那情?那汤?那天国的你
可以与那大海对白,可以与那天空对白,可以与那梦的翅膀对白。但是,再深情的对白也唤不醒沉睡的你。
——题记
早春的空气清新诱人,让我欲罢不能的想贪婪地吮吸几口,然后留下一部分装在那密封的罐子里,邮寄给在天国成为星星的你。
周末的休闲时光本来我应该呆在家里慵懒的休憩,但是你觉得应该多呼吸新鲜空气,我自然没有拒绝。我们一家三口漫步在繁华的大街上,我的“文静”让路程更远了一些。经过一家服装店的橱窗,妈妈看见新上市的裙子,带着小碎花,微微的裙摆上带着蕾丝花边,让裙子整件的美感充分流露出来。自然而然我们进了服装店。我任凭妈妈的“摆布”,试试上身,一向寡言的你也露出满意的神色,我知道你喜欢那个款式。就这样,我把自己对蕾丝碎花裙种种的不满都隐藏起来,还是很“矜持”的默认了。但你好像比妈妈更善于察言观色,更懂我的心,默契的说了句,这个样式适合小女孩穿,我们家佑怡已经是少女了,应该充分展现身材的曲线美。服务员小姐大吃一惊,或许是一时反应不过来,没有想到介绍别的服装,我和你头也不转的出了服装店。妈妈紧随其后,赞叹到:“没想到你对服装还挺有研究的,我怎么从来没有发现你的才能啊。”你狡洁的一笑,更加让妈妈有了好奇心。但是只有我知道,那根本是电视上专家说过的一句话,你只是换台时一晃听到,就已经可以把它运用下来,对你崇拜之情增添了许多。
继续行进在大街上,妈妈说带我去吃肯德基,那个更加受孩子的喜爱,但并不知道不同寻常的我并为对那产生好感,只是应和着而已。你说,去那家小摊吃面吧。确实,那纯正的骨汤味才是我的心有所属,是我真正想要的。妈妈说,小摊的面不是吃过好多回了吗?而且不够上档次。你倔强的不要解释,拉起我的手径直走向小摊,只留下妈妈在原地纳闷。不一会,妈妈也来了,她抱怨到,真是搞不懂你们两个,小摊的面有什么好吃的(当然,没有被小摊卖面的老奶奶听见,要不,她肯定会伤心好几天的)。我们相视一笑,开心的继续吃面。
但是现在的你呢,你在哪里,还记得那碗浓情的紫菜蛋花汤吗?
因为妈妈的出差,家里的伙食就交给你这个“大厨”了,其实,更加喜欢你做的菜。固然妈妈的饭菜可口,但你的菜里更多了一份不可名状的爱。你征求我的意见说做个什么汤呢,我让你做定夺,相持不下,决定一起说,考验是不是心有灵犀呢?1,2,3。“紫菜汤”“蛋花汤”,哈哈大笑起来,因为我们都知道,说的都是对方最喜欢喝的汤。最后,有个好主意,你说,把紫菜和蛋花结合起来,或许会更加的有营养,更加创新。我对你崇拜到了极点,总是可以把各种问题完美的解决。就这样,我们一起喝到了那原创的,原汁原味的紫菜蛋花汤。那将是我记忆中最美好的滋味。
现在的我还是不时的想起那碗让我不可忘记的紫菜蛋花汤。虽然那以后我让妈妈做过一样的东西,却再也没有那碗我们一起的味道。
现在的我开始留长发了,你说女孩子留得长发更加美丽,我也穿上了那件你喜欢得碎花白衣裙。但是你却看不见了,永远得看不见了。我还是喜欢和爷爷坐在月光下的凉椅上数星星,因为爷爷说好人走后会升上天空成为一颗很亮很亮的星星,你知道吗?爷爷的白发人送黑发人让他已经劳累不堪,你怎么可以这样的狠心?但是我不怪你,只是更加的期望天国的生活让你依旧创新不断,相信吧,寄往天国的那罐早春的滋味你一定会收到的,记得别忘了给我回信!
