谁把月缺变成月圆

在这个世界上不会有太多悲剧，也不一定我们的生活都是一场喜剧，我只是感觉有些东西可能是你无法预料的，但当发生之后实在不应该过于激动。可是当真实发生之后，我们不一定会像现在这样料想的那么镇定自若，毕竟有些东西是失去便不在的，那些东西多到说不得清晰。

人可以编很多故事，但是有很多是大同小异的，所以久了之后就会很厌烦，我不想刻意说出什么惊天动地的故事让你一次把眼泪掉尽，况且请相信我是没有那个能力的。

我出生于一个比较幸福的家庭之中，没有很过分的故事可谈，父母的结合像只是因为大龄未婚的缘故，因为男女之间还是有很多丑态可言的，大都是因为个人的需要，至于真心也应该很多都放在需要之后。可是不管他们之间的感情是如何的，我感觉我受到了他们不算太坏的态度来对待，我可以和正常的孩子一样学习、玩乐。

这样的生活持续了很长一段时间，不知道其间发生了多少可以回忆的东西，可能是多到一时语塞，因此现在我竟然是没法记忆起什么来了。

我的幼年，在一阵很长时间的懵懂之中成长起来了。我也不知道自己是不是成长了，只是看到自己的身形逐渐高大，自己的内心逐渐隐秘，我便归于这就是成长，最自然到无力更改的地步。

我那两位已经到了不惑之年的父母大人，仿佛是很在意我的成长。他们把我看得很牢，他们或许认为一个女孩不能够过于招摇，只是保持着大家闺秀的状态才是最佳的。可惜我前小半生的日子，就是那么度过的。被放在了一个不过大点的笼子里，笼子大到察觉不出，但始终能知道自己是受到了限制的，不可能摆脱束缚。

后来我的年岁逐渐变大了一些，思想是随之出现了很大的转变，开始热烈喜欢上了抒发自己的感情，并对文字是寄予厚望，仿佛我这一辈子就该是和它紧密不分的，不管怎样就像要和恋人一样，最终一定要获得私守。

很多夜里，提笔长谈成了我必不可免的事情，每天都要说些白天发生的事情以及对这件事情的某些看法，久而久之，我发现自己看起事物来变得愈来愈忧郁，仿佛它永远是有对的一面，不能过于绝对地去评判了。就这样，我越来越内心苍老，如若把生活的很多都看透了，其实我知道我自己便是在自欺，但是那些思想充实的日子，确实是没有白白度过。无论说是有什么偏见，都曾在那么企图打破，我的意念一直都是在不违反原则的前提下，相信一切都可能有对的一面。

遇见和擦肩，有多少可以留恋？

多少人从我身边路过，他们都成了一瞬间，即便我曾遇见过喜爱的人，但大都只是一点到可以忽略不计的地步，所以没有什么可以太留恋的。我像是个早熟的孩子，但是不会过分运用自己的早熟，并且如今即便是早熟也没有什么可惊讶的了，因为大部分人都有了这个称号。

高中的岁月，是从起初最自然的企盼到如今很矛盾的接受。那将表明我的人生一步步地越走越远，走了这么久，却一直找不到可以歇息的地方，因为梦想一直到现在都还留在自己虚幻的梦境，或许很多伟大的理想都是在摇篮中长大的。

那天听到了一个消息，不知道怎么能说得明白，说得自然，说得不让自己过于把感情溢于言表。父母在一次不幸的事故中，居然都没能逃过死的浩劫。

我可以哭到痛不欲生的境界，可是我竟然是一下子空虚到无法言语的状态，仿佛灵魂出现了暂时脱离，留了一个任何感情都拥进一处的心房，然后相互碰撞到什么都似乎察觉不出了。

我摊倒家中那个深灰色的大沙发上，想彻底睡上一觉，来弥补流失不见的感情。可是躲避毕竟不是面对现实的态度，即便你要选择躲避，久了之后也自然能明白什么都不在了。我不知道一个十六的少女，在没有疼爱自己的父母之后，还有谁对你是最为亲密的。我被外婆接走了，那个老人已经很老了，脸上的皱纹随意显露，可惜没有几年，她就得了老年痴呆，被几个儿子用进了敬老院，再甚至没几个月，就传来了死亡的消息，不知道确切的死因，但我不是年幼无知的，我知道一个神智不清的老人是不会得到没有任何血缘关系的人的优待的，所以她的死亡成了不可更改的现实。

我送到了几个叔叔家，他们轮换照看我，而我实在感觉不到一点温暖，那种寄人篱下的味道永远抵不过家的温暖与舒适，可是我已经失去了，实在难以拾起。

凭着青春期热血少年的躁动之心，我把父母所有财产向几位叔叔要了回来，开始回到自己那个冷清的家。家只是一个名词，它代表的是一种温暖，可是物是人非，我只剩一人来这里空守，我可以选择坚强，可是无论如何坚强，内心里的一份柔软和憎恨还是没法避免地让自己清晰地明白了。

