青春趣事1000字

青春趣事

1000字 初一 记叙文

“呼——终于考完试啦!”让人紧张了这么长时间的终考终于在今天谢幕了,眼看着考完试全班扫完公共区就可以开心地完寒假去了,偶们几个女生和班长又被老班(班主任)抓去当“俘虏

下午

我和平常上学一样的时间赶到学校,照理说,上午考完试是不用上学了,但是偶们这些“俘虏”就得放弃快乐的一个下午跑到学校去当“小老师”。其实呢,就是被老师抓去改试卷呢,有好多其它班的女生也和我们一样的遭遇。来到一个课室里,姥姥和师妹都还没来呢(姥姥就是班长,师妹就是我的一个同学,我们一次开玩笑之后就开始这样喊了),听着课室里其它班女生的边改试卷的吵闹声我们就开始了一个下午的“教师”忙碌事件。

这种事情我们也不是第一次做,看着越改越顺手的试卷,心里渐渐升起一阵莫名的成就感。“嗨,外孙女,你姥姥和师妹来啦——”瞧吧,这就是偶姥姥的本色,个个动作潇洒得不像个女生,还有偶那个会拉丁舞的师妹卡哇伊的声音和外貌。不过幸好老天终于让她们来了,不然我们不知道赶到明天凌晨都赶不完这些试卷。看着这些一帖帖像是永远改不完的八年级终考历史试卷,眼睛就这样一直盯着看,左手不停地翻,右手不停地改,不过偶还算好,每张试卷只用改俩小题就好,有些女生改一个整大题,虽然是被老师抓来当“俘虏”,不过这样的感觉也不错。

“外面下雨了。”姥

姥站在窗子旁边喊了一句。“下雨了呢,我得回去了,我怕我老妈又骂我!”一个女生说着。过了会儿,另几个女生也开始动摇着说父母让她们要早点回去而要回家,而老师却死活不肯让她们走,还有这么多试卷要改呢。“好了,老师慢慢改哈,我们先回去了,老师拜拜。”她们最终还是不由分说地不等老师答应就把全部话说完逃走了,最后只剩下我们班的几个“俘虏”还在“奋笔勤书”地当着“老师”。姥姥这个时候已经早就坚持不了了,不知她哪来的突发其想,居然说要从窗子里“逃”出去。说着就手脚敏捷地翻过窗子,跑到课室后面的那条窄窄的过道去了。我当时也不知道中了她的什么魔,虽然觉得有点偷偷摸摸的感觉,但也拿起自己的红笔“翻

墙”过去了。

“姥姥,你不觉得我们这些团员这样做很不妥吗?”我有点像做了贼

般心虚地问道。

“切,管它哪,要是再不走的话,雨下得太大我们走不了,而且老师又死活不让我们走,再这样下去,那么多试卷我才不干哩!”姥姥还是潇潇洒洒地回了一句。我们在走道上走到了最末端,就从一个班的课室后面窗子又爬了进去,进到别班课室后又从前面的窗子逃出去了。

哇哈哈哈,逃跑成功!虽然有点像逃学的样子,不过也特有趣的,只不过捏,各位同学最好不要用我们这种方法逃学,逃学可不是好学生的做法。55,不心虚才怪哩,偶还是团员,要是让团支部知道还不把我踢出去这种危险的事我以后还是不要跟着姥姥一起去做了,她也是一把老骨头了呢

青春跟着时光如此成长

1200字 六年级 散文

这个暑假,我生活在光年里。星期一还在做物理冗长乏味的受力分析,星期二抄录课堂干燥臃肿的英语笔记,剩下的三天还未曾言语,已经轰轰烈烈的流逝了。

红尘滚滚,时光也跟着滚。

还记得刚上高中的时候开心兴奋一蹦三尺高欢天喜地在初中生堆里站定都有一种自豪的感觉。而现在看着那些初三毕业生意气风发走在大街上,在我们学校高中贴吧里兴奋地大声宣告:“我上高中了!”就觉得他们是小屁孩,眼角跟着发潮。

高中是寂寞的,我只能这么说。

白天去上九节课晚上外加三节晚自习,不可以迟到,不可以旷课,不可以打架,不可以骂人不可以逃课不可以插嘴连上课去厕所都不可以去。你能偷看小说能偷玩手机能逃操能偷偷谈恋爱,但是被老师有幸撞见了,最少挨顿批评。

高一这年我进的是实验班,是全校公认的好班。我很有幸的见证了下课很少有人出去的奇景,清一色的好学生,他们会为了一分两分而难过,为了同自己一层次的成绩多出自己而羞愧我坐在差生的位置上,看着他们“唰唰”地一页页写试题,就感到很多时候空气稀薄,难过在下一秒中涌上来,告诉自己在寂寞。

郭敬明说友谊是我们的赌注,为了高考,我们什么都可以扔出去。我在他这句话里奋力挣扎了一年,握紧了几个人的手,刚刚抬了头,瞬间又低沉下去。

现在的初中和高一像个朦朦胧胧的故事,失去了文骨,只留下赤裸裸凶恨和残忍的概念。我有时希望,什么都不记得。

很多的时候我在晚饭后骑着车子去学校时能看见美丽的夕阳和扑朔迷离的晚照,我对凌雪姐姐说过,我喜欢能看见夕阳的日子,因为小城好像伸出神的手指,一层一层,包裹住我所有的忧伤。

在这样的日子里,一点点去自卑,去遮住成绩,去遮住我千疮百孔的整个世界。我的温暖在成绩边缘沉沉浮浮,所有的悲伤鱼贯而入,我弯起嘴角,告诉自己,你要很快乐即使假装很快乐。

于是所有的人以为我很快乐,我便真的以为很快乐。

常常去听刘若英的一些老歌,去悼念一段老时光,去回忆在一些路程走失的亲爱的人。很多时候我们告诉自己昨天没有走太远,而回首时,我门已经站在明天。我们恰恰不知道,自己已经与昨天隔得多遥远。

我永远无法做到心如止水,永远无法做到理性,永远无法做到牺牲自己的意志,我在全家反对的情况下,毅然决然的投奔文科去了。

高中永远,都那么波澜壮阔。

多人以为我虚伪做作崇仰浮华爱慕虚荣,还有一些人认为我骄傲冷漠执拗倔强。这一切一切我都知道,知道这些后我仍然自欺欺人,微笑或者冷漠,从不会枯萎。

后来再看几米的画作时常常被唯美的色调逼出了眼泪,而自己手拿画笔却无法知道如何下手去描绘自己驳杂流离的忧伤。我想起落花纷纷扬扬的粉泪,漫天飞扬的梧桐叶,穿梭在汹涌人潮不知何去何从寂寞的眼神。黑白镜头调换,人群的步履以慢镜头回收,我们还是无法找到属于自己的那一种色调或者什么都有,但混合过后都像年轮浅浅的影子不辨黑白。

谁还在弹还在唱青春无悔,我们流着斑驳的眼泪,守护我们尚未尘埃落定的青春。我们的骄傲,在不听劝告的别人的遗憾里一点一点的消逝了。然而我们仍旧是我们,以别人不了解的步伐铿锵的向前走,沿着自己的路,自己的方向,自己幸福的落笔,把年轮辗转,消逝昼夜。

某人说,我们就这样走自己走步履铿锵的走。

可我还在寻找答案,边走边找。

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