如果时间可以重来,我不愿与大海对白,不愿与天空对白,不愿与那梦的翅膀对白,只愿那深情的对白可以唤醒沉睡的你。
——后记
我丢了快乐
小时侯,多么快乐。
没有作业,
只有玩,
没有英语,
只有儿歌。
可是有一天,我把快乐丢了。
没有了玩,
有了一大堆作业,
没有了儿歌,
有了乏味的英语。
我丢了快乐。
一天,
我做了个梦,
重拾了快乐。
作业走了,
英语溜了,
玩来了,
童谣回来了。
梦醒了,
梦碎了,
我又丢了快乐。
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那年,那景,那情时间流逝,岁月无情地腐蚀着你人生的阅历之书,使之破散,使之残缺。在那断垣残壁间,是否还有那使你难忘的?那是一个非常平常的傍晚。忙完一天的工作和学习,我最盼望的放学终于到了。不知是因为太忙无暇顾及窗外,还是天色的一成不变让我没有注意,只不过是一节课的时间,外边就下起了淅淅沥沥的雨来。在走廊上站了不一会儿,一阵阵的风卷着冰冷的雨袭来,落在身上, 那透心的寒冷让我止不住地起鸡皮疙瘩。我在拥挤的家长人群中,艰难地寻找那个熟悉的身影,可眼中的信息答复我的却是没有,没有,还是没有。虽然我坚信母亲会来的,但内心却发生了一些微妙的变化。风雨无情地掠夺着我的体温,我只好不断地走动来等待母亲,人群越来越稀疏了,拥挤的感觉不再有,取而代之的是无尽的空虚,真是身心俱寒了。一阵急促的脚步声伴随着慢慢昏暗下去的天空打破了死一样的沉寂,给我带来了一丝希望。“对不起,我来晚了,很冷吧,赶紧穿上这件外套,别着凉了!”那期盼已久的身影终于出现在我的眼帘中,母亲一边气喘吁吁地解释,一边走来要帮我穿上衣服。“妈,你怎么来这么晚呀!我都快成没人要的孩子了!”我一边埋怨着,一边推开她,抓紧了书包,不管三七二十一就冲进了开始倾盆的大雨中。我是个内向的人,又正处于叛逆期,总会莫名其妙地想发火,现在,沉寂多时的导火索终于被点燃了,我也就这样爆发了。不知在雨中走了多久,我的心渐渐平静下来,停下来,回转身,却没看见母亲的身影,我站在路边的屋檐下,静静地等待着。过了好久,还没看到母亲。我隐隐约约察觉到一丝不安,就抓紧了书包回头跑去。一路上,我不断寻找着母亲,心中的无名火早已被寒冷的风和雨扑灭,现在我的心中只充满着焦虑。终于在一个拐角处,我看见了母亲。当我正准备呼叫母亲的时候,却看见那个身影的雨中一瘸一拐艰难地移动着,我定睛一看,不知何时,母亲的牛仔裤上多了泥泞和潮湿。一瞬间,我愣住了,心中不断地质问自己母亲是为了追赶我而受伤的吗?正当我思绪间,母亲来到了我的身边,当她抬头看见我时,脸上露出了一丝惊讶和喜欢,好似之前的事情都没发生过似的。“来,快把衣服穿上,瞧你的衣服湿的,别着凉了。”母亲一边叮嘱,一边帮我穿上衣服。“妈妈,我……”不知为什么我竟一下子失声了,只觉得有一样东西哽在喉咙里,母亲似乎没有察觉到什么,只顾着帮我穿衣服,“手很冷吧!来,妈妈帮你焐焐。”妈妈把我的手紧紧地握住了。一股暖流瞬间涌向了我的全身,带走了一切的寒冷,只剩下那无穷的温暖。不知为什么,眼睛也有点暖暖的,两道滚烫的眼泪沿着脸颊流了下来。我松开了母亲的手,一头扑进了母亲的怀里。一时间,心中的后悔、自责、担心涌上心头,我竟失声痛哭起来,而母亲不停地安慰着我, 全然忘记了我刚才对她的不逊。时间就在那时凝固了,那幅画面永远地印在了我的脑海中,一个少年,一个母亲,一把雨伞,一件外套,画面宁静与美好。雨依旧下着,但我的心却不再寒冷,风依旧刮着,但我的魂却不再空虚。无论历史如何变迁,无论岁月如何流逝,在这些仅剩的记忆碎片中,将永不磨灭!点评:能够选择生活中具有典型意义的题材,事件的代表性较强。Array。情节曲折,叙事过程有一定的起伏感,体现了情节的曲线美,引人入胜。文章内容新颖,结构合理,流畅连贯,自然通达。1200字以上 初三 叙事
