心灵独白
人只有在遭遇苦难时,才会想到家。是啊,家,虽然还是那个一尘不变的字眼,此时此刻却显得那么温馨,与周围现在不愿独处的地方相比,它的确好温暖。
提起笔将自己想说的话写出来是此时最想做的事。
写作的灵感贵于一瞬间的感受,当她来临时,不要让她轻易溜走,扣住她,她会给你以满意的硕果,不知道你们对于这一点是怎样理解的,反正我是这样认为的。因为灵感对于我来说真的很极品。一位名人曾说过(忘了是谁说的,记忆不好善忘):不要等待灵感之神的降临,要去创造,去许找寻她,才可能被灵感之神所容纳。我不喜欢去创造,因为不知道怎样去创造,虽然回答的有些滑稽可笑,但无奈,这即便是我的回答。
心情不好的时候,我回呆坐着,就这样猛劲的发着呆,什么都不想。虽然这样兴许会象个傻子,但我喜欢。
有时从嘴里冒出几句捎带点哲理的言语,她们就会笑闹着说我装深沉,我不知道她们当时是怎样想的,但,我很在意。我不是一个喜欢深沉的人,因为深沉的人一向都是异常无趣的呆木头。曾经也幻想着自己是个极为深沉的人,什么也都不去理会。也练笔过几篇仿深沉的文章,可是万事不尽人意,本想玩深沉,却被深沉所玩弄,写出来的肤浅至及,无奈,只好半途由鬼打回原形。
人有时就是那么悲哀,虽然我不喜欢林黛玉的多愁善感,但当烦事锁心的时候,我还是会独自伤感,暗自劳神。也许这就是人们常说的乐极生悲吧!表面上我是快乐的,很少可以看见我的不悦,朋友们说我根本毫无烦恼,我黯然一笑。我快乐起来就会快乐不止,反之,不悦时也会将悲伤达到最高点。有时我一直在怀疑着自己是否有着双重性格。不然,都是同一个我,为什么回出现两种极端呢?
一个十分要好的朋友告诉我,出现两种极端很容易造成心理压力,长期如此的话会变成神经病。
一种很复杂的情绪爬上心头,苦苦的,酸酸的……
不知怎的,忽然想起孙燕姿的《天黑黑》……下雨的时候,我又想起那首歌,忽然期待下起安静的雨,原来外婆的道理早就唱跟我听,下起雨也要勇敢前进,我相信一切都回平息,我现在好想回家去……
生活处处有语文
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我原以为只有书本上才有语文知识,现在我上中学了,知道不仅仅是书本上有语文知识,生活中处处有语文。
当我刚会咿呀学语时,妈妈便教我学叫:“爸爸,妈妈,爷爷,姥姥……”等我再大一点,爸爸又教我识字诵古诗,这些都是语文,有时听爸爸妈妈谈话,给我讲大道理,教我做一个品学兼优、尊老爱幼、孝敬父母、团结同学、尊敬老师的好学生,这也是语文。
在学校里,和同学们一起畅谈、聊天,交流学习经验,上课听老师讲课、谈话,同学之间做“自我介绍”,这都是语文。
在社会中,和朋友聊天,见面打招呼,与售货员谈话……公共场所的指示牌,标语,大街上各型各色的广告牌,有的古里古怪,有的温馨舒适,有的诙谐幽默,有的高贵典雅……这些都是语文知识。
书上的知识更精彩,优美的文章,感人的故事,神奇的童话幻想,名言、警句、歇后语、对联、戏文、古诗格言、京剧更是语文中的精华。
平时我们看电视,电视上的广告,广告词,电视剧里人物的对话、字幕,以及电视节目上的标语,主持人的台词,问答这也是语文。
现在人们的家庭都富裕了,几乎每个家庭都有电脑,小孩子们也都会网上查资料,看网上新闻,浏览网页,听歌看着歌词不时也会哼上几句,还有的喜欢玩网络游戏,游戏上解说、分析、对话、打字。都是语文知识的范畴,只是表达的方式不同而已。
其实生活只要你留心观察,勤做笔记、善于观察,你一定回发现——原来,生活中处处有语文。
