我想要的
那是一个被阳光包围着的世界,清晨我睁开了披散着露珠的双眶。那光丝透过水珠,一瞬间仿佛闪过耀眼的钻光,让我仿佛看见了传说中的丁达尔效应。我轻轻的抬起手想要遮挡住那份迷乱的恐惧,但是透过指缝的光丝让我迷茫了。那温温的热度,透过表皮流进每一颗冰封的细胞,让每一颗冰封了的细胞都好似活过来了般。那是一份连言语都会显得苍白无力的心情,仿佛初生的婴儿带着哭声来到这个世界却不知道为什么哭泣。似乎我想要的就只是这样。是谁在人群中欢笑又是谁在无人的角落里哭泣。那嘈杂的欢笑可以轻易的掩盖那低低的啜泣声,所以没有人发现事情有什么不对的地方,仿佛没有什么是不该发生的般。冷冷的风,像有史以来最强的台风袭卷般将我像刮一片薄纸一样吹响高空。我甚至连挣扎的时间都没有,更别说是多一分可以思考的时间。人生中的苦难就是这样喜欢突然来袭,然后再把一开始选择当作只是来不及的准备。这时谁也不会有多余的话要说,就像谁也猜不准谁是大笑的那一个,谁又是哭泣的那一个。人生我想要的只是可以决定是要哭泣还是大笑的权利罢了!
一条路有多长,我不知道?但我知道路有两头,一头为开始,一头为结束。走,走了多久,我已经忘记。这路是否会结束,我一直在想,但我从没看见。回过头我已看不见来时的路,似乎我离开始没走了多远,又似乎离结束也不远了。明明这条路只有前后,但嘟嘟转转总也把自己丢失在里面无法自拔。明明我想要快些走出这条路,但这条路就像不会有尽头般怎么走也走不完。其实我想要是只是那么简单,一条有始有终的路。
我想要的不是一场难以实现的梦,只是很简单很平常,但为什么实现起来会比那一场不可能的梦还难。为什么总要怀疑我想要的,总对我说你那海阔天空的建议,可我真的希望你能够理解我。不再怀疑我想要的,也不再对说你的建议,相信那真的是我想要的这就够了。我希望的不多就只是可以得到那微不足道的信任,对我来说那便是拥有一切。哪怕我失去所有,我依然可以笑着走下去,这就是我想要的。
梅花
在百花凋谢的时候只有它生机勃勃,它没有玫瑰那样漂亮,没有月季那样傲慢,没有牡丹那样富贵,但它有一种不可侵犯的品质——顶天立地、坚强不屈。它就是梅花。
它那一片片微薄的花瓣,细而有劲的枝散发出一阵阵扑鼻的幽香,它在寒风中挺直脊梁,傲雪中伸直腰杆,丝毫不受风雪的影响。它告诉自己”不管怎样也不要投降!因为我是中国花!狂风又怎样,暴雪又怎样,我都不会屈!”它的清香使人难忘,在很远就能闻到,它即使凋落,香气也依然存在。“零落尘泥碾作尘,只有香如故。”果然一点都不错。被誉为“东风第一枝”的梅花是不畏风雪的,他在狂风暴雪中开的极其旺盛,生命力非常旺盛。春天,百花齐放时,它愿意收起自己冰清玉洁的美丽花朵,当梅花那黄色的花瓣向人们绽开笑脸,一簇簇的花朵在寒风中摇曳,散发出阵阵清香时,就会使人心旷神怡。“梅花香自苦寒来”,吹拂梅花的不是轻柔如柳的春风,而是凛冽的寒风;滋润梅花的不是清凉的甘露,而是冷冰冰的白雪;照耀梅花的不是和煦的阳光,而是冬日里的一缕残阳......
梅花美确把美留给了大地,梅花香,却又谁知道梅花香自苦寒来。美花俏却俏也不争春,只把春来报。它鞠躬尽瘁,死而后已,以一莫余红换来春满天地!
我爱梅花,更爱它那坚强不屈的精神!