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那时、那地、那人、那情夜空下,我抬头望着蔚蓝的天空,天空中,我看见许多微不足道的微小星星,都在围着天空中最亮的一颗天狼星,这使我联想到小学时,我们全班43个人围着辜老师上课的样子,辜老师也正想这可天空中最亮的星似的,带领我一步步走上正确的人生方向。记得早在四年级时,“老辜”就已经强调了写得一手好字的重要性,但是我当时又是好玩的年纪,并没有把这些话放在心上,老师便苦口婆心地教育我们,我们也只是随便练练字。一个学期结束以后,我写的字并没有太大的长进,“老辜”看到这样,便“狠心”的布置下了暑假中每天都必须在家长的督促下练2面字的任务,这样我们班的大多数人叫苦不迭。“老辜”甚至还在暑假中常常家访,来检查我们的练字情况,来我家的时候,我正在假装认真练字,虽然我摆出了一副认真练字的样子,可是我写的字扔向小蚯蚓似的歪歪扭扭,我虚心地看了“老辜”一眼,发现“老辜”正在细细端详的着我写得不好看的字,一边看一边还说:“写字这件事情,最重要的是一个字‘悟’你应该多看看别人写的字,仔细观察别人写的字的优点,在写字时,要注意横平竖直……”看到老师边说边流露出的对我的期望,好像有什么东西撞到了我心中最柔软的地方,我开始认真学写字,终于,到现在我可以写的比同学略微好一点的字。我在手工课时,不小心用剪刀在手上划了一道长长的口子,我看着手上一点一点殷红的血珠,渐渐、渐渐染红了我桌子上白色的海绵纸,顿时我蒙了,我的手止不住发抖,我就这样不吭不声看着血顺着我的手流到了手臂上,直到“老辜”发现我的脸色变得惨白,“老辜”立即跑到我面前,“叶庚萍,你弄伤了自己怎么不跟老师说啊?你现在还好吗?别愣着了,我们马上去医院!”“老辜”一连说了一大段话,这把我弄得更蒙了,我只能任得老师匆匆忙忙抱出校园,再以飞快的速度跑去学校附近的医院,在医院中,老师急急忙忙地帮我挂号,叫出护士来帮我看看伤口,老师眼中担心的神情是我到现在都难以忘怀,直到我打上点滴,老师才闲了下来,刚刚我一直在看着辜老师,并没有感觉到手上的疼痛,但是现在一停下来,手中的疼痛越来越明显,老师可能是观察到了我神色不对劲,对我说:“幸好你不重,不然老师怎么抱得起你啊。”我看着老师左脸的梨涡,不禁疼痛减轻了几分……辜老师在我小学时交于了我丰富的语文答题技巧以及做人的道理,使我受益无穷,就像此时此刻夜空中的天狼星,明亮而又闪烁。若是现在的我可以写得比同学略微好一点的字;若是现在的我懂得在别人需要帮助的时候伸出了援助之手;若是现在的我懂得一点什么应该挽留什么应该放下,全都归功于教了我六年的语文老师——辜老师,我们都亲切的称她为“老辜”。看看我写的字,不禁在嘴角扬起一抹笑意,我又抬起我的左手,看着已经完好无损,消失不见的伤痕,我又想起了那年、那天、那事、那眼神。如今我面对着人生道路上的得失貌似比别人看得更开这完全是因为辜老师的教育,记得再一次道德教育课上,辜老师问我们有没有什么舍不得得失,我们回答了许多,舍不得爸爸妈妈离开我们,舍不得离开赣州,舍不得糖果被老师缴掉,舍不得同学……“可是,老师在这里告诉你们一个毋庸置疑的真理,你们刚刚所说的所有东西,在未来都会变相地离开你,所以无论多么舍不得我们最终都要学会舍得。”是啊,爸爸妈妈迟早会离开我们,等我们长大了也迟早会厌倦糖果的味道,我和小学同学也已经很久没有往来了,果然,无论多么舍不得,我们终将都要舍得。1200字以上 六年级 记叙文
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那石那草那牛圈——情系蘑菇石我的身影和我同样隔着飞奔的车窗玻璃渐渐远离了喧闹的城市,我慢慢闻到了炊烟的气息、泥土的芳香,听见了亲人的呼唤。故乡的风,故乡的雨,故乡的山水与情谊,也悄悄侵袭我此时的灵魂。故土仿佛在咫尺却又无法触摸,一种归心似箭而又迫不及待的心情涌向全身。想不到在网上偶尔发现的一组蘑菇石图片既然与我的故乡联系在一起,那些既陌生而又熟悉的山石一并映入我的眼帘:那石、那草、那牛圈,是我和同伴嬉戏的乐园,是我儿时放牧的故土,是我往日劳作疲惫的避风港。