存在的失去
那是一个罕有人迹的角落,只向山上蜿蜒一条幽深的小径。虽然不似深山空谷岑寂,但数个地点间的连线,将它在围墙之内准确的剥离。
它存在于僻远的背面。
然而它确实存在,用一层黯淡朦胧了它卑微的存在,披数点青苔点缀它的黯淡。
将过客
上古已在岩石的掩埋下逃遁无形了。
那些夹杂在钟缶之间的声音,缭乱了千年,破碎了千年,杳杳将暮。渐渐失真,只余只言片语,竭力描述残缺的意象。
那些未经更改的,在一次一次复述和扭曲中,逐渐变调。
“山下有泽,损,君子以惩忿窒欲。”
周易究竟仅仅是一个占卜体系的描述,还是所谓圣人宣扬的教条?
很难想象,这些字如何和一个人在蓍草中获得的幻象产生联系。
后来,又有用于“惩忿窒欲,正人之德“的瑟出现。
这是虚无创建了实体,还是实体衍生了虚拟的文字,已不重要。在之后的时间里,它原来的意义已杳渺难寻,并慢慢变成一个符号,一个被理学家奉为崇高的符号。
这并不是说它本身如何毁绝人性,只是在它作为一个符号,用于掩饰某些人虚伪的实质时,也沿袭了那些人令人反感之处。
惩忿窒欲,出现在朱熹白鹿洞书院的教条上,且朱子家训中也提到相似的内容:无损人而利己,勿妒贤而嫉能,可朱熹本人似乎只愿意将自己深埋于死灰的底部,却不会和他的弟子和家人一起谨守律条。其时宋朝理学之风正兴,浙东闽南各地纷纷建有自己的学派,朱熹在学术之事上顽固好强,并坚持认为他人之理论皆不成大学问。且据野史所传,仅为了与唐仲友的私人恩怨,逼迫他人招供(“两月之间,一再杖,几死”)。
我想,这不是一个深谙礼义的人所能做出的,更不是一个稍稍有公正之心的人所能做出的。作为一个理学大家,他用糟粕侵蚀了自己的头脑,却并不用所宣扬的教条约束自已的思想。
那四个字仅仅成为一个符号,被别有用心的人束之高阁。
然而一切都过去了,一切都已掩埋在沽名钓誉的泡沫中。
念旧影
流光蹉跎,只剩下那一个象征性的符号。
而在这个符号下的种种纠葛,都随风而逝了。
曾经的纷纷扰扰,源尽于各人不可而知的目的,待到青丝白发,一抔黄土,谁还能知道真实?
那些逝去的,已经失去存在。
所幸的是这个符号还没有失去它藏匿于山的背影中的实体,还没来得及失去来源,失去存在的意义。
在那个似乎从未有光泽惠及的荒芜石壁上,鲜红的颜色早已黯淡得不能于记忆中残留有印象,旁边厚密的爬山虎,恰到好处的遮去了所有的细枝末节。
或许有一天,它会在盘根错节的藤蔓隙间透出一点余烬的微光,会随着所依附的石壁,有气无力地倾塌,碾为粉末的暗红奄奄一息地囿于尘土中。
于是它便失却了存在的意义。
无论它是否引起注意,有朝一日,它终将失却它的存在。
有朝一日,我们终失却存在。
流连景
有时,我们想要挽留那稍纵即逝的意义,却从来想不到,徒手的挽留,从来敌不过时间的无情。
那时,有人还执着于时间流逝中,而更多的,是那些轻易抛弃的,和曾经苦苦挽留却一无所获的,飒然而至,积成沉重的压抑。曾经的名缰利锁,参差了多少佳期。曾经推翘勇,矜豪纵,独留得明月共,漾孤篷。
那些逝去的,是岁月偷换的韶华,是苒苒已过的光阴,是风雨中把平生闲咏的棹歌。
但实际,从来没有什么能够被放弃,哪怕是克制情欲,也难抑压积已久的心魔。那些曾经言弃的,总会在某个流连的光景,再度把凄风苦雨谙尽。
不堪回首,欲语还休。我们仍在路上,在无尽的行途中。
不如归去
实体以及依附于上的欲望,终会灰飞烟灭。
落入尘笼,羁留于苦苦的牵绊中,总会等到一个归去的结局。
那些存在的,只不过证明所在的一瞬。但黯然归去,归去来兮,又将何如?
