更令我哭笑不得是,这仅仅是因为一段文字。那一日的夜晚我像往日一样,窝在被窝里用手机翻看着互联网上的信息,打发着又一个不眠之夜,无意之间我看到了一位网友的发的贴子,那一段短短的文字一瞬之间便撼动了我的心,令我再也压抑不了自己的情绪。那段文字语言很简单,但句句都写到了我的心上。它说,想其实每一个总是面带微笑的人都有一颗很想哭泣的心;它说想哭的时候就哭吧,眼睛不是拿来装眼泪的;它说……这些话仿佛像一把利剑,狠狠得刺到了我的心上,当我看完的那一刻,我的心像要爆炸了一般,我终于没有能再忍住,眼泪夺眶而出,仿佛决堤的洪水,波涛汹涌,势不可挡。我没有再挽留眼泪,任凭它落下来,砸在我的手上,似乎每掉一滴泪,心里多年来的疼痛必便能减少一分,时至今日我也不明白,我强忍了十三年的泪水为什么却承受不了区区一段文字的考验。或许真的是那段文字改变了我,又或许那段文字只是一根导火线,自此之后,每当我受到委屈,心里便有想哭的冲动,当我想尝试阻止眼泪流出来的时候,总会想起那一段文字,似乎它的每一句话,每一个字都牢牢地烙在我的心上,眼泪也自然而然的流下来。刚开始的时候我还时常埋怨自己不争气,但随着时间的流逝,慢慢的我也就想开了,慢慢的觉得,人活着,总会有一些人,有些事会欺骗你,侮辱你,大不了大哭一场,然后笑着和他们继续斗下去,何必把别人给你的伤痛忍在心里拿来委屈自己呢?我知道每个人都有自己的生活方式,这些方式或同或异;我也知道,谁都没有权利去裁决别人方式的对与错。但我觉得人生注定要经历太多的挫折和磨难,如果所有的一切都忍下来放在心里,然后牵强的去微笑面对生活的话,那人迟早要疯掉!哭并没有什么,只是哭完了别忘了微笑,因为人生还要继续!1000字 初一 写景
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别忘了我们之间的友谊阴天,风匆匆的跑过路面,从我身边,擦肩而过。抬头望天,雨点轻轻的落在我的身上,湿湿的,凉凉的,给人一种忧郁感。我深深吸了一口气,竟发觉鼻子有一股酸酸的感觉,眼泪争先恐后的拥挤在眼眶。小学六年级,即将毕业的我,面对着书山题海,累得喘不过气;时间的快步行走,让我把所有事抛向脑后,跟着它的脚步,急促的向前走着。也许人只有遇到生活中的天使,才能走出困境,当然我也不例外。三年级的时候,因为我的手有皮炎,没有人敢和我握手,他们怕被我感染,尽管这种皮炎是不会把细菌传送给别人的,但他们还是不听我的解释,一味的和我保持距离。所以我认为我的小学生活会一直孤单下去,因此我用优异的成绩来超越别人,让他们来懂得忽略我的后果。但到了四年级,有了天使出现,他们带我走出孤单的迂回迷宫,让我看到了黑暗中的火把,使我懂得了快乐的定义宛如一加一那么简单,那么轻松。那年,我遇到了一个扎着麻花辫的女孩,她的笑容像秋天盛开的波斯菊,那么让人震惊,有那么让人陶醉。她是断若惜,一个天真得像猫一样的女孩,眼睛是棕色的,里面拥有坚定,仿佛贞德转世,那种坚强和宁静,让人惊羡。我也遇到了一个可爱的女孩——宁月木,她头脑聪明,个子矮小,樱桃小丸子的发型,是老师宠爱的一个女生,成绩优秀,会说一口流利的英语,会解各种各样的数学难题,敢和老师在课堂上大声讨论数学题的解法。还有温柔的伊伶光子,她是一个爱漂亮的女生,脑子里常有一些奇怪的想法,她讨厌别人欺骗她,笑起来有一排整齐的牙齿,英语成绩很好,很安静,爱看书……另外还有轩、琪、阳、凯等会用不同方法安慰我的天使。我们之间发生过许许多多的事情,哭得疯狂,笑得灿烂。