我与她们朝夕相伴了整个漫长的童年,却不曾想起、不曾发现。如果,遗忘是一种开始,让咫尺已成天涯,也让相逢成为了陌路。来不及向乡友问候。来不及向亲人道安。沿途中呼吸着家乡的清新空气,触摸着家乡的寸寸热土,登上寨子的坳口,远处的“娘背崽”石在向我召唤,于是不由自主地加快了步伐。走到山顶,一朵“蘑菇”呈现在眼前,藏身于成堆巨石中,是蘑菇?是玉玺?或是螺丝钉?她终于神秘而又羞涩地出现在世人的眼里了:一座玲珑剔透的蘑菇石依然巍立于树群与草丛中,是大自然的鬼斧神工将她雕刻得如此的惟妙惟肖,是历史的风化侵蚀将她打磨得如此的栩栩如生。我激动万分,飞奔投入了她的怀抱。我仿佛听到了她的心跳,微弱而凌乱,像是一簇烛火,在风中摇摆不定,似乎即将熄灭;我又仿佛听到了她的喘息,急促而不安,像一个脆弱的泡沫,在空中随风漂泊,似乎即将破裂。在她苍老憔悴的容颜中,好像在焦急地等待着她的亲人来发现她、挖掘她、保护她。真的对不起,曾经的我是那么轻易地将她忽略掉,以为她只是我年少岁月的伴客;曾经的我又是那么刻意地将她淡忘掉,以为她只是我人生旅途中的过客;曾经的我也是那么自私地将她擦拭掉,以为她只是我漂泊生活中的回忆。今天的重逢让我欣喜若狂,生怕自己将永远淡忘,淡忘儿时的朝夕相伴,淡忘旧时的沧桑岁月。如果,遗忘不是我唯一的选择,那么我又该用什么来告慰她已经残碎枯落的灵魂?我深深地拥抱着她,亲吻着她。在凄凉的荒山野外,她与牛圈相拥,和稻草为邻,时间的年轮在她身上一圈一圈地无情划过。是啊,斑驳印记岁月的流逝,沧桑了我们彼此的容颜;似水流年岁月的冲刷,褪去了我们浮华的外表。现在只剩下模糊的记忆了,回想着自己儿时的天真与浪漫:我们曾经在她的庇护下“过家家”、“捡子”、“开炮”……那时彼此都无忧无虑,一路的无知,一路的欢笑。再看看那片不再有童真嘻笑的空地,那些当初的小树苗已经长成大树,被杂草与棘刺包围着的她像是在映衬着内心一阵微凉。我羡慕她远离了纸醉金迷的尘嚣,却又同情于她孤独寂寞的萧条,与花草为伴,与飞鸟对歌。花草已经换了一茬又一茬,谷草年复一年地更迭着堆放,牛圈已经千疮百孔,但山依旧,石依然,唯一逝去的是无邪的童年,逝去的是蹉跎的岁月。如果,遗忘只是我多年来不经意封存的记忆,那么我该拿什么来怀恋已经逝去且永远不会重来的那些岁月中的美好?步行于断崖峭壁中,我依稀记起老人讲述的传说:那是天庭的一个贵妃在一个漆黑的夜晚,背着她的三胞胎儿女,悄悄偷了玉皇大帝的玉玺,下凡人间,后被玉帝知道,派二郎神截堵于此,印章丢于乱石中,后因天亮,不能再返天庭,便永留人间了。这个故事,会让人沉醉,但不会让人流泪,更不会让人心碎。心碎的是我们迟来的发现,心碎的是忽略了她的存在和美丽。多少年来,我一直为杨明渊笔下的《老虎坳——故乡情怀》而在别人面前暗暗骄傲,殊不知这个生我养我的地方却神秘地蕴藏着让我震惊的另外一种骄傲。我不善于舞文弄墨,不能将她构造得如神如画,但我想的是这不是一尊巨石,而是一段历史,一段演绎着这个苗族山寨沧桑残酷的历史,一段印证着贵州地理山川巨变的漫长演变过程。那蘑菇石、那稻草、那牛圈,那奇特的山势、梯次的田土、茂密的树林,加上隐隐约约的陈年旧事,此刻已经成了一道靓丽的风景线,独在一隅,地处一脚。如果,遗忘可以成为一种最完美的落幕,那么她们的面纱将不会被岁月的风尘所湮没和泯灭的。再一次回首那石、那草、那牛圈,虽已时过境迁,但物依旧,情未了。1200字以上 初三 散文
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那年那天,那晚那封未曾送出的信件昨天想了很久,我彻夜未眠。有很多话,我想现在对你说:喜欢你,虽然我知道你一定会拒绝,但是,显然我的脾气性格不允许我轻易说放弃。你说我不了解你,其实我想说,恋爱双方只有互相不了解互相,才会有神秘感,才会有大量的属于自己的空间,当然,这也是我觉得能保持长期交往的条件之一。当然,我知道,这么说,你肯定不会接受,依旧会以这个为理由拒绝我。不过,我不会给你机会。