我的减肥计划
随着时间的流逝,一个暑假快过去了,我也又胖了一些,但也长高了一些,有一次我看见一些伙伴去山上玩,我也跟着去爬山,被人都陆续的上山,好像走过千遍万遍似得,炼油与多半脚石一颗都不会被绊倒,我却经常被绊倒,走到山腰就累了,我问伙伴们是不是有什么爬山的秘诀,他们都说是我太肥了,我开始不是这么认为,后来我一称体重才知道我重了很多。
第二天我就制定了一个减肥计划,我规划好了减肥时间天天减肥。
第三天我一大早就起床了刚起床就把姐姐弟弟妹妹给吵醒了叫他们陪我一起去晨跑,先跑到山上的庙里再回去午饭吃好后,再到太阳下晒一下,出汗了后用水冲一会把脂肪油给冲洗掉。到了晚上再在楼上做完200个仰卧起坐然后再洗澡每次弄得都是满头大汗汗流浃背,没有一次试不出汗的,有时汗在身上好像涂了一层油似得,油腻腻的,再加上太阳的暴晒,火辣辣的,好像一天接受过几次磨难一样,过了几天这样的生活后,我起立都用光了,身体各个部位都酸至少我也是第一次,我想行时间久了中间那个就会变。
一段不时间过去了,我又去称了一下瘦了2斤,我相信坚持就是胜利只要一天天去磨练一定会瘦下来。
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失去忽然间觉得失去了什么。而失去的东西,仿佛是在很久以前与我擦肩而过。然后我就从此失去了他们,仿佛他们从未出现过。就像是时间在蚕食社生命,一丝一丝的很温柔很痛。每一次望见黑板的倒计时日历都彷徨得不知该哭该笑。我们就快放假了,但我不知这一去之后能不能回头。如果不可以,我情愿一直停留。静静地等待,等待与大家共处的每一秒钟,毕竟有人与我一起哭过笑过。忽然记起人的一生莫约只有两万天,而每一天都是上帝赋予的独一无二的财富。而我们则挥金如土。比起这些,中考算个屁。哑然。无话可写。于是时间变得短暂,短暂得地久天长。初二:hk1215250字 初二 叙事
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失去人生中有许许多多的“第一次”,正是这第一次千千万万的“第一次”,使我们体会到了人间的酸甜苦辣,正是它们,使我们变得勇敢、坚强、冷静、成熟……黑夜,并不安静。号子声、议论声……全都夹杂在一起,奏成了黑夜中一支有声有色的曲子……爸爸和妈妈在我的手臂的衣服上用别针别了一个“孝”字,把我领到一个小屋子里。让我跪在一个黑黑的不知里面装的什么的超大盒子前叩头。很多人都在哭,而且爸爸妈妈和外婆也哭了,并且哭的十分伤心。那眼泪就像挡不住的洪水一样流下来——好多人都来了,就像赶集一样,好热闹!晚上,我的眼皮直“打架”。可是爸爸妈妈就是不让我睡觉,平时最疼我的外婆也不让我睡觉!我气愤极了,就像小狮子发怒一样,脸蛋气的像熟透的红苹果一样。这是什么情况!一下子来了这么多人,还哭得山崩地裂的,并且还不让人睡觉……可我有一肚子气却不能发作,因为我正闹别扭的时候,外婆告诉我:“如果我这样不听话的话,外公回来了会不喜欢我的。”所以尽管是气得要命,还是忍了下来。我很喜欢外公,同样的,外公更是把我宠得像个“小公主”似的。所以呀,我一听外婆说外公看见了会不高兴就马上变得安分守己了。不过,奇怪的是,一天一天过去了,外公连个人影都没见着。直到有一天,外婆突然告诉我:“外公永远也不可能再回来了。”霎时间,我突然觉得原本艳阳高照的天空突然电闪雷鸣。那天,外婆说了很多我不懂的东西,让我有点儿丈二和尚摸不着脑的感觉。