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心灵独白幼儿园时,除了一个小男生陪我聊天、玩耍外,没有人了,这个小男生从那时起和我做朋友到现在,我们一起读完小学就不再是同桌同学,只是单纯的朋友;到学前班、小学,只要我受到欺负或者有困难,他都会像哥哥一样第一个帮助我,那段时期我就像一个小公主一样在他的帮助与照顾下长大;后来,初中后,同学们开始还好好的,大家像亲兄弟姐妹那样,互相帮助,齐乐融融,可是这样的好景不长,不知道什么原因,大家都不再和我说话、和我玩,常常处于爱理不理的状态下,于是,我问他们,让他们告诉我,我可以改正,但他们好像商量好似的说:你很好啊,没什么……听这语气就知道没这么简单,后来曾多次问过,所得的答案不外呼就是“你想多了吧”之类的,那时,我突然感觉心里好难受,好孤单,似乎顿时从他人捧在手心里的公主变成了无人在乎的乞丐,似乎没有了保护我的人,好无助!后来的后来,我学会了坚强,他说:走自己的路,让别人说去吧!我做到了,全得感谢我那些初中同学,师长以及伴我到大的第一个男性好朋友,是你们让我在无人帮助或关心的情况下慢慢成长,使我拥有了坚强的心,尽管外表柔弱。现在,我融入了新的班级,有了新的同学与朋友,但我们不会因为小事而翻脸,不会拉帮结派,大家都是一个整体,谁和谁都可以是朋友,我们之间没有敌人或仇人,在我们的字典中从没有“抱负”与“嫉妒”二词,这将是我们一生中做美好的回忆,一定是!500字 高一 演讲稿
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独白1回忆里,想起模糊的小时候,云朵漂浮在湛蓝的天空,我常坐在台阶上,双手托腮,磷盼着交错行走的人群。我不懂,为什么他们脸上印满苍桑,那种被岁月所压迫的无奈,可真够遥远。我呵呵的笑了,我想我会永远快乐的,快乐?!是我稚嫩的笑容,是我年幼时的懵懂,是我开心时的大笑,是我难过时的痛哭,快乐,就这么单纯的简单。那年,花开,云散,雁归,我笑靥如花。2拉回游离的思绪……窗外,4月的清明。天空一层一层变幻着色彩,阳光明媚,日晕旋转着扑来,可始终穿不透我的忧伤。看看桌上的台历,仅74天,我将重新涂写未来,我深谙这一切注定悲哀,我注定让对我有期望的人失望,未来我知道,我只有一人,路。很难走,可我多么希望有一天会有一个Angel向我伸出双手,用温和的语气微笑着说:“来吧,我们一起去寻找未来。”~~我会微笑着睁开眼睛,然后又颓然的闭上。一尘不变。我依然在毫无意义的等待中度过朝朝暮暮。我想,我要被透支了,母亲殷切的期望,狭隘的独桥,梦魇般的未来,残喘不安的昼夜……像快进的画面,不断在我的眼前交织、重叠。3我真切的希望永久的沉睡在自己营造的阴影中,不再苏醒。我想学以前对着天空说:“我还是个孩子”的样子,可我办不到。背负了满满的遥望,早已超越了承受的极限,托着沉重的外壳,我无法靠近彼岸。欲望彼岸,美好如幻界,那里有不逝的笑容和不败的荼縻。可再美好,对我来说不过是海市蜃楼,醒来后留下的也只有空虚与寂寞。既然如此,那么我宁愿从未有过期望。我常问朋友想过以后吗?当然,谁不曾憧憬过自己斑斓的未来,把它编织的鲜花盛开,我由衷的羡慕他们是那么烂漫。而我只会一任思绪无边的游离,飘荡抑或哭泣。我的未来如同设下诅咒的符,黯然一堵墙,交织着昼与夜的替换,我,是它忠实的殉亡者,停止思绪,我不忍把它继续想下去,如同黑洞般晦暗。4回首散落一地的心事,风一吹什么都不见了,那些年华,我的岁月,孩时的快乐。我可以终止回忆,却无法暂停迷茫,我可以抑住思绪,却无法停止忧伤,时间在守望中流走,没有带来那份希望,只是划深那抹忧虑。惆怅的等待明天,而今天依然彷徨。明天,73,开始。800字 初一 抒情散文