你有些保守,不喜欢扮可爱卖萌的男生,你喜欢面瘫,但并不是面部瘫痪的人,而是面部表情永远都只有一个或者为数不多的表情。因为这种,你觉得很酷!你有些犯花痴,也很容易满足,你可以允许他不懂浪漫,只要他心里面一直有你就行。你希望他是一个做事冷静的人,安安静静做事,冷静、淡定的处理一切突发事件。因为这样,你感觉很独特。你的生日是12月23日,如果是农历的话,那就是十一月十一。我不知道是哪一个,但是我知道。2012-12-23的时候,你收到了多人的生日快乐的祝福。你喜欢看足球,因为你觉得踢足球的人很帅,你特别喜欢周杰伦,特别想去台北,喜欢一个人,会喜欢他的全部,甚至,连带着台湾的一些明星,你也很喜欢,就仅仅只是因为周杰伦。你不希望别人用像对待所有的人态度以及话语用在你身上,因为你不喜欢。宁愿不听不要,也不想要“第二次”的东西。曾经有段时间你很迷茫,曾经也有段时间你有些悲伤,虽然不知道什么原因,但是我知道,那些日子,不好过。以上的种种,是不是可以作为你觉得我不了解你为理由拒绝我的反驳理由呢。其实,我之所以能理解你所说的面瘫的意思,那是因为。我觉得,我有点像这种类型的,不过,我有些奇葩。小时候因为我是家里的独生子女,所以相对来说,我几乎是备受瞩目,在整个家族的疼爱包容中长大,直到离开他们来到温州的那一天。也正是因为如此,但凡有所危险的,几乎都不曾让我触碰。而且,从小因为某种原因,我的性格有些孤僻,陌生的地方,我从来都是很少出去,或者说是从来都不会出去,哪怕是有人陪我。我从小话也并不是很多,因为也没什么好聊的,特别是来到温州之后。在家里我几乎是可以做到只说一句话,只有在面对熟人或者是朋友我或许会有些话多。但我也会适可而止,因为话说多了,我怕对方会觉得我很烦。所以可以这么说,我一般对熟人,也仅仅只是短期的花很多,时间久了,几乎也并不会说太多话。说这么多,其实,我并不是一个很喜欢沟通的人。因为,很多时候,不管遇到什么事,我都会习惯性地藏在心里,然后在内心自言自语。我的性格有些倔强,好胜心也很强。我认定的事情从来都不会改变,任何人劝我也没用,属于那种不撞南墙不回头的人。我的好胜心也很强烈,喜欢挑战一些有难度,或者是大多数人否定的事。我喜欢反驳别人断定的事情,配合我的倔强,所以几乎所有被我反驳的人,对我都没什么好感。当然,我也是知错就改的,虽然性格方面有些难度,但一般的错误,我很少会犯第三次。我是六月份的前天,双子座。或许跟我跟我的星座解释上的一样吧,而且有时候,我也觉的我的的确确有着双重人格,一种孤傲,一种幼稚。为什么这么说呢,因为但凡遇到陌生人,或者是从来没有接触过,或者是我收到一些委屈,或者是有负面情绪的时候,我孤傲的那面会彰显无遗。而平时的时候,大多都处在幼稚这一阶段。或许我的本性就有些幼稚,所以,差不多所有我认识的,都会觉得我很幼稚吧。哇,不知不觉突然发现写了好多哦,其实还有很多很多很多想要继续说下去,不过我觉得根本就没有必要,因为说这么多,无非就是想要让你知道我对你是多么多么的认真的。我不知道我到底爱不爱你,但我可以很肯定,你给我的感觉,跟洁一样,因为我恐惧追到你之后我跟你的结局会跟我跟洁的一样,所以我一直都没有明说出来。我喜欢跟基督徒做朋友这个说说,其实里面有两种意思,第一种是因为基督徒天真,单纯,可以说是完美的妻子,虽然可能跟有些难以接受,但是,这并没有关系,爱一个人,会包容她的全部,不是吗?第二种,其实是因为你是基督徒。说这么多,其实重点还是想说:静,我喜欢你,因为仅仅只是喜欢,因为我不想太早浪费追求你的机会,因为我想跟你一辈子,So。请不要拒绝我,让我一直喜欢你,可以吗。或许你不喜欢我,但又不想伤害我,所以会跟洁一样,觉得长痛不如短痛,但是其实我想说,尽管长痛虽然很难熬,但至少存在这希望。或许短痛你们都觉得比长痛强,但是,有时候的短痛,是致命的疼痛,短了希望。失魂落魄似僵尸。我喜欢你!初三:义少1200字以上 初三 书信
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