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我想要的走在无人的街道上,吹着阵阵的冷风。身着单薄外套的我不由得抱紧了身子,混沌的脑子被吹的清醒了很多。事情还得从今天晚上说起。其实就是一个特别小的事情。下午三点多睡午觉,不知不觉间睡到了六点多,后来妈妈来我房间里喊我起床。我吓得一哆嗦,手一挥,就把床边桌子上的水打翻,弄了一地的水。她就开始数落我,说我一天到晚在家里不是吃就是睡,不然就是出去和朋友玩,房间里乱得一塌糊涂,一个女孩子家,也不懂得收拾收拾......而本来就有起床气得我,因为被吵醒而一肚子火,又加上无缘无故被说了这么久,暴躁的我摔门而去。逐渐冷静下来的我,却不愿意就这样回家。走到路边的电话亭,就打给了我闺蜜。很快,闺蜜来到了我所在的地方,还带了件外套给我,顿时觉得心里暖和多了。她带我到最近的面馆,要了两碗面陪着我一起吃。“你不是不想回家,而是不懂如何面对***妈吧。这样吧,我和你吃完面后我就和你一起回家。”我没有吭声。吃完面,她拉着我往我家的方向走过去。而我却不愿意再往前走,因为实在没有勇气。闺蜜朝我笑了一下,走到小区门口,不由得顿了一下,抬头望向属于我的那盏灯。因为平时放学晚,妈妈总会亮着房间的灯,在客厅中等我回来,每次都会习惯性的抬头。而今天,却出乎意料的灭了。难道连妈妈都开始不待见我了么?心不由得凉了,准备掉头就走。这时,闺蜜拉住我,“你看,那是谁!”我抬头看了一下,而远处的人似乎也看到了我,快速朝我奔了过来,手上还拿着我的外套。她深深的看了我一眼,一切尽在不言中。我想喊声“妈”,可嘴还没张,眼泪就流了下来。和我一起送走闺蜜,往家走去,她走在前面,我紧随其后。看着她瘦小的身躯,我将我的衣服披在了她的身上,拉住了她的手。明显的感觉到了她手抖了一下,心中觉得亏欠她的太多。亮起了家中的那盏灯,这不就是我想要的么。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章有详有略,言之有序,内容生动具体,不失为一篇佳作。800字 四年级 记叙文
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我想要的我愿我是一只被捕的青蛙,因为那生活失去了昔日的色彩。我有世人满足不了的愿望,我想做一名女强人的欲望,想挣扎起翅膀追寻,却害怕受伤。明媚的阳光依旧,那么,以前的一切,过去的种种,还会复返吗?靓丽的青春还会永驻吗?我愿日月不再循环,花儿不再凋谢。但,那也只是虚幻,只是梦中满足自己的白日梦,可能会实现吗?我失去羽翼飞翔,寻找属于自己的天空,却寻不到往日的印记。也许,画面已定格,只是迷迷茫茫,从天使变凡人的我,了无痕迹,只是留下当日的辉煌。我愿抛开人世间所有的烦恼。生活有许许多多的无奈,当快艇疾驰过海面,留下了许多余波。它,成了历史的见证,在那一瞬间,它成了世人憧憬的永恒。潇洒挥挥手,轻轻离开,给我们留下的是孤单的背影。只是短短的一秒,就变成了永恒。只是没有再见面,就成了离别。桃花谢了,有再开的时候;杨柳枯了,有再青的时候;燕子去了,有再来的时候,Angel轻轻对我说:冬天来了,春天还会远吗?我答应过天使,轻轻的我走了,坚决不带走任何一片五彩的朝霞……400字 小学 日记
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我想要的走在无人的街道上,吹着阵阵的冷风。身着单薄外套的我不由得抱紧了身子,混沌的脑子被吹的清醒了很多。事情还得从今天晚上说起。其实就是一个特别小的事情。下午三点多睡午觉,不知不觉间睡到了六点多,后来妈妈来我房间里喊我起床。我吓得一哆嗦,手一挥,就把床边桌子上的水打翻,弄了一地的水。她就开始数落我,说我一天到晚在家里不是吃就是睡,不然就是出去和朋友玩,房间里乱得一塌糊涂,一个女孩子家,也不懂得收拾收拾......而本来就有起床气得我,因为被吵醒而一肚子火,又加上无缘无故被说了这么久,暴躁的我摔门而去。逐渐冷静下来的我,却不愿意就这样回家。走到路边的电话亭,就打给了我闺蜜。很快,闺蜜来到了我所在的地方,还带了件外套给我,顿时觉得心里暖和多了。她带我到最近的面馆,要了两碗面陪着我一起吃。“你不是不想回家,而是不懂如何面对***妈吧。这样吧,我和你吃完面后我就和你一起回家。”我没有吭声。吃完面,她拉着我往我家的方向走过去。而我却不愿意再往前走,因为实在没有勇气。闺蜜朝我笑了一下,走到小区门口,不由得顿了一下,抬头望向属于我的那盏灯。