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一只驴的独白大家好,我是一只驴,我叫默默。我可是动物界、脊椎动物门、哺乳纲真兽亚纲、奇蹄目马型亚目、马科的,是马的近亲呢!别看我不威武雄壮、头大耳长、胸部稍窄、四肢瘦弱、躯干较短、体高和身长大体相等,呈正方型,其实我颈项皮薄,蹄小坚实,体质健壮,抵抗能力很强。我也有结实、耐粗放、不易生病,并有性情温驯,刻苦耐劳、听从使役等种种优点。本来,我此时应该在无忧无虑的玩耍或在帮主人干活的,但是在一年前,无情的主人把我卖到了这里,卖到了这个黑暗、冷酷、无情的学院!这里人人都不关心我,甚至虐待我。他们总是没事找事,我明明没病非要给我量体温,甚至要打针。今天我正在津津有味的吃着草料,享受着我美味的食物,突然就进来一群人把我拉了出去。他们狰狞的笑着,恐怖的面容向我靠近,我大叫着:“看什么看!没见过帅驴啊!”他们似乎变得更加邪恶,扬起罪恶的鞭子向我打来,我嘶叫着,用尽全身的力气做着无用的抵抗。他们勃然大怒,拿来绳子,将我的蹄子绑到了一起,还把我的头吊了起来,我痛苦的呻吟着,但是他们仍然不肯放手。把我绑好后,他们又拿来了一个亮闪闪的小细棍,啊!是体温计!我没有生病啊,我并不难受,你们为什么要这样对我!但是我的哭喊并没有引起他们的同情,反而是他们更加不耐烦,只会用鞭子抽打我。我明白了,这些微弱的抵抗都是无用的,他们这群恶魔是不会有同情心的。突然一下的疼痛,体温计已经弄好了,而那群人只是睁着好奇的大眼睛,盯着我左看右看,就是看不够,看来他们真的没见过帅驴。我静静的闭上眼,忍着疼痛。时间一分又一秒的流逝,我的内心早已滴下了泪水。突然又一下的疼痛,体温计被拿出来了。他们好奇的观看我的体温,专家似得说道:“没有发烧,没有生病,健康的很!”我当然健康了,这还用你们说吗?难道我自己健不健康我自己不知道吗?终于弄完了,我深呼吸一口气,刚要放松,想着回去了要好好的吃一顿,没想到突然地一阵钻心的痛使沉浸在美好想象里的我清醒了过来——实验还没有结束!只见那群人正拿着一个针管往我身体里插,并且针管里什么药剂都没有,他们是在玩弄我!这下我可忍不了了,我又开始反抗。忍着剧痛的我拼劲吃奶的力气对他们拳打又脚踢,可是他们早已将我的四肢绑到了一起,我没办法动弹了!不甘心的我用叫声来控诉不满,大声喊叫着:“快给我放手,你们这群恶魔!”他们似乎并不在意我说的,根本不去搭理我,继续做着他们所谓的“将会开启新的生物学旅程的伟大实验”。我好痛苦啊!就好像有一根针刺进你的心里。不,是真的有一根针刺进你的身体里!那种痛,不是用语言可以描述出来的;那种痛,不是轻易就能形容的。什么千刀万剐、五马分尸在此时都显得渺小而无以媲比。在经过了我痛苦的挣扎后,他们终于停手了。收拾了工具以后,我回到了家。被折腾了一天的我,此时已经疲惫不堪,连吃东西的精神都没有了。此时的我,只想好好的睡上一觉,还有就是想告诉人们:不要觉得我们动物好欺负,我们也是生命啊!再说了,你们的一些活不都是我们帮你们做的吗?什么推磨、耕地、驮货,不都是我们动物做的吗!你们竟然还这样对待我们,甚至还吃我们的肉!你们真是不可饶恕,是可忍孰不可忍!初二:mx慕兮1200字 初二 读后感
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风雨中,我的独白风声雨声中,我闭上双眼,站在路中央,演着自己的独角戏。起航扬起风帆,立起桅杆,收起船锚,吹响号角。他们用力将船推离村庄,泪眼模糊的目送我驶向远方。那村庄,是我从未离开过的避港,而今,我背井离乡,为的是那心中的天堂。我拾起船桨,起航,伴着那一袭格格不入的白色纺纱装。看着前方,我充满向往。太阳初升,融化了心底的冰霜;鸟鸣悦耳,唤醒了沉睡的梦想。我斗志昂扬,似乎看到了前方的希望。渐渐地,我逼近海的中央,天水一线,沧海茫茫,一个人不知该如何面对孤往。无助的我有些惆怅:不知路在何方……用冰冷的海水拍拍额头,我告诉自己:振作精神,希望就在前方!