外婆说:“有些东西一旦失去了,那就是一辈子,永远都不会再有了。所以,宝贝儿,一旦你有了值的你珍惜的东西或人的时候,一定要抓紧了,好好珍惜。宝贝儿,你一定要永远记着,外公他是爱着你的,他就在天上看着你,你永远都不能忘记他。即使他是那么的自私,一个人去了天堂,丢下了我们,但你要记住,,外公和你之间的爱是永远都不会随着时间的推移而消散一分一毫。宝贝儿,你失去一位至亲的人了,一位曾经是那么爱你的人。”那一刻,不知为什么,我嚎啕大哭。因为,我突然明白了外婆在以一种特别委婉的方式告诉我:“为什么一下子来了这么多人,为什么一个个都要哭,为什么不能睡觉,为什么见不着外公的影子……”然而,我万万没有想到的是,解答这一切谜团的答案是您——走了……时间,总是可以无声无息的缝合人心灵。随着时间的推移,我渐渐明白了,外公在我那么那么那么那么小的时候跟我再见,是想让我坚强,是想让我勇敢,是想让我明白:人生的路,总有着困难,失去的同时,你也得到了很多,要微笑面对人生,人生自然会回馈你!巫师附小六年级:邝美娇900字 六年级 叙事
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失去的...我是坏女生,我承认。星斗明亮且永世流转,我不一样。一地的碎玻璃,一地的流质,我毫无感情,在这里穿插。城市的黑夜剩下一轮圆月星星在天边敌不过霓虹街城市的黑夜孤独特别冷冽我站在大街不知该往哪边时光荏苒,我仍旧是那个讨人喜欢的坏女生……我喜欢这样的感觉,哥哥,谢谢你容忍我的乖戾与任性……我真的很爱你……你是那个每次在我迷惘时带我走出绝境的人梦醒了,我惊了,你走了……曼陀罗开在墙角,寄给我一些,陪着我去思念……清晨的冷风风干最后一行眼泪200字 五年级 叙事
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存在早晨,懒懒的我,懒懒的起床,拖着懒懒的身体,迈着懒懒的步子去接水洗脸。学校宿舍院子里有个垃圾池,那是我们每天经过的地方。懒懒的我洗漱完后朝教学楼走去,和同学路过那个垃圾池,我匆匆瞥了一眼,不知是没戴眼镜的缘故,还是没睡到自然醒,我在垃圾池里面看到一个背影。我对同学说:“那里面有个东西。”我顿了顿说:“那是个人吧?”他反而问我:“你猜?”“我觉得是。”“笨蛋。那就是个人。”他说完打了我一下脑袋。“那是谁啊?为什么会在那里面?”“哎呀,别无聊了,如果去晚的话老班准会让你罚站的。”我还没反应过来,他抓起我的衣领跌跌撞撞的跑向教室。我径直走到座位上坐了下来,我身上的某个神经被触动,小小的心灵久久不能平静,就连呼吸也是陌生的。后来,我知道垃圾池里的那个人是老H的母亲。老H在学校经营一家小超市,听说老H不太管他母亲,哎,老H的母亲该有七八十岁了吧!老H的母亲常穿着素衣裳,干干净净的样子,霜白的头发梳得一丝不苟,牙齿将要脱落无几了,在她的脸上可以看出时光流过的道道痕迹,可能长时间在太阳底下,皮肤黑得很,那是岁月的见证吗?运动会上,有不少同学买零食吃,大汗淋漓的运动员更是买饮料喝。天仿佛热得出奇,热得诡异,她蹒跚向我这边走来,手中拎着一个袋子,我看看手中空空的饮料瓶,很不自然地递到她的手中。顿时,脸有些烫,慌忙的低下头去,张皇的继续无心看比赛。时间过得好慢。可怜?还是同情?都不需要。一天早晨,今天我宿舍值日,哎,这帮小猪们吃的饲料还真不少。