我们最爱去老教区植物园,那里有数不清的树,有时,会射进两三缕阳光,为我们披上透明的金色纱衣。我们最爱听若惜唱歌、光子讲故事,那时,时间过得很快,一眨眼就走了,我们多想时间停留在那一刻,看着彼此会心的微笑,任风为我们梳理头发。阳光为我们戴上光环,背后长出一对翅膀,共同飞翔在白云朵朵的天空,大声地说:“谢谢你给我的回忆!”也许就这一句话,但是彼此已经感受到对方的心跳、呼吸、心意和那份真挚不疑的友谊。在我哭时,她们绝对不笑,我笑时,她们也会陪我开心雀跃。但是六年级了,分别的时候到了,我们也要说再见了。沉默着,内心的无奈和惋惜把情绪弄得伤感。啊!朋友,让我们回忆过去,笑着面对分别,为各自的目标而奋斗,为对方的你道一声谢谢和再见,为面前的朋友你鼓励。相信我,相信友谊,相信上帝,他既然让我们见面了,就总有一天会让我们相聚。而到那一天,别忘了那年六八班的回忆……1000字 六年级 写景
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一路上_1200字16个春夏秋冬一路走来我们不停的在遇见,不停的在错过,不停的给往事告别给未来说你好,那么到底这16年来我收获了什么?我也不知道。每个人的青春路上,总有那么一些人,一些教会你成长却没有陪你走下去的人,一些说好了陪你走到终点却在半路下车的人,一些什么也没说却一直在你左右陪伴你的人,他们是我们成长的教材,也是成长的动力。面对那些离开我的人,我会难过,但是那又怎样,俗话说握不住的沙干脆扬了它。对啊,不是一个圈子里的人何必挤进去,你要走我不会送你,你来大风大雨我也来接你。我不特别,但我和别人不一样。我这个人可以很极端也可以很温柔,这完全取决于你对我的态度,我不善言辞不会说话口是心非死要面子情绪很烦说话很冲,嗯,我特差劲,但也感谢那些一直在我身边没有离开过的人,一句谢谢表达不出我内心的想法,话不多说,在心里。从初中到现在我变了很多成长了很多,很多以前的朋友都说我变了,是的,我的确变了,现在的我不像曾经那个时候为了一点点的事情就焦躁不安,不像曾经因为别人的一句话伤心难过掉眼泪,虽然现在的我也不成熟,但是不像从前那么幼稚,但偏偏,我更怀念的,是从前的自己。虽然现在面对事情变得冷静理智,但要考虑的事就更多更多了,处理问题不可能只看一方面了,更多的要为大局考虑,我不喜欢现在这样做事瞻前顾后的样子,我怀念曾经不计后果想做就做不犹豫的自己,但是我回不去了也不能回去了,我们都得成长,所谓成长,就是从幼稚到理智从无忧无虑到瞻前顾后,我们会失去的太多太多,当然,也会收获当下。只愿多年后我们都能活得更像自己。在街上偶然碰到曾经的初中同学,彼此见了也只是尴尬的笑笑,甚至有的时候还会遇到不知道该不该打招呼的场面,变得客套了,变得不自在了,没有了曾经的无话不谈,对啊,毕竟我们现在都没有在一个地方没有了共同的生活圈子,没有了共同语言,这样突如其来的陌生,当然我们会不适应,但久而久之,一切不习惯的习惯都会成为习惯。我们都在一天天的长大,懂得的也越来越多,但是不知足往往是人的通病,小时候盼望着长大,长大了渴望回到童年,成长这个词,意味着责任意味着承担,谁不想回到小时候不管做错了什么都有大人担着,在他们的庇护下无忧无虑的成长,虽然我们依然是未成年,但是却和曾经大不相同,现在的我们,凡事都只能靠自己。这个世界不会因为你是女子就对你温柔相待,每个人都是公平的,所有的努力都是有回报的,谁又甘愿低人一等,我怎么可以倒下,我身后空无一人。不敢说我是最好的,但我在路上。高二:潘春晓作文网专稿 未经允许不得转载1000字 高二 日记