因为平时放学晚,妈妈总会亮着房间的灯,在客厅中等我回来,每次都会习惯性的抬头。而今天,却出乎意料的灭了。难道连妈妈都开始不待见我了么?心不由得凉了,准备掉头就走。这时,闺蜜拉住我,“你看,那是谁!”我抬头看了一下,而远处的人似乎也看到了我,快速朝我奔了过来,手上还拿着我的外套。她深深的看了我一眼,一切尽在不言中。我想喊声“妈”,可嘴还没张,眼泪就流了下来。和我一起送走闺蜜,往家走去,她走在前面,我紧随其后。看着她瘦小的身躯,我将我的衣服披在了她的身上,拉住了她的手。明显的感觉到了她手抖了一下,心中觉得亏欠她的太多。亮起了家中的那盏灯,这不就是我想要的么。700字 小学
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我想要旗袍我一直都想要那么一件旗袍:米白色的底子,上面零星点缀着几朵浅紫色的花骨朵儿,穿在身上,给人一种无法形容的舒适感。妈妈就有一件这样的旗袍,但她从不穿,也从不给我穿。突然有一天,妈妈拿出那件旗袍,对我说:“你把这件旗袍穿上试试,看好不好看。我高兴得一把扯过旗袍。“你轻点,别扯坏了!”妈妈嗔怪地说。“扯不坏的。”我冲妈妈扮个鬼脸,兴冲冲的在穿衣镜前换上旗袍。旗袍式样并不新,却给人一种高贵、典雅的感觉。我把头发挽起,镜中顿时出现了一个娴静的淑女形象。我站到妈妈面前,妈妈眯起眼睛端详了许久。灯光照在旗袍上,泛出一层柔和的光泽,妈妈轻轻地抚摸着旗袍,眼里也泛出一层光亮来。然后,她拉我到身旁坐下,对我讲了一个故事:我十八岁的时候,跟着爸爸学裁缝,逢年过节的给人做些衣服,收些手工费。平时,就给县城布庄老板做工。那天在布庄做活,我看见布庄老板的女儿穿了一件米白色旗袍。平常那个女孩也不比我漂亮,可那夭,她穿了那么一件旗袍,整个的就显得那么文静那么端庄,和平时判若两人。于是我就想,若我穿上那么一件旗袍,一定比老板女儿更漂亮。那一整天我都心不在焉的,好几次差点将衣料剪错了。到了晚上,爸爸悄悄地对我说:“以后爸给你也做一件旗袍。”“真的?”我惊喜地问。爸爸肯定地点点头。我很开心,但是也很疑惑。因为那时家里兄妹有五六个,还有奶奶要侍奉,每天挣的钱只够糊口。那衣料是丝绸的,价格很贵,我不知爸爸去哪儿弄钱给我做旗袍。但不久我就明白了。从那以后,爸爸每夜白天拼命做工,晚上还利用空闲时间偷偷缝制些枕头套之类的东西出去卖。晚饭时必喝的二两酒也省了。为了怕奶奶疑心,他把白开水灌到酒壶里,每天两杯,喝得有滋有味的样子。让我看了心酸。我告诉爸爸说我不要那旗袍了,但爸爸只抚摸着我的头,微笑着说:“我闺女穿上旗袍一定比那个老板的女儿好看得多”。爸爸身体本来就不好,没日没夜的劳作更让他的健康一日差过一日。等爸爸终于攒足了买料子的钱时,已经到了冬天了,而爸爸的身体也已到了不能再差的地步。爸爸偷偷买回了料子,是米白色的那种。爸爸把它做成了当时最流行的式样,又用浅蓝色的布缝制了一只蝴蝶形的纽扣钉在左肩下,还用丝线在衣服上零星地绣上了浅紫色的花骨朵。比我见过的那件旗袍不知好看多少倍。就在那年冬天,爸爸去世了。临走时,他拉着我的手说:“闺女,你穿了那旗袍,一定好看。”听完这个故事,我抬起头,对妈妈说:“妈,我不穿这旗袍了,我会把它穿坏的。”妈妈摇摇头,笑着说:“这件旗袍,是你外公为满足我的心愿而做的。现在又能满足你的心愿,不更好吗?”妈妈轻轻抚摸着我左肩下那个蝴蝶纽扣,缓缓唱起了一首古老的歌谣:“人家的闺女有花戴,我爹钱少不能买……”眼泪,伴着歌声悄悄滑落。1200字 高二 记叙文
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想要理解,想要看懂我写的那些文章,当有一天,真的能够流芳百世,被更多的人喜欢,我想这真的是一件最开心的事情了。可是,你在看那些东西的时候,我们还是无法去理解,那样的感觉,对于我们来讲,都是不一样的理解。我们从来都不是如此去信任,我们还是在这样的难过状态,他们看不起,但是他们却还是想去做。因为,他们的嫉妒和羡慕去交织着,我们从来都不能理解,原来这些人性,对于我们彼此而言,都是有太多不一样的状态。我们从来都不懂的,所有的心情其实都在这里抒发。我们过得每一段生活,其实都是自己付出的代价。原来这些,来得那么简单。可是你们曾经所有的约定,似乎都可以说出话来,似乎都可以让她们在看电视的时候闭嘴,但是这些东西啊,我们似乎不能真的去理解。他们的状态,如此简单。可是如果还是在这里,我看到他们的身影,如果你没有逃脱所有的责任和义务,这些对于你来说,都是一些不一样的代价吧。你想要退出,想要去理解,可是中就是不一样的,这些东西。350字 高二 记叙文