海波倒映着斜阳,反射成道道虹光;帆布随风轻轻飘扬,发出好听的声响;天空中时而划过翅膀的痕迹,海面上时而跃动着飞鱼的向往。一切似乎都那么平静、美好,转动着天空的方向。可我不曾想,接下来的,是大风大浪。碰撞第二个黎明迟迟没有来到,头顶的天空一片凶相。乌云笼罩,狂风怒号,浪涛滚滚,波高万丈。船在海上迷失了方向,东摇西晃。我一次次的摔倒船上,眼神迷茫、身上布满了伤,疼痛的让我发狂、丢掉坚强。船的摇摆让我开始不安、开始狂躁,开始恐惧甚至绝望。这一切让我惊慌,我竟然开始:等待死亡……狂风撕裂了我的帆布,卷起层层巨浪,一声一声,像刺在我的心上;浪涛裹住我和船,我早已把持不住方向,紧紧抱住桅杆,我希望出现那圣人,帮我平息这风浪。惊恐中,一只海燕从我头顶迎风而上,不言痛惑,那么坚强。我于是振作力量,不顾湿透的衣装,站起身子挺起胸膛,张开双臂,咆哮远方……扯下纺纱装的裙摆,将它系于桅杆之上。狂风下,丝丝相连,紧紧相牵。于是船又完整,接下来,需要我掌控的楫棹。我狼狈的抓起船桨,握住新的方向。这一次,不管风如何呼啸,雨多么残暴,我再也不会,跌倒路上。待续接下来的航行必将困难重重、磨我志向。我将碰到的,是待我许久的次次魔障。它的艰难,也许是我一生不能想象。巨大的礁石会一次次压住我崇尚的梦想,白茫茫的雾气将使我迷失前进的方向,漩涡激流是检验我能否坚持的最高审判长。我会绝望。但在那最后一道魔障背后的,定会是我从没见过的美丽景象:那儿挤满了阳光、欢笑,繁花盛开、郁乎苍苍,是每个人向往的天堂;那儿有家,有他们,有我儿时的幻想。那里就像是我的村庄,我不必再一个人海上流浪。布幕之下,我尽情的陶醉在自己的芬芳,随心畅想。舞台之上,灯光明亮。没有道具没有伴唱,我一个人演着没有剧本的独角戏,不知疲倦,没有彷徨;舞台之下,寂静辽旷。没有观众没有鼓掌,有的只是我幻想的微笑脸庞,亲切美好,众生百相。大幕永远不会拉上,我的舞曲终不散场。直到有一天,我找到了我自己的殿堂,披上那袭破碎的白色纺纱装,大步走向属于我的光芒万丈!时间来过,却又匆匆离开。我转过头,顶着风雨,还得继续走下去。1000字 高一 读后感
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净化心灵“当一个人对一个处于逆境的人产生扶持、援助之欲望,并实施了自己的高尚行为之后,他的心里一定会感到有一种温热的暖流富有炽感地流过,从而使自己的灵魂得到净化。”这是我读了《根鸟》之后,觉得曹文轩说的这句话很在点子上。的确如此,如果人没有得到爱的净化,爱没有在世间传播,世界将混乱不堪,战火飞天。这本书里面内容十分有悬念,有些人的行为很让人感动。书里,根鸟的生活一波三折,为了寻找梦中的大峡谷和悬崖上采花的少女,他决定出发了。一路上,他走过了高山,平原,荒漠,森林……遇到了一些坏人的打击和好心人的援助。虽然根鸟曾经一路返回家里,想半途而废,可是靠着自己顽强的毅力走到了那片长满百合花的大峡谷。虽然他并没有找到梦中的那名采花的少女,但是他在恍惚、迷乱、摇摆、清醒、执着、一往无前的环境下成长,在痛苦中体验到了人生的快乐。这书中也讲了些外人,比如赌徒、罪犯,但还是有很多热心人。书中贴切生动的描述和对比,更让我的心为之一震,我们现今社会上不也如此吗?我们太需要象根鸟这样发自心灵深处的爱了!如果说汶川大地震表现的是人类无畏无私的爱,那么奶粉事件提醒我们社会上还是存在着为金钱而贪婪,由贪婪直至于良心和仁爱的泯灭,心灵的堕落。如果每个人都拥有一颗真诚、善良、纯朴的心灵,那么世间的仇恨会更少,相互的理解和关爱会更多,毒言恶语没了生存之地,人类可以更好地相处和共同进步,这是一个多么美好的家园啊!550字 五年级 读后感