回到校园的生活中使我有了一种负担，我不喜欢被别人用另眼看待的滋味，他们让我觉得很不自然，我不可能是再像从前一样把别人逗到开怀大笑，否则他们一定认为我是个没有血肉的人。可是我不想表达得过于悲哀，所以此刻是十分的矛盾，尽量保持着呆木来掩盖我的矛盾和措乱的感情。

这样的日子过不了几天，看到班主任看我时那复杂的眼神，我实在知道一个没有人撑腰的女孩是不会再有人能看得起的，况且我现在更是没有力气去学习，逐渐比从前更加没有了活气。

那天写周记，我随意地抒发了自己的感情，得来的回复让人觉得过于形式主义。我不再喜欢别人说得如何动听来让我重新振奋，因为我实在是无法再容忍上天的选择，一个人能支撑到现在应该是有足够的勇气了。

报纸上还登出了一些关于父母的小新闻，我自然能够受到一些小范围的关注。那些人抱着或怜悯，或可惜的态度来面对我，我十分不喜欢。一个青春之中的女生，是可以很狂妄的漠视一切，而她始终不知道很多人是如何真心地对待了你。

我开始尝试往最坏的方向发展。记得很多地方来表述女子犯罪往往都是会吸烟的，所以我开始选择吸烟，这样或许也是所谓的解愁方法。可怜我的身体，本来是从小就患了严重的哮喘，肺部已经是受伤很大，可是加上每天的吸烟，让我一直都处在了咳嗽连声的状态下。

每天坐在家里的深灰色大沙发上，我不再愿意干什么，没有动力的日子就是消亡的时代。我一边抽着烟，一边想起自己的梦想，一直专心于当一名作家，即便不是作家，也不一辈子都把不放弃掉写作。可是现在，我做了很多没有意义的事情，我曾经的活力，我曾经的朝气，我曾经那个为了梦想不会轻易舍弃的信念一刹那就似乎不存在了。到此刻，我才清晰认识到一个人的状态可以改变一切，无论我从前是如何向上，堕落原来也就是如此迅速的事情。

我开始又重新回到了网络，一个虚幻的世界里。那里没有任何的真实背景可谈，只要你凭了一颗诚心，每个人都会善意去对待你。在这样的状态下，我逃课，回家上网，写东西，仿佛别人都开始认同你了，可是回到现实，老师的抱怨和骂声连连，不过这些我也都不在意，因为我已经没有什么可以害怕的了，父母从前是阻碍我最大的东西，如今，他们是不在了，可是没有约束我反而没有从前的有条。

我的实际让很人多人都有些似乎是叹为观止。我不知道他们是不是把我想得过于叛逆了，我只是觉得一切都本不是我的错，我的如今，只有抱怨上天的安排。我从来都不迷信的，之所以要说是因为上天的安排，是因为我实在找不出什么合理的缘由来告诉任何一个人我为什么要这样？这和从前那个内向斯文的女孩是大相径庭。从前的我被父母压制了太久，他们都不会知道我的张狂，不知道我内心里本是一个很自我又很张扬的女孩。

在网上，我假装成最善良的人，反而去劝慰一些说是父母不够理解自己的孩子，之后我才发现自己不过也是很善良的，只是一直都在假装叛逆，来掩盖别人看我的悲伤。一个人永远都恶不到哪去，请相信每个人心中的善良，自然又纯粹，没有什么能比过那种天然了。

我碰到了一个人，和我是一个学校的，在网上，很偶然地相遇了，他看到了我的文章，然后就自然与我有了联系，是比我还小两个年级的男生。我本是有点惊讶，但也很欣喜，唯一遗憾的是他为什么不是一个女生。我只是希望碰到同性的人，然后更加衷心于倾吐一些事情，因为毕竟是有一定所谓缘分的东西。我和他见了第一次时，他比我想象的还要干净，仿佛是一点招摇的事情都不曾做过，我感觉我和他都很多隔阂，他可能是听说了些我的经历，对我十分拘谨而又客气，让我更加不感到自然。

我告诉他，你这么拘束，我反而觉得我们不该认识了。记得他笑时比较纯净，比个女孩都要纯正，我不是很喜欢这样的人，很没有男生的派头。不过他长得比我还高一些，比起现在那些假装酷或偏女性化的男生要好到很多，或许这就是天然的，没有任何造作留在他的世界里。

他说从我身上可以学到很多东西，很多成长中很需要的东西，我说得总是那么直接，毫无顾虑地就直白而出。而他不知道当初那个我，是比他还要纯真的人，只是一些离开之后才懂得释放自己，懂得抒发所有自己想说的，之后我就开始叫他“弟弟”。