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想要和该要在人生中,我们有很多追求,想去做很多事情,已得到快乐。但是,在我们将要去做自己想做的事情时,还有一个条件正在约束着我们,那就是自己该怎么做?假如你一天晚上回到家,还有一些作业没写完,但是你很累,想休闲一会儿。在这时,你是会靠毅力来先写完作业?还是会先去玩一会儿?这不但是一个判断是非的问题,还是个考验毅力的问题。只有那些真正能抵御诱惑的人,才能真正取得成功。星期天,老师让我们去听公开课,本来星期天上午,是我每个星期唯一半天休息的时候。但是,因为公开课的原因,我唯一的休息时间被占了。下午,我走在路上,心里打起了小算盘——等到公开课结束之后,我不去上作文课了。那样的话,我至少有4个小时的时间可以玩了,不也很好吗?想到这里,我立刻变得十分愉快起来。公开课上了约80分钟,当我心情愉快地走出教室,正思考等一会儿去哪里玩时,突然有些愣住了,我看到妈妈正站在大雨里等我,我走到妈妈身边,只见妈妈亲切地对我说:“走吧,去上作文课。”我有些胆怯了,小声地对妈妈说:“妈妈,我能不去上作文课吗?”妈妈听了,先是愣了一下,然后脸沉了下来,说:“为什么?”我更害怕了,支支吾吾地说:“因为……因为……这星期,我玩的时间被公开课占了,并且我很累,所以……”妈妈听了,什么也没说,只是让我坐上车,然后骑电动车走了。当我们走到一个路口时,妈妈停了下来,说:“现在快到作文学校了,你是去上作文课,还是回家?当然,我想让你去上作文课,不过,你如果真的想回家,我也不勉强你,只是想让你有一个正确的选择。”这时,我的脸上都是水,已经分不清是雨水还是泪水了。我的脑子在不停地思考,但越想越痛苦,一边是自己想要做的,一边是自己应该做的,我该怎么选择呢?我几近悲痛欲绝地说:“妈妈,如果你不怨我的话,就回家吧——这是个很难思考的问题。”妈妈听了,轻轻地说:“我只希望你有一个正确的选择——我相信你内心是知道该怎么做的。”这时,作文班王老师又打电话来了,妈妈最后还是强行把我带到了作文学校。我没好气地说:“好吧,既然来了,我就去上,但这件事没有完。”然后生气地把手提袋扔在地上,背着书包朝学校走去。只听见妈妈在后面说:“希望你能理解我。”我回头望去,发现妈妈还站在那里,眼里闪着光。那一天,我的作文第一次写了四页,取得了我们这一届前所未有的分数——97分,妈妈很高兴,就给我奖励了一本我盼望已久的书。回来的时候,我一直在想:一下午的作文课加上一个97分与一本书,去换一下午的自由,这值吗?最后,我在妈妈那里得到了答案:为自己应该做的事去奋斗,哪怕没有奖励也是值得的。第二天,我见到了同学崔艺之,她笑着问我:“你昨天真去学作文了?”“对,我一直纳闷,怎么没有见到你呢?”她用嘲笑的语气说:“你真傻。”我立刻看着她的眼睛说:“不,是你错了。”在做事时,总会有想做和该做两种不同的情况,在我们遇到这种情况时,要随时记住:废铁之所以成为好钢,是因为他们经受住了痛苦的磨练。所以我们只有用毅力去克制自己,抵制诱惑,最后才会变得意志坚强,才能最终走向成功。1200字 高二
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我想要效仿尘埃从来不象今天如此失落。誓言?承诺?真的是谎言?骗人的?还是那些话现在在我这里就变成真的了?还是……我不敢想下去,那种绝望是通彻心扉的,我已破碎不堪的心怎么可以承受?以前他给她的承诺,好美,他给她的梦,好奢侈,我从来不曾有过,想也不敢想,后来,他厌倦了,走了,她呢?不能自拔,哭着喊着说不要,他还是走了,自然,梦碎了,伤了她,也伤了爱她的人,她突然变得好憔悴……男人的心好大,同时容纳几个人都没有关系,就算拿走一个还有不是吗?女人呢?真的好小,只能紧紧张张装一个,很难拿出来。男人很实在,分开了就是分开了,转身之后,什么都没有:女人很矛盾,分开了还假装在一起,自己骗自己,他会回心转意,他说过会永远爱自己。男人爱情来得快,去得也快,女人爱情来得慢,去得也慢。男人分开后从来不在乎她是否在背后为他流泪,女人老是在分开后注视他远去的身影期望他会泪流满面。男人……女人……漂亮如何?帅气如何?不是一样被人当猴子耍,当狗戏,当蚂蚁踏,当马骑……为什么要爱?有为什么会变?为什么没有永恒?为什么没有理由?