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诚信心灵读了《诚信承诺》一文,我对人性思想有了更进一步的了解——要想别人诚信,首先自己要诚信。当这种高尚的品质深入人心时,这个社会也就自然进步、富强了。文中的民办重点中学天津市津英中学,七年级的300余名学生,在期末考试前与老师们互相签署了一份特殊的“诚信协议”。学生们保证在无人监考的考场上遵守纪律、绝不作弊。起初,我只觉得这是一个无知的玩笑。而当看到校方在考场不设监考老师,教室里的监控设备全都不开时,我大为震惊。只是一份小小的承诺书,只是几句看上去微不足道的保证,竟搭起了人与人之间的心灵桥梁。而这坚实的通道,恰恰是人类思想道德深处最基本的那份诚信。这是一堂生动而别开生面的诚信教育课,与其高谈阔论,不如给予行动。文中的学生们能够诚实考试,校方也能做到信任学生,不仅开创了教育界的新河,也为整个社会平添了一道亮丽的风景线。难道不值得世人深思,不值得为之折服吗?然而,我,一名普通的小学生,看了现实生活中太多鲜明的例子:往往是那些耍些小手段的商人飞黄腾达,而守着本分的人却依旧粗茶淡饭,过着清贫的日子。有些天资优越的聪明人,掌握了丰富的文化知识,却也往往丢失了那份本该具备的素质,忽略了诚信这条做人的道理。大人没了诚信,孩子自然也怀疑诚信的真正意义。我以前一直觉得讲诚信的人太老实,容易吃亏、被欺负。说实在的,要是在考试时有不会的题目,在无人监考的情况下,我们何尝不想翻翻教科书呢?承诺是钱,还是好分数?反正又没人知晓,又何不可为呢?是啊,这一切都是信手可做的。但是我们理智地想过吗?在做的同时,我们已经出卖了自己的灵魂!错过了在老师和学生之间建立一种相互信任关系的机会。虽然我们坚守诚信,可能会得不到一个好分数,但是,我们得到的却是无价的诚信。金钱有价,诚信无价!我永远记住了诚信不能用金钱来衡量!读了此文,使我对诚信有了新的认识。如果你现在问我诚信是什么,那么我会说,它是人与人之间的一种相互信任,它是心灵花园中属于我的阳光雨露,每一滴精华都是我生命的源泉!假若有一天,我丢失了它,那么,心灵之花将会凋谢。到那时,被腐蚀的心灵将会找不到一块净土重建属于我自己的花园。因此,我很珍惜它,坐在花园的秋千上,沐浴着和煦的阳光,将蒸发的虚伪和欺骗小心毁掉,不让它们再调皮地跑进别人的心房……900字 初二 读后感
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心灵震撼前几天,我在同学的微博里看到了一篇感人的故事,于是我毫不犹豫的转载。它的名字——《一个八岁女孩的遗书》。有一个美丽的女孩,她叫余艳,她有一颗纯洁无暇的童心,她是一个孤儿。他一出生就不知道自己的亲生父母是谁,他只有一个养父。本来养父家就很贫穷,没想到就在她八岁那年,患上了“急性白血病”。由于钱不够治病,只好放弃治疗。在这时一位记者知道此事后,在网上写了一篇报道,详细叙说了佘艳的故事,旋即《八岁女孩巧安排后世》的故事传开了,无数市民为这个可怜的女孩心痛不已,从成都到全国,乃至全世界,现实世界与互联网空间联动。短短十天时间,来自全球华人捐助善款已经超过五十六万。可出乎意料,她再次自愿放弃治疗,读到这里不禁疑问起来,有了五十六万元为何还要放弃?接着她把钱全部分成了七份,分给了七个正徘徊在生死线上的小朋友。最后八岁的余艳终于远离了病魔的摧残,安详离世。在她的墓碑碑文上方写着一句话,这也是她在世的最后一句话——“我来过,我很乖。”……我看了之后,心灵无比震撼,《一个八岁女孩的遗书》谁看了之后不会心酸?谁看了之后不会被感动?这位八岁女孩的心意,是那么沉甸。这位八岁女孩的想法,是那么难得。而这最后的结果令人感动至极。“难得”,“沉甸”还不足以形容这小女孩的品质与内涵。但所有人都不会懂得她的痛,她的泪,她的意愿,她的经历。但她会懂得别人所受的痛,她也许是来自上天的天使。他将所有的钱分成七份,将爱的种子撒满各地,撒满希望,撒满快乐。她虽然已经离开了我们,但那奉献之花会永远绽开在我们每个人的心里。“我来过,我很乖。”谁能想到,小女孩的心灵能温暖人心。600字 五年级 读后感