我挽挽衣袖,极不情愿的收拾垃圾,准备向垃圾池倒掉,老H的母亲候在那里,像做错事的孩子一般,她见我走来,像是看到了希望一般,她努力地翻那堆垃圾—想找到一个塑料瓶。“奶奶,这堆垃圾里没有塑料瓶啊!”“怎么没有啊?我翻翻看。”“奶奶,真的没有啊,我骗您不成?”“这个可以有。”“……”她翻了好一阵子,脸上的那般信心消失的不知去向,因为我收拾的那堆垃圾里实在是没有一个塑料瓶啊!她坐在了地上,见我拎着一袋子垃圾,缓缓站起身子,好像很是吃力。终于,她找到了一个矿泉水瓶,有些得意。她就这样出现在我的视线中丶生活中。体育课上,几个心善的女生抢过男生们喝空的饮料瓶递给老H的母亲,她们还围成几个和老H的母亲有说有笑的。今天午饭食堂准备了排骨,终于吃上肉了。我们每次把骨头丢进食堂门口的一个大铁桶里,这时奶奶也拎着一个小铁通站在门口,不知何时我们早已习惯称老H的母亲为“奶奶”了。奶奶每次捡那些骨头,我们通常出了食堂往那一丢,管他有人没人,那次没有溅到奶奶身上呢?旁边一学弟差点把骨头丢到奶奶的头上,哎,我一直想不明白,奶奶拿这些骨头来喂猫,还是,我没勇气想下去了,但愿不是。最近几天天气很不稳定,没料到我竟然感冒了,还要死撑。半夜了,头痛的欲来厉害。已是黎明,一看表四点半,踉踉跄跄的上厕所,回来后再也没有力气做什么了,坐在床上等啊,等这时,奶奶进来了,很是小心,怕惊醒了同学们,弯着身子在墙角的垃圾中找饮料瓶,之后又悄悄撤出去,中间不留下一句话!时间过得真快,红了樱桃,绿了芭蕉!这是在校的最后一天,中午我们整理好行李,躺在床上,两个小时的午休时间我们谁都没睡觉,狂欢着,宿舍像炸开了锅。就在这时,奶奶进来了,倾刻间安静极了,还好虚惊一场,奶奶临走前,还嘱咐我们好好学习!可想,曾有多少个清晨,多少个响午,她曾来过我们宿舍,然后不留痕迹的走。最后一天午休起来,发现奶奶一中午没有回去过,只是坐在垃圾池旁边,之后又到垃圾池里面捡瓶子,令我不解的是,不矮的垃圾池她是怎么进去的?只见同学们向里面丢着,她低头捡着,有时会泼来一脸盆洗头水。看着,看着。眼睛有点发酸。酸着,酸着。有点想哭的冲动。想着,想着。到底有没有人,见她存在过?山东滨州惠民县石庙镇第二中学初二:w玉心1200字以上 初二 写人
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存在单纯把这部电影理解为纯爱的青春片,本来就是压抑了它真正的风采。所谓“沉睡的青春”,只不过是在每个人正值青春时,对自身定位的不确定和无知。沉睡的是否存在,醒着的是否存在。或许在蔡子函来到青青面前时,我们可以觉得这个女孩并不存在,因为她几乎与这个世界隔绝,因为她可以去忘记过去的一切。她的存在只局限于小小的店铺,甚至她希望能够离开这里时,也被醉酒的父亲拒绝,因为他们要共同期盼另一个消逝了的“存在”――母亲。这好像就是一场关于存在与否的游戏。存在是一种纯灵魂的定义,还是更加物质的说法?十年后,蔡子函死去了,陈柏宇却成为了蔡子函,继续了这样的存在。或许他们两人的情感足够坚韧,当他们两人只拥有一个正常人的肉体和时间时,他们可以平分这些,以延续这样的友情。苏医生问陈柏宇,假装子函还活着,到底是减少你的失落感还是罪恶感?陈柏宇隐瞒了子函的死因,至少在他看来子函并没有死去。我们说不清,但是陈柏宇是有意识地“假装”蔡子函存在,还是他们真的共享共生?或许没有人能够接受“灵魂附体”的说法,但对于陈柏宇而言,他不愿意承认所有发生的一切都是他的“假装”,他或许是在一遍遍地驯服自己,他和子函共用了一具肉体,而他同样的乐于如此。