说是“转过身后就可以”,可转过身后人还是一样的,心依旧那样,世界不会因为你一个人就变。更不会因为你转身了人家就会回来。我也憔悴。把烟夹在指间,吸一口,看着烟头的红因有了氧气而变得兴奋的样子,突然想到自己,原来我在引火上身,疼也不在乎,只想把自己的感情误认为是一种冲动,后来,快吸完的时候,烟往眼睛里钻,眼泪自己往外溢,原来这就叫情不自禁……这是所谓的冲动的惩罚?烟,是个好东西,越吸越觉得放纵。爱上吸烟,纯粹是为了放纵。因为这个时候才可以纯粹的想他,不去在乎他的谎话,他的过去,他的对别人说过的誓言,他的说了很多次的承诺,他和她的暧昧,他和她的琐碎,他对她的在乎,他对她的无所谓,她对他的依恋,她对他的容纳,他的无奈,她的憔悴,憔悴?这个词是一个朋友形容她的,很准确,是的。我想我是个罪人,我在不经意的瞬间又当了第三者!很难听的名字。吸烟的时候,其实也是我最最痛苦的时候,也是我最轻松的时候。想一个人是可以想到流泪的,然后在这个时候我就可以流泪了,因为我可以告诉自己是烟呛的,这样的话,也不用太自责。在吸烟的某个瞬间,我以为我不可以再爱他,真的,在错的时间遇见对的人是一种折磨,起码对我而言是如此。但那种思念所牵动的痛楚让我无法自拔。或许,在那一刻,能够肆无忌惮的想念一种人也是一种幸福……外面漆黑一片,我能坐在这里写下这些话,只是想抒发我的心情,那种痛,好象用小刀,每天在自己的心上划一刀,等第二天好了再加一刀……当女人对男人撒谎时,会生出一段情;当男人对女人撒谎时,就快分开了。这样的事情不不想发生在我的身上。如果你不再爱我,请你诚实的告诉我,我不会很痛,不要骗我,我受不了。吸烟,回忆,纪念,遗忘,想念……1200字 高二 散文
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我想要的_800字E度网专稿 未经允许不得转载那是一个被阳光包围着的世界,清晨我睁开了披散着露珠的双眶。那光丝透过水珠,一瞬间仿佛闪过耀眼的钻光,让我仿佛看见了传说中的丁达尔效应。我轻轻的抬起手想要遮挡住那份迷乱的恐惧,但是透过指缝的光丝让我迷茫了。那温温的热度,透过表皮流进每一颗冰封的细胞,让每一颗冰封了的细胞都好似活过来了般。那是一份连言语都会显得苍白无力的心情,仿佛初生的婴儿带着哭声来到这个世界却不知道为什么哭泣。似乎我想要的就只是这样。是谁在人群中欢笑又是谁在无人的角落里哭泣。那嘈杂的欢笑可以轻易的掩盖那低低的啜泣声,所以没有人发现事情有什么不对的地方,仿佛没有什么是不该发生的般。冷冷的风,像有史以来最强的台风袭卷般将我像刮一片薄纸一样吹响高空。我甚至连挣扎的时间都没有,更别说是多一分可以思考的时间。人生中的苦难就是这样喜欢突然来袭,然后再把一开始选择当作只是来不及的准备。这时谁也不会有多余的话要说,就像谁也猜不准谁是大笑的那一个,谁又是哭泣的那一个。人生我想要的只是可以决定是要哭泣还是大笑的权利罢了!一条路有多长,我不知道?但我知道路有两头,一头为开始,一头为结束。走,走了多久,我已经忘记。这路是否会结束,我一直在想,但我从没看见。回过头我已看不见来时的路,似乎我离开始没走了多远,又似乎离结束也不远了。明明这条路只有前后,但嘟嘟转转总也把自己丢失在里面无法自拔。明明我想要快些走出这条路,但这条路就像不会有尽头般怎么走也走不完。其实我想要是只是那么简单,一条有始有终的路。我想要的不是一场难以实现的梦,只是很简单很平常,但为什么实现起来会比那一场不可能的梦还难。为什么总要怀疑我想要的,总对我说你那海阔天空的建议,可我真的希望你能够理解我。不再怀疑我想要的,也不再对说你的建议,相信那真的是我想要的这就够了。我希望的不多就只是可以得到那微不足道的信任,对我来说那便是拥有一切。哪怕我失去所有,我依然可以笑着走下去,这就是我想要的。广东揭阳普宁市梅峰中学高二:千纸路800字 高二
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我想要…一岁时,从椅子上摔下来,生活告诉了我什么叫疼痛;两岁时,吞下一整颗糖,生活告诉了我什么叫危险;小学时,捧回第一张奖状,生活告诉了我什么叫自信……每个人都有自己的生活,而且每个人都会有自己想要的生活,或酸,或甜。而我只想过我自由、上进、幸福的生活,我的头顶有一片天,因为我有生活的目标,有我自己想要过的生活……我相信每个人都在努力过生活,在自己的那片蓝天里谱写自己华丽的生活乐章,因为生活的目标,追求不同,每一个人每一个阶段所向往,追求的生活又不一样,而我呢?小时候,我想要的是自由的生活。