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心灵的独白一时间觉得你老了许多。童年的记忆里,对你只有不满和埋怨。当别人的孩子被父亲高高举在空中一圈圈旋转时,陪在我身边的却只有外公;当别人的父亲为孩子生病焦虑时,回应我的却是一阵阵忙音;当别人的孩子在生日上收到父亲精心准备的礼物时,你却总是那句“下次吧,爸爸今天很忙”就轻轻带过。那时候的我经常哭湿枕头。直到有一天,外公因病住进了医院,你回来接我放学。尽管我曾对你有太多的不满,但知道你会来接我还是有太多的期待。可是我忘了希望越大,失望就越大。我也由起初的喜悦变为最后的失落。我孤零零地站在墙角。灯光下映着我小小的身影,耳边老师用清脆的声音叫走了我身旁的小朋友,我知道那是因为他们的家长来了,可是这跟我一点点关系都没有。我只能继续等待,直到后来老师也不耐烦地转身离去,还不忘关掉唯一的灯盏。那时的我有多么的无助,却只能小声地啜泣,忘了后来是怎样回家的。只是从此以后,我就特别害怕停电、怕黑,怕一个人。可是这些我从来都不会告诉你,因为结果都是一样的,我必须要习惯。步入中学时,我就读在离村子不远的一所私校,好不容易放一次月假,你却总在成绩上纠结,隔三差五地拿我和别人比较,丝毫不顾忌我的感受。不管途中我有多努力,进步了多少,你都不闻不问,因为你只在乎结果。当别人在你面前夸赞自己的孩子时,你总是一副恨铁不成钢的样子,因为我让你丢了面子。从那以后,我故意疏远你;从那以后,我不愿你回家;从那以后,我们之间有了很深的隔膜。你一定不知道后来我为什么又转变为一副乖乖女的形象吧。那是一个晴朗的午后,我在房里放着震耳的流行音乐,而身旁的你却像孩子般地熟睡着,丝毫也不受影响。我想你大概是真的累了吧,后来我终是不忍地替你拉上了被子。也是那一瞬间,我才知道你是病了。望着你那被岁月无情侵蚀的面庞,我的心隐隐作痛。想想开学报名那会儿,你一贯严肃的脸上也挂起了讨好的笑容。往事一幕幕地被忆起,才发现原来你心里是如此爱我。而如今,那个温暖我生命的手掌,在时间的洗涤下如繁花被碾落般慢慢凋零着。蓦然发觉,原来他对她的好,远比她欠他的多。800字 四年级
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心灵的独白我错了啊?或许是吧。一直以来,我一直努力的做老师眼中的好好学习的好学生,同学眼中的乐于助人的班干部,家长眼中的勤奋学习的好孩子,死党眼中快乐天真的孩子。我真是,付出了我所有的汗水,我每天早早的起床,好好的安排每件事。现在的我或许只是一时的异常,倒是真实的我就是这样告诉我,你喜欢现实的生活,没有任何人的约束,快快乐乐的生活。 可是我很清楚,就是我们维持现在单纯的友谊,我依然做不到。我就是想知到关于你的一切,但是我又很怕,我们友谊式的关系早早结束。呵呵,我是不是很傻呢,我确实是不知道我自己在做什么。或许,是我不对,是我硬把你卷入我的生活,是我让你没有时间写作业,是我为了维护自己的面子,一次次地撕掉了你的作业,是我没事老和你犟嘴,让你特别生气,你一次次出于善良所做的事,老是泡汤。我知道,你很善良,但是,我认为,你也不能让我违背自己的职责,我应该做的就是惩罚你。我知道,你学习不比我差,我知道,你并不是故意的,我知道我一次次的所作所为,深深的伤害了你。但是,我也不是故意的,或许真的我们之间差太多。但是我一直坚持着,你或许知道,或许不知道我为什么骗你,我真的不是故意的,我完全没想到会伤害你,也没有想到你会那么脆弱。