他的家离我不是很远，而且有休息的时间他也会和我一起出来玩玩，我一直都保持着那么冷漠的表情，然后被他的一些幽默而笑，看到了他就想到我了的曾经，那么天真的人，却成了这样。

对于这样一个男生，我很久都没有动过与他恋爱的想法。尽管我在努力变坏，我还是接受不了他。我喜欢的是成熟的人，可以很开朗，但一定要上了一定的年龄才会具有的那种成熟，不是所谓的拘谨，是一种难以言说的气质。

我突然就想起了一个人，我曾经对那个人很有感觉，他像是学校里比较招人谈论的一名教师。我曾经一直认为他们是那么在乎他，才会总是想起他来。

我在学校里的日子已经很多都不属于，我会和很多所谓的“问题男生”一起抽烟，然后和他们干一些不着边际的事情，尽管我是那么不喜欢和他们在一起，可是我觉得我和那些普通甚至是好生已经没有什么可以交流的。

学校清退了一些学生，他们都是我所谓的朋友，我就这样像是垂死在生死边缘的处境里。弟弟告诉我不能再抽烟了，因为我已经发了很多次病，他也知道医生说再抽烟他们也没法让病情得到控制。可是这些我都听不太进去，因为当最亲爱的两个人离开之后，还有什么理由去安慰自己呢？

他是学校政教处的，大部分责任就是用来对付像我这种全身都是有问题的学生。我第一次与他一对一的见面是在一个比较寒冷的冬天，他叫我去了他的办公室，身上穿了一件深黑色的风衣，有点《上海滩》里许文强的味道。

我们坐下之后他就开始对我说了一些学校里的纪律，让我明白那一些。我简单地点了点头，那些我似乎从小学就知道了，情不自禁地又掏出了一支烟，准备点燃。他抢了过来，说：“别再抽了！这种东西不好！”我觉得不自在，随意地说：“不要像与小孩说话一样对待我，我不是你们想象的那么单纯了。”他顿了顿，保持着原先的严肃说：“在我看来，只要你还在学校里，你都是孩子，我都会努力帮你！”我听得天真，我说了一句不着边际的话：“我爱你！”他开始正视我，我不知道用什么方式去衔接我刚才说的那句，就只是等他的回应来随意面对。他笑了笑，或许是为了缓解如此压抑的气氛，说：“还有什么呢？”“没什么了。只是把想说的都说了，觉得很舒心。”我说。我不知道他是一个怎样的人，我所知道的他，是一个平时严肃但又比较幽默的人。这就是我想要的感觉，那种气质。

他说：“你果然还只是一个孩子而已。”我突然不再是那么不屑了，我也觉得自己或许还是一个童心未珉的孩子。我不知道还有什么表达来弥补我说过的话，也没有什么可以弥补的了，我开始更加有了和他一起的欲望。我说：“烟还我。不久我就会离开这里，那样你自然就不用管我了。”“不管你走到哪，我也希望能够帮助到你。”他说。“可能没有这个必要了，我什么都没有，你帮我是得不到什么好处的！”我告诉他。

“不是还有你这个人么？你开心就好了。我知道你的事情，我想任何一个人都不会像他们说得那么镇定来接受你所发生了的事情。他们都只是在凭自己的臆想来解释你的现在和从前，不过我也希望你不该像这么不理智。”他一下子说了很多，我一下子就像是被感动了似的，其实我不是从骨子里就坏的孩子，我只是一直在假装很坏，做足了表面功夫，却忘记了自己的内心依然是那么脆弱的。

我不想再说什么了，那样的话听到的或许还是第一次，那些人都是过分的安慰我，过分的评论我的叛逆，而他才知道我心里的脆弱，让我的感情一触即发。我像是丢了什么似地离开了他的办公室。

晚上弟弟发短信问我和他谈得怎么样。我说我向他表白说我爱他。弟弟回时我看不到他的表情，但可以想象几分。他说怎么我不知道你这样的想法，你和他不合适的，他都结婚了，还有了三岁的小孩，你这样是很危险的。

我收到了他的话之后就没再想回了，先自己静了下来。我知道我和已经结婚了的他是不合适的，他大了我十几岁，对我来说年龄是没有什么差距的，只是那种结婚的形式约束了。过了好一会儿，我又收到了弟弟的短信，他说，我要照顾你一辈子！