影片的最后,我们知道是陈柏宇的“怂恿”才酿成了悲剧,而他的自责和罪恶感连同失落感一起,将自己的一半让给了子函,这是他的亏欠也是他的希望。对于青青而言,什么是存在?她同父亲每天都在等的母亲究竟存不存在?或许在她看来,所谓地存在可以随着那一列火车的驶离而化为泡影。她所认知的存在仅仅局限与此,而她害怕自己会消失,或许过去的青青从来没有思考过这个问题,但是当陈柏宇告诉他自己的存在或许在美国就会消失时。青青试图牢牢地抓住自己存在的线索,她喊着自己的名字,但或许唯一能够证明自己“存在”的办法就是搭上火车,并在下车证明自己还是存在的。于是她惊异于陈柏宇听到自己名字时转过头来,是的,即便是她最最认同的“消失”方法也无法使得她不存在。这或许可以理解成这个时代一种潜伏于每个人内心的心结,自己究竟存不存在,我们有一套套的哲学思想来验证这个问题,但是当我们忙碌于青春的激烈和爱的欢愉时,有谁会真正去思考这样一个看似“荒诞无稽”的问题。即便不存在,但我们仍旧可以享乐,即便存在着,但是青春仍旧以无比痛苦的方式包含着我们的身体,用岁月的尺度一遍遍丈量出青春已逝,活着早已“沉睡”。而存在或许可以因人而异,至少对于徐青青来说,她宁愿这仅有的存在是给予了蔡子函而非陈柏宇。但是若她需要妥协,她也希望至少在一天中有一段时间出现了那个爱自己的男人,即便到了一个特定的时刻他会立即消失而给她很大的痛苦。存在是因人而异的,至少我们仅仅存在自己的意识和视野,我们大可像青青一样认为妈妈早已不存在,认为子函是存在的。只不过这样的想法是自私的,这样的想法更像是一厢情愿而不能让任何一个故事圆满。在这个故事中有几种存在的方式?永远不乘坐火车;在喊自己的名字时有人回头;让别人记住自己,甚至是一天中所有的活动;让青春醒着……或者更为神奇地,将自己的存在寄居于另一个人身上,只要这个人愿意,自己的存在仍然可以在肉体的虚无之后实现。这个故事中,看到了友情,爱情,亲情。故事并没有什么波折,甚至相信是轮回让陈柏宇跳下瀑布。而似乎略显矫情的字幕也只是为了满足影片本身叙事的不足。这个故事的主角究竟是陈柏宇还是徐青青抑或蔡子函?徐青青的青春早在重新吹响口琴时就已经被唤起了,而陈柏宇和蔡子函却交替醒着交替沉睡,陈柏宇没有勇气永远醒着,因为这样他将永远无法看到蔡子函,他宁愿相信自己的朋友每天都会出现并没有消失。他是在逃避着这样一个现实,却也在完满着这样一个故事。让蔡子函继续去爱青青,而青青也可以被爱被证明存在,陈柏宇以这样的方式谅解自己,或许他会想,他并没有做错什么啊,该爱的人还是爱着,该存在的人还是存在着。他以某一种方式复述着对蔡子函的了解,了解得至深。或许这样理解,只能证明陈柏宇是刻意让这一切发生,但这样的“刻意”却酿成了更大的痛苦。1200字以上 高三 议论文
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失去人往往在得到的同时也会开始失去。——题记曾在八年级的暑假我有过一段很深刻的友谊深深的埋藏于我心,至少与我而言,那是一段很真挚的友情,可惜这往往只是故事的开始。故事的开始是在2016年的暑假,至今已有642天,当时的我并没有太多的多愁善感,这段友谊是一位湖南的朋友带给我的,在我认识她的第五天,我和她说我是柯迷,她说:“我有一个同学也是柯迷,要不要和他交个朋友。”大概是这样讲的,随后我加上了他,当时他问我:“你是谁?