当我想吃冰棍时,不会有妈妈一连串的唠叨,什么吃多了拉肚子,会感冒啊!想看电视时,不会有爸爸生气的呵斥,当我不吃饭时,不会挨上爸爸一顿小揍……想去哪玩就去哪玩,想玩多久都可以,虽然现在看来这些想法还是很幼稚,可是在当时一心一意只想做一只在蓝天中自由自在飞翔的小鸟,无拘无束地生活着,一心一意盼着快点长大,去过这种自由自在地生活……这是我的童年阶段,想过的仅仅只是这种自由自在,无拘无束的生活。长大了,我想要的是上进的生活。虽然我不否认我对自由生活依然向往,可是置身于这个竞争力这么强的世界,小时候的自由对现在的我来说却成了一种放纵,做事不可以这么随心所欲,因为我长大了,我得为了我自己去奋斗,去拼搏。不知道从什么时候开始,看电视不再是我的必修课,我在为我的以后,以后幸福的生活在努力,在为看到父母脸上欣慰的笑容而努力,在为得到老师的认可而努力,在为得朋友们的欣赏而努力。在学习中我理解了“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟”,我理解了学习如“逆水行舟,不进则退”,我向梦想的彼岸走去,去看看那一片更加辽阔的天空,去做一只更加自由的雄鹰。我希望我会坚持,坚持走完这一段艰难的路,我也相信我会坚持到最后,不管山峰有多陡峭,我会一直向上攀登,直到顶峰来俯瞰世界……这是我现在想要过的:即自由而又上进,努力的生活。成年后,我虽不知道那个时候的我又会想要过哪种生活,但对未来我是充满期待和向往的,无论你想过怎样的生活,你都必须以积极向上的态度来对待今天的生活,为了不让明天后悔,所以我们都得勇敢地面对现在的生活,才能更好地去过自己想要的生活!900字 五年级 叙事
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我想要今天是星期天,我和妈妈在复习功课迎接明天期中考试,妈妈说,你明天考了100分,妈妈奖励带我去看电影,还送我一个玩具呢 ?还有抬拳道馆奖励我50个金币的,我这些都想要得到,所以我明天一定要好好做好每一道题,拿100分去换这么多东西,我为自己加油!100字 二年级 叙事
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我想要-世上本没有自由自在的人,只要一个人有感情,有欲望,他就永远不可能是自由自在的。——题记“轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我轻轻的招手,作别西天的云彩。”高中生涯的第一个寒假就如《再别康桥》中的诗句,来也匆匆,去也匆匆。我还没来得及仔细感知,它就结束了。揉着迷茫的睡眼,我从梦中醒来,桌子上的日历,也来到了开学的这一天。镜头一转,我告别父母,来到学校。镜头再次切转,我便坐到了教室。教室里已经坐满了同学,看着一张张熟悉的脸庞,我却不知为何感到有点陌生。我有些迷茫,不知道应该做些什么,是我的心还在牵挂寒假?还是我的魂还在偷偷打盹?不,都不是。我渴望自由!但自由又是什么?随心所欲是自由吗?寒假一个月的放纵,我好像迷失了自己,迷失了那个有着良好习惯的自己。这并不是我想要的自由,因为我在这种自由中失去了很多宝贵的东西,并不感到快乐。自由与束缚本来就是矛盾统一的,绝对的自由不一定是快乐,在某些时候,被束缚也未尝不是一种快乐的体验,二者相辅相成,相互制约。班会上,和蔼可亲的班主任跟我们聊着寒假。突然,他问了一个严肃的问题:“你们想要什么?如果高中三年不用学习,去干你们喜欢的事情,这是你们想要的吗?”我陷入了深思,我究竟想要什么?过一个平凡无趣的人生实在太容易了,可以不读书,不冒险,不运动,不写作,不外出,不追求……但是,人生最后悔的事情就是:我本可以。我想要创造自己的生活,即使它并不平坦,途中有许多困难。我想要,年少时,站在波光粼粼的小溪旁,憧憬着梦想;奋斗了一生、走到生命的尽头时,能说一句:“我曾经的梦想已经化作现实。”而要做到这一点,我就必须现在为此努力。我需要一步步把自己变得优秀,才能最终登上成功的顶峰。人活在这个世上,无非就是想要明白些道理,遇见些有趣的事,倘若能如心所愿,那么这一生就算成功。争取时间就是在争取成功,提高学习效率就是在提高分数。超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向陋习挑战,就是在将自己变得更优秀,将自己想要的变为现实,将自己变为当初所期望的那样!所谓幸福,不过就是将自己的欲望付诸行动!800字 初二