是一个感叹号的结尾，显得他很坚定，我也有些感动，但我还是回给他说，我知道你是因为我的可怜来同情我的，我有我自己的爱了，真的不好意思。

他没回了。第二天，我先在路上见到了弟弟，他想和我继续说昨晚的事情，我说，算了，这个问题以后谈！然后我便快步走远了，去了的他办公室。

他一个人在里面像是整理东西，我敲了敲了门，他便发现了我的到来。他叫我进来并坐下，我照他说得做后，开始对他说，昨天的事情忘记好了，我觉得我太天真了。他听后，点了点头，说，我昨天想了很久，我想我该好好照顾你，因为我相信你是信任我的。我听着觉得是温暖，但我知道这就普通的安慰罢了，让人在甜蜜中选择痛苦。我说，不要和我玩了，你已经有你了自己的家庭。我没有说得太多，因为我知道说这些他就应该明白。然后我没有等他说话就又不辞而别了。

放学时我照常去学校食堂吃饭，他来到我身边，把我从长长的队伍里拉出，我有些气愤，他说，带我去你家吧！天天吃食堂的饭菜不如我烧饭给你吃吃看，菜都买好了。我就这样有些意识不清地把他带回了家。

他进了厨房弄饭，我一个人在客厅里上网。我不知道他还会是一个懂得弄饭的人，相信他是很体贴的，也觉得他的家庭也一定是很温馨的。我又想起了我家原来美满的时候，我却误认为是十分的不好。吃到了他做的饭，很久没有吃到这么清淡的佳肴了，在食堂里吃久了，舌头都快要阉咸了，食堂里的饭菜全是以盐和味精来获得口味，实在没了风格。

他的手机响了，接了之后说：“我今天有点事，要晚点回去。”便挂了。

我知道是他的妻子打来的，我边吃着饭，边像个小羔羊一样说：“你还是走吧，不然她要担心了。”

“担心什么呢？我这么大的人还能丢了？”他笑着说。

“一个男人没有确定的理由而晚回去是对妻子最大的打击了，我想你应该没有让她伤心的事情，这次就也不要了！”我像是很明事理地说着。

他笑了一笑，说：“你好好呆着吧！既然你要我走，我就先走了，有时间我便会来你这为你做饭的，你身体很不好了，别抽烟了，也别在外面吃饭了。”然后开了门便离开了。

我一个人吃完后就收拾了碗筷，一下子觉得自己大了很多。我终于明白了，开始放弃了现在持有的那份虚假，一个人可以让别人看不起，但终于别对不起自己真实的心境。

不久就是高考了，我知道我不可能达到什么很高的地步，只想不会太差了就行。

他经常来到我这里，为我照料很多，我知道他还没告诉他的妻子实话，因为他总是要接到她的电话，然后说一些敷衍的话来搪塞。一次晚上，我像是很小心地说：“今晚能一直留下来吗？！”他迟疑了一下，一个无论多么成熟的人恐怕都难以逃脱一个正值青春的妙龄女孩对他的牵制。

他背着我，说：“算了，有什么事明天还能说。”我没有回答他，只是把手放在他的肩上，用脸贴在他的背上。然后他把我的手抓住，这个场景十分危险。他转过身来，我与他的脸正对的，并且很近，就这样冲动，我们之间就开始有了很荒诞的事情，亲吻着，但仅仅是一分多钟，他就放开了，像是很慌张，说：“不可以！”然后就匆匆离开了。

我又回到沙发上，他是一个多么有原则的男人，可是背叛还是在一分钟内得到了嚣张的气势，人终究是有肮脏的。

我发了短信给弟弟，其实这段时间里弟弟应该比他还要对我好，而我却一心凭着当初那一点的爱对他情有独钟。我对弟弟说了我和他刚才发生的情况。他说，别这样了！快高考了，结束之后我上大学，就可以和你正大光明地在一起。

我是哭着笑的，这是很多人都没法理解的感情，我和弟弟这么久了，那份情谊是无法说得明白，没有肮脏的情欲，只是简单地安慰和支撑。他不能每天都和我在一起，因为他是学生，他的父母压制着他，而他总是在我最悲伤的时候在网络上，用手机来给了我很多温暖。

次日，我就不去上课了。选择了退学，自己的一些文章也有了发表，我想以后努力的话，文字能够给我普通的生活基础。他的妻子不知道为什么知道了我和他的事情，然后跑来找我，我第一看到她时，她说了自己的身份，第二句是告诉我他已经把所有都和她说了。她是一个比较柔弱的女子，个子不是很高，也很瘦弱。我告诉她，请相信我！不会再有下一次了！她朝我笑着说，他是有原则的，我相信你也不会让我失望，对于你的遭遇，我也很同情，希望找到真正的幸福。

她说的真对，我该去找自己真正的幸福了。

我一个人在家里写文章，学会了做饭，也把烟给借了。我希望等弟弟高考完之后，大学之后，工作之后，我能一直陪在他身边。

我的爱一直在变，可是和弟弟的那份感情，是永远可以依靠的！