为什么加我?”我骗他说:“我是张浩,你不认识我,我就是交个朋友。”他说:“哦。”我又问:“你也是柯迷?看到回一下。”后来他同我说:“是,你也是?”我说:“嗯,是你同学把你介绍给我的。”再后来我们渐渐开始熟悉了,可是啊到最后我却伤害了他。故事的经过是这样的,我在现实中认识了一位很好的朋友,他告诉我:“真正的朋友不在乎他的性别。”他让我向那个被我骗了的他坦白,终于,在他小学六年级毕业,我初中九年级毕业时我鼓起勇气对他说:“我跟你说一件事,我想了好久,现在我想和你说‘我是一个女生,你信吗?’”你愣了表示你很不相信,于是我发了我小时候的照片,自从那个时候起我就已经伤害了你,你一直以为我是一个男生,而现实却伤害了你,打那时起我们逐渐渐行渐远,好久都没有再说一句话了,我以为你只是暂时接受不了,直到2018年3月6日的那天,我和同学闹了点矛盾于是我发了条说说:“信我是男生的扣1谢谢哈。”我找到他和他说:“帮忙评论1,谢谢。”他在评论上说:“我不信。”我问他:“为什么?帮个忙吧。”他说:“我不会骗人的!”我突然想明白了什么可是我只能重复的讲着:“对不起。”他说:“你忘了我的样子吧,把照片扔了。”我说:“怎么可能,怎么可能忘得了啊。”你很生气,和我说:“快点,忘了我的样子,把照片扔了,别想自杀。我们不做朋友,我们只做普通网友,我原谅你,但是我们不做朋友,我没有这种朋友,而且我最讨厌骗我的人,所以我们别做朋友。”我啊真的忘不掉呐真的真的忘不了呐,我也好想好想回到原来啊,你生气了非常的生气,我只能不断的说对不起……后来你大概是厌烦了和我说:“没事没事没事没事没事没事没事没事没事没事没事吗。”我很伤心,当时正值学校下课我止不住的流眼泪,我同学很不友好呢,说我在那抽抽个什么劲,我很难受没办法停止流泪,只能无声的流着泪水,我对不起他,我知道的。终于走到了故事的结局,真累啊,我这几天我想了好多好多,有时候甚至想忘了他,可惜我做不到,真的做不到,他对我说:“我们只做网友。”我好不容易接受了这个称呼时我对他讲了一句“网友大大”,他说:“别叫我网友大大,我觉得好恶心。”“没事,原谅你了,但是我们只做网友,那你满足吗?”我说:“谢谢你。”你问我:“why?”我说:“真的,谢谢你让我明白了一些事。”你说:“那我们只做网友哦,我从没讨厌你,说真的。”我其实什么都明白,你的朋友加上我,我可以理解,但是我真的没办法好好跟她相处,对不起,恕我真的无法好好跟她相处……得到是失去的开始,我想继续和他做朋友,但是只怕是不可能了,毕竟我真的伤害了他,很抱歉讲这么多,已然无法挽回的事情,毕竟这份友谊的开始本就并非坦诚,是啊,失去的终究是回不来了。此文致被我伤害了的那个人:ShinichiKudo版权作品,未经《99作文网》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。1200字以上 小学