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我想要的生活或许再过10多年,我们每一个人都将过起属于自己想要的生活,而以后自己的生活与工作都会取决于现在我们学习付出的努力有多少。有的同学以后可能想当一名教师,每天过着与学生打交道的日子;有的同学长大或许想当一名医护人员,每天过着给别人看病的日子,一生守护人类的健康;有的想当一名超市里的售货员,每天在收银台前收钱;有的想……而我却有着一个自己真正想要的生活。我想要的生活并不是富贵的,也不是高大上的,而是朴实无华却又十分温馨且充实的生活。这一种生活可不是人人都可以拥有的,需要现在不断地努力将来才可能拥有这样一种看起来特别“不起眼”的生活。这时候,可能有人会不明白了,为什么一定要现在就努力,以后再努力就不行了吗?答案是否定的:绝对不行!如果此时大家都在奋力学习努力中,但只有你一个人像只蜗牛在后面慢慢爬,不跟上大部队,久而久之,大家就把你甩在了屁股后面。他们快速向前冲刺,而你在后面慢慢爬。这样,以后你或许只能从事自己不喜欢的工作,早出晚归。而你以前那群同学们个个都获得了自己十分最渴望、最想要的自己的生活。十分享受。所以,我要现在就努力起来,不要等到我们长大成人了再努力。史老师曾经对我们说过:“现在你所付出的努力,必将使你以后有更多选择的权利。”于是,我奋发图强,为了使我自己以后将有更多选择的权利,让我能过上我眼中“不起眼”的生活:这生活不是当领导,每一天吃喝玩乐,但也不像苦力工人一样如此辛苦,而是挣来的钱够平时吃穿用就可以了。每天7:30出门,上班。可能我以后会当一个银行里管财务的,也可能是我梦寐以求成为的舞蹈(拉丁)老师,然而什么都有可能。6:30下班,回到家后陪陪孩子,每天既不是那么辛苦也不是那么舒服,只是好好工作挣钱,过过平凡的日子。为了自己以后获得更多选择的权利,可以获得自己想要的生活,我从现在便开始努力了,而不是以后再努力。现在努力过了,以后哪怕没有过上自己梦寐以求的生活,也没有遗憾。800字 六年级
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我追求的,我想要的常常会问自己:我追求的是什么?我想要的是什么?总是没有一个特定的答案。我很喜欢小四,喜欢、崇拜,都被化成把他的每一本书都买来收藏好,《最》一期不漏,害怕弄脏,害怕弄坏,甚至情愿被别人说成自私,也不借那些不会保护的人。记得上次,没买到《小时代》的限量版,偷偷在被子里哭。她们都说我疯了,为那个姓郭的人疯了。看到小四在玉龙雪山的照片就狂笑,跑去到处跟人说:“看没看到,看他站在这里的这个背景,我也到过这呢,也在这留过影。”然后把照片翻出来比对,不知道那种满足是什么,还是不由自主的感叹到:我和我最喜欢的作家站在过同一个地方额,真好!是沾沾自喜么?我不知道。呵呵。我追求的是什么?我坐着梦,梦见自己成了一个作家,和小四交谈。我傻笑着,或许我追求的就是成一个“这样”的人,嗯,靠自己喜欢的文字就可以养活自己的人。可是要成为这样的人条件是什么?我有些懵了、我追求的到底是什么呢?现在的自己,高中二年级,爱好写自己也读不明白的文字,说是快乐,自己却是感受不到,说是伤感,看的人感受不到。说是简单,自己思绪复杂;说是复杂,却又只是寥寥的几行字。最主要的是:生活能被文字所阐述,生活却不能被文字说改变。我想要的又是什么呢?能形容我的词怕也只有:消磨时间。不学习。没目标。起浮焦躁。游离不定。从什么时候,自己变成了那个自己最讨厌的人,成了厌恶。每次都说好好学习来骗自己,结果从没什么时候好好学过。地理变成可以考0分,数学可以考0分。文科生,呵~可笑之极。漫无目的。思绪游离。从什么时候自己变得越来越怪异,越来越没目标,这种颓废的思想让我无可适从,从前的自己呢?自己只是一个喜欢文字的人而已,仅喜欢。谁都比自己强。做了一个文字族,想提笔写,却是什么也写不出来。做了一个幻想族,却只有最普通平凡的思想。提起笔来,一片缭乱。以为自己可以做到的,原来不可以做到。以为可以写,事实上什么也写不出来。浑浑噩噩的过着日子。这样的自己还有什么资格提自己追求什么,想要什么。后悔不已,却又固执地这样持续下去。我是怎么了?我是怎么了?反复询问。没有答案。不自律。不自觉。懒散。贪睡。贪玩。不学习。结果果然显而易见。逐渐的,我就变得空洞。在十字路口,等着我去选的…………是什么?我追求的?我想要的?800字 高三 叙事