真的,我一直在向你道歉,我希望你还记得我们之间的单纯的友谊。你问过我,为什么要加单纯。我真的想告诉你,我最大的梦想就是做一棵树,永远和你维持单纯的关系。我知道,你也想听我现在所写的每一句话,但是我一直没有勇气说出来,直到现在,也没有,我知道你永远也不会看到我写的每一个字,永远也不会。或许,我是因你而改变,可是我更想的是你会因我而改变。改变你小气的性格。我也知道,有些事你不原谅我,是因为我太过分。可是我希望,你可以知道,我为什么骗你。我希望可以做你最好朋友,也不可以?可是你没有说过,可是我也没有问过你,为什么我们都不说话。 我说过,我会原谅你,不管你做错了什么,我会支持你。可是我想你,真的很想。但是,见到你,我真的无话可说。我希望你记住, 我永远站在这里,等你。800字 初二 散文
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独白冰莹雪瑞,妖寒清心;雪皑天阔,苍茫悠心;雪之白,冰之澈,荡尽心肠,惊破我魂!雨后有虹,凌空万里,眩丽多姿,如仙娥弄影,彩袖飘掠,舞动天地美不胜收,足可谓自然之奇观,七彩之城垣。然失之妖娆,须臾即逝。不若日之白,蕴七彩于一身,而不彰显于世,映红霞以万里,却悄然隐于西山之下。严肃时,只静静站在乌云之后,任料峭春雨打落你我浮躁之心;欢喜时,只化作白光一束,击云穿雾,照耀万类,孕育生机。竟若此,天下之大任,莫过于日之白也。世上多花,五彩缤纷,争奇斗艳,红黄闹春。时有蜂蝶留恋其间,熙熙攘攘,好不繁荣。遐迩间,仿佛天堂胜景;刹那间,已是明日黄花。虽挂枝头间,雨落尘打别旧颜。试看野林小径,山花烂漫,百合幽幽,含香颔首,似少女含羞,天真无邪。清香园中,海棠浅浅,亭亭玉立,隽永清秀,闺妇望夫,真情流露,引人生叹,此情可待。更有白梅,与雪相偎,寒天冰地,凌霜不坠,遥遥若天边浮云,咫尺似雪中香吻。与雪相知,相羡,相依,相恋,竟若此,天下之大情,也莫过于花之白也。自然多情,万类不同,百禽积羽,千兽富绒。猎豹多斑,呼啸山林,羚羊野鹿,忽而丧命;雄鹰覆青,狩猎长空,家蓄野兔,转眼已殁。若此多彩多斑,大抵猛兽烈禽,专好杀戮,好战不休!不若广场白鸽,翔集蓝天;牧场白羊,舔草肥原。身处大地一隅,了望蓝中白花朵朵;远望绿中白光荧荧。恬静祥和,诱人向善。南北极地,异兽珍禽,皆爱披银装,不惧苦寒。昂昂然立于冰原之巅;奕奕然守地球两极。竟若此,天下之义,莫过于禽兽之白也。尘世喧嚣,物类繁多,琳琅满目,色彩万千,却是光怪陆离,转瞬即逝。惟白云高远,雪原苍茫,虽日月异位,斗转星移,却若松柏长在,亘古永存。又以天下之大任,聚以日之白;天下之大情,集以花之白;天下之大义,汇以禽兽之白。较色彩千万,白竟至此,让我怎能不独爱白?黎明未至,万物俱灰;天际一白,万物俱振。白光所至,色彩生珲,爱白之心,逐光万里,沧海桑田,钟情不移,800字 四年级
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独白不知为什么,心中总是一再的空虚,我到底缺少什么?我真的不知道,或许,缺少的是友谊,或许,真的是它,也许是被伪善伤的太多,太深,我真的怕了,我真的太累了,我无力再将你守护在身边,毕竟,我是不相信你的力量的,对不起……在这个混沌的世界里,我寻找着你的踪迹,不停地追寻着你,眼前的一抹光白,我知道,那是你的光辉,我加快脚步向你跑去,可你,却站在悬崖的边缘,我想跑过去抓住你的手,却无法动弹,地面开始震动,我感觉离你越来越远,忽然,你的身后升腾起一个黑色旋涡,我看见你一步步后退,你要到那里面去么?不!我不许!我竭尽全力的想抓住你,可双腿像灌了铅一样,沉重得迈不动。身边忽然出现了好多人,他们在嬉戏,欢呼,微笑,他们很快乐,但却无视我,也许,他们根本不知道我的存在……一对朋友向我走来,我抓住了其中一个的手,他先是疑惑,之后却微笑了,对着我微笑。