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存在感-存在感对于我们学生来讲是一件非常值得关注的东西,有人就特喜欢刷存在感,而有的人却特别的低调,不怎么引人注意。对于我来讲,存在感是必要的一种东西,但是存在感却并不是刷来的。举个最为常见的例子,马云在曾经支付宝、淘宝还没有诞生的时候,我们很难注意到有这个人。但是如今随着阿里巴巴公司的热度,马云也变成了知名人物。从中国到国外很多人都知道马云这个名字,他的存在感而因此被增强。所以说,存在感的高低强弱并不是由自身所能够“刷”来的,它是靠着实力的积累给别人留下印象,因此才能获取的。如果你想在这个途中走捷径而被人关注,那是不可取的。因为值得人关注的,都是值得我们所学习的人。我很喜欢演讲,就存在感而言,大概也只有到了演讲比赛或者班级发言的时候最为出众了。印象当中上学的时候,不知道为什么大家对于站在讲台上讲话,面对着很多人讲话都会畏怯,而这时候我的存在感就会一下子增加好几个度!因为对于我来讲,这些只是锻炼自身的一个事情,并不值得自己过于紧张。由于这个缘故,每次有演讲比赛,要站在国旗下发言,活动的主持,每次大家都会不约而同的喊出我的名字。又或者我们就拿学习来举例子。一般成绩较为突兀的学生是极其引人注意的、他们的存在感不仅对于我们,对于老师们也是十分有影响力的。有些成绩优异,几乎次次都是班级前五的同学,老师看着那些试卷自然也就记住了名字。当然,如果你交了一张白卷,成绩直接是个零分,老师也会一下子就注意到了你。存在感的高低取决于自己所站立的高度,当你的高度是正向的时候,你的存在感也将是好的一方面,可是如果是反向的话,那么你很容易被贴上不好的标签。大多是情况下,成绩较好引人注意的学生,对于老师和学生而言,大家都会注意到他们,也会为他们贴上学习优异、品行端正的标签。可是对于那些学习排在倒数的学生而言,他们的存在感也是有的,可是总会被贴上反面教材、不努力这样子的标签。这种戴着有色眼睛看人多的行为自然是大大不正确的,我们要以合理的眼光去看待并认识事情。当然,存在感对于我们每个人来讲其实都是需要的,一个人如果存在感过于薄弱就会容易产生精神层面的压力。不管你处于什么样的环境,都是希望被人关注、被人瞩目的。只是这些都和你的实力相挂钩。如果你实力不足的情况下, 别人又如何会去关注你呢?如果你身边有一些平常不怎么显眼,十分低调的朋友,那他一定是在默默努力着,想要变成更加优秀的自己。对于存在感而言,我个人还是比较喜欢的。它就像是自己的虚荣心,被越多的人关注,自己内心也就越容易得到满足。因此我十分的讲求方法,对于我而言的存在感,都是靠着实力和努力一点点的积累而成的。而越是面对自己所缺失的部分,自己越是会努力的追求。我十分的感谢我初中时期的一位体育老师,他告诉了我努力也是可以受人关注的。我初三那年是必须经历体育考试的。在大家都努力锻炼的时候,我因为身体缘故只能慢慢的前行。无论是跑步还是跳远之类,我的成绩都是进步十分缓慢的,但是我又特别的努力。在一次一千五百米的跑步锻炼中,老师进行了一项比赛,我们班级里的男生们一起跑,然后排名。当我开始跑的时候我就明白自己比不过其他人,可是我不想在过程中有一丝松懈,毕竟这是一场比赛。果然,最后大家都跑完了,赛道上只剩下我一个人了,可是我依旧坚持着缓慢的跑着,没有因为只剩下自己一个人就选择步行向前。当我快要跑到终点的时候,那边想起来了掌声,同时大家都在为我喊着加油。当时我的情绪波动十分巨大,那一刻的温柔是无法形容的。从那次的经历中我也深刻体会到,真正的存在感绝对不是“刷”出来的,而是靠着自己实打实的努力,从成绩中被他人所认可才能够获取的。就像是曾经的李白,因为一首《蜀道难》道出来了蜀道的艰难而惊艳了文坛,让他在当时有了一席之地,也有了后来贺知章金龟换酒的典故。就像书里的诸葛亮,因为自己的才华受到了世人的仰慕,才有了后来刘备三顾茅庐的典故。很多故事因此而起,都是靠着自己的真才实学而备受他人所关注的,如果你只是想要博得他人的关注,那也要有那份能力才是。提升自己,才是提升存在感的最佳方法。1200字以上 高三 议论文