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我追求的,我想要的常常会问自己:我追求的是什么?我想要的是什么?总是没有一个特定的答案。我很喜欢小四,喜欢、崇拜,都被化成把他的每一本书都买来收藏好,《最》一期不漏,害怕弄脏,害怕弄坏,甚至情愿被别人说成自私,也不借那些不会保护的人。记得上次,没买到《小时代》的限量版,偷偷在被子里哭。她们都说我疯了,为那个姓郭的人疯了。看到小四在玉龙雪山的照片就狂笑,跑去到处跟人说:“看没看到,看他站在这里的这个背景,我也到过这呢,也在这留过影。”然后把照片翻出来比对,不知道那种满足是什么,还是不由自主的感叹到:我和我最喜欢的作家站在过同一个地方额,真好!是沾沾自喜么?我不知道。呵呵。我追求的是什么?我坐着梦,梦见自己成了一个作家,和小四交谈。我傻笑着,或许我追求的就是成一个“这样”的人,嗯,靠自己喜欢的文字就可以养活自己的人。可是要成为这样的人条件是什么?我有些懵了、我追求的到底是什么呢?现在的自己,高中二年级,爱好写自己也读不明白的文字,说是快乐,自己却是感受不到,说是伤感,看的人感受不到。说是简单,自己思绪复杂;说是复杂,却又只是寥寥的几行字。最主要的是:生活能被文字所阐述,生活却不能被文字说改变。我想要的又是什么呢?能形容我的词怕也只有:消磨时间。不学习。没目标。起浮焦躁。游离不定。从什么时候,自己变成了那个自己最讨厌的人,成了厌恶。每次都说好好学习来骗自己,结果从没什么时候好好学过。地理变成可以考0分,数学可以考0分。文科生,呵~可笑之极。漫无目的。思绪游离。从什么时候自己变得越来越怪异,越来越没目标,这种颓废的思想让我无可适从,从前的自己呢?自己只是一个喜欢文字的人而已,仅喜欢。谁都比自己强。做了一个文字族,想提笔写,却是什么也写不出来。做了一个幻想族,却只有最普通平凡的思想。提起笔来,一片缭乱。以为自己可以做到的,原来不可以做到。以为可以写,事实上什么也写不出来。浑浑噩噩的过着日子。这样的自己还有什么资格提自己追求什么,想要什么。后悔不已,却又固执地这样持续下去。我是怎么了?我是怎么了?反复询问。没有答案。不自律。不自觉。懒散。贪睡。贪玩。不学习。结果果然显而易见。逐渐的,我就变得空洞。在十字路口,等着我去选的…………是什么?我追求的?我想要的?800字 高三 诗歌
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我想要时光倒流岁月如歌,稍不留神,就在迷茫、青涩又美好的旋律中转瞬即逝;青春如梦,未待回头,早已在甜蜜、快乐又忧愁的念想中如烟消散。初秋的傍晚,深灰透蓝的夜空慢慢的侵蚀着一小片樱桃红般的淡粉天边。橘黄色的路灯散发出淡淡的光晕笼罩了一小片大榕树的身躯,渗出丝丝耐人寻味的气息。树叶在随风摇摆,我那乱乱的心也不知不觉跟着摇摆。明天,就是我在某个典礼上的独唱。一整个晚上,我的心好像有一只不安分的小鹿在乱撞,生怕哪里做的不好。然而真当我站在人山人海的舞台前,牙齿不停的打颤,腿也不停发软,好像有一股无形的压力在压制着我。一曲下来,满场的唏嘘声。我闭着眼睛,不至于让泪落下,跌跌撞撞的跑出会场。唱歌前做了那么多准备的我,并没有得到我想要的收获。现在想想,如果我当时多一点自信,少一点慌乱;多一点经验,少一点胆怯。是不是结果就会变成满堂的喝彩?别人说,想要时光倒流的人,都是对过去做的事情感到后悔的人。可是,还有一件事,如果时间倒流,现在就会完全不一样了。五年级时,我的文章被选上,令我有机会成为文学社的一员。我是在多少同学艳羡的目光下被老师夸奖并邀请。可年少无知的我却找了个“学业太重”的借口而拒绝,然后就在老师失望的目光下回到座位。我承认当时只是太懒了。要是时光能倒流,我绝对会狠狠给自己一个大嘴巴!要知道,去了文学社经过培训,以后会有多少机会?因为自己的惰性,错失了多少良机?阵阵清风带来的凉意,吹拂着、抚摸着、轻吻着我那因后悔自责而流下泪的脸颊。大榕树上落下了泛黄的叶,要是他早就知道,自己的存在只是为下一代新芽做准备,他还会甘为一片叶么?有人对我说过,你会这样想,只是将以前傻傻的你和现在认识的多了的你做了对比,因为你现在也在不停的做傻事,将来的你也会觉得现在的你傻。或许吧,我已经释然了。因为人生的每一步都是未经雕琢的台阶,待你勇敢无畏的踏上去,然后弄得遍体鳞伤,这就是成长。但我还想时光倒流,将以前懵懂无知的时光再细细琢磨、将以前陪伴着我的大榕树说声谢谢。大榕树你让我明白了,我想要时光倒流永难实现!唯有珍惜眼前时光!800字 初三