你的光辉强了不少,我很欣慰。忽然,这对朋友中走远的另一位向他挥了挥手,他毫不犹豫的甩开了我的手,向另一位挥挥手,跑了过去,他们就这样消失了……我身边的人也一个个消失了……漩涡侵蚀你的光辉,我回恍神来,望着你,你笑了,笑的是如此凄美,笑的是如此悲哀,你最终还是选择纵身跳入漩涡……,洁白的连衣裙,失去了它应有的光辉,你身后的翅膀,一片羽毛挣脱,飘向了我,我抓住了羽毛,你消失了,这个世界唯一发光的东西……可是,羽毛也消失了,它最终还是要回到你的身边,它同样的在我面前消失,我同样眼睁睁的看着它消失却无能为力。唯一的光芒消失了,唯一能让这个世界明亮的你也消失了,我陷身在这黑暗中,恐惧而又无奈,脚底的土地变成了泥潭,我被吸了进去,我拼命的抵抗,但始终都不过他,黑色的蔓藤从里面伸出来,紧紧抓住我,我好孤独,害怕,但我明白了,无所谓,什么都无所谓了……我毫无反抗,因为我越反抗,它抓得越紧,我陷了进去……我醒了,从梦——这混沌的地方回来了,不过,我真的醒了么?如果醒了,为什么她不回来?你是在我的梦中死了吗?我唯一可以放心依靠的灵——友谊,你还会,回来吗……或许我还不配拥有你,对不起,我无法救你,你还是活在他人心中吧……对不起……翊800字 初三 散文
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独白夜,又来了,我亲密的伙伴。我感觉得到,夜悄悄地打开了我的心门,让我说出自己想要说的话来。每晚回到宿舍,本来自己就已经很累了。但下了晚自习之后,我也会去跑道上狂奔几圈,去食堂小超市顺带一瓶农夫山泉。躺在床上,却睡不着,寂寞无聊。幸好在一个偶然的机会,我加入了。尽管很累却不想早早地睡,或许自己都习惯晚睡了,用我们四川方言常说的一句话来形容一到晚上就很亢奋的人就是“夜猫子”。室友每晚都喜欢谈天说地,更喜欢聊“女生”这个话题。虽然他们聊的很欢,但我还是那一句话“热闹是他们的,关我我什么事。”他们聊到女生,其实我也会很想念某人。而现在,我们各自在一座城市,这份想念也更深了。宿舍的气氛,一直都是那么活跃。他们都会用脚趾头开门,用衣架设计一个简单的装置来给串寝回来的室友开门。有时候我们都会开着玩笑说“原始人进化了,用脚趾头都能开门了”。其实,主要原因就是他们都不想起身下床去开门。一座城市,因为有了一个朋友而精彩,美丽。当我在2012年8月18日来到这座陌生的城市时,我的心也是迷茫的。我在这座城市行走着,却找不到了来时的方向。当我觉得这座美丽的城市,是那么的安静和谐时,我沉入了这座城市的人海,开始了一个人的生活。我在夕阳的沐浴下,去看被风吹起的柳条。在安静的小河边,去看老爷爷钓鱼。……一个人去逛街给自己买衣服,而我买衣服是从来不喜欢试来试去的,看中一件衣服,付钱之后就立马走人。我也是很少去逛街的,逛街的话,也只是喜欢钻进图书馆里面。周末,朋友或者同学约我去唱KTV,我都婉然拒绝了。在学校,我一个人去食堂吃饭。,一个人回寝室。尽管这样,自己也并没有感觉到孤单。只是,日渐觉得自己变得忧郁,不再像以前那么爱笑了,容颜都变得苍老了。但同时,自己在生活方面也变得更加独立了。每一次放假回家,其实一个学期也只是可以回去两三次而已。乘上那趟晚上十一点多的火车,总是在期待着。而每一次,离开家的时候,总是有种伤感和无奈。我就看着,那些山山水水,渐渐目送着我远去。那日夜流淌着的诺水,在我心上流淌,也在我梦里流淌,润泽着我干渴的心灵。不知不觉,都快十二点了。他们的鼾声又在此起彼伏了,我也该睡觉了。早上上早自习再去大声读几遍我最爱的《西洲曲》。晚安,好梦!800字 高一 散文
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