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隐形的存在因妈妈身体不好,今年寒假还是没有回成老家,记得最近一次回去也是三年前的事,所以在小姨回老家之前,我托她一定将今年拍好的全家福发给我。我拿着前年和今年的照片仔细端详、比较,很是惊喜:“哇,哥哥长这么高了!姐姐好漂亮,弟弟也变化很多,外公的身体还是那么硬朗。每个人脸上都洋溢着新春团圆的喜庆。”看完照片,为自己当年傻傻天真的模样偷笑,会想念那时还未白发满首的外公,回忆起母亲未病前长发飘飘的美丽样子。我欢喜之余,却有种伤感莫名涌上心头。这两张照片中,都缺了一个很重要的人物,那就是我的外婆——此生我最尊敬的长辈之一。她虽然是一个女子,却在我们家族中的地位举足轻重,在传承家风中,给我们留下深刻的印象。“仁孝传家,勤俭持家”,就是她传承给我们的。对于故乡的记忆也都是源于外婆的番薯干。每次回老家,最爱吃的也是番薯干,那是外婆做的。农历二00一年十二月十一日,外婆因病离开人世后,我再也尝不到最爱的故乡的味道。因历史原因,外婆小时没有受过高等教育,一生经历坎坷,但继承了家族中“仁孝传家,勤俭持家”的家风并传承给我们。那时候生活条件艰苦,人们思想观念封闭,很多人家迫于生计放弃让孩子上学的机会。但是外婆即使生活再苦,也坚持要让自己的孩子读上书、让他们接受教育。她明白,只有懂了学问才能走出大山,将来的生活才不会这么辛苦。于是她省吃俭用,一心要把他们培养成人,教他们要懂得仁爱,互相扶持。现在她离去了,但这些教诲都仍深深印在心头。母亲似乎也潜移默化将这些带给了我们这一辈。未细数有几载了,母亲的腰背一直不好,最后检查出来是强直性脊柱炎。没有能够痊愈的医术可觅,也没有能够长期缓解的药方。病痛带给母亲太多痛苦,只能依赖药物暂缓病情。母亲病疼得厉害的时候只能躺在床上,这时我总会心疼的爬上床帮她按摩,揉揉腰捶捶背,还常常提醒她按时吃药,弟弟妹妹也很懂事会帮忙做很多琐碎的家务。孝,是于心的。小姨一家定居厦门十几年,每年都回老家陪外公外婆过春节。我们一家在杭州,要不是母亲身体不好,我们也每年回去。大姨在县城也隔三差五回家照顾外公。如今我的大哥、二哥已在读大学,大姐已工作,他们远在他乡也时刻不忘问候家人。我们一大家族建了个微信群,信息互通,好事共享,家风同传,兄弟姐妹和睦相处,相互帮助,共同学习。这些都是受外婆传承的影响。行孝要趁早,未趁早的苦衷是失去亲情的人内心深处的伤。既有前鉴,一定不能重覆。如今很多人背井离乡,为前程忙碌,为工作四海漂泊,守候在父母身边尽孝,已经成了一个越来越模糊的梦了。常说人生的一大遗憾是“子欲养而亲不在”。当人们事业小有成就后,再回过身来想到父母,或许他们真的没有太多时间来等待和陪伴。无论身在何方,即使不能常在身边至少也该常打电话问候关心。正因如此,几乎每天晚饭过后我都会打电话给奶奶,陪她聊聊天说说话。外婆去了天堂,但她的精神与我们同在,如同她隐形的陪伴和影响,隐形为一股强大的能量,存在于每一个以仁孝为本,勇敢美好的生活中。孝悌久之,渐渐便出仁爱之心。仁与孝如初,传承世代。随时代的进步,生活条件变得更加优越,更需要的事勤俭的仁孝,只有把这种家风传承下去,才能在时代发展中走得更远!1200字以上 高二